Самые смешные истории за месяц!

История реальная из источников, не подлежащих сомнению.
Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя
вымышлено, остальное достоверно.
В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или
Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно
выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа
тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не
целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и
бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из
него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку,
а за орден Ленина минимум.
Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят,
недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не
приходит).
Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо,
явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все,
ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому
как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только
пешком.
Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не
только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к
больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец
освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче.
Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа
пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася
в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный
взгляд, ну немного прих*евший от анестезии.
Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга)
как для поддержки:

- ШАЛОМ! и улыбнулся.

Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).

Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.

/\ /\
/ \ / \
/ \/ \__________________________________

Доктор Геллер.

История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).

В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом
приобщало к вычислительной технике страну советов.
В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии
«Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии
самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из
Питера в Москву на сию инсталляцию.
С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых
говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только
на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России
не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные
приключения с риском для жизни на каждом шагу.
Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ
предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее.
Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была
«Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не
нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в
Киеве.
- Да вы не журытеся, хлопцы! - Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая
тетка в грузовом отделе Шереметьево - У нас ничего не пропадает, мы
просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик!
Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался -
выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи
настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля.
Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50
вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись
по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и
прибамбас, чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали
успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма
(стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного
доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К
вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов
- наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто
и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения.
На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло
переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть.
Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а
такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила
впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в
совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки
постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища
была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и
ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по
очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде
мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета
только на себя, надо было что-то предпринимать.
На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных
китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей
лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов.
После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик:
1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе - 2 шт.
2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом - 3 шт.
3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт.
4. Заначка на крайний случай - 1 шт.
Нагруженный меновым товаром, я бодро направился к выставочному кафе с
волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую
фундаментальную мадам, я не ошибся - это была она, заведующая. Наша
беседа была короткой и содержательной:
- Еда нужна для трех человек.
- Не могу, у меня подотчетно.
- А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета.
- Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во
взгляде виден.
И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана
бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значок
- миниатюрная голова льва - герб Сингапура - из того же самоварного
золота. По мгновенному хватательному движению я понял - с голоду не
умрем!
Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В
мешке было:
1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке.
2. Пять (!) банок пива Heiniken.
3. Три пирожных.
4. Хлеб - полбуханки.
На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После
обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся
что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел
ко мне:
- Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги.
- Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на
еду.
- Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три
ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это
будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50
каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб - 2
доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах?
- В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково
с обедом за 11.50.
Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у
Левы, я не видел никогда после. Он отошел, уничтоженный непостижимостью
русской души, и до конца выставки скромно питался авторучками,
календариками и прочей лабудой.
Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю,
моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на
место назначения).

P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и
расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал
ей:
- Ти мой лубьими пьиздьюлинка!
Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.

Виталик из Питера

Есть у меня знакомый.
Женат. Вот неделю как дочку родил.
История про то, КАК это было.
Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была.
Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться.
И тут у жены началось..
Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы.
Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!
Садятся втроем в лифт, едут вниз.
И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол
одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте
муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?
А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия?
Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему
называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно
вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители
(все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ
рожать не собираюсь!" - "А где ты предлагаешь?" - "Заткнись! В следующий
раз сам рожать будешь!" и т.п.
Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в
шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на
пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по
десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу
подробности про сам процесс (меня там, слава Богу, не было:), но жена
начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО
МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели
батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада
из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и
открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже
через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили
в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала
скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)

За истинность истории не ручаюсь - слышал.
Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут
знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде
метро.
В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему
линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона
прикрученная четырьмя винтиками.
В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил
его и вежливо уточнил:
- Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена?
- Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик.
Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты.
На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу
и заорал:
- Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!!
Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал
честь:
- Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?...
С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому...
Любили менты майора Томина...

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).

И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.

Дело было так...
Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда
стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя
прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из
окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка
кричит:
- Пап, можно я еще погуляю?
вот в принципе и все.

История рассказана моим другом, и я не могу ему не поверить.

Место действия г. Узун Агач, конец 80-х годов.

Был у меня приятель по имени Вася - любитель выпить. В это время душа
его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним.
Выпив в очередной раз, он решил проведать своего друга, который жил в
квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом,
и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи, Вася не
нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно
поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят
малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня, Вася
нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек - не
забудьте, что это был расцвет социализма - отсутствие лампочек и полумрак
в подъездах было нормальным явлением - дверь открылась, и друг Васи
увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок.
Его жена, услышав звук упавшего тела, вышла в коридор и увидела лежащего
на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось
крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство
с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря, конь начал фыркать и
бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей,
было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось, кони не могут
ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой
лестничной площадке не удалось. Все-таки пытаясь заставить коня
спуститься по лестнице, они били его половой тряпкой и веником по морде,
но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было
решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой
был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего
конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.

Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще
вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На
другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and
Co., тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на
электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен
в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от
результатов нашего труда.

Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых,
очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной
китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества
обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше
негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени,
допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые
носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой
причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный
аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь
работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и
ограниченный словарный запас.

Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения,
находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется,
что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для
себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной
ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: "Что
же это за раз...ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной
лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный
Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо,
и без всяких следов азиатского акцента интересуются: "Чен, с тобой все в
порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей
номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.

Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров
и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента,
не покушаются.
Кыся

Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась
основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку
находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими".
(Примерно лет двух).
Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май.
Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка,
где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад
посетить. У ворот сада - сторож - контролер - вахтер, зоровенный мрачный
мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и
я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое
ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая
шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ, но еще
НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики -
естественно, бросаются за мной.
Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который
расправляет свою могучую грудную клетку и говорит: (мама утверждает - это
был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а
мрачным - довольным) - КУДА!?!
- Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла!
- Билетики, граждани, предъявите ваши билетики!
- Командир, бабок нету, мамой клянемся, на последние опохмелиться взяли!
- Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу!
Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕРОВНОЙ почве сада, со
свойственной двухлетним детям пухлого телосложения грацией и точной
координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском
солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения, завывая и
хватаясь за прутья решетки, мечутся ханырики с воплями:
- Деточка, миленькая, отдай пузырь сука драная!
У ворот - улыбается татарин.
Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня
сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я
поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина
злосчастная бутылка возвращена законным владельцам. Один из них вдруг
поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху.
- Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший.
- А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа,
воздух". Падла!

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с
соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего
дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То ли по пьяни,
то ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь
застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные,
тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие
не поставить). Hy как не помочь человекy, да тем более не
безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое
вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к
завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и, метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно, выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего использования,
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpосить помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает, что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи). Отpяжается
человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за
агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен,
агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с
этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется
паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек
циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым
человеком, и тpетьим все это дело опеpативно сyшится посpедством паяльной
лампы. (Я б не додyмался!). Для тех, кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего
дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp
вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно
пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала
пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyвств и
начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается
сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения
("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек
на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все
как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще
один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8
человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто
охpенительно!

"От двух до пяти".
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное,
разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры
не действуют.
Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!

Туман с утра. Навеяло. Нецензурно.

Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи.
Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце.
Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко
орут. Все люди братья.

Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые
крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что
рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и
болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с
похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник.
Надолго.

Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей
шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым
надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк,
совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо
глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач
ГорУВД.

Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где -
чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо
открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается
внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена
типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по
врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала
старшей вертухайкой на женской зоне.

Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую
грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом
произносит внушительно, со спокойной злобой:
- Слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...

Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с
обманчивой мягкостью в голосе:
- Это вы мне?

Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена
слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается
весьма:
- Тебе, бичара вонючий!

Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ
БЛЯДЬ!!!

Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями.
Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки
заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая
толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.

Завершение истории дня через два.
Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо
расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно
скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции
работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и
завистью:
"Сурьезный мужчина!"

Просто Вася.

Только что писала это другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаются, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие это, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасположенность к англичанам, такое: у меня украли сумку (в Англии)!
Внаглую причем. Какой-то подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним,
остановила машину (кстати, все происходило при свете дня) и добрая тетя
погналась за ним по этим "лежачим полицейским", чтоб их создателю хорошо
жилось!

После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его
медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри.
Искать было бесполезно, так что просто вызвали полицию. Тут-то и
начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выражение). Приехали они на
срочный вызов минут через 20. Спокойно выползли из машины, расспросили все
и, включив фонарики (к тому времени уже успело стемнеть) поплелись
осматривать парк (только чего они собирались там найти, я так и не
поняла). Главное, что кинули они меня с подружкой одних в темноте с
велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращения стража
порядка мы сели заполнять протокол, пока ждали машину, которая должна
была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолжалось
это уже у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы
как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку (!) и до
какого числа в моем кошельке был проездной. Также не кричала ли и я ему
вслед и что, если кричала, какой частью тела (!) он выхвалил сумку, а
самое главное, не показалось ли мне, что это была кража, может сумка
просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела
и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще этот
протокол!...

