Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу о женщинах за рулем. Еду я сегодня утром на работу и вижу такую карину (первый раз вижу и надеюсь, в последний): обычный перекресток в форме плюса, по сфетофору на каждом углу. По главной дороге едет жигуль. На перекрестке сфетофоры начинают мигать, готовясь переключиться на красный. Так этот жигуль проезжает мимо первой пары сфетофоров, которая пока еще желтая (как бы еще на своей половине перекрестка), и останвливается перед второй парой светофоров, которые переключились на красный (соответственно на второй половине перекрестка). И стоит на третьей полосе сразу за пересеченной улицей ждет зеленый, причем пол-корпуса висят на дороге, которую он только что пересек, а перед ним естественно никого и ничего - езжай не хочу... В это время, естественно, на главную дорогу начинают поворачивать машины с боковых веток, и, конечно, натыкаются на жигуль, который орлом стоит в центре. Его, конечно, объезжают не без труда, и едут дальше. Но даже глядя на проезжающие мимо машины дама за рулем жигуля не сделала никаких выводов и упорно стояла ожидая зеленый, с презрением взирая на поток нарушителей, который бушевал вокруг нее...
Только что меня одна моя знакомая спросила по аське, что можно подарить мужчине на 23 февраля недорогое, но чтобы ему было приятно. С БОЛЬШИМ трудом поборол желание ответить "презерватив".
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре. Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
Этот стишок появился на дверце одной из кабинок женского туалета в доме отдыха N в начале восьмидесятых. Однако, оцените, насколько он актуален сегодня!
Пришла посрать, но срать не стану Дайте мир Афганистану!
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9 человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.
Когда я давным-давно учился в универе (неважно в каком) был у нас предмет - безопасность жизнедеятельности. Вела его бывшая работница службы скорой помощи, поэтому историй касаельно способов получения травм и их последствий было у нее немеряно, и рассказывать она их любила. В результате практически на каждой лекции кто-нибудь из девчонок убегал из аудитории с явным позеленением лица и выраженным намерением экстрагировать из желудка все съеденное и выпитое - но это к слову.
Как-то раз рассказывая о желудочно-кишечных заболеваниях и об инородных предметах в этих самых желудках привела она следующий пример. Приходит значит, своим ходом в поликлинику мужичок лет этак шестидесят и жалуется на проблемы с дефекацией - мол, второй день хочет, а не может. Сердобольная докторша в процедурном кабинете дала ему какой-то порошок (типа магнезии) - мол, скушаешь, подождешь, затем бежишь в туалет, после оправки - ко мне с отчетом о проделанной работе. Через полчаса докторша, проходя по коридору мимо двери с буквой М услышала стоны, издаваемые человеком, либо рожающим, либо страдающим запором. Оценив вероятность, врачиха поняла, что с дедушкой явно что-то не то. Во всяком случае на обычный запор это не было похоже. Поэтому, не долго думая, было велено грузитьдеда на катафалк и везти в больницу. В больнице врачи, проделав над дедком ряд процедур, не приведших к искомому результату, решили провести ректальное исследование - повернули деда раком и всунули ему в задний проход зонд. Продвинувшись на несколько сантиметров, зонд уткнулся во что-то твердое, напрочь перегородившее дедову прямую кишку. Причина страданий деда была обнаружена, осталось понять, что это такое и что оно, собственно, там делает. Допрос деда результатов не дал. Единственное, что удалось понять - проблемы начались на следующий день после колоссальной пьянки. Пришлось провести визуальный осмотр прямой кишки. В ходе осмотра было обнаружено, что в дедовой заднице воткнута молочная бутылка (были раньше такие, по 0,5 литра с широким горлом). После того, как в кабинет сбежались все свободные врачи больницы, чтобы посмотреть на редкого пациента и послушать его историю, дед, смущаясь и краснея, начал рассказ: - Тут такое дело... Супруга моя уже в годах и ебаться ей неохота... молодые девки, сами понимаете... не до меня им... а мне хочется... ну я и придумал... беру, значит, бутылку молочную, на горлышко гондон и сажусь на эту бутылку жопой... а сам ее рукой вперед-назад... ну, вроде хорошо становится... а после пьянки мне, видно, захотелось, дане рассчитал, она мне и того... вжопе, в общем застряла.
