Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ... История эта произошла с моей подругой. После института она с мужем оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница (не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила она дома (в Москве) черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях, т.е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся. Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало, когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т.е. моя подруга, поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО-ТО ВЫБИЛ, ВОТ И ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует - вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали? ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ - НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталось, ни от рамы, ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно, да и соседи почему-то поутихли...
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике: - А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так, подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Купила дочке фантастику - Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра." Представили сферу?
Еще из повседневной жизни технической поддержки. Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать, что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После 20-минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия, и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни, хоть ты тресни.. Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ: "Я живу на такой-то улице, дом такой-то, квартира такая-то, вы должны сделать нам Интернет!" Через какое-то время опять пытаюсь узнать, какой у него адрес, дабы найти клиента в базе. После 8-10 попыток нахожу его другим способом. Мы уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира. Далее мужик начинает орать на кого-то другого, и передает трубку мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом сообщает, что "не может открыть страницу.. не могу найти страницу поиска..." и что-то подобное невнятное. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в окно выкину! Ты, идиот, научился бы им пользоваться!" и все такое в том же духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик, он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не получаецца (. Я уже просто не знаю, что бы сделать дальше.. потому что они явно тупят.. В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода.. а какое-то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную строку поиска на 5 см ниже!!!!
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни (1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс, учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку. Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего репертуара: «Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое Членство в Великой Ленинской Партии. Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы с веселым смакованием подробностей.
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в десятку. Что ж, рискну вынести на ваш суд длинную. Итак,
КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и накладочек.
Синтезатор, если кто не знает, это - электронный музыкальный инструмент, играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он подешевле.
Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а не с витрины ли, и т.д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка - недели 2 из Канады-то), и за исполнение таможенных формальностей - заграница все-таки.
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту и спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал, так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, - "давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".
Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш отправляльщик уже неделю как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы и не знали. И синтезатор твой я нашел - вот он, в коробочке стоит, видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух, классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал - ну точно, обычной почтой отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность, все равно зато дешево купил!
Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте - за таможенное оформление". Ик. Уже и не так дешево, как поначалу показалось...
Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем оба - в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно положим. Ну что ж, ура...
Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь, проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что дешевый-то он просто по ошибке - долларов на 100 себя наказали канадцы-то с синтезатором моим...
А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже неинтересно - тут и истории сразу конец пришел.
А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это явление всемирного масштаба...
У знакомой муж работает в области рекламы. Заходят они с мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог: ОН: - А ты знаешь, как они называются? (поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): - Как же? ОН (со значением): - Воблеры! Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: - А в народе их называют дрожалками! ОНА (обретая дар речи): - А у тебя-то откуда такие познания???? ОН (обиженно): - Это часть моей работы! ... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду не предмет, а способ его крепления.
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но так как в ней нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.
Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по разным фермам да заводам по производству еды и должны были, по идее, набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как назло, я не мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не его Родине не были.
АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как? при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.
(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).
Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря, он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот джентльмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества" (в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не поняла! Он думал, дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и вернуться.
Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))
А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы) подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.
(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела.. г-ну ХХХ декларанта УУУУ
Объяснительная.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только что проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты - такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач. городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом». С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться, если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ? Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда, американцам конструктивизм в кайф. Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской вузовской конференции и т. п. Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора, лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем, превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим последний раз в киевском Доме Архитекторов. И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины. Я же, наконец, ответил по делу: - Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания. Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02 подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес, отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Для начала немного информации: 1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой 2) почти у всех есть мобильник с будильником 3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение
Значит так. Мой друг Макс, пехотинец с 2.5-летним стажем, вышел в трехдневный отпуск. Пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном, лег спать. Утром просыпается от настойчивого звонка мобильного, матерится втихаря, думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на “OK”. Засыпает. Вдруг просыпается от странной слуховой галлюцинации - слышит шепот (!) “Мааакс, Мааакс! Макс, проснись, Маакс, говнюк, просыпайся”, и вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!! Смотрит на часы на стене - 9:00, как он и заказывал! Ну он думает так: "Вставать пора, только какого это я хрена не просыпаюсь? Ответить, что ли, телефону?" и кричит: "Да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!", и ответ мобильного: "Ты уверен?" Оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать его на пиво. Void
.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди, сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди. Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые.
полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасос целовали лед, чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из охранников Кретьена случился инфаркт. Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные) сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай, страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С судейскою толпой... » По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего перерыва. Музыка навеяла!
Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет. И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки: - Тебе крепкий заварить или как?
Отрывок из интервью с певицей Мариной Капуро: "Несколько лет назад занималась тувинским горловым пением. Это сейчас очень модно, но, главное, невероятно полезно. Практикую его везде, даже в метро и в самолете. Голосовые вибрации перебивают любой шум, и даже люди пугаются, не случилось ли чего?"
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????" Удав.
Навеяло... Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу "благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс... После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда... пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА." *** Участникам "безобразия" - привет из Праги!
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как вы? Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос. Женщина: Представляете, и у меня тоже самое. Другая: Да, это вам не Родина! Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла, а тут? Эхххх. Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам? Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков. Вот так-то.
"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам, обнаруженным в кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в состоянии шока и на вопросы не отвечал.
Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси и сообщил следующее:
- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом. Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей "Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл дверцу и выпрыгнул из маршрутки.
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте. Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС. С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные движения, замачивая, а затем протирая, пол. Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на Привозе). Что же касается всякой там моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу, женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации - сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не утратить смачность): - Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь! Она аж замерла на швабре: - То ви шо, ще не одруженый? - Нi, одруженый! - А скiльки разiв? - Один. - А скiльки ж вам рокiв? - 40. И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не мыть, осталось только насухо протереть. Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел? - Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка, в сьомий раз женыться! И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата. Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в 16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и спорных... - Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився, бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! » ... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки - только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и, самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина. Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США - все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. Вот так.
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привыч-ный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза.- Познакомься с товарищем журналистом.- Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь, и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир,- продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся. Кадет Биглер
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь – это виртуально. А в натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед. Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды – каково лежать на льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут, но и за это время бедная девушка на льду могла действительно превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было, где уж напастись на одноразовых Кармен! ... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом. Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой –уже оплакивать. Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру. ... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе; убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду, выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу любимой. Но представить себе, что при этом творилось с публикой – это уж куда тяжелее!
“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра. ”
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс. ” Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке. ” Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида -- очень тонкий штат. ”
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады? ” Я ответил: “Нет. ” Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте! ”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками. ”
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж? ” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете? ” Она ответила, “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная -- это как-то связано? ” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на о. Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи? ”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть? ” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -- 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера. ”
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов. ” Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения. ”
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза. ” Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс. ”
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк. ” Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города? ” “Да, какие туда есть рейсы? ” -- ответил клиент. После долгого поиска агент сказал, “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам. “Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту! Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли? ”-- “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное! ”
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него. Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агенства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.. Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.. - Здорово.. - Здорово.. - Пивка со мной выпьешь? - А что ж не выпить?.. И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.. - Да уж.. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд. - Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я. - Да теща!!! - ??? Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так... - Вот сволочь! - опять повторяет Серега. - Теща? - Да причем тут теща?! Кошка! - А кошка-то причем? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега. далее его рассказ...
"Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит: - Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно. - Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю. А мне жена шепчет, уваж маму, уваж.. Она в блокаду родилась, в войну голодала.. - Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа. - Сверху, на крыше - говорит теща. - Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно. - Тогда в багажнике сзади.. - Так не влезет же, багажник не закроется! - Крышку багажника веревочкой привяжем. - Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут. - Тогда в салоне. - А вы где поедете? - На электричке! Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают! Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.. Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно. Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо. - А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел.. Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку.. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.. Жена видит клетка кошкина пустая и орет: - Что ты с кошкой сделал?! Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой.. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!!
- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"
Эта история есьм комментарий к рассказу Стрелка об умных англичанах прикуривавших от тостера. Хочу предупредить, что люди далекие от компьютерного железа могут не все понять.
Сначала контекст. В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов(прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разарбатывающей. Народу немного, в основном электроншики, т. е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином я им рассказал нижеследующее.
Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры оснащенный 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Начальник отдела эксплуатации, (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Напомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Но наши электронщики - самые наши в мире. Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Никифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я) привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести) на котором эта пара крепилась был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Не считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.
Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит: - А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем достали! - Что такое? Счас пойдем разберемся!!! - Да не, не надо. Вроде все уж утряслось. - Ну, давай тогда, посвящай. Прпустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине. - В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой и собакой породы хез. - Это еще что за порода такая? - Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку, не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый, хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на день. В общем Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского. - А ты откуда знаешь? – усомнились мы. - Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут, вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены, начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий, начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито! Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той эпопеи с моей селиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я то уже давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене говорю, да там смотреть-то не на кого,-недомерок в кепке, а она: недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я - мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же квартире. - Что, так ее муж доставал? - Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже вся трясется! - А ты, что, пробовал?! - Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху вопли, так спрашивает: «Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?! » А моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!! - Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались. - Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом еще и издевается. После всего орет в пол «Спасибо за внимание! » - Вот козел! - В общем после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового дня нет никакой возможности!!! - Ну ты молодец! Ну и что дальше? - А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом хлоп, и до свиданья, мама, не горюй! - Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось? - А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер, когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак, как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость, расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что, мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю - пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!... - Ну, и как?! - А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан! - Ну, а диван? - Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у меня не из задницы растут! - Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась? - Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем польза всем участникам процесса, а мне особо! - Душевно! А ты что это призадумался Колян? - спросил я у притихшего друга. - Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все скрипел, а сейчас затих! - Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать сосед тоже деловой попался! - Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире. Никому не мешаю. - Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою первую измену! - Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое сексуальное мастерство! - Ну, тогда давай за мастерство! - И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...
Сперва анекдот, демонстрирующий, тонкий докторский юмор. Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит: «Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику, прощается. А тот ни в какую: «Хочу», – говорит – «и все! » В конце концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится, улыбается. Док ему: «Ну что мил человек? Как беременность протекает? » - Отлично доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот растет. Удивился доктор и бегом к хирургу. - Как ты клиента сумел удовлетворить? - Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая свой лучший скальпель. А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог. Если Вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, Вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников. Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега – доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных. Радость встречи, то да се. - А у меня зуб болит. - Да ты что? - Целую неделю в Германии промучился. - Ну, садись посмотрим. Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков Андрюха кариес видел только по телевизору. - Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей. - Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель. - Сделай мне укольчик, - попросил Андрей. - Укольчик? – переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы. Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора «Беларусь» выдержал с честью. Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну что с ним делать? » - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» – подарок Сереги. С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок. :-) Garry
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекалтных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для иммитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях» 27.02.02
Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 – уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера – усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять – дурачок. Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано – й нам давав. - А як поляки? - Поляки – ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде – вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить – то й повiсять. - А як Совьети? - Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе.
... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, академики – отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж Аваза неподалек от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши. Санаторий- профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем, воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье «пих- пах», высматривая чем бы это таким полезным разжится. Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими дынями. Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону будки для принятия душа. Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду. - Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она. Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей. - Васи-и-ли-и-й. Щекотно. Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими глазами. Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком «Акула!!! », она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути. Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не было видно. Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она, взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению. Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов. Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве предупредительного выстрела, громко крикнул: - Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать ! Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль... Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай!
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе)Серегой, который полетел в США, толи по обмену опытом, толи еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злаполучный день начинался как обычно, ни что не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился всетаки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит самолет летит... Серый ноль эмозий, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый не вьезжая начинает в попыхах обьяснять жене что у них тут п№здеЦ что творитЦа... пока п№здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался :) Добигает до залива, сморит на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интелект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый сморит а весел нету и с истошным, из глубины души, по русски матом: - Да %Баный ты в рот, что за день то такой!!! И тут слышит: - Неговори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица, так лучше.
Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т. д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инжнеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку, перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь пол метра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и, все равно, потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В Вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное у ваших людей необычный образ мышления.
История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).
