Самые смешные истории за месяц!

Случай из реальной жизни.
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как-что - сразу в сервис
центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т. д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя(мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали
прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли
его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку
лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).

После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга
и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на
языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе
реакцию бабульки!!!

Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…

Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж – все ясно, у Вас очень опасное
заболевание – МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А, смысл? », застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А, смысл? –
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких – это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж – ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь! », - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.

Рассказал один мой знакомый.
Летом на время отпусков они всей семьей сваливают в деревню. В этой
деревне у одной бабУшки есть кот. Красивый такой. Белый весь.
Но разпиздяй жуткий. И однажды он, конечно, нашел приключение на свою
пушистую задницу. Сунулся в туалет, ну туалет такой, дырочного типа.
И каким-то образом умудрился провалиться в дырку. Досыта наплававшись в
фекальном водоеме, кот смог таки выбраться на сушу. И скучный такой
уселся на солнышке. Ну оно и понятно, вроде бы как уважающему себя коту,
ему нужно вымыться путем вылизывания, но с другой стороны, сколько при
этом надо говна съесть! А в это время безутешная хозяйка кота
прочесывала деревню в поисках любимой скотины. Так бы и прочесывала до
вечера, если бы один абориген не сказал:
- Эй, Ивановна, а погляди-ка, это не твой КОРИЧНЕВЫЙ кот?!

Привет всем. Хотел бы рассказать историю моего друга – опера из
уголовного розыска г. Токмок. (республика Кыргызстан).
Взял один мужик крупную сумму денег у кредитора, а отдавать толи не
хочет, толи не может. Ну кредитор ждал, ждал, счетчик включал, не
действует и послал он на него рэкет.
Рэкет состоял из 3 накаченных спортсменов-качков, ну те у которых уши
накачены. Наехали они на этого мужика и дали ему срок 1 неделю, обещали
вернуться и если не будет денег, то у него будут крупные проблемы.
Мужик не будь дурак сбегал в уголовный розыск и сказал, что на него
нистого-ниссего наехал рэкет и требует бабки.
Тут же создали опергруппу и устроили засаду. В назначенный день пришли
братки, зашли в хату, поговорили и начали выходить. Тут со всех сторон к
ним рванули опера. Пока все задерживали своих объектов, один опер
подбежал к своему и резко ударил того рукояткой пистолета по голове.
Тот, на лету падая и хватаясь за голову прокричал:
- УЙ, БЛИН, КАК В КИНО!
Все опера выпали в осадок и еще 5 минут округа содрогалась от их хохота.

P.S. Мужик то, добился своего – долг списали.

Прислал Sheriff.

Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился)
останавливает наряд милиции. вопрос глупый :

- А зачем Вам молоток?

я ответила что для самооборны, а вчера несу его его обратно (в руках)
опять тот же наряд.. посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то
один другому:

- я же говорил, что здесь район не спокойный.


Крыс.

Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой: в
длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем открывает он
дверь."Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила:"Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."

Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так.
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON

Эта история произошла с моей девушкой. Ехала она в переполненном
автобусе.
Сильно переполненном автобусе. Вобщем народ во всевозможных позах висит
кто на поручнях, кто друг на друге. И вдруг женский недовольный голос:
- Мужчина, сколько можно так лежать и ничего не делать????!!!!!
Пассажиры оживились, после чего последовал ответ:
- Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ!!!!!
Больше давки нет, она забыта и страусиные головы тянутся к месту
действа. А там мужчина изо всех сил пытается дотянуться до компостера,
чтобы пробить талон и уже почти лежит на близ сидящей женщине, что явно
ей не нравится. Если вам не смешно, то в автобусе была совсем иная
ситуация!!!

Военно-медицинская Академия г. Ленинград, 1989 г. Первая пара, лекция,
курсанты спокойно спят на партах. Тема лекции: "Половые органы мужчины".
Лектор:"Половые члены мужчины бывают: толстые и тонкие, длинные и
короткие. Вот у меня, например...(одновременно все курсанты поднимают
головы с парт, в глазах жгучий интерес)... был такой случай."-
заканчивает фразу лектор. Раздается гулкий звук соприкосновения голов
курсантов с партами.

Случилось это в Питере(тогда еще Ленинграде)где-то во второй половине
золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка
наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от
позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению
одного из "аксакалов"ее,"... одно большое рогатое стадо, спящее под
одним одеялом...". Ну, и, соответственно, почти все- крутые экстремалы.
По тем временам-альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было...
Короче-один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины.
Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в
качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить
над входом в баню.(Была у одного "аксакала"дача в Карелии, куда народ
периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь
туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога
остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще...
Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском
доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в
другой- Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж,
всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну,
и, естественно, куча пустых бутылок- это само собой разумеется...
В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились
как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа
свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и
было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не
за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно
недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его
звали, кстати.
Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он
никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку,
каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно
было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже
угомонилась.
Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в
комнате было не так уж и тепло(форточку закрыть забыли), Витек замотался
в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде
прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает...
Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила
себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на
автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем
даже и представляя, где она и в чьей постели и тоже уснула...
Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли
хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем, не
в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в
комнату... Картина маслом.
Короче-Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку
перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал
один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как
спал в сортире, так там и спит.
Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом,
разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается
на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом
и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом,
скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО
ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!!
Тимоша их оказывается туда положил, когда в процессе вечернего пьянства
хвастался своей поездкой в Хибины.
После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все таки рука у Юры
тяжелая была. А рога я все таки приколотил над входом в баню, когда мы в
очередной раз туда отправились...
рассказал Бегемот

У одного моего приятеля во дворе перед домом постоянно находилась очень
грязная машина. Кажется это была "Волга". Кто на ней ездил мой приятель
не видел. Но каждое утро выходя на работу он обращал внимание на это по
уши заляпанное чудовище. Как будто хозяин каждую ночь выезжал на ней на
рыбалку. Однажды кто-то вывел на ней пальцем "Помой меня!". На следующее
утро надпись была "Ну пожалуйста, вымой же меня". Еще через день "Ну что
тебе в падлу да?". На следующей неделе приятель сначала не признал
автомоиль - он сиял и сверкал и наконец-то можно было увидеть какого он
цвета. (Наверное хозяин смог уделить время своей машине в выходные).
Узнал мой приятель машину опять по надписи на ней. Только в этот раз она
была сделана грязью и гласила: "СПАСИБО!!!"