Вот такая история. Вот такая вот "молодость".
Доктор Дулиттл
P. S. Дед умер через неделю после успешно проведенной операци по извлечению бутылки от перитонита.
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:
Времена (точнее недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин как раз до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши герои пользовались большим успехом выступая под шведскими псевдонимами Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство скоречников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но только у части публики сложилось неверное представление о... половой принадлежности (а может - ориентации) героев. Далее по сообщению газеты Афтонбладет http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html
Подпись фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара (супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."
Также газета сообщает что у передачи были проблемы с комитетом по телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем что передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены, тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая личность.
Нонятно что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские экраны.
"Гусары, молчать!" Произошло это только что со мной в маршрутке. Со мной рядом сидела мамаша с маленькой дочкой. Сначала все ничего, но потом эта девочка начала канючить у своей мамаши какую-то херню, типа игрушки. Меня начал распирать дикий смех, я просто чуть не задохнулся. Такое было со мной до этого только один раз, когда умер Андропов, и нас еще тогда в школе, постройли на траурную линейку. Директриса прочитала такую очень траурную и очень серьезную речь. А я стоял в первой шеренге и тут сзади какой то негодяй, шепотом, рассказал анекдот про "абонемент на Красную Площадь".
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
Не знаю, устали ли все от этой жуткой олимпиады, но похоже на то. Не знаю, в какой рубрике публиковать этот текст, но уж слишком сильно хочется, после всего произошедшего за океаном...
Исполняется нашей сборной с поднятием американского флага и стоя...
God bless this ass, God bless this ass, God shed His Shit on Thee The Evil Dwarl and Breaded Jew have doomed here to be....
Afore we go to better life, Great Leaders showed the Way We need no food in Motherhood The extrements taste grate...
Forgive us God and do not be mad We've never asked for more We're here on guard and for the World keep shut the asshall's door.
America... America....
Этот стищок родился в МГИМО ещЕ в 1885, но ждал своего часа до сего дня.
Это уже настолько грустно, что становиться смешно :( Захожу сегодня на официальный сайт олимпиады (www.olympics.com, чтоб ему...) - там у них вывешен список ПЯТИ самых самых медалистов - причем наших там нет?! Ладно, открываю полный список и тихо о.....ваю от следующих результатов:
Зол. Сер. Бр. Всего Germany 12 16 7 35 USA 10 13 11 34 Norway 11 7 6 24 Canada 6 3 8 17 Austria 2 4 10 16 RU 6 6 4 16
Вопрос: почему Россия на ШЕСТОМ месте? Ответ: у нее МЕНЬШЕ БРОНЗОВЫХ медалей!!! Кстати, если посмотреть дальше, то можно увидеть что после нас при одинаковом кол-ве медалей сортировка идет правильно:
На тему интересных высказываний.... Есть у нас учитель в школе, слава Богу скоро переходящий в разряд бывших. :)Мужик он хороший, правда иногда употреблет непотребные слова, хотя, признаюсь, мы порой того заслуживаем. Так вот в минуты своего "благодушия" выдает подобные фразы: - Рассказывая о наших учителях( на ушко) гооворит:"тут, блин, каждый хорек мнит себя агрономом!!" - Недавно, рассказывал, что вызывал папу одного мальчика в школу, а тот оказался ментом, уволенным из органов:"Ну, это знаете, как из гестапо за жестокость выгнали?
