Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Извиняюсь за ненормативную, но в ней смысл истории.... Донецкий политех. Студент, откуда то с берегов реки Лимпопо сдает первый в своей жизни экзамен. Чегото там изобразив на бумаге и продемонстрировав на пальцах (поскольку 4 месяца подготовительного не дают возможности овладеть великим и могучим в полной мере) он получает первую в жизни пятерку, которую препод торжественно записывает в зачетку, и отдает ее со словами: "молодец, хорошее начало, ни пуха тебе ни пера". В ответ на лице студента появлется выражение, по которому становится понятно, что он мучительно хочет что-то вспомнить. Наступает 20 секундная пауза, после которой выражение меняется на счастливое, и он радостно выдает: " ААААА, ПОШіЛЬ НА ХУЙ....."
Работал я в свое время в одной крупной военной, строительной, проектной организации. Проектировали там все - от туалетов до станций слежения за космическими объектами. Ну и расказали мне там одну историю местные старожилы, и так как непосредственных участников было несколько, то сомневаться не приходится. Послали, как то группу специалистов данного учреждения в командировку для подготовки ТЭО (технико-экономическое обоснование) в одну из кавказких республик. Надо сказать, что годы эти были глубоко застойные, где то в районе 70-х. Как они ехали это отдельная история, но добирались они до места дней восемь (на машинах, на ослах). Наконец достигнув окончательной точки прибытия, а это был высокогорный аул, они были размещены в какой то лачуге (сельсовет, больница, школа и гостиница в одном лице), так как все тогда были молоды и полны сил, то тяготы и лишения военнной службы переносились легко, за исключением одного лишения - лишения выпивки... Весь запас, который брался из Москвы был выпит на пятый день пути, а местные военные клялись и божились, что полагающийся спирт до них не доходит, распределясь еще по пути. Делать нечего, отправляются добровольцы на машине в соседний аул где есть сельпо (сельский магазин). Затарились они по полной и на выходе обратили внимание на стеллаж где стояли три кастрюли разного размера. На самой большой висел ценник с подписью - КАСТРУЛ, на средней - КАСТРУЛЬКА, на самой маленькой - КАСТРУЛЬЧИК...
Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все истории) Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялися на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает - молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - ну когда разденеш - потселуи меня в задницу! Парень покраснел и выскочил на ближайшеи остановке, а я не удержался и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой. ХОХОЛ
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасосо целовали лед, чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из охранников Кретьена случился инфаркт. Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные) сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай, страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С судейскою толпой... » По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего перерыва. Музыка навеяла!
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит тощий худой парень одетый под красноармейца времен гражданской войны. Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки. Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"
Картина маслом: Израильская армия. Два русски паренька воспользовавшись минуткой отдыха сидят и травят анекдоты (на русском языке кнечно) сопровождая все это громким хохотом. Мимо проходит их командир, недовольный бездельем солдат и с непреодолимым желанием их напрячь, спрашивает, сдавали ли они кровь? На иврите это звучит примерно так: "Та рам та дам?". На что получил незамедлительный ответ "Турум-тудум".
Предок на днях не мог вспомнить в какой класс я хожу. - Пап, как ты мог забыть в каком я классе ! - Я в натуре запутался, ты каждый год в другой класс ходишь.
Есть у меня один приятель – жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном месте – фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 – словом, как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп» загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И, естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить программу. Друг взмолился: «Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир), не выключай! ». Восточный человек посмотрел на него и спрашивает: «Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь? » – Нет, - честно признался товарищ. «Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы, то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком, не занимайся онанизмом».
Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по Москве и области, так и по матушке России. Естественно за время таких поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай. Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый - долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем история следующая. Местные жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не прослушивались) и т. п. Для этих целей выбрали они нашу контору. После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать как новые русские объясняют нам что такое потоки Е1 и как с этим бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта. Ползем мы значит с этим дальномером как партизаны, периодически на кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа Вашего заказали, выбираем от куда стрелять будем!... ... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом! Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры. Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся...
