Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сразу предупреждаю, не до-смеха - Это не преамбула ("присказка"). По-моему, у Вернера, в основные истории попадают не самые смешные, а те в которых Вы - либо из Калифорнии (ну, как минимум из Израиля, плюс, прилично подзабыли Русский язык), либо истории про маршрутку (т. е. явно с сексуальной подоплекой). Извините г-н Вернер - поменяйте цензоров. А теперь попробую рассказать Вам "сказку": Будучи курсантом РМУ (Латвия-тожжже заграница г-н Вернер, теперь:)), и в следствие своего распиз-ва, как правило - залетчиком (т. е. 6 нарядов в запасе как минимум), получил маленький - типично армейский уроччек. Для информации - наряды и выговора обычно отрабатывались отработкой на БАМе (восстановлении и кап. ремонте старого корпуса) или дневальным "собачьей вахты" (с 2ух до 4ех на банке, плюс приборки трижды в день - кубрик 120 рыл, плюс гальюн - 6 толчков). Итак - построение, ком. роты (отдельная история) перед строем предъявляет - дескать хто желает отработки и умеет неплохо рисовать - два шага вперед. іптыть! Да у нас каждый залетчик - Репин и Ван Гог в одном флаконе. Выходим из строя ( чел.8), предвкушая как минимум внеочередное увольнение за качественную стенгазету КАТЕРНИК. Амбула, Апофеоз, Апофигей, Зы (не знаю, что Вернеру понравится, "Мы упали" пишу сразу, боюсь забуду): фраза Ком. роты - Ну что, тов. курсанты - в баталерку ( типа - гардеробчика), шинелки накинули, ломики взяли и на улицу - ВЕСНУ РИСОВАТЬ ( февраль, -15). ZAYATSS SORRY - забыл :)))), :-))))))), :-(((((((((((, ######<$$$$$$
Эта история действительно имела место в одной из больниц г.XXXXX. Вообщем, ложится больной в клинику на операцию по поводу вросшего ногтя. Операция, короче, пустяковая. Так, манипуляция даже, а не операция. Проводится под местной анестезией. Ну так вот. Больной уже на столе, бригада ;-) моется... Анестезию, если не ошибаюсь, делали новокаином. Тут больной побелел, терять сознание начал, давление падает и т. д. Короче, аллергическая реакция на местный анестетик. Ну, реанимация там, туда-сюда, короче, больной жив. Пока перекладывали на каталку - уронили - перелом на ноге голеностопа. Пока жгут искали - массивная кровопотеря... Короче, теперь представьте: приходит больной в сознание в реанимации. Изо рта торчит интубационная трубка, нога вся в бинтах на растяжке с болтающимися гирьками, вокруг все в крови, над головой система висит, проводки от кардиомонитора запутанные лежат и… ВРОСШИЙ НОГОТЬ НА МЕСТЕ, НЕ СОПЕРИРОВАННЫЙ!!!
PS. Эх, нехорошо такие истории рассказывать, ну да ладно, потрещите - я без имен и названий!
Флотская байка. Времена не столь отдаленные. Торговый флот. Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия, постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в пароходство портовыми чиновниками. Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что. Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу что пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос доложил что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello, Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и т. п. , с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ). Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь капитанской спальни открывается!!!!!! В дверном проеме возникает призрак кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена. Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху? Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман! ». Занавес. PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява). Пионер
Наших соотечественников как-то занесло в Доминиканскую Республику. Обслуживающий персонал гостиницы состоял из местных жителей, для которых эта работа была единственным способом не умереть с голода. Не смотря на шаткость своего положения прислуга выкинула такой номер.
Когда они не очень хорошо прибрались в номере - остались без чаевых. Но в следующий раз уборка была еще более плохой. Жалоба в администрацию гостиницы помогла. После этого уборка делалась надлежащим образом. Но сюрприз поджидал наших соотечественников по возвращении в Россию. Когда они проявили пленку - то к своему ужасу обнаружили фотографию большой черной задницы с торчащей из нее хорошо узнаваемой ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ главы семейства. Делайте выводы, господа.
Фирма в которой я работаю торгует лабораторными приборами. Звонит клиент, который купил прибор, дорогой. Вот он его распаковал и ужаснулся: он ведь заказывал "самый автоматический прибор", а получил "примитивный ручной". Мужик орет в трубку, грозится подать в суд, урыть и загномить всех. Стали выяснять, что он подразумевает под автоматическим, а что под ручным. Ведь прибор он купил действительно очень крутой и продвинутый. Оказалось, что на первой же книжке которую он увидел, когда распаковал прибор, была надпись крупными буквами... OPERATION MANUAL. Мужик падает в обморок. С его английского это переводится не иначе как РАБОТА РУЧНАЯ. Естественно, русскую книжку ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ, он и смотреть не стал, тем более ожидать приезда инженера для инсталляции. Пол дня объяснили мужику - вроде объяснили. Однако какие-то подозрения, что его все-таки где-то обманули, у него остались.
У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание).
С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4. Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо? С: А почему только 2 помещаются? Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2 помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее. С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4 минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить! Я: А если надо только 3, то можно быстрее? С: Не знаю...
Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:
С: У тебя есть деньги? Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе надо? С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть? Я: Есть. С: Поехали в магазин! Я: Зачем??? С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!
История в духе "С легким паром". Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в пол-года, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок и внушительный мужской голос сказал - Добрый день, позовите Наташу. - Наташа уволена. - Ну тогда Лену...(с тенью сомнения) - Лена ушла в декрет. - А Света...(с паникой в голосе) - Светлана на больничном, ногу сломала... Минутная пауза, наполненная ужасом. - Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!! ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...
Встретил однажды на улице знакомую. Предложила посмотреть фотолетопись сплава на плотах по реке Белой, только что отпечатанную. Посмотрел. Красивые места, ничего не скажешь. Спрашиваю: Что за дерево, все в тряпках, рядом с тобой вот на этом фото? А это знаменитое башкирское дерево желаний, отвечает, - завяжешь узелком тряпочку на ветке и загадываешь желание. Ну как, спрашиваю, исполнилось твое желание? Да, отвечает, и с сожалением добавляет, но один только раз.
