Самые смешные истории за месяц!

Все-таки не евреи самые лучшие торговцы. И вот почему.
Один бельгийский художник сконструировал машину, которая полностью
воспроизводит пищеварительную ситему человека. У этой машины есть аналог
рта, аналог пищевода, желудка, кишечника, ну и, понятное дело, задницы.
В аналог рта закладывают пищу (любую), пища проходит весь
пищеварительный цикл и выходит с другого конца в виде говна. Называется
"Клоака", чем по сути и является. И автор увез это произведение
искусства в Нью-Йорк, на выставку. Возник вопрос: что делать с конечным
продуктом? Галерея - место приличное, запах клиентов распугает. Не
каждому объяснишь, что, нюхая говно, приобщаешься прекрасному.
Изолировали аналог задницы стеклянной емкостью. А конечный продукт стали
спускать в канализацию.
Не смешно? Ясное дело.
Дело в том, что такой же вопрос еще раньше встал перед бельгийцами.
И вот они-то конечный продукт (напоминаю - говно) расфасовывали в
стеклянные баночки и продавали по 1000 долларов за баночку...
И ведь покупали!
А вы говорите - евреи...

Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне
"Пиво-воды")

Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как
полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей
нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку
общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку
жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по
водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что
будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания
вахтера общежития.
Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и
тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на
этаже, а не в комнате .
Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил
сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а
запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде
дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился"
сидит ждет свою девушку.
Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в
комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся
в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!!
(данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в
одном из студенческих общежитий

Ищу другу реферат. Учится он в Пищевой Академии тема, соответственно,
про пищу и всякое такое... пищевое... дал он мне такую тему-"Первичная
обработка мяса". Ну зашел я в поисковую систему типа "АПОРТ"........
а оно мне выдало среди всяких страничек про мясо еще и такую штуку -
ПРОФЕССИОНАЛ- ШКОЛА ПОДГОТОВКИ ОХРАННИКОВ И ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ.

Выходит, что выпускники этой школы не просто морды бьют, а они еще с
умом разделывают тушки правонарушителей по всем правилам кулинарии: о)

Сухарь

Как-то еду с маленькой дочуркой 3-х лет в трамвае, на задней площадке.
Трамвай останавлвается на светофоре. Дочка смотрит в окно. Прямо
напротив нее какая-то урбанистическая скульптура (два десятка труб,
хаотически сваренных между собой). Она (дочка) и спрашивает меня:
- Пап, что это?
Я не вдухе объяснить ребенку чтобы ему было понятно и произношу:
- Фиговина какая-то…
Я не учел особенностей детской памяти. Спустя несколько дней проезжаем с
ней в том же месте. Трамвай останавливается, но уже по причине пробки.
Стоим долго…Напряжение в вагоне нарастает и тут дочка радостным и
звонким голосом выдает:
- Пап, смотри вон фиговина стоит!
Народ в трамвае явно расслабился.

Вчера. Едем в метро. На очередной станции в противоположный конец вагона
заходят несколько людей в черных куртках, а на спинах нашивки (крупными
буквами) "ТРОЯН".
Кто-нибудь может объяснить, как это расшифровывается?
Хотя охранник-троян это весело :)

Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окрайна города, как
пригород. Вот, например в этом доме - он показал на трех этажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...

Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и не бритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине ни повысоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже тебе крылья мешают." - сказал один
из фельшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестници и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельшера."
"Фельшер сказал - Ши-и-ина." - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак." - опять раздался голос фельшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилина, видимо деревнским фельшером к столешнице.
На бумажке было написано:"Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".

Саша.

Антигороскоп Боре М. в день рождения

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом
знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на
положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена
попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять
предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом
случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив -
воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает
простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят
тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа
нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере
военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни
семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а
куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе,
не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле
всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит
богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю
рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими
наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости,
хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе.
Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на
ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле -
это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо
всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в
неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто
становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного,
ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае
чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и
оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии
изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над
оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может
напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в
свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с
удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения,
притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик,
любит одиночество и покой.


Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и
вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у
родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и
самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой
карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался
вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не
получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем
непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и
безошибочности.


Дева: [24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика.
Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее
невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она
способна погубить любое дело и довести любого до белого каления.
Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы
действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем
у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и
скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она
не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.



Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться
под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни
удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не
заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать
решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в
обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят
корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются.
Часто пишут слезливые мемуары.


Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для
достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам.
Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя
донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы.
Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при
этом над теми, кто к нему привязан.


Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти
всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут
пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот.
Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями
(как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на
халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В
доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит
смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен
чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу).
Отступает только перед физической силой или психическим давлением.
Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и
злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании
величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и
психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.


Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от
реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои
обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих
близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и
вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах.
Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на
него истратил на осуществление одного из проектов по спасению
человечества, которых у него - пруд пруди.



Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются
обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда,
а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но
не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради
искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других,
корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать
чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что- либо делать не
любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно
выскользнет и удерет.

Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо... б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...

ГОСТЬ ИЗ ПРОШЛОГО!

В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от
«толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже)
до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контин- гент,
который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно,
увлечением.
Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с
большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее.
Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний
знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой
взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома,
без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько
излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно… Не о
том, собственно, речь.
Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель
вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение
последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке.
Одна из историй поразила меня до глубины души.
- … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. –
Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки,
ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься
как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно
и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься – шпалы так и
мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать!
- А не страшно? – спрашиваю. – Вдруг ремень оборвется?
- Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс,
- главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда- нибудь в
Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет.
Не, ну что за люди?!

Сказочник Дэн

Вчера по НТВ шел какой-то детектив с Иствудом про серийного маньяка.
Особенно понравилась мне фраза из фильма. Эксперт в разговоре с
детективом говорит про найденные улики:
- По найденным волосам мы определили что это брюнет, лет сорока, скорее
всего мужчина.
Следюущая фраза: п Мы нашли его сперму.
Неужели в Америке эмансипация зашла так далеко?

У знакомых StarCat`a было два кота, а точнее кот Юля и кошка Вася
Наверно в детстве хозяйство не рассмотрели Но не тут то было По паспорту
звери значились как кот Юлиан и кошка Василиса Но кто в наше трудное
время будет ломать язык :)))

XM -> Hello -> StarCat

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

На днях жена купила диск для караоке.
Она сидит мурлыкает перед телевизором, а я время от времени поглядываю
на экран. Все было занятно сдо песни группы "Браво" "Этот город".
На экране появляются две башни близняшки, а за кадром текст "Этот город
самый лучший город на земле". Черный юмор получается, с спустя момент
следующая строчка из песни "Тут взрывают птицы крыльями восход..."
Нет коментариев.

