Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это года 2 назад. Возвращались мы то-ли с уборки, то-ли с посадки картошки, но не суть - главное на поезде ехали. Так вот: вагоны банальные, пассажирские, у всех вагонов у входа снаружи два поручня приделаны вертикально, чтобы в случае необходимости можно было за них ухватиться и, подпрыгнув, на нижнюю ступеньку встать. Приехали мы, значит, идем вдоль поезда по направлению к тропе, со станции уводящей, и видим картину: последний вагон, стоящий уже не рядом с перроном, а так просто, и бабулю, вагон этот покидающую. На бабуле рюкзачок, пара курток - типичная огородница. Держится она при этом за упомянутые поручни, а ногами ступеньки нащупывает и массу тела понемногу вниз сдвигает. Доползает она так до последней ступеньки, пробует ногой дальше - дальше ничего нет, до земли еще метр минимум. И вот тут случается неожиданное: бабка легонько спрыгивает со ступеньки, ПОВИСАЕТ на вытянутых руках на поручнях, а потом, ослабив немного хватку, плавно сползает по оставшейся длине поручней до земли. После чего отпускается и спокойно направляется вместе со всеми к выходу. Вот так вот! Наши бабульки самые спортивные в мире :)
Ох, ребяты! Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда Мороза. Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя. А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось следующее, только представьте :)) - дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает, - олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет), - но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))
И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда валялась на полу минут 30!
Сегодня сидели за столом, отмечали наступающий праздник. Встала главбух, произнесла тост во славу защитников отечества. Сказала, как женщинам тяжело без мужиков. А в конце подытожила: ЖЕНЩИНА БЕЗ МУЖЧИНЫ - ЭТО НОЛЬ БЕЗ ПАЛОЧКИ. Я просто лег.
РТР. Трансляция четвертьфинального Швеция-Белоруссия из Солт-Лейк Сити. Белорусский хоккеист делает щелчок и попадает в штангу. Комментатор комментирует: - Да! Если бы шайба попала в ворота, счет мог бы и измениться!!!
Сознание размышляет, бессознательное управляет. Историю мне рассказали, что называется, через десятые уста, но вполне возможно, что это правда. Как-то один товарищ собрался в командировку. Жене сказал, что, мол, в другой город, а сам – в соседний подъезд. Через пару дней пошел на улицу выносить мусор (старые дома без мусоропроводов). Сделал дело и вернулся домой … к себе домой … в тапочках и с мусорным ведром. VlaDrakula
Не знаю даже к чему это отнести, наверное не история а так прикольчик. Пошли мы с другом на Мытищинский Авто рынок(так присмотреть думал себе чего-нить скромненькое на замену), ходим все авто блестят, все только "оттуда", на всех только бабуля полумертвая пару раз проехала до церкви-все как обычно. Привекла наше внимание новая пятерка Бэха(уж очень сверкала зараза), висит на лобовухе список о комплектации в позиций 30-35, полчаса читать будешь, причем написано все красным фламастером. Мы в подробности не вдавались(на такую еще работать и работать), но примерно 15 позиция очень бросилась в глаза. Ярко красным фламастером написано."Амыватэл фар". Не хватало только подписи"Пакупяй брят бимивэ". Долго мы смеялись.
В середине 90-х появилась масса зарубежных фильмов и мультфильмов на видеокассетах и так это все было в новинку, то смотрели все подряд. В том числе и полную чушь. Одна такая чушь стала для меня классической. Итак, вниманию зрителей представляется мультфильм "Кобра" (если мне память не изменяет). Полнометражный, нечто вроде трансформеров, но про добрых командос сражающихся со злыми террористами. И есть там такая сцена - герои охраняют что-то жутко важное. Вдруг появляется крестьянка и плачет мол деревню ее вон там за горкой враги жгут. Герои помялись, помялись да и рванули на помощь. Крестьянка снимает свою маскировку, превращается в главную злую террористку и бросив вслед героям "Сентиментальные идиоты" идет делать грязные дела на охраняемом объекте. Но этот мультфильм я увидел уже через год или два... а до того....
Детский компьютерный клуб. Довольно популярный и потому новичков масса. Приходится отсеивать. Для этого устроили конкурс. Одним из заданий было написать фантастический рассказ. Все пишут кто во что горазд. Симпатичных историй всего ничего. Кто-то списывает у классиков, кто-то сбегает с конкурса сам (ради чего этот конкурс собственно говоря и задумывался). Одно юное дарование делает попытку пересказать своими словами вышеописанный мультфильм. По причине бредовости самого мультфильма там вряд ли могло появиться что-то хорошее, но дите очень старалось. Результат стараний конкурсная комиссия единодушно признала бредом. Сцена с обманыванием добрых командос была, как ни странно, описана верно (именно по ней я впоследствии и опознал источник). Но слова сказаные главной злодейкой вслед добрым героям навечно впечатались в мою память: "Сентименталисты проклятые".
Мы в фирме классно оттянулись в этот праздник. Ближе к концу веселухи решили вместо танцев устроить чемпионат по дартсу. Взяли дротики, повесили мишень и встали в очередь. Одного, как нам показалось, самого трезвого, посадили записывать результаты. И вот хотелось бы мне привести отрывки из его записей.
Оля - 29 очков Уткин - молоко Белова - 8,6 очков Иванов - попал, но мимо Куликов - аналогично Марина - в стул Алексеев - Сашка Дроздов - кучно, но в стену.
Вот так. ЗЫ. Выигравшей подарили бутылку водки. Мы ее тут же выпили. :)
"Все имеет свою цену" Цитата из утренних новостей Euronews 31 января 2002 г. : "... Несмотря на это, основные индексы Dow Jones и NASDAQ упали в цене..."
