Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то охотно в это поверил. Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики. Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок), его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был (футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал до "точки", отстоял очеред и назад к остановке. А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило 10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в другую". Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения, вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно, двери закрываются..."
Однажды в нашей компании милая девушка Катя рассказывала анекдот, так мы больше смаялись не над анекдотом, а как она его рассказала. Это звучало так: - Пошел мужик в лес, ПРИСЕЛ пописать, заадно и покакал
Фраза из фильма "Клиент" кажется.. героиня Сьюзан Сарандон (адвокат) ведет диалог с мальчиком. "Первые три альбома Led Zeppelin назывались про номерам, LZ-I, LZ-II, и LZ-III. А четвертый альбом Led Zeppelin не имел названия, и потому назывался просто= Led Zeppelin-IV"
Сегодня состоялась решающая встреча в группе А квалификационного раунда турнира Олимпиады по хоккею. Встречались команды Латвии и Словении, победитель выходил в финальную пульку. Превосходство немецкой сборной обнаружилось фактически сразу же.
Смотрю новости в конце 2001г. Слушаю краем уха. Показывают пресс конференцию с деятелем из регионов нашей родины. В общем, идет следующая информация: "Сегодня видный деятель (ФИО) города... созвал пресс-конференцию, чтобы обратиться к властям региона." На экране мужик в деловом костюмчике с кучей микрофонов разных телеагентств перед ним. Что-то говорит (что именно не озвучивают) и нервно моргает через слово, умудряясь задействовать для этого процесса большую часть лица. Наверно этим и привлек мое внимание к телевизору. "(ФИО) обратился с просьбой оградить его от криминальных структур, которые неоднократно угрожали ему смертью. Дело в том, что (ФИО) -известный авторитет среди криминального мира." Лицо на экране по-прежнему разговаривает и моргает еще чаще. "Среди криминального мира он больше известен как "ПАШКА-СВЕТОМУЗЫКА".
Пожалуй это единственные новости которые заставляют меня улыбнуться вспоминая их и по сей день. Поражаюсь воображению братишек, которые одарили "ПАШКУ-СВЕТОМУЗЫКУ" таким подходящим прозвищем.
В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента: "Подай мне small-енький листок бумаги".
Работал один мой знакомый в музыкальном киоске. Кассеты, диски и т. д. Ну и мы там тоже отирались постоянно. В то время как раз у гр. Король и Шут вышел альбом "Камнем по голове". Так вот, подходит к киоску парнишка, смотрит на витрину, выбирает. Потом просовывает голову в окошко с деньгами и словами: "Дайте мне камнем по голове." Он так и не понял почему мы (стоявшие рядом перегнулись пополам от смеха)...
Едем сегодня с мужем утром на работу. Я за рулем, супруг в мыслях где-то далеко. Он у меня научный работник и к его отсутствующему виду давно привыкла. По радио в прямой эфир звонят люди и поздравляют своих родственников, любимых и просто знакомых, "пользуясь случаем". Начинаю привычно жужжать на тему, что мол у других мужья как мужья, вот бы ты бы позвонил и поздравил и т. д.... Краем глаза замечаю, что муж очнулся от своих грез. Поднимает голову и видимо слышит конец фразы ".... почему ты меня не поздравляешь?". Секундное замешательство и: - "С днем рождения, дорогая...."
Как то ехала в маршрутке после библиотеки домой. Сижу себе спокойно, торможу так сказать. На какой-то остановке заходят бабуля с внучкой. Бабушке около 70 а девчушке примерно 2-3 годика. Но болтает хорошо, на всю маршрутку песенки поет. Проезжаем мимо проспекта где памятник В. И. Ленина стоит. А за памятником этим дом большой на крыше которого реклама "Киевстар GSM"(большие синие буквы с яркими звездочками с каждой стороны надписи). Так вот, проезжаем мы это место. Ребенок смотрит в окно и увидев памятник поворачивается к бабушке: - Ба, а что это за дядя? Бабуля в ответ: - Это Ленин. Он был нашим вождем. Его все ругают а ведь хороший человек был. Девчушка, указывая пальчиком в окно: - Ааа, так это он нам звезды продавал? Не только у меня была в ту минуту истерика;-)
6 часов утра. Первый утренний автобус, в котором сонный я возвращаюсь с пьянки. На какой-то остановке в автобус входит мужик _В ПИЖАМЕ И ТАПОЧКАХ_! Подходит ко мне. Хриплым голосом профессионального синяка изрекает: - Сколько времени? - Шесть часов. - А какой это город? - Киев... Надо заметить, город ему понравился гораздо меньше, чем время... Вот в таких ситуациях и начинаешь верить в то, что фильм "С легким паром" - документальный...
Вчера 15 февраля в районе села Повалиха Алтайского края (после пятнадцати минут доебушек) я был оштрафован на 80 рублей за ИСТЕЧЕНИЕ СРОКА СТЕРИЛЬНОСТИ БИНТА!!! А вам слабо? p.s Я показывал документы на машину жены(случайно) и был порядочно накачан пивом ! Образцовый водитель.
