Самые смешные истории за месяц!

тут 31го января про прызырвативы история была.... так вот в славном
горде владивостоке история была практически аналогична, кроме ответа
продавщице:
- вам какие - есть банановые, клубничные, шоколадные...
- ну.... а.... давайте на ваш вкус...

так оно и было... честно....

Давно это было, годах в 70-х.
На станции Коломенская, что с павелецго вокзала, одной дамочке, лет этак
50, неожиданно приспичило по очень важному, большому и судя по всему
жидкому делу.
А по одну сторону станции был пустырь(сейчас застроен)на котором,
притаился деревянный сортир. Дело было к вечеру и к зиме, поэтому
кромешная тьма сочеталась с ощутимым холодом. Она влетела как ветер в
вышеупомянутое заведение и увидев среди сплошной темноты что-то
белеющее, и вполне ожидемых размеров быстренько сняла мешающую фурнитуру
и присев над пятном быстренько облегчилась.
Вдруг пятно замычало, из него протянулись руки и зашарили по ее
оголенным ягодицам.
Она закричала так, что слышно было не только на этой станции, но и на
соседних.
Потом, когда уже приехала вызванная испуганными пассажирами милиция и
нутро маленького сортирчика осветили, то увидели, что на дощатом полу
лежит пьяненький мужик, с лицом обезображенным испражнениями бедной
дамы, и бормочет :-" как там тепло и уютно!".
Хрюпник

Сижу на днях на кухне, занимаюсь потреблением пищи, а именно завтракаю,
слушаю попутно радио Ультра... Вдруг на самой забойной вещи, ни с того
ни с сего, все замолкает, из динамиков доносится тихое унылое шипение и
слабенькое потрескивание, так продолжается 2-3 минуты. Идти переключать
на другую частоту лень. Сижу наслажлаюсь тишиной. И тут словно гром
среди я сного неба, тишину поррезает: "Радио кончилось - началась
ультра!!!"

Воскресенье, утро... вставать с постели не хочется, не надо... но
приходится.
Медленно встаю и тут любимая говорит: "Ой, у тебя что то висит, упсс..
уже упало!!!"
У меня упавшая челюсть и истерика...
А жена не понимает:" У тебя перышко повисло сзади?!?!"
А то я уже испугался, что у меня упало... сплю я без нмжнего белья
вообще то))

вообще-то цитата, но какая!!!

ВНИМАНИЕ!

В ЦЕЛЯХ УЛУЧШЕНИЯ КОНСУЛЬСКОГО ОБЛУЖИВАНИЯ И ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ
ГРАЖДАН В КОНСУЛЬСКОМ ОТДЕЛЕ ПОСОЛЬСТВА РОССИИ В БЕРЛИНЕ УСТАНОВЛЕНЫ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ ДЛЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ РАЗВЕРНУТЫХ СПРАВОК И
КОНСУЛЬТАЦИЙ ПО КОНСУЛЬСКО-ПРАВОВЫМ ВОПРОСАМ.

ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 773314 (1,52 DM за 1 минуту) ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ
КОНСУЛЬТАЦИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОСТАНОВКИ НА УЧЕТ ГРАЖДАН РОССИИ;
ПРИОБРЕТЕНИЯ, ВОССТАНОВЛЕНИЯ И ВЫХОДА ИЗ ГРАЖДАНСТВА РОССИИ; ОФОРМЛЕНИЯ
И ОБМЕНА ПАСПОРТОВ, НОТАРИАТА, ОФОРМЛЕНИЯ НА ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА
В ФРГ ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 8844445 (2,49 DM за 1 минуту) ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ
КОНСУЛЬТАЦИИ И РАЗВЕРНУТАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОПРОСАМ ОФОРМЛЕНИЯ ВИЗ,
ПРИГЛАШЕНИЙ ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ПОЕЗДОК, РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ФИРМАМ, ОФОРМЛЯЮЩИМ
ТУРИСТОВ В РОССИЮ.

