Самые смешные истории за месяц!

История рассказана моим другом и я не могу ему не поверить.

Место действия г. Узун Агач, конец 80х годов.

Был у меня приятель по имени Вася – любитель выпить. В это время душа
его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним.
Выпив в очередной раз он решил проведать своего друга, который жил в
квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом
и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи Вася не
нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно
поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят
малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня Вася
нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек – не
забудьте что это был расцвет социализма – отсутствие лампочек и полумрак
в подъездах было нормальным явлением – дверь открылась и друг Васи
увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок.
Его жена, услышав звук упавшего тела вышла в коридор и увидела лежащего
на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось
крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство
с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря конь начал фыркать и
бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей
было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось кони не могут
ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой
лестничной площадке не удалось. Все таки пытаясь заставить коня
спуститься по лестнице они били его половой тряпкой и веником по морде
но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было
решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой
был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего
конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т. ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент
- Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск
- Орал и т. д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.

Макс

Самец Дудочкин

Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому
первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом,
пугая до тихого обморока вороватых тыловиков.
Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького
капитана.
- Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана
Дудочкина. Прошу любить и жаловать.
Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел
подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего
перекрикивать мощные дизеля, гаркнул:
- Здорово, самцы!
Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой.
В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее.
Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому
поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце,
постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать
отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был
похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого.
А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную
технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились
солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для
связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались
радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные
лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали
антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами,
дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было.
На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав
связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в
аппаратную.
После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную
машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался
сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера:
- После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты... у
тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!!
Кадет Биглер

Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.

Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел:
- Сынок... Когда ж ты уже вырастешь то?

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец

Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в
Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по
всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной
рукой, потому что в другой держит письма”.

- leijona

Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один
эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего
письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз
мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый
раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно
размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: «МАМА!
ПРИШЛИ ДЕНЕГ! ».

GDV.

В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин
Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды но спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т. д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на
свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к
декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!

PIPE

Читая истории "наших" в Америке, уяснил для себя некоторые особенности
американской действительности:
1. Все негры в Америке говорят по-русски и являются выпускниками
московских вузов.
2. Русские в Америке пьют всегда и везде, гнусно надсмехаясь над
местными полицейскими, которые их никогда не ловят на этом по причине
скудости ума.
3. Американские девушки при виде русского парня глупо улыбаются,
немедленно раздвигают ноги и затем молчаливо соглашаются с брезгливым
изгнанием самое себя из квартиры нашего, преданно глядя ему в глаза.
4. Все русские в Штатах обожают заказывать товары почтой в целях вдоволь
повеселиться над слабоумными клерками. При этом товары НИКОГДА не
находят адресата.
5. Все наши в Штатах работают в компьютерных фирмах, являются душой и
любимцами коллектива и зарабатывают больше Гейтса.
6. Жить в Америке для всех наших великое отвращение, которое они терпят
исключительно ради поднятия престижа России.
7. Все наши ездят по Америке из Окленда в Нью-Йорк на машинах чуть ли не
каждый день и при этом по дороге постоянно подмечают смешные ситуации,
которые случаются с даунами-американцами.
8. Настоящие хозяева США - русские, которые терпят американцев из
жалости и ради прикола. А так бы давно выгнали их на фиг.
9. Беверли Хиллз - любимое место проживания наших и вообще - русский
квартал.
10. Китайцы лучше негров, но смешнее. Негры злее белых, но здоровее
головой.
11. У наших нет начальников. Если есть - то они легко поддаются на
примитивный развод и вообще не мешают жить и работать. Они - просто
прикольные добродушные ребята.
12. Судя по историям в Америке живут одни только русские мужики, а
женщин нет. Та мизерная часть русских женщин, которая обретается в
Штатах замужем за глупыми, смешными и богатыми американцами, которые все
время на работе и приходят домой только для того, чтобы принести жене
кучу денег. Сексом они с русскими женами не занимаются.
13. Наши проводят все свободное время в магазине или автобусе, где все
пассажиры и покупатели дружелюбны, готовы прийти на помощь и говорят
по-русски. Одиночные американцы стремаются такой ситуации и являются
объектом дружного подшучивания толпы русских по причине незнания
русского языка.
14. Америки в принципе нет. Это просто хороший район Москвы, где хорошо
платят, весело пьют, спят с красотками, гоняют пьяными на машинах и
потешаются над тупыми экземплярами москвичей, которых в целях
опознавания в шутку называют "американцами".
Эх, ну как после этого не хотеть в Америку?!
P.S. Все вышеперечисленное касается также Парижа и Тель-Авива.

Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины
времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день
назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени.
Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и
кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не
доказывающий), что машины времени быть не может.
Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок -
отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у
него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми
в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши
Якубовича”.
Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил
выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все
скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до
другого факультета (они этот предмет с нами берут).
А там, ясен пень, ему сказали: “Знаешь на вашем факе есть крутой чел,
Гриша Якубович? Это его домашка!"
Круговорот вещей в природе...
Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!

У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты
по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на
нос. Смотреть на них довольно интересно, т. к. "дурь каждого видна"
очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха.
Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который
хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно
пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в
зоопарке.
Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел
телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком:
- Папа, иди сюда, тут твои покемоны!
Устами младенца, как известно, глаголет истина.

