Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Получил от друга в асю:
NVTB: (10:07 AM) читаю хелп от микрософт: "в обозревателе Internet Explorer все возможности доступны с помощью клавиатуры, поэтому можно обойтись без мыши. Чтобы получить дополнительную информацию, кликните ссылку. "
Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей. У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.
Сняли мы как-то проститутку (нас было трое!). Привезли ко мне домой ну решили ее на троих пустить. Делали так: пока один трудится, двое других соответственно сидят на кухне и делятся впечатлениями, причем ей даже передохнуть не давали - один выходит, другой сразу заходит. Продолжалось все это часов пять. Я последний от нее откидываюсь и говорю: - Ну и устал я сегодня! Она посмотрела на меня лошадиным взором и прохрипела: - Это ты, мать твою, устал! Это я заебалась!!!!!
Вася Уткин комментируя мужской лыжный марафон с Олиспиады сказал примерно следующую фразу: А вот финиширует японец Имае. Конечно же он пока всех имае!!!
Рассказано соседом по площадке за чашечкой гинеса. Упало у него (соседа) давление воды в квартире, он естественно вызвал сантехника из ЖЭка. Пришел товарисч в кирзача и телаге и как положено в полукоматозном состоянии и собирался в таком виде завалить в ванну, а у соседа евроремонт. Сосед ему говорит мужик ты хоть тапки одень, на что товарисч отвечает мыча мне большие надо, сосед дает ему фирменные найковские тапочки размера так 45-го. Товарисч натягивает тапки на кирзочи и заваливает в ванну. Занавес...
ДИАРЕЯ ... Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом... История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в 88-89. Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из себя (т. е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще Ленинград). Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем, колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они постановили: 1. Гадить в кунге нельзя! 2. Машину не остановить! Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга.... Окончание: "66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м". "Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср.. ь на всех, что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом. Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя. Во как.
В советские времена у жд. вокзала в Кишиневе висел огромный транспарант, гласящий “ПЛАНУРИЛЕ ПАРТИДУЛУЙ - ПЛАНУРИЛЕ НАРОДУЛУЙ”. Вот уж действительно - ни убавить, ни прибавить.
Было это в середине 90-х годов в солнечной Хакасии.(это недалеко от Шушенского, где дедушка Ленин в ссылке отдыхал). Была там организация типа холдинга, называлась "Хакасуголь". И, соответственно, все нижестоящие конторы, назывались похоже: ХакасУглеПром (ХУП), ХакасУглеСнабСбыт (ХУСС, произносится хуэсэс), и решили в моде того времени создать инвестиционный фонд и создали, и назвали ХакасУгольИнвест (аббревиатуру сообразите). К сожалению, через полтора месяца переименовали в ХакасИнвестУголь.
Эту историю рассказал наш водитель Стою я на светофоре у нашего центрального рынка. Стою никого не трогаю, мимо меня проносится на красный свет дряяяхлая шестерка, и, естественно, на перекрестке врезается в пятисотый мерседес. Оттуда вылезает шикарная девица, подходит к остановивщемуся водиле шестерке, и диким голосом, на весь рынок орет: "Ты, падла, я за этот "мерин" пять лет хуй сосала ***" Торговля на рынке остановилась.
В ранние 60-е один мой родственник матросил на Северах. Ну ходили они по Севморпути, грузы разные таскали туда-сюда, во время выхода за пределы тер. вод валюту получали (как щас помню - 35 инвалютных копеек в сутки), но в буржуинские порты не заходили - маршрут не так пролегал. И вот как-то раз зашли они на Шпицберген. Остров сей замечателен тем что на основе каких-то там хитрых международных договоренностей он эксплуатируется совместно Норвегией и Россией (тогда СССР). В свободное время решили посетить тамошний норвежский бар. Надо сказать, что продавать вино и водку в магазинах с 11 часов а спиртосодержащие лекарства в аптеках с 14-ти (отчего один известный мне человек сердечный приступ схватил и вскоре умер - корвалола не продали) вовсе не горбачевское изобретение, в Норвегии такое инквизиторство существовало 40 лет назад. Зашла эта группа советских матросов в ихний капиталистический бар, звеня в карманах честно заработанными инвалютными копейками. Но поскольку дело происходило с утра, купить можно было только нечто пивобезалкогольное либо приготовленное на его основе. Облом, в общем. Ну делать нечего, стали выбирать чего заказать. Один, узнав что кофе продается с 28-ми градусным ликером заказал себе это. Увидев сколько дали ликеру, попросил себе 30 (не вру!) порций. Первые 10 он выпил махом, еще 10 морщась, еще 5 с трудом, остальное не допил. Кофе он не тронул. Родственник, глядя на его мучения, решил поискать себе чего-нить на основе пива. Внимательно поизучав меню нашел что-то вроде (за точность воспроизведения не ручаюсь, за смысл - да) "RUSSKY COCTAIL YOUIRSH". Причем напиток сей оказался одним из самых дорогих. Короче, заказал, тем более что фасовка была подходящая - минимум 200 грамм. Глядит - достает бармен из-под прилавка наш, советский граненый стакан, бутылку столичной водки и местного пива, все это мешает 1:1, сует трубочку и подает. Увидал родственник такое безобразие, достал трубочку, выпил так, гордо отказался от закуски и вышел вон в расстроенных чувствах.
И сейчас, вспоминая о том событии он с горечью говорит: "Стоило за границу ездить чтоб за бешеные деньги ерша попить"...
