Поиск по автору:

1,5 года назад я придумал Страну...
...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент
"наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве
терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла
необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не
имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы
дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев.
Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали
в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же
влачили "жалкое" существование...))
Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и
была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны
регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая -
берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая хуйня,
из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество
Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!0). Все это очень
красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется
в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют -
и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены,
что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! ))
И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те
еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они
имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий
банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог:
С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что
вопрос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)):
-Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой.
С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо!
С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра.
Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет
в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких
черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум,
есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли
меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное.
Класс!
...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое
существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов.
Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха.
Почему я об этом вспомнил сейчас?
...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у
банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять
стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций.
...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за
политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих
проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку.
На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк
логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не
нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия
счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это
происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими
сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был
написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру
сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или
неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о
наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности
проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим
данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление
Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего -
в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило
в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не
доказывалась невозможность подобного сценария событий))))
В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим
хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив
банку "на вид"...

Корешок в выходные порадовал:
…Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает
их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок,
так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой
эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил:
- Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили
однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - пиздец!
- А че с ним было-то?
- Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах!
- Ну и че кот делал-то?!!
- Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим,
смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется…
: о))

Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме).
Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол,
покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше,
доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за
день, подруга говорит:
- Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу...
- Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера...
Моя, уловив интонацию:
- Ну, и по веревкам - тоже...

Инвентаризация

Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный
покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для
обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.

…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной
комиссии. Вообщем, работа - есть работа.

…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался
самый ответственный участок - мясоперерабатывающий цех. Комбинат,
собственно, был как раз по этой части. В смысле - мясопереработки.
Только стоял долго…

Цех. Агрегаты. Портянка, полученная в бухгалтерии, и - кацо (вылетый
Мимино, то есть Кикабидзе в молодости!), в качестве МОТ - Материально
Ответственного Товарища.

…Движемся по безжизненному цеху. Я перманентно тыкаю в портянку и
говорю: -А где - ЭТО? - задача кацо - показать ЭТО. Но очень скоро он
понимает, что я не шарю в оценке пригодности тех, или иных станков. Тем
более, что принять решение об их дальнейшей работоспособности сложно - в
цеху нет электричества, и потому проверить ничего нельзя даже на предмет
«вкл/выкл». Кацо - расслабляется. Моя задача - переломить ситуацию.
Подходим к одному из самых навороченных агрегатов с ЧПУ:

КАЦО: - А вот… то, что ви искали…
Я: - Вижу… (и вместо обычной галочки, которую ставил до сих пор, ставлю
крестик, предварительно «внимательно» осмотрев станок);
К: - Дарагой, зачэм такой знак ставиш, слюшай?! - подозрительно.
Я (уходя от прямого ответа, но - с горечью и укором в голосе): - Работа
такая!
К: - Э, слюшай, пачему?!
Я (не увидев набалдашника на одной ручке, но не акцентируя на этом
внимания): - Потому что - не укомплектован.
И тут происходит то, чего я никак не ожидал:
К (обиженно): - Вай, слюшай, зачэм гавариш так?! (заговорщицкий тон,
указательный палец поднят вверх): - Специално снял! Чтобы нэ украли!
Щас принэсу, падажди, дарагой!! - и с этими словами исчезает в недрах
цеха, побрякивая ключами.
…Томлюсь в полумраке. Думаю - Господи, если он щас притащит чертов
набалдашник, мне придется поверить в его кристальную честность без
дальнейшей ревизии - она просто не будет иметь никакого смысла…