Мама моей одногруппницы в институте шла в сильный гололед вечером с работы. Народ около угла дома, где висела водосточная труба, пробирался очень медленно и аккуратно. Перед ней шел мужчина с десятком яиц в металлической сетке. Он что-то замешкался, остановился, и мама знакомой его обошла. Проходит несколько секунд, и вдруг – сзади нее грохот. Ни чуть не мешкая, будучи уверенной, что это мужчина с яйцами навернулся, она поворачивается и с сочувствием спрашивает «Яйца-то хоть целы? » На что совершенно другой дядька поднимаясь отвечает «Вроде да».
Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса. Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская корова."
Современные дети. Мой сын (11 лет)никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку ? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достугнут перелом." И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди, сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди. Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать большегрудым красоткам не свойственна" – к такому выводу пришли ученые.
полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml
Только что получил очередной СПАМ. Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем признательны, бла-бла-бла. НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
Ехали как-то двое моих друзей в метро. Назовем их Митей и Сашей. Сели они в темный вагон. Когда поезд въехал в тоннель, Митя по старой глупой школьной традиции решил схватить Сашу за... гениталии и "попросить" его посвистеть. Был в нашей школе такой идиотский обычай. Если жертва не свистела, то нужно было просто чуть сильнее сжать кулак... Ну так вот. Хватает Сашу Митя за промежность и говорит: - Свисти!
В ответ слышит непонятное сопение. Сжимает сильнее.
- Свисти!
Тот же результат. После третьего "Свисти!" и, соответственно, увеличения силы сжатия результат почти не изменился. Но вдруг Митя осознал один странный факт - он явно слышал Сашин смех. И раздавался он слева сзади, а вовсе не оттуда, где, по Митиному предположению, должен был находиться Саша.
ЗАНАВЕС.
П. С. Искренне жаль мне того мужика, что попался под горячую (и, надо сказать, сильную) Митину руку, но смеюсь до сих пор до коликов, хотя история давняя.
Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую игрушку – кругленького желтого Пикачу. Я: Это твой покемон? Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!
В эту субботу спускаюсь в метро Медведково (конечная), чтобы ехать в центр. Подходит поезд, в пустом вагоне сидит мужик, спит. Все ясно, думаю, скатался вкруговую. Вдруг мужик резко просыпается, вскакивает и вылетает из вагона. Пересекает платформу и успевает забежать в вагон уходящего в «никуда» поезда. Дверь за ним закрывается. Круг замкнулся …
Как мы с друганом от гайцев удирали. Кому как, а я как вспомню - прикольно вроде.
Дело было летом. Собрался я в отпуск. Пораньше с утра сдав на работе все дела поехал домой собирать вещички, и дернуло меня по пути заехать к другу детства типа поболтать… В итоге доболтались съездить покупаться в Видное (а мы в москве), а поскольку друган свою тачку расколотил, а я к нему подъехал на "Урале" (ни на чем другом летом стараюсь не ездить), то поехали на мне. Единственное что, прав на байк у меня нет и доков тоже, но решили - пронесет. Собрались - едем, КРАСОТИЩА!!! Пост с Варшавки на МКАД проскочили, тепло, солнце, воздух свободы раздувает ноздри и треплет щеки, 100 км/ч херачишь - СКАЗКА! Искупались едем назад. Подъезжаем к Москве, по МКАДу, по внутренней стороне не доезжая Варшавки, тут друг говорит: "Можем пост миновать. Тут за 300 м. до Варшавки есть поворотик небольшой, по нему раз-раз и в дамках (в Москве то есть). Ну я такой как надо поворачиваю на этот поворотик, проезжаем метров 20, и здрассьте на хуй… Один гаец в 3110 волге откисает типа в теньке, второй пытается сунуть свою полосатую палку мне в переднее колесо и вообще, чуть ли грудью поперек дороги не ложиться. Тут на меня что-то накатило, думаю, типа менты тоже люди, поболтаем за