Еду в маршрутке в Домодедово. Ночь, фонари мелькают, по радио
соответствующая случаю песня (что само по себе хороший прикол - "oh no,
this is a road to hell", Kris Rea, кажется, поет), вдруг песню прерывает
реклама - завлекательный женский голос, с чувством: "Вы уверены, что у
Вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?" (Пауза.)
Я, про себя, отчетливо: "Уверен, слава Богу." На что девушка продолжает:
"Не отчаивайтесь! В клинике......(такой-то) Вам помогут обрести свое
счастье!"

Это было "Открытое радио", по-моему, и думаю, что такая реклама там и
сейчас идет.

Fox

В Киеве, в парке возле психушки (так называемой Павловской больницы),
сидят два ханурика с поллитрой. К одному из них подходит чувак в пижаме:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Леня!
- Полное имя, пожалуйста!
- Леонид Николаевич!
- Очень приятно, - чувак в пижаме пожимает ему руку, полностью игнорируя
его собутыльника, и удаляется.
_Через 15 лет! _
В том же парке, стоят те же два ханурика. Мимо проходит чувак в пижаме.
Подходит, пожимает руку:
- Здравствуйте, Леонид Николаевич!
Вновь игнорирует собутыльника и удаляется

Мощная рекламная акция фильма "Властелин Колец", не могла не отложить
отпечаток на мне и моих друзьях. Было принято посмотреть этот шедевр во
чтобы то ни стало. Стало это нам в 100 р с носа и сееанс на 1,40 ночи.
Поздновато вроде как, ну да ладно. До сеанса еще 4 часа, которые было
решено убить в бильярдной. Игра сопровождалась капитальным возлиянием
алкоголя моими товарищами (я по тех. причинам не пил). И вот зал
кинотеатра Аврора. Свободных мест нет (это в два то ночи!). Люди вокруг
суетятся пытаясь сесть на свои места. Билетов продали явно больше чем
мест и то тут, то там возникают споры, на что мои друзья реагируют очень
остро, типа "А ну заткнитесь!" "Не мешайте смотреть!" и до "Завалите
е... о!". Наконец порядок наведен и зал смотрит приключения хоббита с
грустными глазами....
Через десять минут оба друга моих тихо посапывали в креслах видя уже
свои пьяные сны (не выдержал организм обильных возлияний ) Так проходит
все три с лишним часа. Наконец за десять мин. до конца фильма один из
этих охламонов просыпается, обводит мутным от сна взглядом зал, и
сфокусировашись на экране видит там лицо Фродо (гл. герой всего фильма
для тех кто в танке). Товарищ мой протягивает руку и указывая на экран
громко вопрашает меня надломанным голосом:
- Антон, А ЭТО КТО!?

Все упали. Занавес.

Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где
наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей
радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а
девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой
техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут
одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно
скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами
типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается
и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." -
после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех,
аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.

Велик и могуч... ПОЛьСКИЙ язык!!!
Историю рассказал папа.
Краткое введение: старый русский глагол дрыстать- расстройство желудка
(понос)

Во время обеденного перерыва заходит папа в столовую, где все сотрудники
сидят, обедают и общаются. Видит одну сотрудницу-полячку, которая
аппетитно наворачивает какие-то пирожные. Папа подходит к ней и
спрашивает: “Ну что, вкусно?"
На что она непосредственно отвечает: “Да, дрысня”.

В польском языке видимо все через “одно место”: красота у них урода...

Вита Л.

Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер.
Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит"
винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и
жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"

Я провел детство в Талицком районе Свердловской области. Как и
большинство младших школьников 70-х, ездил в пионерлагерь. Лагерь как
лагерь (это был "Орленок", еще в районе был лагерь "Дружба"). Не знаю
почему, но не очень жаловали мы, тогдашние талицкие и троицкие
мальчишки, буткинцев - ребят из села Бутка. Считали их слишком упертыми,
занудами и "тормозами". Такое отношение сохранялось из года в год, из
смены в смену. Не сказать, что буткинские были совсем уж изгоями, но и в
драках им всегда доставалось больше, и насмешек в их адрес больше
отпускалось, и пионерско-лагерная карьера у них не складывалась...
Прошло время, и в 1990 году один из уроженцев села Бутка стал
президентом нашей страны.

Привет землякам!

История моя - подлинная. Владеющий советским чудом автопрома да поймет!
На приобретенной мной четверке (не подумайте, что Ауди) бойкие азеры из
салона установили мудреную систему сигнализации, имеющую среди прочих
такие функции, как:
- "пассивная постановка на охрану" (это когда захлопываешь дверь, а она
- скотина - сама задраивает замки и встает на сигнализацию);
- "блокировка дверей при включении зажигания" (поворачиваешь ключ и
через 15 секунд двери задраиваются).
С первой функцией я мучился все два года обладания этой машиной, но в
конце концов приучил себя НИКОГДА не оставлять ключи в салоне. А вот
вторая, вполне вроде-бы безобидная, устроила мне однажды редкостную
подлянку.
Распогодившимся после дождичка летним вечером я собрался ехать на дачу.
Все родные уже были там и ждали меня с шашлыками и красным грузинским
вином. Заперев квартиру и поставив ее (и ее тоже) на сигнализацию, я
тронулся в путь. Отъехав от дома метров на сто, вспомнил, что надо
купить хлеба. Остановился, купил, сунул сумку в багажник. Багажник
запер. Сел в машину, завел. С отвращением посмотрел сквозь пыльные и
заляпанные грязью стекла на свет божий и, решив их протереть пока машина
греется, взял тряпку и выскочил наружу. Стою себе, протираю лобовое
стекло. И вдруг, сквозь нарастающий рев (она ж на подсосе)двигателя
слышу... Щелк...
Мм.. ать! Замки захлопнулись! Че теперь прикажете делать? Тачка стоит
посреди улицы, заведенная, ключи в замке зажигания, двери - задраены и я
как идиот бегаю вокруг и судорожно пытаюсь придумать как мне ее открыть.
Стекла бить - не хочется!
Ковырять личину - не умею, воровскому мастерству не обучен!
Дом вроде бы рядом, там есть запасные ключи - так ведь машину не
оставишь! Движок на подсосе набирае обороты и ревет уже на всю улицу,
привлекая внимание.
Дай бог здоровья бабушке-божий-одуванчик, мирно выгуливавшей своего
двортерьера!
На мой вопль:"Вы-не-покраулите-машину, я-буквально-на-пять-минут!" она
лишь спросила:"А она НЕ ВЗОРВЕТСЯ?"
Короче говоря, я сбегал домой, взял ключи и вернувшись обнаружил бабку,
охранявшую со своим цербером мою, уже переходящую на запредельные
частоты тачку.
Закончилось все благополучно: бабка, влекомая двортерьером, растворилась
в бесконечности проходных дворов, сжимая в руке заветный и честно
заработанный полтинник, а я по инерции, вспоминая всех матерей
отправился на дачу.

