Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Две истории про Super Bowl
Вот уже около года я работаю на северо-западе Штатов, а именно в Новой Англии. Вчера решил приобщиться к очередному явлению американской культуры, а именно посмотреть по телеку Super Bowl - финал чемпионата по ам. футболу. Смотрел я только последние 10 минут, но уже могу рассказать две увлекательные мини-истории.
1) Встречались команды New England Patriots и St.Louis Rams. Наши, кстати, выиграли. И вот тренер (или владелец - не помню) патриотов в экстазе выкрикивает в микрофон слова поздравления своей команде. Заводится при этом не на шутку, слюна брызжет во все стороны. 11 сентября даже приплел. И в финале своего выступления он орет во всю глотку: "Да, да, мы все ПАТРИОТЫ, и сегодня ПАТРИОТЫ - ЧЕМПИОНЫ!" Мой внутренний голос моментально задал вопрос: что бы сказал тренер противника, если бы выиграли "Rams" ("БАРАНЫ")??
2) Вторая история будет интересна всем любителям игровых видов спорта. Соотечественникам Яшина и Третьяка, Харламова, Зайцева и Белова. Для меня по прежнему остаются загадкой как идея, так и правила ам. футбола. Вникните, пожалста, в хронологию событий. За 10 минут до конца счет 17:3 в пользу Патриотов. Я пытаюсь проследить за игрой и ПОНЯТЬ ее, но мне это не удается, т. к. действо прерывается через каждые 5 сек. Напряжение на стадионе нешуточное. Я отвлекаюсь на какой-то вопрос жены, а когда возвращаю взгляд на экран, счет уже 17:10. А за минуту до конца "Бараны" таки счет сравняли :( Короче, идет последняя минута, комментаторы уже вовсю торгуют за овертайм, и при этом я замечаю, что секундомер не останавливается после свистка, когда все вяло разбредаются по позициям. А теперь - внимание! 10 сек до конца - игроки встают на позиции, упираются башками друг в друга. 7 сек до конца - Патриоты делают какой-то "финт ушами", и вместо того, чтобы кинуть мяч назад, несильно подбрасывают его вверх и ловят. (Это позволяет им остановить секундомер). 3 сек до конца - с умным видом игроки встают уже в другую расстановку, Патриоты откидывают мяч назад, один чел его ловит и ставит на землю, а другой - пинает... Клянусь - ничего не предвещало драматичного исхода! 0 сек до конца - мяч пролетает между шестов. ГОЛ! Стадион неистовствует, салют, фейерверк, экстаз. Партриоты ликуют, Бараны расстроены - не получилось выиграть Супер Боул.
Немного о менталитете всей страной нежно любимых москвичей: Еду я сегодня утром в автобусе (стоя), и какая-то бабулька со всего размаху ставит мне на ноги тяжелую сумку. Когда я достал свои ноги из-под сумки, она с чувством выполненного долга сказала: - Спасибо!
Преамбула таки..... Сосед мой по квартире, по прозвищу Котюня, имел до недавнего времени препоганейшую привычку, войдя утром рано комне в комнату распевать во весь голос песни.... И то бы была не велика беда, кабы в детстве ему толи медведь, толи слон на ухо не наступил... да и голос у него препоганейший, но очень громкий. Но однако петь престал, после "последнего предупреждения" ( бью довольно больно), заметив невинно, что его папа поутрам всегда поет.. ( котюне 40 лет, при разуме 17-ти летнего пацана) Амбула.... Ночь, половина четвертого... устав с подругой от удовольствий, заводим неторопливую беседу..... разговор незаметно переходит на Котюню - (П) подруга. А кто у Котюни мама? - (я) я. Он чтото говорил... , помоему паталогоанатом. - (П) а папа? - (Я) незнаю кто папа, но по утрам он поет Интернационал... Ржали од истерики.... Гулевар
Есть у меня друг. Зовут Саша. Так вот преамбула. Года 4 назад он в машинах ничего не понимал и как-то раз электрику в чей-то машине чинили. Ну и нет контакта. Что делать? Конечно прозвонить. И тут Санек спрашивает: а енто мол как? Ну мы с пацанами не растерялись и говорим - бери звонок и ходи вокруг машины, где зазвонит там и проводка екнулалась. Он поверил, ходит вокруг, все в покате. Посмеялись ну и забыли. Так вот сама амбула. Ушел Санек в армию. Потом уволился и приехал с друганом, с которым вместе служил. И друган этот рассказывает. И надо заметить, что Саша нрава простого, но здоровый кабан. Так вот во время службы надо было срочно майору машину починить. Подрядился мой друг с пацаном сделать пипилац товарища майора. И чинят они чинят. Напарник говорит Саньку - ты типа прозвони машину. Саша подумал что над ним опять издеваются и говорит: Щас я тебе сука прозваню. Берет стальную душку от кровати и как по ноге напарнику уе**т. В итоге пацану сломал ногу. Славо богу пацан командиру потом сказал, что упал. А Шурик к нему в больницу ездил извинялся с конфетами и водкой. Fatalist
Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ о сексе
- Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться чем то содержательным и созидательным кроме работы. - сексом например :) или это не содержательно :) - Проблема в том, что это бинарное отношение, с антирефлексиной аксиомой - можно и тернарное :) - А как гипотеза о сводимости онтологических тернарных отношений к комбинации бинарных? - а это не онтологическое... там емерджентность есть - Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть, ты же комбинацию бинарных отношений рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для тернарного секс-отношения? - вообще я секс-отношение пока слабо себе представляю... ПО не понятно Может вообще нет такого отношения :) - Дык ты написал что заниматься сексом может быть постулировано как тернарное отношение, не сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй! - Есть теормех секса и психология секса Вот задача о трех телах... сводится к нескольким о двух? Нет, не сводится - значит надо тернарное отношение вводить :(( - А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего кроме обобщенных координат и алгебры (квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого равновесия и т. п. и т. д. Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача парного взаимодействия, только она в аналитическом виде не решается - может это как раз и означает, что наша математика, где есть N-нарные отношения и даст ее решение в "аналитическом" виде, только в нашем смысле? - А закон Ньютона тоже писать будешь? - придется... он задействован - Ну и с чего начинать? Постановка задачи какая? - Для начала надо предмет почувствовать... потом задачу ставить Предварительно так - концептуализация теормеха секса и психологии секса и синтез в теорию секса - Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого теормеха А ты ни чего не забыл? - Вроде как нет Ибо это деление придумал сам Декарт - ??? - релятивистскими эффектами пренебрежем :)) Для описания МАТЕРИАЛЬНОГО компонента хватит механики, а идеального - психологии То есть я пренебрегаю электродинамическими и религиозными-сверхестественными компонентами - Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело... Не боишься получить не интерпретируемые результаты - почему внепредметен??? - Описал бы поподробнее компоненты - сверхъестественные? - Ну он не описывает механику моста или корпуса автомобиля. А некоторые идеальные твердые тела и т. п. - да, так - Ну хотя бы... В смысле описания компонентов - надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний, упругости, трения Это ведь в нашей математике не проблема! - Ну-ну. - сейчас рано компоненты описывать... надо область изучать - Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю... - просто методично ставить эксперименты на понимание эффектов и механизмов - Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту. Вот встал ты из-за компьютера и... - например механика абсолютно твердого члена :) - Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты себе представляешь эксперимент по интерпретации этой теории? - конструкты не интерпретируются... первый класс - Не правда проинтерпретированный конструкт называется концептом. Прямоугольная крышка стола есть интерпретация конструкта прямоугольник - это не механическая интерпретация, о которой речь... это РЕШЕНИЯ - Свойства конструкта прямоугольника и конкретного материала привели к созданию крышки стола. - А решить проинтерпретировать нечто абсолютно твердым я могу Не было тогда конструктов, ну да это спор не в тему - Да. Но эксперимент -- это операциональные последствия принятия решения о использовании того или иного конструкта. Ты свойства абсолютно твердого тела хорошо помнишь? - да, предполагается, что абстрактным теормехом я владею как конструктом - Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли опреационально интерпретировать конструкты теормеха в такой ПО? - Да, а как же, ессьно встают!!! Какие возможности, какие открытия ждут впереди!