Навеяно историей № 40 от 31.01.2002 (уколы делали и попы крестили)
Как-то лечилась моя жена (уже бывшая) и, чтобы не бегать в больничку, делал я ей сам уколы. И, действительно, надо полужопицу мысленно разделить на 4 части и колоть в верхнюю/наружнюю часть. Тогда не больно будет. Ну и как-то раз промахнулся я - попал прямо в центр ягодицы. Видимо жене было больно, она дернулась с криком, я со страха шприц выдернул и немедленно вколол обратно. Если все это представить: получился такой двойной удар - раз и раз - как кинжалом. 8-))
Данная история произошла в славном городе Владивостоке, годах, примерно, в 70-х. Был, значит, в мореходке кантик... ну абсолютно лысый, не смотря на свои 25 лет. И вот, узнал он, что в Японии делают операции по вживлению волос, но... волосы эти искусственные и не растут. Стоила эта операция - ни много, ни мало - что-то около $1000. Всеми правдами и неправдами накопил он необходимую сумму и к всеобщей радости друзей "сделал" хайр. Ну, понятно... как водится на Руси, решили обмыть. Дальше начинается самое интересное. После дикой попойки просыпается этот кантик АБСОЛЮТНО ЛЫСЫЙ! Нифига не помнит, что да как... А оказывается, залетели по пьяне в трезвяк. Напоминаю: на дворе - семидесятые! В те годы, как многие может быть помнят, попавших в данное заведение стражи правопорядка брили налысо! Вот и главный герой данной истории не избежал этой участи.
Ехали мы с подругой как-то после тяжелого рабочего дня домой, на метро. Работа у нас творческая, приходится сильно напрягать мозги, ну а вечером, как полагается, расслабились. Подругу мою зовут Юля, добрейшей души человек. Незадолго до этого к ней в руки попал газовый балончик, и она, не найдя для него применения, решила подарить его мне. На мой вопрос: "Зачем он мне?" она не задумываясь ответила: "Как зачем? Предохраняться!". После нескольких секунд обдумывания способов предохранения газовым балончиком, у нас началась истерика...
Как здесь принято Преамбула: Приходит к нам в банк человек устраиваться охранником. Ну и собственно привожу пункты из заполненной им анкеты (орфография сохранена). 7. Образование – неполное среднее (9 классов) 9. Предыдущее место работы – дежурный дневной охраны в администрации района 10. Чем вас не устраивает предыдущее место работы и почему вы хотите его сменить – не устраивало рабочее место, было плохо видно кто идет со стороны улицы. 22. Автопортрет, охарактеризуйте себя как личность, опишите основные черты своего характера, политические, религиозные взгляды – характер нормальный, не жалуюсь. К политике отношусь хорошо, религиозные взгляды хорошие. 25. Что по вашему требуется от человека на том месте на которое вы претендуете – сторожить то место на которое я претендую чтоб ничего не случилось. 26. Какими качествами из выше перечисленных вы обладаете – почти всеми. 30. Кто может дать вам рекомендацию – мои друзья.
Дело было в столовой Белгосуниверситета году так в 1999. Возмущенные бросанием в обшественные солонки всякой ненужной всячины повара решили по-своему бороться с нарушителями. Таковых было два типа: те, кто лазил в солонки руками, и те, кто черпал соль непосредственно пищей. Особенно часто опускали в соль вареные куриные яйца. И то, и другое загрязняло продукт и вызывало справедливый гнев других посетителей. В результате на стене столовой появилась написанная яркими красными чернилами надпись:" Пальцами и яйцами в солонки не лазать!!!"
До чего доводит автоцензура на приличных конференциях :) ..... Вопрос: Уважаемый... сколько бы она примерно стоила бы? Элли
Ответ: Уважаемая Элли... (cut) ... Что касается стоимости процедуры контурной пластики, то она зависит от вида выбранного геля и может кол####ся от 100 до 700 у. е. С уважением Д-р Данищук
Я уже несколько лет в разводе. У меня от первого брака есть прекрасная дочурка Ириша 11-ти лет. В ней очень интересно переплетается детская непосредтвенность и взрослая глубина анализа. Поэтому она почти при каждой встрече выдает какой-нить перл. Недавно проходим мимо ресторана. Там явно гуляет свадьба. Дочка: - О! Опять этот дурацкий праздник! Я: - Это почему дурацкий? - А потому что там всех пить и танцевать ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!! Мне нечем было возразить…
Еще один случай. Гуляли мы как-то с ней по парку. И договорились, что к нам присоединится моя теперешняя девушка Оля, которая очень нравится дочке (к слову сказать первую жену тоже Оля зовут). Дочка спрашивает: - Ну… И где Оля? - Договорились встретиться на лавочке. Возле театра. Подходим к театру. Возле него очень много лавочек, поэтому дочка спрашивает: - Ну… и на какой лавочке??? Я, сильно думая о чем-то своем, рассеянно говорю: - Ну-у-у-уууу…. Лавочка – понятие растяжимое…. Дочка через секунду выдает: - Оля – тоже понятие растяжимое???? Еще через секунду я ползаю в снегу и угораю!!!!
Недавно после работы дочка, я, моя девушка, сотрудник с работы (для дочки - дядя Сережа) и его жена (хм…. тоже Оля) пошли погулять в парк. Начали играть в снежки. Каждый сам за себя. В боевом запале дядя Сережа заехал мне снежком в рот. Я для пущей важности поохал и битва продолжилась… В пылу битвы мы продвигались по парку и не заметили как потеряли из виду дочку. Остановились и начали звать ее. Через минуту из-за угла повляется Ириша и несет в руках огромный ком снега (в половину ее). Мы спрашиваем: - Что это? - Снежка для дяди Сережи!!!