Наконец, когда я было уже подумала, что они уже уйдут и дадут хоть
посмеяться (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без
финального перла. Один говорит: если найдем твою сумку, то сможем снять
отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Даже
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -
два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И
вот этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма
аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом
тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали
(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за
«покупателем» подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю»
обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончание
эксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однако
действительность оказалась иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление -
кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и
принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным
взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на
20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К
25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек
и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала
проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо
воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих
пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув
«тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)
минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а
в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а
где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа
в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить...
GDV

Аденома предстательной железы - это заболевание мужчин, приводящее к
затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется
такое состояние - острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом
проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.пропускнику (место,
куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер
должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист,
в котором указывается предварительный диагноз.
Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка
мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан
диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые особенно
грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу
что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот
так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало.
А больному все-таки помогли, вывели мочу катетером.

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) -
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные,
поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся
майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их
к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка
колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…
вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами
еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно
закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую
и самую гнусную работу.

Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно
сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла... не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять звонок:
- ... не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Опять, приятный девичий голосок:
- ... не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо...
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что
привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так,
думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА.
Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э,
ну и все остальное...
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди
волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в
пять рыл, да и спрашивает:
- А тут ли технический отдел фирмы "Н"?
- Гхррр... - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому
близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке.
Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора
НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно
на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того,
чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол.
Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные
приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем
бог послал. Приступили к расспросам.
Ее расказ:
- Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с
компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах,
теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все
самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что,
все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с
одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну
вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я
проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо
тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам
позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту...
это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и
привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?

Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день,
правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не
привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)

А вы говорите: женская логика, блондинки...

Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под
елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног,
с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап
этой самой гонки!
Vatson
ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))

Лос-Анжелес. Заезжаю сегодня в одну автомастерскую, где раньше никогда
не был. На стене висит плакат с расценками, вот такой:

Стоимость работ: $55/час или $75/час, если Вы хотите посмотреть или
$100/час, если Вы хотите давать советы или $250/час, если Вы ее уже
чинили сами
- kkm

Воспоминания о 1992 годе.
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик -
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.

Витек из Питера

После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью"
стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная
ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои
челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены
кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила
глазами: "Не может быть!"
Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало
творожка кушала..."

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
- Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.

Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один
эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего
письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз
мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый
раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно
размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось:
"МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!"
GDV.

Загремел я как-то в больницу.
Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам
мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без
памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре
шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек) в поисках
новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в
заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам
бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на
каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на
чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы
больничного времяпровождения. Стало скучно.
И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера
воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма,
поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один.
Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с
дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой
"Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик.
Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом,
огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в
руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то
белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у
мясника, рукавами.
И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от
ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва
ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я,
ну и спросил, первое, что на ум пришло:
- А покойнички свеженькие есть?
На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу
эту историю):
- А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!!
... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой
рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел...
Леша Бегемотов.

ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных
на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории
из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и
просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс
одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ
Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется
«Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать
янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ.
Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в
свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в
Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу
версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles
International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он
узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был
закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на
воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на
глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет.
В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном
путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать
на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть
соседям, пивко и закусывая солеными крендельками.
Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к
Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще
до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш,
потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух
его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под
глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака
Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с
супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого
Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая
история.
Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки»,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
«Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

Алик, дарвинист

И С Т О Р И Я О Д Н О Г О П А Р Н Я

Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке,
проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей,
мол, кефиру - полегчает! Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И
тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой
хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже недалеко) и побрел
пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя
поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает -
афишу там, объявление, что попадется.
Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот
такими перебежками и приближается к цели!
И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров, его подкосил
очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою
волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит
ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"...
И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой
он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?",
"Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались
один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой
улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая
наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - спрашиват.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу!
Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно
побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную -
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит.
Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под
статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят,
подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Рядовой.
Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были
у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без
наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после
очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из
запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег
у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами.
Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на
пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну,
тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их
мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг
человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего
хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными
принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо
овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были
рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот
нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и
с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый
прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке
от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал
по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все
заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление
перестали бухать.

В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин
Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь
на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет
к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
PIPE

Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.

Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел:
- Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?

Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз,
являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.

М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема.
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает.
К. говорит, что ей все надоело.
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали.

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? - усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже
давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай
бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она:
недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, -
мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А
моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!"
- Вот козел!
- В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
(на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза
всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего
друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой
попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...

Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте.
Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает.
И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл
бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал.
Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo
типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй
скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают
pюмку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм.
Действительнo, чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все
начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик
дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и
аpхисpoчнo" ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу,
кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает.
Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку,
убегает.
А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка.
Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo
так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo
пoдписывал?"
И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.