кончились студенческие каникулы, и надо бы историю соответствующую
рассказать, ну вот, значит, пробую (взгляд со стороны препода) итак:
первое занятие после каникул по информационым технологиям, рассказываю,
что такое табличный процессор Excel, долго рассказываю, машу руками и
привожу примеры из жизни (ну чтобы не сильно детей нагружать сразу уж
так уж), в частности, пытаюсь вызвать интерес, рассказав про то, что
освоив Excel, у них не будет никаких прооблем со статистикой и всякой
прочей экономикой на старших курсах (и ведь не вру же), но... по глазам
вижу, что не верят ладно, переходим к практике, объясняю, что ячейка
может содержать текст, числа и формулы, (ой вот тут, мариванна,
поподробнее), объясняю, что формула, это такая штучка, которая сама за
вас все считает, если вы ее конечно, правильно напишите, и начинаться
она должна со знака равенства и только с него пробуем пишем уравнение
линейной функции (y=k*x+b, кто не помнит), в одну ячейку заносим
аргументы, в другую... а вот в другую пишем... правильно, формулу,
совместными усилиями выясняем, как же все-таки она должна выглядеть,
делаем, тут же начинается писк "мариванна-у-меня-не-получается", подхожу
к одной, к другой, объясняю, вроде начинает получаться, смотрю еще одна
стонет "ничего-не-работает", видя, что случай тажелый, сажусь рядом,
разбираем по символам формулы-то она пишет, но знак равенства не
вставляет принципиально, нудно объясняю, что формула начинается и так
далее...
пишем, не получается и вот тут: я: какой знак поставить надо ?
ребенок: молчит я: ну вот знак в строчке, чтобы формулу написать р:
молчит я: (тыча пальцем) как знак называется???
р: какой ?
я: вот этот (тыча пальцем в знак равенства) р: (идет напряженная работа
мысли) "тире"
я: дааааааа ?
р: (работает мыслью еще напряженнее) молчит я: (набирая в ячейке с
клавиатуры это самое равенство) ну ?
р: (думает так, что всем слышно, вдруг, лицо озаряется и дитятко мне
выдает) ДВОЙНОЕ ТИРЕ!!!

факультет экономики, первый курс

Мариванна

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,...

живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит
негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на
русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел.
и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и
иврита еще не выучил...
"No coments...

Простой московский троллейбус. Утро. Народ, но все-таки залез. Еду,
попутно подремывая. Ничего необычного. Кроме контролерши. Есть такие,
что будят и требуют оплатить проезд. Ну, до меня пока дело не дощло,
подремываю.
Тем временем котролерша натыкается на зайца, принадлежащего к классу
парнокопытных (бык). Диалог в стиле "За проезд!" - "Иди на..."
продолжается минуты две. После чего, на следующей остановке она
принимает решение удалить быка из стада и, выскочив из троллейбуса,
призывно машет рукой водителю сего транспортного средства: "Мол, одной
не справиться, подмогни, милок!".
Милок-водитель, то ли не заметил семафорящую бабку, то ли уже задобала
она его своими предыдущими подставами (вызовами на рандеву с
агрессивными мужиками), не знаю. Но реакция водилы была молниеносной,
Супермен бы позавилдовал. Двери резко закрываются, в динамиках раздается
бодрый баритон: "Следующая остановка - метро "Новогиреево". Талоны - у
водителя!". Бабка продолжает махать уже вслед уходящему с ее добычей
троллейбусу. Аплодисменты в салоне. Утро началось интересно... :-)

СЛУЧИЛОСЬ ЭТО ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ ПОЕХАЛИ МЫ С МОИМ БОЙ-ФРЕНДОМ К ДРУЗЬЯМ НА
ДАЧУ ДАЧА У НИХ ПОД ПИТЕРОМ ДОВОЛЬНО ДАЛЕКО ТАК ЧТО ПОЕХАЛИ МЫ С
НОЧЕВКОЙ А НАДО СКАЗАТЬ ЧТО ДОМИК У НИХ НЕ АХ ТИ - МАЛЕНЬКИЙ ДЕРЕВЕНСКИЙ
БЕЗ ОСОБЫХ УДОБСТВ НУ ДАК ПРИЕХАЛИ МЫ НА МАШИНЕ КАК ВОДИТСЯ ОТДОХНУЛИ
ПОПИЛИ ЧАЯ ПОБОЛТАЛИ И СТАЛИ УКЛАДЫВАТЬСЯ СПАТЬ ДРУЗЬЯ КАК ГОСТИПРИИМНЫЕ
ХОЗЯЕВА УЛОЖИЛИ НАС НА СВОЮ КРОВАТЬ А САМИ ЛЕГЛИ НА ВЕРАНДЕ А ВОТ ТЕПЕРЬ
СТОИТ УПОМЯНУТЬ О СЫНЕ МОИХ ДРУЗЕЙ МИЛОМ РЕБЕНКЕ 3ЕХ ГОДОВ ОТ РОДУ
КОТОРОГО КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ ЗОВУТ САШЕНЬКА ДАК ВОТ УЛЕГЛИСЬ МЫ СПАТЬ НА
КОЙКЕ САШЕНЫХ РОДИТЕЛЕЙ ВЫРУБИЛИ СВЕТ СПИМ СРАЗУ ЖЕ УТОЧНИМ Я СПЛЮ С
КРАЮ А МОЙ ДРУГ У СТЕНЫ ДАК ВОТ СПИМ МЫ И ВДРУГ СКВОЗЬ СОН Я СЛЫШУ
ЧЕЙ-ТО ГОЛОС НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЯ Я РАЗДИРАЮ ГЛАЗА И ВСМАТРИВАЮСЬ В
КРОМЕШНУЮ ТЬМУ И ВИЖУ ЗАСПАННОГО САШУ КОТОРЫЙ САМОЗАБВЕННО ПЫТАЕТСЯ
ДОБУДИТЬСЯ СВОЮ МАМУ НО ВСЯ ЗАГВОЗДКА В ТОМ ЧТО Я НЕ ЕГО МАМА Я КАК
ДОБРЫЙ САМАРИТЯНИН ГОВОРЮ РЕБЕНКУ ЧТО ЕГО МАМА СПИТ СЕГОДНЯ НЕ ЗДЕСЬ А
НА ВЕРАНДЕ ПОСЛЕ ЧЕГО РОНЯЮ ГОЛОВУ НА ПОДУШКУ И СОБИРАЮСЬ ЗАСНУТЬ
МЕРТВЫМ СНОМ НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО РЕБЕНОК ПОДХОДИТ БЛИЖЕ К КРОВАТИ
ПЕРЕГИБАЕТСЯ ЧЕРЕЗ МЕНЯ И ШЕПЧЕТ "ПАПА, Я ХОЧУ В ТУАЛЕТ!" ВОТ ТАКАЯ
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА У ДЕТЕЙ - ЕСЛИ В ПОСТЕЛЕ РОДИТЕЛЕЙ ОТСУТСТВУЕТ МАМА И
ВМЕСТО НЕЕ ИМЕЕТСЯ ДРУГАЯ ТЕТЯ ТО ЭТО СОВСЕМ НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТАМ БУДЕТ
ОТСУТСТВОВАТЬ И ПАПА

В Мариинском театре Санкт-Петербурга есть спектакль "Ромео и Джульетта".
Замечательная вещь, музыка волшебная, но дело не в этом.
Там по сюжету главный враг Ромео - брат Джульетты Тибальд появляется на
сцене с друзьями в окружении девушек легкого поведения.
Так вот ведущий режиссер перед этой сценой объявляет по внутренней
громкой связи следующее: "Артисты балета-проститутки, пройдите на
сцену". Многие, наверное, вздрагивают.......

