Повторные анекдоты

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
- Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
- Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
- Но она же еще жива!?
- Вот!!!

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он
настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают
колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Ramzes

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy
водки. Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

Ksen

Сын верблюжонок подбегает к папе
- Пап, а пап, а че у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь верблюды, корабли пустыни, мы едим колючки и, чтобы не
колоться, у нас такуие вот губы.
- А. - подбегает через несколько минут
- Пап, а зачем нам горбы такие уродливые.
Тот опять начинает про короблей пустыни и о том, что они в этих горбах
пищу и воду месяцами хранят.
- Пап, а зачем нам такие копыта широкие.
- Ну мы же корабли пустыни, чтоб в песке не тонуть.
- Ага. - подбегает снова - Па, а я не понял, на хрена нам все эти
причиндалы, если мы в зоопарке живем?

Едет новый русский на 600-м мерсе. Его гаишник останавливает. Смотрит
гаишник в в кабину и наблюдает там такую картину: на соседнем сиденье с
новым русским сидит здоровая горилла и делает этому новому миньет!!!
Гаишник охерел не на шутку. А новый русский как ни в чем не бывало
говорит: вот смотри какая она умная, бью ее по одному уху быстрее сосет,
бью по другому, медленнее. У гаишника совсем дар речи пропал.
А мужик из мерса спрашивает: че, хочешь попробывать??? Гаишник молчит,
плечами пожимает. А тот опять за свое, мол попробуй, прикольно. Гаишник
вышел из оцепенения и говорит: нее мужик, не пойдет, ты же мне все уши
отобъешь!!!

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем
праворульной "Газели"....

==========
Обьявление
==========
Слонов пучит.
Обходить зоопарк с правой стороны.

Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит
его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки:
- Сколько выпьешь, мужик? Тот с тоской посмотрел
- Одну. Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7
красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыжинькие.
- Сколько сможешь тр***ть? Мужик с грустью
- Одну.
Мало - говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над
Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Таже история только
галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи
своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из
лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку
пригорка, расправляет крылышко
- Сколь выпьешь?
- Восемь!
- Мужик, но тут только семь!!!
- А какой русский ходит в гости без бутылки! выпивает. Дракон
распахивает другое крыло
- Сколько сможешь?
- Восемь.
- Мужик, пощади, здесь только семь.
- А ты, шершавенький мне тоже понравился

Мужчина сидит на лавочке, вытянув ноги, а рядом маленькая девочка
прыгает через скакалку-"Ля, ля, ля, мужик, ноги на хуй убери! Ля, ля,
ля..."

Разговор:
Первый(П): У меня дед погиб в концлагере...
Второй(В): Какой ужас!
П: Вот именно, напился на посту и упал с дозорной вышки.

Когда певица АЛСУ была маленькой, ее ласково называли АЛСУЧКА.

Типичная утренне-полуденная картина в субботу: голова трещит, ноги не
ходят, руки трясутся, все мысли сходятся в одну тонкую линию - пиво.
Мужик встает с кровати и проумывавшись полчаса выходит на кухню, где
обнаруживает оставленный ушедшей к подружке женой давно остывший завтрак
- яичница и остывший чай.
Во время более менее успешного процесса пропихивания в организм того,
чего ему совсем не надо, оживает радио:
"В Москве 15:00, в Новосибирске 17:00, в Челябинске 20:00,..... в
Петропавловске-Камчатском - полночь."

Мужик поднимает от осторчертевшей глазуньи красно-грустные глаза и
выдыхает:

"КАКОЙ БАРДАК"

Сидит рыбак на берегу реки.
Поблизости никого не видно.
Вдруг слышит: где-то неподалеку – глухой удар и вслед за ним страшный
крик:
- Еба-ать!
Как-то не по себе ему стало, но ничего – сидит.

Вдруг опять – теперь уже поближе к нему! – звук удара и страшный рев:
- Ебаа-ать!
Тут уж он очканул, вскочил с места, удочку бросил и взял в руки корягу
потяжелее.
Стоит, озирается.

Вдруг на краю поляны кусты захрустели, и сквозь них на него вываливается
мужик – глаза чумные, со лба кровь течет.
Рыбак, не дожидаясь, что там дальше будет, развернулся и корягой мужике
по башке – хрясь, аж звон пошел!
Тот хватается за голову и стонет:
- Ебаааа-ать!

Летит сова по лесу:
- Угу! Угу! Угу!
Хрясь об дерево:
- Ого!!

АСМиД

Знаете ли зачем бегемоту плоские ступни ног???
- Чтобы плавно и грациозно порхать с кувшинки на кувшинку.

Заплаканный Пьеро остальным куклам:
- Ребята-а-а, Мальвина пропала...
Артемон в ответ:
- Ты что, белый, она же у тебя на руках !
Пьеро:
- А ты ее понюхай...