ФАКС ДЛЯ ЗАПРОСОВ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ: 0190/
773313 (1,52 DM за 1 минуту, ОТВЕТЫ БЕСПЛАТНО).

В бытности мою студентом в туретском университете, в славном городе
Едирне, и проживаея в местной государственной общеаге, произошла очени
забавнаея историея, в очередной раз доказываушаея “наше” интелектуалиное
над “ними” превосходство.
в местных государственных общежитиеах, строго запрешаетсея полизоватсея
всеакими электро приборами в комнате, тем более под страхом смерти
запрешаетсея готовити на электро-плите еду. По старой привычке, по
приезде в город-герой Едирне, привезли мы с собой:
- электрочайников -2 штуки
- электро-плитку- 1 штука
- кипеатилиников-4 штуки
- посуды всевозможной, автомагнитолу и провианта, в виде всевозможных
кпуп, в кол-же где-то убиватьЕграммов 40.( так на всеакий поярный, а
вдруг без денег останемсея, страна все-таки чужаея, бусурманскаея).
Законы местные мы знали замечателино, но усиленно на них ложили, орали
на “мемуров”(чиновников, и работников общеаги всевоймойного ранга),
сходилиси с ними в оесточенных баталиеах, защищаея наше электро добро,
которое они у нас самым подлым образом старалиси изиеати.) Под концовку
( месеаться через 3 после нашего заселениея в общаге) “измотав "
противника, вызванны мы были на ковер, к зам. директору обсеаги. Точнее
вызванн был толико ея, как самый опасный и злостный элемент, вносеащий
сумеатицу и неразбериху в мирное течение жизни в общеаге. Вызван был
после очередного “шмона”, к которому мы были заранее готовы, и
заблаговременно переташили все сумки с провиантом, к соседеам. Но тем не
менее, в резулитате обыска, были изиеаты:
- шила длея шитиея обуви-2 штуки.
- и четвертаея уже по счЕту “система”( это обычный удлинители с
троиником, кабели которого разделеаетсея на двое, и цеплеаетсея за
источник елекроэнергии: лампочка, или включатели), но дело в том, что
знаея, что мы все равно рано или поздно лишимсея этих “систем” мы их не
покупали, а выкручивали в соседних блоках обсеаги.
Дело мелочное, но зацепка эсти. Статиея абшеайного кодекса - #8 -
воровство гос. имушества.
итак вызывают менея на ковер, и улыбаеаси по американски, пытаютсея
выбити показаниея на других соучасников “преступлениея”
Беседа проходит в друеской форме, длитсея уже второй час, ея ему про
“нас” и наши обычай, он мне про местные законы, улыбаемсея, шутим.
И тут зам. переходит к легким угрозам, типа:
- Колиси, ну зачем тебе скрывати своих друзей.
- а тебе какаея разница, кто эти розетки выкрычивал, ея один или мы
вместе?
- все виновных мы должны найти, и сделати им строгии выговор
- Не отбирали бы вы у нас “системы”, не выкручивали бы мы их у вас, и
проблем бы не знали.
- стучи на своих, спасай свою шкуру, иначе стипендии лишим, из общеаги
выкинем
- у нас так не принеато, лучше уж выкидывайте ( все равно на понт берут)
- Стучи говору, тебе же лучше, с некой толикой угрозы в голосе.
- Ты знаеши, Наш легендарный полководец Суворов солдат поучал, “сам
погибай, а товарища вырушай”
Вот тут то и произошло то самое...
Мемур сделал умное лицо, силеаси вспомнити кто такой Суворов,
вопросителино посмотрел на менея, придвинулсея к креслу, взеал в руки
ручку, придвинул лист бумаги, ещЕ раз, улыбаеаси, взглеанул на менея и
загадочно так спросил?
- Суворов, - это с какого блока, в какой комнате остаетсея? : о))) Бое
как ея рял,

анегин

К моему папе пришла семья с мальчиком в возрасте 2.5 года.
Его отвели в комнату со стиральной машиной. Увидев кучу грязного белья,
он спросил моего папу: "А это ты столько напИсал?"

