Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал – да как на нее рявкнет! Она – ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь – а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
ПРЕАМБУЛА 1. Жена моя приехала в Израиль в 1991 году. Вскоре после приезда русские репатрианты оказались, как известно, в эпицентре большой предвыборной игры, так что стали их наперебой приглашать на разные встречи, завлекая халявным угощением (а чем еще - языка-то никто почти не понимал, так что за перипетиями борьбы следить особо не мог). ПРЕАМБУЛА 2. Когда отцы-основатели возрождали язык иврит, оказалось, что матюки за 2000 лет плохо сохранились (оно и понятно - их же не записывали в священных книгах). А поскольку строили Израиль в основном выходцы из России, они этот пробел быстро заполнили. Так что с тех времен сохранились в возрожденном иврите слова, от которых весьма Русью пахнет. И самое среди них популярное - слово "кибинимат", что в устах израильтянина звучит просто как типа "черт побери".
А теперь представьте: зал какого-то клуба, несколько сот свежих репатриантов, на трибуне - депутат кнессета от оппозиции громит правительство на иврите, ессно. Репатрианты напряженно вслушиваются, пытаясь уловить хоть какие-то знакомые слова. А депутат решил сказать следующее: "Мы, избиратели, скажем этому правительству: убирайтесь к черту!", что на иврите звучало: "Анахну нагид лахем: леху кибинимат!"
Последнее слово было единственным, которое поняла ВСЯ аудитория.
Есть(по крайней мере был) в одном из донецких ВУЗ-ов преподователь, то ли социологии, то ли еще какого либо из гуманитарных предметов, по фамилии Бут, а зовут его Евгением. Казалось бы ничего примечательного нет ни в имени, ни в фамилии. Но вот пришла пора сессии и прийдя на экзамен я наблюдаю такую табличку на двери аудитории, написанную размашистым подчерком: Е. Бут в 315 аудитории... и точечка такая маленькая, незаметненькая... Идти уже никуда не хотелось :-)
Последний раз постригся несколько месяцев назад. Теперь волосы средней длины - сантиметров 15-20. Не мешаются, вот все никак и не соберусь обкарнать.
10 минут назад. Еду в такси. На светофоре водитель видит рядом другую машину той же фирмы, радостно машет рукой, по радио "привет-привет", я лениво смотрю в ту же сторону, трогаемся...
И тут на весь салон из приемника - что за очаровательная девушка у тебя едет?
Три месяца не брился - бороду отпускал. И не буду.
Эту историю я узнал, работая на газоперерабатывающем заводе в Тенгизе (Западный Казахстан). Место действия -прикаспийская низменность (20 метров ниже уровня океана). Почва там -солончак, в сухое время можно передвигаться по ней в любом направлении как по аэродрому, когда же сыро, степь абсолютно непроходима для автомобиля. Так вот, был у одного мужика старый "запорожец". Как-то, осенним распутьем, автомобиль стал на шоссе вдалеке от населенного пункта и заглох. Провозившись с ним порядочно и употев, мужик, переводя дыхание, окинул усталым взором просторы бескрайней степи и обнаружил невдалеке аборигена, гарцовавшего на верблюде. Тут его и посетила рациональная мысль: использовать животину, чтоб с толчка завести запорную технику. С трудом объяснив аборигену, что ему нужно, они из подручных средств соорудили упряжку и прицепили ее к машине. Абориген активизировал верблюда а мужик сел за руль, предвкушая легкий старт. Верблюд грациозно зашагал вдоль дороги и водила отпустил сцепление. Сначала все шло хорошо, но вдруг мотор начал "цеплять" и чихать, а глушитель разразился громовым выстрелом, который вывел верблюда из состояния вековой задумчивости и он с перепугу, изменив направление поскакал в степь, увлекая за собой чудо техники. Протащив его несколько метров по солончаковой целине, упряжка не выдержала и оборвалась. Верблюд, окрыленный таким облегчением растаял в степном просторе, абориген, поругиваясь, побежал за вербрлюдом, а мужик побрел на дорогу ловить попутку. Автомобиль простоял там до лета.
