Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм. На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ: "Плаванье!". Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).
Есть у меня один друг. С ним вечно какая-нибудь фигня случается. Причем обязательно в связи с женским полом. Собственно сама история: недавно ему пришло в голову «перелистать», так сказать, телефонную книгу на мобиле. Через некоторое время его пробило и он прибегает с вопросом: «Ты не знаешь кто такая (не будем называть ее в целях конспирации) Аня Какаятотам***». Я есссно говорю, что не знаю, потому что действительно не знаю. Любопытство взяло верх, в результате чего всем известным нам людям мы отмылили письма с тем же запросом. Собственно, ради одного из ответов на этот крик души и рассказывалась вся эта нудная предыстория. Вот он -
Ха-ха! Я однажды нашел у себя бумажку с номером телефона и подписью "Баба" - вот это была загадка!!!
Однажды в славной учебной роте славной Советской Армии у одного нашего "однополчанина" случилось несчастье - высыпали какие - то противные прыщи на верхней губе. Из-за чего он никак не мог бриться. Причем долго, недели две. И выросло у него на верхней губе.... ну, не то чтобы усы, а какое-то подобие каких-то волосиков, кучерявых и длинных. И вот однажды заруливает к нам комбат, дневальный орет построение, все навытяжку, и этот клоун - в первой шеренге. "Батя" опытным взглядом видит неуставные усы, бросает взгляд в сержанта. А взгляд у него - как противотанковая мина в момент детонации. Сержант что-то на ухо ему лопочет, оправдывается. Комбат подходит к бойцу и командирским поставленным голосом участливо спрашивает: - Сынок, это у тебя усы, или ты пизду в зубах держишь?
Знакомая моей жены работает в небольшом бистро. Одно из самых популярных блюд - бастурма. И вот однажды перед самым закрытием пришел клиент и просит поесть. Уставшая барменша и сообщила, что все кончилось, осталась одна МАСТУРБА.
Было бы весело, не будь столь грустно... Несколько баек в течении одного дня (вернее - нескольких часов). Приспичило менять паспорт, ибо в марте лететь в командировку, а, по слухам, в самолет пущают только с новыми (прикол № 1). Собрал все бумаги, пошел в ЖЭК. Предварительно - в военкомат. Прикол 2. Сие заведение узнается из далека - гигантские плакаты, транспаранты и лозунги типа "А ты записался добровольцем?", "Почетная обязанность гражданина..." и "Богатство народа должно быть надежно защищено". Внутри плакаты помельче, но серьезней - "Болтун - находка для шпиона" и "Будь осторожен - враг рядом". За окошечком сидит дама годков под 40 в шикарной джинсовой рубахе и надписью на весь бюст - "U.S.ARMY". Прикол 3. В ЖЭКе очередь небольшая, человек 30 от силы. Изучил все объявления и образцы документов, выяснил сколько чего и как надо заполнять. Заглядываю в кабинет, интересуюсь бланками. В ответ - "###, %$%*&#@#@# умники нашлись. В порядке общей очереди, мать вашу!.." Очередь подтверждает, мол, сперва очередь за бланками, затем очередь сдать заполненные бланки. Жду... Прикол 4. Потеряв всего 2,5 часа, захожу взять бланочки. Требуют справку из бухгалтерии об отсутствии задолженности по квартплате. Иду в бухгалтерию - задолженность за январь. Платили на прошлой неделе. Ответ - "к нам деньги идут от месяца до полутора". Пришлось идти домой за квитанциями. Прикол 5. С квитанциями, справкой об отсутствии задолженности, паспортом своим и жены, военным билетом, домовой книгой, свидетельством о браке, свидетельством о рождении ребенка, водительскими правами и заявлением на имя начальника ЖЭКа пробиваюсь к паспортистке, надеясь получить вожделенные бланки (надо 6 штук - по 3 на каждого). Получаю всего 2. Удивлен, получаю следующий ответ - "Вы отксерокопируете эти бланочки, первый в одном экземпляре, другой - в двух. Заполнять будете копии, а оригиналы вернете нам. БЕЗ ОРИГИНАЛОВ ДОКУМЕНТЫ НЕ ПРИМЕМ!!!". Спрашиваю, может вам пару десятков копий сделать, чтобы раздать очереди? Нет, нельзя. У них не будет оригиналов, а без оригиналов документы не принимаем. З. Ы. Мне повезло, что обмен паспортов был сделан через знакомых. Прикинул порядок телодвижений и количество очередей, делай все в общем порядке: 1 - взять бланки на обмен паспорта. 2 - сдать заполненные бланки. 3 - забрать новый паспорт. 4 - взять бланки на прописку. 5 - сдать документы на прописку. 6 - забрать паспорт с прописки. Для призывников и офицеров запаса - отметка военкомата. Время работы ЖЭКа - с 14.00 до 16.00. Половина рабочего дня теряется, соответственно теряется зарплата. Шесть очередей - 3 рабочих дня. В стране - сколько миллионов человек. Все для счастья народа...