УЖАСНАЯ СТОРИ

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную:
У одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего
и водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженького
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то.
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она ближе к
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет...
пошла бабка за голосом по кладбищу, в скором времени была на месте.
Оказалось, коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-корячилась, но глубоко,
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика
козы не слышно боле... нет-нет, бабка ее не съела и даже не придушила,
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один,
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами
"привязывайся"...
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то
козу-то, могет, они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не
показались.....!!!!!!!!
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-собутыльник
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и
позвал людей из деревни...
"Ты б, бабка, хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным
спасителем.

Есть у меня один приятель - жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире
плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня
сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном
месте - фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 - словом,
как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь
Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп»
загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И,
естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома
находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских
черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных
гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук
мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но
товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все
рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными
скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить
программу. Друг взмолился:
- Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир),
не выключай!
Восточный человек посмотрел на него и спрашивает:
- Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь?
- Нет, - честно признался товарищ.
- Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы,
то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком,
не занимайся онанизмом.

Моя дорогая недавно переехала ко мне...
- Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер?
- Да такой рваный только на помойку!
Через пару дней:
- А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный?
- Ну я ведь только дома в нем хожу!
Еще через пару дней - сидит, штопает свитер.
- И как же это понимать?
- А почему это я должна ходить в рваном свитере?!

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".

- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".

- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".

- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".

- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".

- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".

- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".

- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".

- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".

- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".

- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".

- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".

- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".

- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о
дежурной части - занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на
пару с капитаном - начальником дежурной части - хохмачом и приколистом.
С его стороны - рождение текста, с моей - занесение его в компьютер. За
основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые
детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей,
положенных в дежурке - «положенность», всякая ботва типа «стол
двухтумбовый - одна штука» или «аптечка медицинская - две штуки». Список
огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного
напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически
набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом.
Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к
себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и
передачу сего творения начальству.
Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на
подпись министру.
Что произошло через пару часов, надо было видеть. Дверь в мой кабинет
распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и,
размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал
вопить:
- Вы что, совсем ох.ели???
- А что такое?!
- Вы, мудаки, вы что напечатали???
- А что такое?
- Бл.дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в
кабинете у министра!!!
- Да что произошло-то?
- На, читай!!! - И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с
нормой положенности.
Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной - одна
штука» и «креслом офисным - две штуки» черным по белому было набрано:
«Баба голая - одна штука»...
... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать
хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав?
P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы
бабу дежурным или нет? :)

Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:

Времена (точнее, недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из
института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам,
кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин до 6-ти
вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается,
а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому)
вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый
магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не
собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут
заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука
согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в
таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное
дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки..
Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не
сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки
поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг
как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк
чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
AcidQuiz