Великий октябрьский вождь Ульянов (получивший известность под последним
псевдонимом Ленин), узурпировав вожделенный Трон, в припадке альтруизма
брякнул: «Мы никогда не будем заебатывать на иконах и водке! »
Получилось, как известно, с точностью до наоборот... Но борьбу с с
Зеленым Змием (ЗЗ) коммунисты никогда не прекращали, и на одном из
этапов спиртное начинали продавать с 11 утра, чтобы трудящиеся не
успевали заправиться до работы. Естессно, наш несуетливый народ
преодолел и эту трудность, просто сдвинув фактическое начало рабочего на
парочку часов - до начала продажи Зелья. И пока до Товарищей дошло, что
и эта суровая мера не отвратила народ от Главного, антинародное правило
торговли просуществовало еще какое-то время.
... Зарисовочка из эпохи того Правила. Время действия - где-то 70-е годы
ХХ-го столетия новой эры. Место действия - «Гастроном». На пятачке подле
кассы, в самой точке вбрасывания, стоит прислонютый к кассе лохматый
синюшый Персонаж, крепко зажав в кулаке вожделенные «РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ»
- стоимость самого дешевого шмурдяка, древесно-яблочной жидкости с
громким именем типа «Солнцедар». Мужичку эта сумма явно с неба не
капнула, потребовав для ее достижения полного напряга всех скудных
умственных и физических возможностей. Пришлось, видать, сердечному, и
немало дворовых гектаров истоптать, и в мусорниках поковыряться, чтобы
хоть какую посудку сдать. У сердобольной соседки занять копеек
двадцать-тридцать, и, наконец, смирив гордыню гегемона, унизиться перед
паршивым прохожим интеллигентом про дефицит 10 последних копеек.
Наконец, вершина покорена - куча мелочи, большей частью - медью,
приготовлена без сдачи. Время медленно ползет к 11-00. Истекают
последние минуты, в течение которых Персонаж не отрывает глаз от
минутной стрелки, которая в конце каждых 60 секунд дергается на одно
деление вперед. Наконец, когда эта самая минутная стрелка впрыгивает на
цифру 12, задвигая часовую на государственные «11-00», Персонаж
мгновенно просовывает кулак в окошечко кассы, раскрывает дрожащую ладонь
и голосом Левитана:
- РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ!
Молоденькая кассирша, эдак так деловито:
- Какой отдел?
Персонаж, сурово, с мрачным сарказмом:
- КАНДИТЕРСКИЙ!!!

Навеяно Алику, анонимному трезвеннику, алкогольной историей № 4 от
6.02.02.

Загремел я как-то в больницу.
Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам
мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без
памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре
шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек)в поисках
новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в
заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам
бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на
каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на
чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы
больничного времяпровождения. Стало скучно.
И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера
воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма,
поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один.
Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с
дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой
"Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик.
Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом,
огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в
руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то
белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у
мясника, рукавами.
И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от
ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва
ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я,
ну и спросил, первое, что на ум пришло:
- А покойнички свеженькие есть?
На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу
эту историю):
- А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!!
... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой
рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел...
Леша Бегемотов.

В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел
похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас,
товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.

ПУПСИК

Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...

* * *

Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попался
парню под ругу маленький резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.

* * *

А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.

Сказочник Дэн

Есть у меня знакомый.
Женат. Вот неделю как дочку родил.
История про то, КАК это было.
Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была.
Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться.
И тут у жены началось..
Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы.
Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!
Садятся втроем в лифт, едут вниз.
И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол
одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте
муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?
А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия?
Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему
называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно
вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители
(все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ
рожать не собираюсь!" -"А где ты предлагаешь?" -"Заткнись! В следующий
раз сам рожать будешь!" и т. п.
Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в
шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на
пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по
десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу
подробности про сам процесс (меня там, слава Богу не было:), но жена
начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО
МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели
батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада
из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и
открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже
через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили
в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала
скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.

Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с
этой самой надписью:) Везде наши, везде...

История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец".
Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара
покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из
"незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом",
все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их
занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история
умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский
трехтомник "Властелина колец":
- Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!

Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать.
Самое неудачное ограбление века.
В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить
банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители
банка(события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как
три фигкуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с
вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь, попав наконец в
здание идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся
им сумму (типа 3 тысячи $) Посетители, начавшие смеятся во время репризы
с дверями, продолжали веселится. Грабители, решив что смех вызван
непомерной величенной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до
200 $(в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь, выхватил
пушку и вскачил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки",
но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что
ограбления не будет бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях.
Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигатся и
разговаривать они вызвали полицию.

Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или
даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно
кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и
преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания
(видения) этих слов :)

Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый,
очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится.
Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор
больше всех из-за хорошего гонорара.
Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря"
которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее
восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все
порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост то
здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну
никак не мог. А стоит.

Думаю сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и
поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик
стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР.
А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали:
"мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..."
И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя...
мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может
намеренно даже) перерасход строительного материала!
Буржуи проклятые! :)

Стрелок

Это письмо моего друга, Вована, новоиспеченного голландского аспиранта.
Не могу не поделится таким шедевром с общественностью. От себя добавлю,
что в Америке ситуация во многом (но не во всем!) аналогичная :-(

Лысый привет!