В декабре 1988 года меня призвали в армию тогда еше советской, Я сам из Ташкента, Когда после карантина прибыли в город-герой Тула в\ч 42150 рота охрана ВВС пос, Горелки, Так вот когда прыбили, в роте служил Иванов, а снашим призывом прибыл Петров, При строевом проверки сержант шутя сказал еше Сидорова не хватает, Служба шел своей чередой но через 5 месяц к нам поступила новое пополнение, На плацу весь рота охраны знакомился с новым пополнением, Очередь пришел на одного шупленкого больше похожего на актера Крамарова паренка, На ответ как твое фамилия он ответил Сидиров, Пол роты лег и пол часа не могли возобновить проверку, Привет всем сослуживцам кто меня помнить, Славная была служба,
Задолбали спамеры порнушных сайтов. Главное дело, присылают свою рекламу на аську когда начальство со мной рядом сидит. Локатор у них что ли? Ладно. Приходит на аську текст: - Hello, i`m Mandy, далее что-то по аглицки, типа посмотри мои фотки, если тебе более18. Выругавшись, отвечаю: - Манда ты манда и есть! В ответ: - Yes!!!(радостно так)
Подходит он ко мне сегодня CD занести, сидим пиво пьем, треп идет за нашу админскую жизнь. Обсуждаем настройки почты: - Какой твой DNS? (DNS это так по неруски адрес в инете обзывается) - bla.ru - говорю. - Ну так вот..... - ........... - ......... (тут куча тех. подробностей а не матов :) Звонок на его пейджер, он просит, я к телефону ближе сидел, - Набери 444444 Набрал, передал трубку, ну и естественно его ответы я слышу :) - Да, приходи. - Домой приходи ко мне. - У Пашки сижу. - Адрес? ну bla.... На этом месте снячала я, потом он выпадаем :)))))) Ну да ладно, договорился он (кстати с нашим общим знакомым). Сидим пьем дальше, я у него спрашиваюЖ - Кто звонил? - Ну Леха! - Какой? - Ну как его? :((((, ну как же.... (минуты 2) - А по DNS? моментальный ответ!!!!!!! :))))) - lexa@bla.ru! - Ну ясен пень, знаю!!!!!!! И ржач на 10 мин!
у одной моей знакомой был бойфренд из саранска(мордовия)ю место жуткое, нищета, безработица- все как надо. и вот эта образованная-интеллигентная девушка из города на неве решила посетить его, с родителями познакомиться. по дороге назад поезд останавливался на всех полустанках. была зима и на оле была надета громадная енотовая шуба. а сама она девушка не маленькая- 180 см. а в шубу все 200см. и вот на одном из полустанков вышла она воздухом подышать. на платформе все что0то продают. одна бабка кричит:"семечки, семеки, кому семечки!" тут взгляд ее натыкается на олю и бабка подобострастно произносит, окинув олину шубу с головы до ног:"мадам! семечек не хотите?" олю скрутило от смеха и она вынуждена была вернуться в вагон
Итак день окраина города Владивостока (вторая речка) стоят три молодых человека с баллончиками (с краской) двое из них рисуют какого-то скелета а третий совсем отморозок рисует лист популярной у местного народа марихуаны! мимо идет друган арядом проходит бабка и начинает наезжать на тех двух мол какую хрень нарисовали: вон посмотрите на вашего товарища - пальмочку нарисовал!
ЗЫ ржали долго и много все кроме продолавшей не въезжать в тему бабки!
Как-то раз ввел я запрос в Яндекс, что точно - не помню. Результат моего запроса - сотни три страниц с искомым словосочетанием во всех падежах и формах - но совсем не то, что нужно. Чушь короче. И тут на глаза попадается вставка поисковика между результатами (все наверняка встречали - обычно реклама или ободряющие замечания), цитата: - Вы скажете это чушь, но я встречала такую чушь, по сравнению с которой эта просто толковый словарь!
История рассказана моей подругой. У нее на даче есть и была своя компания. Девчонки дружат с детства. Одна из них раньше немного картавила и произносила вместо "заяц" "заяяц". А теперь девчонки эту животинку так называют для прикола. Вот как-то раз девчонки устраивали какое-то мероприятие, куда требовалось принести мягкую игрушку. Моей подруге тогда было лет 11. Она несла плюшевого зайчика. Ее нагнал по дороге знакомый парень и попросил подержать многострадальную игрушку. На что моя подруга с тяжелым долгим вздохом ответила: - Ну на, подержи заяйца! Парню потом дооолго объясняли что к чему!