О настоящих врачах. =))Мой друг(Д) врач - хирург. Как и большинство его
коллег, помешан на своей профессии. Упрямый и придирчивый тип, который
не допускает бытовых оговорок особенно на медицинсике темы. Так вот,
прихожу к нему вечером в гости, его мама(М) (не без юмора
женщина)собирая свое чадо на работу, спрашивает :
- (М)Тебе сварить на работу с собой яйчки?
- (Д)Мать, сколько раз повторять, яички - это мужские половые железы!
Надо говорить - "сварить яйца".
Мама устало вздыхает и говорит:
- Так тебе сварить на работу, с собой, мужские половые железы или нет?
=))

Из рассылки «Сладкие игры для взрослых»
http://subscribe.ru/archive/rest.love.adultgame/

“…. есть много способов извлекать пользу из самых необычных источников,
например, из забавных историй и баек. Три, приведенные ниже, случая
иллюстрируют достаточно интересную технику (прием) выхода из щекотливых
ситуаций. Помноженный на хорошие внешние данные, этот прием может быть
"грозным" оружием в умелых женских руках. Мужчины же, демонстрацию
подобного уровня коммуникации, могут расценивать как верный признак (72
% подтверждаемости. Wow! ) действительно умной и интересной женщины
(после длинных ног и красивой груди, разумеется ;).
Итак, история первая.
Второй курс. Всем потоком едем в колхоз "на яблоки". После удачного
штурма автобуса, мы, пятеро разгильдяев, удачно оккупируем задние места
и только после этого замечаем что ближайшая к нам незнакомая девушка,
стиснутая со всех сторон в проходе до неизвестной нам буквы греческого
алфавита, - очень даже и "ничего". Шумно усаживаем девушку в нашу и без
того тесную компанию, наперебой и с разных сторон вываливая на нее весь
свой запас галантности и остроумия. Однако, с последней тирадой на
витиеватом французском (ну, душно в автобусе), получается явный перебор,
и реплика, брошенная с непередаваемой экспрессией, тем не менее, виснет
в воздухе :
"Ву зЭт си шармАн мон бибИ**… а ля попОр-рэмся? …а хуля жЕ?!"
(Шурик-подводник, вечно он торопится) Пока остальные соображают как
разрядить обстановку, девушка с пониманием оглядывает своих новых
соседей и, улыбаясь, типа " и, вообще, я в школе английский учила",
непринужденно предлагает нам свой вариант ближайшего развития событий:
"Ребята, может давайте сначала познакомимся?"
История вторая.
Сюжет, уже_не_помню_из_какого, американского фильма. Два навороченных
бизнесмена заваливают в ресторанчик. Тут же, рядом с ними, с вопросом
типа "Че желают, джЕнтельмены?", материлизуется официантка "А твою попку
с горчицей!" - орет ей в ухо самый находчивый из джЕнтелменов ( и умеют
же, эти самые джентелмены, этак... э-э-э.. непринужденно, разговор
поддержать).
"Может быть, джентельмены, для начала закажут что ни будь менее
экзотическое?", - все так же вежливо интересуется официантка и принимает
заказ.
История третья (источник: anekdot.ru) Случай в аэропорту. Один из
авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. Все пассажиры
этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице
компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на
ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает
какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то
рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что,
мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь,
как все другие. На что наглый америкос буквально шипит на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентельмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не
может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !

* Эта часть фразы переводится как "Вы столь очаровательны, моя крошка",
остальное - это уже местный диалект.

По-моему, все очень прозрачно. Фишка маленькая, но симпатичная. В
следующий раз я дам свою версию слагаемых приведенной техники, а пока,
попробуйте сами вычленить ее схему.
А может у кого-то найдутся и свои примеры на эту тему? Пишите, я выложу
их в виде задачи: завязка истории плюс возможность предложить свой
возможный ответ (потом сравним их с "контрольным" ответом)”

Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Русским родителям за границей хорошо известно, сколько усилий уходит на
поддержание в детях способности к хотя бы разговорной речи. А уж если
один из родителей тоже по-русски не знает... В общем, стоит на минуту
отвлечься от просвещения молодежи, глядишь, а они уже машиниста путают с
мошенником. Или, например, забыли, что такое галоши, хотя в младенчестве
“У меня зазвонил телефон” знали наизусть. Один мой знакомый до 14-ти лет
думал, что слова “вещь” и “фигня” полностью взаимозаменяемы, а слово
“бяка” - матерное. Родители его вразумить не могли, потому что при них
он “бяку”, по понятным причинам, не поминал.

Это была присказка. А вот сказка. Пятилетный мальчик Костя оказался с
мамой на каком-то большом торжественном мероприятии. Пришли они рано, и
ребенку, чтоб не скучал, было дано поручение: стоять у входа, и всем, у
кого есть ДЕТИ, дарить воздушные шарики. Озадаченные гости потом
рассказывали, что путь им преграждал какой-то маленький разбойник,
который, потрясая связкой шариков, грозно так спрашивал: “ДЕНЬГИ ЕСТЬ?"

Кыся

Отдыхаю летом на Хортице с любимой дочечкой, она вся из себя такая
милая-ласковая-воздушная, купает в Днепре свою любимую куклу и сама себе
негромко так говорит: Ну почему эта блядская кукла тонуть не хочет?

Из опыта общения с клиентами службы поддержки компьютерного магазина.
Взято здесь: http://www.vpk.psc.ru/support.htm

Звонок :

- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?

- А в чем пpоблема?

- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!

-----

Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в
синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешетками (имеются в
виду защищенные системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они
в техникуме всекомпьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на
винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...

-----

Звонок

- Здравствуйте, у меня пол-компьютеpа не pаботает!

- Сколько-сколько????

- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!!

После разбирательства этого чуда выясняется - в Hоpтоне одна панель была закpытой...

-----

Клиент интеpесуется: "А что у вас есть из программ для бухгалтерии?"
Диалог:

- Вы pаботаете в ДОС или Windows?

- Hет, я pаботаю в милиции.

-----

Владелец разогнанного K5-90:

- У меня в ДОСе-то все нормально, а вот WORD запрещает слова набирать.

- Это как???

- Я когда набираю, мне пишут "Hедопустимая операция..."

-----

Клиент:

- Я у вас вчера картридж купил цветной, а он из WORD не печатает. Из
CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы его поменять...

-----

... В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая
сказала, что не может запустить свой компьютер. " Я всенажимаюна ножную
педаль, а ничего не выходит ", - сказала она технику .- На ножную
педаль? - Да, -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль. Этой
педалью оказалась мыша .