Захожу вчера на работе в соседний кабинет. Там сидит за компом коллега и
смеется. Я ему: -Что случилось? А он мне в ответ: -Да вот, - говорит, -
учился, учился Клебанов на горных лыжах кататься, а не помогло - все
равно сняли.

idler

В начале 90-х я работал в одном уважаемом институте. Местные телефоны
стояли в каждой комнате, а позвонить "по городу" можно было только из
комнаты шефа. И вот однажды я звоню домой жене. За своим столом сидит
шеф, на гостевом диване напротив него расположился я и набираю номер:
"девятка", гудок, семь цифр.
- Але, - женский голос, но не жена. (Мы жили в коммуналке.)
- Добрый день, позовите, пожалуйста, Лену.
- Здесь таких нет, Вы ошиблись.
- Извините...
Ну не беда, набираю еще раз. Набираю внимательно. Берут трубку:
- Але.
Я в некотором смятении, поскольку голос вроде тот же, однако прошу
позвать Лену. Голос мне отвечает:
- Я же Вам сказала, здесь нет такой, Вы ошиблись.
- Так я опять к Вам попал?
- Да.
- Извините...
Я ТЩА-А-А-А-АТЕЛЬНЕШИМ образом набираю КА-А-АЖДУЮ ЦИФРУ, и...
- Але, - так и есть, опять тот же голос.
- Я опять к Вам...?
- Да.
- Скажите, это телефон ДВА-ТРИ-............??? - Каждую цифру произношу
раздельно и внятно.
- Да, но Лена здесь не живет.
Я медленно кладу трубку и поднимаю глаза на шефа, которого эта ситуация
(а может - моя отвисшая челюсть?) изрядно веселит. После паузы притихшим
голосом спрашиваю у него:
- Борис Георгиевич, скажите, мой телефон ДВА-ТРИ-............???
Он находит в своем настольном журнале мой телефон и подтверждает, что
все правильно.
Я абсолютно не представляю, что положено делать в таких ситуациях, и
говорю:
- Борис Георгиевич, мне остается спросить у Вас, как зовут мою жену...
Тут он расхохотался и произносит (две фразы):
- "Земля", "Земля"! Кто я?!!
- Да "Сокол" ты, #& твою мать!!!

... Вечером жена подтвердила, что она была все время дома, но звонков
никаких не было. У меня до сих пор нет вразумительного объяснения той
ситуации...

Заказал я как то ключ о гаража, запасной, знакомому токарю Диме.
Знакомый токарь Дима ключ сделал. Пришел он на сдачу объекта и получении
эквивалента произведенной силы на обрезок трубы с собутыльником слесарем
Витей. Причем пришли они поддерживая друг дружку под локотки(со вчера ни
гу-гу). И грят стоИт -столько. Кручу в руках, маракую стоИт-нет, пробую
в замок. И тут идет ихний вчерашний собутыльник гальванных дел мастер
СерОжа-глаза как у протухшего рака. Увидев друзей, не по-доброму так
орет:
- Вы че со мной вчера сделали? Утром просыпаюсь в огороде штаны сняты и
в жопе печет.
Ударившись головой о полку и чуть не вывыхнув скулы от хохота, минут
через 10, я смог спросить че собсенно произошло. Оказывается
вонооноче...
Ребята крепко поддали, с утра, с раннего утра и тут СерОже приспичила,
сорри, покакать. Причем не просто покакать, а покакть на природе...
Природа же ближайшая - с подъезда выходишь, огород. Он штаны спустил
присел.. Тут его и накрыло. Распростершись кверху воронкой он весь день
и проспал. Задница его никогда не видевшая столько ультрафиолета за всю
жизнь получила ожог 2 степени.

Еще одна история про "Пеппер Биг"- закусочную мирового масштаба.

Уникальное заведение: работали по американски, гудели по русски, пи%дили
по еврейски.
В одно прекрасное утро мы приятелем моим и соседом по имени Твикс вышли
в одну смену в 8:00 это была самая ранняя смена, мы должны были вдвоем
"открывать точку"
т. е. брать всякие разные железки, втыкать их в другие железки, что бы
эти железки в собранном виде могли жарить парить и всяко разно готовить
фирменную еду. Кстати мы же должны были приготовить первую партию етой
самой фирменной хавки в 10:00 открыть ресторан и ждать подхода основных
сил. Работали мы в этом заведении вместе давно, все действия были
досконально отточены и знакомы, так что мы могли пофилонить и
порезвиться благо начальства с утра не бывает. Чем мы смело пользовались
(ну там всяко разно оттянуться).
Все началось с того, что я что-то просыпал на пол, и вооружившись
совочком и веником собирал это что-то в совочек (железный такой, на
длинной ручке это важно), ну стою не спеша, подметаю, собираю, тут
влетает Твикс, в руке початок замороженной кукурузы
(одно из блюд ресторана была вареная кукуруза, поскольку приходит она в
замороженном виде, ставить варить ее надо заранее, чем и занимался Твикс
пока на него не нашла блажь) и орет:
- Вася, я в тебя щас кину! , И реально кидает не сильно конечно, но со
всеми бейсбольными прибамбасами (присест, разамах и вся така х%йня ) Все
ети его раскоряки cподвигнули меня на ответные действия, веник на х%й,
совок обеими Руками - замах- х%як -отбил.
Бросаю совок на пол и собираюсь бежать на "базу" (термин в бейсболе) Тут
как в замедленной съемке: Отбитый початок еще в Воздухе, абсолютно
ох%евшая рожа Твикса (у него обзор шире и он видит боковую дверь) Из
двери выплывает ДИРЕКТОР РЕСТОРАНА.
Тут убыстренные кадры: Початок весом в полкило и замороженный до
каменного состояния пролетает в сантимете от виска ДИРЕКТОРА РЕСТОРАНА,
ударяется и рикошетит под какой то агрегат, Твикс - толька жопа на
поверхности остальное под этим агрегатом (достает этот %баный початок),
я как электровеник подметаю всю территорию со скоростью Электроника из
незабвенного шедевра мирового кинематографа. В мозгу одна мысль "
ПИ%ДЕЦ, УВОЛЕН, ТВИКС-МУДАК, ЧЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, КРОМЕ КАК ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ
НИ Х%Я НЕ УМЕЮ, БЛЯ И Х%ЛИ ОН
ТАК РАНО ПРИП%ЗДЯЧИЛ!!! "
Наконец Твикс (минут десять падла отсиживался под "панировкой"- ну
агрегат тот) вылазит с кукурузой.
ДИРЕКТОР (кстати кадр еще тот, о его тормозах ходили легенды) берет
початок в руки.
И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ, удаляется.