Две недели назад поменял работу. На лучшую. Совсем рядом с домом. Все, то есть, хорошо. Сын, один из двойняшек, спрашивает у мамы: - А что, папа теперь недалеко от работы живет?
2002 год. Отрядили меня в один институт работать. Ну заповедник социализма тот еще. И вот наконец общая работа на благо фирмы и интервью одного из местных сотрудников : - А что Андрей у вас там все пьют ? - Да нет в общем то... Кто не пьет тот в настольный теннис играет. А потом - меняемся :))))
Смотрел вчера на канале ОРТ х/ф "Игры патриотов". И был там такой момент: Во всем доме выключен свет, тьма, негодяи крадутся с приборами ночного видения на мордах. Доблестных Гаррисон Форд резко врубает свет, у негодяев в глазах ярчайшая вспышка (ну еще бы - если в темноте они все видели как днем, то при свете совсем все должно быть ослепительно). И пока они там мурлом щелкают, Форд их убивает. Я, конечно, не спец по военному оборудованимю, но простой школьно/университетский курс физики подсказывает, что приборы ночного видения показывают ТЕПЛОВУЮ картину, и, включи хоть десять прожекторов, картинка для человека в таком приборе не изменится.
P.S. : Вот, в конце многих фильмов идут титры: военный консультант полковник Такой-то, консультант по авиации Сякой-то и т. д. Почему ни один режиссре не позвал консультанта по компьютерам или, хотя бы, по элементарной физике ?
Только что прочитал на сайте лента.ру http://lenta.ru/russia/2002/02/17/skin2/
"... Большая группа подростков (от 150 до 200 человек) устроила дебош на проспекте Просвещения поздно вечером 16 февраля. После последнего сеанса в кинотеатре "Фестиваль" подростки, выйдя на улицу, начали _избивать_ прохожих, крушить все на своем пути, в том числе торговые ларьки, витрины и рекламные щиты, а также автомашины...
Жертв и _пострадавших_ нет. Возбуждено уголовное дело по статье "хулиганство"..."
Большая семейная вечеринка. Взрослые выпивают и закусывают. Детишки развлекают взрослых стишками и песенками. Вот встает на стул Вовочка 3,5 года. - "АУДА"! (объявляет) - Джиг, джиг, джиг дам джиг джиг дам джиг джиг дам, И в таком духе минут 5-6. Взрослые (ожидавшие "елочку" или про зайцев чего) малость в шоке.
Родители после спросили
- Вовочка а чегой то ты исполнил - А вы чего не поняли (вагон презрения) Это же АРИЯ ИУДЫ из ИИСУС ХРИСТОС СУПЕР СТАР.
Дело было 1994 году в пригороде Питера на горнолыжной трассе в Кавголово. Горка была крутой: с подъемником и с освещением. Так что использовали склон и в темное время суток. Тогда этот вид спорта(горные лыжи) еще не считался таким элитным и посему держался, в основном, на энтузиазме самих катающихся. Я тогда работал на подъемнике, и после официального закрытия горы катался с кампанией таких же фанатиков до последней электрички. Под самой горой был маленкое кафе, где отдыхающие могли выпить кофе или чего-нибыдь купить съестное. Своим там, правда, наливали что по-крепче. Решили мы встречать Новый Год на горе, но так как никого домочадцы не отпустили бы, мы организовали все это мероприятие на две ночи раньше. Распределили заранее что кто привозит выпивку, а кто закусь - ночь длинная, первая электричка около 6 утра только пойдет. Покатались, встретили Новый Год все как положено шампанским хлопушками и т. д. Часам к трем многие уже сидели в кафе и носа на улицу не казали. Кто-то стоял у кофе. В обещем веселье было в разгаре. Но пара человек все равно продолжали кататься. Благо что подъемник на-халяву, вот они и развлекались на горе. В конечном счете остался один горнолыжник, все просто устали. Этот мужик забрался на гору и поехал вниз. В этот момент открывается дверь кафе и оттуда выглядывает совершенно никакой товарищ. Обводит тяжелым взглядом гору, внимательно всматривается в едущего по ней и кричит куда-то вглубь кафе: - ..... иди сюда я те покажу как два брата красиво спускаются! Напоминаю мужик по горе едет один. Кто был на улице недумении: где два брата? Через несколько секунд из кафешки вылезает еще один, в точно таком-же состоянии что и первый. Так-же пристально всматривается в гору и заявляет: - А хорошо они идут параллельным слаломом, только почему они поднимаются в ВЕРХ? Вот тут-то народу и поплохело... FLANKER.
Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны. Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды приехал без предупреждения (всемирная история, copyright: банк Империал). Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т. к. людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в дикий ор) «открой, это я». Нужно сказать, что за несколько часов до этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему, все вещи, как водится, были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно вскочил и начал в темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком (дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения, далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ: «Парашют собираю! ».