Как я облажался на днях. Лежим с подругой в постельке. Отношения наши еще на начальной стадии. :) Разговариваем. Узнаем друг о друге новое. Заговорили на интимные темы. Она: - Но больше всего мне не нравится одна поза... Я: - Какая? Она (ломается): - Ну-у... Я: - Скажи, мы же должны знать друг о друге все. Она: - Ну-у, вобщем, такая же, как моя квартира. В ее квартире был полтора раза. Лихорадочно пытаюсь вспомнить об этой рекреации что-нибудь похожее на позу. Кажется вспомнил. Я: - Трехкомнатная? Смотрит на меня как на придурка. Через некоторое время говорит: - Вообще-то я имела ввиду номер своей квартиры - 69... :(
Однажды мой друг указал мне на одну девушку и рассказал историю которая с ней приключилась. Девушка делала муньет одному дедушке 65-ти лет в машине и в момент оргазма он двинул конями - сердечный приступ. Она испугалась и позвонила в полицию первый раз спросив что делать если она сосала член одному пожилому джентельмену и он умер. Ей сказали чтобы она пошла куда надо и повесили трубку. Она опят звонит и повторяет свой вопрос. Ее попросили больше не звонить и не шутить так, а то найдут и она пожалеет о своих шутках. После этого полицейский повесил трубку. Бедная испуганная девушка звонит третий раз и заявляет, что она действительно сосала (did blowjob) и дедушка умер. Полицейский смекнул что она не шутит и попросил ее некуда не уходить. Когда они приехали то убедились что один была права. Она-же на них накинулась что мол они не уважают простых людей и оскорбили ее достоинства тем что с ней не хотели говорить по телефону. После этого она попросила полицейских дать ей честно заработанную $10 из дедушкиного кошелька. Ее потащили в полицейском участок за проституцию. Мой друг мне сказал что и меня может обслужить, но у меня что-то желания не было после этой истории.
Мой знакомый получил СМЫ следующего содержаныя (пришли ребята в муз. студию, и обнаружили жуткий запах. СМС можно было только англ. буквами. Хранит еЕ до сих пор-)) "when we go to studio - look many aparyshey. after long search and break wall in bath find dead rat. she was destroyed by fire in the yard. no wanna create music"
Приму в дар персидского котенка (кошечку) на подушку (!!!!). Окрас желательно колор-поинт или шиншила. Уход гарантирую.
Из увиденного Каждый день ходила на работу мимо лечебного учреждения для женщин Под названием ЛИЦ, так и было написано: сверху полукругом - гинекология, ниже - лиц!
Живу в Америке и не перестаю удивляться увиденному... Вот вчера, например: в престижном спортклубе в уборной прямо над писсуаром немалых размеров красочный плакат с рекламой картофельный чипсов! Неужели американцы даже ТАМ думают о еде? 8-]
Как это здесь принято, в качестве приамбулы - Анекдот: сидят мужики на поляне, квасят, никого не трогают, вдруг на поляку выбегает ежик и орет: "Мужики, у вас зеленая краска есть?!" - "Нету у нас никакой зеленой краски, ежик, отстань". Продолжают квасить, вдруг опять прибегает ежик и говорит - "Мужики, вот вам зеленая краска".
Амбула: Сижу сегодня за компом, никого не трогаю, вдруг из соседней комнаты крик: "Леха, у тебя Delphi 6 есть?!" Я говорю, что мол нет, да и ненужна мне как-то шестая Дельфи. Через 5 минут: "Леха, нашлась Delphi 6, можешь взять". Короче - "Сказка ложь, да в ней намек...". З. Ы. Кто значет, слово Delphi мужского рода или женского ?
Полупустой автобус. Один из последних вечерних рейсов. В середине этого вида транспортного средства стоит не крепко держащийся на ногах, если не сказать сильно пьяный, мужик. Контролер к нему уже давно не подходит, пассажиры чуток сторонятся. Монотонное покачивание полуповисшей головы находится в резонансе с потряхиванием из стороны в сторону автобуса. Вдруг, неожиданно видимо для себя, он просыпается и начинает двигаться в сторону выхода. Подойдя к дверям, он на какое-то мгновение забывает смысл своего движения. Открываются двери, и он глядя на улицу пытается что-то сказать (кому-то ?) в пустоте: - М-м-м, это.... потом еще раз, - М-м-м, это..... Водитель закрывает двери и трогается. А наш "друг" громогласно- удивленно: - Оппа!
Сия история произошла в то время, когда я мог себе позволить провести три летних месяца каникул на даче.
Итак, действие происходит в деревне, принадлежащей совхозу Янковичи россонского района витебской области, на севере Белоруссии. Вблизи деревни проходила автодорога областного значения ведущая из Белоруссии в Россию. Днем эта пыльная гравийная дорога была достаточно оживленной, а вот ночью ездить по ней мало кто решался, но все же на нашу несказанную радость такие находились, так как во многом вечерне-ночной досуг нашей подростковой гоп-компании заключался в организации безобидных, но весьма забавных приколов на этой дороге.
Самой забавной шуткой стало укладывание чучела человека на дорогу, у обочины. Чучело было сделано из моей старой школьной формы, надетой на каркас из крепкой стальной проволки, и набитой сеном и соломой. Клетчатая белая рубашка, синий школьный костюм, черные дырявые кирзачи на ногах, и все это увенчанное популярной тогда бейсболкой "American Eagle" было вполне похоже на школьника класса этак 5-го. Когда чучело было окончательно изготовлено, радости нашей оравы не было предела. Его тут-же нарекли Вовочкой (из песни слов не выкинешь, да и давно это было...), и повели под руки через деревню к этой самой дороге, наводя ужас на туземных жителей пенсионного возраста (благодаря проволочному основанию конечности Вовочки можно было зафиксировать в любой позе).