Это произошло на веранде в моем бэкярде. Погожим летним вечером, ко всем прочим удовольствиям, там можно вкусно потрахаться под гудение и треск противомоскитного фонаря, вдыхая свежий запах трэшкенов в драйвее и аромат барбекью у соседей. Кстати говоря, в отличие от Союза, где мухи, комары и прочие твари могут превратить нежности на природе в сущий кошмар, тут никаких насекомых нет, по причине того же противомоскитного фонаря. Только тараканы изредка из бэйсмента забегают, но они у нас мирные; летают, только когда термометр за 90 по Фаренгейту зашкаливает.
Обнаженная Марша (моя американская пассия) простиралась на вынесенной на веранду, привезенной еще из Союза, раскладушке. Я приближался к ней, находясь в виде, достойном резца великих скульпторов античности. Ее черный треугольник, при виде моего приближения, весь покрылся капельками росы и матово заблестел в неверном свете противомоскитного фонаря. Я понял, что она уже готова. В том смысле, как женщина. Я увидел, как радостно разъехались ее ноги и в предвкушении наслаждения закрылись глаза. Запахло грибницей. Она ждала меня. Я опустился на колени перед раскладушкой.
И тут я понял, что смущало меня все эти последние десять шагов - мое мужское достоинство, несмотря на упорную идеологическую подготовку, упрямо сохраняло статус кво, как Финляндия по отношению к вступлению в блок НАТО. Мысленно проклиная своего папашку-алкаша, который изволил наградить меня генами импотента, я предпринял отчаянную попытку исправить положение - чудовищным усилием вызвал в сознании образ Синди Крауфорд в бесстыдной позе (это помогало всегда, даже когда приходилось трахаться с блядьми пострашнее моей Марши) и... ничего не произошло. Как говорил, рыгая селедкой и спиртом, мой папашка: “иcкра ушла в колесо”. А между тем Марша ждала и я чувствовал, что так не может продолжаться долго. Желая выиграть время, я принялся ласкать ее чудовищной волосатости влагалище правой рукой, а левой стал лихорадочно искать выход из сложившейся ситуации.
“Какой позор! ” - думал я, “ища выход”. Нельзя сказать, чтобы такого не происходило со мной раньше, но первый раз это случилось в той точке, из которой уже нет возврата и я понимал, что на этот раз никак не удастся списать неожиданную перемену настроения на головную боль, усталость или тяжелый трудовой день.
А между тем, “выхода” никак не находилось и мысль о неотвратимом грядущем поражении была мучительна. Марша, сначала просто улыбалась с закрытыми глазами, а потом легкими постанываниями дала мне понять, что готова приступить к более решительной части акта. Я и сам был давно уже рад к той самой части приступить, но увы мне, увы! Такого конфуза я не испытывал с той поры, когда однажды трахался с женой младшего научного сотрудника на полу кухни коммунальной квартиры в Москве. На кухню вдруг забежал соседский дог Борька, радостно обнюхал трахающихся, то есть нас, обошел кругом, виляя хвостом, потом вдруг пристроился сзади и... Но не будем об этом. Попытки найти выход оказались совершенно бесплодны. О, если бы я был самураем! Тогда наверно совершил бы харакири! Но под рукой не оказалось ни одного достаточно длинного, или достаточно твердого для этого предмета. Я был уже совсем готов отчаяться и вдруг...
Помощь пришла из темноты. Случайно кинув взгляд на темный драйвей, я заметил в неверном свете противомоскитного фонаря чей то силуэт. Приглядевшись, я понял, что это старинный наш знакомец, тот самый негр, который так любил онанировать, подсматривая за нашими любовными забавами. Поначалу это вызывало раздражение, гнев и звонки в иностранную, то бишь американскую, ментовку. Со временем мы перестали обращать на него внимание, лишь взяли обещание, что он не станет нарушать границ нашей прайвет праперти. Он и не особо нам докучал, со временем как бы превратившись в часть интерьера нашего семейного очага, и только изредка напоминал о себе лужицами засохшей спермы на газоне у дома.
Свободной рукой я стал подавать негру знаки - иди, мол, сюда. Поначалу он переминался с ноги на ногу, потом, неуверенно, бочком, засеменил к веранде. Когда он окончательно приблизился, я знаками дал ему понять, в чем дело и что от него требуется. Как ни странно, он сразу понял. На цыпочках поднялся на веранду, со сладострастной улыбочкой во весь раскат своих толстых губ, стащил с себя майку, баскетбольные шорты и трусы, под которыми оказался не раз вызывавший у меня зависть огромных размеров хуй, уже принявший, соответственно обстоятельствам, готовность номер один. Наступил самый ответственный момент - я на секунду прервал стимуляцию и негр тут же взгромоздился на Маршу, полностью завладев процессом. К счастью, ее веки во время “смены рулевого” даже не дрогнули, глаза по прежнему оставались закрыты.
Между тем, негр неистовствовал на Марше. Практически сразу он вошел в мощный, размеренный ритм, что мне редко удавалось. У негров вообще хорошо получается с ритмом. Марша, по прежнему с закрыми глазами, начала подвизгивать ему в такт, совсем как щенок, которого я ради любопытства задушил в детстве. Негр приподымался и мощными толчками врывался в Маршу, вызывая кучу поощрений с ее стороны возгласами “Оh, fuck, Frankie! Fuck! ”
“Кто такой этот “Frankie? ”, еще не успел подумать я, а негр уже переменил тактику: он приподнял ее за обе ноги, так, что они оказались выше его головы и заработал, как отбойный молоток, мелко вибрируя тазом. Восторгам Марши не было конца, она то хрюкала, то заливалась смехом, то стонала, то издавала совсем уже немыслимые звуки, то вдруг начинала грязно ругаться, используя многочисленные русские матюги, которым она научилась у меня и все это не открывая глаз! “Йа биляд! Йа биляд! Еби мениа, please! ” - орала она.
