Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скопировано с сайта: http://www.newslab.ru/aticle.cgi?num=020221/12.spo
Ай да наши СМИ! Ну порадовали! -:))) Tosha.
Олимпийская сборная России по хоккею с мячом вышла в полуфинал соревнований, выиграв у чехов со счетом 1:0.
Вчера на XIX Зимних Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити прошли очередные матчи по хоккею с мячом. Сборная России боролась с чехами за выход в полуфинал соревнований. Российские хоккеисты учли ошибки, допущенные в играх группового турнира, и провели встречу с чехами на высшем уровне. Встреча началась со взаимных атак обеих команд. В начале второго периода Максим Афиногенов, сыграв в одно касание с Андреем Николишиным, забросил шайбу в ворота чешского голкипера. После забитой шайбы чехи ринулись к российским воротам в надежде отыграться. Не раз чешская сборная имела численное преимущество, однако идеальная игра российского вратаря Николая Хабибуллина не позволила соперникам сравнять счет. Итог встречи - 1:0, и сборная России встретится в полуфинале с победителем матча США-Германия, который определится сегодня вечером. В первом же четвертьфинальном матче игрового дня сборная Белоруссии преподнесла сюрприз, обыграв единственную команду, не проигравшую до этого ни одной игры, - сборную Швеции - со счетом 4:3
Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять их всех в черный список! И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые предприниматели????!!!! Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите выгодную сделку! С уважением, Юлия.
Грустная история. Многие пишут смешные истории на тему: собрались компанией, нажрались, поехали за бухлом (путанами, друзьями и т. д.), тормознули нас гайцы, отмазались, приехали домой и еще выпили. Далее следует Ха-Ха всем смешно. Но вот история без Ха-Ха. В нашем дворе трое друзей и две боевые подруги собрались, выпили, загрузились в копейку. Куда потом поехали, сейчас уже никто не скажет. Итог: на Ленинградке въехали в газель, двое ребят погибло, девушки в коме (врачи говорят шансов нет), водила жив. Без комментариев. Зы, кто не верит, посмотрите дорожный патруль выпуск за неделю, я думаю должны показать, авария все таки крупная была.
Добрый день. Работаю в банке. У нас происходит много смешных историй, но все они со спецефическим юмором, так скать. То что я хочу рассказать даже не история, а просто интересный факт. ............ С начала года, довольно длительный период и чуть ли не ежедневно, нам с РКЦ приходило по почте письмо, в аттачменте которого находился Word`овский документ со странным названием: Пись.doc 8)))) И что интересно, этот, извиняюсь, "письдок" был совершенно пустым. ............
Сижу вечером дома перед телевизором - смотрю новости. В этой же комнате жена с тещей готовятся к завтрашней проверке в налоговой. Документов у них накопилось довольно много, пачки три наверно. БОЛЬШИХ ТАКИХ. Я смотрю новости. Они все сложили, ужаснулись.. помолчали и стали обсуждать КАК они завтра ЭТО ПОПРУТ!!! Тут у жены мелькает МЫСЛЬ - и она мне - "Максим! Ты нас завтра ОТПЕРДОЛИШЬ???!!!!!"..... Секундная пауза... и все лежат от смеха на полу!!
PS/ Жена ОЧЕНЬ просила в инет написать эту историю, после того как отсмеялись.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, возможна ли передача домена трам-пам-пам.ru другой организации и на каких условиях? Если что, скажите, с кем связаться. - сомневаюсь... - бля, очень жаль:)
Призказка. Анекдот: Заседание верховной Рады Украины. Голова (председатель) спрашивает: - Москалi е? - МОСКАЛI Е? - ОСТАТНI РАЗ ПИТАЮ - МОСКАЛI Е? - НЕМАЕ? Ну, тогда можно и по-русски.
Сказка: Приехала знакомая в город-герой Будапешт, ну, пошли с ней день Мужика (это 23 февраля) отмечать. Ресторан китайский, если кто-то учился в центрально-европейском университете, то знает, недалеко от общежития. Ресторан явно служит для отмывания денег, ибо в воскресный вечер мы были ЕДИНСТВЕННЫМИ клиентами. Там двухэтажный дом, кухня на первом этаже, зал на втором. Коммуникация между официантом и клиентом возможна только криком. Ну вот, сидим в гордом одиночестве, год почти не виделись, болтаем. Ну вот, рассказываю анекдот (см. выше) И так смачно рассказываю, с повышением голоса после каждого "москали е?" Ну и наконец, уже громче всего, МОСКАЛИ Е? И тут передо мной появляется... китаяночка-официантка и спрашивает по-венгерски, чего желаю. Она, бедная подумала, я ее зову. Ничего себе думаю, Венгрия москалей довела - узкоглазая и говорит бог знает на чем... Мы попросили принести счет а сами остались сползать по стенке и биться в истерике.