С тех пор ночные бдения нашей гоп-компании приобрели новый смысл. Неизменные гитара, костры, карты и даже беломор с самогоном были оставлены до лучших времен, уступив место Вовочке. Каждую ночь по несколько раз Вовочка в обнимку с бутылью из-под столичной ложился на краю дороги, в самом освещенном ее месте, ожидая помощи от сердобольных автомобилистов. Потом было шуршание тормозов, мат невольных участников комедии, громкий гогот из наших окопов, и бег в лес от разъяренных водителей, вооруженных монтировкой. Но однажды вышел и "двухходовый" перл.
Итак, сидим в кустах, ждем жертву. Слышим - едет трактор, звук все ближе, по нему местные спецы определили марку "Беларусь", год выпуска и наличие тележки. Трактор, виляя от канавы до канавы, приближался к Вовочке, и на очередном пике своего синусоидального движения резко затормозил, в метре перед нашим бездыханным героем. Водитель был не на шутку поддатый, но трусливый. Выглянув и увидев лежащего перед трактором человечка тракторист заперся в кабине и начал оглушающе дудеть своим клаксоном, надеясь, видимо разбудить уснувшего на дороге малолетнего пьянчужку. Дудел тракторист минуты три, без остановки; если бы деревня наша была совсем рядом с дорогой, ему конечно давно бы начистили морду...
... Однако Вовочка не вставал, чем привел несчастного в еще больший ужас. Тракторист боязливо вылез из своего пепелаца, подошел к чучелу и легонько так его тронул за плечо, сказав что-то вроде "ну ты че там это б**, пацан!". Наш сдавленный смех сменился молчанием: история подходила вплотную к финалу. Обычно в такие моменты водители просекали измену, и вымещая ярость ударами в адрес Вовочки озлобленно шарили глазами по темным кустам и лесу, пытаясь определить откуда идет наш гогот. Но тракторист был нетрезв, и не заметив соломы, торчащей из сетчатой бейсболки, в ужасе полез в трактор, и сдав немного назад газанул в сторону деревни. Из кустов был виден первый дом в нашей деревне, который принадлежал молодому механизатору Андрею, в прошлом - грозе местной тусовки, здоровяку, и любителю выпить. Разумеется, несведующий "ино-сельский" тракторист подъехал именно к этому дому, выскочил из трактора, подбежал барабанить в дверь. Через несколько минут из дома вышел заспаный Андрей, который после десятиминутного разговора несмотря на робкие протесты жены сел с трактористом в рычащую каракатицу, и помчал к дороге. Сообразив, что Андрей не оценит в 3 ночи наш юмор, мы решили спрятать Вовочку и его пузырь за остановкой, в кустах, а потом принять несколько более отдаленные рубежи наблюдения.
И вот он - трагикомический финал этой в высшей степени правдивой истории. Итак, трактор приезжает на злосчастное место, а там - никого, кроме собственно поддатого тракториста, и разбуженного в 3 часа ночи злобного механизатора Андрея. Для щуплого тракториста дело приняло весьма нежелательный оборот, его жалкий лепет заглушался трехэтажным матом Андрея, громыхавшим не хуже дудки трактора. Поскольку тракторист хотел жить, он был полон решимости искать сгинувшего Вовочку в кустах и лесу. Мы тоже хотели жить, и тихо поползли прочь от дороги, к скотнику...
Следующим утром, еще не отойдя от ночного веселья, в сельском магазине слышал разговор двух мужиков "-... Вот сегодня ждал расонский (автобус), зашел за остановку пос***ь, а там малец лежит пьяный, а рядом с ним Столичная 0,5, ПОЧТИ ПОЛНАЯ!!! ... ну я забрал...". Мне стало очень смешно. Накануне мы налили в эту бутыль воды из лужи около скотника, а раньше отдельные герои даже писали в нее... Что случилось с трактористом - неизвестно, но после этого случая карьера Вовочки пошла к закату. Хотя несколько раз мы весьма удачно вешали его утром на дорожный знак "автобусная остановка", так что народ из проезжавшего мимо транспорта зенки неслабо вытаращивал...
Пили они в общаге накануне... С утра проснулся он раньше других, похмелье... А ему накануне отец привез свежепойманной рыбы. И когда он чуть оклемался, пришло ему зачем-то в голову эту рыбу пожарить к завтраку. Все по науке - даже в муке обвалял... Сидит, пьет пиво, рыбой заедает. Тут стали подтягиваться остальные участники пьянки. Он не жадный - садитесь, мол, милости просим к столу. А они чего-то нос воротят. Говорят, рыба, мол, твоя чего-то воняет. Он им: какой там воняет, свежая рыба, отец вчера сам ловил... Какой-то смельчак попробовал - действительно, в рот не возьмешь. Тут моего одногруппника сомнение взяло - как-то, правда, странно рыбка попахивает. Смотрят - а он вместо муки в стиральном порошке по ошибке обвалял... Вот тут-то его и вырвало.
В пятницу, прогуливая пару, я и мой друг Ленька от нечего делать поехали в зоопарк. Ходили, бродили... птички, козлики... Подошли к большому открытому аквариуму (не знаю как эта штука правильно называется), а в этом аквариуме плавает белуха (здаровая такая... но не понятно, толи рыба, а может и нет)... но не в этом штука. Стоим мы значит смотрим-зеваем, а рядышком стоят два Реальных Пацана! Не, именно с большой буквы Пацана :)... все как надо и козаная куртка, и спортивный костюмчик, и мобилка и ключи от джипа... стоят они и тоже на енту рыбу смотрят. А надо сказать, белуха эта плавала, высунув над водой горб. Так вот, мы уж было собрались уходить, как один из Пацанов изрекает фразу "... Э, слышь (это он к рыбе обращался), ты это, морду покажи!". А рыбка эта толи не поняла, а может и не слышала, вобщем ушла она вся под воду! И тут этот же Пацан изрекает финальную фразу "... У бля! И эта утанула!"... Все... финиш !