Я тоже не остался безучастным в этом процессе. По прежнему стоя на коленях возле раскладушки, я истово молился о том, чтобы Марша случайно не открыла глаза. Это была самая искренняя молитва моей жизни. И судя по всему, она была услышана.
Наконец, процесс подошел к развязке. Первой кончила Марша: на пороге оргазма она простонала “Oh no, daddy, please, don’t! ”, вскрикнула... и потеряла сознание. Секундой позже кончил негр - молниеносно выдернув свой член, он залил весь живот Марши густой, горячей влагой.
Все складывалось как нельзя лучше. Я не дал негру прохлаждаться, ведь Марша в любой момент могла прийдти в себя - убежал в дом, вернулся с двадцаткой, сунул ее утомленному солнцем любви негру вместе с охапкой его одежды и быстренько выпроводил за пределы бэкярда. Уходя, негр вдруг обернулся и, устало улыбнувшись, сказал: “Hey, man, if yo be evah needin’ anythin’ else…” Я не дал ему договорить - молча пожал крепкую мозолистую руку, и вернулся на веранду. И не увидел, как уходил в ночь честно заработавший свою двадцатку негр.
Вернувшись к Марше, я тут же примостился рядом с ней. Оставалось последнее, не очень приятное, но необходимое - я зачерпнул две полные пригоршни негритянской спермы с живота Марши и старательно умастил свой член, яйца и даже лобок. И вовремя! Марша открыла усталые, но безмерно счастливые глаза.
Увидев меня возле себя, она повернулась на бок и долго рассматривала мой героический бюст. Потом, трогая рукой мой обмякший, мокрый от негритянской спермы член, со значением сказала:
- Wow! Сегодня ты был великолепен, дорогой!
Мне не оставалось ничего, как мужественно улыбнуться, и ответить:
- Да, да, я был!
ЭПИЛОГ
В тот вечер Марша из благодарности нажарила мне целую сковородку грибов на ужин. Сидела за столом, опиралясь на кулачок и смотрела, как ест ее мужчина. Чувство тайной гордости переполняло ее. И засыпая, она шептала мне на ухо: “Ты знаешь, сегодня ты превзошел сам себя. Мне даже показалось, что меня трахал афроамериканец. ”
вот собственно прочитал... Сайт Сахателеком. Конкурс "Суперконкурс от ГП "Сахателеком" и компании "СахаИнтернет" - наиболее активный игрок в Counter-Strike на Fort Arena с дозвонки 8-14 получит к 23 февраля автомат АК-47, производства оружейного завода ИЖ!". А вы говорите Питер криминальная столица)) Не верете проверьте http://telecom.sakha.ru/
Давно это было, годах в 70-х. На станции Коломенская, что с павелецго вокзала, одной дамочке, лет этак 50, неожиданно приспичило по очень важному, большому и судя по всему жидкому делу. А по одну сторону станции был пустырь(сейчас застроен)на котором, притаился деревянный сортир. Дело было к вечеру и к зиме, поэтому кромешная тьма сочеталась с ощутимым холодом. Она влетела как ветер в вышеупомянутое заведение и увидев среди сплошной темноты что-то белеющее, и вполне ожидемых размеров быстренько сняла мешающую фурнитуру и присев над пятном быстренько облегчилась. Вдруг пятно замычало, из него протянулись руки и зашарили по ее оголенным ягодицам. Она закричала так, что слышно было не только на этой станции, но и на соседних. Потом, когда уже приехала вызванная испуганными пассажирами милиция и нутро маленького сортирчика осветили, то увидели, что на дощатом полу лежит пьяненький мужик, с лицом обезображенным испражнениями бедной дамы, и бормочет :-" как там тепло и уютно!". Хрюпник
В дополнение к истории № 25 из "всех" за 06 февраля.
Это еще что; у ведущей "Слабого звена" случались ошибки и покруче (в итоге я именно из-за них и бросил смотреть эту передачу, уж очень становилось обидно). Вот один из ее перлов:
Ведущая: как звали античного героя, который очистил Авгиевы конюшни? Игрок: Геркулес. Ведущая: это неправильный ответ. Правильный ответ - Геракл!
Ну и чем эта женщина думает во время игры?
Ошибаетесь: то, о чем Вы подумали, - это неправильный ответ. Правильный ответ - ничем!
"Американцы опять убили бен Ладена. Это произошло неподалеку от того места, где «террорист номер один» погиб в прошлый раз - в окрестностях крепости Тора-Бора."
Папа рассказывал. Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было прокладывать что-то, или строить... Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам) колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить, что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги. Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие деньги. Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон. Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает совесть....
Только сейчас в курилке слышал. В армии одному бедолаге было поручено унитазы качественно отмыть. Он решил, что легче будет покрасить в белый цвет. Покрасил масляной краской. А к краске, сами понимаете, прилипает все. Получил он за это. Сбегал добыл бензина, и краску смыл. После этого решил попользовать унитаз по прямому назначению. И, вероятно, задумался о чем-то. Прикурил от спички, и спичку эту под себя бросил. Дверь с петель слетела.