Был в командировке в Новосибирске. На подъезде дома своей знакомой читаю объявление - "Потерялась кошка. Рыжая. Глаза зеленые. 90-60-85". Тут я подумал, типа, а че у нее бедра такие узкие, вроде должно быть 90-60-90. И тут вспомнил, что, в отличие от Москвы и Питера, в Новосибирске номера телефонов шестизначные. И цифры эти номера телефонов, а не сантиметры охвата груди-талии-бедер. И кошку ищут настоящую, а не топ-модельную.
Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро - надо третьего искать. Жора говорит Славе: Звони всем корефанам, ищи третьего! Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)... Жора: Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался? Слава: Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?.. Жора: Давай Сашкин телефон! Набирает номер. Жора: Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим всем не управимся... Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут. Сашка: А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки? Жора: Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты приехал, давай хоть в преф сыграем...
Произошло полчаса назад... Сижу в аське, программирую попутно... А в инфе у меня стоит - New-York, Software Dept. и т. д. И тут приходит фраза - "FUCK OFF"!!! Я не глядя в инфу того, кто ругается, на автомает ему "FUCK OFF". Так повторилось два раза, потом мне стало интересно и я полез посмотреть инфу сиего грубияна. Оказался из СНГ. С криком на весь офис "ах ты русский, наш" я ему пишу ответ этажей так на пять-шесть, про его мать, его собаку и что он вообще в этой жизни делает. Молчание было минуту, потом приходит гениальный ответ - "Привет, братан!" Оказывается, человеку просто хотелось с америкосами поругаться. Трудно, наверно, представить его изумление, когда от по его мнению буржуя пришел вполне вразумительный текст.
История эта случилась три года назад. Сейчас вспоминаю – смешно, но тогда было страшно. Я была студенткой по обмену в одном богом забытом штате Вермонт. Жила в тихой, очень правильной и бездетной семье. И вот в один мертвецки скучный вечер я и моя школьная подруга Джаки, устав щелкать пультом, решили занять себя чем-нибудь плодотворным. Ничего умнее чем накрасить мирно спящему главе дома (звали его Тери) ногти на ногах мы не придумали. Сказано сделано. Подобрав подходящий цвет и вооружившись зажигалкой (фонарик так и не нашли, а зря) мы пошли делать свое темное дело. Эта идиотская затея шла как по маслу, пока мы не заметили, что вместе с ногтями в ядовито красный цвет окрашена вся прилегающая к ним территория. Джаки мигом слетала за ацетоном и буквально прополоскала в нем простыню. Примечательно, что не смотря на то сколько шуму мы производили, супруги спали не шелохнувшись. Закончив пропитку, Джаки попросила посветить чтобы посмотрет все ли она стерла. Дальше все как во сне. Сдобренные ацетоном простыни полыхнули так что мне показалось, что кто-то просто включил свет. Когда до меня дошло что посреди этого факела спят люди огонь уже погас. Ни я ни Джаки от шока не произнесли ни звука. А американцы как спали так и не проснулись, и слава богу. Только Терри утром никак не мог понять почему у него волосы на ногах подполены и не связано ли это как-то с лаком на его ногтях.
Не знаю публиковалась ли данная тема здесь раньше, автром является мой друг, поэтому плагиатом я это не считаю. Остальные перлы можно найти тут:http://www.deadsize.narod.ru/ Итак:
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни - студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов. - Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом. - Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром. - Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши. - Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают). - Всю вину в драке в итоге валят на ДНД. - Все заканчивается водкой. - Нет- пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой. - Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай сессия. - Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь. - Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле. - Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб - то второе больше. - После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите-обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели)-. обжариваете (опять есть охота)-все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша-(надоело)-в холодильник (за форточку) -не все таки съем (достаете).. разрезаете - лепите опять -в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете. - Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель) - Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не отказывался: Р - Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного - еще и на минералку утром останется. - Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к Вася уже как два часа спит в туалете. - Умете считать рубле-литрами. - Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны. - Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура - в общем - разнорабочего-. можете запросто вилкой вскрыть дверь. - Знаете (помните как-), что если вас затопило (вы живете скажем на 2 этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги. - Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2-3 дней (совесть). - Любите это время как любят его все студенты.
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный комсомолец"). Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет кабинет, где его друг сидеть может. Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая папкой и брызжа слюной орет: - КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? АНУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Ну, чувак посмеялся, потОм нашел друга, они вместе посмеялись, как обознался начальничек... Через два года! Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый: - ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! АНУ ВОН ОТСЮДА!!!
Гулял я с девушкой на днях по вечерней Москве. Шел снежок, обалденный вечер, романтика короче.... Но тут снег трансформировался в мокрую кашу, которая начала противно литься на наши головы. Решили мы поехать в более уютное местечко (к ней домой, например)и озадачились поиском метро. А надо отметить, что я в Москве был в командировке, а подруга моя сама в Москве не очень давно. Находились мы в районе ул. "Большая полянка". Где-то должно было быть метро... Но для верности решили спросить и ГИБДДэшников, несущих дежурство здесь на улице. Подходим - она (с виду - девочка-колокольчик): "Вы не подскажете, где здесь ближайшее метро".. ГИБДДэшник вопросом на вопрос: "У вас мелочью рубля два есть, на кофе?". Она вынимает из кармана мелочь и вылавливает двульник и передает его ГИБДДэшнику. Он в ответ вынимает ПАЧКУ мятых купюр, достоинством менее 100 р. не видно,.. и выуживает случайно затерявшийся в этой кипе червонец, и кладет в ладошку девушке в обмен на двульник со словами "... метро через два квартал чуть дальше.. всего хорошего...!!!" .............. Эти два квартала я успокаивал девушку (имеющую двухуровневую квартиру с евроремонтом), которая твердила ".. ну неужели я так выгляжу, что мне надо было дать червонец......" 8--))))))))))))
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предидущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно -- добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления 3-мя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза бежит мелкий бабец и скандально орет: - - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!! Strelok
Некий журнал "Сериал" умело воровал информацию с чужих сайтов, никогда не упоминая, откуда он ее взял. Тогда по совету мужа, я решила проучить этот журнальчик. Сначала была придумана актриса Венис Люси Марроу (Venice - Венеция, Люси - мой псевдоним, Марроу - в переводе с английского тоже, что Гарбуз с украинского), пришлось очень потрудиться, чтобы это имя оказалось в популярной базе актеров IMDB - http://imdb.com, которая содержит информацию обо всех актерах и актрисах. Далее пришлось прибегнуть к монтажу. Было изготовлено несколько фальшивых фотографий несуществующей актрисы с моим лицом, только так в последствии можно было доказать, что "Сериал" воровал информацию именно с моего сайта. Для большей убедительности в существовании Венис, был сделан ее неофициальный сайт http://venicemarrow.50megs.com, он был также добавлен в IMDB. Затем, я добавила Венис Марроу на свой сайт http://luckycat.ru, зарегистрировала страницу в русских поисковиках, и когда она стала доступна для поиска, написала в "Сериал" письмо с просьбой рассказать о Венис Марроу. Через три недели, я обнаружила в этом журнале статью о несуществующей актрисе со своей фотографией.