Есть у нас в конторе шеф по безопсности (доморощеный гений), так вот этот самый гений выдает переодически перлы, сегодня был вот такой: Звонит он значит мне и говрит: - Дай пожалуйста две МАЛЕНЬКИЕ (наверное имел ввиду 3.5) дискеты. Я ему отвечаю что мол дискет нет и найти будет сложно и зачем тебе вообще дискеты. (дискет не жалко, просто их действительно нет) На что он мне отвечает: (Передаю дословно) - Мне надо все со своего компьютера перевести на дискеты и обязательно нужно две МАЛЕНЬКИЕ дискеты, так как мой компьютер БОЛЬШИЕ (5.25) не принимает. Если бы вы мне поставили ПРОИГРЫВАТЕЛЬ для больших дискет мне бы понадобилась всего одна, а так придется использовать не меньше двух. Весь разговор происходил привключеном спикере, так что народ спинки от стульев чуть не разгрыз.
И еще о нашем продвинутом руководстве. Шеф наш (тоже ученый, три класса образования) недавно выдал: Накрылся у нас звездой копир, а надо сказать что дорогущий он, а гарантия кончилась. Так вот прихожу я выпрашивать у шефа субсидии на восстановление этого монстра на что он мне с лукавой улыбкой говорит: - А вы почему (сорри за лексику, но из песни слов не выкинешь), мудаки не следите что бы его не ковыряли и в кишках не лазили? Я начинаю божиться что падлой буду, и ничего такого замечено не было. Заметьте что дело происходит у шефа в кабинете. Шеф с еще более лукавой улыбкой: - Ты мне не пизди, я мимо проходил и видел как в него разные бумажки запихивали. Я не знал что ответить и куда вообще деться. :)
История, рассказанная приятелеи - милиционером (они все, как известно люди серьезные и без особого чувства юмора, поэтому врать не будут:)))))
Идет он как то по улице, перед ним радосно размахивая косичками идут две девочки. Даже со спины видно, что им не больше 13-14 лет. Молодой человек их догоняет и слышит, как сии "Лолиты" радостно обсуждают размеры мужских половых достоинтсв каких то своих знакомых. Причем обсуждают бурно и не стесняясь в выражениях:) Парень их обгоняет и встав к ним лицом не без сарказма спрашивает: "Скажи мне, милый ребенок, а ты вообще когда-нибудь член-то видела?" На что получает убийственный ответ: "Да уж почаще, чем ты в зеркале!"... Смех сквозь слезы:)))))
После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я с трудом сдерживая смех спрашиваю где подруга. Та завет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя палцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду когда мышцы расслабяться. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной окло 30 см. лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги краснея и хихикая убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
Рассказывал мне эту историю дядька, после выписки из травмотологии. Лежали с ним в палате двое, у одного перелом ключицы (перегибсованный с выставленной рукой в форме буквы “Г”), а у другого перелом ноги (тоже загибсованный, на костылях). И вот эти двое так сильно “спелись”, после очередной пьяньки они вдвоем на ночь глядя решили идти девок снимать. Вернулись они не соло нахлебавши, а произошло с ними примерно следующее. Подходят они никакие к ночным бабочкам, у одного рука на отмашь и в гибсе, у другого нога в гибсе и на костылях, и говорят: “Ну че, девушки, почем?" А те им в ответ: “Ну вы вообще долбанулись! Вы бы еще с собой третьего с морга притащили!"
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач. городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом». С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться, если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ? Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда, американцам конструктивизм в кайф. Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской вузовской конференции и т. п. Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора, лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем, превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим последний раз в киевском Доме Архитекторов. И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины. Я же, наконец, ответил по делу: - Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания. Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02 подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес, отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. И так ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному: - неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до Вас добираться Ну бригада естественно, мол нет проблем, говори адрес дедуля, щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог: - А вы быстро поедите? - Да все уж выходим, видишь? - А поедите быстро? - Быстро, быстро - А до дому я добежать успею? - ............????? - Я ж себе неотложку то вызывал! Некоторое время бригада работать не могла... История
Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее, решил послать сюда. Героиня истории - ученая - ирановед. Значит, поехала он на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***. По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть у иудаистам, которые, понятное дело, едят только кашерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать: - ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!