Весь день мы с Твиксом ждали вызова в бухгалтерию для заполнения
"чистого листка бумаги"
Весь день директор ходил по ресторану с початком кукурузы.

Нас не уволили в тот день, это случилось гораздо позже и это совсем
другая история.

Марк Геллер.

Преамбула
Татария, шоссе, ночь, машин нет. Едет только одна, с
московскими номерами, в которй и едет наш герой.
Амбула.
Тормозят героя на посту ДПС. Проверка документов. С документами все в
порядке. Сотрудники ГИБДД чешут репу и начинают в машине полный шмон,
чуть ли обивку не отдирают, а водилу отправляют на сам пост - в будку
короче. Минут через пятнадцать после начала шмона появляется сам
поисковик и начинается диалог: Поисковик-Мент - Главному Менту: Ничего
Главный Мент: Плохо-то как, а?
ПМ: чего делать-то?
ГМ: чешет репу.... обращается к герою: Слушай мужик, а шмон-то в машине
у нас теперь платный!
Охреневший водила: и почем?
ГМ: 500 р.
Отдает деньги уезжает....

Случилось это давно: 1977-1980, точнее не помню.
Был я тогда студентом. Так как в Mоскве поступать я не решился, учился в
пригороде. (30 минут от Савела, там русский язык не входил в проходной
бал.) Между вокзалом и метро курсировали 5й автобус и маршрутка. Иногда
в часы пик народу набивалось столько, что стояли по нескольку человек
даже в маршрутках.
В один прекрасный день, с трудом втиснувшись в маршрутку, мы с моим
другом мчались на вокзал и о чем-то трепались. На крутом повороте дверь
маршрутки открылась и мои друг чудом не вылетел наружу. Закрыв не глядя
дверь он продолжил прерванную фразу.

Дословно не помню, но звучло как "... так-то получше будет”.
В тишине прозвучало довольно громко и мы продолжали сбавив тон, но
совсем недолго. Маршрутка не тронулась, а в воздухе повисло какое-то
напряжение. “Чего не едем-то?" спросли мы хором. Тут, и дo того не очень
приветливые, лица превратились в жуткие гримасы.
Минутой позже все прояснилось, но пoсмеяться мы смогли только в метро:
мы НЕ были последними, кто втиснувшись в маршрутку. Между моим друдом и
дверью притаилась какая то дамочка. На ее счастье на том месте был
большой сугроб, где она и находилась в момент произнесения той фразы.
Слава богу, нас, бессердечных, не растерзали.

Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик:
- эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю!
- бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все
дружно пешком пойдете!
в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить
мобильник:
- Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не
терять лица! :))

Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:

б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это
объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.

Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.

Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или
обменяй на дизельную машину.

Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или
просто Д. У. , моя собака считает что оно очень даже вкусное.

Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!

Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех
пенсионеров! Почти как <... > Клинтона (оставляет пятно на чести, платье
и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от
этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите
пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп....
Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.

Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей
на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!

Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые,
радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока
магнитофон не разобрали.

- leijona

Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителья громко играет
радио - передают какой то хит-парад. На одной из ступеней находится
песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски" какую ди-джей
радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят благо
ехать далеко, да и поздновато уже..
и вдруг сзади пьяная парочка
- Вась, а Вась...
- Чего?
- Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????

8-)))))

Воспоминания о 1992 годе.
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.

Витек из Питера

История типичная, но мы смеялись.
Сижу на работе, жду обеденный перерыв. Телефонный звонок. Подруга.
- Привет, что делаешь?
- Миннет.
- ?!!!! Что? Кому? У вас же одни бабы...
- Да нет, в "Сапера" играю.

Нефригидная девушка

История случилась днями в маршрутке на Юго-Западе. Народ перед
отправлением потихоньку заполнял места, оставалось свободно 2 места. Тут
вошла мамаша с маленьким ребенком, оба они заняли свободные места, но
заплатила мамаша только за одно место, на что водила сразу же сказал,
что как только кто-нибудь войдет, пусть мамаша берет ребенка на колени.
Мамаша согласилась. Отправление. В процессе поездки водила (машина на
средней полосе)вдруг видит впереди потенциальную пассажирку, призывно
машущую рукой. Безобразно лавируя, под гудки сзади едущих, водила
подруливает к тротуару и берет-таки на борт пассажирку. Ею оказывается
древняя старушенция в безумном меховом капоре времен 1-й Отечественной
войны, который тут же при входе цепляется за потолок и падает. Возня,
освобождение места, подъем капора занимают минуты 3, что водиле
настроения, естественно, не прибавляют. Наконец поехали. Водила
периодически оглядывается на старушенцию, ожидая мзды за усилия.
Наконей, не выдержав, спрашивает:
- А за проезд?
Бабуля отвечает:
- Инвалид войны!
Тогда, видимо, окончательно разочаровавшись в человечестве, водила
тоном, в который вложил все, что только смог, спрашивает:
- В каком полку служила?

Сижу на работе, балуюсь с инетом. Тут иоего напарника вызывает к себе
шеф на ковер, на разбор полетов (знаем мы енти полеты не раз летали).
Ну я с чувством солидарности и полного сочувствия решил поставить ему
музыку на прощание. Включаю Европу+, а там диджей обьявляет
"Раком сегодня надо быть поосторожнее...."

p.s: Провожали мы его уже под аплодисменты!!!