Мили росизм.
Действующие лица.1. Менеджер по закупкам и продажам(спорттовары) 2.
Водила газели(наш часто пользуемый ШУМАХЕР) Пояснение. Газелист с родом
юга где много верблюдов.
Москва. 10.00 утра начали. Пробки, ожидания, ГИБДД.....
Москва, Третье транспортное кольцо примерно16.30 между Ленинским и
Кутузовским двигающаяся пробка. В переди нас идет Ваз-2106 но половина
на нашей полосе а половина на соседней и так всю дорогу. Поток плотный
не обогнать. А он еще и петляет(гад(как выяснелось -дед). У моего водилы
сдают нервы и он выдает фразу! Это перл в его исполнении(а какой
акцент). Сама фраза дословно- Бл@. Свой полоса ехать надо!!!!! ЧУРКА
ЕБ@НЫЙ

В ближайшем (ближе некуда) Подмосковье есть город Дзержинский.
Едем с матушкой по этому городу (к родственникам), музычку слушаем,
разговариваем о насущном... Останавливаюсь на светофоре. И тут моя
матушка начинает истерически хохотать. Я в ужасе смотрю на нее, ну вот,
думаю, это самое всегда так неожиданно начинается? А она слова сказать
не может, только рукой показывает на дом слева. Смотрю, а там -
ВЫВЕСКА... На темно-синем фоне - яренькие желтенькие и розовые
буковки...
| |
| ПАРФЮМЕРИЯ |
| КОСМЕТИКА |
| Second Hand |
| |

Отсмеявшаяся Мама Юля

к истории о свечках жвропонижающих..
У моей дочки было предписание врача на слабительные свечки, так вот...
ставила я ей эту злосчастную свечку всего один раз. под такие же
душераздирающие вопли с ее стороны, и ни на какие уговоры она не
поддавалась... было ей года три тогда.
Проходит некоторое время. Бабушка собирается ее наказывать и говорит: *
я тебя по попе отшлепаю сейчас! * На что ребенок не задумываясь
отвечает: * А я тебе в попу свечку вставлю! *

Ольга

Друг рассказал лет 10 назад, бородатая история.

Взвод курсантов летного училища поперся в культпоход на последний сеанс
эротического боевика. Посмотрели эту бредятину, построились в шеренги и
домой в училище. Проходят мимо жилого дома,4-5 этажки, и снимают такую
картину: из подъезда выбегает, жадно ловя ртом воздух, молодая девушка.
И все бы ничего, да трусишки у нее болтаются на одной ноге, платье
задрано и по ногам, извините, какашки размазаны.
Следом за ней выползает из подъезда парнишка, причем делает вид, что из
Великого и Могучего усвоил только шипяшие звуки, брюки спушены до колен
и примечательно, СЛЕДИТЕ, передняя часть туловища вымазана тем же
составом, что на ногах у девицы. Ну пацанам и без слов ясно-криминал,
взяли под... не-а не брали, короче экскортировали парочку до отделения
милиции. По дороге девчонка отдышалась и поведала: знала она пацана уже
давно, оба любители спонтанного секса, были на том же сеансе, что и
курсанты, ну и приперло обоих по дороге домой полюбить друг дружку.
Зашли они в подъезд, поднялись между этажами, заняли исходную позицию
ноги на ширине плеч, хе-хе, способ Бобра, если кто знаком, ну и
наслаждаются они развратно-поступательными движениями, тут она и попроси
пацана - мол выключи свет, дорогой, не дай бог кто из квартиры выйдет-
стеснительная какая. Боковым зрением пацан видел этот репаный
выключатель, "а сыр во рту держала", потянулся он значит выключить свет,
а там оголенные концы -"проделки Фикса" - ну а дальше вы уже знаете.

Так вот про Крону. Дружок мне поведал, что если во время кончины
приложить эту батарейку к языку, то можно увидеть Северное сияние. Не
пробовал ни разу - дерзайте.