История из жизни бывших КВН-шиков, в настоящем ди-джеев. Один мой хороший знакомый всегда отличался довольно оригинальным, можно сказать неадекватным, поведением. Внешний вид: здоровенный детина, лет эдак 25, одетый по последней молодежной моде, всегда в дибильниках (наушники), всегда не бритый, обычно с оружием (Он же известный в нашем городе ди-джей, он же бывший КВН-шик). Вот идет это чудо как-то по улицы в изрядно пьяном состоянии. Останавливается бобон (машина ППС). Менты выходят и начинают грубо запихивать парня в машину, парень сопротивляется. Через некоторое время ментозавры побеждают и усаживают парня на переднее сидение рядом с водилой, (обезьянник был забит, да он бы туда и не влез). Только после этого детина снимает наушники, долго, задумчиво изучает взглядом милиционера, который требует у него документы и сообщает: - Молодой человек! Вы не позитивны!
Навеяно историей об изменении названий на обратные (“Лунная ночь” вместо “Солнечный день”). В одной из телепередач было найдено блестящее соответствие между двумя такими противоположными выражениями, а именно: - Без женщин жить нельзя на свете, нет в инвертированном виде выглядит как: - С мужчинами умереть можно в темноте, да
Сидим вчера на работе. Я делю кабинет с девочкой, занимающей достойную должность IT-менеджера. Заходит наш сотрудник, которому на днях прикупили новенький ноутбук и начинает у нее распрашивать какой пароль значит ему надо придумать! Она ему преспокойно начинает объяснять, что дескать т. к. это маленький ноутбук, который он везде будет таскать с собой, тем самым увеличивая вероятность того, что его могут спереть, влезть в сеть и натворить там кучу ужасных дел, короче пароль должен быть сложным, никаких там "папа", "мама", "маша", "паша", от у меня грит есть своя фишка- я беру фразу из песни и первые буквы слов из фразы соответсно делаю паролем. Все эти объяснения длятся минут 10, сотрудник внимательно все слушает и удаляется. После долгих раздумий (минут 20-25) муза его наконец-то посетила, он прибегает к нам и выдает свежепридуманный пароль-"ПРИВЕТ" Глядя на наши недоуменные лица оправдывается, а что, дескать есть такая песня у Леонидова!- да кто-бы собственно спорил... , в обшем поднял настроение на весь оставшийся день!
Да уж, встречи одноклассников - вещь особенная. Не только потому, что память можно переворошить, достав из дальних уголков что-нибудь приятное. Сами эти встречи иной раз чаще вспоминаются... Было это лет 7 назад. Сидим, выпиваем, рассказываем друг другу кто где, кто кого встречал недавно. Алла: "А я Вадика на той неделе видела на проспекте. Идет такой весь из себя крутой, с новой женой и с новым ребенком... А я, как дура, - со старым мужем и старым ребенком!"
Преамбула: Школу я закончил в Казахстане, где, как известно, у коренного населения с русским языком, мягко говоря, “не очень хорошо”. Сама история, значит. Готовимся к открытому уроку по казахскому языку. Человек шестьдесят девятиклассников, среди них ваш покорный слуга, мучительно разучивают гимн Казахстана (не понимая ни слова, естественно). Генеральная репетиция. Училка как лев расхаживает между рядами, следя, чтобы все пели. Поем. Сквозь смех и слезы, но поем. Допели. И тут училку осенило каверзным вопросом: “Когда мы поем гимн Казахстана, ЧТО У НАС ВСТАЕТ?..." ... Гробовая тишина секунд пять. "... АУДИТООРИЯ!". Нас потом с полу собирали сбежавшиеся завучи.
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ... (В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).
Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в другое здание, лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в 3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В результате продолжительных расросов выяснилось, что Помощнику Microsoft Office была дана команда "Скрыть".
Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую: Проявление - Монитор не показывает. Причина - регулятор яркости выкручен на минимум. Работы - увеличена яркость.
2002.02.17 Эту историю рассказала мне моя жена только уже утром когда я проснулся и похмелился пивом. Дело происходит в ЛИТВЕ. Работаю я на атомной станции, ну как положено бригада монтажников в пятницу после "ядерного" трудового дня решает выходные обмыть))Ну скинулись (литовцами )ЛИТАМИ, затарились закусью водярой и прямиком в "зеленый ресторан" в лес короче. Н@хуячились мы там извеняюсь-В ГОВНО. Домой непомню как пришол. Дальше рассказ жены. Но буду рассказывать от себя, мне так легче. Захотел значит ночью я поссать, и крепко так захотел, ну невмоготу, а будучи в состоянии еще очень далеком от нормального, и непонимая где я и где тут толчек, покрутившись в потемках вокруг семейной кровати я представил что дошел до сортира. На самом деле я открыв шкав с платьями жены и пристроившись там поудобнее начал спокойно отливать. На непонятное журчание явно в неположеном месте сразу отреогировала жена, до того смотревшая за мной в полусонном состоянии. Бля с диким криком она схватив подушку начала меня мочить, при этом извергая на мою особу отборный женский мат. Понимая своим пьяным сознанием что кто то меня мочит неизвестно чем,(а дело было в потемках и горел один ночник)я начал отмахиватся повернувшись к обидчику. Но как известно процесс САНЬЯ уже невозможно остановить в таком состоянии. Так что моя тугая струя начала обоссывать близлежащюю мебель и ковровое покрытие. Моя одним точным ударом своего орудия поподает мне по затылку, и я лечу бошкой прям в дверь спольни. Отключился я сразу. Просыпаюсь утром, вонь ох"еть можно, моя спит в зале на диване. Про утреннее вливание жены писать не буду, но спальню пришлось отмывать мне с порошком. Бля все больше так не пью!!!!!!!