наболело - рассказываю... заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3 дня... приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно, фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня, переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я - хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них - все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ! они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50% стоимости... я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте. они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом ваще этот клиент где нить че нить напечатает! я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?... они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу. ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 - 3 с двух сторон. итого 18 баксов, а тираж бесплатно. я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить... я - ок, давайте верстайте макет при мне (а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу - один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово будет? они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они - кто вам сказал?? как это??? я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже... они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся... короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля! они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то... подходит секретарша, говорит - че ждете? я - бабок дать вам или как? она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все нету и нету ее... выползает менеждер очередной... говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется? я - хуй вам в сраку, 9 ! он - эээ, это за комплект или за заказ целиком? я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с вас 27 баксов за 3 комплекта.... я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего, пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с ним договорился, на 18 ? он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею.... они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!! они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас... они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй, нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к чему, и сами вы мудаки полные! секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за комплект...
МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !
Эта история произошла в 1992 году в учебном центре Рязанского десантного училища. Мы тогда учились на 4 курсе. Учебный центр расположен недалеко от деревни Константиново(Родина Сергея Есенина). В одной из самоволок познакомился мой корешок Гена с девахой из этой самой деревни. Ну туда-сюда, после пары бутылок самогона он ее приболтал на интим, причем у нее дома. Мы ни с кем не познакомились и поэтому отправились спать в учебный центр(время уже было позднее), а Генка пошел с той девкой к ней домой. Рано утром(5-6 часов утраб воскресенье) мы слышим дикий смех дневального, а затем голоса типа:"Что случилось?", и количество смеющихся увеличивается. Мы тоже вылезли из палатеи посмотреть и видим следующую картину: Стоит злой Генка, а у него руки, лицо, форма, все в зеленке, и он материться в 5 этажей. Далее рассказ Генки от первого лица. Пришли мы с этой шалавой к ней домой, ну пожрали, пошли к ней в комнату, она мне говорит, что мол ты подожди, я пойду сполоснусь, через 5 минут вернусь. Взяла она полотенце, халат и вышла. А мне в туалет приспичоло по-большому. А туалет на улице. Все спят, свет выключен, все освещение от света луны, который через окна проникает. Как до выхода дойти - хрен его знает. Боюсь, что задену или уроню что-нибудь, грохот будет. Ну и я с присущей всем военным смекалкой решил эту проблему просто: нашел пару газет, прямо в комнате растелил их на полу и сходил на них. Потом завернул все это аккуратно и со всего размаха запустил в открытое окно. Чувствую - запах пошел не очень приятный, а точнее совсем не приятный. Смотрю - в углу на трюмо всякие пузырьки с духами, одекалонами и т. д. Ну я схватил, какой побольше и давай орошать и себя, и комнату, и постель. Тут заходит эта девка, чувствует запах и спрашивает:"Что здесь происходит?", и сразу же включает свет. Я смотрю - картина Репина "ПИЗДЕЦ, Грачи, блядь, прилетели". На открытом окне - СЕТКА от комаров, по которой стекает мое г... , вся комната, постель и я - в зеленке. Она в бутылке из-под одеколона зеленку держала. У нее от этой картины полуобморочное состояние. Тут уж мне не до обходительности, я ей говорю:"Извини, не судьба", и деру. Слушу только, она орет мне "Пидорас, блядь". Потом всю почь на речке с песком драил лицо и руки, ни хрена не помогает. Хотел потрахаться - вот и потрахался. Вот такая вот история. рассказал историю Kadet.
У меня есть дочь Майя, 5 лет, которая отличается невероятным правдолюбием (я ведь ее не наказываю) и детской непосредственностью в восприятии мира. Как-то решила я приобщить ее к искусству и повела в художественный музей, который расположен напротив областной администрации. "ЖивопИсь" не произвела на Майю особого впечатления, кроме картин с изображением распятого Христа. Распросив у меня кто это тут умирает и узнав, что это "Бог", она впала в такой первобытный ужас, которого, пожалуй, не знали и древние славяне при виде идолов, сбрасываемых в Днепр Владимиром Святым :) Полным трагизма и надрыва голосом она воскликнула: "БОГ УМЕР?!!!!" Пришлось потом утешать ребенка, что еще не все потеряно :)
Затем она выглянула в окошко и попыталась рассмотреть напротив областную администрацию. Уж не знаю, почему у нее так возникла эта ассоциация, возможно здания были похожи, но только она радостно крикнула: "Мама, смотри, ЦИРК" :)
Сегодня. Проинсталлировал какую-то програмульку, смотрю - чушь полнейшая! Жму на кнопку выхода из данной проги и получаю 33 удовольствия от появившегося окна: +-----------------------------+ | Выйти из программы нафиг? | | Да\Нет | +-----------------------------+
Хоккей, Олимпиада-2002. По свежим следам победы наших - над чехами и белАрусов - над шведами, пара реальных высказываний:
1. "Как тренер не могу даже припомнить такого невезучего матча! - подчеркнул наставник сборной Чехии Йозеф Аугуста. - Мы проиграли только потому, что не сумели забить ни одного гола..." (strana.ru)
М-да, веская отмазка!
2. "Отличный игрок, играет в Германии, за братиславскую "Славию" (!!!) - это уже комментатор матча БелАрусия-Швеция об одном из игроков.
Похоже, немцы опять оккупировали Чехословакию, да?
Все таки хорошая вещь аська, особенно поиск. Выбираешь страну - Швеция, интересы - хоккей (сам из Беларуси естественно). Спрашиваешь как дела. Какие они грубые, эти скандинавы...
