Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: - Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. - Выдерните две первые странички. Все вырвали. - А теперь засуньте их в ж#пу. Все завозмущенно: - Зачем!? - Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...
Приходит секретарь партбюро в церковь. - Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание. - А хуй вам табуретки на партсобрание! - А хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров в церковный хор! - А хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на демонстрацию! - А хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе! - А хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек поебаться после пленума! - ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же огорошил врачей: - Дайте мне таблицу Менделеева! Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну, современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует: - Дайте мне таблицу умножения! Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины, остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым голосом: - Ваши документы!
Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит: - Мам, давай, назовем его Изя ! - Ну, что ты ! Изя - это человеческое имя, давай назовем его Васька.
Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес Т Прихожу домой - любовник у жены ,я в морду с левой _ глубокий нокаут. Л Прижожу домой - у жены любовник ,я в морду слевой... с правой ... в солнышко ... Ну,чувствую по очкам выигрываю.
У терапевта. Доктор, у меня живот болит, и вообще, плохо мне... А что случилосья? Ягодки в лесу съел. Какие ягодки? Да как-то не разглядел. Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит: - Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит: - Ты знаешь, она как то странно пахнет... Приятель ему отвечает: - Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...
Бал в разгаре. Все навеселе. Пьяный Ржевский говорит : - Господа, гусары, давайте коней шампанским поливать! - Ржевский, вы что, у нас же денег нет ! - Да ! М-м-м. Ну давайте хоть кота пивом обольем.
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Обед. Еврейская семья за столом. Со стола падает нож. Отец в немыслимом прыжке ловит его у самого пола. - Изя, пойди на площадку посмотри, все ли спокойно? Изя выходит и скоро возвращается. - Все нормально! Дядя Абрам в лифте застрял.
Учительница вместе с маленьким Абрашей передает его маме записку: "Абрашу нужно мыть - от него сильно пахнет". Утром Абраша приности ответ от мамы: "Абрашу не нужно нюхать, Абрашу нужно учить"
В автобусе на одном сидении едут старичок и пионер. Старичок:- А-а-апч-хии! Пионер: - Будьте здоровы! Старичок: - Большое спасибо! Пионер: - Большое пожалуйста! Старичок: - Не умничай. Пионер: - Пошел на хуй!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа причину, что побудило его подать на развод. - Не могу я жить с такой грязнулей,- отвечает он. - Это почему же? - Ну, к примеру, выходишь в 3 часа ночи поссать на кухню в раковину - а там гора немытой посуды!
Приезжает молодой человек с отдыха, встречает друга, тот спрашивает: - Чего грустный такай? Как мол отдахнул? - Представляешь, была экскурсия на необетаемом острове, выбегает орангутанг, затаскивает меня в кусты и насилует. - Да....бывает же такое....Ну ничего, главное, чтоб об этом никто не узнал, ты же знаешь, я могила, орангутанг говорить не умеет. - Да...не говорит, не пишет, не звонит, забыл наверное совсем.
У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня менты звонят: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем? - Ну, с плохой. - Жена ваша утонула. Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость. - Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов. - А какя же новость просто отличная? - Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!
По улице идет пьяный в стельку мужик, навстречу ему - дама с собачкой. Мужик: Ин.. ин.. Интересно, куда ты тащишь эту суку? Дама: Это не сука, а кабель. Мужик: Н-н-ну я у него и спрашиваю!
Плывет крокодил, видит - две лягушки сидят. Он из спрашивает: - Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко? - Не, не знаем... Плывет дальше, видит - пять лягушек сидят. Он и их спрашивает: - Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко? - Не, не, не знаем... Плывет дальше, видит - вокруг толпы лягушек, просто немерено! Их спрашивает: - Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко? - Не знаем, как до Америки, а до пиз..лей ты уже добрался!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х П:тебе чего,хлеба что-ли ? Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва. Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе хлеба что-ли ? Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва, халва,халва. Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да? Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!
Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и говорит: - Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть. Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал. Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина. Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же Пушкина назад ждать? - Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!
Приходит мужик в магазин купить унитаз. Смотрит: американский- 1000 рублей, советский-100 рублей и какой-то сверток за две копейки. Спросил: - Что это за две копейки? - Это нанайский унитаз. Мужик купил. Приходит домой, открывает, а там две палки. Мужик вернулся в магазин и спрашивает: -Что это за унитаз, как им пользоваться? -Очень просто. Одну палку втыкаете в снег и держитесь, чтоб ветром не сдувало, а второй от волков отмахиваетесь.
На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну конечно же пятеркой пик!