Кто сможет расскажите какой микрофон лучше купить для компа, не для того, чтоб обчаться, а чтоб, например, живую музыку записывать :) Говорят обычный м-н (ну такой беленький или серенький на подставочке, с дееецильной хреновиной в которую говорят) ни на что не годится.... Ждемс комментариев и советов -----
Alexander: Re: Микрофон
Поддерживаю! Давайте оторвем друг другу яйца! -----
Alexander: Re: Микрофон
Ой, не туда. ююю 8-((( -----
Alexander Re: Микрофон
Тот пост - в другую линию, к Bee-Online. -----
Dmitriy Re: Микрофон
А вот теперь тебе точно надо оторвать яйца! :-) -----
Serega Re: Микрофон
Ну ребята молодцы!!! Захожу в форум, смотрю -- ни фига себе, ЧЕТЫРЕ ответа, кидаюсь проверять, а там сплошные яйца :)....... ну а про микрофон? -----
Выхожу в пятницу в вестибюль м. Павелецкой. Меня окружает толпа москвичей и неосвоившихся приезжих. Последние задирают голову и ищут названия знакомых станций на указателях и... замирают, будучи обращенными в сторону электронного табло у эскалатора. На табло - я уж не знаю, какие мысли это могло породить у некомпьютерного люда - короче, на табло мессэдж-бокс с надписью: "Windows работает в безопасном режиме..."! Наверно, эти люди почувствовали себя в безопасности...
Дело было около года назад. У меня есть брательник, зовут его Серега... И вот как-то раз приспичило его поздно ночью куда-то поехать (не важно). И стоит он, значит на остановке, ждет троллейбус. Подъезжает Жучка, открываются двери и водила спрашивает тебе куда? На что Серега пытается разъяснить, что нету у него денег и что бесполезно его уговаривать. Пока они разговаривали, за жучкой встала в очередь еще одна жучка... Ну естесственно та уезжает, подъезжает другая и Серега со спокойным тоном и видом и патается впарить ему то же самое... И так собралась очередь машин... Когда подъехала последняя машина, он сам открывает двери и кричит, что есть мочи ошарашенному водиле: "Да, е... ны в рот, никуда я не еду, за.. бали уже", захлапывает двери, пинает машину и уходит куда-то во дворы... (а время было 2-00 ночи)
Купила как-то газированный напиток "Буратино". Так сказать вкус дествтва! Вкусный, и просто решила прочитать что там за состав. Буквально первая же фраза привела меняв недоумение: вкусовые добавки ИДЕНТИЧНЫЕ натуральным. Хм... это чему же они идентичны, если газирвка называется "Буратино"???
история абсолютно реальная. Есть у меня брат, не дурак выпить и повеселиться. По жизни ему прет просто поразительно. И вот однажды он садится в такси у метро "тульская", ему до дома за десятку удобнее всего было добираться, а водитель ему и говорит: "А ты парень меня не узнаешь?"... "Нет", - отвечает брат. "А я спаситель твой", - говорит таксист и вручает ему паспорт. "Ты, - говорит, - накануне ехал с какими-то двумя девками, и паспорт посеял"...
Произошла эта история 7 лет назад. Случилось мне и моей знакомой накануне дня рождения ее матери искать для последней подарочный букет. Тогда нам было от роду лет по 14-15 и в голове роились разные (иногда шокирующие) мысли. И вот поняв что денег на букет цветов маме нет, решили его добыть бесплатно. Мы перебрали несколько вариантов - все они не принесли желаемых цветов… И вот под вечер мы решили сходить (!!!) на городское кладбище - к свежим могилкам, чтоб там так сказать набрать свежих цветов… (Сейчас это звучит как нонсенс, но тогда тормоза отсутствовали напрочь) Оказавшись на кладбище мы очень быстро осуществили задуманное - нашли свежие могилки, но за отсутствием освещения на кладбище - брали любые попадавшиеся цветы, компонуя в сумерках букетик… Когда же букетик достиг солидных размеров - моя подружка решила что его нужно поместить в корзинку. Рядом как раз лежала таковая вся в ленточках, сплетенная из лозы - САМОЕ ТО!!! … В итоге через полчаса мы удалились с кладбища с корзиной сногсшибательных свеженьких цветочков. После этого я проводил подружку до дома и ясно, что по дороге мы за разговорами не удосужились посмотреть на получившийся букетик. Когда же подружка пришла домой то прямиком направилась в спальню родителей (те уже спали) и поставила на табурет букетик в корзиночке из лозы… Счастливая мама, открыв глаза утром, первым увидела в свой день рождения - букетик в корзиночке с украшающими ее ТРАУРНЫМИ лентами…
Я домой поздненько появляюсь, а тут вернулся как-то пораньше, так жена меня сразу отправила в другую комнату типа "позаниматься с ребенком" (1 год и 1 мес.). Мол, я с ним не занимаюсь и ваще дома меня никогда нету и все такое. А сама типа отдохну от вас всех и книжку вон почитаю. Далее с ее слов, ибо не осознавал я: Расположилась я на кровати поудобнее, ножки под одеяло, вздохнула свободно, расслабилась, приготовилась приятно провести часик свободного, спокойного времени за чтением... Какое это блаженство после целого дня борьбы с маленьким непоседой! Опять же и муж пусть в тяготы родительства окунется, пусть поиграет с ребенком, поразвивает его, может и сам поумнеет наконец... А слух так нежит ласковый голос мужа из соседней комнаты, слащаво так : - Рооома! Смотри какой зайчик! - Рома, на зайчика!? - Рома, на зайчика!? - Рома, ну на зайчика!? - Рома, да ну на тебе зайчика, *б твою мать!!!
А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца" Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что, нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы предотвратить этот позор? ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая комиссия во главе с академиком Дурмановым... Надурманили, блин :-) Прочитал Lexus
Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил, что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.
Где-то я это уже слышал, не помню, пора внести ясность - история моя !