В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом приобщало к вычислительной технике страну советов. В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии «Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из Питера в Москву на сию инсталляцию. С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные приключения с риском для жизни на каждом шагу. Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее. Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была «Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в Киеве. - Да вы не журытеся, хлопцы! – Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая тетка в грузовом отделе Шереметьево – У нас ничего не пропадает, мы просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик! Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался – выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля. Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50 вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и прибамбас чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма (стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов – наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения. На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть. Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета только на себя, надо было что-то предпринимать. На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов. После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик: 1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе – 2 шт. 2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом – 3 шт. 3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт. 4. Заначка на крайний случай – 1 шт. Нагруженный меновым товаром я бодро направился к выставочному кафе с волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую фундаментальную мадам, я не ошибся – это была она, заведующая. Наша беседа была короткой и содержательной: - Еда нужна для трех человек. - Не могу, у меня подотчетно. - А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета. - Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во взгляде виден. И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значек - миниатюрная голова льва – герб Сингапура – из того же самоварного золота. По мгновенному хватательному движению я понял – с голоду не умрем! Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В мешке было: 1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке. 2. Пять (!) банок пива Heiniken. 3. Три пирожных 4. Хлеб – полбуханки. На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел ко мне: - Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги. - Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на еду. - Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50 каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб – 2 доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах? - В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково с обедом за 11.50. Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у Левы я не видел никогда после. Он отошел уничтоженный непостижимостью русской души и до конца выставки скромно питался авторучками, календариками и прочей лабудой. Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю, моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на место назначения).
P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал ей: - Ти мой лубьими пьиздьюлинка! Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.
Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит: - Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: - Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил. Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996 году нашей эры. Действующие лица – РИТА, мать, в прошлом известная фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь – ЮЛЯ, художница, поэтесса, прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК – русско-немецкое дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив, необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» - немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок. Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии. Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный адаптер – хреновину размером в обычную кассету.
(Здесь попрошу терпения – для тех, кто не знает как работает эта хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 - вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее вынимать).
Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии внука к разрушению всего, чего только можно, с криком – «Сломаешь! », попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не оставляя времени на просмотр – рожки разводили кассету на большую длину, но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку: забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень хочется смотреть! Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и привезит немецое чудо – объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате, как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов, деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли. И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок. Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз – какой полупроводничок сломался, и выносит приговор – завтра марок за 60 в мастерской его заменят. Я в непонятках – почему так дорого? Ведь новый стоит меньше! Немец отвечает – «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра." Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент, когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю пальчиковую батарейку. По очень простой логике – если адаптер потребляет энергию на дурное действие – надо ее не дать. И все. Кассета зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел – смотрим. Казалось бы, все ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия. Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил ГУСТАВ, и выступил типа – вот что такое Немецкий Инженер, русский профессор перед ним – говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством, надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент, восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть! Я отвечаю – все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец – нихт, это недопустимое решение, пользоваться им – позор. Драматург ВОВА, свято веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается – во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над его сокровенными техническими чувствами. ... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих ненормальных русских! А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы оставили на месте для хозяина дома – как декор. Дверь стала прекрасно автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил: немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места. ... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4 марки) – в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей? Да нет, просто голь на выдумки богата. Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ - НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО – НЕМЦУ СМЕРТЬ. ... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!
Друг купил дочке (4,5 года)кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать о чем был мультик. Девочка:"Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!". а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и....". "Нет" - говорит отец - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:"Кинокомпания Уолт Дисней представляет........".
Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно. На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная терапия как то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный полет фантазии. Было это так. Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически и бытово. И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он в общем добрый, отзывчивый(был тогда). Но. Каюта докторская, она же и его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней(каюте) томится. Я то в каюту только спать прихожу, -вахты, тревоги, погружения, всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много не наиграешь Единственной радостью доктора было выйти покурить на ходовой мостик, после обеда(ежели лодка в надводном положении). А основным время провождением был здоровый сон.(на третьи сутки и это давалось доктору с трудом- даже при помощи фенозепама). И вот однажды… Лодка в море уже с неделю, доктор на фенозепаме по брови, выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост( чтоб на мост выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался- но тут дверь слетает с салазок- в каюту вваливается пыхая гневом доктор. Рожа перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю- не пустили доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что? А вот за что- в каждой части есть свое «чадо»-слабо, хило, дохло обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое, причмурнутое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию- Буханьков. И вот об это самое чадо споткнулся Командир проходя по отсеку. Чадо лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало как ему чаду плохо. Командир поинтересовался, чегож это приключилось с героем североморцем. И давай чадо канючить как ему плохо, и все у него болит. Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил-отвечает чадо-но доктор все время спит(надо понять после фенозепама) а если его будить ругается. Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к Командиру вылез и на глаза попался -результат-вердикт Командира-, пока Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки потирает Командир, и есть от чего- Буханьков косила известный, достал всех, так что либо док находит ключи от его болезни либо… Прочный корпус с людьми творит странные вещи…. Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля- док, говорю- а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил- как? Ну как, учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка, инструментом помахаем перед носом- у него хворь вся пройдет. А надо отметить врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый- даже щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто ржавчиной. Значит достает доктор весь инструмент,- стоматологический, хирургический, раскладывает на столе- вид фантастический. Вызывает Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается. Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями,--полости огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги- кошмар полный. Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает. Буханьков симптомы излагает но энтузиазма в голосе все меньше и меньше- декорация работает- инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов перешли к осмотру- док шпатылем к Буханькову в пасть залез, язык прижал, посмотрел. Да –грит, беда –у тебя матрос- гланды воспалились. Если не начать оперативное вмешательство- можешь и умереть. А это не больно, вмешательство- робко интересуется чадо. Не почувствуешь -мрачно ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента шипцы для удаления зубов и стирая с них ваткой ржавчину. Док может спиртом- вмешался я кивая на ватку и ржавчину. Да, да может спиртом- суетится чадо. Кто из нас доктор?- рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче вскорсти он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами. Чадо мычит. Дерагется, но деться ему не куда-сзади я его за плечики нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет говорит, сложный у тебя Буханьков случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо в ауте- лечится уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док спросонья посылал. Но –грит док-эта операция сложная. Давай грит сперва температуру померяем- если она у тебя в норме- в базе и резанем. А если нет- не обессудь как сможем –но драть гланды будем тебе здесь и сейчас. И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно боец температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили, он ей, температуре выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал, посомневался а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что температуры нет. Ну может все таки горло,- сомневается док. И горло в порядке,- верещит чадо. Ладно смилостивился доктор,- но смотри, ежели вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура подымется –я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста шаг влево или в право- это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем и отпустил чадо. Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать ли доктора. При поминании доктора, Буханьков менялся в лице и бодро отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется- за что тут же и огребал, по полной. Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к доктору до самого ДМБ даже и не подходил. Один только вопрос я иногда задаю себе,- а если б Буханькову гланды удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»? И ведь наверняка нашли, прочный корпус, знаете-ли….
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию использовать в хоть каких мирных целях. И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по мобиле с мамой, огорошила ее: - Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку. - Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с Вами.. Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться: - С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш. Перепуганный голос в трубке: - Боже, что она опять натворила? - Да успокойтесь, ничего страшного... - Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США! ........
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с групой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потога грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, Сели, пересчитались - одного нехватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ ТАК И ПОЕДИМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как толко эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все что думаю о нем, и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит. - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать что, окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру, пацанов, и иду к машинистам. Втолпились, едим, тесно но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То пол состава не доедит, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороги машинист поворачивается к самой маленькой девочки, и спрашивает, - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощьность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я незнаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста, - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все, закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми. Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода, наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя, один из них раздевается, подходит к проруби. - Вода холодная? В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках. - Да пожалуй теплее, чем температура воздуха! Парень недоверчиво трогает ступней жидкость. - Да ну его на...! Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают. Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь обнажает асфальтого цвета мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных электрошнуром с вилкой. Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов. - Ну давай, пошел! Один из Пацанов издает звуки стуча двумя бутылками водки друг о дружку. Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь, вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры" подскакивают к утопленнику, и начинают принимать участие в реанимационных мероприятиях бестолково суетясь, давая оригинальные советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями "Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно поднимает косматую свою голову, и вращая белками орет: - Что же ты сука творишь! Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона. - Вот кого на олимпиаду-то надо! - Не, тест на допинг не пройдет. - А бежит хорошо, двоеборец! Один из братков возвращает другому часы. - Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем. - Да да сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться. Аллюр.
Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи. Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце. Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко орут. Все люди братья.
Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник. Надолго.
Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк, совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач ГорУВД.
Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где - чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала старшей вертухайкой на женской зоне.
Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом произносит внушительно, со спокойной злобой: - слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...
Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с обманчивой мягкостью в голосе: - это вы мне?
Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается весьма: - тебе, бичара вонючий!
Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ БЛЯДЬ!!!
Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями. Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.
Завершение истории дня через два. Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и завистью: "Сурьезный мужчина!"