Еще из повседневной жизни технической поддержки. Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать, что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После 20 минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия, и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни хоть ты тресни.. Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ " Я живу на такой то улице дом такой то. квартира такая то, Вы должны сделать нам Интернет!" Через какое то время опять пытаюсь, узнать, какой у него адрес, дабы найти клиента в базе. После 8-10 попыток, нахожу его другим способом. Мы уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира. Далее, мужик начинает орать на кого то другого, и передает трубку мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом, сообщает, что "не может открыть страницу.. не могу найти страницу поиска,.. и что-то подобное невнятное".. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в окно выкину! Ты идиот научился бы им пользоваться!" и все такое в том же духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик, он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не получаецца (. Я уже просто не знаю, чтоюы сделать дальше.. потому что они явно тупят.. В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода.. а какое то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную строку поиска на 5 см. ниже!!!!
Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и жена шефа. Амбула: Заходит мужичек вполне приличного прикида. Осмотрелся, и спрашивает: - А у вас "Access" имеется? - Нет - говорю - К сожалению нет. (У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта, поэтому страдаем). - А "Excel" есть? - Тоже к сожалению нет, только подобные программы. И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит очень дорого и тд. и тп. Тут мужичек с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает вопросец от которого я чуть гоголовой клаву от смеха не продавил: - А можно я пустые бутылочки заберу?
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
Сидим как-то на паре английского. Зашел разговор о вреде курения. Ну... дискуссия бурная, все давно перешли на русский. Преподаватель спрашивает у всех подряд, курил ли те когда-нибудь. Оказывается почти все курили. Доходит очередь до девушки по именя Аня. Между ними состоялся следующий диалог (привожу дословно). Препод: "Аня, а ты курила?" Аня:"Нет, ни разу" Препод: "Что, и даже в рот не брала?" Аня (без тени смущения): "В рот не брала, но в руках держала." :)
Стоит ли говорить, что аудитория была в покате. Jozo ;)
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России, ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный шизофренический оттенок. Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей... В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски, который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский. Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок... - Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово тянет руку. - Да, Мануш? - (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот... Вопроса я уже не слышал...
Взял я тут посмотреть один фильм - "Патриот" называется. Про американскую войну за независимомть. Читаю себе аннотацию к сему произведению и тут натыкаюсь на следюущую фразу, цитирую: "... жажда мести... превратила мирного плантатора в командира самого опасного отряда поебанцев!!!" Вот сижу теперь и думаю - то ли это опечатка такая, то ли действительно не все так просто было с этой самой войной за независимотсь.
Приемная управляющего местным банком. Секретаршу ( студентка – заочница, ушла на ссесию) подменяет архивариус – дама забальзаковского возраста. Далее со слов этой дамы. Выходит из кабинета управляющий, смотрит на нее и говорит задумчиво сам себе: Эту старую каракатицу давно пора убрать и заменить на что нибудь приличное! И опять заходит в кабинет. Она в ужасе, и не от того, что так обозвали, а от того, что уволят из теплого места. Позже выяснилось, что смотрел он совсем не на нее и речь шла о старой вешалке-стойке.
Навеяло... Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу "благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс... После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда... пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА." *** Участникам "безобразия" - привет из Праги!
Инсталирую софт под модем Моторола 56 К Во время инсталяции появляется грозный месаг ------ Warning!!!!!! ------ Do you want to overwrite Japaneese.hlp (English American) with Japaneese.hlp (Russian) ------
В первый раз услышал, что есть Амеранско-английский Японский и Русский Японский и что между ними есть большая разница.
Утро началось с пары фраз, которая сослуживица, работая в банке, услышала от одного из клиентов. По всей видимости этот замечательный человек, неся гордое имя Марк Абрамович, вобрал в себя всю мудрость древнего народа. Первая из приводимых далее фраз, безусловно заимствована у одного из великих, и, возможно, уже здесь приводилась:
Наташенька, в моей семье все евреи, даже кошка.
Но вторую, не менее колоритную, я думаю вы еще не знаете. Произнесена она в один из приездов Марка Абрамовича из Германии, куда он отправился на ПМЖ, в ответ на вопрос "как там живется?".
Наташенька, там все просто замечатьльно. Но меня постоянно гложет одна мысль: встанешь утром, подойдешь к окну, посмотришь и подумаешь - в городе немцы.
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувший мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись помоги попасть в дырку! Я знаю тут должна быть дырка! Как я уже упоминал я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд честно говоря сразу не решился, тем более что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг.)размахивает своим "орудием" нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками, требуя чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по-пьяне постельку себе перестелить.