Году в 97 в одном из спальных районов Москвы захожу в магазинчик поблизости с домом, хорошо знакомое мне место, хозяева коего лица ярко выраженной кавказской национальности (ребята очень приятные, хотя с русским языком напряг тотальный). Внутри покупателей нет и молоденькая девочка продавщица, обращаясь ко мне говорит: - Обратите внимание, у нас появились новые оч-чень вкусные импортные булочки, вон там. Подхожу в указанном направлении и вижу на витрине цветастые пакетики с нарисованными, собственно, булочками, но ценник... : КУРО САНЫ ! Я, посмеиваясь, спрашиваю продавщицу: - А чьего, собственно говоря, производства булки - то? На что был получен чрезвычайно неуверенный ответ: - ... японские... , наверное...
Вся эта затея с самого начала пахла дурью... Я ведь их предупреждал: "Не связывайтесь вы с Олегом. Хлопот не оберетесь". Не послушали... Впрочем, по порядку. Они - это двое моих знакомых, Миша и Таня, муж с женой. Олег - мой сосед... кхм, тут нужно поподробнее. Олег - существо лет тридцати от роду. Саженное сложение, деревенское детство и частые вылазки на свежий воздух вкупе с полным отсутствием интеллекта и даже намека на желание иметь оный: вот он, незатейливый коктейль причин тяги напиваться до беспамятства в течение первых пятнадцати минут любой посиделки, включая завтрак в макдональдсе и поход в кинотеатр. Пьет Олег очень много. И как раз из-за несбалансированности развития его сознания и тела, сознание его, как правило, покидает значительно раньше, нежели координация движений. Отсюда буйство. Они поехали в деревню - Олег обещал подновить, прощу прощения за подробность, сортир. Такую обычную деревенскую будочку. Начали процесс традиционно и, поскольку через два часа оба совершенно не вязали лыка, Таня их выгнала на улицу, а сама занялась уборкой дома. Эти же два оболтуса отправились куражиться. Поломанный теннисный стол, искореженные кусты сирени, и украденное ведро (пить им захотелось!) ознаменовывали путь последователей Вакха вплоть до финальной точки их маршрута - местной горы! Горой ее можно назвать, конечно, с натягом, все-таки подмосковье, но сотня метров по достаточно крутому склону наберется. Ес-те-стве-нно, эти охломоны на нее полезли и, конечно, они оттуда свалились. Но Бог ведь хранит пьяных и дураков, а пьяных дураков в особенности... Миша поднялся первым, встряхиваясь, как тюлень, и увидел неподвижного Олега. Ах, нет, что Вы, не волнуйтесь! Просто пока Олег кубарем катился по каменистому склону, он успел заснуть и теперь пребывал, сладко посапывая, в объятиях Морфея. Разбудить его Мише не удалось, Олег абсолютно не реагировал на раздражители. Весил он раза в два больше Миши, до деревни было с километр, на улице было холодно - бросить Олега нельзя, вдобавок Миша испугался, что у Олега сотрясение мозга (было бы чему трястись!)... Про то, как Миша, упираясь, ровно сороконожка, пер центнерную тушу Олега, проклиная последними словами придумавшего перегонный куб, можно написать отдельную историю. Однако факт остается фактом - волоком, пинками, и с помощью матери Олег был доставлен в деревню. У входа в деревню дивную парочку встретил очередной местный корифей вакханального жанра и, внимательно понаблюдав некоторое время за пыхтящим Мишей, заметил: - У нас вот тоже один так напился, заснул и не проснулся. Надо его к бабке нести. Зерно сомнения упало на благодатную почву. Миша, и без того изрядно перепуганный поведением Олега (а я ведь предупреждал), всполошился и стал выяснять подробности. Бабка была знахаркой. Жила она в деревне с незапамятных времен, варила всякие отвары, лечила деревенскую живность и по мере сил спасала упоенные души и тела своих односельчан. Завидев каталептическое состояние Олега, бабка тут же понимающе кивнула, указала на лавку, мол, положите здесь, и приступила к делу. О последовавшем таинстве далеко не суеверный Миша рассказывал мне, испуганно оглядываясь по сторонам. Участвовала в нем и чадящая лампадка, и брызганье святой водой, и шуршание по углам, и невнятное бормотание и даже попытка влить в Олега какую-то резко пахнущую жидкость. Неизвестно, что именно помогло (я так думаю, что он просто выспался), но Олег открыл глаза и обнаружил себе лежащим в маленькой полутемной каморке, на деревянном лежаке, и над ним, угрожающе протянув к нему кривые старческие пальцы, наклонилась самая настоящая Баба Яга из давно забытых детских страхов. Олег испуганно подорвался с лавки, не слыша Мишиных окриков, снес плечом дверь и вырвался на волю. Грубо сколоченный деревянный сортир привлек внимание его побелевших от перепуга глаз. Последовавшее трудно объяснить. Олег зверем налетел на несчастный домик, вцепился в него могучим медвежьим объятием, и, хрустя суставами, невероятным напряжением сил, вполоборота вырвал его из земли… А я ведь предупреждал...
