Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал (это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едит он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т. п. , и тут на краю дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду -"НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник и звучат такие слова - "Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!!" Занавес.
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но т. к. в ней нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.
Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по разным фермам, да заводом по производству еды и должны были, по идее, набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как на зло, я не мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не его Родине не были.
АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как? при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.
(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).
Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря, он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот джентельмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества" (в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не поняла! Он думал дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и вернуться.
Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))
А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы) подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.
Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д. Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно. Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица. Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю» глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной: - Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?! А он так глаза на меня приподнял и говорит: - Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил! Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало! Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так: "Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! , я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Hет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Hиколай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Мой сын помешан на машинках. То, что у него их целый автопарк - это ладно, но в свои 2.5 года он уже четко различает жигули классику, переднеприводные жигули, волги, москвичи и внедорожники. Это просто финиш какой-то...
История #1. Жена показывает ему сказку про теремок (настольный кукольный театр), по окончании представления он отбирает у нее кукол и начинает уже сам показывать ее маме: - Кто-то в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Я, мышка-норушка. Я, лягушка-квакушка. А вы кто? - А мы - машинка Опель и машинка Фольксваген. Пустите нас к себе жить! ... и стали они жить вместе.
История #2. Идут с няней по двору, он интересуется марками всего припаркованного вдоль тротуара. Няня мужественно отвечает: - А это какая машинка? - Это машинка Жигули - А это что за машинка? - А это машинка Москвич. - (показывая на Оку) А это что за коляска?
Работаю я в Китае, уже долгое время, все не могу на китайцев нарадоваться. Вот тоже решился историйку рассказать из жизни, на днях приключилась. Есть у нас один поставщик (хозяин небольшого завода, мы здесь обувь делаем), кодовая кличка Наркоман или Боец. Это изза характера и привычки покуривать опиум. Человек он непредсказуемый, так что работать с ним тяжело, но можно. Но другого такого нет, я уверен :-)) Так что история про него и про решение экономических "разборок" в Китае. Приезжаю днем на завод Бойца по каким то там делам, вижу картину: стоит около завода (заводика) ментовский джип (военная полиция, это гораздо круче чем менты), рядом стоит капитан, и с ним 4 рослых ребят бандитского типа, около двери. Перед дверью прыгает, скачет, плюется, орет матом и показывает факи худенький (50 кг) маленький (160 см) Боец (хозяин завода), за ним стоят около двери члены его семьи, все только началось, видимо, завод работает. Из криков кроме мата улавливаю только "говорить буду с вашим хозяином". Ладно, думаю, их дела, прохожу на завод. Поднимаюсь на второй этаж, крики усиливаюся, спрашиваю у начальника завода (хмырь такой, с воровато бегающими глазками, кстати, нормальный мужик :-))), в чем дело, он так это ножкой шаркает, да вот мол с "соседями (субподрядчиками)" поссорились. И все. Выхожу на балкон, занимаю удобную позицию, все идет по нарастающей, один из ребят хватает Бойца за плечи и пытается отвести в сторону, потому что много шума. Они отходят, успокаиваются, вдруг Боец вырывается и начинаются злые вопли с оскорблениями пуще прежнего. По заводу пробегает непонятная судорога, и буквально через минуту, когда я решил спуститься вниз (поднадоело, да и времени сильно нет), я наблюдаю картину, как все рабочие бросают работу и бегут вниз вооружаясь на ходу кто чем может. Картину себе представьте, да?? :-)) Кройщики бегут с заточками, швеи (женщины!!) с ножницами и шилами, подошвеники гудят держа в руках массивние колодки, а менеджмент :-)))) - железные линейки и образцы обуви!!!! Короче Минин и Пожарский. Спускаюсь вниз, выхожу, отхожу в сторонку. Со стороны картина такая: впереди на острие атаки невменяемый берсерк Боец (он же Наркоман :-))), за ним в 3 метрах его родня, за ними около двери менеджмент, и за дверью готовится к броску орава вооруженных рабочих!!!!! Все строго по китайской иерархии :-))) В этот момент Боец издает вопль и бьет (прямой рукой наотмашь сбоку в ухо!!) одного из бандюганов (таковыми и оказались), те делают шаг навстречу, но тормозят, услышав разъяренный гул за дверьми ( а надо пояснить, что дело к китайскому новому году, и з/п еще не выплачена, да и