-Здравсвуйте, это почтальон Печкин, привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо, у нас корова есть!

Пациент спрашивает доктора
- Доктор, что со мной?
- Есть два вариант, у вас хуйня, а хуйнюмы не лечим, или пиздей, а
пиздец не излечим.

Мужик в церковь пошел... Идет служба. Тут ему на лоб комар сел, и начал
кровь сосать. Ну мужик терпел, терпел, а потом как даст себе по лубу...
Но комар улетел.
Мужик:
- Вот бл@@@ промахнулся, е@@@ый комар...
Батюшка:
- Ну что же вы матом ругаетесь, в храме божьем, вас Бог за ето
покарает!!!
Мужик:
- Постите батюша больше не буду...
Ну перекрестился, сидит дальше. А комар опят туда же сел и кровь пьет...
Ну мужик помучался и снова лоб себе задвинул... Комар опять смылся
Мужик:
- Вот бл@@@ опять промахнулся Батюшка:
- Я же вам сказал, нельзя скернословить, в храме божьем. Это же грех!!
Мужик:
- Постите батюша больше не буду...
И третий раз комар туда же сел..... У мужика терпение лопнуло и ударил
он вообще со всей силы..... Комар как водится улетел..
Мужик:
- Вот бл@@@ опять промахнулся, #$@#$@#$#@$% $@#$ $#@$#@
Батюшка:
- Ну что же вы.........
Тут небеса разверглись, с неба падает молния............ батюшку в
пепел...
Голос с небес:
- ВОТ БЛ@@@ ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ

Два школьника, живущих на одной леснечной площадке утром идут в школу:
- Слушай, а что это за крики у тебя дома вечером были?
- Да это папа из командировки вернулся и суточные потерял. А у тебя что
за крики были?
- Да это мама с курорта приехала и месячные потеряла.

Как занять блондинку на три часса?
Дать ей листок бумаги на котором с дбух сторон написано "переверните
пожалуиста

В купе едут: генерал, жена генерала, их дочка, солдат и прапорщик.
Поезд тронулся, выехал за город, и тут солдат говорит
- Пойду поссу.(И вышел) Генерал весьвне себя
- Товарищ прапорщик, что это такое, с нами в купе едут моя жена, дочка
маленькая, а ваш солдат:"Пойду поссу". Немедленно его отчитать при мне.
Возвращается солдат. Прапор ему.
- Ах ты сука последняя, тут с нами в вагоне едут: Генерал, пердун
старый, его жена, ебать не переебать, дочка, в рот не ебанная. А ты
поиду поссу...

В автобусе страшная давка. Такая, что кондуктору не пробраться из одного
конца автобуса в другой. Тогда он кричит:
- Сейчас по головам пойду!!
Один лысый пассажир отвечает:
- Чтоб ты на моей поскользнулся!!

(R)az

Что такое сверхоптимизм?

Это когда 12-летняя девочка на 8-ом месяце беременности мажет живет
кремом для похудания!

:)) :)))) :)):))) ):):)))

/vittorio-mark-nullplex

(c) Неизвестно Кто

Посетитель в ресторане кричит официенту:
-Официант! Принисите зубачистку!
Тот в ответ:
-Да-да! Подождите минуточку, сейчас она освободится!

уходит мать из дома и говорит детям
-"сейчас папа придет пьянный, вы его умойте,накормите,разденте,положите
в кровать только трусы не снимайте а то там змея есть,укусит"и ушла.
через некоторое время приходит спрашивает у детей, они все так и зделали.
-"А трусы не снимали?"
дети:
-трусы сняли,змею разрезали,яйца разбили,гнездо сожгли.

Захотел Коля Трубач сделать подарок Боре Моисееву.
Пришел к татуировщику и говорит:
-Нарисуй мне на левой ягодице букву"Б".
Тот нарисовал,и говорит :-А давай и на правой нарисуем!
-Давай!
Пришел Коля к Боре снял штаны, повернулся спиной.
Боря смотрел,смотрел и удивленно говорит:
-Не понял,а кто такой"БОБ"?

На берегу моря сидят 2 черепахи и вяжут шапочки, у одной большая шапочка
уже связана, а другой только начало. Подходит к ним жираф и спрашивает:
- Слышь, черепашки, здесь глубоко? Я хочу прыгнуть, искупаться.
Та, у которой шапочка поменьше, черепашка отвечает:
- Прыгай жираф, здесь очччень глубоко.
Жираф прыгнул и сломал себе шею. Короче помер.
Та черепашка, у котрой большая уже шапочка спрашивает ту, у которой
маленькая:
- Ты зачем это сказала? Ты ведь знала что здесь мелко.
- А зачем ты мне вчера мою шапочку расспустила?????

Шел как-то медведь по лесу, вдруг видит - машина горит. Ну он в нее
залез и сгорел.