Вечер. Час до окончания рабочего дня. В локальном (по локальной сети) чате наблюдаю следующий диалог между коллегами: (as is) ..... V: how are you? A: i'm very hujovo :) V: why tak hujovo? A: because vsjo zaebalo V: nehochesh have a some rest chtob uspokoit' brains? A: i want sjebatsja to home ..... Темная душа програмиста...
Да, еще вспомнилось - чех знакомый рассказывал. Украинцы приезжают в Чехай и считают что чешский они знают - языки действительно очень похожи. И поскольку украинцы язык "знают" они смело в разговоре с Чехами говорят к примеру: "Та шукал жинку я днесь на Вацлавке" хотя сказать что он искал жену сегодня на Вацлавской площади.
В чешском "шукать" - трахать.
Конечно такое признание кого угодно шокирует, но конечно самое шокирующее что это происходило на главной улице страны. Чех предложил мне съездить как то на Украину, как говорится в жизни все надо испытать - даже секс на площади.
***
Это известный хит. Года 2-3 назад в Киеве практически во всем городе, особенно в центре появились огромные биллборды со слоганом "Шукайте жiнку" и с большими накрашеными губами. Так мне рассказывали, чешские гости, просто ухахатывались со смеху и говорили это куул - на Крещатике - открытая реклама орального секса...
"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...";
"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);
"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);
"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999);
"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии бизнеса на политику, 1998);
"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);
"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);
"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);
"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);
"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);
"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);
"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);
"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота" (1997);
"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!" (1997);
"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!" (1998);
"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать" (1998);
"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);
"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";
"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить..." (1998);
Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. Эа полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе. Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачмваясь, ждет. На горизонте замаячила девушка. Андрей к ней подходит, и говорит: - Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя... Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает: - ВАСЯ! Мы в ауте, а Андрюха в трансе.
Мы ждем прибавление в нашем семействе вскорости и поэтому часто посещаем разных врачей, сдаем анализы... Сегодня были у зубного. Назначая следущий визит, девушка в приемной дает нам картонку с датой визита вырезанную в форме зуба. Жена спрашивает:
- Чего это они визитку такой формы придумали? - Наверное что бы сразу было понятно к какому врачу визит, отвечаю я.
Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все, кто слышал, бились в истерике минут 5...
В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС. P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений, стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com Буду сильно благодарен. Илья
История эта произошла лет десять назад с людьми, которых я хорошо знаю. У нашего начальника сборного пункта (маленький такой начальничек) решил великовозрастный сына ожениться. Родители в хлопотах о свадьбе. Ох, и тяжелым было это время для подобных дел! Все по блату. Магазины пустые, как амбары после продразверстки. Без талонов только уксус и березовый сок. Хлеб только до обеда, после тоже разбирали. Видно много его тогда ели. Часть по справке, остальное по блату достали водовки и схоронили до торжества. Работа у этого начальника была такая, что его служебная квартира была прямо в том же здании сборного пункта. День и ночь можно сказать на работе и дома одновременно. Каково ему было и дома, и на работе, и с водкой? Улучив момент отбытия жены, он полукриком-полушепотом, махая рукой в окно позвал домой дворника сборного пункта. Дворником был молодой парень, здоровый такой на вид, но пить которому совсем было не к чему т. к. Боженька наградил его интеллектом в аккурат чтоб метлой махать. - Айда, пока жены нет сожмуримся по стакану. Сказал добрый начальник и, взяв впопыхах из серванта два хрустальных стакана налил по полной. Выпили большими глотками, сожмурились, закусили. Помолчали 15 секунд, потом дворник и говорит - Это…, там ну, я кажется… как будто что-то проглотил. - Че плохо пошла, что ли? Пошли во двор покурим, а то жена вернется. Вышли, а дворник опять - Нет, я точно что то выпил с водкой вместе. Начальник мудро прищурился и слегка покосил голову. Думает. И тут, как будто ему в зад выстрелили выдал - ітвм… там же кольца обручальные лежали. Жена положила. Послезавтра же свадьба! Договорились сразу эту великую тайну хранить и не говорить через что прошли эти кольца. Извлекли (отковыряли понятно из чего) их только вечером следующего дня. Утром, увы, залп оказался холостым, хотя намывали как золотоискатели, старательно так. Кольца говорят блестели в ЗАГСе отпад. Золотодобытчики-старатели блин.
Электричка, тамбур, 20 января. Действующие лица: 1)(МСВ)-Мужик с велосипедом! 2)(БВГ)-Благородного вида грузин -есть такая порода, не иначе княжеских кровей, прилично одет, осанка, короче на рынках таких не бывает. 3) ЗВМ- Запойного вида мужиченка, с опухшей физиономией.