товар не доделан). Мент делает три шага в сторону, а тут второй бандюган получает в морду от Бойца с криком типа да "е.. л я тебя и всех твоих", и сдерживается тем же гулом (кстати на фоне всей этой баталии бегает ихняя собачка овчарка и порыкивает :-)), с перерывом в 5 сек на мат в морду также получает 3-ий бандюган, после чего они ретируются в машину (одобрительный гул, Боец оскорбляет их еще ужаснее и громче) и уезжают. Мужик! С таким поставщиком почетно иметь дело.. , хотя непросто и, видимо, опасно :)) Боец разворачивается и смотрит на свое войско. Реакция: плач и поздравления родных, одобрительные подхихикивание менеджмента, торжествующий гул завода. Все расходятся, победа одержана. Оборачивается ко мне- Ну как я их, сволочей. Круто, грю, а в чем дело то?? В канцелярии за чаем слышу историю. Колодочный завод сделал плохую партию колодок, он попросил переделать. Те переделали, но потребовали денег за 2 партии, да еще и дороже на 30 % за срочность. Боец сказал что будет платить только за одну НОРМАЛЬНУЮ партию, и не сильно дороже чем обычно, хотя и не против повышения цены. Если бы их хозяин пришел и просто поговорил, вопрос бы я думаю как нибудь решился напополам +/-, а тот вызвал знакомого мента и местных бандитов (ессно работающих на этого мента, в Китае нет организованой преступности без контроля соответствующих органов). 5 минут слушаю его мат. "У меня здесь 100 чел рабочих, я бы и их машину бы гребаную укатал бы и дятлов этих ваще бы не нашли!!... ... ... ....!!!!" Потом, закатывает глаза, расплывается в довольной улыбке и мечтательно говорит знаменательную фразу: "А теперь я этому деревянному бессмысленному чурбану (сильное китайское ругательство) ВАЩЕ платить не буду!!!" :-)))) Занавес, я еле сижу на софе. Ну а через 3 минуты спрашиваю сочуствывающе, мол нехорошо плохо делать то?? Боец: ... ... ... , тот кто так делает, сука и козел. Я (спокойно): ага, я согласен, а то вот тут у нас брака уже поднакопилось с твоего завода %-)))), надо будет решить.. Прыжок, вопль, ДА ГДЕЕ!! ДАА ЯАА!! ДАА РЕШИИММ!! Я грю, ну ладно брак такой и такой, а количество посмотрим. :-)) Уезжаю с завода. Конкретно про возврат денег я ему вкатить не решился, а то он сильно возбужденный был. (ну его на хрен, щаз запомним, а в другой раз поднимем) Сколько в Китае живу, такое в первый раз видел. Хорошо иметь свой завод в Китае! :-)))
В серьезной немецкой газете (кому интересно – VDI Nachrichten, газета немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний уровень собственной образованности.
Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот. Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута, день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных немцев оказались пограмотнее – незнающих всего около 22%. В западных землях – порядка 26%.
Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или электрон? Можете себе представить...
Выдержки из анкет и психологического теста, проводимого с теми, кто поступает на службу в милицию. Орфография ответов сохранена. (Пс. - психолог, Исп. - испытуемый)
----- Пс.: Столица Украины ? Исп. : 1.Не знаю. 2.СССР. 3.Хохляндия. 4.Белорусь.
----- Пс.: Где находится Исландия ? Исп. : На юге. Пс.: Где на юге ? Исп. : Видимо, где-то в Африке.
----- Пс.: Семейное положение ? Исп. : 1. Сын. 2. Нормальное. 3. Нет. 4. Хорошее. 5. Ребенок.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Комар носа не подточит" ? Исп.: 1. Мазь от комаров. 2. Не кто не кого не укусит. 3. Если он был такой так и останица 4. Сделать дело дело так хорошо, что даже комар не залетит.
----- Исп. : Мать - это существо физическое. Мать роднее махехи
----- Пс. : Кто написал "Евг. Онегин" ? Исп. : 1. Руслан и Людмила. 2. Евгений Онегин.
----- Пс. : Чем отличается самолет от птицы ? Исп. : 1. Формой ног. 2. У птицы - сердце, у самолета - двигатель.
----- Пс. : Чем отличается муха от пчелы ? Исп. : 1. Пчела мед собирает, а муха гавно ест. 2. Пчела по рельсам, а автобус по асвальту
----- Пс. : Кто написал "Гамлет" ? Исп. : 1. Писатель. 2. Ромео и Джульета
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Молодец среди овец" ? Исп.: 1. Пастух. 2. Баран. 3. Один парень среди девушек. 4. Отличник. 5. Есть в стаде овец один умный баран. 6. Хороший отец.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не в свои сани не садись" ? Исп.: Чужое не бери.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Шило в мешке не утаишь" ? Исп.: 1. Рано или поздно игла вылезет. 2. Куда не положишь - везде найдут.
----- Пс.: Что такое Ватикан ? Исп.: Материк.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не все то золото, что блестит" ? Исп.: Хороший человек делает какую-нибудь пакость.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Нет дыма без огня" ? Исп.: Работа без инструментов.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Тише едешь - дальше будешь" ? Исп.: 1. Не надо спешить, а то очень быстро доедешь. 2. Чтобы не попасть в аварию или в пробку на дороге.
----- Пс.: Объясните разницу между обманом и ошибкой ? Исп.: 1. Обманом обманываются, а ошибкой ошибаются. 2. ложь и перепутал.
----- Пс.: Объясните разницу между островом и полуостровом ? Исп.: 1. Остров целое объединяющее несколько полуостровов. 2. Никакой.
Из повседневной жизни технической поддержки: Звонит мужчина. Диалог примерно следующий: - Техническая поддержка, добрый день - А почему Вы не представились? У вас что, не принято представляться? - Нет, не принято! - А почему? У других принято, представляются, а у вас не принято? - Да, у нас не принято! У вас какие то проблемы? - Молодой человек, а что Вы так нервничаете? У вас что-то случилось? - Да! - А могу я узнать, что же? - Вы!
Реально сущестжующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасиложания".
Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в женскую вагину, представляющее собой трубчатый обьект для проникновения члена, оперативно расположенный ж направлении вагинального отверстия. Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11, сьемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15, позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из вагины 11, причем член прочно застревает в елементе 13. Имеется в виду, что потребуется хирургическое вмешательство для снятия елемента 13 с члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и информировать полицию"
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, вобщем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна. Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
Есть у нас в МИФИ такой препод - Чубченко. Как рассказывают (я уберегся:), жуткий товариСЧ, самый натуральный зверь. Так вот, про него ходит одна замечательная байка. У его потока лекция, лектор у доски что-то там бубнит, студенты в сонном состоянии тихо скребут ручками. Вдруг, влетает в аудиотрии тот самый Чубченко, лектора отодвигает в сторону и спрашивает у студентов: "Кто домой по зеленой ветке ездит?". Часть студентов из интереса подниматеся. "Ну и кто в вагоне написал: "Чубченко-м#$%к?".
Перебор хуже недобора В начале 90-Х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое и более суток. Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время попусту, Тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользовться услугами одного товарища имевшего свои выходы на ГАИ и вот, что получилось: Вдоль очереди из машин растянувшейся на пару километров едет "четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут, вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ видя, что поперек очереди мы не суемся немного успокаивется. Сами предсталяете, что после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны. И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!! Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена. Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко переплатил. Второе - если я сечас не свалю меня возможно будут бить. Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за 150$ ПП
Зарисовка Золотой пляж в тропиках, теплый приятный океан, из которого выходит несколько веселых девушек с очень хорошими фигурками. Они располагаются недалеко от берега, и начинают усиленно загорать животами вверх. В это время к ним неспеша приближаются несколько самодовольных мачо. Они останавливаются в трех метрах от лежбиша, и самый храбрый из них начинает усиленно привлекать к себе внимание. Он присаживается, пристально смотрит на грудь близлежащей красавицы, и имитируя набор номера на дисковом телефоне начинает водить указательным пальцем по дуге, которая, если смотреть его глазами, идет от соска к соску етой самой груди. Одновременно он громко произносит названия столиц: Париж, Нью Йорк, Рим… Девушка, известная своим остреньким язычком, медленно приподнимается, пристально смотрит на плавки мачо, и невозмутимо нокаутирует наглеца жестоким вердиктом. - Дорогуша, с такой антенной ты даже к местной сети не подключишься.
Мачи позорно покидают место действия, а над океаном еще долго витает девичье хи-хи-хи…
Летайте самолетами "Аэрофлота"! Была у нас такая чисто студенческая, чисто профессиональная шутка (института ГА). Все студенты ГА - льготники и другого вида транспорта, кроме как самолет не знают. А там, как водится, контроль - просвечивают ваш багаж в телевизере. Вот, чтоб значит, веселей работалось этим контролерам, что мы делаем. Уезжающему одному из первых на каникулы другу... вырезаем из фольги аппликацию в форме пистолета и... Правильно, кладем плашмя в чемодан. Это чтоб за время каникул товарищ уже оттаял от такой шутки.
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой нибудь предмет из нижнего белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген" пошли мы с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стеснено, но, скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи, набитые под завязку деньгами и понтом и продавщицы, пытающиеся всех ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичем без проблесков интеллекта явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в.. дцатый раз закрылась в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект "лифчик+трусики+много кружавчиков" я подошел к нему и, указав на примерочную, невинным голосом спросил: - - Извините, Вы крайний? До сих пор думаю -- как он меня на месте не прибил? Strelok
Диалог сегодня в метро. Итак все ждут поезда (и я в том числе). Поезд опаздывает на 9!! минут. Ессно народу на платформе до хера и более. Меня с утра коматозит и стоять на ногах я не могу. К тому же опаздываю на работу. Соответственно настроение злое. Подходит поезд. Я в первых рядах. Открываются двери, я ломанулся внутрь. Тут краем глаза замечаю бегущую по платформе неврот@бенных размеров бабку, которая аки снаряд влетает в толпу, раскидывая всех направо и налево. Mеня она раскидать не успела, поскольку я был уже внутри. Сажусь на первое попавшееся сидение, рядом садится какой-то старпер. Бабка, которая только что летела как межконтинентальная ракета, влетает внутрь и тут же начинает всем своим видом показывать как ей херово, и кости болят, и ноги не держут, и руки трясутся, и вообще без 5 минут труп. Дальше диалог меня с дедом, сидящим рядом (дословно):
Д: Ну и... , ТИПА ТАК И НАДО!? Я: ????? :-O Д: Блядь, вот поколение, влетят, жопу плюхнут и довольны! Я: Немая пауза (дед вроде бы сидит). Д: Мог бы место и уступить!!! :-Е Я: КОМУ!!!??? Д: Бабушке!!! Я: Какой бабушке!!!!!???? Д: Вот этой! (показывает на "торпеду", делающую вид, что помирает) Я: С какой радости? :-Е Д: Немая пауза..... И не стыдно? Я: Ни капельки! Д: Оно и видно! У вас теперь у всех менталитет такой! Я: Открываю книжку ( «Искусство торговать») и начинаю читать. Д: (смотря на книжку). Ааааа, ну все ясно. Торгаш х…ев! С этими словами он демонстративно встает и предлагает "торпеде" место. Т(орпеда): (деду). Да ты что, ПИДОР, совсем ох..ел. Я по твоему что, похожа на старую пердунью!!! :-Е
Все! Это финиш! У деда паралич, столбняк и замыкание в одном флаконе. Я и народ загибаются в истерике. Бабка на следующей остановке выходит. Занавес.