Я работаю в художественной мастерской своего пааши. По художественной
части папаша не силен, вот и решил произвести меня в специалисты по
ейной. Вместе со мною, трудятся там еще человек пятнадцать.
Первостепенные лоботрясы! И вот, с пол года назад приходит один из них
на службу и во время традиционного утреннего чаепития начинает
рассказывать .
Теперь, от его имени .
А я вчера с подругой зазнакомился. Крааасивая. Ток мне жаль ее
немного... Немая. Сидим мы значит, пиво пьем... общаемся. Т. е. я -
говорю, она - в блокнотике мне отвечает, про себя рассказывает... что с
мамой, там, живет и т. д. И складываются отнощения у нас такие...
дружеские. А время к полуночи. Провожаю ее домой и у под`езда, прощаясь,
прошу ее номер телефона. На что она спрашивает-пишет, обиженно :
- Это что, шутка ?

Вот такой сверх человек, имя которому Антон, работает вместе со мною .

Только что увидел из окна офиса.
Идет от нашего здания, спотыкается, по снежной тропке пацаненок лет
7-10. А спотыкается, потому что на его плечах висит тяжелый школьный
ранец (казалось бы, не удиивительно) и в руках... две сумки с
полуторалитровыми бутылками пива. Приглядевшись, я решил, что и в ранце
- тоже не книги и тетрадки.
Итого не меньше двух ведер пива.
Пояснение: на первом этаже здания располагается контора торгующая
пивом(оптом и, видимо, не очень оптом).

Lee.

Только что на форуме увидел (http://www.cn.ua/phorum/)... Прислал
товарищ, подписавшийся "Харон". Заранее прошу прощения, но не смог
удержаться и не прислать эту историю сюда... Цитирую:

Ваши письма... "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю
программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей
всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра
поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку
насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом
умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо
первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и
обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы
понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать
слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми
школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на
калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и
принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу
целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно
вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и
получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа,
переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6,
там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной
прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая
головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них
даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

Цитата из закона о бюджете РФ:

Статья 10. Установить, что суммы денежных взысканий (штрафов),
применяемых в качестве налоговых санкций, предусмотренных статьями 116,
117, 118, 124, 125, 126, 128, 129, 129.1, 132, 134 и 135.1, а также
пунктами 1 и 2 статьи 120 части первой Налогового кодекса Российской
Федерации, зачисляются в федеральный бюджет, бюджеты соответствующих
субъектов Российской Федерации и местные бюджеты...

Товарищ! Если ты успел заплатить налоги и спишь спокойно - ты не прав!
Ты должен еще чего-нибудь нарушить, ибо хоть может ты этого делать не
собираешься, но штрафы за твои налоговые нарушения уже заложены в
бюджет.
Иначе, если ты налоги уплатишь вовремя и сполна, произойдет
недоперевыполнение доходов бюджета и не из чего будет заплатить учителям
и врачам...
Налоговый нарушитель - основной источник пополнения бюджета страны!

Крыглоупек Грамцианский

ОЛИМПИАДА, ЛЯ! (К истории № 3 от 15,02.)

Приболел я тут на днях, поэтому был мне лишь доступен, в качестве
досуга, телевизор.
Прыгаю вчера по каналам, репертуар сами знаете какой.
Заинтересовался я соревнованиями конькобежцев, тех, которые по малому
кругу как угорелые носятся. И вот показывают очередной забег. Стоят на
старте трое: америкОс, кореец и кто-то там еще.
Старт дан, помчались. Америкос сразу вырвался вперед (ха, стартовал-то
по малому радиусу). Но на втором круге кореец начал его обходить на
повороте по внутреннему. Секунда, и вдруг кореец падает и цепляет
третьего бегуна, с которым они улетают к бордюру.
Ну, думаю, не прошла корейская хитрость. Как через минуту показывают
повторы столкновения в замедленном темпе. У них там камер оказывается,
ракурсов на десять. И во всех повторах видно как ковбой локтем бьет
корейца по бедру. Я аж задохнулся от такой наглости, сижу - злорадствую,
типа, сейчас парня дисквалифицируют за то, что корейца унесли на
носилках (у них коньки как 40-сантиметровые бритвы оказывается).
Диктор наш, о том же мечтает. И тут выдают перл:
- Команда республики Корея дисквалифицируется.
Диктор молчит, я то же сижу, въезжаю...
И действительно всю команду, бегунов пять-семь, СНЯЛИ НАФИГ.
А 14-летний янки выиграл забег.