Подробности этой истории вы можете прочитать здесь http://www.rtr-tv.ru/forum/link.asp?TOPIC_ID=1594
Когда училась я в Харькове, в юракадемии, было у нас там много всякого... И со мной, в том числе... Но сейчас хочу рассказать историю, которая как легенда ходила у нас по факультету.... Был у нас такой студент - то ли узбек, то ли казах, не знаю... Говорят, поступал он в наш ВУЗ, тогда еще ХЮРИ, т. е. , Харьковский юринститут, лет 13 подряд, и таки взял измором всех преподов, приняли!!! Многие, кто с ним поступал в первый и далее разы, уже сами там преподавли:) Аха... Вот, так он не тока поступил, он каким-то образом дошагал до выпуска... А надо сказать, что у нас в академии не было дипломных работ - госэкзамены по четырем профилирующим предметам.. А так как фак у нас был следственно-криминалистический, сабо самой - основной упор на - УП и УПК. Теперь еще немного отступления - билеты на госах выглядели так - первый вопрос - название преступления. И тут вот надо это самое преступление разложить по составу, т. е.- для НЕюристов поясню - 4 составляющих - объект, объективная сторона, субъект, субъективная... Не факт... Вот дальше... Аха... Как бы в скобках - объектом преступления является то, на что, собстно, преступление направлено... Аха... Экзамен принимает(вот тут не дышать!!) сам РЕКТОР!! А нашему... заку по закону всемирной радости попадается билет... да, да, именно!!! Первым вопросом - ст.117 - ИЗНАСИЛОВАНИЕ И, буть добр, разложи по составу!!! А кто первый на очереди? Ну конечно же, объект!!! А объект у нас что? Ну да!!! То самое, на что обращено преступление!!! Аха... Вслух наш бек сказать постеснялся... Ректор поняв по-своему(у нас был вообще отдельный фак казахский, может, после них стал такой понятливый? :) и предложил на бумажке тот самый объект написать... МММффффффффффффф Картина была такая - распахнулась дверь аудитории, где шел гос, оттуда летел бек, вслед ему зчетка, а следом рык ректора - сам ты ПИ";%А!!!!! Ошибка в объекте.... :)))))))))))
Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента бывшего в Афгане во время боевых действий:
В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое -- что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на полном серъезе. :-))
Отдыхали мы как-то с подругами на турбазе, расположенной на берегу некоего прекрасного озера. Отдохнули в итоге неплохо, но были и некоторые сложности. Точнее, одна - кормили нас, мягко говоря, скудновато. Сначала мы радовались, потом, когда мечты по снижению веса сбылись, стало как-то неуютно, а есть хотелось все больше и больше. Были неподалеку магазины и все такое, но денег было не так уж много. Поэтому дополнительное питание (ягоды) изыскивалось в лесу. Как-то, возвращаясь из лесу, мы набрели на небольшую, но оживленную толпу народа. Оказалось, что на соседней турбазе проводилась викторина, в которой могли принимать участие все желающие, а призом был огромный пакет конфет. Разумеется, мы победили - желудки наши давали мозгам такие импульсы, что не ответить правильно на вопросы мы просто не могли. Ответы кричали хором - боялись, что ведущая не расслышит. После внимательного рассмотрения и распробования наша радость немного поутихла - конфеты оказались покрыты плесенью и ужасно тверды, что твои убеждения. Но выбросить их мы не могли. Выход нашли следующий - ножичком счищался слой плесени, а оставшаяся часть конфеты помещалась в рот, где после нескольких минут взаимодейтвия со слюной она достаточно размягчалась для последующего жевания и проглатывания. Но съесть приз сразу мы не могли - там было килограмма три этих сладких заплесневелых камней. Поэтому в наш обиход вошли такие фразы: "Кума, начисти, пожалуйста, конфет к чаю!", или: и"Скоро гости придут, а конфеты не чищены!". Не помню, как они назывались - в желтенькой обложке, но потом я их увидела в магазине и купила - интересно было, а каковы они свежие на вкус. По моему мнению (экспериментировать я не стала), рецепт прост: если в пластилин добавить немного сахара, то как раз и получатся эти конфеты.
Прошли годы... Наверное, три или четыре уже... Сейчас я нахожусь в США и пытаюсь лечить приступы ностальгии едой из местного русского сельпо - селедка, сушки, икра кабачковая тож... И на днях увидела там мои любимые конфеты "Ромашка". Естественно, купила фунтик к чаю. Конфеты, что удивительно, мягкие, но заплесневелые. Наверное, морем их везли сюда. Я не стала сильно огорчаться, а, вспомнив молодость, решила перед употреблением их мыть. Тепленькой водичкой. Потом салфеткой обсушиваешь и ешь. Конечно, здесь к таким кулинарным изыскам народ не привык, да и самой мне тоже не очень интересно шокировать знакомых мытьем конфет, но охота пуще неволи. Спасибо работникам турбаз за закалку и смекалку!!!