Капитан был противоречив. Идеальное прилаженная военная форма выглядела на нем скособочившейся. Капитанские звезды смотрелись нелепо, как на пингвине. У капитана было вытянутое лицо и рахитичное чувство юмора. Капитан шутил с теми, кому симпатизировал. Я попал в их число. Жаль.
* * *
Утро! Подъезд нашего барака. Стою, курю. Мысли появляются редко, но, если и появляются, то строгие, правильные, по-солдатски четкие. Например, то ли зашумел листвой Борей, подталкивая к теплому Югу, то ли Стрибог, пробудившись, встряхнулся ото сна, тут же мысль: - "Ветер. Дует."
И вдруг на горизонте - капитан с двумя невнятными типами в гражданском. Паника! Он же сейчас опять будет шутить! Я опять не пойму - он опять обидится! Что делать?! На лице капитана уже начала появляться болезненная гримаса (он так улыбался), когда вдруг меня осенило - спасение рядом! Капитан особенно не баловал свое чувство юмора разнообразием. Например, последние две недели он шутил, припоминая то, как я запнулся на перекличке. Отсюда шутка получилась такая: столкнувшись со мной, капитан изволивал гаркнуть: "Рядовой!", на что я должен был пискнуть "Я!", после чего он строго спрашивал: "Как фамилия?", я отвечал, и мы расходились, весьма довольные друг другом. Незатейливый алгоритм, верно? Но не в полседьмого утра на четвертый месяц службы. Я собрал все усилия, сконцентрировался и внутренне принял защитную стойку. Однако капитан, видно, был чем-то озабочен в это утро. Так сильно, что забыл про излюбленную мизансцену. Подойдя ко мне, он гаркнул: "Рядовой!". Сигарета падающей звездой прочертила путь точно в центр урны, отзвук от гортанного "Я!" заметался в кирпичном квадрате барачного двора, глаза троицы потеплели (распрямляясь во фрунт, я даже успел оправиться) и капитан, уже дружелюбно, задал следующий вопрос: - Почему щетина на морде? Это был удар ниже пояса. Уже отдавший речевому аппарату приказ о воспроизнесении первого слога фамилии, мой мозг лихорадочно заметался, выискивая пути к отступлению, что вылилось в трансформацию произносимого звука в продолжительное "Э-э-э..." и паузу, исключительно этим "Э" и заполненную. Было раннее утро. Я тянул свое "Э". Трое ждали. Росчерками пролетали фекалии гадящих птиц - плац убирать будет трудно. Капитан начал багроветь - опасный синдром, до удара недалеко. Причем по мне. "Надо выкручиваться!" - приказал кто-то решительный внутри меня и я, вытянувшись так, словно проглотил аршинную линейку, отчеканил прямо в добрые совиные капитаньи глаза: - Э-э-этто еще у кого морда, товарищ капитан?! * * * Поразительное дело: даже черные трещины на старом кафеле можно натереть до глянцевого блеска обычной тряпкой. * * * Типы в гражданском оказались какими-то проверяющими. Капитан до конца моей службы так и не принял моих извинений.
История произошла с одним моим знакомым (Вася) около полугода назад. Рас.. дяй по натуре, он не озаботился отмазкой от армии, хотя возможность была. Так вот, задерживает его наряд милиции за то, что ссал в подворотне, приводят в отделение, проверяют на компутере - а он от призыва скрывается. Вася, не имея денег, кое-как уговаривает позвонить домой, чтоб денег привезли ментам. Родителей дома не было, один только брат (старше на полтора года). Зачем он поехал к ментам без денег история умалчивает, однако ж мало того, что поехал, чуть ли не с порога отделения начал кричать о ментовском произволе. Не долго думая менты и его проверили. Сейчас оба служат в стройбате. Грек
Один мой приятель-программист, некий В. П. перебрав на вечеринке проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей, мол, кефиру - полегчает! Выпил В. П. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже не далеко) и побрел пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявлени, что попадется. Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими перебежками и приближается к цели! И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролеи. Стоит ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"... И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?", "Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старай знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с программистом! - Что это с тобой? - сарашиват. - Да судорога ногу схватила... И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...