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом. С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей, положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом. Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и передачу сего творения начальству. Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на подпись министру. Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и, размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал вопить: - Вы что, совсем ох. ели??? - А что такое?! - Вы, мудаки, вы что напечатали??? - А что такое? - Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в кабинете у министра!!! - Да что произошло-то? - На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с нормой положенности. Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано: «Баба голая – одна штука»... ... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав? P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы бабу дежурным или нет? :)
Сегодня утром произошло. 7:00. Светофор. Дорога в 3 ряда. На светофоре, каждая в своем ряду сто- ят машины. Восьмерка (я), девятка и еще девятка. Искоса глядим друг на друга. Загорается зеленый, ессно рвем на перегонки, типа, кто первый до следующего светофора первый доберется. Короче F-1 на Зеленом проспекте. И вдруг, через дорогу, на дикой скорости, почти распластавшись по ас- фальту, как черный призрак, проносится черная кошка (сука!). Дальше, как в кино: визг тормозов и все трое встали, как вкопанные. Стоим. поглядываем друг на друга. Сразу такие воспитанные стали, типа "только после Вас!". Понимаю, здесь не обломится. Сзади, того, кто кошку не видел, нет. Разворачиваюсь через двойную, благо другая дорога есть. Так эти двое за мной развернулись. Эк эта сволочь на построила!
Сижу на работе, голова болит, не выспался. Настроение мрачное. Юзеров стрелять готов. А через стол от меня сидит агент и уговаривает гражданку застраховаться от несчастного случая. Рассказывает страшилки и т. п. Гражданка отпирается, и говорит мол, по вашему, так надо на кухне всю жизнь сидеть, там безопасно. Тут я озверев от этой болтовни выдаю "А на кухне может газ взорваться, кипятком ошпарить и вообще, подавитесь - задохнетесь!" Гражданка с лица спала... Агент ее в другую комнату потащил. Через пять минут приходит счастливый, говорит "Спасибо! Она из-за тебя всю свою семью и имущество домашнее застраховала."
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И. тел. (095)975-65-89 факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
История эта призошла в середине 90-х годов. Служили мы тогда в одном силовом подразделении МВД и пришлось нам как-то по работе находиться в командировке в славном курортном городе Анапа. В нашей группе был парень по имени Андюха, а по прозвищу Фунтик. Откуда пошло это прозвище отдельная история, а пока лето, море, девочки и в перерывах межу этим работа. Надо заметить, что Фунтик очень мнительная и ронимая личность был. Вот как-то после работы решили мы загулять. Пошли в кабак, сняли девчоно, вообщем покатилось как хотелось. Ну с девчонками покуражились, а на утро прних забыли. Где-то через неделю врывается к нам вкомнату взъерошенный и бледный Фунтик и с ходу кричит что он что-то подцепил (в смысле от б.. ей), какую-то болезнь. Сразу же собрался совет ветеранов полового движения и вензаболеваний и приказным тоном потребовали достать источник повышенной опасности. Когда причинное место было осмотренно сразу стало ясно, что серьезного там ничего нет, простая сыпь от цитрусов, но Фунтику было объявленно короткой как выстрел фразой:"ТРИППЕР!!!". Так как он ваще не волок в подобных вещах (рожденый пить е.. ть не может), никогда даже не видел подобного и к тому же с месяц как женился то с ним случился удар повлекший за собой запой на 3 дня. Понятное дело, мы его прикрывали от начальства все эти три дня. Но всему приходит конец. Командир группы, по прозвищу "добрый ЭЭЭХ", приказал найти и доставить "Фунтика" к нему. "ФУНТИКА" доставили в тяжелом "коматозном " состоянии. С порога он заявил начальнику группы:"Владимирыч! Вот распалась еще одна Российская семья, выдай мне пистолет и один патрон." "ЭЭЭХ" посмотрел на него, как на дурака и сказал:"Давай, рассказывай."Вникнув в суть дела и поняв, что мы над ним прикалываемся, Владимирыч рассудительно сказал:"Чего ты переживаешь, "ФУНТИК"." Трипер-это нетак страшно, пойди на море, походи по пояс в воде, вода зайдет в урерту и трипера как не бывало. Морская вода полезна, в ней находится вся таблица Менделева, она разъедает даже металлический корпус кораблей, а трипер для нее вообще раз плюнуть."Футик" вышел вечером к морю в одной рубашке и начал бродить по воде, полоская свой "конец". Проходящий мимо патруль милиции, увидев такое безобразие, подошел к "Фунтику" и потребовал выйти из воды, на что "Фунтик" достал из кармана рубашки лежавшее там удостоверение и пьяным голосом сказал:"Спокойно, свои!". На эту наглость сотрудники милиции отреагировали согласно Уставу. Вытянув его из воды, они прочитали удостоверение и с квадратными глазами, отдав честь, хохоча, смылись (а "Фунтик" то был капитаном). Когда он узнал, что мы над ним прикололись, пены было больше, чем у морского прибоя.