жизнь, у меня даже справка-счет на байк есть и права категории "Б", ближний свет горел и шлемак на башке был. Остановился метрах в 4 за ментом, жду на первой (на всякий случай). Друган в шоке - Чей-то мы остановились??!!! Короче, когда мент уже был готов нам представиться (надеюсь), я резко передумал с ним общаться и втопил по самое не балуйся. Никогда не думал, но за какие-то 10 сек. Мы набрали 120 км/ч обделав при этом ментов песком и гравием по полной программе. Они понятное дело за нами. А у меня еще переднее колесо было разбалансировано, выше сотни колбасить начинает, того и гляди вилка оторвется. Гонятся они за нами, мигалку врубили, фарами моргают и самое главное догоняют сволочи. Сворачиваю на какую-то грунтовку, народ сигналкой распугиваю. И глядь короче вперед, а там гаражи и типа запасной въезд в него с мощным шлагбаумом и висячем замком. Ну думаю пиздец, если не пролезем… Просто в притирку пролезам под этой херней, благо у меня руль родной, и с ревом и буксом метров …. цать проскакиваем через гаражи, оставляя позади охуевших мужиков мирно перебирающих движки, и вконец охуевших ментов, которые на своей волге по шлагбаумом не пролезли. Оборжались потом охренеть. А друг говорит, пока они за нами гнались думал: "ТОЛЬКЛ Б НЕ СТРЕЛЯЛИ!"
Пользоватся чужим компом- все равно, что одевать чужое белье. Я вооще так, юзер с задатками ламера. Работаю там где хорошо платят, подрабатываю в одной фирме, она израильская, а я их представитель значит в Украине. Причем живу в одном городе, а представляю их в 150 км от дома, значится, приезжаю, а там как и везде глухо, ничего не готово зачем меня вызвали непонятно. Хорошо хоть интернет есть, вот сажусь писать письмо некой Галине. Ну непривык я к чужим компам, ну вроде написал, то се значит,- Галина, я в Баре (город так называется) какого приехал незнаю, и т. д. уже готов отправить, и тут вижу, что в первом слове вместо "л" ударил по"д" хорошо, что не отправил, пришлось бы увольняться :) (надеюсь, что Галина истории не читает)
Накладки в рекламе встречаются иногда на американском телевидении. Самая интересная произошла таким образом: Идет рекламный ролик какого-то общества по борьбе с раком, что-ли, не суть важно. Содержание такое: сидит экс-президент Джимми Картер с кружкой в руках и тихим проникновенным голосом вещает в том духе, что мол, это убило его отца, его сестру, еще кучу народа… Он, конечно, имеет в виду болезнь, но тут ролик коварно обрывается, и на экран въезжает новехонький Форд-пикап из своей уже жизнерадостной оперы и с соответствующей музыкой. А в общем-то, верно, на дорогах куда больше народу гибнет…
Было это в славном городе Харькове... Еду я в автобусе (маршрут 119т), и над одной из дверей, под большой красной кнопкой замечаю табличку с текстом: "Просьба предупреждать об остановках заранее нажатием кнопки. КНОПКА." Но так как последнее слово напечатано в самом низу таблички, а кнопка находится НАД табличкой, выглядит слово "кнопка" как подпись. Я посмеялась, конечно. Неделю спустя попадаю я в этот же автобус (узнаю, естественно, по веселой табличке). И вижу, что какой-то веселый пассажир уже произвел в ней некоторые изменения маркером. Теперь в конце стоит: ЦЕЛУЮ РУЧКИ, ВАША КНОПКА.
Я вот недавно на улицах Москвы увидел рекламный щит "почему ПРОБИЗНЕСБАНК" Видать основатели сего заведения не читали вот это:
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. (!!!!!)Прое-бизнес(!!!!)! - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. 9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты. 10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу. 11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом. 12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов. 13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос. 14. И, наконец, невъе-бизнес - российские естественные монополии.
А может это просто наши банки решили свою деятельность отразить в названии... Так... Честно... Не стесняясь... Что б всем все ясно было... Или их в чем-то обвиняют, а они и спрашивают:"ПОЧЕМУ МЫ?"