P.S. Это они за фигуристов поквитались, уроды.
P.P.S Был этот цирк, кажется по 6-му каналу.

Можно сказать яркий пример женской логики.
Как-то утром провожая жену на работу (лежа) я выслушиваю задания на
день:
...- И купишь чулки.
Я вспоминая, что они продаются разных цветов спрашиваю:
- Черные или белые ?
На что следует:
- Белые не надо.

Был май. Было прохладно, дождик.
Но ничто не могло помешать отпразновать день рождения хорошего приятеля
на турбазе.
Был май. Было хорошо. Стояла чудесная погода и все вокруг были такие
милые и добрые.
Был май. Почему-то после рубки на дрова для мангала столика и лавочек,
метания шампуров в стену домика и пары выбитых стекол смотритель турбазы
обиделся и сказал, что не даст нам лодки.
ЛОДКИ!!!
Какая замечательная мысль!
Был май. Прерасная погода, тепло (+10), дожик чуть чуть.
Из девяти двое не умеют плавать. Смешно, правда?
Отплыв подальше лодки состыковались поделить выпивку и закуску.
Прекрасно. МАЙ!
Что это лежит в вашей лодке? Магнитофон? Дайте-ка его сюда.
Замечательная вещь! "Панасоник"! И как громко играет!
Нет это наша водка! Ах так! Была ваша девушка - станет наша!
Тяни! Сильней! А ты чего провисла корова! Ну вот... будешь теперь с
мокрой задницей! Да не вствай ты на борт, дурак! И ты тоже!!!
Ой, бля-я-я!..
Кто говорил что вода теплая! А где эти двое! Ну те!
Которые, как топор! Надо же... И не тонут! Чудеса!
Почему лодка тонет! Бракованная?! А где тот смотритель?
Что, значит смотрит? Пусть спасает! Да построим мы ему десять столиков с
лавочками! Да стеклопакеты. Да. Непременно.
УРА! Лодка! Не тонет, мужики? Кайф.
Да... Класный был магнитофон!... И свитер... и кроссовки. Гитара?
Да нахрена ты брал гитару!... Боярский блин.
Как холодно, а говорят май месяц. Ты придумал справлять день рождения на
базе?! Козел!
Кстати не забудь - тебе еще локу доставать... и столики, лавочки,
стеклопакеты - вообщем по списку.
Был май.

Только что мой сослуживец зарегистрировал себе адрес на mail.ru и в
процессе заполнения анкеты согласился создать папку molotok.ru (это
виртуальная барахолка, кажется).
Незамедлительно было получено письмо от Службы поддержки Molotok.RU
support@molotok.ru с темой "Заходите к нам на Молоток!":

Здравствуйте!

При регистрации почтового ящика Вы подтвердили создание в нем особой
папки "Молоток"...
...
На данный момент Молоток. Ру (www.molotok.ru) является крупнейшей
торговой площадкой...
...
У вас есть ненужный сотовый телефон? ... Тогда Молоток - лучшее
решение!..
===

Действительно, если телефон уж совершенно не нужен...

Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений,
повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын,
которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед
Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с
восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки.
Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую
картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе
говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то
я тебя съем!"
Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.

Очень коротенькая гиштория.
Пили мы как-то водку. Не помню название, только вот все надписи на
этикетке были сделаны на англицком.
Один товарищ долго и вдумчиво вникал и письмена на неведомом языке и
вдруг выродил:
- О, мужики! Фигня какая-то! Чего это тут, все написано по буржуйски, а
сорок процентов (40%) по-русски?
Занавес.