-----

У вас в инструкции написано: "Hажать. Hо нигде не сказано, когда
отпустить!"

-----

Звонок

- Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Помогите!!!.

Выяснилось: Клиент купил новую мышь.
Позвал в помощь продвинутого юзера.
Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не
осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8
"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он
там еще стер я уже не стал разбираться...
Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.

------

- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина,
где брать? Проходит мимо зам. нач. , подполковник(!!!), видит наши
задумчивые рожи.
- - В чем проюлема?
- - Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Good luck, Mr. Gorsky

Эту историю в конце прошлого века мне прислал Дядя. А ему, в свою
очередь,- кто-то из многочисленных штатовских приятелей. Так что трудно
сказать что-либо определенное относительно ее достоверности и
оригинальности в рамках принятой на сайте концепции (не)повторности. В
то время мы работали вместе в одной фирме и в одной стране, только в
разных комнатах... Историю пересказываю в свободном переводе с
английского - так, как она запомнилась мне тогда. Да, и, пожалуй, нужно
объяснить, почему именно Дядя, а не просто дядя. Был период, совершенно
случайно совпавший по времени с периодом полураспада СССР, когда мужик
всех подряд называл “дядя” (с маленькой буквы). До тех пор, пока все не
стали называть его самого “Дядя” (с большой буквы). Тогда он перестал, а
остальные продолжают. Инерция, однако.

Итак, собственно Дядино-американская история. Все помнят знаменитые
кадры хроники лета 1969 года - после четырех дней полета американский
астронавт Нейл Армстронг первым ступает с девятой ступеньки лестницы
лунного модуля космического корабля Apollo-XI на поверхность
естественного спутника Земли. (Искушенного читателя сразу предупреждаю,
что 1. достоверность высадки американцев на Луну не обсуждается; 2. эта
история не имеет никакого отношения к мночисленным уфологическим и
религиозным спекуляциям вокруг данного эпизода). На фоне сенсационного
видеосюжета далеко не все обратили внимание на невнятную аудиозапись
переговоров с центром управления полетами в Хьюстоне. А зря!
Оказывается, первая фраза человека-пешехода на Луне была весьма и весьма
загадочной: - “Good luck, Mr. Gorsky” (Удачи, мистер Горский!). Не
что-нибудь там крутое-прекрутое, свойственное янки вообще, и на экране в
частности, или там, предположим, что-то по-общещеловечески патетическое,
сентиментальное или хотя бы юморное, наконец, приличествующее всей
торжественности переживаемого прогрессивным человечеством момента и
тянущее на увековечивание восторженными современниками и благодарными
потомками в анналах истории завоевания космоса. Так нет же, сказано было
сколь просто, столь и непонятно. Естественно, что первыми обратили на
это внимание офицеры связи и руководители полетов в Хьюстоне - никакого
Горски не было ни на борту Apollo-XI, ни в самом Хьюстоне. Немедленно с
Земли было запрошено уточнение. Ответа с Луны не последовало. Запрос
повторили еще несколько раз, результат - тот же. После этого
забеспокоились штатные психологи, поскольку астронавт немотивированно
избегал обсуждения определенной темы. Но и их усилия оказались тщетными.
Вот тут уже зашевелились спецслужбы США - мистера Горски не оказалось во
всей многотысячной структуре NASA, а мистер Армстронг категорически
отказался отвечать на какие бы то ни было вопросы касательно активно
искомого мистера.
На этой стадии профессиональное подозрение, что неизвестный мистер
Горски является крупным советским агентом, пытающимся выведать самые
сокровенные секреты американской астронавтики, уже превратилось в
масштабную операцию, (осуществляемую с ведома правительства страны,
щедро выделившего под это дело дополнительные ассигнования) по
предотвращению супердиверсии советских спецслужб на Луне с целью срыва
триумфального полета американцев. Тщательнейшим образом была исследована
вся биография Нейла Олдена Армстронга, начиная с 5-го августа 1930 года
у никому дотоле неизвестного городка Вапаконета, штат Огайо, и
заканчивая 20 июля 1969 года в столь же малоизвестном еще вчера Море
Спокойствия на Луне. Ничего! Просеяли все окружение на всем жизненном
пути фигуранта, включая скромный велосипедный магазин Уилбер & Орвилл
Райт в Дейтоне, штат Огайо. Ничего! Спецслужбы приоткрыли свои базы
данных и приобменялись информацией по оперативному составу советских
спецслужб и научно-техническому персоналу космической отрасли СССР. И -
никакого Горского, и - никаких контактов!

Пока кипела эта титаническая работа, Армстронг с коллегами благополучно
возвратился на Землю. На вопросы о Горски отвечать отказался наотрез, от
кого бы они ни исходили. При этом никто ничего поделать с этим не смог,
поскольку в то время его слава в мире была сравнима только со славой
Гагарина десятилетием ранее, а в самих США - разве что с поклонением
Майклу Джексону десятилетием позже. Капиталисты, одним словом, им
национальную гордость использовать в квчестве з/к нерентабельно.

В журналистской среде Армстронг был чрезвычайно популярен. И не только
как самый знаменитый лунный пешеход. Он был буквально окутан
мистическими сенсациями-спекуляциями. (Лично у меня есть подозрение, что
в сложившейся ситуации такая тактика была выгодна обеим сторонам, как
Армстронгу, так и спецслужбам. А раз так, то нетрудно понять, кто ее и
создавал - прим. авт.) Далее на протяжении многих лет на всех
пресс-конференциях астронавта журналисты всего мира неизменно задавали
среди прочего заведомо тупиковый вопрос о мистере Горски. Естественно,
ни-че-го. По ходу дела Армстронг исправил свой исторический промах и
осчаствливил потомков культовой фразой. Официальная священная версия
звучит так: “Armstrong made his famous statement “That’s one small step
for a man, one giant leap for mankind” (Знаменитое высказывание
Армстронга “Это - маленький шаг для человека, и в то же время гигантский
прыжок для человечества”). Похоже, этот официоз призван был со временем
заместить в сознании людей таинственную фразу. Но журналисты этим не
удовлетворились, профессиональным нюхом чуя очередную сенсацию. Наконец,
в один прекрасный день на очередной ничем не примечательной встрече с
прессой Армстронг в ответ на уже традиционный вопрос очередного
журналиста вдруг устало сказал:
- Ладно, я молчал более 25-ти лет. Недавно мистер Горски умер, и теперь
я могу открыть вам его тайну. Однажды, когда мне было 11 лет, (т. е. в
1941г. - прим. авт.) мы играли на лужайке перед нашим домом. Неожиданно
мяч улетел на соседний двор. Как самого младшего меня послали принести
его. Окно большой спальни у соседей по случаю летней духоты было открыто
настежь, и я услышал, как миссис Горски отчетливо заявила мистеру
Горски:
- Так тебе хочется орального секса?! Хорошо! Ты его получишь - как
только этот соседский мальчик, который не может найти свой мячик на
нашем дворе, сделает хотя бы один шаг на Луне!