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью русской культуры. И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков. За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и следовательно, разрешения взять, спросить не у кого. Тогда она просто берет эту канцелярскую принадлежность со стола, думая что сейчас быстро ей воспользуется и положит обратно, никто и не заметит. В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и естественно на весь чертежный зал громогласно спрашивает: - КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?! И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом: - Извините меня пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых, и не много тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся повод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! ». Боевой товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по тихому. В общем армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать и ни чего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи начинает орать, типа: «Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!! » Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, что бы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! » Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже прибрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку» оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: «какого же хрена он вообще-то бежал? ». Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос ввиде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую которой в армии чистят все металлическое «что бы блястело». Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам!
Навеяно историей про питерского бомжа от 02.02.02.
Итак, начало июля 99 года, вечер, набережная Большой Невки перед мостом Свободы (иными словами, рядом с железной болванкой, поставленной ныне на вечную стоянку вместо революционного крейсера, давшего в 17 году прошлого века знаменитый холостой залп в сторону Зимнего Дворца. Сам крейсер валяется ныне на дне Финского залива где-то недалеко от Соснового Бора, но не о нем спич). Еще раз подчеркиваю - время позднее, посему народу вокруг - ноль человек. Ну не абсолютный ноль, конечно... Я выгуливаю по городу московских гостей, показываю им достопримечательности. Около Авроры они решили сфотографироваться. Воспользовавшись нашей остановкой, к нам подходит жуткого вида бомж и обращается ко мне: "ONE QUESTION, PLEASE!" Я фигею на месте и могу вымолвить лишь: "ШО???" Бомж, ничтоже сумняшеся, достает из своей грязной сумки подборку открыток с видами Питера (еще советских времен), протягивает мне и говорит: "FIVE ROUBLES". Повторение немой сцены. Занавес!
После этого я понял, почему мой город называют культурной столицей... Если даже бомжи умеют говорить по-буржуйски... :-)
А вот абсолютно свежая история. Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это про ленивых мужей. Окромя меня семейных за столом нет, а я про свой богатый опыт в этом плане умолчу. Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! » и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » - все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах сих читается: «Нет у меня жены - и НЕ НАДО! » Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит: - Если он приходит с работы и сразу ложится на диван! Как кот! Да зачем он такой нужен?! На что я возражаю: - Но ведь кота ты в доме держишь? - Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО! Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает из-за стола.
Обстановка стандартна: Запад, лифт, двое русских студентов и одна девушка - Краса Ненаглядная (за подробностиами к Цапе: он поэт, он вам опишет).
Стандартна и завязка: один из студентов кратко и непристойно выражает свое восхищение и зависть к тому, кто с этой девушкой спит.
И тут второй понимает - еще бы не понять! эту завязку он встречал не менее 20 раз! - что сейчас девушка все поймет, обидится и уйдет, уйдет - `и только брызги из-под колеса`. А губы, язык, гортань и стрессовый отдел больших полушарий уже вмешались, и вот уже звучит тщательно продуманная домашняя заготовка - что-то вроде `Скажешь тоже! Да я был бы рад ей просто цветы подарить!" - искренне, с отчаянием, в безумной надежде разрушить злую карму этой истории.
И улыбнулась девушка, и сказала (за описанием голоса - к Цапе) `Цветы - всегда с удовольствием`, и одарила визиткой. Так они и познакомились.
Историю эту я услышала несколько лет назад. Конец 80-х, в небольшом среднерусском городке один из бывших партийных функционеров решил создать какую-то там совместную американо-советскую фирму, дело по тем временам новое и обещающее быть прибыльным. И вот весь народ, имеющий прямое или косвенное отношение к этому проекту, включая, естественно и самого "хозяина", с нетерпением ожидает приезда представителей американской стороны, от решения которых, собственно, и зависит-быть этой смелой коммерческой идее реальностью или же не быть.. Ну, встреча готовится, натурально по высшемму разряду и с чисто русским размахом, дабы ошеломленные таким неведомым им доселе гостепреимством расчетливые американцы сразу отбросили все опасения по поводу:"А не накроются ли наши кровные американские денежки в этой загадочной России медным тазом.."Вобщем, все стоят на ушах и в полную силу готовятся к приезду потенциального инвестора.. И вот наконец долгожданные гости прибыли, встреча прошла на "ура", все по высшему разряду, культурная программа, чисто русский гастрономический беспредел ну и все такое.. А на второй день глава американской делегации вдруг говорит, что дескать, все ол райт, супер-пупер, но он вот прямо чуть ли не с детства мечтал сходить на охоту на русского медведя, испытать при этом "непередаваемые ощущения" и потом в родной Америке поделиться этими ощущениями с друзьями.. А к слову сказать, последний медведь был замечен в местном лесу чуть ли не во время Отечественной войны 1812 года. Но пожелание гостя-закон, и все ломанулись искать медведя. И нашли-таки: бывший рабочий местного цирка, а ныне песионер Степаныч приютил у себя в сарае медведя, который из-за преклонного возраста и, как следствие почти полной облезлости и плохого зрения тоже оказался вроде как бы на пенсии, и сострадательный медвелюб Степаныч спас четвероногого ветерана арены от усыпления, поселив его у себя в сарайчике.. Ну, вобщем еле-еле уговорили ошалевшие уже от поисков "фирмачи" деда продать мишку, американец, узнав, что завтра ему предстоит охота на медведя, сам просто заревел от восторга, а наши кинулись готовить "поле боя", надо ж ведь, чтобы все выглядело натурально.. Утро... Загородный лес, этакая дачная рощица, в кустах, вдоль маршрута следования несчастного миши на встречу с американским любителем русской охоты расставлены молодцы с палками, дабы не дать животному сбиться с курса и выйти именно туда, где замирая от страха и нетерпения гарцует с ружьем заокеанский гость. А в это время почтальон местный чешет через лесок на велосипеде, в близлежащую деревню почту везет. Увидев хренову тучу народа в камуфляжной форме останавливается и только открывает рот, чтобы спросить:"А че это вы тут делаете?", как сзади раздается хруст веток и обалдевий письмоносец обнаруживет около себя живого медведя.. Ближайший охранник, схватив готового заорать работника почты(не дай Бог американец услышит, объясняйся с ним тогда..)орет громким шепотом: - А ну вали на хрен отсюда, Печкин долбаный! Но почтальон и без того, развив олимпийскую скорость, уносится прочь, бросив велосипед. Тут мишка, который до этого момента находился в состоянии легкого ступора оказавшись в абсолютно незнакомой для него обстановке, проявил явный интерес к происходящему, точнее-к велосипеду... Это была вещь, которую он хорошо знал и любил, все таки столько лет на арене педали крутил, чуть не с рождения. Радостно урча, и, поняв, что ему нужно делать, бывший цирковой медведь просто сел на велосипед, как делал это много лет подряд, и поехал. Американец же, услыхав жуткий треск ломаемых кустов, рев медведя(обрадованного находкой) и крики охранников(хотя вместо условленного слова "идет!" они орали непонятное"п.... ц!")приготовился-и вот он, долгожданный для каждого охотника миг... Не знаю, какие мысли пронеслись в голове остолбеневшего янки, когда он увидел свою мечту, настоящего русского медведя, выехавшего к нему из кустов на велосипеде, но то, что он получил "непередаваемые ощущения"-это точно:)) сурок.