Эх, было славное время, когда учился я в Томском политехе, на физтехе. Правда, проучился там всего полтора семестра - не выдержал. Не смог совместить жизнь в общаге самого веселого факультета с успешной учебой. Ну да не об этом история... Общага ФТФ самая известная в студгородке, если не во всем Томске. Девятиэтажка на ул. Вершинина, 48. В ней даже был лифт и по два туалета на этаже :). Лифт не работал. И канализация тоже не работала. Точнее работала, но странным образом. В течении дня и ночи народ справлял все свои мелкие и крупные надобности как положено - в унитазы. Смыва не было, поэтому уже к вечеру они были переполнены. Через край вся мочеговенная масса протекала на пол. Часов в 5-6 утра приходила бабка, пропихивала здоровенной палкой гавно в канализацию (в каждом туалете своя специальная палка), мыла полы, а к вечеру все толчки были снова засраны - история повторялась. Так ежедневно. Канализационная труба проходит через все туалеты. На каждом этаже от трубы отходит коротенький апендикс в который вставлен деревянный чопик. Или даже ЧОП, если учитывать диаметр трубы и самого чопика. Труба проходит возле крайнего толчка из четырех в туалете. Ну и теперь сама история. Свидетелем, к счастью, я не был, но последствия наблюдал. Думаю представляете, какое давление может создать дерьмо в такой трубе. А где слабо, там и рвется. На четвертом или пятом этаже (точно уже не помню) однажды чопик не выдержал. Выскочил. В это время в туалете, находилось двое. Один справлял большую нужду на толчке возле подлого чопика :), а второй рядом "коней привязывал". Мощная струя била снизу вверх, до потолка - обдавая дерьмом сидящего, затем все дерьмо валилось вниз накрывая уже обоих несчастных челов. Как остановили поток - не знаю. Скорей всего давление упало, хотя при такой системе отвода канализационных стоков, давление упадет, когда закончится содержимое трубы выше этажами. Но дерьма потом в туалете было очень много. Даже народ бегал на это посмотреть - не каждый день дерьмо на потолке увидишь.
Только что получил по почте, смеялись всем отделом:
Hello, All! Предлагается сабж. Без него любомy и в особенности интеллигентному человеку очень трудно обходиться. Это - тот к кому Вы всю жизнь стремитесь практически каждое утро, день, вечер и даже ночью, тот кому Вы ежедневно обязательно отдаете несколько минут Вашего времени, несмотря ни на что. Ему Вы постоянно доверяете то, что может быть мало кому позволяете - наблюдать и даже осязать самые интимные части Вашего тела. Вы уже догадались? Да, это он. Унитаз! Отечественный. Белый, впрочем, есть очень легкий кремовый оттенок (типа эмали "Сафари" которыми красились Жигули). Честно скажу "использовался", но выглядит как новый, что практически соответствует истине, т. к. эксплуатировался менее 3 недель - до привоза и установки своего иностранного собрата. Форма седальной части хорошо подходит для мужчин - яйцеобразная, а не кpyгло-овальная. Спусковая ручка - на верхней крышке бачка. Сливная-заливная арматура бачка в наличии и уже установлена. Самостоятельная yстановка сего yстpойства вполне достyпна любомy человекy с пpавильно pастyщими pyками и не тpебyет наличия специфического инстpyмента или обязательного yчастия в этой пpоцедypе не очень тpезвого "дяди Васи".
Хочется за расставание с этим детищем российского сантехфаянса 20 американских рублей или деревянный эквивалент родного Госбанка. В магазинах аналоги стоят в 2 и более pаз доpоже, так что, имхо, эхотаг. Самовывоз из Бибиpево (по кpайней меpе в ближайший месяц). Желающие пpиобpести или yзнать еще какие-либо подpобности - мыльте...
Почитал тут истории о людях с неблагозвучными фамилиями и о их "нелегкой" в связи с оными жизни. Вот еще один пример-Головач Лена. Хотите смейтесь хотите плачте.