В тамбур вваливается ЗВМ, вопрос к МСВ - Мужик какой сегодня день? МСВ- Воскресенье. ЗВМ- А число? МСВ- Двадцатое ЗВМ- А бляаа, а месяс щас какой? МСВ- Январь ЗВМ- Аааа До этого молчавший БВГ - ЗЫМА, ДВА ТЫЩА ДВА ГОД. Занавес.
Года 2-3 назад на этом сайте был такой примерно такой анекдот: Один мент рассказывает другому: - Вчера, во время секса с женой от скуки выстрелил из табельного пистолета в потолок. Жена от испуга вся сжалась у нее все сузилось. И я получил неописуемый кайф! На другой день приходит второй мент на работу злой как черт. Первый спрашивает его: - Ты че?! - Да пошел ты. Я по твоему совету выстрелил, а она с перепугу мне пол члена откусила и на морду насрала!!!
Но это предистория, история ниже. Собрались мы с друзьями на шашлычок. Дело было в частном доме. Мужчины пошли во двор разжигать костер. Через некоторое время из дома слышен смех. Я пошел за мясом, а заодно и поинтнресовался в чем дело. Оказывается моя жена рассказала им этот анекдот, а одна подруга сидит с серьезным видом головой вертит и с недоумением на всех посматривает. Я взял мясо и ушел. Через не сколько минут в доме раздается истерический хохот. Мы всей толпой пошли выяснять причину оного. Там женщины катаются по полу и ничего вразумительного сказать не могут. Кое-как выяснили, что эта недоумевающая подруга спросила: - Он что, два раза стрелял?!!! Мы выпали в осадок!
Вчера мы пили. И позавчера - тоже, День Варенья, понимать надо. А сегодня с утра я доползаю до зеркала с благим намерением привести свою опухшую физиономию к мировым стандартам, Провожу ваточкой, смоченной в тонике - дамы поймут, господам такие подробности до фени, НО! - это важно. Итак, поднеся ватку к глазам, я обнаруживаю, что она имеет цвет медного купорос... Непропитые остатки сознания говорят мне, что косметикой я вчерась не баловалась, и, в любом случае, красить в синий цвет ШЕЮ я не имею привычки!
В состоянии легкого отупения, граничащего с тяжелым, я протираю плечи, ноги, спину..... ВСЕ имеет интенсивно-голубой окрас..... Мне становится по-настоящему хорошо, я пытаюсь вспомнить, что же я вчера пила? Затем, озаренная МЫСЛЬЮ, я бросаюсь протирать спящего мужа..... Эффект потрясающий. Вас когда-нибудь будили при помощи ватки, смоченной в непонятно какой хреновине? А проснувшись вы вглядывались в перекошенное лицо своей половинки, которая трясет вас и срывающимся шепотом пытается выяснить, почему Ваша кожа ТОЖЕ СИНЕГО ЦВЕТА? Мы долго вспоминали, что пили и в каких количествах и где покупали выпивку – все было абсолютно благопристойно и не вызывало ни малейших подозрений. Не может ведь, в конце концов, таким образом выходить из организма спирт? Под струями воды стекала синяя пена, и муж заявил, что теперь понимает, почему алкоголиков называют «синяками». … Развязка наступила при попытке – каюсь, на большее меня не хватило! – убрать постель. Ибо искомого цвета были постеленные накануне свежекупленные простыни ……
Мы работаем в компаниии-провайдере Интернет. Соответственно, уровень общения с Сетью у сотрудников довольно высок. Но бывает и такое....
Одному из программеров (зовут его, к примеру, Алексей) вдруг приходит письмо по электронной почте примерно следующего содержания:
----- Здравствуйте, Виктор Павлович!
В приложенных файлах цены на наши услуги. Посмотрите – жду ответа.
С уважением, Сергей М. -----
Леша, слегка офигев от назойливого предложения воспользоваться услугами нашей же компании, посмеялся над рассеянностью сотрудника коммерческого отдела и продолжил свою работу.
Тишину в отделе прервал гомерический хохот Леши, получившего через 10 минут следующее письмо:
----- Здравствуйте, Алексей!
Я кажется ошибся адресом в предыдущем письме. Большая просьба – верните письмо обратно!
Было дело году этак в 86-87 - точно не помню. Отдыхал я тогда летом у родственников в славном городе Севастополе. Был я тогда еще совсем юным неиспорченным созданием, и часто мои мысли вырывались наружу в неотредактированном виде. Однажды утром мы с дядей пошли на рынок за продовольствием - закупили всего - и среди прочего, десятка два куриных яиц. Надо сказать, что купленные яйца были очень странного окраса - светло-желтые в коричневых пятнах. Наверное, это определялось породой кур, но мне, ребенку из Москвы, привыкшему к стандартному белому и корчневому, данное обстоятельство показлось странным. И вот, на обратном пути, я решил прояснить сей феномен и задал дяде вполне естественный (как мне тогда казалось) вопрос: - Дядя Саша, а почему у ВАС яйца пятнистые? Дядюшка мой, человек умный и серьезный, почему-то не вник в двусмысленность, и без раздумий ответил: - А жене такие больше нравятся...
Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится - не тот человек. Расскажу от первого лица. Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой жалостливо так молвит: - Понимаете-ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7 была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто. Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом ей отвечает: - Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ. Только у меня уже шестой день понос.
О военруках: Был у нас в школе военрук (хороший мужик кстати). Все бы хорошо -да вот только картавил немного - "р" и "л" у него были одним непонятным звуком. Его высказывание на поле в трудовом лагере (эх социалистические времена) - "Что зы свэвэчь здесь повэва?". Перевожу - "Что за сволочь здесь полола?". А главный его перл произносился на уроке НВП на тему военной авиации. Так вот он задавал классу вопрос: - Что такое "тая`н"? (таран - в смысле) Ну, класс как обычно молчит - хрен его знает, какое там определение тарана выдумали военные. Ну, наверное, что-нибудь типа - таран - это такой вид маневров двух воздушных единиц техники при котором, они совершают поступательно движение в противоположных направлениях в результате которого ну и т. п. Так нет же - все гениальное - просто. Оказывается «Тая’н - это когда два самоета идут еб в еб» (лоб в лоб - для тех кто не понял) Привет одноклассникам из 55 школы.
Решили мы с одноклассниками поступать в НИГАиК, тк как вступительные экзамены принимались экстерном (в апреле, а не в июле-августе), те подстраховатся на случай если в любимый не сдадим. В приемной комиссии был то ли обед, то ли еще что и мы решили подождать в пустой аудитории... Сидим развлекаемся... Ждем.. Вдруг в аудиторию входит грузин и с колоритным акцентом спрашивает: "Что это вы здесь делаете?" Мы: "Типа, поступить хотим, ждем" Он: "Ну, давайте, учится можно, мне нравится..." Мы решили узнать какой факультет лучше, престижней и где халявы по больше и спрашиваем, на каком он учится... Сколько лет прошло, а не могу забыть его ответ... С гордостью было сказано: "Космический геодезий, блядь!" :-)
ЯЗЫК Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе "Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих. Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии), как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой - Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки. Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит: - "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели. Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами: - "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"
Навеяно историями про немецких бизнесменов Йобста и Йоблика, фамилии которых вносят каплю радости в жизнь простого нашего человека.
В Германии довольно популярна фирма "JOOP!", которая производит одежду и всякие сопутствующие вещи. Народ любит сверкнуть одежкой, на которой в разных местах ненавязчиво так, но уверенно, светится радостное "JOPP!". Будь то край рукава футболки, или носочек где из-под штанины с заветной надписью покажется... Читается такое слово, так же как и все немецкие слова, которые начинаются с буквы "J"... а именно с нашей буквы "Й", ну и в конце наше неопределенное не то "П", не то "Б"... Особенно радость вызывает восклицательный знак в конце названия... То есть не просто какое-нибудь захудалое "Й...", а веселое радостное, почти лозунг всей жизни "Й..!!!" Вот так, и самому приятно, и люди другие радуются... Так сказать, с "Йо.. ом" по жизни...
Недавно в городской газете прочитал. Решил поделиться:
"... Это случилось около трех часов дня на одной из проходной Литейного завода. Во время выборочной проверки при выходе одна из охранниц остановила мужчину. Взяв его пропуск, потребовала показать сумку. В ней, скорее всего, оказались ворованные детали, потому что мужчина вырвал свой пропуск, оттолкнул женщину, и бросился прочь. Охранница побежала за ним, хотя стрелкам строго-настрого запрещено выходить с оружием за территорию объекта. Воришка мчался к трамвайной остановке и на крики не реагировал. Тогда охранница достала пистолет и после предупредительного выстрела в воздух трижды выстрелила по убегающей мишени. Одна пуля попала в женщину, мимо которой пробегал воришка. Она осела на землю от дикой боли. А подбежавшая охранница спросила: «Что ж вы не присели после первого выстрела? »
Рассказываю со слов сотрудницы, у нее есть сын Виталик. Так вот, когда этот Виталик был маленький произошел такой диалог:
Одеваюсь значит я значит на работу... сын в это время ест на завтрак свареное яйцо. Спрашивает:"Мам, когда ешь яйца, значит яйца расти будут??".... я ж не расслышав, отвечаю "угу..."... и тут сынок: "Ну тогда я не буду есть эти яйца!". "??! почему??"..."а и так уже чуть не по полу волочаться!"..... аут..... мама в шоке..... Дмитрий
Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица. Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т. е. дед. Мама современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро, в течение всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро, дед перепутал свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блистит все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!! Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение происходящему. Ничего нет. Науке сей факт не известен. Дед в трансе, пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от них в мир иной. Во время пламенной речи деда, мама (его дочь) начинает догадываться о причинах. - Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно? - Брал, дочка. - Пап, так этож депилятор... Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое утро. Зоя
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвипивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома в котором жил тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
Навеяло историей от 3-го августа 2000... На предмет "Женской логики". Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены. Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам". Рабочая неделя была в Москве, на выходнае домой, в Свердловск. На самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе работы, возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку". Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых девченок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы, была очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, не безразличное для повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать, какое то число раз, со скидкой. Чем девченки и пользовались, летая в Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае) делам. И так... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с выше обозначеным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир прекрасен. Я, через какое то время, потерял Серегу другана и пошел искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на кровати изображая из себя тело сморенное алкоголем, а рукой, свешенной с кровати, делает мне отчаянные знаки: во первых - заткнуться: во вторых - съебаться. По прошествии каких то секунд я осознаю происходящее: Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его, так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает по телефону со своим парнем в Питере. И не просто разговаривает, а признается ему в Большой и Чистой Любви, при чем словами, которые при иных обстоятельствах золота стоят. Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, в нутри меня начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее голосе что-то, какая то экспрессия, какая то правда... То, что так и не позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из комнаты...