я вот записать не успел:((( а то б видео выложил:)))) вчера иль позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос за кадром- мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с автоматами и. т. д. что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. дверь не поддается. он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!! просто нажимает на ручку и........ О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!! по Центральному ТВ........... в прайм таим............... ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!
Навеяно историей про торможение в папу. Муж играет с трехлетним сыном, тот визжит от счастья и неожидано заезжает мужу в причинное место. Тот от боли пускает скупую мужскую слезу и хрипит укоризненно: "Мишка, папе же больно!!" Испуганный малыш отвечает, как ему всегда говорили, : "Дай поглажу" и тянется погладить. Муж одновременно сдавленно ржет и отпихивает сердобольного отпрыска. Рассказала знакомому, тот ехидно заметил: "Хорошо еще поцеловать не попросил!"
В бытность моей работы на Кока-Коле была у нас бухгалтерии Татьяна Евтуховна Падзерская, которая отвечала за учет рекламной продукции на складе (всякие майки, значки, ручки, стаканЫ с фирменным логотипом и проч.). Соответственно должность полезная и важная для контроля за справедливым распределением благ в компании и за ее пределами :)
Так вот, как только поставщики ее имя не коверкали в инвойсах и факсах. Падзерская, сами понимаете, с чем путали, но вот отчество!!!
Раз сидим, перевариваем пищу после обеда, тут к нам звонок, снять трубку лень, так девушка в бухгалтерии отвечает по громкой связи: "Вам кого?" Оттуда: "Да, эту, как ее, Петуховну!!!"
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.
История чрезвычайно проста... Как песня... И даже не знаю насколько натционально ориентирована, как казалось бы на первый взгляд... Может случится везде и со всеми, кто помешался на натциональном патриотизме и большом количестве пива. Но это присказка... Сказка: Несколько моих друзей мужеского пола пошли попить простого пива в простой израильский паб. Сели - выпили.. сели - выпили, а тут по телеку в том пабе - новости с комментариями, а там французский премьер-министр чего-то не так кивнул в сторону Израиля (Евреи... Это было давно!) Ну, эти патриоты гребаные побросали пиво, намалевали транспаранты на всех (двух - русский и иврит) языках и поскакали в стороны француского посольства. протестовать, значит... Прискакали... Развернулись... И... А кричать-то нечего... Не знают они Че кричать-то... Но, “мы парни бравые”, не уходить же несолоно хлебавши... не хорошо.. не патриотично-с... Спустя минуту размышлений, они кричали во все их горла - “ЗЕНИТ - ЧЕМПИОН!". П. С. Из посольства вышли и извинились... Такие дела, малята...
Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации. Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi. В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята спрашивают!"
Еду вчера по Невскому в троллейбусе. На остановке перед Московским вокзалом садятся две барышни очень милого вида и возраста (лет 15 старшей, и 12 - младшей). Щебечут о своем о девичьем (с занятий по информатике едут, обсуждают учительницу). Вдруг старшенькую осеняет: - Я же лак не посмотрела в магазине! - Да не волнуйся! Там только очень дорогой был, - успокаивает младшая. Тут старшая в окно видит Московский вокзал и выдает: - Надо было на вокзал зайти - там наверняка есть парфюмерия. А на вокзале все дешевле... ведь вокзальные проститутки самые дешевые.
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она заберается на забор и видит соседку которая подметает двор. Диалог: Д.-тетя люда, апочему дядя Алик не подметает? С .-а он не умеет. Д.-А мой папа все умеет, подметать готовить, детеф делать, хотите он вам девочку сделает?
На двери одного оффиса в нашей научной организации последние четыре месяца весит Американский флаг, что в прочем не особенно приметно после огромного количества оных по всей Америке в связи с 9.11 (т. е. Террорестический нападок на "обсолютно не в чем не повиных" Штатов Обедененых). Может по этому а может и нет, не присматривался я именно к этому флагу особенно, весит ну не хай его. А недавно что-то дернуло, взял да и присмотрелся. Цветной флаг из Нью Йорк Таимс за 16 Сентября, очень даже патриотичный, на всю газетную страницу, с указанием сонсора (сеть магазинов К-Март). Но ускакать голопом к себе к себе за стол и дико корчиться от смеха меня сподвинули отнють не эти достаточно обычные для американской прессы графика и надпись. Просто на верху (т. е. над флагом) на том же газетном листе достаточно крупным шрифтом, видимо для особенно патриотичных граждан имееться надпись:
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеяный проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если Вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара... Рыбак.
NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с пересаженной печенью. Знай наших!
Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере, в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая, и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды. Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова. Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой, я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся (по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник. К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде. И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет. И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор. Караваева! - сказало она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не хочешь быть стриптизершей. Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой, к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 тролейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и пройдя назад становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т. е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший тролейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т. к не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предомной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей это мало приятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь тролейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а за тем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Зять рассказал историю: Был у него сосед, а у соседа было две машины - одна Волга, а другая сам незнаю какая. Вобщем речь о Волге шла. Ну а так как на двух машинах враз сосед ездить не мог, то Волга стояла во дворе дома накрытая брезентом, дабы не прогнить. Как то в ихнем городе пропала такси, тоже Волга. Ну искали-искали, так и не нашли. Прошло так примерно пол-года, вообщем про украденную Волгу уже все и забыли. И вот решил сосед на своей Волге прокатиться - толи другая машина сломалась или еще что, об этом история умалчивает. Вообщем снимает сосед брезент с его Волги, а там... правильно, угадали - желтая ворованная такси. :) Вот такой облом - Волгу соседа больше не нашли.
Летал только что в Монреаль на несколько дней. И так получилось что пришлось лететь через Чикаго авиакомпанией United. От нечего делать в самолете листаю их бортовой каталог "товары-почтой". Не тот, в котором вам предлагают виски и сигареты, а тот по которому вы можете заказать сумки, галстуки, столовые приборы, садовые грабли и прочую чепуху. Среди товаров - домик для... жаб! Это чтобы жабы поселились в вашем саду и поедали там свои 15000 насекомых в год. Но самое смешное не в том что можно заказать свой домик для жаб в самолетах United, а в том что под фотографией, на которой изображен этот домик с выглядывающей из него жабой, написано: "жабы не прилагаются". :)
В начале 90-х был у меня сосед по даче - здоровенный мужичище лет 55-ти. Была у него прямо-таки традиция - нарезавшись водки по самое небалуйся, он зачем-то забирался по вертикальной лестнице через люк на второй этаж своего дома. Набуробившись на втором этаже (что он там делал он сам не знал), этот мужик успешно слетал через люк на первый этаж и засыпал непосредственно в точке приземления. Утром кроме похмелья в наличии были еще синяки и ушибы. Подобные эпопеи окончательно его достали, и он сделал крышку на этот люк, чтобы не иметь возможности провалиться. Результат превзошел ожидания - загрузившись в кратчайшее время по ватерлинию, полез на второй этаж, звезданулся головой о закрытую крышку и при падении выбил зуб. Beaver.
Ночь, около 4:00, заливаю файлы в нет, слушаю музыку (громко). Колонки начинают гудеть. Звонит сотовый. Определитель высвечивает незнакомый номер(?). Отвечаю. - Але, Серега, слушай тут пацаны подъехали дуй к нам. Я поразмыслив и оценив что парень ошибся номером отвечаю добрым голосом, чтобы не обидеть: - Извините, но вы ошиблись номером, - вешаю трубку. Включаю музыку на былой уровень, утыкаюсь в монитор. Колонки начинают гудеть. Звонок сотового. Я матерясь гляжу что это опять тот абонент. Сбавляю звук. - Серег, ты че не узнал меня? Тут туса собирается, че ты как маленький. Не хочешь идти так и скажи. Я понял, что добрых слов он не понимает, но решил парян не ругать матом: - Молодой человек, сейчас 4:10, вы ошиблись номером. Я не Сережа, а это мой номер и 24 часа в сутки эту трубку поднять могу только я! Понятно? - Понятно, - неуверенно прозвучало в трубке. Я матернувшись прибавляю звук и запускаю прогу. Погружаюсь. Опять гудение колонок. Раздается звонок. сбавляю звук. обреченно снимаю трубку. - Да, я вас внимательно слушаю! - отвечаю я. - Это хорошо, что внимательно. Серега кончай дурака валять. Я тебе, позвонил, ты не спишь. Если бы я ошибся номером, то меня бы обложили матом, ты на время-то посмотри. - ... (вскипаю) - Так что давай дуй ко мне на хату. Тут я выливаю на него все что накопилось за долгий день. Матом и только матом. Вешаю трубку. Заношу его номер в черный список. Делаю колонки погромче. Ramzes