В очередной раз наш старый друг притащил в нашу старую университетскую компанию очередную девушку. Но ни с какой из предыдущих мы так не веселились! “Девушка” лет так за 40, в короткой юбочке с оборочками и с манерами 20-летней, весь вечер из кожи лезла, чтобы доказать нам, университетским друзьям ее друга, что она самая-самая-самая и при чем во всех областях сразу. Мы подкалывали ее понемногу, (чтобы не портить сексуальную жизнь нашего друга:)), она это не понимала и распалялась все больше. И вот очередной ее перл, после которого мы не могли уже тактично подавлять смех: Девушка: А еще я закончила курсы программированния при МГУ!!!! Я (для поддержания разговора): в ГЗ? Девушка: На м. Перово (? Причем здесь МГУ?), целых 2 недели. Я: Может это просто компьютерные курсы? Девушка: Нет!!!! Это курсы программирования! Я была лучшей. И профессор (?) когда вручал дипломы (?) сказал, что за 3 года его преподавания я лучшая из программистов. Он очень меня хвалил и ставил всем в пример! Я (недоуменно, вспомнив недавние разговоры с веб-дизайнером, пытающимся стать программером): И на каком языке ты научилась программировать? Девушка (уверенно): На английском!!!! Я (терпеливо): Языки программирования – фортран, бейсик, С+ и т. п. Девушка: А я программирую на английском!!! И профессор сказал что я лучшая за 3 года! Больше сдерживать смех мы уже не могли: ) P.S. С тех пор наш друг не приводит ее в нашу компанию. А жалко, посмеялись бы еще! P.P.S. Он сам долго смеялся над этой историей, и именно он посоветовал отправить ее в инет: ) Вывод: Она зря старалась: )
Еду, значит, давеча в маршрутке. В оной же маршрутке едет интеллигентная семья: мама, папа и сын. Маленький такой шалопай, чуть ли не грудной. Напротив меня сидит дяденька. Усатый такой дяденька. И тут шалопой (тот который чуть ли не грудной) обращается к маме: - Мама, купи Чупа-Чупс. - Не куплю. - А тогда я папе расскажу, как ты дяде Васе писю целовала. Маршрутка молчит. Чадо не унывает, к папе: - Папа, купи Чупа-Чупс. - Не куплю. - А тогда я всем расскажу, как ты в раковину писал. Маршрутка молчит. Чадо к дяде: - Дядя, а почему у тебя лицо на мамино писю молчит. В маршрутке никто не смеется и никто не падает. Обиженно чадо ко всем: маме, папе, дядя, маршрутке и всемирной справедливости: - Ну что же вы не смеетесь, не падаете, ну что же вы? Неужели вам не смешно? Тут усатый дядя вздохнул, и ответил: - Нет, мальчик, нам смешно. Просто есть такое понятие: ЗАЕБАЛ!
PS: Всякий голосующий выше нуля, объявляется личным врагом автора. Этой истории не место в основных.
Шумная улица. Не центр, но народу много. Любимое место уличного люда нашего района. Бомж помоечного типа решил сменить квалификацию, обзавелся переносным электропианином и стоит изображая музыканта. Так как сам играть не умеет, включил в инструменте режим сопровождения и тот сам по себе играет мелодию позаковыристей. Бомж держит пианино на весу нежно обняв и увлеченно поет в полный голос песню из одного строфы и одного междометия: Ohhhhh! I am so sexy, ohhhh!
Тут мой друг Михаил рассказал, из Киева. Он и еще 2 человека решили зарегистрировать общество защиты украинского языка и украинской культуры (это действительно так, безо всякого подтекста, но зачем именно - в данном случае не важно). Подали заявление в какую-то инстанцию. Через 2 месяца получают ответ, состоящий из трех абзацев. Заголовок: "Г-дам Иванову, Петрову и Сидорову, общество "Икс". В первом абзаце пишется (примерный текст): "От господ Иванова, Петрова и Сидорова поступило заявление о создании общества по защите укр. языка и культуры". Пока все ОК. Дальше - уже интереснее. "Рассмотрев заявление, было отмечено, что цели и задачи Вашего общества ПРОТИВОРЕЧАТ КОНСТИТУЦИИ УКРАИНЫ" - это защита-то родного языка! И третий абзац - полный абзац, извините за невольный каламбур. "В соответствии с таким-то пунктом такой-то статьи отказать в регистрации Вашему ОБЩЕСТВУ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ". :-)
Если кто-то не понял, то в украинских инстанциях настолько наплевательски относятся к небольшим организациям, что печатают отказы даже не разобравшись в сути - то есть какое-то общество защиты животных получило отказ, а мои знакомые имели несчастье быть следующими. И г-да чиновники перепечатали шапку, а вот все остальное - стало им лень.
Михаил, как только прочитал этот текст, кинулся делать копию, чтобы оставить ЭТОТ документ на память, оригинал-то ведь забрали...
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы. Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни". 1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу заданного вопроса. Пример. Как-то раз полковник П. , начальник радиотехнического цикла военной кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу, студенту М. , с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института(а такое случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.
2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример. Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С. стал искать лейтенанта Ш - двухгодичника и распиздяя. Посланные дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер 1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.
- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не явились. Где вы были? - Я был у бабы, товарищ полковник. (тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...) - Вот Вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите, чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.
Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир должен вникать в нужды подчиненных". Как подполковник С. отдавал приказ я не знаю, но с той поры на попутных машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита. Но это уже тема для другого занятия.
История достойная "Секретных материалов" произошла на закате СССР в одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же вызывает его начальство "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из 3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело взялись товарищи с Лубянки. В общем пришлось Васе не сладко и наверняка закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак наука восторжествовала, но сомнения остались, и именно с этого инциндента началось столь распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .
Еду в троллейбусе. Народу битком в конце рабочего дня. Гдето-то недалече слышится оживленная речь подвыпившего мужичка. Активных собеседников не оказывается. Мужичек на некоторое время замолкает, но поразмысливши решает увеличить свою привлекательность в глазах народа и затягивает песню. Не знаю точно как называется эта песня, но в ней есть такие слова "На дальней станции сойду. Трава по пояс." В троллейбусе затихают разговоры. Кто раздраженно слушает, а кто улыбается. Мужичек старается, принимая тишину за благосклонное внимание. Т. к. знает он только два куплета, то после энного повторения этих куплетов, кондуктор не выдерживает и спрашивает резким голосом: "Мужчина, вам когда выходить?" Образуется пауза. Потом мужичек говорит:"Я-ж тебе сколько раз спел - На дальней станции сойду..." И песня полилась по кругу.