Mr. Foxford

Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9
22/02/02 в основных.
Эта история призошла там-же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
вышках - охранка - “наши”, второй этап.
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
“Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...

ЗНАЙ НАШИХ…

Поехали мы с приятелем за машинами в Германию. Знаниями иностранных
языков я не блистал, а мой приятель тем более. По этой причине диалог
представлен в вольном переводе с языка жестов, редких знакомых слов и
интуиции, как с одной, так и с другой стороны. В Берлин мы приехали
поздно и решили остановиться в скромной гостинице. Молодой "бюргер", по
нашим улыбкам и нечленораздельному мычанию, понял, что мы хотим
остановиться. Достал ключ, написал на бумажке стоимость, мы рассчитались
и видимо, скорее, ради собственного любопытства, чем для порядка
попросил показать паспорт. Мы синхронно полезли в карманы, но он замахал
мол достаточно одного. И приятель ему протягивает свой паспорт.
Чтобы дальнейшее было более понятно сообщаю, мы сыновья офицеров
Советской Армии.
- Живешь в России? – спрашивает немец.
- Да!
- Родился вБудапеште?
- Да, да. Будапешт. Венгрия.
И со смесью удивления и пренебрежения "бюргер" откровенно крутит пальцем
у виска.
Ну думаю, поиздевался? , теперь наша очередь. Я говорю "Момент" и
протягиваю ему свой паспорт. В графе страна рождения записано –
Германия.
У немца глаза округлели еще больше, тело разбил паралич, а нижняя
челюсть медленно-медленно поползла вниз.
Мы забрали ключ с паспортом и застывших рук и пошли в номер. А немец так
и остался стоять за стойкой.

Егорыч.

Только что писала ето другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаютсьа, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие ето, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасполоЖеность к англичанам, такое: у меня украли сумку(в Англии)! В
наглую причем. Какойто подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним,
остановила машину (кстати все происходило при свете дня) и добрая тетя
погналась за ним по етим "леЖачим полицейским", чтоб их создателю хорошо
Жилось!

После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его
медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри.
Искать было безполезно, так что просто вызвали полицию. Тут то и
начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выраЖение). Приехали они на
срочный вызов мин через 20. Спокойно выползли из машины распросили все и
включа фонарики (к тому времени уЖе успело стемнеть) поплелись
осматривать парк (только чего они собирались там найти я так и не
поняла) Главное, что кинули они меня с подруЖкой одних в темноте с
велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращенийе страЖ
порядка мы сели заполнять протокол, пока Ждали машину, которая долЖна
была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолЖалось
ето уЖе у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы,
как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку(!) и до
какого числа в моем кошельке был проездной. ТакЖе не кричала ли и я ему
вслед и что, если кричала, какой частью тела(!)он выхвалил сумку а самое
главное, не показалось ли мне что ето была краЖа, моЖет сумка просто
зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была
в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще етот
протокол!...

НАконец, когда я было уЖе подумала, что они уЖе уйдут и датут хоть
посмеятся (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без
финального перла: Один говорит: если найдем твою сумку, то смоЖем снять
отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

Две зарисовки с авторынка. Сразу вспомнлись, как только прочитал про
мятое крыло и рваные колготки в выпуске от 31.01.2002.

1996г. Молодая не богатая пара выбирает себе машину. Парень
разговаривает с владельцем белой четверки, а девушке надоело слушать
технические термины и она глазеет на соседние машины особенно не
вслушиваясь в разговор. Парень узнает ТТХ, пробег и т. п. , склоняется
над капотом и заглядывает в салон. Вроде его все устраивает. Он начинаер
договариваться с хозяином, который уже мыслено подсчитывает деньги, о
цене и тут вмешивается девушка:
- Как, ты хочешь ее купить?
- Да, пробег не большой, кузов целый, все ОК`
- Ты что - это невозможно!
- Почему!
- Ну ты сам подумай, как я вне ней буду ВЫГЛЯДЕТЬ!
- .....

P.S. Поздже они купили ярко красную восьмерку.


А это история ближе к нашему времени. 2000г. Ярко желтая "Ока" с
никелероваными зеркалами, "намордником", молдингами и прочими
наворотами. Пробег под 50тыс. Хозяин - молодой парень, который
чуствуется не особо заглядывал под капот.

Подходит пара, обеим лет 45. Видимо жена уговорила мужа купить ей
машину. После осмотра всего авторынка, мужу уже глубоко по фиг, что
покупать. Хоть танк. Задор жены не пропал:
- О, смотри какая симпатичная машинка давай ее купим.
Муж, обреченно-равнодушно:
- Давай.
- Нет, смотри и зеркала и фары вот еще одни. И то что желтентькая мне
нравится. Кресла вон какие пушистые.
- Ага...
- И просят не дорого всего 30 тысяч. Молодой человек (это к хозяину
машины) а как она называется?

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых,
протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за
границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а
под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать
приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты,
дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история
повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти
ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а
приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение
еще никто не оскорблял

Мы являемся очень крупной и уважаемой компанией. Однако, как практически
и везде денег на информатизацию выделяют довольно мало, практически
только на компьютеры. Недавно решили завести у себя почтовый сервер и
сделать выделенку. Наняли специального дядечку который в течении
некоторого времени все это сделал. Потом оставили его на фирме
Вебадмином. Это присказка.
Недавно прилетает он к Ген. директору со словами: "Необходимо срочно
докупить лицензионного ПО на такую то сумму баксов с тремя нулями." У
директора глаза на лоб: "Ты что сразу все расходы в смету не включил?" В
общем поцапались они довольно сильно, чуть ли не до увольнения. Через
несколько дней мужичок приходит к директору с повинной. Шутка это была.
Не надо трехзначные суммы тратить.
Оказывается мужичок, Вебадмин наш, на прошлой работе наступил кому то на
мозоль и этот кто-то решил отомстить ему, прислав письмо вот такого
содержания:

=====
Уважаемый пользователь.

На Вашем компьютере было обнаружено нелицензионное программное
обеспечение производства фирмы MicroSoft. Это грозит вам некоторыми
уголовными и административными проблемами. Возможен отказ в
предоставлении визы страны, состоящей в розыскной системе Интерпол или
арест уже внутри самой страны, иски о возмещении ущерба внутри России.

Мы не будем пересылать информацию о Вас в фирму MicroSoft. Но хотим Вас
предупредить, что фирма MicroSoft, сама собирает сведения о
пользователях, использующих нелицензионное программное обеспечение их
производства и в ближайшее время готовится начать их судебное
преследование.

Чтобы избежать возможных недоразумений, предлагаем Вам совершенно
законно и бесплатно установить на Ваши компьютеры операционную систему
Linux. Спешим уверить Вас, что это принесет вам минимум неудобства. Для
Linux`а написано множество программ повторяющих, а в большинстве случаев
превосходящих, возмножности программ, написанных для
MicroSoft-совместимых операционных систем. А главное, это будет
совершенно легально.