Записка, найденная под дверью. (все особенности правописания сохранены)
На обложке: Владельцу караоке от неблагодарного слушателя (уже совсем замученного Вашим пением)
Почему-то если человек не умеет петь, ему обязательно хочется, чтобы об этом узнали окружающие. Поверьте Ваше пение не просто плохое - от этого становится страшно! Я понимаю, Вы купили караоке и видимо страсть к пению уже не преодолеть. Но если не петь совсем не можете - умоляю, пойте тише!! Пожалейте соседей, они ни в чем не виноваты. Своим пением вы пробуждаете самые черные мысли. Ну направьте вы свою неуемную энергию в более мирное русло.
история моей подруги... приходит Оксанка с института домой, где на кухне сидит ее расстроеная, младшая сестра с подружкой... Ксюха спрашивает -"что, мол, случилось?" на что получает вразумительный ответ -" хомячок упал в обморок! " оксанка в негодовании просит принести сие божье создание. девченки торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и.. почему-то своих рисунков... Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий на спине кверху лапками "мнда... девочки..."-говорит она опечаленно " а хомяк то сдох..." "да нет же... он в обмороке " в унисон утверждают двченки... и одна другой шепчет -"это он от спирта наверное! " Оксанка возмущенно - "вы что, его спиртом поили?" " нет, мы ему лапку мазали, он с пятого этажа упал!" хоронили хомяка с почестями...
Не претендую на авторство, но где-то слышал вот такую историю. В одном колхозе была местная небольшая заправочная станция. Одна цистерна для солярки, а другая для А-76(бензина). Так вот именно бензиновая-то и прохудилась со временем. Надо варить! Приглашает председатель колхоза сварщиков: "Мол, ребята, надо заварить, (а так как цистерна закопана в землю, нужно варить изнутри), но вы не переживайте, мы ее хорошо "пропарили"(сразу объясню: обработали паром, чтобы удалить пары бензина из емкости)". А сварные народ ушлый и говорят:"Будем варить - а ты с нами в цистерне сидеть будешь, как гарант хорошего "пропаривания"". Ну что делать, председатель согласился. Полезли они, начали варить, а тут кто-то из зрителей(коих собралось немало), видимо после опохмела, взял в руки кувалду и со всей дури бахнул по люку... Не знаю как сварные, но председатель, видимо в силу слабых нервов, слегка обосрался.
В бытность свою на Камчатке работал в КРВ - "Камчатрыбвод". Работа была суетная, охраняли нерестилища лосося от всяких посторонних людей. А так как в этих местах рыбинспектор - бог, судья и присяжные заседатели в одном лице, местное население относилось к нам, мягко говоря, по человечески. Ну и однажды для всяких своих нужд просим мы у погранцов плавающий транспортер на недельку, проверить дальние места. Начальник заставы, с трудом наведя резкость, машет в сторону транспортной площадки - вон, крайний стоит, берите. Ну, берем, едем. Доезжаем до первой речки, начинаем плыть, но как-то неуверенно. Как Му-Му в тот трагический вечер. И тут старшой, Александр Борисович, задумчиво говорит - "бля, кингстоны забыли закрыть". Короче, утопили мы этот транспортер, сидим на крыше, скучаем. Вплавь в тех водах плавать дураков нет - температура +4 по цельсию, яйца секунд за тридцать чернеют и отваливаются. Изредка палим вверх из ракетницы, в надежде на зоркость погранзаставы. Вдруг часа чарез три - едет прямо к нам второй заставский плавающий транспортер - заметили! Подьехали, тормознули у воды - что сидим, какого @уя кингстоны не проверили, кто таким мудакам технику доверил - обычный, короче, технический разговор. Потом говорят - ну ладно, хер с вами, вытянем. Ныряют в реку, но плывут как - то странно, ... как та самая Му-Му в тот самый трагический день. Как выяснилась, болезнь была одна - скелероз, хер кто когда кингстоны закрывал перед выездом.... Когда мы выбрались на берег, наш мокрый старшой уныло посмотрел на погранцов и сказал - ВАМ, БЛЯ, ТРИППЕР ЛОВИТЬ, А НЕ НАРУШИТЕЛЕЙ. На что командир машины боевой ответил - ты, бля, к нам больше не ходи. Мы, бля, тебе вместо техники @уй дадим. Он, бля, на вид холененький, а, бля, на вкус солененький. Дрались недолго, чисто для порядка.