Началось с того, что утром у машины сломался стартер, то есть заводиться стала после двух-трех крепких слов, ну ладно, думаю до вечера дотяну как-нибудь, а ездить в тот день пришлось прилично, и неполадка раздражала сильно. Дел куча, а времени гораздо меньше. Пару раз даже собирался плюнуть и ловить тачку, но машина как-будто чувствовала мое настроение и оживала. Так и ездила балансируя на грани моего терпения. Может быть поэтому не заметил как стрелка датчика бензина показала сначала 0, а потом, здорово меня удивив, примерно минус 5 литров. А в центре заправок нет, и время самое "пробочное". Ругая себя, стартер, тех кто придумал отечественные авто, и вообще всех, не рассчитывая уже успеть на последнюю встречу, я взял курс на АЗС, без всякой надежды до нее добраться. Но до заправки-таки доехал, машину глушить не стал из опаски, что потом не заведу. Но пока платил, бензин все-таки закончился и моя пташка затихла. Заправил, сел, опять мысленно попросил у всех, кого обидел, прощения и попробовал оживить машину. Но после третьей попытки, когда я снова обидел тех перед кем только что извинился, голова ключа замка зажигания отделилась от его тела, убив во мне остатки веры в высшую справедливость... Сначала попробовал толкнуть машину и завести ее "с ходу", благо что было под уклон, а ключ отломился при включенном зажигании. Но опять по непонятным причинам и вопреки законам физики машина после приличного разгона остановилсь едвали не сразу, как я в нее впрыгнул. Все словно сговорилось испортить мне день. Так не бывает, думал я, не может же, чтобы все сразу... и тут датчик напряжения в бортовой сети, который всегда приветливо улыбался зеленым глазом, многозначительно взглянул на меня красным. Дав понять, что аккумулятор сегодня тоже не на моей стороне, и больше не намерен терпеть издевательства над собой со стороны стартера, а включенное зажигание и габаритные огни у него просто все его электрические нервы вымотали... Люди оказывается у нас такие занятые, что друга-автомобилиста в затруднительной ситуации выручить времени нет. Причем я заметил, что чем хуже авто, тем более занятой человек. Одного, на пятерке я чуть не придушил - попросил, толкни, говорю мужик, а он мне - сколько дашь? Но сдержался и просто послал его, уточнив, кем из парнокопытных животных я его в этом случае считаю... Помогли только парни на Ауди А4. Толкнули и удачи пожелали в моей нелегкой жизни с отечественным автопромом... В офис в тот день я вернулся практически никакой. macksimm
Сегодня спускаемся с женой по лестнице, она на учебу, я на работу, Ирка идет впереди, я сзади плетусь еще не проснувшийся... В подъезде темновато. Тут она останавливается и показывает мне пальцем вниз на ступеньку. Смотрю тряпка какая-то, я, незадумаваясь, тиба "базара нема" смачно накопив слюну, плюю в эту тряпку. У Иры глаза вылазиют из орбит и крик на всю лестницу "ДУРАК!!!". Я не понимаю ничего, присмотрелся, а это ее перчатка выпала, а она пальцем мне показывала, мол, подними... :))))))))))
Навеяло недавним интервью с В. С. Черномырдиным. 1982 год, г. Рига - само-собой зачатки западной цивилизации на территории нашей бывшей могучей и необъятной. Курсанты 1 курса Рижского военного училища готовятся к своему первому в жизни увольнению в город. Начальник курса, он же ПАПА нервно ходит перед строем курсантов-первокурсников. Всех уже обсмотрел, носки проверил, вставки из погонов повытаскивал. Пора отпускать орлов в пампасы. Финальное напутствие о сложности текущего политического момента, после чего от себя, так сказать по-отечески добаляет: - Вы же там, товарищи курсанты смотрите, в городе... Город у нас западный... ПАНКИ, БИТЛАСЫ И ПРОЧИЕ ИМПЕРЬЯЛИСТЫ ШАСТАЮТ...
Вчера мы, наслушавшись рекламы про фильм "Властелин Колец", решили-таки сходить и посмотреть. Пошли. Посмотрели. Идем обратно. И вдруг мой приятель замечает, что растяжка рекламная, просвеченная огнями ночного Екатеринбурга, читается наполовину наоборот... в результате чего получается однозначно - "Властелин ЦЕЛОК".. .. и после этого ЧТО говорить о рекламщиках???
Преамбула... Жена подарила на день Святого Валентина "картину", бывают такие, блестящие штамповки, но некоторые попадаются красивые. Амбула... Сижу с женой на кухне, пью чай, читаю анекдоты. Разговариваем, зашел разговор об искустве. Жена глядя на подареную картину глубокомысленно заявляет: - "Нет, ниичего ты не понимаеш в ЖИВОПИСИ..." Почему она обиделась когда я засмеялся? :-)
Перл от подполковника Воскресенского - препода на нашей военке: "... ну это я так для примера, а на самом деле оно намного очень давольно-таки больше".
Если в очень распространенной программе The Bat набрать название столицы Армении Yerevan, то программа покажет, что вы допустили ошибку. И, как вариант, предложит исправить ее на другую столицу (Geneva)... видимо, считает, что там лучше...