Пишу тебе с комсомольским приветом из розовой страны развитого
социализма – то бишь Голландии... Сыт обут и невредим мальчик Петя
Бородин... Хотя я – не Петя Бородин, но в целом это про меня. Люди мне в
последнее время все больше попадаются душевные, вернее, какие-то
беспечно- радостные. Пятнадцать раз меня в день видит и все 15 раз тебе
Hello! говорит, и я уже на его харю без содрогания смотреть не могу, а
оно мне улыбается, ну, мов цуценята... Причем просто так. Я поначалу
нервничал, раздражался, а сейчас стал привыкать, даже втягиваться. Да
что ни говори, талант – не пропьешь. Уж сейчас иной раз смотрю и думаю,
что ж ты, сука, не улыбаешься-то? ” и радостно ему так улыбаюсь. А в
голубом небе нет, нет, а и пронесется, то F14, то F16, а то их целая
эскадрилья самолетов, типа, made in USA. НАТОвский аэродром где-то
рядом, несут соколы день и ночь воздушную вахту, если что – так сразу
чтоб к нашим, чтоб их тепленьких – шмяк-шмяк-шмяк-шмяк да ай-ням-ням-ням
(припев 2 раза). Хотя голубое небо тут – выдумки шахтеров. Здесь
состояние вечной осени, и судя по обилию овощей и фруктов – урожайной
осени. И погода соответственно мерзкая, снега, понятно, нет, зато туман
и дождь, как заздрасте. И все на велосипедах разъезжают. Рентабельно:
стоит дешево (особенно стыренный), бензину так ваще не жрет – выгодно
неимоверно, кароче. Я, ессно, тоже обзавелся. Мощность – 1 человеческая
сила=1/4 лошадиной, брэнд, между прочим. У нас я таких не видел, BATAVUS
свежеворованный из Амстердама. Очевидна экономическая польза «Черного»
рынка – там я его купил всего за 45 Евро, а в магазине такой же стоит
700 Евро. Вот и считай. Они почему-то сразу в цене падают, после того,
как их украли. Теперь жизнь – малина, везде на велике разъезжаю, жир в
бедренно-ягодичные мышцы перегоняю. А народ тут к велосипедам привычный,
овладевают оными лет с 5 по схеме -... Расул Гамзатов с детства был
очень напористым и к 14 годам овладел конем... и ведут далее свою жизнь,
не слезая с них, в том числе и личную. (Я еще токо велосипедных свадеб и
похорон не видел, а сегодня полчаса пытался объехать любовную парочку на
велосипедах, дорожка-то узкая, уже было на таран решился, как они вдруг
расстались, надеюсь навсегда). А вот только начинаю, но способности у
меня к веложизни на колесах – преогромные, хотя пирожки есть обоими
руками на ходу пока еще не в змози, тут либо пирожки падают, либо я. А с
пола подымать не хорошо... Хавать здесь в радость только первые 48
часов, на третьи сутки наступает прозрение, после чего хочется борща или
горохового супа. Вот тут-то и начинаются проблемы. Изготовить любое
любимое блюдо очень тяжело, практически невозможно, бо, например у них
нет поваренной соли. В принципе нет! То есть абсолютно! Со всякими там
макро, микро элементами ферментами, витаминами, йодированная, на пару
обработанная, в гранулы закатанная – этого пожалуйста – до хуя, а
простой поваренной, чтоб без выебонов – нету... И ни черта не засолишь и
не заквасишь, приходится есть маринованные огурцы, изготовленные массово
фабричным способом имени Генриха Форда. И еще – чая нет! Нормального чая
(Classic Tea), а не, блядь, с биодобавками, калом китайских мушек,
лецитином, карбамидами, загустителями, усилителями вкуса и
отвердителями. Но зато я теперь знаю, что же с собой брать! Соль, чай и
лавровый лист. А вот фруктов тут до хуя, и что интересно, по нашим
отечественным ценам, а некоторые даже дешевле. Я уже по жадности ящик
растительного хлама купил, в субботу пойду еще один покупать. Я дал себе
обязательство съесть или хотя бы понадкусыывать по одному манго, ананасу
и прочих рябчиков. Оттого и жизнь моя трудная!
Поселили меня в кампус, типа, ихнюю общагу. Форменное безобразие!!!
Коменданта нету, вахтера не держат-с, кастелянши и той нету, как жить?
Распорядка никакого, и контроля тоже. Хочешь в час, хочешь в два, хочешь
ваще не приходи ночевать и никто тебе по поводу облико морале ничего не
скажет. Демократия! Живут по одному, одному полагается комната, ему же
туалет с душем. (Ванных в Голландии практически нет, нужно, кстати,
запатентовать) А вот кухня общая. Кухня – культовое место, здоровая
такая с обеденным столом на 7 персон и всякими прибамбасами, типа
кофеварок. Одно плохо – всяческие, блядь, негры, китайцы, индийцы,
блядь, какие-то. Заебали меня эти чурки монголоидные. Мое
интернациональное воспитание дало первую основательную трещину.
Достаточно завести одного китайца и через тысячу лет их станет миллиард,
это если им условия не создавать, а если создать все условия, блядь,
думать страшно! Я свидетель начального этапа этого процесса. Они,
наверное, все – родственники, все 30 тысяч, ходят друг к другу толпами,
на кухне все оккупировали, даже тараканы не прижились. Одно хорошо ни
хуя по нашему не понимают. Это иногда даже полезно. Вот, например,
заходим мы с одним Юрой в лифт, туда же запрыгивает такой весь из себя
моложавый крендель политый 50-ти долларовым одеколоном французской
фабрики «Весна». И Юра с этим пряником друг другу так радостно – Hi!!! –
Hi!!! И Юрик в том же духе так громко добавляет: «А это – мой шеф, мудак
редкостный! » И дальше продолжают друг другу улыбаться, типа, All right!
Капец, кароче...