Девушка (Дев) пришла к доктору (Док) с жалобой на маленькую грудь. (Док):- Есть способ увеличить Вашу грудь, но выполнять его нужно неукоснительно и точно в срок. У вас есть любимая песня? (Дев): - Есть, конечно - "Я любля тебя, Дима. Пусть крылатая машина..." (Док): - Вот и хорошо. Ровно в 6 часов каждый день приходите ко мне в процедурную и, исполняя эту песню, оттягиваете себе грудь. Только ровно в одно и то же время. Ходит девушка день к доктору, другой, третий. Все хорошо. На четвертый день автобус застревает в пробке. А времени - без десяти шесть... без пяти... . - Да, плевать,- думает (Дев), - красота дороже и на глазах изумленной публики снимает блузку и с песней "Я люблю тебя, Дима..." оттягивает себе грудь. Народ в шоке. И тут в тишине мужской голос:-"А что, уже шесть часов... Комбат-батяня,батяня-комбат...
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
Приходит к Ельцину Мизулина и говорит: - Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит: - Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?
Была картошечка простая, стала - золотая, Была рыбка простая, стала - золотая, Были грибки простые, стали - золотые... А все из-за кризиса 17 августа...
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Приходит женщина ко врачу: - Доктор, меня все раздражает! Ну, абсолютно все! - А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает. - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает! -А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться. -Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы - то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это раздражает! -А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение. -Нет, доктор, не пробовала. -Пройдемте за ширмочку. Голос из-за ширмочки: -Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно, а то меня это раздражает.
Повстечались два друга,после долгих лет разлуки. Оба друга за это время обзавелись семьями и жили превечаючи, только одна проблема - жена одного из них была полностью глухонемой.Однажды муж глухонемой решил приглосить своего друга на ужин.... Во время ужина жена взяла в руки пустую бутылку водки и стала им обтирать свою пиз"№у, на что муж встал, подошел к теще свалил ее на пол, трахнул, затем встал взял ведро воды и опрокинул на голову тещи. Удивленный друг спросил у него в чем проблема, на что он ответил: - Я же говорил что она глухолнемая.Она сказала мне пязд"№й за водкой, водка кончилась,на что я ответил: ебал я твою мать, не видишь во дворе дождь идет!!!!!!
Минск. Офицер милиции: - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Нет, домой иду... - Сержант, отведи его на митинг, а потом - в маашину!!!
Врач говорит пациенту: - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Один чех стал замечать, что у него сильно ухудшается зрение, и отправился на прием к окулисту. Врач достал табличку с буквами: CKRNBZLWSKY... - Можете прочесть это? - спросил окулист. - Прочесть? Да Вы что, доктор, я с ним лично знаком!
Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б). Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка. Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли, а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали. (Ш): - Ааа... (Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели зарезать, и я его опять спас. Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх (что - то ищет). (Ш): - Вот!!! У меня тоже дырочка есть!!! (Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал? (Ш): - Нет, я из нее какаю...
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает у врача: - Сколько? - Три триста. Новый русский достает кошелек: - Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.
Едут в запорожце муж, жена и теща.На дороге голосует человек. Проехали мимо.Теща кричит зятю:" Придурок, надо было остановиться, сейчас бы подколымили!!".Едут дальше,смотрят еще мужик голосует. Зять как теща говорила,взял и остановил.Мужик берет вынимает автомат и теще:"Сосать!" Ну той ничего не остаеться -она отсосала.Дальше жене:"Раздвигай ноги, трахать буду!Делать нечего-дала."Потом взял насрал и зятю говорит: "Жрать!".Тот под дулом автомата тоже сьел говно.Ну отпустил он их,едут дальше,в машине гробовая тишина.Для всех ситуация получилась неудобная,и надо как-то оправдываться.Первой заговорила теща:"Подумаешь соси,соси,так,только по губам поводил!". Опять тишина.Вторая жена говорит:"Ха,подумаешь оттрахал,так по ногам похлопал членом и делов, то!" Опять тишина.А,зятю как-то неудобно говорить о дерьме,он и говорит:"Подумаешь,жри говно,жри говно,я так,только картошечку выбрал!"
Idut dvoe v dosku p'yanih muzhikov po ulize. Navstrechu im - dvoe krutih. Odin iz p'yaniz govorit drugu: -poslushay, davay pereydem na druguyu storonu ulizi, a to ih dvoye, a mi odni.
Лежат Вини-Пух(В) и Пятачок(П) в постели. (П)-Вини, что ты делаешь? (В)- дрочу. (П)- а тебе хорошо? (В)- хорошо. (П)- а ты хочешь кончить? (В)- хочу. (П)- тогда дрочи себе!