Недавно встретила я своего хорошего знакомого. Было у нас с ним всякое - пьянки, и дружим до сих пор, несмотря на то, что он два раза женат да и я уже замужем побывала, и любовниками были... Оказалось, что у него уехала жена и по старой памяти пригласил меня в гости "на чай":) Маленькое отступление: мы оба ненормальные админы-фанаты + я еще и программерша. В гостях оказался классический холостяцкий бардак и три полуразобранных компа. Хозяин извинился, начал наводить порядок... Потом кофе, ужин, ванна... Вот только на самом интересном месте он выскакивает голышом из кровати с криком - "винт форматнулся, щас систему поставлю и все!" На резонный вопрос "А ниче, что тебя в кровати голая девушка ждет с определенными намеренеями?" был ответ "Была б твоя машина - я бы так лежал и ждал..."
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтрии и хнычут: Вот, у нас ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз скорее прочитать, кого это ж там окоянная винда до смерти довела. Прибегаю, читаю: cannot access directory.....
Учился он в одном из военных авиационных училищ. И вот, на старших курсах, кто-то в их курсантском подразделении отчебучил что-то из ряда вон (не помню, что именно, да и не важно).
Командир построил подразделение и в присутствии старшего начальника довольно долго убеждал курсантов, что этот проступок ляжет несмываемым пятном на их репутацию будущих офицеров, что в то время как весь советский народ в едином порыве... и т. п. Затем, распалясь и брызгая слюной, потребовал признаться - кто сделал ЭТО. Так несколько раз подряд. Естественно, все стояли молча, и охотников публично каяться не нашлось.
Исчерпав все доводы, командир скомандовал: "Коммунисты! Выйти из строя!" Из задней шеренги раздался тонкий голосок:"А евреи - тоже?"
На этом разбирательства прекратились, поскольку хохотали все включая старшего начальника.
Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было. Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно, философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники - прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги. А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.
Сюжет третий. Не только кульманы представляют опастность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям).
И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...
Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
Самара. Телепрограмма "Однажды утром". В гостях высокопоставленная милиционЭрша. Речь идет об обмене паспортов. Матрона отвечает односложно, скупо сцеживая слова. Ведущий из последних сил придумывает вопросы.... - Сколько у нового паспорта степеней защиты? Пауза. - В смысле? Пауза. - Ну они вообще есть? Пауза. - Есть. - А почему нет графы "национальность"? Пауза. - Так решили. Пауза. - Ну а вообще, чем новый паспорт отличается от старого? Пауза. - Он открывается по другому. Рекламная пауза...