Ну, ессно, я после этого усвоил урок русской речи в условиях вражеского
тыла, иду домой как-то, настроение ниже отметки 0, захожу на кухню, а
там они, родные – индийцы, хавают радостной толпой, и мне, значит, Hi!!!
Я им не менее радостно – Hello, Пидарасы!!! И рукой типа – все
нормально, продолжайте питание. И иду к себе в комнату. Мелочь, а
приятно. Я даже решил их каждый день по-разному называть, чтоб не
приедалось. Русский язык – могучий. Теперь не дождусь, пока какой-нить
камбоджиец не спросил, как какое-нибудь слово по-русски звучит. Уж я
научу!

А интегральное впечатление такое, помнишь, как в «12 стульях»? ...
Остапу горы не понравились... Одной банальной фразой. Примерно мне так с
Голландией, вроде все четко, страна-мечта, мы такую 70 лет строили.
Свобода, демократия, денег больше, панки с ирокезами крашенными, всем
плевать на то, сколько серег у тебя в ухе, утки вон дикие в универовском
парке плавают и никому даже в голову не приходит подобраться ночью и
перебить их палкой с гвоздем. Но они какие-то ущербные. И коты ихние
жирные с бантиками, я поначалу даже ими восхищался, а они оказывается-то
кастрированные, типа, light cats, типа, облегченный вариант. Так у них,
у меня есть подозрения, все такого облегченного образца: жратва,
облегченное мировозрение, light cats, light love, light physics, light
friendship. Страна без амбиций. Никому физика на хуй не нужна, нас тут
токо из лояльности и держат, и наука лишь как средство зарабатывания
денег, а не как религия. Скучновато, девочки.. Люди не думают о
завтрашнем дне, отсюда какая-то детская беспечность. Ладно, харе
растекаться соловьем по древу... Глядя на все это дело вспоминаешь по
неволе протопопа Авакума: «Дитя, али не разумеешь ты, что вся сия
внешняя блядь ничто же суть, но токмо тщета... »

Ладно, попиздовал я...

So long Vl. O. Shchettinin

За истинность истории не ручаюсь - слышал.
Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут
знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде
метро.
В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему
линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона
прикрученная четырьмя винтиками.
В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил
его и вежливо уточнил:
- Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена?
- Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик.
Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты.
На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу
и заорал:
- Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!!
Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал
честь:
- Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?...
С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому...
Любили менты майора Томина...

Купил газету "Своя газета" (в Симферополе выходит), №6, 5-11 февраля
2002 г. там есть такое объявление (для тех, кто захочет посмотреть -
стр.4)
"В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Администрация"
Вот как бывает... :) Tim

История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из
командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на
взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну,
может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины
- болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.

В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на
счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель -
существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные
знающее. Коллега мой радостно около него тормозит, и спрашивает:
- Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать?
Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком
положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек:
- Видишь вон тот самолет?
- Да.
- Вот дуй за ним[1].

Занавес.

[1] В речи аборигена это звучало "Follow it".

КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ...
История эта произошла с моей подругой. После института она она с мужем
оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они
сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница
(не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила
она дома(в Москве)черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях,
т. е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся.
Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало,
когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра
от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т. е моя подруга,
поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с
соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего
домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в
пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей
навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла
до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с
рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ
И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО ТО ВЫБИЛ, ВОТ И
ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует
-Вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею
вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали. ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ -
НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого
черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталаось, ни от рамы,
ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно,
да и соседи почему-то поутихли... ИСТОРИЯ

Все происходило непросредственно при мне...
У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем
серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось
применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу
ставить(только не помню как называются), которые и пришлось в панике
распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров
"надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к
распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и
засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики
"больно!!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих
протестов, ребенок затих и жалобно попросил: "Мааамааа, ты ее только не
зажигай.." Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что
это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты (С -
Судья, А - Адвикат, П - Прокурор): 1) П: Как мы сейчас доказали,
обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения
теракта. Прокуратура просит пол-года лишения свободы.
А: Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
велосипед, он этим на еду зарабатывает!
С: ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
шекелей! Следующий.
2) П: ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
А (исчерпав все доводы): Ваша честь, я Вас прошу, отпустите его домой.
Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не
причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему
подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает
головой) Видите, Ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и
детям.
П (изучая следующее дело и не отрываясь от него): Слушай, ты разве не
сказал что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети?
С: ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
свободы! Следующий.
3) П: В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
А (вскакивая и перебивая прокурора): Ваша честь! У меня в руках решение
суда от... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер
без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецендент! Мой подзащитный
не заслуживает того наказания, которое требует прокурор.
С (вникнув в то что сказал адвокат): Я не понял, кто здесь прокурор а
кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд
откладывается. Следующий.