Российское застолье убило французского специалиста Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации. Работодатели должны были учесть российскую специфику.
Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того, как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел место "инцидент на рабочем месте".
Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об этом сообщает Пресс-Центр. Ру
Начитавших "невыдуманных" историй на сайте Димы Вернера, стал ужасно бояться ездить в маршрутках. Ну, посудите сами, оказывается во всех уголках нашей Великой и Могучей с маршрутках сплошь и рядом разъезжают мамы-минетчицы в сопровождении малолетних детей-шантожистов у которых папы поголовно мочаться в ванну, да еще усы как у мамы пися... Просто фрутис какой-то...
Господа! Поздравляю вас всех! Найдена панацея от всех болезней! В моих руках лекарственный препарат, который решит ВСЕ ваши проблемы. Цитирую. (Далее орфография соблюдена) Название: ZITRONEN Производитель: Ульрих Юстрих АГ, Швейцария, Ulrich Justrich AG CH-9428 Walzenhausen Telefon 071/886 4242 Ген. представитель в Москве: ООО ЮСТ НАРИН Применение: Разглаживает кожу, сводит веснушки и пигментные пятна, сосуд. рисунок (?). От головной боли, перхоти, натур. осветлитель волос, устраняет ломкость ногтей (!). Нормализует температуру тела (!). Усиливает концентрацию внимания, возбуждает аппетит. Отпугивает насекомых, моль, очищает воздух от табачного дыма и запаха рыбы. Противовирусное ср-во (грипп, герпесс, ветрянка, корь, вирусный гепатит, паротит)(!!). От стоматита и парадантоза. Укрепляет сердечную мышцу. Норм. обмен веществ, от ожирения, целлюлит улучшает работу печени и поджелудочной железы, желчегонное, раств. камн. желчн. пузыря и почек, от язвы и гастрита. Мочегонное. От склероза расширения вен и геморроя (!). Очищает организм от шлаков. Устраняет экземы, сыпи, лишаи, фурункулы, бородавки. Отбеливает (!!!). Я знал только одно место, где производились подобные препараты: Одесса. Малая Арнутская. Оказывается и тут нас Запад переплюнул! Печально...
Олимпийский репортаж из Соленоозерска с соревнований лыжниц. Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в Санкт-Петербурге." Переехала...
Мой знакомый, вызванный на обслуживание принтера к клиенту - фирме, занимающейся распространением разновсяческой продукции "на основе природных компонентов", без которой все мы просто обречены на мучительное вымирание. Он ковыряется с увечным агрегатом, в приемную входит посетительница (П), далее - диалог между ней и дэушкой-консультантом (К): П: А это что за препарат? К: Он создан на основе рога АМАРАЛА! П: Чего-чего? К: В него входит рог АМАРАЛА, очень полезный для мужчин. Посетительница уходит в сомнении, мой знакомый, дождавшись ее выхода, начинает мерзко хихикать, переспрашивая девицу - чей все-таки рог входит в состав препарата? Ну, та, естественно, повторила. Он: - АМОРАЛОМ сейчас буду я, когда шлепну тебя по заднице (отношения у них весьма фамильярные), а вот олень называется МАРАЛ!
Ну, у аморалов рога наверняка тоже встречаются, может, можно и из них добывать что-нибудь полезное, а вот нам бы неплохо иногда подумать - из кого готовят консультантов, берущихся вернуть нам здоровье и обеспечить долгую бесперебойную жизнь?
