Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Borka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским парнем. Бывший SASовец (английский спезназ), человек принципа, разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный перевод его слов.
Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю – еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной забиякой, сам понимаешь. Я к учительнице. Говорю, Руфь обижает мою дочь. Она мне, а что я могу сделать? Я ей, вы, говорю, ответственны за мою дочь, когда она находится в школе, это ваша обязанность следить, чтобы все было в порядке. Так вот, оказалось, что отец этой Руфь был председателем районного комитета образования, то есть он был шишкой, о от него зависело благополучие учителей, и поэтому учителя не хотели с ним связываться. Тогда я обзвонил других родителей, оказалось, что они уже тоже знают, кто такая Руфь. И как раз через несколько дней было родительское собрание. Я пришел, выяснил кто отец Руфь. Подхожу, и вежливо интересуюсь, что известно ли вам, что ваша дочь обижает других детей? Он, нет, а что? Я, почему бы вам не поговорить с ней и не принять меры? Он, зачем, они ведь дети, и если кто-то кого обижает, то я в этом не вижу ничего зазорного. Ты представляешь, а? В общем, чувствую, клюет. Ну, я дальше, а если она будет себя вести так же как и сейчас, когда вырастет, то что тогда? Он, если такова ее судьба, то да. Фаталист хренов. Тут я беру его одной рукой за галстук, другой пощечину. Он сам низенький, толстенький, затрясся весь, сразу покраснел. Я ему, так вот, если вы признаете, что и взрослые имеют право обижать друг друга, то вы не должны найти в моих действиях ничего зазорного. И по другой щеке его. Смотрю, он почти плачет. Я ему, до тех пор пока твоя Руфь будет обижать мою дочь и других детей, до тех пор я буду вашим персональным задирой, а ну гони свои карманные деньги! Ты не поверишь, он выгреб из кармана всю мелочь, фунтов 5 где-то. Я ему, а теперь сядь, руки за голову. Ты бы видел, как все мамаши ликовали. В это время из школы выходят дети и среди них эта Руфь. Она к отцу, папа, папа, почему ты сидишь на земле. Я ей, смотри Руфь, я обижаю твоего отца, потому что ты обижаешь мою дочь. А потом этому козлу, а ты вали домой и чтоб принес мне завтра жвачки, а не то еще оплеух надаю. Как он бежал... Больше с Руфь никаких проблем не было. А потом, когда были выборы председателя в комитет образования на следующий срок, я опротестовал кандидатуру этого мудака. Как говорится, не хуй.
Рассказано Гарри за пинтой пива. Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество. Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, то пьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся в состоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальное развлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могу понять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмель стукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились на банды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотела украсть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать. Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ее обнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись в общагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стырив двери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первое место взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была по достоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли со стройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродрома и сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути, они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк. В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно из девушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали на него, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонный комендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен быть немедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родных комендатов. Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и дала студентам 25 часов на возврат всех вещей.
Мы - они. Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал канадке про то, как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды. Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла исключительно ледяная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая потом несется в душевую... В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос: - А как она (вода) потом попадает в душ?
И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))
Гарри пишет свою диссертацию уже десять лет. Недавно он поклялся на чьей-то крови закончить ее в ближайшие 6 месяцев. Иногда он летает на конференции. Так вот, летел он однажды в Канаду. Лететь 8 часов, делать особенно нечего, поэтому обычно крутят фильму. В самолетах British Airlines запрещено демонстрировать кино про катаклизмы, катастрофы и крушения. Хрупкие натуры прилежных налогоплательщиков могут не выдержать такого надругательства над их психикой. Но это в British Airlines, а Гарри повезло лететь с Canadian Airlines. Хо-хо, ха-ха. Угадайте с трех раз какой хит выпало смотреть несчастным пассажирам. Ну, ну? Правильно, Титаник. Это же канадцы, что с них взять. Первую половину фильма никаких осложнений, любовь на корабле, потные ладошки на стеклах, все ништяк, однако, впереди айсберг, который все ближе, и ближе, и ближе. А---у---а!! Титаник целуется с ледяной скалой. В это время в самолете с сочным звуком включается лампочка “Attention”, и заботливо-догадливая стюардесса на английском с мягким французким акцентом предлагает всем посмотреть налево, где этот самый Титаник тонул... Как Гарри долетел, он не помнит. Когда он приземлился, он целовал землю, обнимал шасси и обрел веры в высшие силы. Летайте самолетами Canadian Airlines.
Гарри пишет свою диссертацию уже десять лет. Недавно он поклялся на чьей-то крови закончить ее в ближайшие 6 месяцев. Иногда он летает на конференции. Так вот, летел он однажды в Канаду. Лететь 8 часов, делать особенно нечего, поэтому обычно крутят фильму. В самолетах British Airlines запрещено демонстрировать кино про катаклизмы, катастрофы и крушения. Хрупкие натуры прилежных налогоплательщиков могут не выдержать такого надругательства над их психикой. Но это в British Airlines, а Гарри повезло лететь с Canadian Airlines. Хо-хо, ха-ха. Угадайте с трех раз какой хит выпало смотреть несчастным пассажирам. Ну, ну? Правильно, Титаник. Это же канадцы, что с них взять. Первую половину фильма никаких осложнений, любовь на корабле, потные ладошки на стеклах, все ништяк, однако, впереди айсберг, который все ближе, и ближе, и ближе. А---у---а!! Титаник целуется с ледяной скалой. В это время в самолете с сочным звуком включается лампочка “Attention”, и заботливо-догадливая стюардесса на английском с мягким французким акцентом предлагает всем посмотреть налево, где этот самый Титаник тонул... Как Гарри долетел, он не помнит. Когда он приземлился, он целовал землю, обнимал шасси и обрел веры в высшие силы. Летайте самолетами Canadian Airlines.
Зарисовка Золотой пляж в тропиках, теплый приятный океан, из которого выходит несколько веселых девушек с очень хорошими фигурками. Они располагаются недалеко от берега, и начинают усиленно загорать животами вверх. В это время к ним неспеша приближаются несколько самодовольных мачо. Они останавливаются в трех метрах от лежбиша, и самый храбрый из них начинает усиленно привлекать к себе внимание. Он присаживается, пристально смотрит на грудь близлежащей красавицы, и имитируя набор номера на дисковом телефоне начинает водить указательным пальцем по дуге, которая, если смотреть его глазами, идет от соска к соску етой самой груди. Одновременно он громко произносит названия столиц: Париж, Нью Йорк, Рим… Девушка, известная своим остреньким язычком, медленно приподнимается, пристально смотрит на плавки мачо, и невозмутимо нокаутирует наглеца жестоким вердиктом. - Дорогуша, с такой антенной ты даже к местной сети не подключишься.
Мачи позорно покидают место действия, а над океаном еще долго витает девичье хи-хи-хи…
Мы - они. Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал канадке, про тот как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды. Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла исключительно ледянная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая потом несется в душевую... В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос. А как она (вода) потом попадает в душ?
И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))
Приводит сын к отцу девушку: вот отец - это моя невеста, е зовут так-то и т. д. Отец в ответ: что ты сынок, тебе нельзя на ней жениться, она твоя сестра, но мама об этом не знает. Через несколько месяцев ситуация повторяется и со второй, затем и стретьей невестой. Сын не выдерживает и к матери. А мать в ответ: жнись спокойно, сынок, и ни о чем не беспокойся. Ты не его сын, но он об этом не знает.