Все! Как говоритса - следующий!

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия, как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т. д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) –
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но что бы в первых рядах слышно было, говорит:
«Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела». Что тут началось, человек двадцать, кто
слышал, метнулись сразу, остальные поняв, что подвернулось что-то
суперклассное метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего
коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых
здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за
ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное
раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу
ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после
этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу
спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.

Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии,
середина 90х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное
дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
О:-Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
Д:-Macht doch nichts!(ничего страшного!). Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
WALD

Одно из моих личных писем Лысому было опубликовано с любезной подачи
последнего на сайте anekdot.ru. Это письмо изначально не предназначалось
для посева разумного доброго вечного в широкие массы миллиардеров. В
целях восстановления доброго имени высылаю ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЫСОМУ В
РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ ANEKDOT.RU
(типа, наш ответ Чемберлену) Warning: Explicit lyrics!!! Parental
Advisory!!! Прости меня, мама, хорошего сына. Беременным и женщинам
категорически запрещается чтение этого текста, равно, как и
несовершеннолетним, маразматикам, убогим и обделенным.
Привет Лысый!
Живу я хорошо, в обеденное время даже лучше, чем на Родине... Многие
меня спрашивают, как я попал в Голландию? Очень просто - прилетел. Ходил
я долгое время в абсолютных пиздецах по родной земле в поисках счастья.
Но со временем мне приелося сосать сладкую залупу отечества и я
эвакуировался в страну более physicist friendly. Фактически купился на
пресловутую космополитическую сосиску made in the Netherlands. Некоторые
недовольны моим отношением к китайским братьям. Типа, китайцы это такие
же люди, как и мы, токо их много... На что я им отвечу, что долбоеб -
звание интернациональное. Просто так оно не дается, его надо заслужить.
Долбоебству глубоко до пизды цвет кожи и расовая принадлежность носителя
долбоебизма. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, китайцы живущие со
мною на кампусе - матерые долбоебы. Не, я, в натуре, не понимаю, неужели
трудно понять, что если в раковину кидать ихние пусть, блядь,
национальные подгоревшие макароны (которые и в желудке-то плохо
растворяются не то что в воде), размеры которых больше размеров
отверстий в раковине, то раковина всенепременно забьется на хуй. Даже
если она трижды охуенная сантехника. И ведь кидают чучмеки недоразвитые.
Пошел я как-то тарелку мыть, так, блядь, раковина забита раскисшими
хуябриками китайской кухни. Харашо. Не гордый, прочистил, помыл тарелку.
Но запомнил. Второй раз захожу - сидят, устроили дни Китайской культуры.
Это ладно, токо на хуя ж, товарищи, раковину забивать? Засуетились, одна
китаянка метнулась кабанчиком - принесла помпу. Дальше был цирк. 5
клоунов и один я - зритель. Для представления необходимо: 4 китаянки, 1
китаец, из реквизита - помпа 1шт, раковина забитая слизкой хуйней 1шт.
Раковина имеет сливное отверстие, соединяющееся воздушным патрубком с
атмосферой (патрубок заканчивается отверстием около смесителя). Китаянка
бодро начинает делать поступательно-возвратные движения помпой. (судя по
численности, это у них - врожденное) Однако вакуума нет, макароны
свободно скользят туда-сюда в трубе, в среднем оставаясь на месте. Явно
ничего не пробивается. Из патрубка отчетливо булькает. Хм.. Решение
пришло не сразу. Увеличиваем амплитуду. Вакуума нет. Из патрубка
клокочет. Замешательство. Увеличиваем частоту. И хотя до жути интересно,
я отхожу подальше, бо брызгает. Улыбаемся, смотрим на взбаламученную
жижу. Тенденции к всасыванию нет. Странно, вчера, типа, в душевой
работала. Ага, пробуем дать помпу другой дуре-китаянке. Туда-сюда.
Увеличиваем амплитуду, наращиваем частоту. Патрубок клокочет, силится
сказать: «Закройте меня, идиоты! » Не всасывается. Наступает момент
«Танцуют все! », вырывают друг у друга помпу, «дергают, кричат и
корявыми руками дергают рычаг... » Помощь зала исчерпана, осталось -
«Звонок другу». Приходит ихний Супер-Котигорошко, надежда китайских
интеллектуалов-униформистов, чурка-вундеркинд. Отбирает у китаянки
помпу, во взгляде читается: «Ти - гімно, а не самурай... » Первые
действия аналогичные: туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Хм... Дальше
идет мыслительный процесс. Все молчат, я
- тоже. Интересно, все таки додумается или нет? Не додумался!!! Это
пиздец! РАЗОБРАЛ помпу, подумал, смазал оптическую ось, что-то сказал.
Первый раз я понял китайский, ибо сказано было: «Не хуй тут думать.
Прыгать надо! » Дальше начали, туда-сюда, увеличиваем, наращиваем.
Миллион китайцев, одетых в шерстяные трусы, скатываются с эбонитовой
горки. Стране нужно электричество! Пробили, ессно... Китайцы - это сила.
Люди с интегральным мышлением.
Да и тутошние русские тоже меня раздражают. Есть и, типа, иммигранты с
породистыми бородавками на носу и атрибутивным «отнюдь», кароче, бомонд.
Блядь, проходишь мимо, стоят, козлиными бородками в кружок и гнут: «...
знаком я с внуком знаменитого генерала... » (почти «я видел человека,
который видел Ленина») Пиздец, что за знаменитый генерал? Таким тоном,
будто их всего два и было. Почти, как на табличке: «Здесь проездом
заночевал реакционный поэт Тредьяковский». Или второй тип - типа,
братаны. Тех ваще, не заметить среди аборигенов невозможно. Походка -
«скольких я зарезал, скольких перерезал... », черные штаны «спортивная
ностальгия», кожаный затылок и, обязательно, кепка, как высшая степень
приоритета. Рядом обычно бикса-жена и иногда восторженно-активная
женщина, мабуть, теща. «В глазах у них - щастя». Счастье потребителей.
Иногда былинные дубы опоясаны декоративными золотыми цепями на выпуск.
Сильно разочаровывает местная полиция. Вот посмотреть на наш ОМОН. Любо
дорого, долбоебы - я ебу. Косая сажень в плечах, лобовая кость усилена
пластиковым шлемом. Глядя на них можно неистощимо черпать вдохновение на
роман «Монстры вселенной». Помню такие мутанты охраняли красный корпус
Универа в Киеве. И только благодаря своим high level skills в Quake и
Unreal, я отваживался проскользнуть между ними, как бриг «Меркурий»
между двумя турецкими фрегатами в картине Айвазовского. А глядя на ихних
полицейских, понимаешь, что преступности у них нет. Никто не ходит по
улицам с дубинкою, наручниками и АВТОМАТОМ. Честно говоря, я до сих пор
не понимаю на хуя? Автомат-то на хуя? Как они представляют себе борьбу с
организованной преступностью? Типа, те будут валить на них шеренгами под
звуки марша? Долбоебы, кароче, любители коллективного катарсису. А тут
никто не будет устраивать погоню за тобой в случае превышения скорости и
бить вороненым матюгальником по голове. Нет. Просто приходит домой
фотография, твоей машины. На фото - помимо прочего - дата и скорость.
Единственное, что неприятно это цена фотографии. Вычитают прямо со
счета, поэтому, типа, залупиться и не платить не получится.
Я смутно помню уроки истории, типа, первобытнообщинный строй. Там были
перечислены основные занятия пионеров эволюции, как то: собирательство и
охота. Во что трансформировалась охота, я не знаю, но основное занятие
человека в капиталистическом обществе - собирательство. Ходит homo
capitalismus по всяким, блядь, магазинам и занимается собирательством.
Смотрит - ага, carting 30%, значит надо брать. По хуй что не нужно.
Главный закон, что покупать вещь надо не тогда, когда она нужна, а тогда
когда на нее есть скидка. Тяжело привыкнуть.
Отдельный предмет гордости голландцев - это легализованная проституция,
наркотики и эфтаназия. Из трех запретных плодов пока вкусил токо второе,
да и то в безвредных для организма дозах. А ваще тут иногда встречаются
сцены привычные. Идем с Серегой около 12 ночи, навстречу мужик. С
собачкой, загазованность процентов 90, мелким шагом руками по стенке
перебирает, и с собакой грит. Токо что - непонятно, то ли на
голландском, то ли на собачьем. В таком состоянии языки - похожи.
Кинолог, блядь...
Ладно, пора мне с одной темой бороться.
So long Vl. O. Ya P.S. Я знаю, что в Китае нет и не было отечественных
самураев.