В славном городе Одессе сейчас идет предвыборная война за пост городского ГОЛОВЫ. У каждого свой лозунг и программа. Но у одного из них лозунг идет на 10 баллов: "ПАВЛЮК ПОДНИМЕТ ВСЕ".!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тут уж какие хотите такие мысли в ход пускайте. Что поднимет? У кого? :)
Так вот, сижу у компа, разговариваю по телефону. Возникает мысль подключится к инету. Пробую - естественно " Нет сигнала в линии", а надо сказать, я только проснулся. Лезу проверять провода модема - все нормально, спрашиваю у другу, что бы это могло быть - "не знаю", говорит. И тут у меня возникает гениальная мысль: " А может кто по телефону говорит?", и я поднимаю вторую трубку. " Хорошо быть тупым!" подумал я, услышав голос друга.
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы.
Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Мать только что рассказала. есть у них на работе мужик, и исполнилось ему 65 лет. Ну, конечно, поздравления, подарки и т. п. А молодые спецы достали его фотку с дачи, где он со своим котом в объектив смотрит. И наложили (в Фотошопе) на картинку, где Буш в сенате выступает. Реакция: Смотрел он долго минут пять, после чего произнес: "Да не ношу я такие дебильные галстуки!" после добавил:" Да и костюма такого у меня никогда не было..." Легли все, до мужика только минут через 20 дошло, что это американский конгресс... Pastor
Сидим мы с коллегами как-то поздним зимним вечером в офисе, расслабляемся, благо рабочий день уже закончен. Вдруг раздается звонок. Мой босс берет трубку и по мере разговора глаза его увеличиваются и краснеют. Он борсает трубку и кричит: Все в машину, срочно выезжаем. Уже в машине он рассказывает нам, что звонила одна из наших сотрудниц. К ней якобы уже 15 минут ломится какой-то мужик и что-то нечленораздельное мычит на ее вопросы: Мол какого хрена тебе надо? Наш водила как угорелый летит по дороге нарушая все правила. Приезжаем на место, в считанные секунды взбираемся по лестнице на 5-й этаж, и чтобы вы думали мы там увидели? Наш пьяный, ГЛУХОНЕМОЙ слесарь стучится в квартиру к нашей табельщице с записочкой в руке, в которой было написано: Не знаете ли вы, где моя подруга? (к слову сказать она тоже глухонемая). Он не мог попасть домой, а жил в на соседней площадке:))
Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$. У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС, потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"
Года полтора назад дело было. Авиарейс Амстердам-Москва. Самолет готовится к взлету, стюардесса призывает всех пристегнуть ремни и т. п. Один пассажир, весь из себя и плюс - поддатый, сидящий в первом ряду перед переборкой между бизнес-классом и первым классом, пристегиваться не желает. Стюардесса, потеряв терпение, идет в кабину пилотов и возвращается со штурманом, который настойчиво просит тупого пассажира все же пристегнуться. Пассажир продолжает упорствовать и вопрошает: чем, мол, можете аргументировать то, что я должен пристегнуться? Штурман спокойным голосом начинает объяснять: - Поймите, если нашему самолету придется делать экстренное торможение при взлете, то вы, падая вперед, пробъете переборку, покалечите пассажиров первого класса, потом пробъете вторую переборку и окажитесь в кабине пилотов... А на хуя Вы там нам нужны??!! Самое удивительное, клиент уговору тут же внял и пристегнулся :)
Держу в руках упаковку презервативов, читаю: “DUREX. Extra Safe. 3 презерватива для большей (!) надежности”.
Но внутри еще интереснее: “... Если после полового акта по какой-то причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу. ”
“... У некоторых людей презервативы могут вызывать легкое раздражение (!). Если это случится с Вами или Вашим партнером, пожалуйста, обратитесь к врачу. ”
БИТВА С СОРТИРОМ В дни моей туманной юности был у нас на факультете один кадр - Митя: рост 2 метра, габариты соответствующие - 120 кг мускулатуры, вдобавок еще обладатель какого-то нехилого пояса по контактному карате. При этом Митя - добрейший парень, душа компании, остроумный и спокойный. И вот стою я как-то в весенний день, покуриваю перед факультетом - и в это время из здания вываливается Митя... Лицо разбито совсем, на лбу ссадина и за промежность держится. "Ну, - думаю, - не иначе Джеки Чан к нам на биологический факультет по обмену опытом приехал..." Далее - восстановленная цепь трагических событий. Приспичило Мите в туалет "по-маленькому". Ну, с кем не бывает... И забежал он в сие богоспасаемое заведение, и решил занять крайнюю (это важно) кабинку. А двери там открывались почему-то вовнутрь. Так вот, открывает Митя дверь, делает шаг вперед и со всего размаху долбается лбом о поперечную перекладину над дверью. Сила инерции заставляет его выбросить вперед правую ногу, которой он поддевает унитаз. Старенькая сантехника срывается со станины и заливает пол водой. Поскользнувшись, Митя, дабы остановить свое падение, хватается за прикрученную к стене планку... Шурупы не были рассчитаны на богатырский вес Мити и отвалилась нафик, а поскольку на ней, как выяснилось, держалась вся конструкция дверей в сортире - Митя рухнул назад вместе с планкой и дверями, а дверью "своей" кабинки был со всей дури прихлопнут... Ну да, а ручка-то пришлась аккурат на промежность Митину. А синяки у него прошли только через неделю.