Привожу лог моего разговора по аське с другом который тщетно пытается купить себе телефон Ericsson T39 подешевле =):
Corvax: Паша, привет можешь Энди позвонить, узнать насчет телефона приходит партия сегодня или нет
aLF:141533?
Corvax: ? мой номер
aLF:=) это был вопрос - взял трубу или нет
Corvax: нет позвони Энди, если можешь, спроси
aLF:main { 141533.Disable; }=)
Corvax: ЗаебалоЖдать = 0; ЖелаемаяЦена = ХХХ; ДатаНачалаПоисков = Дата("15.02.2002"); Пока ЗаебалоЖдать=0 Цикл ПредлагаемаяЦена = УзнатьЦены(РабочаяДата()); Если (ПредлагаемаяЦена<=ЖелаемаяЦена) Тогда Прервать; КонецЕсли; Если (РабочаяДата()-ДатаНачалаПоисков)>14 Тогда // две недели прошло, ебаный в рот ЗаебалоЖдать = 1; КонецЕсли; КонецЦикла; Купить(ПредлагаемаяЦена);
aLF:try Phone.Get with Andy hahahahha! пиздец не могу .....=)
Corvax: :)))with Andy Price = .GetPrice("T39") Quantity = .GetQuantity("T39") if Quantity>0 then .GetItem("T39") ' по любой цене нахрен end if end with
Яркий пример тому, как духота в комнате и большое количество выпитого чая может привести к казусам. Сижу в общежитии у своих подруг, тортик чаек и все такое. Поскольку мы все девушки молодые и красивые, то разговоры все в определенном русле. Одна девушка отличается небольшой долей ханжества в организме и не разрешает приглашать на чаек парней. В какой-то момент она заявляет, что уходит заниматься к друзьям, у оставшихся возникает коварная мысль - пригласить юношей из нашей группы. Сказано - сделано. В ожидании мальчиков, мы занялись разгадыванием кроссворда. В тот момент, когда дверь открылась и вошли юноши, в комнате шли ожесточенные дебаты. Какой-то идиот из составителей кроссвордов написал: "Грызун с ценным мехом" - 4 буквы. После долгих размышлений мы заглянули в ответ - и что бы вы думали: Ответом оказался ЕНОТ. Но мы как люди не далекие от биологии знали, что енот не грызун, а хищник. Но не в том суть... Когда все успокоились и попили чайку, одна девушка заявляет: "Енот - это точно хищник. У моей знакомой когда-то жил енот". И тут я выдаю: "Господи, зачем держать дома енотов, они же воняют. Другое дело - ХОРЬКИ!!!". (На самом деле я хотела сказат хомяки, но бомба уже разорвалась. Сама о себя такого не ожидала.)
Рассказываю коллегам про моего начальника с прошлой работы. Как то раз говорю, нашли базу данных на его компе на ассеss, где на каждого из нас целое досье с описанием различных провинностей и заслуг каждого. Например - Вася Петров опоздал на три минуты такого-то числа, Петя Васильев - колол лед во дворе 15 го января втечение 1 час 20 минут, Оля Иванова отказалась мыть окна - взяла больничный и т. д. У всех волосы дыбом встали от таких интимных подробностей. Первая реакция на рассказ одного из моих новых коллег - Надо было базу сразу УДАЛИТЬ!!! Ага говорю, подумав: Он поди ентой базе по три раза на дню на разных лентах bасkuр делает! ;о)
Иду по улице, висит афиша о выступлении квартета, я краем глаза читаю "Струйный квартет". Останавливаюсь, причем тут струйный. Перечитываю.."Струнный квартет"
Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав дважды, замечаю нестыковку. Текст объявления: Помогите бедным!!! Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс и такую удачу!
пришел я в понедельник домой, залез в инет. Проверяю почту - начинает грузиться что-то тяжелое в кол-ве 4 экз. Посмотрел - письма хрюн-моржов-знает-от-кого с заглавием picures from my party. что-то неохота мне было их открывать - антивируса нет (касперский озверел в конец за что и получил расчет). в общем удалил их от греха подальше. на следующий день меня мама везет в школу и слышу в новостях -"с понедельника в инете бродит новый вирус-тут я ессно прислушиваюсь - PICTURES FROM MY PARTY!!! =8^0 палитру моих чувств описать сложно - система у меня навороченааа...