По звукам, доносящимся с другого конца цеха и тихому матерку, ясно, что
мой кавказский друг прет что-то весьма увесистое. Интересно. Теперь
представьте себе мое подавленное изумление, когда передо мной, со
словами:
- Вот - бабин, вот - четыре крепежа сталной, вот - регулировочный винта,
да? Сматри пожалуста, дарагой! Уф! - выкладывается чугунная «бабин»
диаметром где-то сантиметров 70, которая крепится где-то в недрах
могучего станка, и все ее дополнительные дивайсы. Еле сдержав изумление,
я делаю «сурово брови он насупил», и супротив станка в своем списке
пытаюсь поставить галку, но лист в неудобном положении дергается, и
получается такая замысловатая закорючка. Кацо, однако, совершенно по
другому это воспринял - с неподдельным уважением ко мне в глазах и
искренним состраданием к самому себе он восклицает:
- Вай! Слюшай, зачэм опять крючка ставиш, а?! Такой малэнкий рэзиновый
втулка быль! Двэ! Под полка закатился! Щас принэсу, просто в рука не
влэзла, да?! - и -исчезает, сыпя на родном языке шепотом проклятия…
Вообщем, дальше все шло ровно. Кацо стал гораздо более критичен в оценке
техники, сам показывал разукомплектованные «места», и т. д. Но одна
штука заставила поволноваться и его, и, сначала, меня. Дело в том, что в
моем списке, где-то в середине, значилось таинственное:
«Центрифугидляпопертушь - 1 шт. - ХХХХХХХ рублей». Штука выделялась
довольно значительной остаточной стоимостью, но, поскольку я боялся
попалиться (вдруг я стою с ней рядом?!), я предпочел оставить это на
потом. И вот, когда под философские рассуждения моего Мимино о бренности
всего земного, особенно - их комбината, мы уже выходили из цеха, я ткнул
пальцем в список, и небрежно спросил - А эта херня где? Че то я -
пропустил, чтоль?

Кацо долго шевелил губами над бумажным листом, проводя морфологический
разбор бухгалтерских скрижалей. Затем поднял на меня глаза, и на его
лице отразился вихрь проносящихся в голове мыслей, итог которых был
прост: «Если уж я не знаю, что эт такое, значит, точно - спиздили! ».
И потому со всей страстью южного мужчины он пустился убеждать меня:

- А это, слюшай, дарагой, еще в 1998 списали, да?! На металлолом, да?
Очэн балшой был - ни хрэна не работал!
- В бухгалтерии списание сактировано? - строгим голосом.
- Вах! Канешна, дарагой! Канешна! У них вся - сактирована…
- Ладно. Тогда пошли в бухгалтерию, все проверим и отдадим результаты
нашим.
- Канешна, дарагой! - уверенной иноходью поскакал он в сторону
административного здания, видимо, надеясь, что раз уж спиздили без него,
то уж без него и додумались оформить это по бумагам.

Лично мне не давало покоя название этого агрегата. На прямо поставленный
вопрос дивы в бухгалтерии занялись тем же, чем и кацо 15 минут назад -
морфологическим разбором. И вдруг одна, самая пожилая, со словами: «Бля,
да это - Танька, сучка! » - метнулась к доисторическим шкафчикам,
предназначенным для хранения картотеки, и вытащила оттуда карточку, на
которой черным по русскому было написано: «Центрифуги для отжима пера с
тушки птицы»! (Бойся, Гадкий, этого устройства!). «Это она, зараза,
сократила так! » - ну, собственно, картинка прояснилась: Некая Танька,
заебавшись переписывать всю эту шнягу еще в советские времена, попросту
сократила так, как ей показалось приемлемым. В дальнейшем, при
многократном переписывании незнакомыми с тайным смыслом Танькиной
клинописи людьми, в замечательную аббревиатуру добавились новые буквы.
Ну а поскольку никого эти «центрифугадли» всерьез не интересовали, то
никто и не чесался…

Самое же веселое было то, что энти самые центрифуги никто не списывал.
Их просто сдвинули в неработающую морозильную камеру и заперли на
висячий замок. Давно. А кацо об этом и не знал ни хуя, хотя числились
они на его подотчете…))

Кстати, он радовался их обнаружению, как бедуин - белой женщине, хотя
непонятно было, чем вызвана эта радость: возможностью еще что-то украсть
с не украденного, или еще чем-либо…))

