Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечером, Маяковский цепляет пару блядей.Идут они по улице. Девушка спрашивает:"Ой,Владимир а правда вы рифмуете на ходу? "Правда звезда моя"-отвечает Маяковский.(на их пути в луже грязи лежит алкаш.) "Вот например":-"На нашем праведном пути лежит бездыханое тело!" "Тебе мудак какое дело,бери блядей и уходи"-отвечает синяк. "А девушки это Сергей Есенин,пойдемте скорее дальше".
Идет Иван Царевич по болоту. Ищет стрелу. Вдруг видит: лягушка. И говорит она ему человечьим голосом: -Иван Царевич, поцелуй меня! Я обращусь красивой девицей, мы поженимся и долго будем жить вместе в красивом тереме. Я буду вечно тебя любить, готовить и стирать тебе. Буду стелить тебе кажну ночь постель и мы будем тешиться всласть. У нас будет куча ребятишек, а по выходным к нам будет приезжать моя мама.... В тот день на ужин у Ивана Царевича были изумительные лягушачьи лапки!
Приходит жена фермера в газету и грит, что ей надо дать некролог об умершем муже. -Пожалуста, 50 центов слово. Та долго мароковала и протягивает 1.50 бакса и бумажку: "УМЕР ДЖОН БРАУН" Редактор: -Мадам, минимум 7 слов! Та пакумекала еще чуть-чуть и дает другой текст: "УМЕР ДЖОН БРАУН - ПРОДАЕТСЯ ПИКАП 1983 ГОДА"
Пошел как-то мужик в джунгли на охоту. Поохотился, уже вечер, сидит у костра. Вдруг откуда не возьмись выскакивает толпа людоедов. "Ну все"-думает мужик-"П@здец". А внутренний голос ему и говорит : "Нет еще не п@здец. Видишь огромного людоеда с дубиной, это вождь. Подскочи к нему, выхвати дубину и дай ему по башке". Ну мужик так и сделал, людоед упал с проломленым черепом. Внутренний голос и говорит : "Вот теперь точно п@здец"
В приморском городе на берегу стоит памятник моряку. Приезжий турист спрашивает у месного жителя -Скажите любезный, а кому сей памятник? -Это памятник неизвесному матросу Борису Абрамовичу Березовскому -А почему же тогда неизвесному ... -Неизвесно был ли он матросом
Три подруги собираются на вечеринку с условием, что на следующий день каждая из них расскажет: сколько раз она трахнулась. Чтобы не вызывать подозрения у окружающих, каждый "трах" решили заменять на "Привет!" На следующий день встречаются все трое в автобусе. Первая: - Привет! Вторая: - Привет, привет! Третья: - Привет, привет, привет, и в рот привет, и три привета в жопу!
Cтоит мужик,в речку дрочит. Тут к нему походит баба и говорит: -Ты что детей топишь, дай я лучше отсосу! Мужик посмотрел на нее: -Канай отсюда, ЛЮДОЕДКА!
Русская, американка и немка обсуждают своих мужей: Американка: "Мой большой, сильный, красивый как Jaguar!" Немка: "Мой красивый, спортивный и мощный как Porsche!" Русская: "А мой как Москвич...." ???-! "Без подсоса не заводится..."
Пошла бабка ста-арая-преста-арая мусор выносить, ну и упала в мусорный бак - одни ножки торчат,тоненькие, сухонькие.Идет толпа панков.Увидели ноги, достали бабку из параши и давай ее во всех позах трахать!!! Тут соседи бабкины это дело увидели и орут с балкона: -Вы что, совсем офигели- бабушку прямо на улице ебете?! Последний панк ширинку застегивает и лениво так отвечает: -Ну вы тоже молодцы - бабку еще трахать и трахать, а вы ее на помойку выбросили!
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха, капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт? Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет! Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?
Решили американец, француз, ну и, понятно, русский, посоревноваться: кто лошадь разговаривать научит. Срок - год. Любые средства разрешены.