А уродов, которые мало что пишут вирусы. так еще их в 4экз. рассылают, убить мало!!!
Попытка зажарить кошку обернулась настоящей трагедией для жителей одной из деревень центральной Камбоджи. Один из жителей деревни решил побаловать себя национальным для камбоджийцев блюдом - жареной кошкой. Сначала все было вполне спокойно и традиционно. Кулинар, как и полагается, взял свежую кошку, выпотрошил ее и состриг лишнюю шерсть. Поскольку он не собирался готовить ничего сложного, то ему оставалось ее только зажарить и наслаждаться блюдом. Гурман развел огонь, а сам то ли заснул, то ли просто вышел. В итоге вспыхнул пожар, и приготовление кулинарного шедевра закончилось уничтожением 62 домов. Все жители деревни, около 400 человек, остались без крова. По данным местных властей, в результате пожара никто не пострадал. "Свидетели рассказывают, что один из местных жителей убил кошку и решил зажарить ее на огне", - рассказывает представитель полиции Со Сам Ан. "Спустя несколько минут пламя охватило весь дом, быстро распространившись на соседние строения". По словам полицейского, подозреваемый не брезговал спиртными напитками, предпочитая в качестве закуски кошачье мясо. В настоящее время полиция ведет розыск незадачливого кулинара.
Сидим мы как-то с мужем (теперь уже бывшим) и смотрим по видео фильм "Рубин Каира" с Энди Макдауэлл в главной роли. На экране эпизод, когда главные герои на рассвете взбираются на пирамиду Хеопса и обозревают с ее вершины окрестности Каира. В этот момент мой муж задумчиво так произносит:"А я всю жизнь думал, что пирамиды в Египте...". Я говорю:"Конечно в Египте, а где же еще?". Мой муж так же задумчиво делает жест в сторону экрана:"В Каире..."
Дело пpоисходило в 1990 годy. Тогда доживали последние дни тpyдовые отpяды стyдентов. И в одном из таких отpядов я мотался на поезде в южном напpавлении, естественно, пpоводником. И так как есть вагонно- рестоpанскyю едy yже не было сил, то мне, как едyщемy в сеpедине поезда, было поpyченно сообщить стyдентке-пpоводнице на хвосте поезда, бyдyт ли на очеpедной станции пончики. Почемy именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя головy несyсь в бyфет на вокзал. Вижy тpебyемые пончики. Бегом обpатно на пеppон, и посколькy бежать до конца поезда не хотелось, то я пpосто заоpал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОHЧИКИ ЕСТЬ!" И этy фpазy я пpооpал pаз эдак пять. И только тогда заметил, что наpод вокpyг yже деpжится за животы. Я даже сначала не понял, по какомy поводy хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с пеpекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОHЧИК!" :-)))
В свежем выпуске "7 дней" на 40-й странице рассказ Илзе Лиепа о ее встрече с Галиной Вишневской: "Спустя много лет я случайно встретила Галину Павловну, давно уже жившую за границей, в аэропорту Хельсинки." :-)
Как-то был проездом в родном городе и привпичило покупать средства гигиены - презервативы. Само собой, что в Универсаме открыли аптечный отдел, ну а в отделе отвели почти что целый стеллаж под этот вид продукции. Стою, рассматриваю, прикидываю, что бы лучше, и тут подходит молоденькая девушка-продавщица, и спрашивает, естесственно: - Вам какие, молодой человек? На что был ответ: - Да какие повкуснее.....
Такой растерянности на лице у продавщиц я еще не видел.... И такого гомерического хохота после - тоже.