Больше информации Вы можете получить на нашем сайте
http://www.linux.com/, рускоязычном сайте http://www.linux.ru/ или на
множестве других сайтов, которые Вы найдете в инете.

С уважением, Лукьянов Семен.
Всего наилучшего.

PS
Наказание за использование нелицензионного программного обеспечения
администраторам систем выносится всегда строже, т. к. они соверши
преступление, как правило, неоднократно и совершенно осознанно (а разве
вы не знали, что то что Вы делаете - незаконно).

PPS
Ваш адрес получен не из легальных источников, а из дырок Windows`а. Но
надеюсь, наше послание не доставило Вам неудобства. И добрый Вам совет -
отрубитесь на время от инета.
=====

Вот в общем то и все. Отомстили мужичку хорошо, его чуть инфаркт не
хватил.

форрест.

История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке
Эйлат на красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое
23ех-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и
я решил, что надо срочно развлечся.

Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с
ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея
показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я
начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою
робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям,
кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу
девушку, я сделал шаг...

Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО
я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий
прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей
чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной,
глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и
благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...

А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то
смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом
решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то
правой рукой из-под куртки...

P.S. : А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на
этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с
поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте,
не вызывать паники...

Навеяло вчерашней историйкой...

Читаю Дрюона, что-то типа "Французской волчицы", дело происходит веке в
четырнадцатом во Франции, текст примерно такой:

"... граф Робер распечатал письмо от английской королевы, прочитал его и
очень обрадовался..."

Первая мысль: он что, мудак, не мог его с экрана прочитать? Зачем
печатать-то?

Мепи.

История произошла в прошлом году по весне. Мы с Владом ехали в трамвае
из политеха. Было около полудня – время, когда все трамваи
оккупировались людьми, затарившимися на местном прод. рынке разными
продуктами. Ни для кого не секрет, что из общей массы “этих людей”
выделяются подавляющим большинством _бабульки_ – существа зачастую очень
озлобленные и нервные (нам, как поколению “ельцинских отродий”, часто и
по разным причинам доводилось вступать в конфликты с представителями
старшего поколения).

Трамвай… Я стоял почти в середине вагона, а Влад - около выхода, поэтому
за происходившим у самого входа я наблюдал со стороны.

На остановке, находящейся в непосредственной близости от одного из таких
продуктовых рынков, в трамвай затискивается бабушка с огромными
авоськами, набитыми всякого рода ЕДОЙ. Именно бабушка, а не бабулька:
будучи очень вежливой, она извинялась перед всяким, кого задевала своими
баулами, несколько раз поблагодарила мужчину, который помог ей затащить
тележку, и еще раз извинилась перед всеми за причиненный дискомфорт. Да
и на вид бабушка была очень доброй и милой. Я человек чувствительный и
сразу проникся к ней чувством жалости.

…Так случилось, что бабушка выходила на одной остановке с нами.
Приготовившись к выходу, я наблюдаю за сценой (ничего не слыша): бабушка
обращается к Владу, о чем-то просит, протягивает ему сумку, которую Влад
нехотя берет. К этому моменту я протискиваюсь к выходу и выхожу вслед за
бабушкой. Немного в стороне стоит Влад с готовностью отдать бабушке ее
авоську, в которой, судя по форме, находилась то ли картошка, то ли
яблоки, но не очень много. Далее буквально следующее: Влад протягивает
сумку и на слова благодарности отвечает: “Вот только, бабушка, не надо
было угрожать”. Ее лицо буквально побледнело. Она даже не понимала, что
такого сказала: “Сынок, да как же это…, да ведь я…, что я сказала-то,
сынок? ” Но Влад был не умолим. Не обращая никакого внимания на совсем
расстроившуюся бабушку, он почесал вперед. Я не знал как на это
реагировать: я смотрел то на извиняющуюся нам вслед бабушку, то на
Влада, которого, судя по всему, расстройство пожилого человека совсем не
трогало. После минутной паузы я все же наехал на него: “Блин, да ты че
делаешь-то, у нее же щас разрыв сердца будет”. “Да ни фига себе, а че
она угрожает? ” – невозмутимо ответил Влад. ”А че тебе сказали-то? ”
“Да, она, старая, сказала: сынок, помоги сумку донести, а то ВСЕ ЯЙЦА
РАЗОБЬЮ. ”

В ее сумке были куриные яйца. :-)))

baptist

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Еще одна история о дверях и пьяных. Один мой знакомый, Валера, живет в
9-этажке из тех, которые в народе называют китайскими стенами, куча
подъездов и сложная конфигурация дома. А там стояло два таких дома,
причем один - номер 52А, а другой - 52Б. Как-то вечером звонок в дверь,
Валера открывает, на пороге пьяный мужичок и удивленно спрашивает:
- Слушай, мужик, что ты тут делаешь?
- Живу
- Как так? Это квартира такая-то?
- Такая.
- Так это я тут живу!
- А дом у тебы какой?
- 52Б
- А это - 52А.
Мужичок ушел, где-то через полтора часа опять звонок в дверь, тот же
самый пьяный мужичок:
- Я, что, опять не туда попал?
Ушел. Через какое-то время снова приходит тот же самый пьяница.
Валера опять открывает дверь. Пьяница с возмущением:
- Мужик, ну почему, куда бы я сегодня не пришел, везде ты живешь?

Случилось это пару недель назад. Историю поведал мне мой друг, но зная
очень хорошо ее участников могу рассказать как от первого лица.
Есть у нас в Чикаге друг один, СашОк. Парень классно-прикольный и
раззвездяй отменнейший, но и изворотливый как ужик из одного анекдота.
Так вот купил он себе перед свадьбой своей квартирку в местной
деревеньке под названием Бычий Луг. Деревеньку эту уже давно выходцы из
Совдепии присмотрели и теперь старательно заселяют ее, выселяя
аборигенов. Но история как бы не об этом.
После покупки он со своей невестой зашли на проверку и утверждения
окончательного плана переделок этого "любовного гнездышка". Масик,
невеста Сашка, говорит ему:
- Саша, надо будет тебе здесь везде постелить паркет, вместо
карпета("carpet" англ. - мягкое ковровое покрытие)!
- Масик, но я же не умею ложить этот паркет!
- А что его ложить? Пойдешь в Хоум Деспот("Home Depot" - огромный
хозяйственный магазин в Чикаголянде), купишь видео-касету, о том как
ложить паркет, посмотришь и сделаешь.
На эту подачу СашОк не задумываясь долго отвечает:
- Масик, вот мы с тобой порно-касеты смотрим? Смотрим! А ты ведь не все,
что на них происходит делаешь!
Находчивая отмазка, не правда ли!?