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Вчера вечером припозднился на работе, по причине вызова моего шефа на "именины" (к главному на разбор полетов и постановку ближайших задач для коллектива). Ну переодел он брюки задом наперед и пошел значится. Ключи от офиса у него, сижу жду. Проходит минут 20, я сижу в кваку долблюсь, шеф заходит садится и заговорщицким тоном грит: - у тя тоненький скотч есть? - Нахера? - Надо.- достает из нагрудного кармана кусочков так 15-20 пазла из 500 рублевки. Нарыли скотч, сидим клеим. Занятие, кстати сказать довольно увлекательное. Тут меня торкнуло, типа какого ху@ мы такой херней маемся. - Слух, босс, а где нарыл такое добро то? - Да пошел ты. - Не ну серьезно. Далее рассказ шефа от первого лица. Надо сказать, что он профессионал и для него все указания "пальцовых" начальников уже в горле пуком выстроились. Но как грится На тупоумие идеи шефа ответим скоростью ее исполнения. Так вот. Прихожу на совещание. Последним. Сажусь. Отчитался, предложения со всяческими полезностями внес и давай слушать про политику партии. Через 10 минут меня начало все это доставать окончательно, нарыл в кармане бумажку какую то и давай ее рвать потихоньку (чтоб неслышно було)под столом. Оттерпел, выхожу и легким движением руки выкидываю рваньки. Потом гляжу у них цвет подозрительно рублевый.)) собрал все, хорошо не в мусорку кидал (так вот кто мусорит у нас на пол)))). Склеили мы деньгу пошли менять у бухгалтера. У нее нееглаза навыкат от такого вандализма. Но поменяла,-шеф все таки.))))))) Сегодня утром рассказываю эту историю коллегам (раздобаям). Посмеялись, поиздевались над шефом. И только закончили, к нам вплывает клуня из соседнего отдела, размахивая над головой купюрой в 500 р. , прямиком к шефу со словами: "Виктор Петрович, вы мне 500 не разобъете? чем мельче, тем лучше." Не знаю, каково это читать, но у нас истерика была еще та.))
Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте. Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает. И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал. Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают pумку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм. Действительнo чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и аpхисpoчнo ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу, кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку, убегает. А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка. Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo пoдписывал?" И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.
Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать насчет компьютеров и прочего... Мы- два изрядно подвыпивших компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин? " Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН- ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!" Мы все валялись под столами минут пять...
Как продолжение вчерашней истории "о военном сексе".
Конец восьмидесятых, я стою в Гарнизонном карауле в Комендатуре (Кто знает в Киеве она находится на метро Арсенальная и недалеко Дом Офицеров). В двенадцать ночи меня приходят сменять с поста: разводящий не может разговаривать только издает нечленораздельные звуки, в караулке все от смеха ползают на четырех точка. С горем по-полам мне поведали эту историю.
Вечером в часов одиннадцать к Дежурному по Комендатуре ( а был то ли конец октября, то ли начало ноября) врывается изрядно потрепанная девушка: пальто, белье распахнуто на лбу шишка. И заявляет, что тут рядом в парадном ее изнасиловал курсант, так еще и избил. Дежурный кое как успокоил девушку, отправил до дому, чтоб не раздувать конфликт, а по указанному адресу отправил подвижный патруль...
Патруль находит там курсанта такого же потрепанного, очищающего свою шинель от... говна! Парень был скручен и доставлен в Комендатуру. Дежурный на него орет, мол сперма в голову бьет - это понятно, но как ты мог поднять руку на женщину! Позоришь честь мундира! Сгною на губе! и т. д. и т. п.
На все это парень отвечает, что никого не бил, а дело было так:- В увольнение пошел на дискотеку в Дом Офицеров (а там всегда собирался специфический женский коллектив или желающих связать свою судьбу с военными или хорошенько потрахаться). Там познакомился с девушкой, из второй категории, по танцевали, по курили - пора и за дело браться, но встал вопрос - где? Он приезжий, с другого конца Великого и могучего, а у нее дома родители... Сошлись на подъезде из ближайших домов, а дома на Печерске старые, есть еще до революционные и не все тогда находились в хорошем состоянии. Выбрали уголочек потемнее и... понеслась кавалерия. Поза удобная - он сзади, она держится за батарею и решил он в один момент перевести дух, не выпуская добычи из рук. А как я уже выше дома старые... Да... И прислонился парень мокрой, голой задницей на оголенную проводку... девушка через мокрое влагалище, руки и батарею закоротила это все на землю... хорошо тряхануло лбом о подоконник, да еще раслабило анальные мышцы. Не разобравшись рванула прямиком в Комендатуру.
К концу рассказа Дежурный, помощники, патрульные бились в экстазе. А парня отпустили, он и так получил по полной программе. Да... не его был день... И не ее...
Рассказал мне тут брат историю. Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди. В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу. Самое интересное, что его даже не уволили.