Смотрю я, что почти нет историй про живность разную. Пора это исправлять. Было это в славные студенческие времена. Гуляли мы как-то по осени у меня дома. Предки на дачу интеллигентно свалили, а нам собаку оставили с наказом, кормить и гулять, а после прогулки лапы мыть и шерсть вытирать, если дождь. Дело в том, что пес мой - королевский пудель, т. е. размером поменьше овчарки, а шерсть - куда там баранам. Дело к зиме шло и стричь его было жалко да и дорого. Ну, празднуем мы, все в норме, пес не кочевряжится, все что со стола дадут - лопает за милую душу. Но гулять, в дожь, а потом вытирать - ни у гого сил нет. А если его не высушить, запах будет еще ТОТ... Тут кто-то из самых трезвых и предложил одеть псину в старый тренировочний костюм, а там где нужно-дырки прорезать. Дело было в то время, когда еще не было в Москве бутиков со всяким собачим прикидом. НАДЕЛИ. ПОГУЛЯЛИ... ПРОДОЛЖАЕМ ОТМЕЧАТЬ... Тут меня кто-то из гостей позвал, дескать что у тебя в подъезде происходит. Я к двери и слушаю... Шум какой-то. голоса и жалобное УХАНЬЕ... Открываю дверь и вижу - Сидит перед дверью на лестнице ПЕС В СВИТЕРКЕ и ТРЕНИКАХ, морда заросшая, а уши, как волосы у Киркорова сейчас... Вокруг стоят соседи, причем с разных этажей (дом 10-ти эт.). Народ на ЭТО НЕЧТО СМОТРИТ и ТИХОНЕЧКО переговативаетяс, почти шепотом, а ПЕС, жалобно так:"ГУФ, УФ...". Забыли мы его беднягу после прогулки в квартиру пустить. Из соседей никто ничего нам не сказал, ну ни словечка, просто тихонько разошлись, кстати родителям тоже. Только через две недели соседка принесла нам специально сшитый комбез для собаки - оранжевый и весь на молниях... СПАСИБО.
Господа, я хочу рассказать историю, произошедшую со мной. Вы будете смеяться, но у меня есть свидетели! Более того, обращаюсь ко всем, кто тоже слышал-видел, может, у меня и моих друзей что-то случилось с ушами. Но было, честное слово, числа 24 января этого года следующее. Передача "Слабое звено", вопрос:"Какой президент США изображен на 50-долларовой купюре?", ответ игрока не запомнила (что-то вроде Вашингтона он сказал). Я-то совершенно точно знаю, что там Грант, говорю друзьям, мол, неужели полтинника никогда не видел, и вдруг слышу ответ ведущей Киселевой: "Неправильно, Симпсон." Комментарий моего приятеля:"Барт, что ли?" Ей-богу, не вру.
Сегодня нашим мальчишкам очень повезло… Работаю… Такая вот специфика - сижу, под ухом телефонная трубка, жду, когда на том конце скажут что-то умное. День выдался жарким - за весь месяц столько работы не было, я вся умотанная до невозможности, жду ответа и, воспользовавшись минутой затишья, листаю забытый кем-то Спид-Инфо… Наконец, трубка оживает, дама на том конце просит посмотреть, с каким уровнем приходит от нее генератор. Я бегу к приборам - генератор ниже любых допустимых значений. Я бреду назад, ворча на весь зал: - Недоразумение, а не … ой… не генератор…. При чем тут мальчишки? А они на стремянке сидели, когда я мимо проходила. А со стремянки очень легко свалиться… А вы бы не свалились, когда посреди рабочего дня мимо вас топает взлохмаченная дива в рабочем же халате и шлепанцах, недовольно бурча: «Недоразумение, а не оргазм! »…. ДаЛила
ИдЕм с другом по улице. Я - худосочен и очкаст, друг - гибрид шкафа для верхней одежды и холодильника. Вдруг с дороги голос - "Мужики, помогите - подтолкните". Какой-то хмырь на Гольфе. Я, с энтузиазмом на лице рвусь к мужику, друг стоит. Я говорю: " Родной, ты чЕ? " "Неее", грит, " На хуй, хватит" и продолжает путь. Я в лЕгком ступоре, извиняюсь перед мужиком, типа " Сорри, дядя, семейная сцена ", догоняю друга - "Ты чЕ? Что тебе стоит-то какой то Гольфик пальцем подтолкнуть???" Он на меня смотрит взглядом полным тоски и несчастья и молвит - " Ты, блядь, когда нибудь КАМАЗ с песком один толкал?" "Нет? А я вот, Ебаный в рот, вчера его по льду туда-сюда мотал, так в ворота и не вписался..." Сцену представить до сих пор могу с трудом, но я его понимаю 8-)
Имею влюбленного в меня кота Василия, подобранного грязным и с порванным ухом на Молдаванке в Одессе. После первого купания выяснилось, что судя по окрасу и агрессивности, Васина мама "согрешила с "британцем" (кошатники поймут о чем речь). Окрас, как сказал муж, когда уговаривал меня взять его, "мокрый асфальт", характер - ураган! Кровь закипает в пол-оборота, от кроввавых финалов спасает только "обнуление" - выбрасывание за шкирку на балкон и захлопывание двери. Через некоторое время - запус обратно в мирном состоянии.
А теперь, собственно, история.
Ползу как-то домой после тяжелого дня, соседка с этажа повыше ругает юную кошечку, которая их замучила поисками "жениха". От этих стонов страдает вся многочисленная семья хозяев уже несколько дней. В заботе о своем чаде, который уже несколько лет не имел возможности "отдохнуть с девушкой", предлагаю его напрокат. Думаю: "Всем будет полезно". Идея быда принята на ура. Отнесла Васю наверх, запустила, пошли ритуальные вопли и шипения. Невеста держит фасон, все как положено. Прошло некоторое время, мне надо было уходить. Хором решили оставить "котика" до утра с той идеей, что к утру-то точно что-нибудь произойдет. Ушла на тренировку (досуг у меня такой)...