На физтехе в весеннем семестре 1-го курса была, да, кажется, и сейчас есть физлаба про вакуум. Делается она на установке, состоящей из кучи колб, двух насосов и манометров. Лаба сложная, геморройная, делается очень долго. Технология такова: сначала откачиваете воздух т. н. форвакуумным насосом (жужжалка с мотором, хе-хе) до определенного давления. Меряете што надо. Потом продолжаете откачивать масляным насосом, ибо форвакуумный до слишком низких давлений не доводит. Включаете, опять же, более тонкий манометр (ионизационный), меряете. Его можно включать только при определенном давлении, достаточно низком, иначе он сгорит, а штука ето дорогая. При выключении насоса воздух через всякие дыры пытается забраться обратно, давление возрастает довольно быстро, поэтому сначала выключается манометр, потом насос.
Так вот. Делает, значить, мой друг (Макс, он щас в штатах, привет) лабу. Делает последним, все остальные сделали и ушли. А евонный преп в ето время для каких-то своих изысканий включил аналогичную установку, и тоже воздух качаеть. Вдобавок ко всем приборам секундомерами обложился. Меряеть. Што-то важное.
И вот, значить, Макс заканчиваеть, выключаеть свою установку и идет к щитку, как добропорядочный студиозус, выключить за собой питание большой красной кнопкой. А увлеченный преп замечаеть это не сразу, довольно поздно... Тут события развиваются довольно быстро.
Преп яростно так, громко кричить (давление возрастет, а он намерять ничего не успел)
- НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ!!!
Макс отчасти по инерции, отчасти от страха рефлекторно таки жметь на большую красную кнопку. Хлоп!.. Електричества нету, измерения к чертям собачьим... (воздух быстро-быстро залазит в колбы). Тут, восприняв препский крик разумом, Макс решаеть как-то поправить ситуацию, щас, мол, включу все ето дело обратно, типа не все пропало, если быстро, преп не будет так злиться... И тянется, значит, к большой черной кнопке, штобы снова включить питание... Преп это видит, и понимает, што выключить свой ионизационный манометр он не успеет, а давление уже ого-го и истошно так снова вопить:
- НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!!
Ан нет, поздно :). Макс отчасти по инерции, отчасти отягощенный желанием помочь препу, успеваеть-таки нажать на большую черную кнопку. ... Хлоп!.. Преп в шоке. Макс в шоке (тоже все понял). Манометру кранты.
Вторая история была лично со мной.
Пришел я как-то на ту же лабу. Накануне я, конешно же, читал лабник, где черным по белому большими буквами написано, што етот самый ионизационный манометр нельзя включать до достижения определенного давления, а то сгорить, а он дорогой. К лабе еще специальная книжка прилагалась, где тоже два раза это все было написано. Я это хорошо понял и осознал.
Хе-хе, елаем мы, значить, с напарником лабу. Больше всего манометр боимся сжечь. Но вот, наконец, и наступаеть этап, когда типа пора его включать. Все вроде нормально, обычный манометр показывает, што все с давлением пучком. Включаем. Ан нет, не работает. Не показываеть, што должен. Хе-хе, ну, думаем кранты манометру. Сожгли-таки, замучили. Минут десять помялись вокруг установки, делать нечего, пошли от препа огребать всяческих разностей.
Подходим и говорим эдак жалобно: "А мы, наверное, манометр сожгли..." А он тоже так хитро прищуривается и говорит: Да, говорит? А где ваша установка? А, во-о-от. Ну што, типа, давление, говорит, в порядке. Ну, стало быть, держите...
Поиск в инете дает поразительные вещи. Искал информацию по региону, и среди прочего выловил страничку с объявлениями о знакомствах. ТО, что я увидел, стало предметом спора в офисе на целый день - прикол это или нас посетил "Мистер Непосредственность". Итак, объявление: Для создания крепкой семьи познакомлюсь с обеспеченной девушкой 19-30 лет. Желательно стриптизершей или моделью. Имеющей возможность забрать к себе, если возможно, и трудоустроить. О себе: 22-189-80, выгляжу старше, очень красив, умен, честен, преданный, верный, трудолюбив. Для семейного тепла, уюта и взаимопонимания. Фото обязательно - верну. 13033, Житомирская обл. , Дзержинский р-н, пгт. Мирополь ул. Ленина.
Ну вот, расскажу я вам историю, свидетелем которой сам был много лет... э, ну, вобщем, произошла она в 87 году, когда поездки на картошку студентов и прочей интеллегенции были обязательны и почти неизбежны. Вот так и нас, гршных новоиспеченных тогда студентов 1-ого курса послали на... морковку т. е. работа заключалась в том, что мы, разбуженные спозаранку и выгнанные не поле под дождь студенты, выдергивали морковку и складывали бы ее в мешки. А в параллельной группе учился один товарисч по имени Петя, явно не любивший работать. Однажды, будучи, Ю как и все мы, выгнагнным в поле на работу, он постелил на морковную ботву несколько пустых мешков, улегся на них, сверху укрлся шинелкой, короче, прикинулся ветошью, и спокойно начал в таком виде отбывать очередной трудовой день. А тут на поле занесло какую-то тетку, вроде, бригадиршу из совхоза, типа посмотреть, как мы работаем. И накинулась она на одного из наших студентов, дескать он работает плохо и вообще рылом не вышел - ну ор стоит на все поле. Одна из ее фраз переводится с ее матерного на нормальный русский язык как "Не умеешь ты работать и ввобще уходи отсюда". Бедный студент стоит, слова вымолвить не может - он бы рад и сам "уйти отсюда" - да разве ж он сам сюда напросился! А весь разговор происходит как раз над тем самым местом, где Петя закимарил, его-то под шинелью просто так и не заметишь. И тетка своими наставлениями, очевидно, помешала ему отдыхать. Петя высунулся из-под шинелки и произнес фразу, в переводе с матерного на опять же русский, звучащую так: "Ох, и не (орала) бы ты, бабка!", типа, спать мешаешь. Тетка посмотрела на него, после чего- молча! - ушла с поля и больше ее никто не видел. Мораль - даже нежелание работать - понятие относительное! З. Ы. Привет всем бывшим и нынешним студентам МАИ! Большой Ал.