Рассказ сотрудницы нашего отдела. Позвольте уж, повествование вести от
ее лица :)
- Была я, молодой девчонкой, на седьмом месяце беременности .
Многое, признаюсь, в то застойное время, в голову не брала .
И вот, нагрузила я себя 10 почти десятью литрами "Боржоми" .
Ноша нехилая, если учесть, что газировку несла в стеклотаре .
Встречаю по пути своего однокурсника по институту. Идем и так задушевно
разговариваем. Однокурсник даже не подумал взять у меня груз. И я о
таком мужественном поступке даже не подумала .
Увлеклись разговорами, а тут из-за спины слышим негодующий возглас.
- Молодой человек!!! Как тебе не стыдно!!! Твоя жена в интересном
положении несет бутылки, как ломовая лошадь, а ты....
Далее следуют, мягко скажем, нелицеприятные слова от прохожего-
пенсионера. Вспоминает все: неблагодарное поколение, тяжелую женскую
долю в нашем застойном обществе, мужей-тунеядцев и т. д.
Однокурсник морально подавлен :(( Единственное, что он выдавил из себя
через пару минут:"Вообще-то, она мне - не жена"
Реакция пенсионера на это высказывание было неожиданным для меня
"Ну, что же ты сразу мне не сказал. Тогда ладно" - мягко ответил он. И
ушел восвояси, как будто так и надо .
Вот такой блюститель нравственности попался мне на пути. А
однокурсник так и не догадался после этого забавного инцидента помочь
мне :)

История эта произошла с моим старшим братом, который занимается
бодибилдингом(короче качается).
Случилась она где то году в 98, а вто время начали выходить на
российский рынок разные протеиновые добавки.
И поскольку в то время мой брат работал в коммерческом банке то денег У
него было немеренно, и он частенько заезжал в подобные магазины за как
он говорит "детским питанием".
И вот однажды вычитав в журнале "СИЛА И КРАСОТА" что на каждом продукте
в этих самых спец. магазинах должна быть наклеена гелографическая
наклейка иначе этот продукт поддельный решил снова туда заехать.
А брат скажу я вам выглядит у меня как говорят "по всем понятиям"
(всякие там цепи, мобила, и все такое....) САМА ИСТОРИЯ рассказанная от
лица брата: Подезжаю я к этому магазину, захожу в него, подхожу к
стелажу с банками фирменного протеина "MEGA MASS", беру в руки банку и
начинаю ее крутить со всех сторон в поисках этой самой наклейки, не
найдя даже и намека на ее присутствие в ярости зову продавца, дальше
между нами происходит следующий диалог:
БРАТАН:"Это што? ,указывая на банку с протеином.
ПРОДАВЕЦ: Протеин.
БРАТАН: Фирменный?
ПРОДАВЕЦ: Конешно!(с удивлением), ведь у магазин же фирменный!
БРАТАН:?????(снова с недоверием начинает вращать банку) Ты чего мне
всякую х@йну предлагаешь! Принеси мне фирменный протеин.
ПРОДАВЕЦ:(удивленно)А с чего ВЫ взяли что он не фирменный?
БРАТАН: Да я прчитал что на каждой банке должна быть гелогр. наклейка!
ПРОДАВЕЦ:(тяжело вздыхая.... ,дастает из под стетажей огромный пакет с
этими гелогр. наклейками и говорит: Ну скольто тебе на банку наклеек
наклееть семь-вось?
если надо больше ты скажи мы наклеем!
ЗАНАВЕС.
P.S. Если ВАМ понравилась история про моего брата буду рад прислать еще.

ПРЯНИК.

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга,
в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного
заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман
пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться
домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее
воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все
маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически
невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало
и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а
денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водиле и выдает
перл:
- А Вы не возьмете нас за одно место?
Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку
киснуть. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна
заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке...
П. С. : Вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно
место" (в смысле посадочное место).

Только что произошло.
Сижу я на работе в компьютерной фирме. Звонок. Девушка (Д) разыскивает
нашего сотрудника, который недавно уволился и переехал в другой город.
Я:-Дело в том, что он переехал в Чебоксары.
Д:-Как же мне с ним связаться? Он мне срочно нужен
Я:-Я могу дать вам номер его ICQ
Д:-Спасибо, он у меня есть
Я:-Он сейчас как раз находится в онлайне...
Д (возмущенно):-Но вы же только что сказали, что он в Чебоксарах!

Nornann

Прислали по почте
Как пpосвещенный совpеме нный отец, я стаpаюсь, насколько это возможно,
быть в кypсе всего пpоисходящего в жизни моих шестеpых детей. Я поощpяю
их yчастие в командных видах споpта. Я пpисyтствyю на их вечеpинках с
пpиятелями, чтобы быть yвеpенным, что алкоголь там не yп отpебляется ни
под каким видом. Я пpисматpиваю за тем какие CD они слyшают, что
смотpят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать,
что я обpазцовый pодитель. Мои дети ни pазy не обманyли мою гоpдость за
них. Без малейше го хвастовства, скажy, что y меня самая замечательная
семья в США. Два года назад я и моя жена
Кэpол, pешили, что обpазование наших детей бyдет неполным без базовых
знаний о совpеменных компьютеpах. Рассyдив так, мы кyпили им для
изyчения новый фиpм енный Compaq. Детям явно понpавилось пользоваться
набоpом пpогpамм, котоpые мы кyпили, такими как Adobe Photoshop и
Microsoft Word, а моя жена и я были pады видеть, насколько наш подаpок
пpишелся ко двоpy. Hаш сын Питеp был в восхищении от машины, и
исследовал сеть совсем как пpофессионал. Когда Питеp начал пpоводить за
компьютеpом целые дни я забеспокоился, но Кэpол yбедила меня не
тpевожиться - это только пpеходящая стадия. Я yдовлетвоpился тем, что
положился на ее опыт матеpи, п ока наша младшая дочь Синди не воpвалась
сpеди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питеp компьютеpный хакеp! " Вы
можете вообpазить, как я был изyмлен. Компьютеpный хакеp в моем
собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы yбед иться,
что Синди не выдyмала очеpеднyю истоpию, что с ней слyчалось вpемя от
вpемени.
После нескольких дней наблюдений и некотоpого изyчения хакеpства я
поставил Питеpа пеpед доказательствами. Стpашно сказать - это был
единственный слy чай, когда я был полностью pазочаpован в своем pебенке.
Мы воспитывали в нем искpенность и честность, а он изменил пpинципам,
котоpые мы пытались заложить в него, когда отвеpг ясное пpедложение
сознаться в своих действиях. Его запиpательство пpодол жалось несколько
часов, пока, наконец, y меня не осталось дpyгого выбоpа, кpоме как
запpетить емy пользоваться компьютеpом, пока он не доpастет до того,
чтобы отвечать за свои действия.
Пpойдя со своей семьей чеpез это тяжелое испытание, я задyмался, чем я
могy помочь дpyгим, оказавшимся в сходной ситyации. За эти несколько
дней я пpиобpел некотоpые познания относительно хакеpов. Бyдет только
спpаведливо, если я пpедоставлю этy инфоpмацию дpyгим pодителям, в
надежде, что они смогyт опpеделить, что их детей затягивают в миp
хакеpства. Возможно дpyгие pодители смогyт наставить своего сына обpатно
на веpный пyть пpежде чем понадобятся кpайние меpы. Итак, я pешил
опyбликовать десять важнейших пpизнаков того, что ваш сын ста л хакеpом.
Я советyю всем pодителям внимательно пpочитать этот пеpечень и, если ваш
сын подпадает под эти пpизнаки, пpинять меpы.
Мyдpые pодители захотят вначале попытаться yбедить своего сына, пpежде
чем пpибегнyть к наказаниям или даже п оpке. Я гоpжyсь тем, что никогда
не поpол своих детей, и я надеюсь, что это pyководство поможет дpyгим
pодителям остановить дypное поведение своих детей пpежде, чем поpка
сделается необходимой.