В России всегда существовало множество общественных организаций. Некоторые из них имели весьма забовные названия: 1. Общество крахмально-платочных заводчиков 2. Общество кролиководов и звероводов-любителей 3. Общество любителей бега на коньках 4. Северо-Осетинское общество любителей гитары 5. Общество для надзора за паровыми котлами 6. Балтийское общество поощрения культуры болот 7. Общество для пособия бывшим воспитанникам Московского коммерческого училища 8. Общество для разработки и распространения счетоводных знаний 9. Общество для содействия развитию Портланл-цементной промышленности 10. Общество друзей Е.П. Блаватской (возникло в 1992 г.) 11. Общество друзей химической обороны и химической промышленности СССР (одно региональное отделение издавало бюллетень «Доброхим Одещины») 12. Общество железобетонщиков Сибири и Урала 13. Общество заинтересованных в бумажной и писче-бумажной отрасли 14. Общество испытателей природы 15. Общество квартиронанимателей 16. Общество охранения здоровья еврейского населения 17. Общество паразитологов 18. Общество по распространению политических и научных знаний Армянской ССР 19. Общество помощников врачей 20. Общество размножения охотничьих животных и правильной охоты 21. Общество практических ветеринарных врачей 22. Харьковское общество акклиматизации 23. Общество анатомов, гистологов и эмбриологов 24. Общество благоустройства Куяльницкого лимана 25. Общество велосипедистов-любителей 26. Общество врачей практикующих на Кавказских минеральных водах 27. Общество десятников-техников строителей 28. Общество деятелей периодической печати и литературы 29. Общество санитарной техники и городского хозяйства 30. Общество сельских хозяев 31. Общество служащих в учреждениях министерства финансов, расположенных в городе Москве и Московской губернии 32. Общество содействия мальчикам-разведчикам (Русский скаут) 33. Общество содействия развитию мелкого кредита 34. Общество соревнователей просвещения и благотворения 35. Общество студентов, профессоров и заводских работников ХТИ им. В.И. Ленина 36. Общество татароведения 37. Общество фельдшеров, фельдшериц и акушерок 38. Общество шевства над древней Москвой 39. Общество экономического возрождения Палестины Эрец Израэль (зарегистрировано в ноябре 1917 г.)
смех сквозь слезы история не смешная, скорее трагичная. но до сих пор не знаю смеяться мне или плакать. накануне Нового Года получила трагическую весть: скоропостижно скончался близкий человек. переживала очень, даже не могла общаться с людьми. но ведь Новый Год, люди звонят, поздравляют. надо что-то им отвечать. по тону понимают что случилось что-то, но так как на вопросы не отвечаю - волнуются, мучаются. прошло некоторое время и меня слегка отпустило. и вот на взволнованный вопрос: так что же там у вас случилось? отвечаю: умер близкий мне человек... и в ответ слышу: Слава Богу!!! ..............!!!!!!!!!! у меня шок!!!!!!!!!!!!!!! и тут, человек поняв, что сказал что-то не то, объясняет: я думал, что случилось что-то именно с вами...
Говорят компьютеры не умеют сочинять стихов. Но это с какой стороны посмотреть. Например, простое копирование текста рекламы с web-страницы в Word дало великолепный результат. Из списка предлагаемых фирмой опций получилась эклектичная "цифровая ода" (речь ведется от лица комплекса устройств, очевидно). Приведу лишь выдержки:
Я CELERON 700 Я IBM RAID-POWERED HARDWARE PLATFORM Я LAN\WAN Я SOFTWARE -STANDART BASED H.323 Я поддержка до 100000 пользователей Я поддержка QoS при работе с гейткипером Я доступ через защищенное соединение Я гибкая backup система Я GUI инструменты для настройки и отчетности Улучшайте связь и уменьшайте затраты вместе с нами!
Моему подростку 5 лет, но из-за садика (все дети на иврите говорят)русский язык в зачаточном состоянии, только с бабушками общаться. Я, как "воскресный папа" могу брать его по субботам. Значит, забрал я его, еду и расспрашиваю, как, мол дела. Дни были холодные, я и спрашиваю, не холодно ли дома. На что Беня(сынуля)отвечает, нет, у нас с мамой камин есть. (имелся в ввиду нагревательный электрический прибор в виде маленького камина) Ну и я, чтобы подколоть, интересуюсь: а на чем КАМИН, на древесных углях или на березовых поленьях?! Мелкий репку свою почесал и выдал: не папа, у нас камин на КОЛЕСИКАХ. Я с подругой чуть в дерево не вьехал . P.S. Недавно он заявил, что хочет детский сад ВЗОРВАТЬ. Может местные израильские новости вредны для детей?!
Недавно моему корешу (он же Киса) родители выделили атомобиль, на котором он успешно передвигается. Летние колеса благополучно лежали в багажнике, в то время как мы распивали второй ящик пива в его машине около дома. Часа в 3 ночи заявились мусара, спросили документы, какаго мы здесь делаем и так далее. Видно, что денег они не поимеют начали шмонать машину, дело дошло до багажника: "Открывай багажник" говорит блюститель закона, смотрит на колеса и произносит риторическую фразу: "Ребята, да ведь эти колеса в угоне, а ну-ка поехали в отделение - разберемся". Потом последовал всеобъясняющий звонок и мусарки ни с чем отправились защищать нашу Родину !