Сидим, мирно пьем пиво. Мой друг Коля "зависает", молчит минут 10 с отсутствующим видом, и вдруг выдает: - Блин, куда мир катится? Вчера письмо из Германии получил, оказывается у моей одноклассницы Верки Беловой сын - Вальтер Браун! Vatson
Работаю я в одной соллллидной конторе в Киеве, прямо на Крещатике. Это по здешним меркам тоже самое, что в Москве офис на чердаке мавзолея. Плохо то, что наш Генеральный директор уверен, что все проблемы у фирмы возникают от того, что у него хреновые заместители. В общем, непосредственные начальники у меня меняются со скоростью поросячьего визга. А недавно наш Генеральный взял на должность своего самого главного зама женщину такого полу бальзаковского возраста, представляющую собою смесь мымры из «Служебного романа» и разъяренного носорога. Короче женщина ядреная в корень. Из серии - коня на скаку. Говорят, в прошлом - надсмотрщица в женской зоне. Кроме нее шеф взял такую же тетю Мотю на начальника отдела кадров. В общем, маразм ихний дошел до того, что с инициативы шефа кадровичка каждую неделю ни с кем не советуясь, выставляет всем сотрудникам отметки в пятибалльной шкале. Типа кто лучше работал. Вопрос. Как кадровик может оценить работу гл. бухгалтера. Фишка не в том. В один прекрасный момент кадровичка отнесла Генеральному отчет, в котором Директрисе поставила то ли 2, то ли 3 за проделанную работу. Естно поругались в коридоре. Результат: крики, вопли, сбежался весь персонал наш и соседних фирм. Раздается радостное улюлюкивание. Растут ставки на победителя. Кадровичка очень больно кусает директриссу за палец. Директрисса со всей дури цепляется кадровичке когтями в физиономию. Наша главбухша не долго думая, вызывает бригаду скорой психиатрической помощи. Приезжает бригада, разнимает драку, мажет зеленкой боевые раны. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обоих. Прокушенный палец признается производственной травмой и поэтому вызывается на театр боевых действий Генеральный директор Бизнес центра Ассоциации (не скажу кого) Украины. Эй в галерке!!!!! Затаили дыхание. Щас начнется!!!!!!!!!!!! Неделей раньше наш Генеральный, нещадно страдая от комплекса неполноценности, связанного с ранней лысиной, за большие бабки пересаживает часть волос с затылка на лоб.
Так вот вызывает доктор директора. Приходит Генеральный директор с плотно перемотанной головой, причем повязка на голове крепится через подбородок. В общем, Шариков, бля.
Доктора аккуратно одевают в смирительную рубашку и увозят в неизвестном направлении.
АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!!
P.S. А сука - директрисса через неделю уволилась и стуканула кому надо про некоторые ньюансы нашей бухгалтерии. Теперь нас с пристрастием проверяют.
Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия. 21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил следующее (дословно): - В спасательных работах приняли участие 60 человек. В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке. Борик
для начала немного информации: 1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой. 2) почти у всех есть мобильник с будильником 3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение
значит так. мой друг макс, пехотинец с 2.5 летним стажем, вышел в трехдневный отпуск. пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном, лег спать. утром просыпация от настойчивого звонка мобильного, матерится втихария, думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на “OK”. засыпает. вдруг просыпается от странной слуховой галиуцынации - слышит шепот (!) “мааакс, мааакс! макс, проснись, маакс, говнюк, просыпайся”, и вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!!. смотрит на часы на стене- 9:00, как он и заказывал!. ну он думает так: “вставать пора, только какого, это я, хрена, не просыпаюсь? ответить что ли телефону? и кричит: да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!" и ответ мобильного: “ты уверен?" оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать его на пиво Void
Вот недавно прочел историю о укроп.dll. Очень стало весело и вспомнил, что со мной недавно приключилось нечто подобное. Надо сказать, что работаю я в интернет кафе админом. В помещении 30 машин и на каждой днем мелкие и не очень рубятся во всякие экшены. Для этого есственно закупались карты с 32 метрами оперативки с названием Ge-Force Nvidia. Так вот как то зашел я в ванную дома и че там делал уже не помню, но точно знаю, что тока проснулся... И вот значится я чето делаю и мой взгляд натыкается на надпись NVIDIA 8-0... Я с минуту пытаюсь сообразить а гдеж надпись Ge-Force, не нахожу ее есственно. Дальше уже не интересно - надпись оказалась NIVEA. А до того как я это понял я пол минуты вьезжал почему видеокарта after shave for men... зы: Вот так вот бывает... люди, не работайте с компами часто!!! :)))
Веселая история к 8-му марта, с небольшим экскурсом в историю. Поехали. Диалог приведенный здесь случился не далее как минут 20 назад между мной и мужем моей сестрицы, который заламывая руки просил отвезти его сегодня в магазин искать подарок, но с начало исторический экскурс.