Вычитал сегодня в одной из киевских газет... Мужчина поздно вечером возвращался домой. Вдруг к нему подскочил какой-то парень, без разговору полоснул по лицу ножом и сорвал с него шапку и был таков.. Мужчину с порезом лица доставили в скорую помощь, где он в приемном отделении увидел напавшего на него молодчика с его шапкой. Оказалось, что парень под действием наркотиков совершил нападение и отбежав пару сотню метров упал в припадке, где его и подобрала скорая помощь, соответственно привезя в дежурную больницу. Вот и встретились... Бог все видит.....
эх, армия.... как она меняет человека! вот вам маленький пример изготовления мужчины из мальчика...
отчислили нашего корефана нарика из универа... и попал он в доблестные ряды российской армии, да не простой а особой - взяли его в ##ю отдельную бригаду спец. назначения... про его пребывание там будут истории другие, а пока....
ждали мы его демобилизации долго... дождались... и приехал он под самый новый год - 29го декабря... приехали мы его встречать на вокзал рано утром. Надо сказать, до службы был он пареньком хорошим, добрым и тихим. Учились мы на физическом факультете - вобщем обычные физики...
Выходит нарик из поезда - все как надо - в парадке, в берете, весь увешан дембельскими выебонами - погоны синие гигантских размеров, аксельбанты, значки... сумка нехилых размеров... Радость встречи, все дела... пообнимались-поздоровалсь... И вот в ходе всей церемонии нариков батя замечает у сына на верхней губе какой-то портак - типа герпес или простуда какая... Батя: сынок, ты че - простыл где? Нарик: ??? Батя: ну вот на губе чето вскочило... Нарик: Бля, батя... простыл... обижаешь... ПОДРАЛСЯ!!!
Есть в городе Иваново замечательная такая газета. Программу телевизионную для всех каналов кабельного телевидения печатают, ну и до кучи всяческие околотелевизионные сплетни, гороскопы и прочие свиснутые из и-нета "вкусности" (полагаю, не только у нас такие славные издания есть). И славится газета непомерным количеством опечаток, ляпов etc. Терпеть было можно, но сегодняшнее превзошло все ожидания. Итак, в программе передач читаем: 23.00 "Олимпийские игры. Трансляция из СПОРТ Лейк Сити" Жалко, американцы не знают.
Короче ситуация следущаяя. По городу едет автомобаил сотрудников ГИБДД по крайнему левому ряду. Едут особенно не торопятся где-то 50-55 км/ч (пивко наверное попивали). Спустя некоторое время к ним, с зади, на бешанной скорости подлетает джип. Проходит буквально 10-15 сек и водиле джипа надаедает ехать так "быстро" и он пытается их обагнать. Т. к. стречная полоса занята плотным движением водила долго не раздумывая начинает мигать им фарами (мол уберайте свои задницы с дороги), да так настойчиво, что ГИБДДшник в громкоговоритель вкричит мол "ЩАС КТО-ТО ДОМИГАЕТСЯ!!!!". Тут джипало включает сирену и в свою говорилку орет "ЩАС КТО-ТО ДОПИЗДИТСЯ!!!!". Менты слитают с дороги, а ребята на джипе продолжают ехать дальше.
Не знаю была тут такая история, или не было... На всякий случай расскажу. Друг переслал, привожу дословно, как получил.