Магазин, витрина с мороженым. Выбор мой падает на изделие под названием "Веселый Гномик" (с неприличными картинками). Начинаем отпускать шутки по поводу веселого гомика и все такое.. приглядываюсь к этикетке: "СЛИВОЧНОЕ НА ВАФЛЯХ"
Было это в ту пору, когда я со своими многочисленными друзьями занимался всерьез легкой атлетикой. Естесссно, перспективные спортсмены часто ездят на сборы всякие и в спортивные лагеря. Поехали мы в тот раз в лагерь под Минусинском. Поселили нас в котеджи по 2-5 человек в комнате. А одна комната одноместная осталась свободной. Спортивные будни сильно выматывали всех, было по 2-3 тренировки 1,5 часовых в день, а в выходные отдых, тоже своеобразный: футбол там, волейбол, эстафеты водные и все такое. Уставшие каждый день мы ели добиралсиь до постелей, а до туалета было метров 200, тем более ночью до туда хрен дойдешь, бывало что можно наступить на что нить противное и плохопахнущее. Так вот. Всем котеджем принялись справлять малую нужду в ту одноместку, которая была свободной. Три комнаты и 9 парней не знали проблем с туалетом около 3 недель, до соответствующей проверки. И вот однажды приходит наш тренер (женщина 44 лет отроду и со скверным характером). -Как мальчики дела у вас??- говорит. -Отлично Валентина Ивановна-бодро отвечают все. -А что у вас в этой комнате? Мы с парнями переглянулись а тренерша в этот момент дверь открыла ТУДА, а там такой слой жидкости и скверный запах стоял, что у нее говорят волосы на голове зашевелились (я этого не видел, я уже от смеха на кровати умирал). -Пиздец, вы что с ума сошли? Говорит светила легкой атлетики. Надо ли объяснять, что после 20 минутной истерики мы все дружно драили эту комнату и бегали по лагерю в поисках парня который нас заложил тренеру (ну и взбучка его ждала потом). Долго потом нас не брали на сборы, но за спортивные заслуги выговоры нас минули, и сейчас мы вспоминаем это с еще большим смехом, особонно становится смешно, когда представляешь себе лицо тети Вали (тренера тобишь). Вот так.
Американские военные в Афганистане пытаются сейчас определить, кто именно был убит в ходе ракетного обстрела на юго-востоке Афганистана группы лиц, в которых заподозрили руководство организации "Аль-Каида". Если не верите загляните вот сюда http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_1813000/1813453.stm
жила была девушка, красивая так она сама считала, ноги правда были кривоваты, а так вроде ничего. А звали ее Алеся и был у нее друг Миша был у него мальнький недостаток любил он девчонок в шоколадный глаз присунуть. НО Алеся считала себя культурной и недавала Мише чтобы он ее в жопу засннул свой пршень. Но вот случился подходяший момент Мишины друзья отмечали день рождения и Миша с Алесей были преглошены. Тут иразыгралась драма сначала напилась Алеся, и уМиши родилась идея он тоже подпил и решил уедениться ото всех всоседнем номере с Алесей. Так как она была пеена Миша недолго думая решил засодить Алеси в дупло, и вот долгожданый миг славы Миши он всаживает своей любимой наконецто в духовку, но тут происходит казус слабые мышцы заднего прохода Алеси невыдерживают сильног напора поршня Миши и она раслабляется. Друзья Миши когда попали в номер уних был шок. В номере все было в жидком поносе создовалось впечетление что Алеся состояла вся из фекалий и ее просто разорвало, гавно было везде на стенах под ковром и даже на потолке. Вот так Мишино желание испортило жизнь Алеси теперь ее называют Алеся фиколойд. История реальна.