Снова сынуля. Идем мы, стало быть, из садика, а в подземке у нас, как теперь водится, изобилие ларечков. И застыл ребенок перед одним, а там столько всего, а денег при себе у меня нет... А продавщица - молоденькая такая - ШОКОЛАДКУ ест. Она ест, а ребенок смотрит.... Процесс затягивается. Я не вижу направления взгляда сына, но на лице продавщицы появляется осмысленное выражение - поочередно сменяющие друг друга Интерес... Любпытство... Сострадание... Угрызения совести.... А ребенок все смотрит.... Напряжение возростает. И вот несчастная, не выдержав его голодного взгляда отламывает половину шоколадки и протягивает голодному детяти... Дете берет шоколад и, с чувством исполненного долга, поворачивается и спокойно уходит. Занавес.
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся благодаря американским адвокатам.
- На упаковке тампонов "Тампакс": "Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый". - На упаковке пиццы: "После разогревания пицца может быть горячей". - В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600": "Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна". - В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена: "При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать". - На баллоне с пропаном: "Пламя может вызвать пожар". - На упаковке замороженных продуктов: "Перед употреблением рекомендуется разморозить". - В инструкции к резиновой шапочке для плавания: "Надевать строго на одну голову". - На дне коробки от торта: "Не переворачивать коробку вверх дном". - В инструкции к утюгу: "Не гладить белье на теле". - На бутылочке с детским сиропом: "Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам, работающим на конвейерном производстве". - В аннотации к снотворному: "Может вызвать сонливость". - В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства: "Использовать только в помещениях или на улице". - На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях": "Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.". - В инструкции по эксплуатации электропилы: "Не пытаться остановить цепь руками".
Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП что у нее пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались, бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию". Раскольниковы в органах работают, не иначе ;))
Одна моя знакомая, Наташа М. , эмигрировала в европейскую страну. С работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут. Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать, выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить - какая, дело не в этом. Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая блондинка,".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т. д. И, конечно рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена предков. Наташа объяснила: - Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей. Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть, что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна. Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам. Один из них, сын, между прчим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала от такой наглости, а потом только и смог сказать: - Я и не знал, что ты на такое способна... Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая" отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу не прокололась! Еврей-это не национальность, а мировозрение (дарю). С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло, но зато учителя были что надо! Так что Наташа получила работу в кашерной гостинице, но это уже другая история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
1. По окончании "любовных забав", лежим с подругой, расслабляемся. :))) Я ее поцеловал и говорю : - Люблю тебя. Никому тебя не отдам! Она, чисто на "автомате": - А я никому и не отдамся!!! :))))))
2. Утро. Прозвонил будильник. Я не выспался. Лень вылезать из теплой постельки. Подруга, видя что я не отреагировал на "сигналы точного времени", теребит меня за "орган" и ласково говорит: - Вставай. Я, сквозь полудрему: - Это ты кому ? Проснулись оба моментально :))))))
ЗЫ: Пользуясь случаем. ВАНЯ-Индеец, ХВАТИТ ЧИТАТЬ ИСТОРИИ!!!! Работать надо!!! :))))))
Проезжаю вчера по родному городу на автобусе, тупо читаю вывески всяких лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху - "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование". Настроение улучшилось.
Сидим смотрим хоккейный матч Россия-США. Мама смотрела-смотрела и говорит:"В хоккей играют настоящие мужчины", честно говоря, думала, что продолжение будет банальным, типа слова следующей строчки. Но, не тут-то было: "Гей не играет в хоккей" Яська
Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться. 3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спец-наза, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спец-наз для штурма, военная полиция с немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки раздается арабское: “1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спец-наза. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный “шавыш”, то есть пахан всех зеков, и заявляет: “Что за провокации вы устраиваете?! Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!" Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было: “Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь..." П. С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не расчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются)и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы тераса. Внизу этой терасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Тераса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой терасы. Пьян он настолько, что толком и стоять то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). Подороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая зановеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть ничего не говоря вылазиет обратно в окно. Препод не оправившись от шока произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"
Статистику воспроизвожу по памаяти, но суть от этого не меняется. Если вы помните то в прошлом году, на президентство США претендовали Джордж Буш и Ал Гор. Так вот, Ал Гор как вице-президента выбрал себе Джо Либермана - религиозного еврея ортодокса. Так вот, журнал "TIME" провел в США опрос населения интересуясь как они онтосятся к еврею в должности вице-президента. На вопрос “смущает ли вас что Либерман еврей," 90% населения сказало НЕТ. На вопрос “Смущает ли вас что Либерман не верит в Христа," 70% населения ответило ДА. Вот так.