На территории нашей заставы, чуть за выгородкой была пасека.
Хозяйствовал на ней некий дядя Миша, мужик лет под шестьдесят. Он же
выполнял всевозможные хозяйственные работы, для выполнения которых у нас
не были заточены руки. Числился вольнонаемным, и получал даже жалованье,
привозимое ему из отряда. Поддав своей замечательнейшей медовухи, он не
без гордости акцентировал, дескать, состою на довольствии КГБ. С
незапамятных времен носил он прозвище дед Прополис, и даже однажды
Надька, жена нашего старшины в какой-то ведомости указала - Прополисов,
на что дядя Миша попенял: "Ладно муж твой - прапорщик, ему простительно,
ну ты-то, Надь, чай ПТУ кончала!"
Так вот, окривела Прополисова кобыла, образовалось у нее "на глазу
бельмондо", грустно констатировал дядя Миша. А работы гужевой хватало, и
по пасеке, и по заставе. Ожеребилась было дело одна из наших «казенных»
кобылиц, но жеребенка вырастить - годы, да имущество государственное, не
факт, что разрешат потом использовать потомство это под хомутом в
гражданских целях, а скрыть сей юридический факт старшине нашему не
удалось, и поставлен был новорожденный на баланс и довольствие.
Глядим, завел дед Прополис дружбу с вертолетчиками. Медовуху им таскает
прямо на площадку, как только борт придет. То с нарядом прямо в сотах
рамку другую презентует, то несколько банок. Позже выяснилось, что
летчики даже спекулировали медом этим у себя в эскадрилии.
Дальше - хлещще. Потащил он однажды мешок с мукой к вертолету, причем
мука - явно со склада. Арбеков потом пояснил, что муку ту червячок
попортил какой-то. (До этого, сахара мыши погрызли пару центнеров,
ничему уже не удивляемся). А один раз, вообще загрузили три мешка, и
перед дозором, силами наряда по команде бортмеханика высыпали всю муку с
воздуха над деревней, сделав три захода. Никаких комментариев на этот
перфоманс дядя Миша не давал, отбрехивался какой-то ссылкой из Библии
про манку небесную.
В один прекрасный день, приехал дядя Миша из своей деревни на мотоцикле
«Днепр», пьяный, но гордый. Ближе к осени, опять на одноглазой лошади
явился. На вопрос, где агрегат, он уклончиво отмахнулся, и потрогал
нижнюю челюсть поерзав на облучке. И поселился в кочегарку жить,
насовсем, до весны.
Ближе к зиме все вскрылось. Водитель заставской машины Мишка поведал,
что прапорщик Арбеков пару раз мотался в Сарканд, где менял тушенку на
картошку. А потом привозил в Тополевку полную машину картофеля, и в
свою очередь опять менял ее на мясо у деревенских. Сколько в результате
этой схемы взаимозачетов оседало на кармане, неизвестно, и кстати
подобные вещи не были запрещены отрядным тыловым начальством. Главное,
солдат сыт.
Крайний дефицит картошки в деревне объяснялся просто. Дядя Миша собрал
со всех дворов деньги, пообещал распылить отраву супротив колорадского
жука. Народ непуганный, муку на зуб не попробовал, и собирать паразита
перестал вовсе. Ботва картофельная была сожрана на корню, даже не
отцвела еще. Жуки выросли размером с жабу, и количеством невероятным.
Естественно, урожаю корнеплодов настал 3,14здец. А дед Прополис купил
себе в соседнем селе Покатиловке мотоцикл, и на следующий год планировал
расширять пасеку до промышленных масштабов. Его прожекты были пресечены
казачьим местным сходом, после чего он был высечен, и лицо набили до
кучи. А технику конфисковали, оставив на ответхранение Атаману. (Между
прочим, там чудом сохранился такой уклад несмотря на советскую власть.
Юг Казахстана, полоса приграничных сел и деревень с преобладающим
казачьим населением, надежда и опора войск.) Сосуществовать в такой
обстановке с односельчанами дядя Миша не смог, и сбежал до лучших времен
к нам.
Ближе к Новому году приехал верхом местный мужик в папахе и с нагайкой, и спросил:
- Где этот агрохимик хуев? Пусть возвращается, бить не будем больше,
остыли. Да и мед нужен людям, сахар весь на самогон извели.

Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые,
отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в
израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так
вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время
используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” -
сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в
автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной
полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”,
2-этапники.
Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке?
Правильно, глушить водку, благо ком.роты разрешает ездить в ближайший
городок закупаться.
3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с
соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает
местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог
для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с
немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки
раздается арабское: "1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и
падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его
автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть
пахан всех зеков, и заявляет: "Что за провокации вы устраиваете?!
Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах
велик!"
Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог
выдать, было: "Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он
еще и отказывается, сволочь..."
П.С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.

В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят...
Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни
при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет,
мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский
маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два
привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по
себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры.
С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась
следующая. Далее - от лица брата.
8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось
что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать
бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними
впечатлениями, и один говорит другому:
- Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ...
Петрович, недолго думая:
- Дак что ж ты молчишь-то!
И в открытую дверь на весь коридор истошно орет:
- Медсестра!!!
Таня.

... в Америке (как, видимо, и в других странах) на дверях принято писать
"PUSH" (толкать) и "PULL" (тянуть). Чтобы не путать...
Смотрю старое (1963?) кино "From Russia With Love" (Из России с любовью)
с Джеймсом Бондом. Сцена в Русском посольстве. Взрыв. Все бегут,
паника... Бонд делает свое дело - просачивается в одну из дверей, на
одной стороне которой написано: "ПИХАТЬ", на оборотной: "ДЕРГАТЬ".

Как важно следить за своими поступками.
Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке
маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я
подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок
работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по
коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть
не стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной
компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал,
много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского
пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник
служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто
спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или
оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль
«неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи,
ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем
подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ
подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку,
разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая
коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!)
белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со
всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и
резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая
пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье
коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились
в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем
красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я
так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и
недоверием.
Дружок - зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор
вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи
девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми
девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять
вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.

Эта история произошла не так давно. Действующие лица: мой сын, возраст
2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы.
Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки.
Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она
готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла
на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке
со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответсвенно справа
и слева от него. К вопросу укачки решил подойти нестандартно: в комнату
я пробрался незаметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына
стороны. Некоторое время ребенок не подавал ни звука, мерно покачиваясь
в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос :
- А кто это меня качает?
Я естейственно прикинулся ветошью и не освечивал.
Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул
предположение:
- А может это я?
Заглянув в кроватку, я увидел, что он держится ручками за
противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я
продолжил наблюдение. На следущем вопросе сдержаться я не смог и, давясь
от смеха, выполз из комнаты. А вопрос звучал так:
- Это ты, что ли?
Причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!