Историю эту мне поведал старый знакомый, когда я заехал погостить в Израиль. Летел самолет с промежуточной посадой где уже не помню, но не это главное. Сели, кто-то уже прелетел кому-то еще лететь, часть пассажиров вышла часть осталась. И летел там один мужик слепой, с собакой поводырем. Выходит экипаж самолета и он к ним обращается мол тут рядышком погуляйте с ней, а то еще долго лететь как бы не нагадила в салоне. Ну понятное дело за бугром помочь инвалиду это за честь не как у нас. Дык ВОООТ, выходят к самолету новые паасажиры и видят такую картину около самолета прогуливается в окружении экипаж командир, при форме, в черных очках и с собакой поводырем. Большая часть новоприбывших побежали сдавать билеты. Вот так. :-)))
Знает каждый бывший студент что после третьего курса положено пройти производственную практику. Волею судеб трех кабальерос из нашего жутко радиотехнического ВУЗа (ТАСУР привет) занесло на практику в глухой районный центр в Сибири. Понятно желание любого уважающего себя практиканта досрочно заканчивать трудовой день. В один из моментов досрочных (за 40 минут до окончания рабочего дня) сборов с одеванием друзей застают женщины из техотдела Женщины (Ж): Мальчики а куда это вы собираетесь? Еще рано. Мальчики (М): А у вас часы неправильно идут уже 17,00! Ж: Но по радио то еще не пикало (радиоточка имеется ввиду). М: А пикает то из Москвы! Пока сигнал по проводам дойдет…. Как раз минут 40))) Ж: Ну вы загнули 40 минут, ну минут 10 еще куда ни шло)))))))) Далекий сибирский поселок
Место действия: аптека. Действующие лица: собственно я (молодой человек в возрасте 25 лет), аптекарша (тетка лет примерно 45-50), по всему видно подруги ентой аптекарши (две тетки примерно такого же возраста), мамаша с маленьким ребенком (они в истории непринципиальны), группа мужиков лет под 40 (человек 5 или 6). Преамбула: собираюсь я значится в гости к подруге, вполне естественно забежал по пути в аптеку... естественно не за битнером. Собственно история: Что-то потянуло меня на новенькое, и вместо заслуживших мое доверие Durex`ов решил я взять что-нить иное. Выбор пал на симпатишную голубоватого цвета коробочку с тремя изделиями №2 под милым названием "Голубая луна". Поскольку аптекарша была полностью поглощена обсуждением стратегически важных вопросов со своими подругами (обсуждали сына-тунеядца и развратника одной из них), то добиться внимания продавца столь замечательных изделей стоило мне определенного труда и децибел, в результате чего (как в том анеке) что я покупаю, в каком количестве и по какой цене стало достоянием всех присутствующих. Ну мне-то пофиг, окружающие, к слову сказать, тоже достаточно вяло прореагировали (привыкаем потихоньку). Но тут, когда я уже было собирался выходить, а аптекарша вернулась к бесцеремонно прерваному мной разговору, у меня возникла мысль, чтобы потом лишний раз не бегать, взять еще пару пачек. Когда аптекарша поняла наконец, КТО ее опять беспокоит и ПО КАКОМУ ВОПРОСУ она таки (смерив меня презрительным взглядом) выдала на всю аптеку: - Молодой человек, а вы знаете, что эти презервативы ДЛЯ АНАЛЬНОГО секса? Эффект был достигнут! Все (!) включая маленького ребенка (лет пять отсилы) заинтересовались, кто это покупает в таком количестве резину для анала! Меня же мучил другой вопрос, который я и задал: - А зачем для анального секса презервативы??? Вопрос я задавал абсолютно искренне не понимая сути, а не для того чтобы подколоть тетку. Это была кульминация нпряжения! Судя по окружающим меня лицам, всех (включая подруг аптекарши) вдруг тоже заинтересовал данный вопрос и ВСЕ смотрели на нее в ожидании ответа :)))) Тетка буквально опешила, и, выдержав паузу (думала, что ответить), с открытым ртом озираясь на окружающих выдала (тон - истерический, децибелы - соответствующие): - Я НЕ ЗНАЮ!!! Я НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ЭТИМ!!!
Последняя моя реплика: "А зря, помогает от детей дебилов" уже потонула в гоготе, который организовала группа отстоящих в конце аптеки товарищей. Спасибо мужикам, услышил бы тетки - прибили бы на месте :)
"Реальная история от первого литса. Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."
Эта история реально произошла в моем присутствии 3 года назад, и как я вижу на сайте, похожее случалось и в других местах :) В общем, еду утречком на работу ( к слову, тогда я работал в Минске на Ждановичах, не ближний свет) Народу как всегда тьма -тмущая, ну а я с приятелем стою тихо на задней площадке и обсуждаю чисто професиональные вопросы. От этого занятия нас отрывает громкий женский голос - Молодой человек, вы долго будете на мне лежать? - женщина была очень недовольна парнем, который через ее плече пытался дотянуться до компостера. Но ответ парня прибил весь автобус - А что мне делать ЕСЛИ ОН СМОРЩИЛСЯ И НЕ ЛЕЗЕТ? ( подразумевая, конечн о талончик :) Что творилось в автобусе следующие полчаса я не берусь описывать!!!
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол,".. как это круто, инофрмационные технологии, обновление через инет и т. д. и т. п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю: Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме(а нафига бухам мощные компы?), в общем в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма(раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить.(я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода та нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно.) И тут происходит следующее: тетка, лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем(кто работал с такими, тот знает- они считают, что сд-ром- подставка под кофе.)появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану- их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит- ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кок-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу.(А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ- Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам- они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ- НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?