Прошел год. Жюри приезжает в Штаты. Лошадь стоит жирная, вся закормленная, раза в 3 толще, чем год назад, аж еле дышит. Америкос возле нее чуть не плачет - кобыла не говорит. Приезжает жюри во Францию. Лошадь вся сверкает: намыта, расчесана, надушена, грива и хвост в кудрях. Жан, пристроившись сзади, ее ублажает, а у самого слезы на глазах - молчит кобыла. Приезжают в Россию. Добираются до тьму-таракани, где русский живет. Заводит он их в полуразваленный сарай: кругом дерьмо вперемежку с соломой, в углу еле стоит, качаясь, то-о-ощая кляча. Русский с ухмылкой подходит к ней и зло пинает кирзовым сапогом по ребрам. Кобыла вздрагивает: - Э-э-эхх, как все зае"ло, скорей бы сдохнуть!
Идет как-то по лесу жираф и видит - бегает вокруг пенька по травке ежик и прется со страшной силой. Видно, что ну просто очень хорошо ему. Жираф: -Eж, ты чего это, в натуре, такой довольный? -А ты сам побегай вокруг пенька по травке, и все поймешь. Ну жираф - мало ли дури - бегал битых 2 часа - весь в пене, ноги заплетаются: - Cлушай, еж, ничего я не понял - в чем секрет? - А разве тебе травка письку не щекочет?
Почти реальная история. Построил как-то подполковник Маргашвилли наш 275 взвод и говорит: -Сегодна будем ызучат ядерный обстановка. - Итак летит винтолет ... Из строя кто-то : -Не "винтолет", а "вертолет". Подполковник : - Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать.... Болтун упал. Подполковник : -Повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная бомба. Опять из строя кто-то : - Не "ядреная", а "ядерная". Подполковник : - Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать.... Болтун упал. Подполковник : -Эще раз повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная бомба (тишина). Он сбрасывает бомба на Иркутск, ваши действия. Один из строя : - В бомбоубежище побежим .... Второй : - Противогазы одевать надо .... Кто-то : - Подполковника Маргашвилли спасать будем ... Подполковник : - Кто сказал ? Три шага из строя. Остальным сесть, встать, сесть встать....
Лежат два помидора в холодильнике. Один(разговаривая сам с собой):"Ой, как холодно, ну и холодрыга же тут, ой задубеть можно!" Другой(испуганно поворачиваясь к первому, в ужасе): МАМОЧКА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!
Сидят на завалинке два деда, вспоминают молодость. (1): - В молодости я был членом суда! (2): - Ась? (1) громче: - В молодости я был членом суда!! (2): - Ась? (1) еще громче: - В молодости я был членом суда!!! (2): - А-а-а, членом сюда - членом туда, эх, молодость!
Разговаривает поручик Ржевский (Р) с капитаном торгового судна (К): (Р) - Ну, расскажите какой-нибудь свежий каламбур. (К) - Море, на море - клипер, На клипере - шкипер, У шкипера - триппер. (Р) приходит в модный салон: (Р) - Господа, есть новейший каламбур: Река, на реке - лодка, на лодке - боцман, у боцмана - сифилис. Чувак в стихах знает - п$%дато получается.
Построил как-то подполковник Маргашвилли 275 взвод и говорит. - Сегодна будем ызучать для чего солдату головной убор нюжен. - Если без головной убор ходить, можно мененгитом заболеть. - А от него либо умирают, либо дураками становятся. - Вот мы вдвоем с братом заболели !!!!, брат умер.
Мужик приходит к хирургу с перебинтованной рукой. Хирург: - ну, показывайте, что там у вас... Мужик разматывает бинты - а там - кровавое месиво, клочья кожи, обломки костей торчат в разные стороны, в общем как трактор проехал. Хирурга аж покоробило всего: -Господи, как же это вас так угораздило?! -Да знаете, доктор, прилег вчера поанонировать - и заснул... :-))