Из только что увиденного. В Центральном Доме журналистов в фойе висит табличка с традиционным для русской интеллигенции вопросом: "Что делать?" А под ней лежит кипка "Еврейской газеты". Видимо, как традиционный ответ другому традиционному вопросу "Кто виноват?"
Смотрю по РТР матч Россия-Чехия. Несколько моментов: 1) Свалка у наших ворот во втором периоде. (Голова на голове, слева чья-то рука, справа его нога...) Внезапно судья что-то руками показывает и фраза комментатора: "КАК! Где шайба?!!" 2) За 4 секунды до конца матча. похожая ситуация, но только понять можно представив КАК это все расположено: наш игрок в ворота закатан (на полусогнутых ногах), вратарь Хабибулин лежит звездой, пытаясь нашарить шайбу, которую он и так уже взял. Перед ним на шпагате сидит наш игрок, у которого на одной ноге валяется чех, на другой клюшка. Еще один чех стоит в "позиции" пытаясь достать шайбу и еще двое хоккеистов борются на правой штанге. И (как вершина) На воротах животом лежит главный судья и, что-то бешено крича, пытается увидеть шайбу... (Это был великий матч) РОССИЯ!!! Pastor
И вновь о рекламе. В Канаде проводится массовая кампания по привлечению трудового населения к составлению завещаний. Правительство, по его словам - дабы защитить карман среднестатистического канадца от непомерных расходов на услуги юристов, - финансировало создание специального пакета документов. Теперь, заплатив всего лишь $24.99, каждый желающий может изъявить свою волю в отношении оставшегося после его смерти имущества.
Желающих, однако, оказалось не так много, как ожидалось, и в ход пошла реклама. И даже не пошла, а просто-таки ураганно понеслась. Куда ни плюнь - отовсюду: с экранов ТV, с бортов автобусов, с электронных табло, с придорожных плакатов, - молодой мужик с волевым лицом вопрошает на манер добровольца в буденновке или значкиста ГТО: «А ТЫ составил свое завещание? ». По радио каждые пять минут бьют ниже пояса: «Неужели Вы хотите, чтобы самыми дорогими для Вас вещами, такими, как судьба Ваших детей и благополучие Ваших близких, распоряжались чужие люди в суде? Заплатите $24.99... заплатите $24.99... заплатите $24.99... ” Достало это всех ужасно, даже моя стойкая толерантность к подобным вещам дала трещину, а иммунитет ослаб, позволив раздражению перейти в хроническую форму. От сотрудников нередко можно услышать, мол, почему если правительство берется за что-то, то переходит все границы разумного?
Итак, самый большой и знаменитый своей красотой и высотой над уровнем моря горнолыжный курорт Канады. Мы поднимаемся на четырехместном подъемнике с весьма нескромным названием «The Top of the World» на одну из самых высоких точек, с которой открывается потрясающая круговая панорама. Рядом с нами расположился подсаженный к нам одиночка, немолодой, но довольно хорошо сохранившийся канадец, с загорелым волевым лицом, подтянутый и классно экипированный. Окинув нас оценивающим взглядом, интересуется: - А вы знаете, что с «Вершины Мира» нет легких спусков, все трассы повышенной сложности или экстремальные? Справитесь? Ведь если сорветесь - костей не соберешь... - Да мы, если не справимся, лыжи снимем и пешком пойдем, - отвечаем. - Нам главное - красотой полюбоваться. Соскакиваем с подъемника, съезжаем к щиту со схемой и описанием трасс, и сейчас же натыкаемся на указующий нам в грудь перст и уже набившее оскомину: «А ТЫ составил свое завещание? ». Я невольно громко восклицаю: - Ну надо же! И здесь этот урод со своим завещанием! На такой высоте! На что следующий за нами канадец парирует: - Да здесь ему ЕДИНСТВЕННО ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО! После чего с силой отталкивается и исчезает за кромкой обрыва...