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди пол часика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
Дания. Местная бесплатная медицина. Девушка, возжелавшая забеременеть "по-правильному" приходит к гинекологу на предмет осмотра, все ли хорошо, может советы какие умный доктор даст. После _получасового_ осмотра на гинекологическом кресле в известной позе, пожилой умный доктор садится и начинает пописывать одному ему известные вещи в карточку, заверяя девушку, что она в прекрасном гинекологическом здравии и может выносить кого угодно. Девушка, с удивлением:"А вы спираль, что, снимать не будете?" Доктор, офигевая и снимая очки:"У вас спираль?!!!! Вы уверены?!!!"
Не проняло? Нет проблем, в Норвегии на жалобы другой девушки на боли внизу живота местный эскулап ответил, что ей не следует брить ноги....
Дело в том, что один мой друг недавно вернулся из армии. Немогу сказать, что он сильно изменился за прошедший год, но всеже... Вобщем говорим мы по телефону как-то, и я, между делом, хвастаюсь своим класным усилком с четырьмя колонками, который недавно у меня появился и которым я еще не успел нарадоваться... Так значит, говорю: я иной раз ТАК громко музыку врубаю, а звук все равно чистый-чистый... Даже, говорю, соседям "нравится" да так, что они по трубам стучать начинают :) гы... И знаете что он тут выдает? Никогда не догадаетесь! Он спросил (на полном серьезе): "В такт?.."
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г. , и то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте. Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС. С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные движения, замачивая, а затем протирая, пол. Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на Привозе). Что же касается всякой там моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу, женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации - сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня обметать. Я ей и говорю (дальше кое где - на украинской мове, чтобы не утратить смачность): - Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь! Она аж замерла на швабре: - То ви шо, ще не одруженый? - Нi, одруженый! - А скiльки разiв? - Один. - А скiльки ж вам рокiв? - 40. И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не мыть, осталось только насухо протереть. Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел? - Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка, в сьомий раз женыться! И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата. Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в 16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и спорных... - Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився, бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! » ... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки - только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельсва разрыва прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и, самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина. Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
Рядовой. Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем были у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами. Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну, тут прапора шуганулись назад к банщику еле говоря от страха. Банщик их мигом успокоил мол песик-то, что ни на есть самый настоящий друг человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего хозяина... Короче прапорщики осмелели и прикрывая кульками с банными принадлежностями, свои гениталии один за другим проследовали мимо овчарки. Как оказалось кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот нагнулся чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке от шутника остался трафарет. Кроме того от банщика проказник заработал по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальене все заметили, что друзья - товарищи больше не дружат и на удивление перестали бухать.
О вреде аккуратности... Веселый студент, назовем его Владик (по имени перворассказчика), очень качественно отмечал все свои взлеты, падения и просто дни, прожитые незря (а таких в его жизни было немало). Последствия этого приводили в праведное негодование его предков. Очередное утро началось с маминой валерьянки ("Сколько можно! Опять явился "на бровях"! Как не пил?!!! Просто усталый вид?! А шмотки, стянутые кое-как и раскиданные по всей квартире?!!). За этим последовало последнее китайское предупреждение с угрозой лишения финансирования и ключей от дачи. Владик внял, так как мама слово держала. Но тут случилось отмечать очередное событие... Ночь. Владик, четко держа курс домой по чвакающей грязи стройки, обдумывает план предупреждения катастрофы. Тихонечко открывает дверь, нацыпочках прокрадывается на кухню, выпивает постного масла и прочей гадости, отбивающей внешние проявления перегара, закусывает пачкой дирола. В своей комнате раздевается. ОЧЕНЬ аккуратно складывает одежду на стуле и последним рывком вытирает с пола следы от грязных ботинок. Утром просыпается от нежного маминого: "Дожрался до чертей, мерзавец! Все. Ключи от дачи сюда." Владик (непонимающе хлопая глазами и издавая аромат мяты): - Мама, да я... Мама, жестом прокурора указывая на стул: - А ЭТО что?!!!!! На стуле аккуратненько, как в бутике, сложены джинсы, на них - также заботливо - свитер и светлая футболка, на которой ровненько стоят КРОССОВКИ 45-ГО РАЗМЕРА, ПОКРЫТЫЕ ЗАСЫХАЮЩЕЙ ГЛИНОЙ... L&M
Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в десятку. Что ж, рискну вынести на Ваш суд длинную. Итак,
КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и накладочек.