Последнее время у моей дочки (2,5 года) появилась страсть к перевоплощению - то она киска, то собачка. Забирается она на руки, ластится и издает соответствующие звуки, типа "мяу" или "ав-ав". Сегодня вечером беру ее на руки и говорю: "Где моя киса?" Дочка издает мяукающий звук и лижет меня в щеку. Тогда я переспрашиваю: "А, может быть, Доча - тигр?" Доча задумывается не надолго и пытается издать рычащий звук. Но так как с буквой "Р" у нас еще проблемы, то сие действие требует определенных усилий. В связи с чем моя малышка громко и ароматно пукает. Тут же слышу комментарий нашего папы, который случайно оказался в "зоне боевых действий": "Доча у нас скунс, однако!"
Североамериканская история... Баффало, 2 февраля 2002г. После сильного снегопада отрубилось электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ(с пропечатыванием каждой фразы). ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте нашим рекомендациям: *Выключите все электроприборы.... L&M
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
Сижу, изучаю принципы ведения международных переговоров. Толстенная книженция - сплошная вода. Прочел три главы: полезной информации - ноль. И вдруг! Глава 4 - длиннющааая... Страниц 40. Все забиты описаниями сложнорешаемых ситуаций: типа как реагировать, если француз хочет поцеловать Вас на прощание, с кем здороваться первым в комнате, где сидит куча японцев, как привлечь внимание итальянца, если в баре показывают футбол и т. д. Причем построено это все просто в идеальной форме, в виде рассказов. Такое эссе, на полстранички, детальное описание ситуации, и в конце вопрос типа "и чего мне делать?" Прочитал их все. Весь в нетерпении, добрался до конца главы, а там фраза: "I don`t know how to answer all these questions!" Нет, ну вот скажите мне, разве автор книги не козел?!!
Вчера с другом покупали для его ребенка памперсы... Стоим перед ларьком, я разглядываю пакеты с памперсами на которых написано 3-6 кг, 6-9 кг, 7-16 кг... итд... Спрашиваю:
Еду сегодня в автобусе. На очередной остановке автобус глохнет. Водила вылезает и начинает где-то стучать, типа чинить. Так как объявления о том, что автобус дальше не пойдет, не было, все терпеливо сидят и ждут. Через некоторое время пьяненький мужичок говорит своему такому же другану: - Слышь, ты бы сходил спросил у водилы, может у него авария. - Это зачем это? - А вот смотри тут написано "ПРИ АВРИИ ВЫБИТЬ СТЕКЛО"! :)
ЧИНОВНИК (армия) Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали в армию. Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни армия, ни мы сами. Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно на нем в то время учились исключительно дети дружбы народов СССР. Радостный майор принимает наше пополнение на плацу: - Амбарчян! Я! - Георгадзе! Я! - Кукуртчян! Я! - Мукумов! Я! - Господи, русские-то есть? Голос из заднего ряда:"ЕСТЬ!!!" Майор (с надеждой в голосе) "Фамилия?" Ответ: "НИКОЛКО!!!" Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами "И чтобы ни одна бл.. дь нерусская даже и не думала сунуть нос в городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"
У каждого ВУЗа есть своя, неповторимая, история... не "История ВУЗа", а история произошедшая в ВУЗе.