Недавно вернулись с другом из Тайланда. Так вот жили мы там в 25 -ти
этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила- не
более 15 ти человек. Так как Тайланд граничит с Китаем, то для них, то
бишь китайцев Тай является нашим подмосковьем.
Жили мы на самом высоком- 25 этаже и спускаясь на завтрак собирали по
пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день
ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т. е мы, двое
русских, остальные наши косые братья. на 15 этаже в лифт судорожно
начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает:
- Бля за%:?ли эти китайцы!!!!
и тут один из китайцев на чистом русском отвечает:
- Это точно! спасу от них нет.....
Занавес.
PS Оказалось что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски
выпили..))))

История про мою маму...
Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама, росла, училась и
взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители,
придерживались, прямо таки старообрядческих обычаев...
Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов, были у
нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем
употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным,
надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде.
Работает она у меня учительницей.
Услышал я как то ее разговор с семикласницами:
- Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их
труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!!
Девушки нервно хихикнули, и потупили глаза.
Отвожу родительницу в сторону
- Мать, ты что обалдела, такие слова при детях говорить?!
- А что здесь такого, ПЕДИК, значит педагог сокращенно!!!

Вы думаете это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению она мне
не верит.
Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим
знакомым, за то что я пытался поставить ее в неловкое положение...
Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово дурак, не вылетит из ее
уст...
И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от
25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается
объяснить 60 летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение
слова ПЕДИК.
Я получил массу удовольствия!!!!

Вы думаете это все?! Нет, вы не знаете мою маму!
Тут, как на грех, по телевизору, в каком то фильме, который она
просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной
второго пришествия мамы.
Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что
улеглись обсуждения по поводу первого.
Диалог дословно:
- Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот,
гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным
покрасением от смущения) Все в шоке!!!
Мне моя на ухо шепчет:"Она сегодня ничего не пила?!"
Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит
Ленчик(она учительница начальных классов).
- Ну понимаете, они в анальное отверстие...
Мою маму пробивает дрожь отвращения...
- К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!