Вот попалась на глаза старая газетка местнокраснодарского СМИ–«ВсеТВ», уже вся прочитанная, кроме странички для детей. И там ЗАГАДКА!! Она красива и хороша, ее имя схоже со словом «зола» ? ------ Может я опять что-то в жизни пропустил, нда.. снимаю шапку перед теми, кто догадался что это Карлсон.
P.S. не забыть в обеденный перерыв купить свежий выпуск «ВсеТВ»..
Хорошие настипили времена, купить можно все, что угодно. Настают счастливые дни и для тех, кому уже мало пива, водки, вина. Для тех кто хочет, как говорят более сильных впечетлений. Для тех, кто хочет: отехать, улететь, славить кайф и т. д. Раньше нарикам приходилось все снадобья добывать большим трудом- дифцит. А сейчас уже в обычных палатках торгующих хлебобулочными изделиями можно купить "соломку маковую" В пятницу ближе к обеду решили на работе прикупить к чаю ках-нибудь пряников-вафель или печенья-варенья. Делегатом за снедью, был я, засиделся в офисе и решил прогулятся. Добрался к метро, нашел палатку торгующию необходимым продуктом, стою в очереди. Впереди несколько бабулек стоят за хлебом. Делать нечего, стою читаю ценники и вдруг, что вы думаете я увидел. Ценник- "Соломка маковая". Во блин дают, спокойненько так торгуют в хлебной палате. Счастливые дни наркомана уже совсем близко, скоро и в кассах метро можно будет купить марафет. УРА!!! З, Ы. Для особенно страждущих подсказываю адрес: м Варшавская выход к пригороднымпоездам, "Торговый центр на Варшавке" З. З. Ы Конечно же вы догадались, что это продукт из теста "Соломка с маком", но на ценнике именно "Соломка маковая" и весьма не дорого.
Случилось это в 1996 году в Евпатории, куда мы с женой (тогда еще girlfriend) приехали отдохнуть. Сняли мы за какие-то деньги маленький домик (наверное бывший курятник) во дворе одного дома в частном секторе. Костя, предоставивший нам обиталище, был молодым симпатичным врачом местной поликлиники, и помимо основной работы он держал кое-какое хозяйство. Среди прочей живности (кур, кошек и мерзко орущегог по утрам петуха) был у него пес - пожилой колли по имени ЛАРС. Ну так вот, во время одной из вечерних посиделок с пивом у костра во дворике, я сказал Косте: - В старые времена в школе у нас была такая игра - читать слова задом наперед, кто быстрее. Так вот я подумал о твоей собаке. Спустя пять минут обдумывания Костя сказал: - Если бы задумался раньше, никогда бы собаку так не назвал.