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
О творческом воровстве времен социализма. 1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал. Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел, так же помечая для виду несколько шпал. 2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и пошел внаглую мимо вахтера. - Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер - Опилки,- невинно отвечает мужик - Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре - Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди Мужик и пошел. С ведром...
Учился с ними друг, по прозвищу Сифон. На одной лекции, не помню по какому предмету, лектор как всегда блистал своими филологическими познаниями, а студенты как говорится "слушали" его во все оружие, кто спал, кто играл, кто рисовал любимого лектора под разными углами карикатурного творчества. После 5 минут такого отношения студентов к своему предмету. Преподователь не выдержал и обрадился к аудитории: "Молодые люди, вы зря так безалаберно относитесь к данной теме. Между прочим, СИФИЛИС может постучаться в любую дверь!!!" Какова была реакция аудиториии, когда после этой блистящей фразы, в дверь постучался тот самый Сифон, который до этого был просто Васей или там Федей, я думаю расказывать не стоит.
Сидим мы как-то с подругой у нее дома, пьем чай, вдруг телефонный звонок, звонит ее бабушка (Б), вся в слезах. Мы(М) решили поинтересоваться, что же произошло. Б. :" Я больше не могу сидеть с Вовой( ему 3 года, рост, ну, где-то метр, может быть по-больше)!!!" М. :" Что случилось???" И тут нам открылась вся история... Ехали они в автобусе( такой старый, год 60-й выпуска, весь разваливается), задняя дверь автобуса не закрывается, сначала он кричал:" Закройте двери!!!"Ну, Вове же больше всех надо... и наш герой отправился закрывать двери(перед этим торжественно объявил, что он собирается это сделать). Он же маленький его снесло, ноги чутли не за автобусом болтаются, держится за эту не "закрываемую" дверь... Обычно, нормальные люди в таких случаях кричат:"Спасите, помогите!!!" Но не наш Вова... он кричал:" Закройте двери, закройте двери!!!" Когда водитель, наконец-то заметил, что чьи-то ноги болтаются за автобусом, он остановился, Вову втянули в автобус. Б. :"Я чуть со стыда не умерла, когда водитель вышел и сказал:"Может ему дверь подарить, чтобы он ее дома закрывал."
Моей дочери было 4 года, когда мы переехали в новую квртиру. Дом новый, жильцы молодые, мы тут же обзавелись кучей друзей. Один из наших друзей по имени Юра как-то зашел в гости. Принес кассету с только что вышедшим фильмом "Анаконда". "Водка под "Анаконду" - деньги на ветер". Мужчины решили "догнаться", сходили еще за водкой. В результате Юра, которому в процессе пития стало жарко, снял свитр и забыл его у нас. Эта деталь туалета завалилась за диван и благополучно там пролежела до генеральной уборки. Извлекши изрядно запыленный предмет одежды, мы долго гадали, кому он принадлежит. Потом муж вспомнил - "Юркин!... забыл!" На что дочка, казалось бы, не обращающая внимания на нашу возню, спокойно заметила: "Да он все время свитера забывает". Можете только представить, каким длинным и неприятным было объяснение с мужем. Труднее всего оправдываться в том, в чем вообще не виноват.
Купил я недавно "Из рук в руки", машину решил присмотреть. Читаю, огорчаюсь... Дай, думаю, подниму себе настроение, почитаю раздел "Знакомства". Нравится мне не дюжий оптимизм людей, пишущих в этот раздел. Читаю, посмеиваюсь... И тут натыкаюсь на одно-единственное объявление в "похоронной" рамке (такие за отдельную плату печатаются). Далее привожу неполный текст:
Пpо африканцев и русскии язык. В пору обучения в МИТХТ, у моего соседа по обшаге Олега был сокамерник из Ефиопии, уж и забыл как его звали. Олег же его иначе как ьублюдокь не называл. Тот видимо не очень-то и понимал. Но потом как то Олег закрыл его в коридоре и отказывался впускать в комнату. На что ефиоп, выражая краиную степень недовольства, и обучаясь в инженерном институте, кричал:"Впусти, блюдо в квадрате".