Есть в Главном корпусе Сибирского металлургического института, ныне Сибирский государственный индустриальный унивеситет, прошу прощения за неприличное слово, туалет... прозванный в народе "ректорским". Прозвище свое он получил за свое расположение на одном этаже с ректорским кабинетом и повышенным вниманием со стороны АХЧ и лично Ректора, наведывавшегося в этот "кабинет", по своим нуждам, по мере необходимости. Конечно блеснуть красотой сантехники и отделкой кафелем made in Italy и т. д. туалет не мог, не то было время, однако, чистотой и частотой уборки поспорить мог и с нынешним МакДональдсом! НО... Однажды вся "идиллия" была нарушена мерзкой, нацарапаной чем-то и обведенной фломастером надписью на стене над писсуарами: "РЕКТОР - ДУРАК!". Буквы высотой около 1 (одного) метра и длиной во всю стену, удачно расположились на уровне глаз человека стоящего перед писуаром давая возможность совмещать чтение и процесс... но никак не вписывались в интерьер и самосознание администрации, но и исправить их моментально почему-то не было возможности, поэтому надпись просуществовала уже ДВА дня, когда под ней появилась новая... Меньшими, но не менее ровными и аккуратными, буквами, сияя и трепеща справедливостью, гордо и жизнеутверждающе надпись гласила: "САМ - ДУРАК"! Теперь у Ректора в кабинете есть собственный туалет.... история строительства которого заслуживает отдельного рассказа.
Это даже не история, а просто так, хохма. Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину: туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5 на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено-жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю -"Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу..." "ПОТОМУ И ПЛАЧУ..."- грустно ответил он.
Место действия: дача в Подмосковье. Действующие лица: две молодые супружеские пары и дальняя родственица лет за 60 (далее "Бабка"), пасущая на той же даче своего внука. Все участники в той или иной степени связаны родственными отношениями. Архитектура: крытая веранда, проходная комната, дальняя комната, в которой и обретается вышеназванная бабка. На противоположном конце участка (большого) туалет типа сортир. Вермя действия: два часа ночи.
Мы вчетвером сидим на веранде за чем-то интеллектуальным (то ли лото, то ли девятка), уже изрядно обалдевшие от позднего времени. Неожиданно открывается дверь и появляется бабка. На наш недоуменный взгляд она с чувством сообщает: "Да вот, пописать забыла". У дам начинается дикий хохот, глядя на них, начинаем ржать и мы. Бабка удивленно смотрит на нас, ничего не понимая, потом поворачивается и уходит к себе. Мы продолжаем играть. Минут через 15 снова открывается дверь и появляется бабка. Мы все одновременно поднимаем на нее глаза и она несколько растерянно говорит: "То то, то это, опять забыла". У нас начинается совершеннейшая истерика, дамы на четвереньках (на двух не стоят) расползаются по углам, где и лежат, хохоча. Бабка смотрит на все это диким взглядом и... опять уходит к себе ! Короче, понимаем, что никакое лото после этого не пойдет и решаем закругляться. Вторая пара укладывается на веранде, мы с женой идем в свою (проходную) комнату. Дверь закрываем на крючок (иначе она самопроизвольно открывается). Лежим, тьма кромешная. В самый неподходящий момент скрипит дверь из второй комнаты и выползает бабка. Жена пытается вскрикнуть, но я ее утихомириваю и мы лежим и молча наблюдаем за происходящим. Бабка подходит к двери и пытается ее открыть, но дверь заперта на крючок. Бабка начинает щупать дверь, приплясывая на месте и бормоча под нос что-то типа: "Позапирали, козлы, не войти, не выйти". Я зажимаю жене рот, поскольку она себя уже совершенно не контролирует. Внезапно бабка делает два шага назад и с криком "Еб твою мать!" всем телом кидается на дверь. Крючок не выдерживает, бабка вылетает наружу. Мы слышим визг (это пара на веранде подключается к событиям) и дикий удаляющийся топот.
Отрывок из интервью с певицей Мариной Капуро: "Несколько лет назад занималась тувинским горловым пением. Это сейчас очень модно, но, главное, невероятно полезно. Практикую его везде, даже в метро и в самолете. Голосовые вибрации перебивают любой шум, и даже люди пугаются, не случилось ли чего?"