Произошла эта история за неделю до нового 2002 года! Собралась компания друзей, для суботнего времяпрепровождения, с распитием спиртных напитков и т. д. Мероприятие решено было начать у меня дома, а по позже отправиться в гости к друзьям на другой конец города. Ну так вот, собралось нас четверо пацанов и девушка, подруга одного из присутствующих. Пацаны пиво пьют, а девушка ждет, когда же мы отправимся к друзьям, что на другом конце города, так как она среди нас единственная распологает транспортным средством ("ОКА"), и соответсвенно как человек за рулем, не пьет. Пиво наконец допито, и вроде собираемся выдвигаться, но решили предварительно позвонить ожидающим друзьям, предупредить о нашем скором прибытии. И тут выясняется, что там куда мы направляемся уже собралась неплохая компания, что-то вроде встречи выпусников - однокашников хозяйки дома, и что самое главное там много представительниц женского пола, которые могли бы разбавить нашу захмелевшую относительно мужскую компанию. Сдесь все и начинается: Узнав об ожидающем нас веселье, один из писутствующих, мой друг, назовем его Макс, распалился, нарисовал в своем воображении радужные перспективы, и своим уже не трезвым языком выдает при всей честной компании, обращаясь ко мне: - Дай пожалуйста какие-нибудь чистые носки и трусы! Все кто пиво пил начинают по пьяному хихикать, а у девушки аж глаза на лоб полезли. - Нет ну серьезно! , -продолжает Макс. - Зачем?-наконецто, удалось мне выдавить из себя! - Да вот.-говорит.-носки давно не менял, а там застолье -девушки! (Нет, ну вы прикинте -"девушки там"-, а тут видите-ли друзья их то травить можно, запахом неделю не стираных носок) - Ладно,-говорю я, хоть просьба и не совсем стандартная.-дам тебе носки, а трусы, что тоже неделю не стирал? - Да нет,- говорит-вчера стирал, да только вчера бабу одну е$ал, а унее минструация, все трусы сука загадила! Тут нужно описать обстановку: Пацанам весело ржут немогут-ползают. Макс недоумевает, чего такого он сказал типо, причем нас спрашивает, че ржем. Девушка, снами присутствующая, по всей вероятности скомфуженная нагластью и вульгарностью речей Макса, хочет сквозь землю провалиться. Ну ладно надо человеку, чего для друга не пожелееш, дам ему трусы, да непростые, а "золотые". Трусы значит были уменя в гардеробе, уж незнаю толи мать когда-то для нас с отцом прикупила, толи сами материализовались, ну вобщем трусы размера XXXXXXLLLLLLL, на унитаз без труда можно натянуть, в месте с бочком, да еще и разрисованные большими красными сердцами и пышнотелыми голенкими амурчиками, с крылышками луками и стрелами. Ну так вот, Макс приоделся, перед нами покрасовался обновами похвастался, мы значит еще поржали, и выдвинулись в гости. В гостях пили, ели, танцевали, снова пили, много пили, и где то среди ночи решили первоночальной компанией отправиться спать к Максу домой. он в недолике проживает. До места начевки добрались нормально, в полу сознательном состоянии, и завалились спать кто-где. Картина следующая-заключительная: Утро. Мама Макса уже проснулась, и что-то делает на кухне. Макс проснулся, его мучает утренний похмельный сушняк, и поскольку он у себя дома, он в одних трусах, тех самых, пошел попить водички на кухню, где мама. Почему-то все спящие собутыльники это заприметили. Ну так вот, Макс входит на кухню: - Мам, привет, дай я попью. А мама с ужасом в голосе.-Максим, что это на тебе и показывает естественно на единственную часть туалета Макса. Здесь Макс онемел, похмельные мозги не дают ему сообразить какое-нибудь оправдание. Но ему повезло. его спас еще один друг, назовем его Валерыч, который зашел на кухню за тем же самым, что и Макс. и говорит- ЭТО ПОДАРОК ДРУГА! Мама максима в ауте, А пьяные друзью сына ржачем содрагают сгустившийся в комнате сизый перегал.
Иду по улице, вижу - стоят три дворняги грязного серо-песочного цвета. В открытой двери парадного стоит тетка бомжеватого вида и зовет одного из псов: - Боря! Боря! Никакой реакции. Она опять: - Боря, б...ь! Боря! Никакой реакции. И тут она ему: - Ельцин! Пес повернул голову. Баба комментирует: - Во как! На Борю не отзывается, а на Ельцина сразу отозвался.
Сегодня я зашел к моей коллеге Ирине и узнал одну вещь по поводу моей попытки устроится на работу в Киеве (я работаю в Одессе).
Когда мне пришло приглашение на собеседование я написал письмо примерно следующего содержания: "У меня плохо с английским не будет ли это проблемой?". Что бы сохранить смысл данного послания я попросил Ирину, перевести мне его на английский язык, т. к. мои испанский сильно мешает мне при переводе. Ира не надеясь на себя позвонила мужу который плавает и еще лучше знает английский. Тот ей продиктовал по телефону английскую версию, в которой в качестве слово "плохо" использовал слово "poor", однако при произношении это слово очень похоже на слово "pure", что значит - "идеальный, лучший". Короче не просто the best а еще даже wery super the best. Таким образом я им послал письмо в котором спрашиваю: "Я идеально знаю английский, не будет ли это проблемой?!!!!". Ну в смысле поймут ли они меня и мой идеальный английский. Смогу ли я с ними нормально общаться, а то не дай бог они говорят на каком-то исковеркнутом английском языке. Естественно они мне и ответили: "it`s no problem" ждем в Киеве с распростертыми объятьями. Ну и представляешь каким идиотом я выглядел когда они меня расспрашивали о моем английском языке. Короче полный перец. Я думаю что тот итальянец подумал про меня - идиото, кастрато, мудато. Не удивительно что они мне не ответили.