1. Ваш сын пpосит сменить пpовайдеpа интеp нета?

Большинство амеpиканских семей пользyются yслyгами пpовеpенных и
ответственных пpовайдеpов интеpнета, таких как AOL. Эти пpовайдеpы имеют
стpогие пpавила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть
yвеpенными, что ва ши опыты в интеpнете носят pазвлекательный и
обpазовательный хаpактеp и полностью законны. Если ваш pебенок
становится хакеpом, одним из его пеpвых шагов бyдет пpосьба сменить
пpовайдеpа на более дpyжелюбного к хакеpам. Я советyю вс ем pодителям
отказывать в таких пpосьбах. Одна из пpичин, по котоpой ваш сын
заинтеpесован в смене пpовайдеpа заключается в том, чтобы выйти из-под
действия AOL-овского фильтpа, обеpегающего детей. Этот фильтp жизненно
необходим любым pодител ям, котоpые хотят, чтобы их сын с yдовольствием
pаботал в интеpнете, не подвеpгаясь опасности столкнyться с матеpиалами
"только для взpослых". Гоpаздо лyчше полагаться на защитy,
пpедоставляемyю AOL, чем на любой фильтp, yстановленный y вас дома. Если
ваш сын стал хакеpом, он способен с yдивительной легкостью обойти любые
домашние фильтpы, пользyясь инфоpмацией собpанной с pазнообpазных
хакеpских сайтов.

2. Вы находите на своем компьютеpе пpогpаммы, котоpых вы не
yстанавливали?

Возможно, ваш сын пытался инсталлиpовать какое-то хакеpское пpогpаммное
обеспечение. Он может попpобовать замаскиpовать его пpисyтствие pазными
способами, но обычно вы можете обнаpyжить все новые пpогpаммы
внимательно пpочитав список, в ызываемый "Install/Remove
Programs" из панели yпpавления вашего компьютеpа. К попyляpным
хакеpским пpогpаммам относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".
Hаилyчшим выбоpом бyдет поставить вашего сына пеpед доказательствами
его действий и заставить yбpать с компьютеpа недопyстимые пpогpаммы.
Возможно он попытается инсталлиpовать их снова, но вы сможете заметить,
что это пpоисходит, по томy что ваш компьютеp пpедложит
"загpyзить" одно из этих хакеpских пpиложений. Если это пp оизойдет,
поpа очень сеpьезно поговоpить с вашим сыном и, возможно, наказать его,
поставив в yгол.

3. Ваш сын пpосит yстановить в компьютеp новое обоpyдование?

Тpадиционное обоpyдование компьютеpа часто огpаничивает возможности
компьютеp ных хакеpов. Им тpебyются "быстpые" видеокаpты, большие
жесткие диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал пpосить о
таком обоpyдовании, возможно y него возникла вполне законная потpебность
в нем. Хоpошо, если вы бyдете yвеpенны, что покyпаете законное
пpовеpенное обоpyдование, для чего вам следyет покyпать комплектyющие
только y пpоизводителя вашего компьютеpа. Если ваш сын пpосит о новом
"пpоцессоpе" пpоизведенном компанией, называеющейся "AMD", это веpны й
пpизнак тpевоги. AMD это базиpyющаяся в стpанах тpетьего миpа компания,
котоpая пpоизводит плохие подделки амеpиканских пpоцессоpных чипов. Они
шиpоко использyют детский тpyд на своих потогонных пpоизводствах в
тpетьем миpе, они на меpенно отключают фyнкции безопасности, котоpые
амеpиканские пpоизводители пpоцессоpов, такие как Интел, использyют,
чтобы пpедyпpедить хакеpство. Чипы AMD никогда не пpодаются в магазинах
и вы, скоpее всего, yслышите, что вам нyжно заказать их чеpез сайт в
интеpнете. Hе покyпайте эти чипы! Это пpосьба в котоpой вы должны
отказать своемy сынy, если y вас осталась надежда чего-то добиться его
воспитанием.

4. Ваш сын читает pyководства для хакеpов?

Если вы обpатите пpистальное внимание на интеpесы вашего сына в чтении,
как это делаю я, вы сможете опpеделить большyю часть его взглядов и
хобби. Дети наиболее воспpиимчивы в подpостковом возpасте.
Любой отец, y котоpого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на
наpядах, косметике и паpфюмеpии, хоpошо знает, какой эффект неподходящее
влияние может оказать на неопытный pазyм. К несчастью, сейчас в книжных
магазинах свободно достyпно множество pyководств для хакеpов. Вот
несколько заголовков, только чтобы дать беглый обзоp:
"Сноy
Кpэш" и "Кpиптономикон" Hила Стефенсона, "Hейpомант" Уильяма Гибсона,
"Пpогpаммиpование на Perl" Тимоти О`Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакеp
Кpакдаyн" Бpюса Стеpлинга, "Микpосеpфеpы" Дyгласа Копленда,
"Хакеpы" Стивена Леви и "Собо p и базаp" Эpика С. Рэймонда. Если вы
найдете одно из этих хакеpских pyководств y своего сына, немедленно
отбеpите его. Вам следyет также обpатиться в местные книжные магазины с
тpебованием изъять эти издания из пpодажи. Вначале вы може те
столкнyться с сопpотивлением, но, как пpавило, книготоpговцы yстyпают
давлению общественности.

5. Сколько вpемени ваш сын ежедневно пpоводит за компьютеpом?

Если ваш сын пpоводит больше тpидцати минyт в день за компьютеpом, он
может воспользоваться этим, чтобы подвеpгать DOS-y чyжие сайты. С
помощью DOS-а полyчают достyп к "командной стpоке" на чyжих машинах, и
использyют его, чтобы соpвать pаботy важнейших слyжб интеpнета. Это
может занять до восьми часов подpяд. Если ваш сы н делает это, он
наpyшает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным
бyдет огpаничить достyп ваших детей к компьютеpy 45 минyтами в день.

6. Ваш сын пользyется Quake?