Только что услышал комментарий немецкого радио по поводу истории с медалями в фигурном катании, привожу дословно: Все-таки прав был американский президент Буш, называя Францию и Россию "осью зла". P.S. Кто-то там пыхтел, что у немцев с юмором беда:oj?
Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и слов-то не знаю.. А шеф говорит: - Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает.. :))
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре.
Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной трамвай стаи – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », почти на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
А еще говорят у машины нет чувства юмора, но если приучить...
Сижу сегодня в Сети, закачиваю файл, естественно скорость х.. вая, трафик забит. Одновременно с этим пытаюсь проверить почту: соединение, аунтефикация... дальше естественно никак, т. к. файл скачивается. Ожидание чуда длится секунд двадцать, после чего почтовый сервер отсоединяет меня, хладнокровно сообщая (язык оригинала): - ERR You can hang around all day if you like. I have better things to do. (Может висеть здесь сколько хочешь. У меня есть занятия получше.)
Источник: Вашингтон Пост, 18 февраля 2002 года. http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/articles/A28165-2002Feb18.html
Вооруженные силы Великобритании выразили искреннее сожаление о захвате Испании на прошлых выходных.
Около 20 морских десантников слегка отклонились от курса в амфибийном маневре и атаковали Испанский пляж поблизости от Британской колонии Гибралтар.
Жители Испанского пограничного поселка Ла Линея с ошеломлением наблюдали за вооруженными гранатометами и штурмовыми винтовками десантниками, заполняюшими пляж, и воздушным дисантом, пунктируешим небо.
Испанское агентство новостей Эфе сообщает что солдаты покинули Испанскую территорию после того как группа рыбаков и полицейских сообщила им, где они находятся.
Брат тут из Канады прислал весточку: 19 февраля 2000
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе: "dont` forget to remove it nahren!!!" Где только наша не побывала...
История сия реальна, потому как со мною же и произошла(в небольшой районном центре). Вообщем, едем в другом на машине по загородной дороге, скорость скинули где-то раза в три (до 60-ти) - скоро кольцевая развилка и город. И тут внезапно встречную тачку выносит на нашу полосу и прямо на нас. Вообщем, не увернулись. ДТП лобовое. Но жертв нет, максимум пару вывихов у водилы встречного авто, и у нас сильные ушибы. Вообщем, выбрались из тачек, поматерились всласть, надо же ментов вызывать. А ближайший телефон - на заправке, до нее хоть и километр всего, но идти туда неохота никому. Но тут остановился мужик какой-то, спросил, как дела, все ли живы. Его мы и попросили вызвать доблестную ГАИ. Он уехал, а мы курим и ждем - из разбитых капотов пар идет, солнце светит - лепота. И тут едет "бобик" милицейский. У меня мысль проскочила, что вроде как ГАИшники в этом городе на Жигулях и Вольво, а эти... Но думать больше я уже не мог, потому как... Проезжает этот УАЗик мимо нас и останавливается метрах в 20-ти. Из него выползают два сержанта и с интересом смотрят в нашу сторону. А секунд через 10 просмотра один из них изрекает: - Гы, смотри, мужики ебанулись,- и пальцем в нашу сторону. - Точно,- лыбится второй в ответ. Еще секунд 15 молчания, потом сержант обращается к нам, все там стоя: - Мужики, а вы ментов вызывали хоть? Мы соображали долго, что ему ответить - а они собственно кто, потом просто кивнули. - А, ну тогда заебись. Коль, нехуй нам тут делать. Сержанты грузятся обратно и уезжают. По земле мы не катаемся, потому как в шоке да и болит все. Правда, через 10 минут приехали гаевые, все оформили, но настроение у нас держалось целый день, несмотря на саму аварию.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?