8-е марта праздник «Вавилонских наложниц». Замечательный день в начале весны когда более удачливые наложницы несут подарки своим менее удачным подругам подцепившим всяческую заразу на своем тернистом пути. К нам этот праздник вошел благодаря удевительной женщине Кларе Цеткин, которая ненавидела русских женщин за неполитическую активность и недальновидность взглядов. Когда возник вопрос о равенстве и празднике для женщин, который неплохо было бы устроить г-жа Цеткин сказала: "Будет Вам б"#$@м праздник". Вот так размашистой походкой вошел он в наш календарь.
Теперь диалог
- Серега давай сегодня проедемся после работы по магазинам, страсть как надо посмотреть Натальи подарок! - Саня неужели ты будешь поздравлять свою жену с днем "Вавилонских наложниц"!? - НУ так она не знает! - Так ты ей скажи! - НЕ, НЕ БУДУ!!!!!!! :)
С праздником дорогие женщины! :)
P.S. Черт а ведь обидеться моя зазноба если не поздравлю!
Предыстория. Работаю я в конторе, которая занимается выпуском разнокалиберных полиэтиленовых пакетиков. И вот мне посчастливилось- надыбал офигенный заказ, но закавыка в том, что заказ несколько необычный, с дополнительной припаянной пленочкой. Все согласовано, клиент и я потираем руки, в предвкушении лучшей жизни. А тех. директором работает у нас некто Михал Сергеич, имеющий привычку грустно излагать и совершенно обалденно при этом острить. История: И вот он отправляется на пр-во для подробного выяснения наших возможностей. Я сижу в конторе с нетерпением ожидаю его появления. (Мой заказ! Немерянные бабосы вже заплачены! Я-герой!). И вот он, Михал Сергеич возвращается. Я- НУ КАК?! МИХАЛ СЕРГЕИЧ? ПАЯЕТСЯ?! М. С.- (как всегда со скорбной миной) По яйца, Михал Алексейч, по самые яйца...
Прогуливаясь по Монмартру, проходим мимо бюста (скульптурного) какой-то красотки. о, удача! - там как раз русская экскурсия: "... великая певица Далида... покончила с собой. Казалось бы, слава, деньги, роскошный дом - что еще человеку надо? Но это наше с вами обывательское представление, а вот артист..."
Сразу предупреждаю что с граматикой у меня плохо, так как успела закончить только первый класс перед тем как меня оторвали от родины, но мы сейчас не об этом. В прошлом году я снимала квартиру в часном доме в религиозном районе (для тех кто знает Бруклин в Боропарке) у одной религиозной семейки. Вы себе можете представить как они меня любили, незамужняя, гостиприимная девушка, любящая громкую музыку. Хозяйка постоянно за мной наблюдала и вечно возмущалась. Одним вечером, когда я готовилась к вечеринке я решила захватить с собой телефон в ванную, на бсякий. И конечно как только я залезла в душ, звонок. Я выпрыгнула и не успев ничего сказать кроме Але, услышала стук в дверь. Обернувшись в полотенце я побежала открыть дверь, там стоял мой знакомый, каторый снимал квартиру в соседнем доме. Он мне что-то быстро сказал, и по американскому, или может французкому, но тут так тоже принято, чмокнул меня в щечку и ушел. В тот момент когда он со мной прощался, я заметила хозяйку которая возвращалась домой и жила над моей квартирой. Теперь суть То что подумал мой знакомый когда увидел меня мокрую, в полотенце, и с телефоном в руках, не трудно представить. То что подумал парень с которым я встречалась когда он услышал -"подожди я в душе" и потом разговор между мной и другим мужчиной, представлять не надо, он мне все высказал, и мы уже давно не встречаемся. То что подумала хозяйка дома когда увидела меня полу-голую прощавшуюся с ее жильцом, которая обо мне уже была достаточно хорошего мнения, было видно в ее глазах и в ее прединфартном состоянии.. Урок - не берите в душ телефон
Пассажиры одного из английских поездов были шокированы, увидев человека, насилующего козу. 23-летний безработный Стивен Холл поймал на своем огороде, который находится рядом с железнодорожными путями, козу и начал ее насиловать. А когда поезд, следующий по маршруту Халл-Бридлингтон, остановился неподалеку на семафоре, несколько десятков пассажиров стали невольными свидетелями акта зоофилии. Но спасли козу все же не пассажиры, а сосед Холла, который в это время выгуливал собаку. Он также позвонил в полицию, но еще до приезда стражей порядка вместе с несколькими прохожими оттащил Холла от козы. Ветеринар, который осмотрел пострадавшее животное, пришел к выводу, что «из-за изнасилования коза прибывает в подавленном состоянии (sic!), но скоро это пройдет». Однако, по словам инспектора Дэйва Криниона, начавшего расследование происшествия, на следующий день коза по-прежнему выглядела расстроенной (!!!). После предварительного слушания обвиняемый заявил, что на самом деле он гомосексуалист, и раньше ни чем подобным не занимался. «Теперь все мои друзья постоянно подтрунивают надо мной», – пожаловался Холл. (бедненький... ;)) http://gazeta.ru/kz/more_social.shtml
Битком набитый автобус подъезжает к остановке, где его ждут женщина и мужчина с чемоданом. Не видно, что происходит на задней площадке, но вдруг раздается голос женщины: "Я еще ногу не подняла, а он уже сует!"
В Аиф №4 (или 5) за этот год читаю в объявлении: Спиз-ды-ректификаторы Продираю глаза: Спиртз-ды-ректификаторы. Но попробуйте это проговорить :) Вот до чего доводить экономия места в экспресс-рекламе
Работаю я в одной фирме и произошел с нами такой случай звонит тетка к нам и спрашивает не по теме, менеждер у нее выясняет куда она звонит - оказывается ошиблаcь ей надо 104687 (у нас 104600) проходит пара минут опять она же...... на пятый раз нам уже надоело, выясняем как она звонит, и тут такой перл: - Ну как, набираю все восемь(!!) цифр. 10460087 Занавес.