Сия история приключилась с моим лучшим другом летом этого года. Долго он не желал мне ее рассказывать, но... :)Для полноты картины необходим комментарий. Зовут его Леша, мальчик он не маленький, 195 см. кмс по плаванию ну и т. д. Еще очень любит отращивать бородку и носить бандану. Вообщем сидели они тихим летним вечерком и квасили. Нехило квасили. Где-то они выпили 20 или 25 бутылок беленькой на 8ых человек. Все довольны но одному парню чего то не хватает. Начал думать, понял что ему не хватает женского общества. Но время уже перевалило за час ночи, рядом девушек нет, а бухали они на даче. тут же было принято решение выдвинуться на поиск данных особ в сторону столицы нашей родины. Кто то правда пытался возразить что они пьяные, но гавно вопрос, а что нам кобанам, Юрик с Лехой садятся в Юрикину мазду и на автопилоте отъезжают. Перед отъездом каждый из оставшихся посчитал своим долгом сказать чтоб они баб отрахали еще и за них:) История умалчивает как они без приключений по рублево-успенскому шоссе в полвторого ночи добрались до МКАДа (кто знает тот поймет). И продолжили они свой бренный путь по кольцевой автодороге. и тут их лафа закончилась. Через несколько километров одинокую машину едущую по нескольким рядам сразу :) заметили возле поста ДПС ну и решили ее проверить. Хрен вам, наши герои не обращая внимания на мелочную возню проехали преспокойно дальше. Правда сразу начали между собой спорить их это хотели остановить или нет. Не найдя консенсуса, они не нашли ничего лучшего, как развернуться и поехать по той же полосе (т. е. по встречке) для того, чтобы спросить у Гаишников кого те все таки останавливали. уже через минуту они повстречали гаишную машину несшуюся в погоню за ними, совершив ловкий маневр они избежали лобового столкновения, и через непродолжительное время пришвартовались возле поста. Их уже ждали:) Наши герои были тут же поставлены во всем известную позу, и начался великий допрос с обыском. (необходимо добавить, что под сиденьем был положен топор, они сами не знали для чего, а в джинсах у Лехи был складной ножик, маленький такой:) Так вот этих предметов не нашли. Вообщем Юрик от всего этого немного протрезвел и пошел с гаишниками решать их вопрос. денег у них было 1700 рублей. Пока Юрик мудохался на посту Леша решил показать свои таланты. Сказав что ему холодно и спросив разрешения он начал нарезать круги вокруг машины, после 5 или 6 круга, поняв что он не согревается он упав на землю начал отжиматься. выдав на гора окола 100 отжиманий и заебавшись он начал искать чем бы себя занять еще:) Он нашел себя друга - маленькую непонятного окраса собачку, правда четвероногий друг не сразу понял чего от него хочет большой дядя и попытался убежать, но был пойман за хвост и заднюю лапу, после чего и успокоился. Все отделение уже с интересом смотрела что же Леша выкинет дальше. И он выкинул, он просто начал с псиной разговаривать. В этот момент с поста вышел Юра без денег в кормане но с разрешением уебывать нах и побыстрее. Леша понял что их с четвероногим другом разлучают начал с ним прощаться: "Бедный песик, мне тебя так жалко, голодный наверное, менты уроды ебанные тебя не накормят..." Юра понял, что сейчас их будут бить:) У тех отвисла челюсть... Но их отпустили после получения нескольких сd дисков в качестве извинений. История опять же умалчивает как они добрались обратно на дачу, но первое что у них спросили по приезду: "Ну что шлюх сняли?" Они гордо ответили: "Сняли только в сером":))
Сегодня. Прихожу в офис расстроеный- умер видеоадаптер у домашнего компа. Делюсь с Кириллом (коллегой) горем и сразу лезу в и-нет поискать, что-нибудь недорогое на замену. На одной из барахолок нахожу видеокарту Matrox на 4 мегабайта и тут же сообщаю радостную новость Кириллу: - Кирилл, нашел! Матрас на 4 метра, всего за 9 баксов. Неожиданно в разговор вступает еще один наш коллега: - Дим, а на фига тебе матрас такой здоровый, он же больше ковра, хотя с другой стороны за такие деньги...
ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре огурец - для видимости. Может в этом и была доля правды, а может быть просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в голову крепко.
НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего старинного одноклассникав милицейской форме и полной аммуниции - он вроде как охраннико там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него - девченки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобу поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру. Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девченки слышат его подсознательный и по-милицейски четкий ответ: - Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...
Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня сегодня с одним из этих несчастных:
- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома? - Нет, его сейчас нет - А ее муж дома? - Я дома. Только я не ее муж, а его жена. - А ее муж?
Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу морроканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.
Сразу хочу предупредить, совмещать чтение этой истории с потреблением пива ( многие теперь приобрели привычку садиться за комп с бутылкой :) ) не советую. Исключение можно сделать разве что для студентов медиков старших курсов.