Главный анекдот дня - это заголовок на официальном сайте Олимпиады "Россия отказалась (!!!!!) от участия в эстафете, после того как Лазутина дисквалифицирована... (SOLDIER HOLLOW, Utah, Feb. 21 - Russia pulled out of the women’s 4x5 km cross-country relay at the Winter Olympics on Thursday after five-time gold medallist Larisa Lazutina was disqualified following a blood test.) Комментарии излишни... да здравствует розовая сопливая сказка для американского народа!
Реальная история! Во время трансляции матча Чехия-Россия комментатор РТР сообщает примерно следующее: "Теперь у россиян в головах прочно засела новость о победе белорусов. А у американцев она уже сидит в _печенках_!" :) Браво, братья-славяне! Несмотря на всевозможное давление со стороны америкосов - так держать!!!!! пусть они подавятся своими выклянченными медалями!!!
Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station. А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом. Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!." Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили, конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.
Есть в Алма-Ате один перец - уйгур по имени Шарип, журналист. Пошел он работать на один телеканал, выпустил одну программу, ушел. Поступил на другой канал, снял программу, ушел. Встречаю его в глубокой задумчивости, успокаиваю - фигня, мол, Шарип, найдешь еще работу! А тут по телеку как раз его программа. Тут он в сердцах стукает пивной кружкой по столу и кричит неистово: Что за хрень у этих казахов! На одном канале снялся - вся рожа зеленая! На другом снялся - желтая! Когда ж я буду нормальным! Коричневым! ЗЫ: Парень действительно весьма смуглый: о))
Может ли увлечение спортом привести к алкоголизму? Мой знакомый (Николай) захотел научиться кататься на горных лыжах и попросил его научить. Да на здоровье! В ближайший выходной поехали на канатно-кресельную дорогу (Красноярск, Бобровый лог), взяли напрокат комлект для Ника и стали подниматься. Сразу скажу, что было 27 градусов мороза (при 15 и то уже некомфортно), но Ника это не остановило. Трасса была пустая-учись, сколько влезет. Но за 20 минут подъема промерзаешь до позвоночника, включая кресло. Первый спуск Ник провел в бесконечной борьбе с гравитацией. Он не слушал моих советов, а действовал по какой-то своей методе. Только бог, который помогает святым и юродиевым спас его от верной гибели (Ну, нельзя закрыв глаза, по прямой, на скорости километров 70 в час лететь по трассе, а затем въезжать в лес, не уворачиваясь от деревьев). К концу первого спуска он был почти калека и очень замерз. Если бы мы не пошли в бар для сугрева, он бы заболел. Я его спрашиваю:"Ну, ты как?" Отет:"Херово!"Выпили по 100 г "Посольской", закусили. Стали отходить пальцы на всех конечностях. Взяли еще. Запылали уши и щеки. Еще после двух подходов Ник говорит:"А поехали еще разок, мне, может одного раза мало!"Отговаривать было бесполезно, но страховать-то надо. Мы про запас взяли еще порцию, а потом и еще... Я упал раз пять. Ник-ни разу, хотя мотало его со страшной силой! В конце трассы он с горящими от восхищения глазами говорит:"Зае$ись-то как, а! Пошли еще!" Я спрашиваю:"Куда?" Ник:" В бар, конечно, а потом на гору!"
Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее журнал в котором печатаеться программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ и выдала следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хокей, борьба за третье место, а между какими командами не написано." Это к вопросу о женской логике.
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -- все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. вот так.
Не далее как 23 февраля, в Смоленске в продовольственном на Большой Советской лежат на витрине леденцы "Лизун-сосун"!!! Совершенно серьезно - проверьте!
Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают: К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю - ИНОМАРКА! Гы
Преамбула: закончил музыкальную школу по классу скрипки.
Будучи подростком лет 15-ти захожу в магазин грампластинок с целью купить что-нибудь из произведений скрипичных мастеров (очень любил Паганини). Бросаю взгляд на полку классики - и глазам своим не верю!!! На полке стоит пластинка с музыкой к балету "Целкунчик". Через минуту до меня доходит, что это все-таки балет "Щелкунчик".