Цитата с ленты новостей "Газеты. ру":

"Неприятный запах, который появился на Международной космической станции
после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не
представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель
руководителя полета Виктор Благов. По его словам, экипаж быстро устранил
этот запах. Источник запаха и его состав уже выяснен. Однако
представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение. //ИТАР-ТАСС"

Конечно, не стали раскрывать... Обо...лись америкосы в открытом
космосе. Это вам не Олимпиаду купить.

Середина 90-х, разбогател я достаточно, чтобы подарить себе самую
большую мечту «совка», то, что в России именуют шокирующим новоязовским
термином «иномарка», а у нас в Латвии простенько – Ford Sierra, почти
новая. В качестве дополнительного прибамбаса поставил добытую по бартеру
сигнализацию, да не простую, а с заводкой двигателя при помощи ДУ, с
расстояния метров этак в 50. Чтобы авто само никуда не уехало,
автозаводка срабатывала только при поднятом ручнике. Подходим с
приятелем к стоянке, я решил похвастаться – жму на пульт. Машинка,
стоявшая в среднем ряду, заурчала и тихонько поехала в крайний ряд
припаркованных, причем результата несанкционированного движения я не
вижу, т. к. картине заслонена стоящим рядом «рафиком». Я с воплем
«Стоять!!!!!! » подбегаю к родимой и вижу счастливый итог ее самоволки:
Opel Kadet коллеги, начинающего автолюбителя ( на «скорости» не стояло,
ручник по старости не держал) уткнутый в кустарник, росший по периметру
стоянки, и Сьерра в заднем бампере Кадета.
Всего делов-то – два поцарапанных номерных знака. И… старичок-сторож,
бегающий по периметру стоянки с безумными глазами и криком: «Что это
было?!!! Что это было?!!! ». Можно представить его состояние – сидит
себе в будочке на уровне второго этажа, обзор прекрасный, никто к
стоянке не подходит и вдруг одна из ввереных на хранение машин пытается
уехать сама… Больше я этого старичка на стоянке не видел.

Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то...
ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится,
вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на
этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и
большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский
праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей
местах!
Витек из Питера

У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим
по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят
половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них
полная языковая каша. Чтобы их понять нужно знать оба языка. Поди
догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля Ла
и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух
языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на
их собственном языке звучит как АЛЯ.
Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский
голубоглазый папа под два метра толкаю перед собой сдвоенную коляску, в
которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо
сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то
оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и
начинает орать, показывая пальцем в небо "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через
долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ!
АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто
громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное воление. Еще бы:
самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в
коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться
такмому явлению.
Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям
что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети
замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз
на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово
"Алля" спокойным голосом, почти шопотом. Все арабы мне кивают головой и
очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне
арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой
сцены доходит до меня минут через двадцать.
Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.

Мы - они.
Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал
канадке, про тот как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды.
Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла
исключительно ледянная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс
м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая
потом несется в душевую...
В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос. А как
она (вода) потом попадает в душ?

И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))

Borka

Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного
радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США
Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов
у себя на военной базе.

Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих
молодых ребят за время посещения вашей базы?
Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и
винтовки.
Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли?
Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры
безопасности.
Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной
деятельности?
Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием
раньше, чем они сам получат доступ к оружию.
Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками:
грабителями и убийцами!
Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать
проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?

Был я в начале 90-х молодым и веселым студентом Плешки. Преамбула № 1: В
группе с нами учился некто… ну, скажем, Лева – так звали этого деятеля.
Ботаник, обладающий самыми отвратительными свойствами ботаника – на всех
стучал, никому не давал списывать, не подсказывал и не помогал никогда,
и – стучал, стучал, стучал. На всех.
Естественно, эта неприятная особенность его характера была оценена
собратьями по альма-матер по достоинству – бит Лева был не раз, и не
два, и иногда – с особым цинизмом.
Лева тоже втайне ненавидел все общество и мстил ему, как умел.
Преамбула № 2: На каком-то этапе студенческой жизни к Леве в общагу
подселили студента Жеку (Женька, привет!) – веселого и разбитного парня
(до этого Лева жил с собратом по разуму со старшего курса).
Жизнь Левы превратилась в муку – постоянные тусовки в комнате, пьянки,
девки, которые к тому ж приставали к Леве с обидными шутками, и самое
главное – полное наплевательство со стороны Жеки и его гопы на все
Левины проблемы – от ночных его поллюций до завтрашнего экзамена по
статистике.
В очередной раз застав в своей комнате пьянку и бардак, и накануне плохо
спавший Лева что-то там им нахамил, после чего Жека, парень нормальной
комплекции и ориентации, попросту сгреб его в охапку и… «хотел кинуть
через бедро! » - как он потом рассказывал, с удивлением глядя на свои,
обычные, вообщем - то, руки. Получилось чуть дальше – Лева многомудрой
своей головой вынес немало повидавшую дверку в его комнату, замочек от
этой дверки еще позвякивал, рассыпаясь, когда Лева всем телом вынес
дверь напротив. А напротив была дверь на черную лестницу. И он вынес ее
всю!
Со стеклом, с дверной коробкой – весь дверной блок попросту распался на
составные.
На шум прибежала комендантша, парни вовремя успели убрать следы
преступления – выпивку и сильно пьяных – и разбежались по комнатам. Не
обнаружившая никого, кроме окровавленного Левы и двух, разложившихся до
молекулярного уровня дверных коробок, комендантша со словами: «В тихом
омуте…» препроводила Леву в медпункт, после чего заставила писать
объяснительную.
Собственно, из-за этой гениальной канцелярской цидули, которую оставил
Лева потомкам, и вся история – объяснительная попала мне в руки спустя 2
года, и совершенно случайно. Прочитав, я понял: это – гений, и лишать
людей возможности насладиться этим шедевром – богомерзко сие! Привожу
текст лишь с незначительными сокращениями, орфография и пунктуация
автора сохранены полностью (с небольшими редакционными комментариями:-)
(амбула):