Теперь, собственно, история. Как и положено на этом сайте, начну с ПРЕАМБУЛЫ: В Москве сейчас оттепель, уже неделю как температура держится в районе +5, и у нас в подъезде в связи с этим случилась локальная экологическая катастрофа. Вся моча, которую местные школьники в течение зимних месяцев оставили на стенах, и которая по причине плохой работы отопления к этим стенам примерзла, растаяла и «бурными ручьями» отправилась в направлении первых этажей. Запах в подъезде стоит специфический.
Но этот запах – сущий пустяк по сравнению с тем, что случилось в нашем подъезде полгода назад. Здесь я перехожу к АМБУЛЕ.
Итак, полгода назад, в нашем подъезде ЗАПАХЛО так, что даже привычные ко всему старожилы начали морщить носы. Поиски заблудившихся дохлых кошек, прорванных канализационных труб и залетевших в вентиляцию птичек не привели ни к чему. ЗАПАХ усиливался с каждым днем. И только на третий день удалось обнаружить первоисточник. Неизвестный эстет справил большую нужду в круглый плафон от казенного светильника, после чего АККУРАТНО ПРИВЕРНУЛ ЕГО НА МЕСТО. Естественно, как только включалось освещение, находиться на лестничной площадке было практически невозможно. Как он сумел попасть задницей в 5-ти сантиметровое отверстие, соседи гадают до сих пор.
Историю рассказала сестра, подруга которой ехала в этой маршрутке... Маршрутное такси Ногинск - Москва, битком, в котором едет семья - мама, папа, маленький ребенок. Ребенок все время канючит,- "Мам купи покемона, мам купи покемона." А мама огрызается,- "Не куплю отстань" Это продолжается довольно долго и сльшно всей маршрутке. Ребенку это надоело и он переходит в наступление. "Мам купи покемона, а то я папе расскажу, что ты у Дяди Васи писю целовала." В маршрутке устанавливается тишина, только водитель резко тормозит на обочине и весь салон начинает ржать. Родители хватают свое чадо и выкатываются на улицу. Отсмеявшись маршрутка поехала дальше.
Есть у меня знакомый, Санек, сын НУ ОЧЕНЬ крупного бизнесмена местного масштаба. История происходила у него дома, где, как водится, у НУ ОЧЕНЬ крупных бизнесменов, всегда есть ажно целый пакгауз разного рода огнестрельных и колюще-режущих игрушек, в числе которых был злополучный броник, подареный евонному папе на ДР. В то время, как взрослые товарищи поехали отмечать ДР на дачу, мы решили по пьяному делу опробовать данную новинку, путем надевания на наимение трезвую личность, которой оказался Санек. С водруженным на него броником Санек смотрелся как черепашка, потому как ростом мал, но толст. Черепашку били битой и руками/ногами, пока от радостных пьяных воплей невредимого Санька не проснулся я, оказавшийся, на его горе, с хорошо поставленными за годы тренировок ударами рук и ног. Пьяная общественность потребовала коронного удара а-ля Ван Дамм, ногой в прыжке с разворотом, для чего черепашка была поставлена в конце корридора. Кадр1. Разбег, прыжок, разворот, УДАР. Кадр2. Черепашка, спиной вперед, летящая по направлению (ooops, кто ж мог знать что так сильно) к двери ванной.
Налетев всем своим+броник+сила удара весом на хрупкую пластиковую дверь Санек сносит ее с петель, падая на хрупкую кабинку душа, срывая вентиль. Звонок в дверь, мнгновенное протрезвление, за дверью стоял сам... Шеф. Картина открывашаяся глазам родителей Санька была достойна полотна. Полный дом пьяной молодежи, и родненький сынулька никакущий уже, в бронежилете, в душевой кабинке полной воды. Иван Грозный дольше размышлял перед убиением собссного сына, чем Шеф. Выбегали мы из квартиры быстро, очень быстро. Прости нас, Санек :)) PS. А вместо душевой там теперь сауна :)) и дверь :)) потолще.
Отмечаем день рожденья. Один из гостей случайно локтем опрокидывает на стол рюмку водки. Хозяин рюмки возмущен: "Да тебя за это надо РАСПЯТЬ!" Сочувствующие поддерживают: "Да, давайте его РАСПНЕМ!". Виновник происшествия задумчиво выдает: "А что лучше - РАЗ ПЯТЬ или РАЗ ПНЕМ?"
Люди, я тихо офигел, это история от 14.12.1997 (вчитайтесь и вдумайтесь)
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер.