Мой друг с детства умел и умеет пользоваться авторитетом как среди сверстников так и среди их родителей. Последние не уставали ставить в пример Р. своим, по их мнению непутевым отпрыскам. Р. весит около центнера и 2-х метрового роста. Среди множества положительных качеств, друг мой обладает умением много пить и не пьянеть. Благодаря сложившейся репутации Р. в тот период, когда большинство наших сверстников спешили сочетаться законным браком, был желанным претендентом на роль свидетеля на свадьбе. На одной из свадеб, свидетелем на которой был естественно Р. , он толи переоценил свои способности относительно возможного количества потребления алкоголя, толи просто не выспался, но когда тамада предложил свидетелю произнести очередной тост и взоры гостей устремились на Р. ... :-) картина подсолнечным маслом: Р. согнулся над столом опираясь, на горлышко бутылки из-под шампанского и сладко похрапывал. На реплику жениха "Ну, скажи наконец тост!", наш герой отреагировал моментально... он быстро выпрямился и выдал: "А я не понял... У КОГО ЗДЕСЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ???!!!"...
В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно, висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов (по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом, бодрым голосом выкрикивает в матюгальник: - Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! » И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно разворачивается в нужном направлении. И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся матюгальник и обреченно бормочет: - А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены еще детей в школу будить!
Историю рассказал мне родственник, которому я склонен верить. Это произошло на вокзале пригородных электричек. Народу набилось в электричку очень много. Так что некоторые стояли в тамбуре. И вот в одном с моим рассказчиком тамбуре стояла пожилая (очень), прилично одетая женьщина. Электричка только собиралась отходить. И вот на платформу выбегает солидный мужчина, спеша на электричку. Только он оказался одной ногой в тамбуре, как двери закрылись. Таким образом он оказался наполовину на улице... Тут он выругался так, что стыдно было бы даже тараканам: - Б%%%дь, еб%%%ые двери, ох%%%ть можно от такой радости в конце дня. Но двери открылись и он заходит в тамбур. Двери закрываюся. Он с треском прислоняется спиной к дверям и облегченно выдыхает... Пожилая дама: - ох, молодой человек!!! Так солидно выглядите, а так жутко ругаетесь... Он ее перебивает: - да ладно тебе, ,бл%дь старая. Дуло свое залепи!!! И тут в очередной раз открываются двери и этот чел вылетает обратно на платформу спиной вперед.
История это приключилась не со мной, а с одним моим корешком, который не очень-то любит о ней рассказывать, поэтому имя его я зашифрую, а историю расскажу от первого лица. Зима. Иду я по улице по каким-то там делам. Ну, и так как-то сложилось, что завтрак был у меня не простой, а с секретом. Секрет примерно такой же, как и у горохового супа. В общем чувствую - весьма и весьма необходимо газануть. Причем так оно уже успело накопиться, что проблема переростает себя: заряд настолько большой, что просто спустить его было бы акустически нечестно перед окружающими меня людьми. Вот иду я, значит, терплю, и все силы воли сконцентрировал на контроль соответствующих мышц, и думаю, как бы все это тихонечко, в несколько приемоы спустить высокотехнично... И тут как поскользнусь!
"Месть мастурбатора Чтобы вернуть ушедшую подругу Барбару, восемнадцатилетний немец Отто Чунке прибегнул к весьма оригинальному способу. Он заявил ей, что будет непрерывно мастурбировать до тех пор, пока она не вернется к нему. Девушка сочла это за глупую шутку, однако через три дня ей позвонили из больницы. Оказалось, Отто попал туда чуть ли не в коматозном состоянии. Налицо были полное истощение, воспаление пениса и даже мозоли (!) на руках. Врачам он признался, что за трое суток довел себя до оргазма... 43 раза! Навестившая Отто в больнице Барбара была взволнованна и растроганна, но врачам заявила, что возвращаться к бывшему бой-френду не собирается в любом случае."
Преамбула Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем районе просто море. А вот сама история. Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой, бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-) ). Ну так вот. Народу достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел. Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским "акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.
Я работаю в службе тех. поддержки провайдера интернет, отвечаю на телефонные звонки. Привожу некоторые диалоги, участниками которых была я сама и мои коллеги.
- Не работает почта. - А какой почтовой программой пользуетесь? - Что??? - Какую программу запускаете, чтобы почту посмотреть? - Этот, как его... Вин-до-уз Ми-ле-ни-ум, вот!
(Детский голосок) - А в ВАШЕМ(!) интернете физика есть?
Еще случай: - Я хочу выйти из интернета, как мне это сделать??? (после того, как я справилась с дыханием, выяснилось, что клиент просто хочет контракт расторгнуть)
- Мы заключили с вами договор, но не можем настроить выход в интернет. - У Вас какой марки модем? - У нас нет модема! - А компьютер у Вас какой? - У нас нет компьютера! У сотрудника уже почти шок. Оказалось - действительно, нет ни модема, ни компьютера, а есть игровая приставка. Привезли, настроили.
- А к 23 февраля вы не планируете делать бесплатное подключение к интернету? - Нет. - А к восьмому марта? - Нет. - А... - И к Пасхе тоже не планируем.
Бывают и просто интересные оговорки: - Адаптер вирусной части сети... (вместо "адаптер виртуальной частной сети")
Как известно, общее количество разума на планете - константа, а вот население постоянно растет...