Был я в начале 90-х молодым и веселым студентом Плешки. Преамбула № 1: В
группе с нами учился некто… ну, скажем, Лева – так звали этого деятеля.
Ботаник, обладающий самыми отвратительными свойствами ботаника – на всех
стучал, никому не давал списывать, не подсказывал и не помогал никогда,
и – стучал, стучал, стучал. На всех.
Естественно, эта неприятная особенность его характера была оценена
собратьями по альма-матер по достоинству – бит Лева был не раз, и не
два, и иногда – с особым цинизмом.
Лева тоже втайне ненавидел все общество и мстил ему, как умел.
Преамбула № 2: На каком-то этапе студенческой жизни к Леве в общагу
подселили студента Жеку (Женька, привет!) – веселого и разбитного парня
(до этого Лева жил с собратом по разуму со старшего курса).
Жизнь Левы превратилась в муку – постоянные тусовки в комнате, пьянки,
девки, которые к тому ж приставали к Леве с обидными шутками, и самое
главное – полное наплевательство со стороны Жеки и его гопы на все
Левины проблемы – от ночных его поллюций до завтрашнего экзамена по
статистике.
В очередной раз застав в своей комнате пьянку и бардак, и накануне плохо
спавший Лева что-то там им нахамил, после чего Жека, парень нормальной
комплекции и ориентации, попросту сгреб его в охапку и… «хотел кинуть
через бедро! » - как он потом рассказывал, с удивлением глядя на свои,
обычные, вообщем - то, руки. Получилось чуть дальше – Лева многомудрой
своей головой вынес немало повидавшую дверку в его комнату, замочек от
этой дверки еще позвякивал, рассыпаясь, когда Лева всем телом вынес
дверь напротив. А напротив была дверь на черную лестницу. И он вынес ее
всю!
Со стеклом, с дверной коробкой – весь дверной блок попросту распался на
составные.
На шум прибежала комендантша, парни вовремя успели убрать следы
преступления – выпивку и сильно пьяных – и разбежались по комнатам. Не
обнаружившая никого, кроме окровавленного Левы и двух, разложившихся до
молекулярного уровня дверных коробок, комендантша со словами: «В тихом
омуте…» препроводила Леву в медпункт, после чего заставила писать
объяснительную.
Собственно, из-за этой гениальной канцелярской цидули, которую оставил
Лева потомкам, и вся история – объяснительная попала мне в руки спустя 2
года, и совершенно случайно. Прочитав, я понял: это – гений, и лишать
людей возможности насладиться этим шедевром – богомерзко сие! Привожу
текст лишь с незначительными сокращениями, орфография и пунктуация
автора сохранены полностью (с небольшими редакционными комментариями:-)
(амбула):