Сидит английская семья лордов последний раз за обедом в доме, который собираются отдавать за долги из-за банкротства, обедают. Поели и не могут решить, кто пойдет мыть посуду, сидят друг на друга смотрят. Тут подъезжает жених младшей дочери, заходит в комнату - гробовое молчание, подождал - гробовое молчание. Отъебвл невесту - молчат, отъебал старшую дочку - ни звука, натянул жену лорда -тишина. Решил пойти смазать скрипучие ворота. "Где вазелина взять?",- спрашивает. "Ладно, пойду я посуду мыть", - встает со своего места лорд.
Prihodit kak-to raz poruchik Rzhevski v klub, a tam muzhiki v bilyard igrayut, i vmesto setok v lunkah babi pizdami lovyat shari. Nu poruchik i sprashivaet: -A ne proshe bilo bi ih snachala viebat', a potom igrat'? -Nu vot, tak horosho igrali, a tut prishol poruchik Rzhevski i vse oposhlil.
Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре. И как обычно врезается в "зад" мерса.... асфальтоукладчик. Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант, подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит: ну рассказывай как обогнал, как подрезал ,,??????
Приходит домой с работы молодой хохол (Х), дома в постели лежит больная мать-старушка (М). (Х)-Мама, хотите рыбы? (М)-Хочу, сЫнку. (Х)-Ну так встаньте и пожарьте. (М)-Так нету, сЫнку. (Х)-Ну так пойдите и купите. (М)-Так я же болею, сЫнку. (Х)-Знаете что, мама, тогда лежите и не п#здите!
Вопрос армянскому радио: - К какой партии принадлежит половой член ? - К партии большевиков, потому что он, как и те, восстает во влажной и темной среде (вечер 7 ноября 1917 года, дождь).
Просыпаються в селе Мыкола и Маня. Мыкола: Маня зделай ми..ет Маня:Мыкола каровы недоеные, свиньи не кормлены а ты Маню зробы ми..ет пошолты на (сами знаете куда) Мыкола: тасовался, тасовался и арет Маню ю ю ю,Маню. Маня: та шо бля Мыкола: Маню зроби ми..ет Маня: та ты вже за..ал, пойди подрачи а япатом выпью.
Сидит Боря Моисеев со своими подружками-гомиками. Ковыряется в интернете, в чате к парням пристает. Кто-то из подружек: - И не смей говорить с ними о компьютерах. Пригласи их на чашечку кофе... Тут раздается телефонный звонок, один из дружков снял трубку. Моисеев кричит: - Если это Пенкин или Трубач, то меня нет дома! А если это Киркоров... То я есть... Дружок: - Боря, это девушка! Ж8-0
Plivet kak to cherepaha po rechke, a na beregu stoit skorpion, i takim zalobnim zalobnim golosom prosit : - Cherepaha , perevezi menia na svojom pancere na drugoj bereg ?! - Ni za sto... - nu cherepaha pijmi chen nado... - znaju ja vas skorpionov , uzalite! - Chestnoje slovo ne uzaliu!!! - Ladno sadis ,- govorit cherepaha. Skorpion zalazit jei na pancir i blagopoluchno, perepravliajetsia na drugoj bereg . No pered tem kak sojti on vse taki ne zderzalsia i uzalil cherepahu. Ta umiraja: - Ti ved obeshal... - Da, vot takoje ja gavno...
После кораблекрушения попал француз на необитаемый остров. Очнулся он и пошел искать кого-нибудь из спасшихся пассажиров. Наконец француз заметил девочку лет пяти, игравшую на песочке. Плюнул тогда француз и пошел дальше искать. Вскоре он узрел старуху лет восьмидесяти, сушившую свои пожитки. Плюнул француз, пошел дальше искать. Наконец вдалеке у леса он заметил -(о чудо !) женщину средних лет. Подошел француз поближе, смотрит - а это на дереве качается повешенная. Не выдержал тогда француз и стал к девочке побираться... Потом показалось ему девочки мало, и подкрался тогда он к старухе... На суде: - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было. - Так вы же знаете, господа судьи, трахал я их и плакал !
Однажды новый руссский, Любитель поизвращаться, зашел в салон "SEX-извращение". В холле ему сразу стали поступать предложения. -Хотите поразвлекаться с 90-летней девственницей. Н.Р.: Спасибо, я это пробовал. -Хотите трехлетнюю женщину с дыркой как у лошади. Н.Р.: Спасибо, это я пробовал. -Хотите беременную женщину на 9 месяце. Н.Р.:Ну давайте попробую. Заходит Н.Р. в комнату там женщина уже лежит ноги раскорячила Н.Р. подходит и двумя руками ей прям в дырище залазиет. Беременная: Это ваш способ трахаться. Н.Р.: Да,Да Я вот только его сейчас раком поверну.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.