Прочитал статью о сотовом тамамагочи (чистая правда и решил поместить выдержки из нее . Зародыш питомца : 1)После того, как у владельца сотового телефона появилось яйцо с зародышем питомца, он может: - послушать, что происходит в яйце нагреть яйцо - разбить - съесть яйцо. . Если хозяин питомца съедает яйцо с зародышем, то игра заканчивается - После достижения питомцем десяти лет его потребность во сне заменяется желанием интимных отношений с другими питомцами, а показатель `энергия` заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`(как вам это ?) - Погибшего в результате боя питомца хозяин может либо похоронить, либо воскресить. Интимные взаимоотношения между питомцами
После того, как питомцу исполнится десять лет, он может вступать в интимные отношения с другими питомцами. Кроме того, по достижению десяти лет у питомца пропадает необходимость во сне и показатель `энергия` заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`. Питомец может вступать в интимные отношения с другими питомцами, а также доставлять сексуальное удовлетворение самому себе. Предложение другому питомцу вступить в интимные отношения Чтобы сделать другому питомцу предложение вступить в интимные отношения, необходимо отправить короткое сообщение с командой SEX. Если необходимо сделать предложение определенному питомцу, то после команды SEX необходимо указать имя этого питомца или телефонный номер абонента-хозяина этого питомца. Если предложение вступить в интимные отношения сделано произвольному питомцу (без указания имени питомца после команды SEX), то предложение будет адресовано питомцу противоположного пола, выбранному случайным образом. Если же предложение сделано определенному питомцу, то пол адресата предложения не имеет значения. Пример. Пусть абонент хочет, чтобы его питомец вступил в интимные отношения с питомцем по имени Petty. Тогда ему необходимо отправить на выделенный номер короткое сообщение следующего содержания: SEX Petty В результате выполнения данной команды абонент получит сообщение о том, что его питомец готовится вступить в интимные отношения с питомцем по имени Petty. Если вашему питомцу предложили вступить в интимные отношения Если питомцу сделано предложение вступить в интимные отношения, то его хозяин получит сообщение, в котором будет указано имя питомца сделавшего предложение и телефонный номер абонента-хозяина питомца сделавшего предложение. Для принятия предложения необходимо отправить короткое сообщение с командой YES, в противном случае - с командой NO. Если предложение вступить в интимные отношения принято, то хозяева питомцев получат сообщения, содержащие реакцию питомцев, а абоненты, пользующиеся телефонами фирмы Nokia, кроме того, получат картинки, иллюстрирующие произошедшее между питомцами. Безопасность прежде всего Если предложение вступить в интимные отношения сделано произвольному питомцу, то существует большая вероятность того, что питомцы, вступающие в отношения, заболеют венерическим заболеванием. Хозяин питомца, сделавшего предложение, получит сообщение о наличии такой опасности сразу после того, как предложение будет сделано. Венерическое заболевание может проявиться у питомца сразу же после вступления в интимные отношения с произвольным питомцем. Однако сообщение о том, что есть подозрение на наличие у питомца венерического заболевания, придет хозяину питомца только через год после вступления питомца в интимные отношения с произвольным питомцем. Наличие заболевания отрицательно влияет на показатели питомца. Чтобы проверить питомца на наличие венерических заболеваний, ему необходимо сдать анализы. Для этого хозяину питомца необходимо отправить короткое сообщение с командой TEST. В ответ придет сообщение с результатами анализов. Если питомец окажется болен, то ему необходимо пройти курс терапии, для этого его хозяин должен отправить короткое сообщение с командой CURE.
Воскрешение питомца
Если ваш питомец умер, то его можно воскресить.
Так-то ! (для сомневающихся в подлинности - это оператор Tatincom в г Казани)
В Нью Йорке на днях я видел следуешее. В аптеке продавалась пачка презервативов с фруктовым вкусом. Там было несколько разновидностей - скажем клубничные, вишневые и банановые. Я взял пачку чтобы ее по лучше рассмотреть и увидел примерно следующее предупреждение написанное мелкими буквами "These condoms are intended for vaignal intercourse only. They are not intended for other uses."(Презервативы преназначенны исключительно для полового акта состоящего из вставления пениса в вагину. Для длругового использования не предназначенны.)
Из форума: Звонит мне на днях знакомая (я ее уже года 3 не видел) и говорит: - Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: - Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил. Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы "л" и "п" у них написаны почти одинаково.
На этой неделе. Киев. Юрфак Академии муниципального управления. Первая лекция по предмету "Правовые основы государственной и муниципальной службы в Украине". Препод: "Наверное, вы еще не знаете, что такое ПАТРОНАТНАЯ СЛУЖБА и как она проходит... Вспомните Монику Левински..."
Пиво 0,5 л "Балтика №3" 4,8% 3 шт. "Ярпиво - янтарное" 5,3% 15 шт. "Старый мельник - светлое" 4,6% 8 шт. "Сибирская корона - классическое" 4,5% 2 шт. "Ярпиво - новогоднее" 6,0% 1 шт. "Клинское - светлое" 4,5% 1 шт. Итого 30 шт. Всего собрано 50 штук разных бутылок, не считая жестяных банок, а также возможно выкинутого ранее.
Исследование 1. Объем Водка - 10 шт. по 0,5 + 1 шт. по 0,25 = 5,25 л Вино - 4 шт. по 0,7 = 2,8 л Пиво - 5 шт. по 1,5 +30 шт. по 0,5 = 22,5 л Всего: 22,5 + 2,8 + 5,25 = 30,55 л спиртного различной крепости Из них 74% - пиво, 9% - вино и 17% - водка.