ОБЪЯСНИТЕЛНАЯ
Н-го числа сего года, я, студент 3-го курса н-го факультета РЭА им. Г.
В. Плеханова Н-ский Лева, проживающий в обще житие (!) РЭА им. ГВ
Плеханова в комн. № Н, возвращался около 19-00 в свою комнату из
читального зала библиотеки института в виду испортившейся погоды, так
как мне необходимо было подготовиться по екзамену по экономической
теории, а для этого эзучить реферат (далее – зачеркнуто).
В своей комнате № Н я застал (напомню – Лева был неоднократно сильно бит
за стукачество!)компанию незнакомых мне молодых людей, находящихся в
состоянии сильного алкогольного опьянения, и продолжающ. употреблять
спиртные напитки. Молодые люди представились мне друзьями студента К. ,
отчисленного из института в прошлом году за систематическую
неуспеваемость (какая дипломатия!). Я попросил присуствующих не
беспокоиться (!), сообщив, что мне необходимо подготовиться к екзамену,
и я займусь рефератом а они могут делать дальше.
Тем не менее, присуствующие долгая время выражали беспокойство моим
отказом употребить вместе с ним спиртные напитки (вычурность слога в
сочетании с безграмотностью прям слезу вышибает). Я сообщил
присуствующим о том, что вообще не употребляя спиртные напитки, а также
указал на недопустимость подобных действий из их стороны в общежитии,
согласно правилам на стенке в холе. На это один из присуствующих,
которого остальные называли «Жека» (не удержался все-таки, стукач
задристанный!), нецензурно выразился, и сообщил, что сечас будет иметь
со мной половой контакт противо естественым образом, если я не займусь
подготовкой к екзамену как обещал в начале. Я решил все-таки не итти на
открытый конфликт, так как завтра должен был екзамен.
В дальнейшем, в процесе распития спиртных напитков, компания вела себя
все более развязно по отношению ко мне. В меня кидали остатками макарон,
шпротов и селедки, а также тяжелыми тапками, и, со словами (здесь много
раз тщательно зачеркнуто – видно, долго мучился, но все-таки родил):
«М…лах ты, в попу долбаный, иди сюда, гомосексуалист, и спой нам песню!
» требовали, чтоб я подошел и прекратил свое занятие. Я пытался
заниматься, сохраняя невинный вид.
В это время в комнату вошел еще один их знакомый без верхней одежды, из
чего я сделал вывод, что он находился в другой комнате обще жития
(чертовски логично). Они его называли «Леха» (ну, с-сука стукаческая!).
Леха сообщил, что только что имел половой контакт с известной мне
студенткой С. , проживающей на нашем этаже (Все. Всех вложил! Ее-то,
скотина, за что?!), и сообщил в нецензурной форме, что ему сильно
понравилось. После чего Леха хотел сообщить дружкам подробности, в
частности, о противо естественом (навязчивая мысль?) способе, которым он
также только что владел студенткой С. Я испугался (интересно, чего?), и
попытался прервать эти недопустимые разговоры, выразив протест. В ответ
Леха громко спросил: «А это что за дурак». Спросил он это нецензурно, и
я оскорбился. Жека нецензурно сказал ему: «Так, гомосексуалист один.
Живет здесь» - и с этими словами бросил в меня ботинком. Остальные
обидно рассмеялись. Я оскорбился снова и предложил им покинуть комнату.
В ответ Жека, со словами «А вот я тебя сейчас, как студентку С.! »
только нецензурно подошел ко мне (!), и взял за шею. Я попытался оказать
сопротивление, но у меня не получилось потому что я боялся повредить
реферат, который был у меня в руках.
От сильного удара я потерял сознание, когда ударился об вторую дверь
животом(!). Как я оказался на лестенце – объяснить не могу, но думаю,
что в результате ряда увечий, нанесенных мне хулиганами. Очнулся я,
только когда Хохлова В. И. , комендант общежития РЭА им. Г. В.
Плеханова, несправедливо заявляла в медпункте, что я пьяный – а я не
пьяный был!

Прошу Вас меня извинить за невольную порчу имущества общежития во время
борьбы с Пороком! (именно так – с большой буквы!)

(Дальнейшее приписано другой ручкой, но тем же почерком мастера, видимо,
чуть позже) По поводу запаха алкоголя, который почуствовала медсестра и
комендант Хохлова, могу пояснить, что я не пил, так как на все
предложения отказывал, потому что не пью. Но насильственого ввода (!)
мог не заметить ввиду множественных увечий, полученных мной при попытке
остановить разгул (как сказано, а?).

Остается только добавить:
а) объяснительная, насколько мне известно,
последствий НИКАКИХ и НЕ ДЛЯ КОГО не имела, кроме Левы – его, в
последствии, единственного заставили красить пролеты на черной лестнице.
Уж за это, или еще за что – не знаю. Выкрасил целых два.

б) Студентка С. , если это та, о которой я думаю, (данные сходятся) была
и в самом деле веселая лялька, многим помогала бороться со
спермотоксикозом, в том числе и вашему покорному слуге :-)! В настоящий
момент, по слухам, очень удачно вышла замуж за хорошего человека и
воспитывает двух прекрасных детей, прелестная и добропорядочная
домохозяйка.

в)Жека – преуспевающий финансист в Канаде, мы часто общаемся.
г) Леха – к сожалению, погиб в Москве, спустя три года после выпуска.
г) А Лева – уехал. В Израиль. И с тех пор никто про него ничего не
слышал…
Э-эх, молодость буйная, жизнь кучерявая!