Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alisa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым, сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут. Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник «Гремучие ключи», воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно, не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг. Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на обочину съехал, кто просто застрял, гололед, короче. Ну, Паша остановился, думает, что делать, так как резина на колесах лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он на шестерке, не очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом машин занимается. Ну, пока он думал, Джип сюда же подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный, тонны три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал. Водила Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай, мол, тебя привяжу и затащу, заодно. Ну, он, конечно, согласился, веревку достал. Длинная, надо сказать, была веревка. Поехали. Но водитель Джипа видно раньше в обледенелые горки не ездил, так как сразу газ в пол вдавил, думал так лучше будет. Въехали они, значит, до середины и тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша все это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три тонны с все большей скоростью катят обратно на него. Он только подумал назад отъехать, а другие машины кругом, как эта махина в него и въехала. Так они вместе обратно под горку и скатились. У шестерки фары разбиты, крылья и капот помяты. Водила из Джипа выходит и говорит: «Ну, что давай со второй попытки попробуем? » Паша, человек, вообще, спокойный. «Давай, - говорит, - еще одну попытку». Поехали. Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на том же месте давай буксовать четырьмя колесами. Паша, наученный горьким опытом, ждать, пока на него Джип снесет, не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с дороги отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась, и от Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз снесло. Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы обратно ехать, а двери слева нет, пока он от Джипа скрыться пытался - сугробом дверь снесло. Хозяин Джипа тут выходит, смотрит на все это дело и говорит: «Дай-ка я один въехать попробую». Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так печально, он потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц. Самое интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с первой попытки, на своей разбитой и без двери машине с лысой резиной. /Алиса/
История эта случилась три года назад. Сейчас вспоминаю – смешно, но тогда было страшно. Я была студенткой по обмену в одном богом забытом штате Вермонт. Жила в тихой, очень правильной и бездетной семье. И вот в один мертвецки скучный вечер я и моя школьная подруга Джаки, устав щелкать пультом, решили занять себя чем-нибудь плодотворным. Ничего умнее чем накрасить мирно спящему главе дома (звали его Тери) ногти на ногах мы не придумали. Сказано сделано. Подобрав подходящий цвет и вооружившись зажигалкой (фонарик так и не нашли, а зря) мы пошли делать свое темное дело. Эта идиотская затея шла как по маслу, пока мы не заметили, что вместе с ногтями в ядовито красный цвет окрашена вся прилегающая к ним территория. Джаки мигом слетала за ацетоном и буквально прополоскала в нем простыню. Примечательно, что не смотря на то сколько шуму мы производили, супруги спали не шелохнувшись. Закончив пропитку, Джаки попросила посветить чтобы посмотрет все ли она стерла. Дальше все как во сне. Сдобренные ацетоном простыни полыхнули так что мне показалось, что кто-то просто включил свет. Когда до меня дошло что посреди этого факела спят люди огонь уже погас. Ни я ни Джаки от шока не произнесли ни звука. А американцы как спали так и не проснулись, и слава богу. Только Терри утром никак не мог понять почему у него волосы на ногах подполены и не связано ли это как-то с лаком на его ногтях.
Приходит женщина ко врачу: - Доктор, меня все раздражает! Ну, абсолютно все! - А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает. - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает! -А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться. -Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы - то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это раздражает! -А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение. -Нет, доктор, не пробовала. -Пройдемте за ширмочку. Голос из-за ширмочки: -Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно, а то меня это раздражает.
Живу это я, значится, в солнечной Калифорнии (пардон за знакомое начало).:) Так вот, как-то раз помогала мужу своему с его бизнесом - наводнением. Волокла (пыталась) туда один прибор, коий трогать мне было запрещено из-за его (прибора) тяжести. Он (прибор этот, мать его...) имел два колесика дохленьких, а остальная сторона - при как хошь. Ну я его и волоком, и давлением - всем чем могла...застрял, зараза. Я уже весь трехэтажный (ну ладно, двух - ) по-русски высказала сквозь зубы... Как вдруг читаю название этого чертова прибора, большими буквами - "EBAC" (Ебак) - ну что тут скажешь...:))) Кроме того, что от моего хохота и потери контроля он, сволочь, поехал в другую сторону (на своих-то двух колесиках, гаденыш !!!) и там завалился набок. А я все еще была в корчах, когда мой муж пришел за ним. :) Ну я ему все и рассказала (с переводом - как могла уж). Тоже похохотал.......:)))))
Idet mezhdunarodnyi simpozium 'Kto chto izobrel'. Pervym vystupaet amerikanets, i soobshaet vsem chto amerikantsy izobreli lampochku. Vtorym vystupaet anglichanin, i soobshaet vsem chto anglichane izobreli radiokanal. Tretiim vystupaet frantsuz, i govorit chto mol frantsuzy izobreli minet i etim sposobom lubvi pol'zuetsya ves' mir. Vskakivaet razyarennyi russkii, i krichit: 'Nu lampochka nu h&i s nei. A radiokanal izobrel inzhener Popov. A naschet vashego yakoby frantsuzkogo mineta, Ivan Groznyi eshe v 14 veke govoril 'Vseh ya vas bly*di v rot e*al. I voobshe, ya vas vseh suki naskvoz' vizhu. Poslednee k nemtsam otnositsya, chtoby so svoim rentgenom ne lezli'.
Сегодня прочитала на одном из сайтов Ростова рекламу:
Ростовская Федерация Парашютного Спорта предлагает почувствовать себя птицей. Прыжки производятся на Азовском аэродроме, обычно по субботам и воскресеньям (июнь — середина октября)... подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная (!!!), «Кладбище» (!!!). Предварительно необходимо созвониться по указанному телефону. Интересно с неба сразу в землю??? :)))
Нечто подобное уже тут читала. Сижу, распечатываю анекдоты в Ворде (потом по факсу послать хочу, как обычно - не всем пока, увы, Интернет доступен). Ну и в одном из анекдотов слово "ох@ели!!!" вдруг выделяется симпатичным синим цветом. Подвожу туда курсор - надпись Mailto: "ох@eли!!!". Думаю, написать туда, что ли...:)
На Садовом Кольце, полиция останавливает Харлей. К удивлению, за рулём сидит Крокодил, а на руле сопит пьяный Чебурашка. - Вы превысили скорость! Покажите спидометр и уберите этого с руля. Крокодил теребит своего ушастого друга и трагическим голосом говорит: - Чебурашка ,бей ментов, они обозвали тебя Сруля!
Вчера зашла после работы в маленький магазинчик, что возле дома. За прилавком милая барышня лет 28-30 и ввиде покупателя пьяное нечто около 50 лет. Между ними диалог, я зашла на фразе "каждая нормальная баба будет сос..ть у меня за рубь". Продавщица весело захихикала, они еще с минутку поговорили и мужик ушел. Я выбирая товар говорю, что очень "диликатный" мужчина оказался, продавщица со мной соглашается и добавляет: мало того, что он это при Вас мне предлагал так еще и за рубль!
Лично наблюдала как дети мальчик и девочка лет 3-4 с криками забегают в супермаркет и напротежении забега к прилавку неприрывно кричат РОСТИШКА... alisa