По возвращении на подходе к дому вижу СКОРУЮ!!! Сердце в горле! Из подъезда выходят врач и медсестра, оба с медицинскими кейсами. Медсестра, видя мое вытянувшееся лицо, "успокоила": "Вы не пугайтесь. Там Ваш котик немножко ЛЮДЕЙ ПОРВАЛ!!!" Бегом на пятый этаж (это после двух с половиной часов скакания в зале). Там - абзац... Кто под диваном, кто в ванной... Взяла его за шкирку и унесла домой.
Оказалось, что после пары часов безрезультатных "ухаживаний за девушкой", Васю так крепко переклинило (гормоны, видимо, превысили ПДК), проходящий мимо хозяин квартиры пенсионного возрастра был воспринят как помеха в любовных делах. В итоге когтями и зубами были располосованы до рваных ран обе ноги и одна рука. Зрелище не для первокурсников медина... Пострадала также и моя дочь, которая не смогла его унести оттуда до меня. Все в окровавленных бинтах... :(((((((
Теперь у нас все спокойно... На следующий день Васечка был успешно кастрирован, поскольку следующая свадьба грозила закончиться уголовным делом. Надо отдать должное положительно настроенным хозяевам, которые не высказали после всего ни единой претензии в наш адрес. Я проплакала поле этого бардака несколько дней... Вася, к счастью, на меня не обиделся и по прежнему не дает спать, вскарабкиваясь на меня несколько раз за ночь и постоянно запрыгивая на руки, как только присяду.
P.S. А "пострадавший" еще месяц ходил на перевязки, пил массу лекарств и кололся. На работу, естественно, выйти не мог. А когда вышел, не смог нажать на педаль в своих кожаных ботинках - водит рейсовый "Икарус". Жена купила ему войлочные - "прощай молодость" называются...
Идем с коллегой после обеда мимо очередной стройки века в нашем технопарке. Стоит внушительный землеройный агрегат с неизвестной доселе тривиальным программистам мощной насадкой. Начинаем обсуждать.
- На землеройку похоже. - Кого-кого? - Мышь такая - размножается с офигезной скоростью. Хорошо, что хоть эти бандуры не размножаются... - Да, грохот стоял бы ужасающий...
История эта произошла со мной то ли 93-м, то ли в 94-году не помню точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге. Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра". Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород. Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике. Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки (в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет: - Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь налево - рентген-кабинет. Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся. Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее: - Затем, зачем и все - за флюорографией. После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?). Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и вхожу я. Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось. Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться. Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый коридорчик. На вывеске огромными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.
Дело было не так давно, когда только-только злыми морозами сковало асфальт, а большинство горе-автолюбителей дожидались очередной получки, чтобы купить зимние шины на своего ненаглядного железного пепелаца. Есть у меня друг, человек, надо заметить, очень аккуратный и даже малость педантичный. И не стал он ждать зарплаты, а с утра, поглядев на лед дорожный, сел в своего коня и поехал искать резину, о чем ежечасно меня доставая звонками на телефон - мол "что лучше", "а где переобуваться" и т. п. С последним его звонком "все, я теперь к зиме готов" у меня отлегло от души - ну наконец-то.... Тем же вечером возвращаюсь домой как нормальный автомобились, на летней резине, а дорога, надо заметить, в одном месте имеет весьма неприятную конфигурацию - круто с горки вниз и тутже круто вверх... Стою перед этой "конфигурацией" на светофоре, наблюдаю там вавилонское столпотворение (не могет народ в горку вползть) и думаю, а как самому там проехать, матеря при этом создавшего это самое столпотворение... Трогаюсь, в этот момент звонок на мобильный от счастливого обладателя зимней резины "Ты где??!!" - "У спортивного (магазина), на светофоре, там, $#@, какой-то мудак пробищу создал, как ехать не знаю!!!!"...... ответом был радостный вопль "Это я мудак, я!!! ".... в общем хуже всего пришлось пешеходам, ибо презрев все ломанулся на выручку по тротуару и мы с ним вдвоем еще полчаса помогали вытаскивать застрявших, попутно извинясь перед невинно согнанными с тротуара пешеходами...
Случилась эта история в бытность мою студентом. Как и большинство оных любили мы потреблять пшеничный сок в неисчисляемых количествах, до автопилота, визга и прочих концертных выступлений. И были у нас в компании брат с сестрой, допустим Коля и Лена. Лена хоть и младше брата, но в поглощении высокоградусных напитков не отставала, а зачастую и опережала брата. Причем пьянки у них сводились примерно к одному и тому же сценарию: Коля с улыбкой кота отрубался, а Лена, сфокусировав один глаз в бесконечности, его тащила домой (причем иногда на себе) И вот, в очередной раз изрядно выпив они по старому сценарию отправились домой: он качается аки тополь, она ловит машину. Поймали, причем она еще не успела договориться куда и за сколько, а Коля уже спал на заднем сиденье. Водила, хоть и опешил от такой наглости, но увидев лучезарную улыбку Коли согласился их довезти. Едут они себе: она мужика убалтывает, щебечет о чем-то (если в ее состоянии это можно так назвать), братец мило сзади посапывает, улыбается во всю будку... Приехали они к дому. Лена счастлива, что брат всю дорогу молча спал: мужика на деньги развела. Только она собирается расплатиться, как... это надо представить... с заднего сиденья, одновременно наклоняясь к водиле, встает братец с пламенной речью:"Сколько я вам дУОЭлжЭЭЭН????", сервирует передние сиденья, панель приборов и сестру с водилой экс-закуской с ног до головы!!! И спокойненько, пока все в шоке, уходит спать. Не знаю плакаль (как это говорится) ли водитель, но Лена убирала машину до утра...
P.S. Самое интересное, что на брата она совершенно не обиделась...