2. Средний градус 5,1•1,5•2+5•1,5•3+4,8•0,5•3+5,3•0,5•15+4,6•0,5•8+4,5•0,5•2+6,0•0,5•1+4,5 •0,5•1=112,9 (Суммарный градус•литр пива) Средний градус пива: 112,9:22,5=5,02 Суммарный общий градус•литр: 5,25•40+2,8•9+112,9=348,1 Средний градус: 348,1:30,55=11,4
3. Выпивка на человека Присутствовали всего за все дни 12 чел. 30,55:12 = 2,55 (л/чел) Из них пива - 1,9 л; вина - 0,2 л; водки - 0,45 л.
Вывод: Поскольку рассчитанное количество было выпито в течение 10 дней, то дозы спиртного настолько малы, что никто не вправе называть происходившее здесь ужасной пьянкой или массовым запоем. Тут и на вечер-то мало :-)
Произошло это в бытность мою инженером-электроником на Минском часовом заводе. Работал в отделе внешних связей один мужчинка, ну очень "узкий" специалист. Его-то и факсом-то очень долго учили пользоваться. Так вот, повадился он факсовые корреспонденции приходить набирать у нас, в отделе САПР. А так как с компьютером он общался на совершенно разных языках, то с трудом освоил WORD. (успев при этом всех задолбать). Деньги он получал немалые, поэтому как-то решил преобрести себе домой компьютер (как он это делал - отдельная история). И вот, счастливый обладатель довольно неплохой машины дома.... опять приходит набирать к нам! Ессно, спрашиваем - чего ж дома-то не набираете? Ответ: у меня дома, при открытии документа вылазит сообщение: ВИРУС МОНИТОРА! Может мне монитор поменять? Проинтуичив и догадавшись, что скорее всего это монитор Касперского сообщает о вирусе, обьясняю ему это и советую заменить сложный (для него) в использовании AVP на более простой DRWEB. Через неделю.... снова является! Причем возбужденный такой! Сообщает, что заменил, и DRWEB нашел у него на машине 17632 вируса! Занавес...
(Для чайников сообщаю: DRWEB при загрузке пишет количество известных ему вирусов...)
Нет, наверное это все-таки анекдот! Только что на ТВЦ ведущая программы рассказала трогательную историю о священнике Валентине, который попался на том, что НАПИСАЛ письмо своей СЛЕПОЙ возлюбленной, а ее папаша, который был, по-совместительству тюремщиком, его взял да и казнил. Шрифт Брайля существовал уже во втором веке нашей с вами эры? Кстати, ведущая - блондинка.
По поводу особенностей женской логики, уже написано немало историй вот еще одна. Сидим значит с подругой вчера на лекции (что случается нечасто,4 курс всеж таки), лекция - скука смертная, препод - старый маразматик, ну и чтоб как-то время убить завязались у нас с нею нешуточная битва в крестики-нолики, ненадолго отвлекаюсь от крестов и нулей и замечаю, что народу как-то маловато (из 160 чел. - 39!), и замечаю "Представляешь, что будет твориться на следующем курсе, ты да я только и будем лекции посещать!", на что она мне и говорит "Да-а, надо уже во что-то серьезное играть!"...
Много говорилось здесь о «грамотности» Word’а. А кто с первого взгляда угадает, сколько «неправильных» слов в приведенном ниже мини-рассказе?..
Выхожу я из этого поездочка вместе с нашей стриптизершей, радуюсь, что отмелькала, наконец, череда столбов за окнами. Задумавшись о проблемах культурологии, я и не заметил, как изменилась походочка моей попутчицы. В конце перрона появились спецназовцы. В чем дело? Неужели прошивочка, которую требовал мой мультиканальный телефон, дала сбой? Обломилося мне получить премию за труды мои тяжкие… To be continued… С вашей помощью…
Сегодня прочитал на сайте alljobs. ру в разделе объявления: "ID#: 268; Дата размещения: Февраль 16, 2002 ; Дата удаления: Апрель 17, 2002; Описание: Что-то случилось с головой, не хочу работать, но хочу срубать зеленую капусту $. Ждемс выгодных предложений. Ерунду не предлагать. По мелочам не связываюсь. Sickboy" Орфография и стиль сохранены.