Немного забавных цитат, услышанных мной в беседах русских эмигрантов в Германии: - Тут в газете писали, как женщина на унитаз в самолете села и ее присосало. Дура она, на унитаз ногами становиться надо! (даа, ногами только в России так действуют( - Ну шо ж за страна такая, нормальной гречки купить невозможно (ну не едят немцы гречку, не едят) - Тань, иди сюда, чего этот иностранец от меня хочет ( в магазине у прилавка) - Мы Новый Год очень тихо встретили - тут никто толком даже не напился (действительно скучно) - Пакетов пластиковых больше бери, вдруг они завтра платными станут (ностальгия по дефициту?) - Представляешь, мне за 2 года в автобусе еще никто "сука" не сказал (ну точно ностальгия) - Мне вчера на ферме свиней показывали - они их шампунем моют и пивом поят. Я такой свиньей сама быть хочу! ( о чем мы только не мечтаем) - Одно хорошо - наши больше всех Медалей загребли (вот так всегда - как пить, так наши)
Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех «Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде к Столице – пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник видя, что машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг-за 100, практически лысый, черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не глядя в бумаги: – Ты кто? – Водитель. Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер: – А ты кто? – Экпедитор. – (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ… Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже несонные и веселые.
Сразу сознаюсь, история эта не случалась ни с кем из моих знакомых, хотя могла бы случиться с кем угодно, и потому занимает свое место в народном фольклоре компьютерного тысячелетия. Пересказываю, как умею.
Жил в одном из Соединенных Штатов порядочный и организованный гражданин, может, Джон Доу, а может, и Вася Иванов. И пришло ему однажды письмо вот такого содержания: “Уважаемый Мистер Доу, надеемся, Вы остались довольны услугами нашей фирмы, за которые Вы остались нам должны 0 долларов и 00 центов. Оплатите, пожалуйста, этот счет. Конверт прилагается для Вашего удобства”. Джон посмеялся, отправил бумажку, куда следовало (в большой зеленый бак для сбора макулатуры), да и думать о ней забыл. И напрасно.
Счет на 0 долларов 00 центов отнудь не канул в небытие. Примерно через месяц пришло новое письмо на ту же тему, но уже в раздраженно-недоумевающем тоне. Джон, не привыкший к такому беспорядку в делах, написал по указанному адресу, объяснив, что, во-первых, он ничего не должен, а во-вторых, это и из самого счета понятно, и решил, что инцидент исчерпан. Не тут-то было.
В следующем письме с него угрожали взыскать штраф за неуплату. Джон разыскал телефон компании, и, прождав на линии с четверть часа, рассказал приятной барышне из customer service о своих проблемах. Барышня посмеялась вместе с ним, но помочь не смогла, так как телефон разъединился. Через три часа Джон, озверевший от телефонной музыки, и рассказавший о злополучном счете еще нескольким барышням, которые либо не имели доступа к компьютеру (“система висит с утра”), либо не были уполномочены, либо просто не понимали, о чем идет речь, дозвонился до Главного Начальника команды customer service, который извинился за неудобства и пообещал все исправить.
Автор письма, лежавшего перед Джоном неделю спустя, о такте уже не беспокоился. Он требовал немедленно оплатить счет на 0 долларов и 00 центов, угрожая в противном случае передать дело Джона в специальное агенство. Мистер Доу, с которым такого позора отродясь не случалось, впал было в глубокое отчаяние, но внезапно его посетила блестящая идея. Наутро конверт с чеком на 0 долларов и 00 центов уже лежал в толстой сумке почтальона, а еще через неделю этот чек, благополучно погашенный, был вставлен Джоном в рамочку. Жестокая система, удовлетворенно урча, отступила. Человеческий разум победил.
Случилось это со мной примерно год назад. Познакомился я с девушкой и как то пошли мы с ней в кафешку. Посидели. Поели. Выпили коктебельского портвешка немало и далее (не буду описывать технику) затощил я ее к себе домой. Ну, естественно, еще выпить с собой прихватили. Через некоторое время оказались мы в постеле. Где то через полчаса "гимнастических упражнений" я, будучи пьяным, просто устал и решил передохнуть. Закурил, девушка в туалет пошла. Когда вернулась и я решил. Захожу в туалет (здесь нужно сделать пояснение, что иногда, особенно когда пьян, я справляю малую нужду сидя) сажусь и умиретворенно начинаю писать. Вдруг, кто-то хватает меня за член и начинает тянуть в унитаз. Я в шоке, за секунду целый ворох мыслей пронесся: Вроде не курил;вот и "белочка"; "картинка из детской сказки, где рука вылезает из колодца и гнусавый голос кричит:"Должек" и т. п. Посмотреть боюсь, а в унитаз все сильней и сильней тянут. Собрался я духом и посмотрел, оказалось- забыл презерватив снять!!!