Сочинение на тему «Как я провел субботу» Суббота началась очень даже прилично, можно сказать вечером в пятницу, точнее сказать пятница плавно и пьяно переползла (именно переползла, т. к. ходить после посещения друзей я уже не мог) в субботу. В 10 утра мне позвонил друг со словами – «Встал? ». Я естественно удивился, зачем это я должен так рано в субботу вставать, если учесть, что лег только в 5 утра? И тут у меня в мозгу шевельнулось подозрение, что вчера мы вроде бы договорились про охоту. Я, почти трезвым голосом ответил, что, конечно, встал, правда немного проспал но ехать пока не могу, т. к. и ходить с трудом получается. За что получил отсрочку на 30 минут. В итоге еле добрался до друга, и он сел за руль. Дальше все более-менее прилично за исключением мелочи – у него коробка автомат из-за этого он все время ехал не очень ровно и в итоге кефир, который был рекомендован мне как средство от похмелья, оказался у меня на груди. Только мы выехали за город, я сел за руль и понял, что ежу я намного лучше, чем хожу. Доехали. Дали мне снегоход «Рысь». Удивительная машина 2 часа заводишь – 2 часа ездишь, 1 час заводишь – 1 час ездишь, просто голая справедливость, а не машина. Покатались чудненько, от ветерка и от постоянных упражнений с запуском я окончательно протрезвел. Время к 5 начальник командует, типа, разводите костер, кушать будем, а вы, молодой человек заводите пока, заводите, как раз когда трогаться пора будет снегоход и заведется. Но не знал он, какой потенциал скрыт во мне. Я немного помучился, пошел нагрел на костре свечи, установил их на место, намотал веревку, дернул…. Снегоход с диким ревом завелся и на дурной скорости устремился в лес, но я ведь ловкий парень! Прыгнул вслед и буквально в последний момент поймал рукой трубу багажника. Лучше б я промахнулся! Так мы и поехали – неуправляемый снегоход, а за ним я на пузе по снегу тащусь. Правда, ехал я не долго, метров 30. Потом сосна 15см в диаметре и метров 10 высотой, ее под самый корешок срубило. Снегоход об следующее дерево остановился, а я все продолжал ехать пока мою грудь не остановил багажник, очень болезненные ощущения. Самое странное, что рысь разбита в хлам, но тарахтит. Выключили, другим снегоходом вытащили его на поляну, завели и начали, как попало прилеплять на рысь все, что от нее осталось. В процессе сборки нечаянно задели трос газа, и все повторилось, только в этот раз машина остановилась о две большие березы (их срубить не удалось). Потом я все-таки доехал на нем до заимки и с радостью покинул это место. Когда в город приехали решили выпить у друга чтобы снять стресс. Через час, когда садился в машину заметил, что магнитофон какие-то добрые люди украли.
Домой добрался часов в 10-11. Померил температуру и естественно ее обнаружил – около 38. Самое логичное завершение этого вечера было бы, если бы я в итоге умер, но пока жив чего и вам желаю. Воистину охота – пуще неволи!
Довольно часто появляются истории о маленькой девочке (мальчике), которая в маршрутке спрашивает маму, зачем та папе писю целовала. Сегодня в маршрутке было подобное, но перлы выдавала уже довольно пожилая матушка. Сначала мама вела жутко душещипательный разговор с сыном (лет 10-13) о налоговом кредите, предоставленном их фирме, алкоголизме отца-изверга, чипсах с сахаром, мороженом из помидоров и прочих тошнотворных вещах, причем действие разворачивалось на полной громкости без каких-либо стеснений. Но позже сия уважаемая женщина вспомнила, что ее собеседник не только товарищ, которому можно излить горести нелегкой жизни, но и сын, а она, соответственно, его Мать. - У тебя, я знаю, возникают проблемы с математикой. Ты, мне кажется, не понимаешь, что такое поверхность, а что такое объем. - Да нет, - отвечает сын, - поверхность - это S, а объем - это V. - Нет, буквы ты то знаешь, а вот что это такое? Я тебе объясню - поверхность... (идет довольно длинное, многопопыточное и невнятное объяснение, которое невозможно восстановить)... (седьмая попытка) ну, это есть шар, и сколько материи можно натянуть на этот шар, понимаешь?... А объем - это сколько помещается в этот шар, измеряется в литрах, декалитрах, килограммах... Первая реакция пассажиров маршрутки: "... Ну да, правильно, а масса измеряется в амперах..."
Второй сегодняшний случай больше похож на анекдот. Перекресток, толпа пешеходов ждет зеленый свет, среди мрачных серых лиц неплохо выделяются две блондинки. Загорается зеленый и для пешеходов, и для машин едущих параллельно (по Правилам, водитель, который едет на зеленый, и поворачивает направо или налево, обязан пропустить пешеходов, для которых тоже зеленый, ну а если для пешеходов красный - то пропустить их между колесами) На зеленый резко трогается и поворачивает красная восьмерка (а за рулем кто? - брюнетка...). Одна из блондинок делает резкий рывок и перебегает дорогу прямо перед бампером восьмерки, после чего подруга выдает: "Дура, куда ты лезешь??? Женщина за рулем!!!" Сфинкс