Не история - наблюдение. На московских улицах висит плакат такой... странноватый - куда смотрели когда делали - непонятно. А может я не так понимаю. Короче - изображение - милая дама с ребенком - такой идеал жены. И надпись боольшая такая рядом - "Мы ждем тебя дома" - все вроде пока нормально. НО! Ниже подпись - "ГИБДД..." - ЭТО ЧТО ЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ОНИ МЕНЯ ДОМА ЖДУТ?????!!!!! Да от такого дома быстрее уезжать охота :-)
Только что вернулся из командировки в столицу нашей Родины город-герой Москву. В связи с чем ситуация: Я. Вход в Кремль. Металлодетектор. Два здоровых дяди из кремлевской охраны: пудовые кулаки, каменные лица. Металлодетектор при прохождении меня через него пищит. Охранник, привычно: "Ключи, монеты, часы, шоколад в фольге?" Я только что шоколадку сожрал, поэтому, выкладывая кошелек с мелочью и снимая часы - шучу: "Шоколад - только в желудке." Охранник, привычно, без тени содрогания заменяющего лицо кирпича, уточняет: " - В фольге?" Аут. Вот не знаю теперь: то ли в кремлевскую охрану берут исключительно без чувства юмора, то ли наоборот жутких приколистов?
З. Ы. Металлодетектор на мне, оказывается, сломался и впоследствии пищал без остановки.
Праздновали день рождения чувака в огромной палатке (10-местной). Как известно, вход в такую палатку (да, по-моему, и вообще, в любую) только с одной стороны, а с другой - сплошной брезент. Когда именинник вышел по естественной нужде в дальние кусты, шутники, находившиеся внутри палатки, совместными усилиями быстро развернули ее на 180 градусов. Говорят, прикольно было наблюдать, как вернувшийся именинник пытался войти в палатку с той стороны, с которой только что вышел...
Не копирую, только что рассказал на ANEKDOTOV.NET, интересно просто поместит Вернер или нет Году так енто в 90, в бытность мою курсантом РМУ (Рижская Мореходка - привет всем). Итак - 2ая плавпрактика. Я по ОЧЕНЬ большому везению попадаю вместо практикантов (55 инвалютных копеек в сутки) в штат - мотористом ( 1,30 каково, а!!!!), а происходит все это на т/х Ян Судрабкалн - танкер 27 тысячник (важно). Так как практика 2ая, следовательно на полгода, а экипажи меняются 3 месяца через 3, то я ессно застаю смену. Происходило это в те времена примерно так: пароходский автобус привозит в порт-захода (Клайпеда) предварительно ОЧЧЕНЬ подготовившийся сменный экипаж, где они с уже еще более подготовленным и разогретым меняющимся экипажем проводят приемку судна т. е. капитан пьет с капитаном, матрос с матросом, механик с меняющим его механиком после чего сменившийся экипаж в торжественной обстановке грузит, а кого и грузят, отоварку в автобус (в натуре как муравьи с тюками и баулами), и под пьяные песни убывают оттыхать от трудов праведных. Ну меня как остающегося, да и самого молодого припахивают вахту постоять у трапа. Стою, курю, водочки уже выпил, хорошо!!! Ноябрь, первый снежок, пароход под выгрузкой (танкер 27 тысячник почти выгруженный - высота борта примерно с 3-ех эт. дом). Трап заведен с грузовой палубы, ну а я, не желая мокнуть под снегом стою у входа в надстройку ( на "командармах" она кормовая)т. е. вижу как раз вход на трап и выход с него). И тут выруливает боцман, сменившегося экипажа, уникальный чел, 1.50, душа-парень, литровместимость где-то 3,5, картину можно писать. При всем при этом нагружен отоваркой как "курьер" в Польшу (2 чемодана 10 баулов). Заходит на трап, стою курю, курю, курю, не выходит. Волнуюсь, заглядываю через фальшборт и наблюдаю КАРТИНУ: Очевидно, кто-то из матросов при заводке трапа забыл поставить круговой реллинг (перила такие) на верху трапа. Соотвеснно коматозный боцман как шел прямо, так и прошел. Напоминаю - 3х эт. дом, внизу- бетонный пирс, между бортом и пирсом меторовая полоска ледяной воды (попал-до свидания). Ну и что... вижу - Этот джимми, как ни в чем не бывало отряхивает брючки, подбирает баульчики и чоп-чоп к автобусу. По-моему он даже не понял, что с ним было. Смешно :-))) А я бы, как вахтенный отвечал :(((
Были мы тут с женой на Новый год в Индии. Хорошая страна, надо сказать, но дело не в этом. В общем, попали мы в город Агра (это где Тадж Махал) находится. Кроме этой достопримечательности, есть там еще такой очень известный "форт Агра": здоровенная крепость из красного песчаника XVII века. С иностранцев там вход - 5 долларов, но дело тоже не в этом. Просто у входа надпись здоровенными буквами (заботятся люди о подрастающем поколении, чтобы образовывались на халяву) - Children below 15 years free of charge - то есть "Дети младше 15-ти лет бесплатно". Но дело в том, что в слове below вылетела буква "е" и стало читаться Children blow 15 years free of charge. То есть буквально - "Дети, сосущие с 15-ти лет, бесплатно".