В этот вечер гости от нас ушли быстро и тихо....

Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под
елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног,
с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап
этой самой гонки!
Vatson ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))

Бойскауты

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,
если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто
из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и
искали Чада. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Чада и скажите ей, что он
в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в
спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в
темноте, если бы не молния. Вожатый Рик разозлился на Чада за то, что он
пошел в горы один, не сказав никому. Чад сказал, что говорил ему, но это
было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей
одежды. Дэвид будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут
волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Рик починит машину. Он
не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Рик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он
разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то
становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока
полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Рик
- клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле,
он учит Терри водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы
там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром
все ребята прыгали со скал и плавали в озере.
Вожатый Рик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Чад боялся,
что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься
по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения. Вожатый Рик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не
нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени
проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все
прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Дэйв нырнул в
озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Уэйда
стошнило, но вожатый Рик сказал, что возможно это только отравление от
остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.
Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал
наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что
такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы
отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в
порядке.
Целую, Я.

Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил
свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь его еще не переименовали в Московский
Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).

Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен
в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары,
и лабораторки.
Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22
человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И
это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж
знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже
явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,
благодать...
На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.
Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня
на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня
запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не
страшно".
А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,
уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.
Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,
переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно
любопытно - ведь все в новинку.
И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я
отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только
чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:
- Встаньте студент.
Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:
- Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.
И поставил ОТЛИЧНО.
Caustic Kostik

УЖАСНАЯ СТОРИ

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: У
одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего и
водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженьго
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то.
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она билже к
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет...
пошла бабка за голосом по кладбищу, вскором времени была на месте.
Оказалось коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-коряичлась, но глубоко,
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика
козы не слышно боле... нет-нет бабка ее не съела и даже не придушила,
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один,
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами
"привязывайся"...
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то
козу-то, могет они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не
показались.....!!!!!!!!
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-событыльник
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и
позвал людей из деревни...
"Ты б бабка хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным
спасителем

Как важно следить за своими поступками.
Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке
маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я
подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок
работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по
коробочке чего то, я подумал что там туалетный наборчик и смотреть не
стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной
компании, где все построено по европейскому стилю, т. е. большой зал,
много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского
пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник
служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя «неприступность», заводит девушек и из чисто
спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или
оказывают вполне не двусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль
«неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи,
ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем
подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ
подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку,
разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая
коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!)
белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со
всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и
резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая
пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье
коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились
в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем
красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я
так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и
недоверием.
Дружок – зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор
вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи
девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми
девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять
вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Ждем гостей....
Жена выходит ко мне в черном белье, чулках, туфлях на высоком
каблуке.... представили? :) ну и беседуем:
- Может мне так гостей встречать?
- Хм... встречай... :)
- А то напьетесь снова... будите бл%дей искать... а так.... бл%ди уже
тут.
Каково? :)

Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном
ооочень красивом городе - Новосибирске!
Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в
театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами
ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность
должностей главных лиц истории – не отвечаю. Да это и не самое
главное….. значит так….
В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов
главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый…. ну
как сказать – фаллос (мужской детородный орган).
Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда???
Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т. е. фаллоиметатор.
Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритоский орган. А вот
режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же
делать??? У костюмера появляется идея – купить сей орган в ближайшем
сексшопе. Кстати говоря – костюмер – женщина.
Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она
решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать
настоящий стопроцентный фаллос).
Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин
пришли двое: мужчина и женщина) и стали так пристально разглядывать
фаллоиметаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то
сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все таки
продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у
него глаза полезли на лоб.
Значит далее: Продавец (П), режиссер- мужчина (М), женщина – костюмер
(Ж).

Диалог такой: Ж - мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже
с рельефной структурой.

М - Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был
по-крупнее, все же народу будет много, чтобы задним рядам было
видно…чтобы было настоящий фаллос.

Ж - А как ты думаешь. Черная краска на него хорошо ляжет??? Главное,
чтобы достоверность была 100 процентная.

и теперь обращаясь к продавцу:
– как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как
настоящий????

Продавец -????!!!!!!!!!!!!!

Ж - вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у
кого не возникло подозрения, что это подделка!!!!

Тут Продавцу стало совсем плохо……
Ну, значит наши двое все же покупают заветную «штучку», и отправляются к
себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор.
На этом история не заканчивается.
После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная
проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих
находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки
костюмерши, вопросил: а чегой-то руки –то такие черные?
На что она ответила: ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ
ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!!

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен прогрывать! Так вот единственный
диск который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того
приходили помогать коллеги из других отделов :-))

Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не
хватает.
Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки
чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит, "Да вот
электроплитка испортилась, посмотри." Посмотрел, обрыв провода, не
проблемма, надо зачистить и скрутиь, а затем заизолировать, Говорят есть
специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами,
удобно, всегда под рукой. Вот он и взял 2 провода в рот, а они под
напряжением!!!!!!!!!
Кто не понимает, объясню, 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно,
220- у меня фантазии не хватает описать.
Но это не все, когда он пришел в себя то племяник (9 лет),
произнес:"Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта
посыпались"

14 февраля посвящается.
Работаю я в софтверной фирме (программером, если кому интересно).
Внутрифирменная жизнь богата всякими приколами, вот, буквально сегодня
случилось. Есть у нас девушка, которая пишет документацию по имени
Ирочка, имеющее умение, как Маугли, достать кого угодно. Недавно она в
очередной раз рассталась со своим бойфрендом, о чем не знает, вследствие
ее болтливости, только глухой :) Но это преамбула.