Около нашего дома решили строить высотку дом. Жильцы этим крайне недовольны и всячески протестуют. Сегодня утром захожу в подъезд, вахтерша меня подзывает и просит расписаться на каком-то листочке, декларирующем очередной протест. Расписываюсь, отдаю ручку, говорю: "Да, неплохо было бы, если бы они не стали тут дом строить". Вахтерша немедленно, очень серьезно: - Я попробую!
Одно время работал я в организации, которая обслуживала МВД в плане ремонта ихней связи. Филиал наш находился в городском УВД и, естественно был тесно связан с местным узлом связи. Командовал этим узлом ТОВАРИЩ МАЙОР. Отступая от темы должен сказать, что коллектив подобрался у нас весьма юморной и между собой мы отпускали порой шуточки для чужих ушей неприемлимые (узкая специализация). Собственно история: Заходит к нам както МАЙОР. То-се, слово за слово... И вдруг! Как так!!! Замечает у моего напарника на рабочем столе розетку без защитной крышки! (Сама розетка, до этого, была подключена к источнику 36 вольт и в данный момент полностью обесточена.) - - А это у вас ЧТО?!! Я, не оборачиваясь, но зная о чем базар: - - Да там нет ничего, товарищ майор - можете попробовать!
Лежим с женой в спальне - телек смотрим. Олимпиада. Хоккей. Комментатор говорит, мол, этот тип с шайбой - бомбардир и все такое, играет в «Чикаго Блэк Хоукс» («Chicago Blackhawks»). Я спрашиваю у жены - филолога: - А как можно перевести «Чикаго Блэк Хоулс»? -так мне послышалось:) Получилось «ЧИКАГСКИЕ ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ»!!! Хоккейная команда…. НХЛ….
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России, ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный шизофренический оттенок. Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей... В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски, который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский. Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок... - Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово тянет руку. - Да, Мануш? - (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот... Вопроса я уже не слышал...
Как-то стоим с моей младшей сестрой на остановке, ждем автобуса. А ей тогда было 13-14 лет. Делать нечего. Стали от нечего делать читать обьявления на столбе - а там одно такое миленькое обьявленьице: "Похудей к лету!" И телефон. Ну, тут моя сестричка достает карандаш и зачеркивает букву "Д"....
Еду за рулем, вспоминаю, что мобильник все еще в кармане, а не на своем месте на торпеде с подключенной hands-free. Ставлю свою Нокию на место, цепляю эту приблуду - и каким-то образом срабатывает голосовой набор. Телефон пиликает и пишет на экране, мол, жду ввода имени. А я еду, рулем кручу, да еще мобила тут выпендривается. Что я говорю? Правильно, просто и по-русски: "Б***ь!" А что моя умница Нокия? А она пишет: "Совпадений не найдено". Ну конечно, стану я кого-то в телефоне ТАК откровенно кодировать!
буду краток... Египет, года три назад, фестиваль театральный. Приехавшая откуда-то из Средней Азии труппа требует у организаторов для своего показа живую лошадь. Само собой такого добра там нет. Замена в виде веблюда или муляжа не проходит. Пригнали на машине за сто км. Казахи рады. В спектакле лошадиная морда мелькнула ровно 0,5 сек. ... Утро. Все в столовой ждут этих героев. Вся делегация в костюмах, шляпах, во главе худрук. И тут мой приятель возьми да и ляпни - А где же лошадь? Худрук - Културнэй надо быть. Сел, потом встал и добавил - ГАМНА ТАКАЯ!
Хотите верьте, хотите нет. Но, 20 Февраля 2002 года в 20:02 мы стали свидетeлями того, чего НИКОГДА большв не повторится. Точная симметрия когда время, день месяца и год будут 2002. 20:02 20/02 2002 Всего однажды произошло подобное, и было это в 10:01 10/01 1001 года. БЕГИМ ДОМОЙ ВЫПИТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!
На днях пошла у нас местная реклама (Тюменская область). Сюжет таков. Внезапно гаснет свет. Мужик в кромешной тьме пробирается к окну (просто черный экран типа когда жалюзи закрыты то кромешная тьма)и чуть раздвигает жалюзи. Далее вид снаружи. Белые горизонтальные жалюзи, в раздвинутом треугольничке жалюзей видно часть лица с глазом мужичка, около 60 % пространства меж планочек жалюзей занимает по простому говоря бланш. Рекламный "слоган" гласит - "Мы гарантируем любой цвет".
Прочитано мною в 80-х годах на витринах-холодильниках: 1) Кальмар - очень вкусная и полезная рыба 2) Салат "Неженский" (если кто не помнит - должно быть "Нежинский", город есть такой)