Я понял, что меня бесплатно не пустят:-) Жену тоже:-) Когда я ей перевел, с ней случилась истерика от смеха, и ни в какой форт мы не пошли. На выходе увидели группу англичан, которые ползали по асфальту, не в силах подняться от истерического хохота, показывали на надпись на воротах.
Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек. Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"! Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно, несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
как-то мы с моим парнем пришли в гости к его другу в первый раз, намечалась гулянка и он (друг) крутился у плиты, и периодически выпадал из разговора: Я: О! у меня в этом районе две подружки живут! парни оживились: что, хорошие подружки? Я: да не особо... так однокурсницы... на что мой парень немедленно реагирует: Не надо! видел я фотографию вашего курса! Я: Да, действительно, кроме нас с Любасиком смотреть особо не на что. он: (шутит, шутки у него такие) Да я бы особо не обольщался по поводу вашей внешности. Я надуваю губки. он: (улыбается) иди, я тебя поцелую! наступает моя очередь шутить: Поцелуй себя в зад, потому как я о твоем заде более высокого мнения, чем ты о моем лице! он: Ну, зая, я же не акробат! тут внезапно друг шаманивший над картошкой включается в разговор: А вот я акробатикой раньше серьзно занимался! Че сделать-то надо? занавес!
O женскои непосредственности, вернеее, о непосредсвенности РУССКИХ женщин, независимо от места проживания. На прошлои неделе еду с работы(2PM) к доктору. А так как немного опаздывала, то ехала с небольшим(как мне казалось!) превышением скорости. Но так как работаю в Washington,DC уже 3.5 года, то знаю, где обычно могут стоять полицейские с радарами и еще ни разу меня не останавливали на пути домой или на работу(да и вообще не останавливали за 9 лет вождения машины в Америке). А тут какой-то, извините, м... к плетется впереди со скоростью 40 миль(а такая была на знаке) и я лихо обгоняю...... и тут вижу впереди здорового дядьку, который пальцем указывает мне на обочину. Я и в первый момент и не сообразила, что это полицейский(П) - так неожиданно он появился. Ну останавливаюсь. П- Мэм, вы знак, ограничивающий скорость, видели? Я- Нет, Сэр.(и это правда) П- А с какой скоростью ехали знаете? Я- Нет, Сэр.(опять правда) П(показывая радар)- 58, Мэм. Я- O my Gog!!!(искренне) П- Мэм, ваши права и регистрационную форму. Я(отдавая права и роясь в бардачке)- Сэр, а как выглядит регистрационная форма? П(округлившимися глазами смотрит на меня)- Мэм, это такая белая бумажка, которую вы обязаны хранить в машине, а по закону District of Columbia(там где столица USA)я могу забрать у вас машину и сопроводить(я с перепугу и не поняла куда) Я(опять же с перепугу)- Сэр, вы не можете это сделать - у меня 2:45 встреча с дантистом. Сейчас я позвоню мужу, он обязан знать, где эта форма. П- Вы звоните, а я пока проверю ваши права.(уходит в свою машину проверять на компьютере) Далее следует звонок мужу, который говорит, что ЭТА форма ДОЛЖНА быть в бардачке. Я, естественно, возмущаюсь, как это он не знал, что у меня ЭТОГО нет. Подходит полицейский с моими правами- Мэм, вы нашли форму? Я(выходя из машины)- Сейчас посмотрю в багажнике, Сэр. По закону он меня запросто мог укакошить - выходить из машины без указаний полицейского ЗАПРЕЩЕНО ЗАКОНОМ. Но я это начисто забыла, а озабочена была только одним - найти бумажку во что бы то нестало!!! Тут начинается 3 акт. Я, открывая багажник, вижу, что есть проблемы в виде большой коробки с новым пылесосом, купленным накануне и забытым в машине и старой микроволновки. Обе проблемы тяжелые. Недолго думая, обращаюсь к П- не могли бы вы вытащить эти коробки, а то могу и не найти ЭТУ форму. Что самое интересное - П наклоняется над багажником, потом, видимо осознавая ЧТО он делает резко выпрямляется и говорит: Мэм, садитесь в машину. Ну сажусь. Жду ЕГО. Подходит: Мэм, за все в сумме вы должны получить 150$ и 4 points(каждый пойнт - это дополнительная прибавка к месячной плате за страховку!!!) Потом пауза: Возьмите тикет - NO MONEY, NO POINTS, не забудьте пристегнуть ремень безопасности и найдите,PLEASE,registration form. Я(уже восторженно, но еще не веря своим ушам)- О my GOD!!!!!!!!!! Уезжаю и потом смотрю в ticket:WARNING, то есть предупреждение. Вот так вот.
Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом начала ругаться. - Вот же ж эти хохлы, как понаписывают! А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает выдержку. "Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком". (Он) - И что же тут такого? (Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А если б это было зимой? (Он) - "Літній" - это пожилой по-украински. (Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"? (Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха). (Она, очень удивленно) - Что, так и написано? (Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово. (Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"? (Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то - "літній". Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!" убежала в соседний отдел. Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего коллегу. Vinipuh
Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am dangerous"). :-)))
Эту историю мне рассказала пара знакомых японцев в городе Флоренции, где мы изучали итальянский в одной из многочисленных школ. Мы сидели у нас на террассе, ели пельмени и "делили" острова, т. е. еще и пили Кьянти.
Мы заговорили о том, что каждый народ по-своему странен. Например, мы заметили, что японцы в большинстве своем очень скованный, чутка пришибленный народ. Наши друзья это охотно проиллюстрировали. Жил-был один англичанин, который неплохо говорил по-японски. И вот он поехал японский подучить на месте. Прожил там пару месяцев, даже акцент начал исчезать. В свободное время наш англичанин путешествовал. Однажды он приехал в Киото, древнюю столицу. (Мои друзья именно из Киото, говорят, что город не самый большой, миллионов 10). Заблудился он в самом центре и решил спросить дорогу. К старикам подходить не стал, а выбрал парня в хорошем костюме. Англичанин обратился к нему хорошем японском с вопросом, как пройти туда-то. - I don`t speak English, - пролепетал парень и бросился наутек.
История про войну в двух действиях рассказанная про одного ветерана ВОВ. Дествие 1. Стоит он на часах ночью. Хытрые фрицы его похищают (беруи "языка").
Действие 2. Утро. Наши изготовились к атаке. Вдруг, сквозь дымку тумана проглядывает "чудо" с винтовкой и огоромным плакатом на груди. И шо вы думаете там было написано? А вот что:
--------------------- НАМ - НЕ "ЯЗЫК", ВАМ - НЕ СОЛДАТ!---------------
З.Ы. Не знаю, состоялась ли в тот день атака... :-)
Первому апреля посвящается. В страховых компаниях принято 1 апреля обмениваться с другими компаниями, обычно постоянными партнерами, предложениями на перестрахование по факсу, конечно же шутливыми. Например, опору ЛЭП от пожара или каток от угона и т. п. Но вот однажды... Приходит нам такое предложение от одной крупной и весьма профессиональной компании (оно на страховом языке называется слип) принять в перестрахование комплекс зданий Кремля, представляющих культурную и историческую ценность. Далее - перечисление объектов!!! Далее - стоимость этих объектов!!! Далее - тариф!!! Далее - страховой взнос!!! Риски - пожар, стихийные бедствия, и т. д. Все очень и очень четко и крайне похоже на правду. Нам предлагают 5% - согласно капиталу компании - все четко. Мы в отделе пустили слип по рукам, посмеялись. Решили шефу отнести - пусть и он посмеется. Отнесли. Через десять минут ПРИБЕГАЕТ шеф и ОРЕТ: БЕРЕМ!!! Спросите у них - мы и 10% возьмем!!! Как говорится, мы попадали со стульев. Шеф сначала обиделся, а потом ничего...
Дело было несколько лет назад. Ехала я как-то на метро от Проспекта Вернадского в сторону Центра. На Спортивной, где, как известно, находится знаменитая барахолка (Лужники), набилось в вагон народу - не вздохнуть. К слову сказать, стояло холодное время года, и народ был в верхней теплой одежде, что еще больше уплотняло толпу. Я оказалась притиснутой нос к носу в буквальном смысле к "лицу кавказской национальности", который был с меня ростом, и, чтобы не соприкасаться носами, мы старательно отворачивались друг от друга. Наконец, мужик не выдержал и говорит:"Видел бы нас сейчас ваш муж, он бы вас убил". Я спрашиваю:"Почему меня? Может быть он вас убил бы". Кавказец с неподдельным изумлением:"А меня-то за что?". Восток - дело тонкое
история из-за бугра = AN IDIOT`S IDIOT = типа "Царь Дебилов" ... Полицейские в городе Рандор, штат Пенсильвания, допрашивали подозреваемого надев ему на голову металлический дуршлаг, соединенный проводами с ксероксом. В ксероксе лежала бумажка с надписью "ОН ЛЖіТ", и полицейские нажимали кнопку копирования всякий раз, когда они считали, что подозреваемый врет. Подозреваемый решил, что детектор лжи работает, и сознался во всем.