Quake это онлайновая виpтyальная pеальность использy емая хакеpами. Это
попyляpное место встpеч и тpениpовочная площадка, где они обсyждают
хакеpство и тpениpyются в использовании pазнообpазного огнестpельного
оpyжия. У многих хакеpов, в pезyльтате использования этого виpтyального
миpа, pазви ваются антисоциальные тенденции, что может послyжить
пpичиной отклонений в поведении в школе и дома.
Если ваш сын пользyется Quake, вы должны дать емy понять, что это
непpиемлемо для вас. Вам нyжно yбедиться, что все оpyжие в доме надежно
запеpто. Вам также следyет пpивлечь к вашим тpyдностям внимание школьных
yчителей.

7. Ваш сын сделался гpyбым и стpоптивым?

Войдя в электpонный миp хакеpства, pебенок может потеpять связь с
pеальным миpом. Он может лишиться способнос ти контpолиpовать свои
действия или отличать веpнyю линию поведения от невеpной. Пpежде всего,
это пpоявится в его обpащении с окpyжающими. Люди, с котоpыми он не
согласен, натолкнyтся на пpезpительнyю, злобнyю pечь, даже с
нецензypными pyга тельствами. Он может пpоизносить yгpозы, связанные с
электpоникой или же относящиеся к pеальномy миpy. Вызваный на пpямой
pазговоp, ваш сын, веpоятно, обнаpyжит, что емy тpyдно обсyдить с вами
этy пpоблемy. Веpоятно, он станет yтвеpждать, чт о здесь нетy пpоблемы,
что вы все выдyмали. Он может сказать вам, что единственный, кто имеет
пpоблемы это вы сами, и вам нyжно "посмотpеть на себя" и
"пеpестать его подавлять". Hе дайте себя одypачить.
Вы единственный шанс для св оего сына, даже если он сам не понимает
ситyацию, в котоpой находится. Попытайтесь пpобиться к немy, независимо
от того, как далеко он спpятался внyтpи себя самого.

8. Ваш сын одеpжим "Lunix"-ом?

BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все веpс ии нелегальной хакеpской
опеpационной системы, внедpенной советским компьютеpным хакеpом по имени
Линьос Тоpоволтос, незадолго до того, как pyсские пpоигpали холоднyю
войнy. Она базиpyется на пpогpамме под названием "xenix", написаной
Microsoft-ом по заказy пpавительства США. Этими пpогpаммами пользyются
хакеpы чтобы взламывать чyжие компьютеpные системы и кpасть номеpа
кpедитных каpточек. Еще ими можно взламывать чyжие стеpеосистемы и
похищать оттyда мyзыкy, с помощью пpогpаммы "mp3". Тоpоволтос печально
известный хакеp, ответственный за написание множества хакеpских
пpогpамм, таких как "telnet", использyемый хакеpами для соединения с
компьютеpами чеpез интеpнет, без помощи телефона.
Ваш сын мог попыта ться инсталлиpовать "Lunix" на ваш жесткий диск.
Если он был остоpожен, вы можете этого даже не заметить, однако, лyникс
очень капpизное животное и, пpи непpавильном обpащении с ним, ваш сын
может повpедить ваш компьютеp или даже полностью испоpти ть его, yдалив
Windows. В этом слyчае вам останется только отдать компьютеp в pемонт.
Если вы видите слово "LILO" во вpемя загpyзки виндовс
(сpазy после включения компьютеpа), значит ваш сын инсталлиpовал
лyникс. Чтобы избавиться от нег о, вам пpидется отослать компьютеp
обpатно пpоизводителю, с пpосьбой заменить жесткий диск. Лyникс
чеpезвычайно опасное пpогpаммное обеспечение, и не может быть yдален без
pазpyшения части повеpхности вашего жеского диска.

9. Ваш сын pадик ально изменил свою внешность?

Если ваш сын пpетеpпел внезапное изменение стиля одежды, возможно пеpед
вами хакеp. Хакеpы имеют тенденцию одеваться в яpкие цвета.
Они носят мешковатые штаны, цветные pyбахи и волосы ежиком, покpашенные
в яpкие цв ета под цвет одежды. Hекотоpые носят на шее пацифики. (Я не
знаю, зачем они это делают.) В совpеменных школах много таких хакеpов и
ваш сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе дpyзей
вашего сына одетых таким обpазом, поpа подyмать об yстановлении для него
стpогого "комендантского часа, " чтобы огpадить его от опасного влияния.

10. Вашемy сынy с тpyдом дается yчеба?

Если y вашего сына снизилась yспеваемость или исчезли yспехи в споpте,
возможно он вовлечен в хакеpскy ю гpyппy, наподобие печально известной
ассоциации хакеpов "Otaku". Чpезмеpно большое вpемя, пpоводимое за
компьютеpом в общении с дpyзьями-хакеpами, может пpивести к вpеменномy
поpажению глаз и мозга электpомагнитным излyчением. Это пов лечет за
собой pезкое падение оценок, особенно в таких тpyдных пpедметах, как
математика или химия. В кpайнем слyчае, пеpеоблyчение pадиацией от
компьютеpа может вызвать шизофpению, менингит и дpyгие психологические
pасстpойства. К томy же, отсyтст вие физических yпpажений может повлечь
за собой потеpю мышечной массы и даже начало ожиpения. Ради физического
и психического здоpовья вашего pебенка, вы должны положить конец его
хакеpствy и pезко огpаничить вpемя, пpоводимое за компьютеpом.

Я надеюсь, все pодители внимательно пpочтyт это pyководство.
Бyдyщее ваших детей зависит от вас. Хакеpство это незаконное и опасное
занятие, оно может отпpавить вашего pебенка в тюpьмy и pазpyшить вашy
семью. Его нельзя воспpинимать недостаточно сеpьезно.

Vega / ex-Style Group. 23 янваpя 2002 года

@ ORIGINAL: (2: 5020/968.50)
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
End of forwarded message
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Блин, америкосы совсем ох№; %и :-6

Одно утро было ознаменовано явлением одного сообщения на почту от
знакомого все его сообщение без изменения дарю всем вам :
"03.12.01 08-00 Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь,
что это - не главное...

03.12.01 08-20 Закрывая дверь Я обнаружил по крайней две причины почему
я не буду изменять жене это природная лень и порносайты. А как же
любовь?

03.12.01 08-23 Выходя на улицу Любовь приходит и уходит.

03.12.01 08-25 Идя по улице Ну ладно любовь третья причина.

03.12.01 09-00 Был на чемпионате мира по женской логике.
С большим отрывом победил генератор случайных чисел.

03.12.01 09-27 Победа феминизма неизбежна. Почему то грустно.

03.12.01 09-48 В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть
на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное

03.12.01 10-40 После долгих рассуждений понял - брюки важнее жены,
потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

03.12.01 12-52 После перехода дороги - искусство вождения требует жертв

03.12.01 12-54 Вспомнил тебя Дюша и понял - тот, кто храпит, засыпает
первым.

