Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пилот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!" Рыбаки легли.
Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит: - Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ. - ... ???!!! Пауза... - А кого вы еще снабжаете?... Занавес
Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует, и всякое разное. И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений: "Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку, водолазный костюм, ласты."
Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка заплетающимися языками, всем слышно и интересно. Она: - Вась, а Вась, я тебе друг? Он: - Отстань... б$я.. Все ржут. Она опять: - Вась, я тебе друг или нет? И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы поддержать интерес к диалогу, он выдает: - Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!
ВЕДУЩИЙ: И напоследок немного международной хроники. На минувшей неделе приступил к работе наш новый чрезвычайный полномочный посол Черномырдин. И это дало первые результаты. Какой-то корреспондент неосторожно попросил Виктора Степановича прокомментировать грядущий на Украину визит Папы Римского. Ну, он и прокомментировал. Будьте здоровы. ЧЕРНОМЫРДИН: Я думаю, лучше чем сказал Патриарх и сформулировал наши отношения, Православной нашей церкви, и то, что представляет Папа, я думаю и не нужно выдумывать и придумывать ничего.
Летят три президента.Хвастаются. 1-Вот мои министры,что скажу то и сделают! Второй:Это фигня! 2-А вот мои министры,мое правительство,моя жена,теща,все делают ,что я скажу! Третий:Это фигня! 3-А я еще в придачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней , что захочу! Пилот поварачивается и говорит: -Хорош трепаться,я сейчас штурвал отпущу и вы будете делать все,что я захочу!
Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ студентов первокурсников.
"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не нужна", "У меня вес мозга 250граммов" "к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к утопающему) "Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная" (ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)
Налетел Змей Горыныч на деревню. Всех баб пере@бал, мыжиков избил, детей поел. Улетел, прилег в лесу на полянку кверху брюхом и говорит: - Вот такой я замечательный зверек!
Захотел Коля Трубач сделать подарок Боре Моисееву. Пришел к татуировщику и говорит: -Нарисуй мне на левой ягодице букву"Б". Тот нарисовал,и говорит :-А давай и на правой нарисуем! -Давай! Пришел Коля к Боре снял штаны, повернулся спиной. Боря смотрел,смотрел и удивленно говорит: -Не понял,а кто такой"БОБ"?
решили ученые проверить, кто умнее обезьяна или чукча. Отправили их на необитаемый остров, чтобы посмотреть кто у кого чему-то научится. Через пол года приехали их забирать у чукчи левое ухо размером с арбуз, а у обезьяны огромная шишка на лбу. Провели обследование ничего не обнаружили решили проверить результат. Отправили их опять на сотров, через пол года приехали забирать - таже картина. Ну, решили проследить, что же они там делают. Опять высадка на остров. Смотрят через пару дней выбираются они к водопаду. Чукча сует под струю левое ухо и говорит: - А со ето? Обезьяна (бьет себя в лоб кулаком): - ВО-ДО-ПАД!!!