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, вобщем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна. Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
Студенчество. Застой. Петя приглашен на свадьбу друга. Он и его жена прихорашиваются, чистят перышки - все должно быть comme il faut. Надо заметить, что Петя существо крайне артистичное и безбашенное: теперь это почти норма, а тогда было волнующим исключением. Представьте теперь - летний погожий день, зелень двора, песочница полная детей, у подъезда судачат старушки. Петя в черной тройке и ослепительно-белой рубшке, в одной руке огромный букет роз, другая галантным кренделем предложена супруге. Буйство парфюмерии. У кромки тротуара Петя к несчастью слышит, как одна старушка сварливо молвит другой: - Во, глянь, вырядился! А третьего дня, небось принесли грязного, в матинушку пьяного. Да и фря его тоже хороша... Такое кто вынесет? Петя накануне как раз откушал гороховый суп и процесс газообразования пришелся очень кстати дабы поставить завравшихся старушенций на место. Газы в кишечнике напомнали "Град" на боевой позиции (или что там еще - я в военном деле не силен). Он картинно (я же говорил про артистизм!) поднял ногу и со словами: "Презренные сплетницы, вот вам мой ответ!" ОБОСРАЛСЯ. Натурально, причем. Бывает. Триумфальный выход обернулся поспешным возвращением. На свадьбу он не пошел.
Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги. Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса" вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо "на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х! Й", садится в машину, уезжает. Занавес!
Реально сущестжующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасиложания".
Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в женскую вагину, представляющее собой трубчатый обьект для проникновения члена, оперативно расположенный ж направлении вагинального отверстия. Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11, сьемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15, позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из вагины 11, причем член прочно застревает в елементе 13. Имеется в виду, что потребуется хирургическое вмешательство для снятия елемента 13 с члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и информировать полицию"
Дело было в бытность моего обучения в РКИИГА (в простонародье ГВФе). Тогда было строго - обязательная форма а-ля гражданской авиации, военка и т. д. Но одно дело форсить в ней на каникулах на родине дальней, другое дело каждый божий день ходить "по форме от и до" Классическая цитата профессора Макурина (земля ему пухом), говорившего с сильным "оканьем": "У студента рОспахнута шинель. Вывод - студенту жарко. НО...(при этом указательный палец вверх)У шинели поднят воротник. Вывод - студенту холодно. Получается нессответствие. Вывод один - надо отчислять."
Из повседневной жизни технической поддержки: Звонит мужчина. Диалог примерно следующий: - Техническая поддержка, добрый день - А почему Вы не представились? У вас что, не принято представляться? - Нет, не принято! - А почему? У других принято, представляются, а у вас не принято? - Да, у нас не принято! У вас какие то проблемы? - Молодой человек, а что Вы так нервничаете? У вас что-то случилось? - Да! - А могу я узнать, что же? - Вы!
Выдержки из анкет и психологического теста, проводимого с теми, кто поступает на службу в милицию. Орфография ответов сохранена. (Пс. - психолог, Исп. - испытуемый)
----- Пс.: Столица Украины ? Исп. : 1.Не знаю. 2.СССР. 3.Хохляндия. 4.Белорусь.
----- Пс.: Где находится Исландия ? Исп. : На юге. Пс.: Где на юге ? Исп. : Видимо, где-то в Африке.
----- Пс.: Семейное положение ? Исп. : 1. Сын. 2. Нормальное. 3. Нет. 4. Хорошее. 5. Ребенок.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Комар носа не подточит" ? Исп.: 1. Мазь от комаров. 2. Не кто не кого не укусит. 3. Если он был такой так и останица 4. Сделать дело дело так хорошо, что даже комар не залетит.
----- Исп. : Мать - это существо физическое. Мать роднее махехи
----- Пс. : Кто написал "Евг. Онегин" ? Исп. : 1. Руслан и Людмила. 2. Евгений Онегин.
----- Пс. : Чем отличается самолет от птицы ? Исп. : 1. Формой ног. 2. У птицы - сердце, у самолета - двигатель.
----- Пс. : Чем отличается муха от пчелы ? Исп. : 1. Пчела мед собирает, а муха гавно ест. 2. Пчела по рельсам, а автобус по асвальту
----- Пс. : Кто написал "Гамлет" ? Исп. : 1. Писатель. 2. Ромео и Джульета
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Молодец среди овец" ? Исп.: 1. Пастух. 2. Баран. 3. Один парень среди девушек. 4. Отличник. 5. Есть в стаде овец один умный баран. 6. Хороший отец.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не в свои сани не садись" ? Исп.: Чужое не бери.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Шило в мешке не утаишь" ? Исп.: 1. Рано или поздно игла вылезет. 2. Куда не положишь - везде найдут.