ОБЪЯСНИТЕЛНАЯ
Н-го числа сего года, я, студент 3-го курса н-го факультета РЭА им. Г.
В. Плеханова Н-ский Лева, проживающий в обще житие (!) РЭА им. ГВ
Плеханова в комн. № Н, возвращался около 19-00 в свою комнату из
читального зала библиотеки института в виду испортившейся погоды, так
как мне необходимо было подготовиться по екзамену по экономической
теории, а для этого эзучить реферат (далее – зачеркнуто).
В своей комнате № Н я застал (напомню – Лева был неоднократно сильно бит
за стукачество!)компанию незнакомых мне молодых людей, находящихся в
состоянии сильного алкогольного опьянения, и продолжающ. употреблять
спиртные напитки. Молодые люди представились мне друзьями студента К. ,
отчисленного из института в прошлом году за систематическую
неуспеваемость (какая дипломатия!). Я попросил присуствующих не
беспокоиться (!), сообщив, что мне необходимо подготовиться к екзамену,
и я займусь рефератом а они могут делать дальше.
Тем не менее, присуствующие долгая время выражали беспокойство моим
отказом употребить вместе с ним спиртные напитки (вычурность слога в
сочетании с безграмотностью прям слезу вышибает). Я сообщил
присуствующим о том, что вообще не употребляя спиртные напитки, а также
указал на недопустимость подобных действий из их стороны в общежитии,
согласно правилам на стенке в холе. На это один из присуствующих,
которого остальные называли «Жека» (не удержался все-таки, стукач
задристанный!), нецензурно выразился, и сообщил, что сечас будет иметь
со мной половой контакт противо естественым образом, если я не займусь
подготовкой к екзамену как обещал в начале. Я решил все-таки не итти на
открытый конфликт, так как завтра должен был екзамен.
В дальнейшем, в процесе распития спиртных напитков, компания вела себя
все более развязно по отношению ко мне. В меня кидали остатками макарон,
шпротов и селедки, а также тяжелыми тапками, и, со словами (здесь много
раз тщательно зачеркнуто – видно, долго мучился, но все-таки родил):
«М…лах ты, в попу долбаный, иди сюда, гомосексуалист, и спой нам песню!
» требовали, чтоб я подошел и прекратил свое занятие. Я пытался
заниматься, сохраняя невинный вид.
В это время в комнату вошел еще один их знакомый без верхней одежды, из
чего я сделал вывод, что он находился в другой комнате обще жития
(чертовски логично). Они его называли «Леха» (ну, с-сука стукаческая!).
Леха сообщил, что только что имел половой контакт с известной мне
студенткой С. , проживающей на нашем этаже (Все. Всех вложил! Ее-то,
скотина, за что?!), и сообщил в нецензурной форме, что ему сильно
понравилось. После чего Леха хотел сообщить дружкам подробности, в
частности, о противо естественом (навязчивая мысль?) способе, которым он
также только что владел студенткой С. Я испугался (интересно, чего?), и
попытался прервать эти недопустимые разговоры, выразив протест. В ответ
Леха громко спросил: «А это что за дурак». Спросил он это нецензурно, и
я оскорбился. Жека нецензурно сказал ему: «Так, гомосексуалист один.
Живет здесь» - и с этими словами бросил в меня ботинком. Остальные
обидно рассмеялись. Я оскорбился снова и предложил им покинуть комнату.
В ответ Жека, со словами «А вот я тебя сейчас, как студентку С.! »
только нецензурно подошел ко мне (!), и взял за шею. Я попытался оказать
сопротивление, но у меня не получилось потому что я боялся повредить
реферат, который был у меня в руках.
От сильного удара я потерял сознание, когда ударился об вторую дверь
животом(!). Как я оказался на лестенце – объяснить не могу, но думаю,
что в результате ряда увечий, нанесенных мне хулиганами. Очнулся я,
только когда Хохлова В. И. , комендант общежития РЭА им. Г. В.
Плеханова, несправедливо заявляла в медпункте, что я пьяный – а я не
пьяный был!

Прошу Вас меня извинить за невольную порчу имущества общежития во время
борьбы с Пороком! (именно так – с большой буквы!)

(Дальнейшее приписано другой ручкой, но тем же почерком мастера, видимо,
чуть позже) По поводу запаха алкоголя, который почуствовала медсестра и
комендант Хохлова, могу пояснить, что я не пил, так как на все
предложения отказывал, потому что не пью. Но насильственого ввода (!)
мог не заметить ввиду множественных увечий, полученных мной при попытке
остановить разгул (как сказано, а?).

Остается только добавить:
а) объяснительная, насколько мне известно,
последствий НИКАКИХ и НЕ ДЛЯ КОГО не имела, кроме Левы – его, в
последствии, единственного заставили красить пролеты на черной лестнице.
Уж за это, или еще за что – не знаю. Выкрасил целых два.

б) Студентка С. , если это та, о которой я думаю, (данные сходятся) была
и в самом деле веселая лялька, многим помогала бороться со
спермотоксикозом, в том числе и вашему покорному слуге :-)! В настоящий
момент, по слухам, очень удачно вышла замуж за хорошего человека и
воспитывает двух прекрасных детей, прелестная и добропорядочная
домохозяйка.

в)Жека – преуспевающий финансист в Канаде, мы часто общаемся.
г) Леха – к сожалению, погиб в Москве, спустя три года после выпуска.
г) А Лева – уехал. В Израиль. И с тех пор никто про него ничего не
слышал…
Э-эх, молодость буйная, жизнь кучерявая!

Короче дело было так, Я работаю в центре Сисадмином в нет кафе.. и ночью
кто-то из нас едет в ресторан "Дрова" за ужином, едем в основном около
2-х часов ночи... , и вот очередь ехать выпала мне.. , стою я значит на
шоссе и ловлю машину.. , это было на тверской, и тут подъезжают менты и
спрашивают, ты мол че здесь так поздно делаешь, а я им и отвечаю... ,
работаю.. но я -то имела ввиду нет кафе, а они видимо не поняли:))) как
давай ржать.. , вот говорит девушки пошли, раньше по углам разбегались
нас завидя, а теперь в лицо говорят.. , и уехали.. , а до меня только
потом доперло:)))) рассказала своим на работе, так они там ваще кипятком
писали:)))

Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще
вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На
другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and
Co. , тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на
электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен
в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от
результатов нашего труда.

Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых,
очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной
китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества
обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше
негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени,
допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые
носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой
причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный
аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь
работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и
ограниченный словарный запас.

Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения,
находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется,
что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для
себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной
ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: “Что
же это за раз... ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной
лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный
Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо,
и без всяких следов азиатского акцента интересуются: “Чен, с тобой все в
порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей
номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.

Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров
и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента,
не покушаются.

Кыся

ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним
Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то
что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.

КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну
мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА
державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ
(Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр
(сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно -
ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о
переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать
Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую -
Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле -
Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д.
Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т.
к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и
Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной
национальности не задеть достоинство надружившихся народов.

P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил -
простите великодушно.

Алик, интернационалист украинского разлива навынос

.. все таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь
задуматься... :)

Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногрупницей, хоть и было
не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут где
мы живем, а домой охото. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось
15-ть рублей. Мы стоим останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное
дело что за такие гроши может довезти лишь человек которому попути да
еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :)
Останавливаются многие (машин 20-ть), но увы нет того доброго что бы нас
довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку попути, мы садимся, а
через 15-ть метров нас тормозят ГАИшники... оказавается в том месте
остановка запрещена 8/.. При этом, рядом с нами стояли ВСЕ машины,
которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20-ть рублей!!!
Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости
улыбались, хотя, думаю в первый момент всеже злились. А ГАИшник
предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так то, товариши!
Смотрите на знаки!