03.12.01. 14-45 И чего так холодно На снег за окном С ужасом смотрит
Молоденький кактус

03.12.01 15-21 На тему кто так строит Эра освоения запада. (П)pиезжий
выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Cпрашивает у (с)мотpителя на перроне:
(П): - Далеко ли до города?
(с): - Да миль шесть будет.
(П): - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
(с): - Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к
рельсам P/S/ На вокзале холодно, вспомнил опять о кактусе

03.12.01 15-53 Как долго мы не виделись так на фига мы встретились.
Последний раз я ее видел на фотографии.

03.12.01 16-15 Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной
подруги.

03.12.01 16-20 Проза жизни Говорить можно с каждым, а поговорить,
почитай, и не с кем

03.12.01 16-21 Про себя любимого Зеркало - это средство коммуникации с
умным человеком

03.12.01 16-23 Перевод стрелок, а то базары какие то конгресс немцы
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо
меньше", сходятся в одном - пить надо...

03.12.01 19-10 Чисто ситуация
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

03.12.01 19-20 Ситуация напомнила Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как
правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный
пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая,
обычно, длиннее.

03.12.01 19-27 Эксперемент Если рыцаря ударить по правой щеке, то он
упадет на левый бок.

03.12.01 19-43 Глядя на девушку
- Девушка, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

03.12.01 19-53 Глядя на девушку Если аборт - это убийство, то минет -
людоедство!

03.12.01 22-40 С чего начале тем закончили, круг замкнулся смотри
03.12.01 08-00

03.12.01 - 04.12.01 Время не установленно Все тот же бренный мир,
Пьянея, плачу В сумерках осенних.

Несколько позже.
Иду, вижу - кто-то пить бросил...

Еще позже попутно рассматривая тело Не все йогурты одинаково полезны...
"

Вот такая история :

Компания ребят возвращается с репетиционной базы.
Побринчали славно, попили пивка, вообщем голодные и уже подуставшие.
Дорога неблизкая: через метро, автобус и все такое...
Вдруг один взрослый, умственно развитый чувачок из компании, с
выражением детского счастливого ликования на всю площадь перед метро
орет: ТАМПОНЧИКИ!!!!!!!!!!!!!!!! , и радостно тыкает пальчиками в
сторону аптеки, с глубочайшим восторгом на лице... Все находятся в
некоторм замешательстве, посматривая то на товарища то на аптеку...
И товарищ в растроенных чувствах повторяет: Ну там же пончики!!!!!
И уже менее уверенно указывает на стоящюю рядом с аптекой палатку со
свежими пончиками...
MORRISON

Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой.
В самой Андоppе, честно скажy, особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать
с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес
лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем
:).
Само госyдаpство-то, блин, с полкилометpа шиpиной ;) Там живет полста
тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, женщины
:). Аpмия - 20 человек :). Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но
испытать ее не могyт, потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в
Испанию :).

Прихожу в гости к подружке, время зима и надо согрется.... Как
полагается, она быстренько детей на улицу вытолкала. А мы ( под
бутылочку) приступили к известно женким проблемам: 1) Нечего носить...
2)Все мужчины свиньи...
Надо сказать, что когда (мы так полагам)нас никто не слышит, то
используем ненормативную лексику. Тут слышим дикий рев - это трехлетлий
Слава вопит.
Подружка тут же открывает форточку и кричит:
- Славочка-сыночик, что случилось?
- Что-что... С горки ебнулся!
(Дети слышат все)

Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в
соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами,
подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю
тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время
прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не
могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро
полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути
(подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет
муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел)
- Я сейчас на помойку, ну и занесу вам...
- А чего это ты хочешь нам с помойки занести ?
У жены истерика...

Понедельник :( Тяжко :(( Еду на работу :((( Читаю в маршрутке
объявление.
"20 минут страха - и вы дома!!!
Стоимость атракциона 4 руб. (при входе) Для слабонервных аптечка у
водителя."
Воскресное похмелье прошло как-то само.

Привет всем из Одессы. Соответственно и истории будут одесские. Вот вам
некоторые выдержки из надписей в маршрутках:
Чем тише назовешь свою остановку, тем дальше ее проедешь.
Остановка типа "где-то здесь" или "тута", будет "где-то там".
Хлопнешь дверь, дам по мозгам.

А вот перл с толчка, надпись в одном из контейнеров с обувью:
Потрогать - 1грн.
Померять - 3грн.
Пое**ть мозги - 20грн.

А теперь история. Действующие лица: Руслан Боделан - это наш мэр города.
Люда - моя любимая.
Работаю я в банковской структуре. 1 февраля должен Боделан со своей
свитой приехать к нам в банк, и я должен был его встретить. Сутра встаю,
начинаю собираться, достаю одежду из гардероба, пиджак там, галстук, чем
бужу своего брата. Он недовольно хрюкает, трет глаза и жалеутся маме.
Мол, разбудил я его. Мама говори:
- Ему пиджак нужен был, он сегодня с Боделаном встречается.
Братан, все еще тря глаза, с удивленным видом спрашивает:
- А что, с Людой он уже не встречается????

Письмо намедни получил из Италии. Автор - наш русский программер, в
ноябре дочку родил, про нее и спич:
"Растем, растем. Скоро до 6 кг доберемся. Вся одежка, купленная до
родов, уже мала :-( Делаю апгрейд."

Вчера на одном из киевских сайтов наткнулся на объявление работодателя
привожу оное полностью.
Профессия: ОХРАННИК
Дата: 27/09/2001
Образование: не указано
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 30
Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ

Добавить больше нечего

Рассказала знакомая, которая работает проводником в вагоне спецпоезда
(ну, на котором ездят министры, члены Правительства, а иногда и "новые
русские" - оказывается, многие сейчас предпочитают ездить поездами,
нежели летать на самолетах).
Решили им пошить новую униформу. Выделили на каждого тыщ по 15 рублей.
Но и одежды сшить надо немало: начиная с перчаток и пилоток и заканчивая
костюмами и пальто. Причем кое-что не в одном экземпляре.
Но человек, который занимался поиском ателье, готового сшить требуемое
количество одежды за выделенные на это деньги, решил сэкономить и энную
сумму положить в свой карман. И что же вышло? Пошив новой униформы для
проводников спецпоездов заказали... в фирме по оказанию ритуальных
услуг. Форма будет черного цвета. И по ведомостям проходит под названием
"В последний путь"... Зря, господа, зря... "Как вы лодку назовете, так
она и поплывет".