----- Пс.: Что такое Ватикан ? Исп.: Материк.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не все то золото, что блестит" ? Исп.: Хороший человек делает какую-нибудь пакость.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Нет дыма без огня" ? Исп.: Работа без инструментов.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Тише едешь - дальше будешь" ? Исп.: 1. Не надо спешить, а то очень быстро доедешь. 2. Чтобы не попасть в аварию или в пробку на дороге.
----- Пс.: Объясните разницу между обманом и ошибкой ? Исп.: 1. Обманом обманываются, а ошибкой ошибаются. 2. ложь и перепутал.
----- Пс.: Объясните разницу между островом и полуостровом ? Исп.: 1. Остров целое объединяющее несколько полуостровов. 2. Никакой.
В серьезной немецкой газете (кому интересно – VDI Nachrichten, газета немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний уровень собственной образованности.
Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот. Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута, день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных немцев оказались пограмотнее – незнающих всего около 22%. В западных землях – порядка 26%.
Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или электрон? Можете себе представить...
В общем, дело так было. Зуб даю, не вру… Осенью на Ленинградке было. У меня машина сломалась. Начала греться сильно. Смотрю, стрелка ползет вверх. Ну, я и остановился, к обочине подруливаю, капот открываю, вылезаю из машины и дверцей по привычке хлопаю, и вдруг – твою мать! срабатывает замок, и машина закрывается. САМА! А я даже движок не заглушил. Стрелка продолжает ползти… Думал, сейчас ловко так постучу по датчику – и заработает охлаждение – датчик проклятый клинит иногда. Е, мое, думаю, надо чего-то делать, как-то вскрывать ее… То чем постучать в багажнике осталось!!! И тут ко мне внезапно так гаишная машина подруливает, сержант из нее толстомордый вылезает, козыряет. «Так, - говорит, - водитель бЭжевого москвича, почему нарушаем? Тут стоянка по правилам запрещена, предъявите ваши документики…». А на лице у него такое удовольствие от работы написано, а лицо аж лосниться счастьем и жаждой наживы… «Да машина у меня греться стала, - отвечаю я ему, - вот и затормозил тут, хотел датчик пошевелить…». «Датчик? – говорит он, улыбаясь, - права давай, потом со своим датчиком разберешься, а пока штраф заплатишь…». Я лезу во внутренний карман и вдруг понимаю, что права то в бардачке остались. «Хм, - говорю я, - а права то у меня в бардачке остались, а машина сама закрылась. У нее бывает иногда…». «Чего? – у него улыбка с лица сошла немного, да и цвет его стал посерее, - чего ты мне горбатого заправляешь? – спрашивает». «Да нет, - отвечаю, -какого горбатого? серьезно, там вон ключи, посмотрите, в замке торчат, замочек, понимаете, сработал, должно быть, коротнуло что-то…». Тут он совсем помрачнел, подходит к машине и решительно дергает дверь. «Действительно закрыто, - говорит он». «А что я вам говорил…»… Он снова дергает… И опять… Я уж было подумал, что у него самого что-нибудь коротнуло. «А запасные ключи есть? ». «Есть то они есть, но они дома? - говорю». Тут он побагровел, и стал сильно потеть. «Да ты что, издеваешься надо мной? – яростно кричит он». «Да какие, блин, издевки, - отвечаю, - я уже и сам не знаю, что делать, блин… И главное, бумажник тоже там остался»… Когда я про отсутствие бумажника сказал, он ко мне стал всякий интерес утрачивать. И тут из под капота начинает красивый такой тосольный фонтан извергаться, и тосол кипящий по мостовой растекается на весь Ленинградский проспект. Гаишник сплюнул, сел в машину, буркнул: «Разбирайся сам! » и уехал… Ну я проволочку отыскал, где-то секунд за 40 машину вскрыл, заглушил двигатель, постучал по датчику, эта гадина заработала, долил тосола и поехал на работу… А бумажник у меня, между прочим, все это время в кармане лежал… Так и знай, гаишник чертов, собака злая, обманул я тебя. ОБМАНУЛ!!!J
Тут в пятницу прихожу в техникуме в спортзал, в баскет поиграть. Ну там два крутых в баскете первокура кидают мячик на одном кольце, а все остальные, чтобы не мешать "профессионалам" - на другом - дружною толпой. Я тоже вроде не последний баскетболист, первый взрослый все-таки имею - иду к "крутым". Там минут десять кидаем, изредка репликами перебрасываемся. Дальше потом они подходят ко мне, протягивают руки и параллельно происходит примерно следующий диалог: - Я Серега, это Саня, а тебя как зовут? - Алексей Васильевич, я преподаватель... - Ой! Извините... Вы так молодо выглядите... Вобщем мне было весело, а ребятам, похоже, не очень :)))
Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru "Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений, начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали "Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".
Да, достоевский - самый уютный из русских писателей. и нет более уютного романа, чем "братья карамазовы". а "преступление и наказание" вообще насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. да каморку роди раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют своими руками"
ЧТО БУШ НАСУЩНЫЙ НАМ ГОТОВИТ? Позапрошлый президент (Буш-старший) явил России ноги («ножки Буша»). Прошлый президент по имени Билл - яйца Клинтона. А чего ждать от нынешнего президента (Буша-младшего)?