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.
Преамбула: Случилось это еще в прошлом году, гогда 1 доллар стоил 29.50 Амбула: Метро "Савеловская". Иду по переходу с целью выползти наверх и идти в родной Станкин учиться. В кармане есть пара рублей и один единственный доллар. Вижу: обменник! Захожу и через 20 секунд выпадаю от туда и смеясь так, что хоть в Семашко увози =) Дело в том, что зайдя в обменник я увидел табличку:
* * * 1 у. е. = 29р. 50к. * * * * Комиссия - 30 р. * * *
Я представил, как я просуну в окошечко доллар, приложу 50 копеек, развернусь и уйду. А что? Деньги мне поменяли, комиссию взяли, все правильно...
Историю рассказала знакомая. Приехал как-то к нам в Россию ее друг из Англии. Хороший друг - молодой, красивый, богатый - просто супер - но... пидер. Не в обиду ему будет написано, такой знаете махровый королевский гей. И вот гуляет этот кекс по Московскому метро со своим переводчиком (тоже красавцем.. ну вы поняли.. только нашим, русским) мальчиков, значит, рассматривает, у мужиков скульптурных с голыми членами фотографируется и т. д. Но вдруг выходя со станции "Речной вокзал" видит он Мужчину своей Мечты, а точнее нашего московского мента. Мент был настолько здоровый, мощный и не по-английски румяный, что просто пройти мимо него бритиш не смог. Хватанув за рукав своего гида он объясняет ему, так мол и так, хочу этого и точка! Переводчику конечно неудобно, но он решился, подошел к менту и говорит:" Тов. милиционер, этот джентельмен нетрадиционной сексуальной ориентации хотел бы сделать вам минет и предлагает за это 100 долларов." Ждет ответа. Мент молчит. Переводчик думает что тот недопонял и повторяет еще раз - попроще. Мент молчит. Тогда переводчик раздражается окончательно и почти орет:" Тебе 100 баксов за отсос предлагают, понимаешь, нет!?" Только теперь до мента доходит и следует умопомрачительная реакция - он зло улыбается и со всего размаха уебывает по лицу... переводчику, а когда тот падает начинает со вкусом пиздячить его ногами, приговаривая что-то вроде:"Я тебе, сука пидарская, щас покажу отсос за сто баксов!!!" А вы говорите московские менты - уроды, неправда! Кастор Трой
Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм. На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ: "Плаванье!". Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами, открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное. А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов, поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :). Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад, попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих даже спичек нету. И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли! - А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без спичек и зажигалки? - И как, блеща глазами, отозвались они? - А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4 электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не опалить. Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил: - Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем. Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою изобретательность :)
NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с пересаженной печенью. Знай наших!
У меня дома бухали, на втором курсе.... Понажирались так, что натурально падали, когда домой расползались. Некоторые кто пил поменьше, потащили тяжелоповрежденных товарищей по домам. Некто Алик тащил некоего никакого Козина. Утро... Все собрались на второй паре и с трудом составляют мозаику из воспоминаний о вечере.... Алик с гордостью выкладывает: "Я тебя дотащил, поставил перед дверью, позвонил, и спустился ниже. Слышу - дверь открыли, ты туда рухнул, и дверь закрылась." Козин белеет:"У меня дома НЕТ ЗВОНКА!! Куда ты меня отвел, скотина?!?" ... позже уверял, что проснулся дома...
На двери одного оффиса в нашей научной организации последние четыре месяца весит Американский флаг, что в прочем не особенно приметно после огромного количества оных по всей Америке в связи с 9.11 (т. е. Террорестический нападок на "обсолютно не в чем не повиных" Штатов Обедененых). Может по этому а может и нет, не присматривался я именно к этому флагу особенно, весит ну не хай его. А недавно что-то дернуло, взял да и присмотрелся. Цветной флаг из Нью Йорк Таимс за 16 Сентября, очень даже патриотичный, на всю газетную страницу, с указанием сонсора (сеть магазинов К-Март). Но ускакать голопом к себе к себе за стол и дико корчиться от смеха меня сподвинули отнють не эти достаточно обычные для американской прессы графика и надпись. Просто на верху (т. е. над флагом) на том же газетном листе достаточно крупным шрифтом, видимо для особенно патриотичных граждан имееться надпись:
я вот записать не успел:((( а то б видео выложил:)))) вчера иль позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос за кадром- мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с автоматами и. т. д. что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. дверь не поддается. он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!! просто нажимает на ручку и........ О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!! по Центральному ТВ........... в прайм таим............... ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!
Есть у меня один друг. С ним вечно какая-нибудь фигня случается. Причем обязательно в связи с женским полом. Собственно сама история: недавно ему пришло в голову «перелистать», так сказать, телефонную книгу на мобиле. Через некоторое время его пробило и он прибегает с вопросом: «Ты не знаешь кто такая (не будем называть ее в целях конспирации) Аня Какаятотам***». Я есссно говорю, что не знаю, потому что действительно не знаю. Любопытство взяло верх, в результате чего всем известным нам людям мы отмылили письма с тем же запросом. Собственно, ради одного из ответов на этот крик души и рассказывалась вся эта нудная предыстория. Вот он -
Ха-ха! Я однажды нашел у себя бумажку с номером телефона и подписью "Баба" - вот это была загадка!!!
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.