Синтезатор, если кто не знает, это – электронный музыкальный инструмент, играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он подешевле.
Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а не с витрины ли, и т. д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка – недели 2 из Канады-то), и за исполнение таможенных формальностей – заграница все-таки.
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту, и спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал, так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, - "давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".
Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш отправляльщик уже неделю, как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы и не знали. И синтезатор твой я нашел – вот он, в коробочке стоит, видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух, классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал – ну точно, обычной почтой отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность, все равно зато дешево купил!
Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте – за таможенное оформление". Ик. Уже и не так дешево, как поначалу показалось...
Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем оба – в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно положим. Ну что ж, ура...
Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь, проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что дешевый-то он просто по ошибке – долларов на 100 себя наказали канадцы-то с синтезатором моим...
А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже не интересно – тут и истории сразу конец пришел.
А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это явление всемирного масштаба...
Эта история действительно имела место в одной из больниц г.XXXXX. Вообщем, ложится больной в клинику на операцию по поводу вросшего ногтя. Операция, короче, пустяковая. Так, манипуляция даже, а не операция. Проводится под местной анестезией. Ну так вот. Больной уже на столе, бригада ;-) моется... Анестезию, если не ошибаюсь, делали новокаином. Тут больной побелел, терять сознание начал, давление падает и т. д. Короче, аллергическая реакция на местный анестетик. Ну, реанимация там, туда-сюда, короче, больной жив. Пока перекладывали на каталку - уронили - перелом на ноге голеностопа. Пока жгут искали - массивная кровопотеря... Короче, теперь представьте: приходит больной в сознание в реанимации. Изо рта торчит интубационная трубка, нога вся в бинтах на растяжке с болтающимися гирьками, вокруг все в крови, над головой система висит, проводки от кардиомонитора запутанные лежат и… ВРОСШИЙ НОГОТЬ НА МЕСТЕ, НЕ СОПЕРИРОВАННЫЙ!!!
PS. Эх, нехорошо такие истории рассказывать, ну да ладно, потрещите - я без имен и названий!
Было дело так. Наша фирма развиваясь, ни шако ни валко дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами стали порно сайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т. д.). Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовесный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия. Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием "АНАЛитика........ "
анекдот.ру читаю часто. сегодня в конце концов, один местный италианез меня спросил: я что это у тебя за on-line тесты постоянно на экране? ` no comment....
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."
Предсправления долго и задумчиво листал отчет отдела кадров за квартал и личные дела новых сотрудников. Он морщил могучий лоб и, как филин, тихо ухал куда-то в глубину себя. Перед ним по стойке «вольно» мялся кадровик, теребя кожанный файл. Наконец пожевав и чмокнув, предсправления прогундосил: - Что-то, дорогой ты мой, большая у нас текучесть. Не успеют люди устроиться - сразу увольняться. А? - Ну так, Марк Юлич, кризис же. Не устраивает людей... Столовая за свой счет, наверное, премии маленькие, задерживают... Отпуск, говорят, не оплачивается. - Ты лапшу мне не вешай - как везде, у других не толще... Хм, отпуск им не оплачивается... Непонятно. Ладно, работай. Кадровик резво развернулся, открыл дверь и шагнул вон. - Да, слушай! Не отпуская ручку, кадровик медленно обернулся. - А что это у новичков лица какие-то сплющенные, как по стеклу их возили? - Ну так, Марк Юлич, у нас же фотографа сократили в декабре. - Ну. - Ну вот, экономим... выкручиваемся. В архиве одолжили... этот. - Что? - Нуу... (тихо). - Не слышу! - (тихо) - Еще раз! - Сканер! ... - Зайди-ка, голуба. Прикрой дверь.
Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001. Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от "своих" коров, а кто-то - всякой магазинной фигней. Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!