Честно говоря, я любитель черного жизненного юмора, мне интересны такие истории, где судьба с жестокой иронией расправляется с человеком и т. п. Рассказывать здесь о таких случаях я пока не решаюсь, тем более, что в таких действиях я сам был одним из участников. Но могу поведать случай произошедший с нашей группой в Чечне. Случилось это ранней весной прошлого года в селе Танги-Чу Урус-Мартановского района, куда я с группой сопровождения на БТР с десантом был направлен для проверки выплаты в отдаленном селе пенсий и пособий. Еще в комендатуре я заметил, что мой автомат кто-то увел на спец. операцию, и мне пришлось довольствоваться «пушкой» моего друга (очень важно – с чего все началось). Я лишь пристегнул магазин к автомату, садясь в автомобиль, снял с предохранителя и положил его на колени, при чем дуло упиралось в ногу моему товарищу. Я и еще один финансист ехали на «шестерке» одного из местных чиновников позади БТР, отчего превратились в сплошную кучу грязи на колесах. Сами понимаете какие в сельской местности дороги, тем более в Чечне. Раз 10 застревали в лужах, тонули всеми колесами, но выгребали. И вот мы въезжаем в село. Дороги там были довольно странные – иногда пересекали ручьи и маленькие речушки. Одна из таких дорог находилась между двух глубоких оврагов, сама была покатая и состояла только из грязи, на обочине которой стоял трактор одного из аборигенов. И вот наш БТР тактично объезжая эту преграду, попадает всеми правыми колесами в этот овраг, рядом с которым стоял забор дома, в котором, как в последствии оказалось, жила многочисленная семья. БТР был прямо скажем на грани заваливания на бок. Десант еле успел с него спрыгнуть, двое солдат чуть не распрощались с жизнью между забором и БТР, на этот раз все обошлось. И вот процесс выруливания из оврага превратился в шоу, как для нас, так и для местных жителей. Среди толпы стоял и я, держа свой злополучный «калаш» одной рукой за рукоять с указательным пальцем на спуске. Напряжение среди наших было сильно, так как стрельба в районе не утихала ни на день. И вот, чувствую, что мой автомат выскальзывает из руки и я, с тем, чтобы поправить его, легонько подкидываю и мой палец жмет на спуск… Раздается оглушающая автоматная очередь… Пули от этой очереди ложатся в миллиметрах от моей ноги, а я от неожиданности подпрыгиваю, неудачно приземляюсь и падаю в грязь. Толпа с криками кинулась в рассыпную. Мои сослуживцы, слыша очередь с моей стороны и видя меня падающего среди разбегающейся толпы сами кинулись в овраг… В противоположном овраге водитель БТР от испуга неудачно вывернул руль, от чего машина резко дернулась и навалилась на забор. Забор, не выдержав груза (естественно) с грохотом падает внутрь двора, где заваливает барана. Баран, издав последний звук в виде душераздирающего вопля умолкает навсегда. Вы слышали когда ни будь гробовую тишину под угрозой смерти? И вот я один лежу на дороге у всех на виду и терзают меня смутные сомнения. Почему я еще жив… Лежу, а мне хорошо, тепло – я живой, только вот пот пробивает и грязь в рот забилась, но она такая вкусная, а небо синее, воздух чистый. Тут до меня все дошло. Я приподнялся. До ребят, которые рядом со мной находились потихоньку тоже допирает. Но никто не смеялся. Был слышен лишь приглушенный мат в виде одного слова. По моему слово начиналось на букву «Б». Ведомые в некотором смысле злобой, наши парни вытащили из одного дома за шиворот водилу того трактора. , который под дулами автоматов вытаскивал наш БТР. А мой приятель еще в машине мог остаться без ноги с моей привычкой держать палец на крючке. Автомат, который я взял не был разряжен, хотя я со своим делал это постоянно. Что с бараном? Сожрали его по всей видимости в тот же день.
Работаю я в Китае, уже долгое время, все не могу на китайцев нарадоваться. Вот тоже решился историйку рассказать из жизни, на днях приключилась. Есть у нас один поставщик (хозяин небольшого завода, мы здесь обувь делаем), кодовая кличка Наркоман или Боец. Это изза характера и привычки покуривать опиум. Человек он непредсказуемый, так что работать с ним тяжело, но можно. Но другого такого нет, я уверен :-)) Так что история про него и про решение экономических "разборок" в Китае. Приезжаю днем на завод Бойца по каким то там делам, вижу картину: стоит около завода (заводика) ментовский джип (военная полиция, это гораздо круче чем менты), рядом стоит капитан, и с ним 4 рослых ребят бандитского типа, около двери. Перед дверью прыгает, скачет, плюется, орет матом и показывает факи худенький (50 кг) маленький (160 см) Боец (хозяин завода), за ним стоят около двери члены его семьи, все только началось, видимо, завод работает. Из криков кроме мата улавливаю только "говорить буду с вашим хозяином". Ладно, думаю, их дела, прохожу на завод. Поднимаюсь на второй этаж, крики усиливаюся, спрашиваю у начальника завода (хмырь такой, с воровато бегающими глазками, кстати, нормальный мужик :-))), в чем дело, он так это ножкой шаркает, да вот мол с "соседями (субподрядчиками)" поссорились. И все. Выхожу на балкон, занимаю удобную позицию, все идет по нарастающей, один из ребят хватает Бойца за плечи и пытается отвести в сторону, потому что много шума. Они отходят, успокаиваются, вдруг Боец вырывается и начинаются злые вопли с оскорблениями пуще прежнего. По заводу пробегает непонятная судорога, и буквально через минуту, когда я решил спуститься вниз (поднадоело, да и времени сильно нет), я наблюдаю картину, как все рабочие бросают работу и бегут вниз вооружаясь на ходу кто чем может. Картину себе представьте, да?? :-)) Кройщики бегут с заточками, швеи (женщины!!) с ножницами и шилами, подошвеники гудят держа в руках массивние колодки, а менеджмент :-)))) - железные линейки и образцы обуви!!!! Короче Минин и Пожарский. Спускаюсь вниз, выхожу, отхожу в сторонку. Со стороны картина такая: впереди на острие атаки невменяемый берсерк Боец (он же Наркоман :-))), за ним в 3 метрах его родня, за ними около двери менеджмент, и за дверью готовится к броску орава вооруженных рабочих!!!!! Все строго по китайской иерархии :-))) В этот момент Боец издает вопль и бьет (прямой рукой наотмашь сбоку в ухо!!) одного из бандюганов (таковыми и оказались), те делают шаг навстречу, но тормозят, услышав разъяренный гул за дверьми ( а надо пояснить, что дело к китайскому новому году, и з/п еще не выплачена, да и товар не доделан). Мент делает три шага в сторону, а тут второй бандюган получает в морду от