Работала я на своей прежней работе экономистом, и помимо всего прочего, в мои обязанности входило проставлять в компе суммы, которые выдавались налом в кассе. То есть люди приходили ко мне, я смотрела по остаткам, есть ли необходимая сумма денег в кассе и если таковая имелась, то в наше корпоративной программе я делала необходимую запись о выдаваемой сумме. А т. к. вся фирма сидела в локалке, то бухгалтерия видела эту же запись у себя в компе, и соответственно, выдавала указанную сумму. То есть эта запись служила командой к выдаче денег для бухгалтерии. Это декорации. А теперь, собственно, сама сцена: Сижу, значит, я, работаю ( в аське.... :)) ). Заходит ко мне в кабинет мужчина и говорит: - Мне нужно 2 000...(не важно на что - прим. автора) Ну я посмотрела - по остаткам деньги есть, и говорю: - Я проставлю в компьютере, а Вы минут через 10 зайдите в бухгалтерию, там деньги и получите. Мужик довольный убегает... Где-то через час (я уже забыла про эти 2000 руб.) распахивается дверь и в кабинет врывается это же мужик с криком: - У меня стоит????????? А надо сказать, что у меня в кабинете помимо меня был еще один парень. В этот момент он резко поднимает голову от бумажек и бросает взгляд сперва на причинное место этот мужика, а потом вопросительно смотрит на меня. Я глядя в программу:(далее диалог) - Да, у Вас стоит... - То есть мне в бухгалтерии дадут....? - Ну у вас же стоит.... значит дадут... - Ну я пошел...... наконец-то.... наконец-то дадут.... P.S/ Скрытый смысл всей сцены дошел до меня, когда мой коллега сползал под стол с диким смехом... С тех у нас пошел прикол: "Приходите к нам в ФЭО - там Женя всем ставит...."
Случилось это в Питере(тогда еще Ленинграде)где-то во второй половине золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению одного из "аксакалов"ее,"... одно большое рогатое стадо, спящее под одним одеялом...". Ну, и, соответственно, почти все- крутые экстремалы. По тем временам-альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было... Короче-один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины. Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить над входом в баню.(Была у одного "аксакала"дача в Карелии, куда народ периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще... Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в другой- Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж, всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну, и, естественно, куча пустых бутылок- это само собой разумеется... В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его звали, кстати. Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку, каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже угомонилась. Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в комнате было не так уж и тепло(форточку закрыть забыли), Витек замотался в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает... Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем даже и представляя, где она и в чьей постели и тоже уснула... Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем, не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в комнату... Картина маслом. Короче-Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как спал в сортире, так там и спит. Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом, разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом, скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!! Тимоша их оказывается туда положил, когда в процессе вечернего пьянства хвастался своей поездкой в Хибины. После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все таки рука у Юры тяжелая была. А рога я все таки приколотил над входом в баню, когда мы в очередной раз туда отправились... рассказал Бегемот
Военно-медицинская Академия г. Ленинград, 1989 г. Первая пара, лекция, курсанты спокойно спят на партах. Тема лекции: "Половые органы мужчины". Лектор:"Половые члены мужчины бывают: толстые и тонкие, длинные и короткие. Вот у меня, например...(одновременно все курсанты поднимают головы с парт, в глазах жгучий интерес)... был такой случай."- заканчивает фразу лектор. Раздается гулкий звук соприкосновения голов курсантов с партами.