В предвкушении дня св. Валентина народ решил устроить вечеринку и
сделать подарки особам противоположного пола. Ну, парни сидят, тихо
обсуждают кому что подарить, часть подарков уже куплена и тихо лежит в
углу, ждет своего часа.
Тут в нашу комнату заходит Ирочка, видит лежащие в углу празднично
упакованные коробочки и кокетливо так спрашивает:
- - Мальчики, а что вы мне подарите на день Св. Валентина?
Тут Миша, наш техдиректор и большой любитель приколоться и говорит:
- - А мы тебя, Ирочка, трахнем!
Ирочкино лицо в течении секунд тридцати отражало борьбу двух желаний -
обидеться или подколоть начальника в ответ. Наконец, желание подколоть
победило, и она сказала:
- - А если я откажусь?
- - Ну и ходи тогда, как дура, без подарка!
... В истерике бились все :)

О бравом солдате Николае

Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах
вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели
в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за
редким исключением).
Когда произошла эта история он был еще рядовым и служил в спецроте в
одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у
окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке"
- смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части,
майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в
поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего, все пьющие,
кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно
дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности,
занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал стали иммитировать
спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом,
смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь
казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все
заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора
пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и
войдя в нее не самым традиционным образом - через окно...
Дальше события развивались следующим образом: после того, как майор К. ,
вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в
состояние, в котором она была до прихода майора К. , и начала бы, если
бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну не заметил
появляющуюся там голову...
Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем
заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный
по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя
запустил в нее табуретку...
Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К. , с синим
лицом и фиолетовым глазом, и наша рота.
Командир: "Тоаврищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар
табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?"
Гробовая тишина.
Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..."
И вэтот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать,
товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в
окно лезет, ну я ей табуретку и послал..."
Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лчшем случае будет
драить унитазы зубной щеткой, а вхудшем попадет под трибунал...
Но командир, видимо вошел тогда в положении Саши, и просто сразил
наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили
товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне
сегодня. Рота свободна."
Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...

Spoty

Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит:
- на последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских
измен и часто возникает разлад.
Я говорю:
- не может быть!
доктор:
- Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже
невозможно думать ни о чем другом!
Я:
- Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних
месяцах и живот мешаться должен.
врач:
- я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!!
Я:
- предупреждать надо!!!!!

Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))

Оля

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только... , но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окресным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала как одна тетка из
этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику,
он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое
написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям
Чернобыля что ли?"

Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный(это
важно)карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе

М. получает от меня приглашение из Германии .Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только мама и дай, а посему про гражданство умалчивает. К.
говорит, что ей все надоело
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но...получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали

Извиняюсь за ненормативную, но в ней смысл истории....
Донецкий политех. Студент, откуда то с берегов реки Лимпопо сдает первый
в своей жизни экзамен. Чегото там изобразив на бумаге и
продемонстрировав на пальцах (поскольку 4 месяца подготовительного не
дают возможности овладеть великим и могучим в полной мере) он получает
первую в жизни пятерку, которую препод торжественно записывает в
зачетку, и отдает ее со словами: "молодец, хорошее начало, ни пуха тебе
ни пера". В ответ на лице студента появлется выражение, по которому
становится понятно, что он мучительно хочет что-то вспомнить. Наступает
20 секундная пауза, после которой выражение меняется на счастливое, и он
радостно выдает: " ААААА, ПОШіЛЬ НА ХУЙ....."

Работал я в свое время в одной крупной военной, строительной, проектной
организации. Проектировали там все - от туалетов до станций слежения за
космическими объектами. Ну и расказали мне там одну историю местные
старожилы, и так как непосредственных участников было несколько, то
сомневаться не приходится.
Послали, как то группу специалистов данного учреждения в командировку
для подготовки ТЭО (технико-экономическое обоснование) в одну из
кавказких республик. Надо сказать, что годы эти были глубоко застойные,
где то в районе 70-х. Как они ехали это отдельная история, но добирались
они до места дней восемь (на машинах, на ослах). Наконец достигнув
окончательной точки прибытия, а это был высокогорный аул, они были
размещены в какой то лачуге (сельсовет, больница, школа и гостиница в
одном лице), так как все тогда были молоды и полны сил, то тяготы и
лишения военнной службы переносились легко, за исключением одного
лишения - лишения выпивки... Весь запас, который брался из Москвы был
выпит на пятый день пути, а местные военные клялись и божились, что
полагающийся спирт до них не доходит, распределясь еще по пути. Делать
нечего, отправляются добровольцы на машине в соседний аул где есть
сельпо (сельский магазин). Затарились они по полной и на выходе обратили
внимание на стеллаж где стояли три кастрюли разного размера. На самой
большой висел ценник с подписью - КАСТРУЛ, на средней - КАСТРУЛЬКА, на
самой маленькой - КАСТРУЛЬЧИК...