Бойца с криком типа да "е.. л я тебя и всех твоих", и сдерживается тем же гулом (кстати на фоне всей этой баталии бегает ихняя собачка овчарка и порыкивает :-)), с перерывом в 5 сек на мат в морду также получает 3-ий бандюган, после чего они ретируются в машину (одобрительный гул, Боец оскорбляет их еще ужаснее и громче) и уезжают. Мужик! С таким поставщиком почетно иметь дело.. , хотя непросто и, видимо, опасно :)) Боец разворачивается и смотрит на свое войско. Реакция: плач и поздравления родных, одобрительные подхихикивание менеджмента, торжествующий гул завода. Все расходятся, победа одержана. Оборачивается ко мне- Ну как я их, сволочей. Круто, грю, а в чем дело то?? В канцелярии за чаем слышу историю. Колодочный завод сделал плохую партию колодок, он попросил переделать. Те переделали, но потребовали денег за 2 партии, да еще и дороже на 30 % за срочность. Боец сказал что будет платить только за одну НОРМАЛЬНУЮ партию, и не сильно дороже чем обычно, хотя и не против повышения цены. Если бы их хозяин пришел и просто поговорил, вопрос бы я думаю как нибудь решился напополам +/-, а тот вызвал знакомого мента и местных бандитов (ессно работающих на этого мента, в Китае нет организованой преступности без контроля соответствующих органов). 5 минут слушаю его мат. "У меня здесь 100 чел рабочих, я бы и их машину бы гребаную укатал бы и дятлов этих ваще бы не нашли!!... ... ... ....!!!!" Потом, закатывает глаза, расплывается в довольной улыбке и мечтательно говорит знаменательную фразу: "А теперь я этому деревянному бессмысленному чурбану (сильное китайское ругательство) ВАЩЕ платить не буду!!!" :-)))) Занавес, я еле сижу на софе. Ну а через 3 минуты спрашиваю сочуствывающе, мол нехорошо плохо делать то?? Боец: ... ... ... , тот кто так делает, сука и козел. Я (спокойно): ага, я согласен, а то вот тут у нас брака уже поднакопилось с твоего завода %-)))), надо будет решить.. Прыжок, вопль, ДА ГДЕЕ!! ДАА ЯАА!! ДАА РЕШИИММ!! Я грю, ну ладно брак такой и такой, а количество посмотрим. :-)) Уезжаю с завода. Конкретно про возврат денег я ему вкатить не решился, а то он сильно возбужденный был. (ну его на хрен, щаз запомним, а в другой раз поднимем) Сколько в Китае живу, такое в первый раз видел. Хорошо иметь свой завод в Китае! :-)))
Киев, ранее зимнее утро, понедельник. Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые. Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском: - Водитель! Водитель! Остановите! - Где? - злобно рычит водила. - Здесь! - пищит бабуля. - Где это: "здесь"? - рычит водила. - Там, сзади... Мы проехали уже... - Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где положено! В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать. Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает что-то злобное бормотать себе под нос. - Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека с заднего сиденья. Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала. - Что? - гавкает водила. - Уважаемый водитель, не будуту ли вы так любезны притормозить на конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас не затруднит?
Мы с женой чуть больше года живем в Англии. Она до приезда сюда языка не знала соершенно. Сейчас учит, каждый день по три часа занятий. Преподают, естественно, на английском. Студенты со всего мира: из Азии, из Южной Америки (в Северной, видимо, и так все знают).
Через некоторое время после событий 11 сентября, когда на всех телеканалах и во всех газетах постоянно мелькало слово "hijackers" - угонщики, у них в школе тема занятия "путешествия". Преподаватель спрашивает девушку (кажется, из Бразилии): "каким способом ты предпочитаешь путешествовать?" Та, имея ввиду автостоп ("hitch-hiking"), не задумываясь отвечает: "Hijacking!"
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так: "Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! , я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Hет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Hиколай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Не уверен, следует ли это помешать в раздел забавных историй, но уж больно хочется поделиться... Почти в центре Москвы, недалеко от ЦДХ, находится продуктовый магазин с бойким названием "КУРАРЕ".
Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица, состоящая из 16 братских и дружных, было очень популярно со стороны «старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и командированием специалистов в отдаленные области СэСэСэРэ, с целью «усИлить и углУбить»…К одной из таких команд, отправленных на аварийные работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга. Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами, естественно, а ишаками, предпочитая почему-то(????!!!!)))) ) ишаков «женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа)))))))))))))))…… Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу? » был дан короткий и исчерпывающий ответ….)))).. Пред светлые очи длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена нехитрая мануальная.. Гм.. «Операция».))) К нашему неописуемому удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли)))) и, ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости), понесся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и мусор ))))….. ЗЫ: Чуть не забыл…Кличка у ишачка была «Домкрат»…..)))))
Случилось это в одном южном городке на берегу Черного моря. Проезжал один мой хороший знакомый на своей скромной "шестерке" мимо работника ГАИ. Естественно был им остановлен, сразу же было предъявлено обвинение за превышение скорости. Понятно, что как рядовой российский водитель знакомый мой стал сильно возмущаться и отрицать свою вину. Решение служителя закона было бы решительным и заключительным, если б не Мерседес, приближающийся на бешеной скорости превышающей допустимую раза в два. На вопрос знакомого: "Что это за беспредел такой? Ему можно нарушать, а мне нет?", мент стал действовать, робко махнул палочкой и свистнул в след отъезжающему автомобилю. Мерс нехотя останавливается метров за 200 от мента, сдает назад, так что мотор ревет. Останавливается напротив дяди с палочкой, опускает вниз стекло и говорит менту: " Ты чо, козел, тут расвистелся? Работать надоело?". На что несчастный мент ничего не смог ответить. Знакомого моего он отпустил без штрафа. Вот такая у нас правовая страна, никто не защищен. Ни водитель от мента, ни сам мент.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.