Челябинск, передача Телефакт, сюжет о предстоящих выборах в местное
что-то. Ведущая с легким налетом усталости в голосе выдала:
- ... А с ** числа кандидаты будут БЕСПЛАТНО МЕЛЬКАТЬ на телевидении...

Есть у меня сестренка младшая, даже две, но в то время она была еще
самой маленькой, жутко капризной и уложить ее было делом не из легких.
по утрам мама обычно тихой сапой выбиралась из комнаты, на ее место
столь же тихо и незаметно заползала старшая сестра и при малейших
признаках пробуждения этого маленького монстрика совала ей руку сквозь
решетку кроватки, завешенную одеялом.
утро, мама ушла на работу, Юлька (ст. сестра) на боевом посту. Машка
(мелкая):
- (после довольно длительного напряженного молчания)- это мамина рука?
- Мамина-мамина! спи давай!
В кроватке снова затихло, потом началось сопение и готовый перейти в
истерику голос изрек:
- а почему голос Юлин?!...

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в
США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из
крупнейших компьютерных фирм Нью- Йорка (офис находится как раз напротив
бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот
злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды.

Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву,
разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы
небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в
окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо
в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у
них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко
на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку
нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.

На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с
этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил
(благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и
с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
\\ info from дядя RON, Казань \\

Взято с сайта http://postman.strana.de/

Вчерась рефлексы подвели.
Осуществляю стандартную комбинацию по загулу налево. Извещаю свою
благоверную, что стою в неимоверной пробке на садовом. Когда
буду-неизвестно. Не волнуйся. Целую. Всегда срабатывающий стандарт. Вот
только отсутствие контрольных звонков со стороны половины показалось
необычным. Необычен был также интерес жены к сервисным функциям моего
довольно простецкого мобильника по прибытии поздно вечером в порт
приписки. Пока мне не показали аську с моим сообщением.

Гордые имена немецких фирм-производителей:

на регуляторе напряжения: "HEROSTAT"
на лестнице-стремянке: "HAILO"

Хорошая профессия у какого-то бюргера - херостаты собирает...

Это не прикол, но тем не менее...
Я сам из Чебоксар, живу и учусь в Москве, Горжусь своей страной, ее
историей и т. п.
Моя сестра с мужем недавно прилетели из Маврикий
(Юг Африки)... сам рассказ....
. Да собственно говоря не многое...
Там пьяных людей на улице нет!! ВООБЩЕ ((

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это
вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают
лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на
лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри,
негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
"ГДЕ??????"

Удав.

Ехал я 23 февраля в городском автобусе, проезд 4 руб. Народу много,
денег ни у кого нет, все экономят, на маршрутках не ездят... Заходит
бабушка-пенсионерка... Так как мест не оказалось, осталась стоять
посередине автобуса. Контролер, женщина средних лет, проходит по салону,
обилечивает, проверяет документы, дающие право бесплатного проезда...
подходит к этой бабушке. Старушка открывает сумочку, и достает из
целлофанового пакета толи пенсионное удостоверение, толи удостоверение
инвалида. Контролер смотрит - вроде все нормально. Разворачивается и
собирается идти назад.
Вдруг она поворачивается к бабушке и говорит:
- "Слушай, разменяй сотку по пятьдесят?! А то вдруг сдачу кому придется
давать...".
Бабуся, еще не закрывшая сумочку, и как раз упаковывающая удостоверение
(задумчиво засмеявшись):
- "Милая, да откуда ж такие деньги? ... хех, хех..."
Контролерша:
- "Дык вон же, я видела тама сбоку, у ТЕБЯ лежат!?!"
Я пристально стал вглядываться в происходящее и не поверил своим глазам,
когда старушка с явной неохотой вытащила из сумочки пачку 50-ти рублевых
банкнот, раскрыв ее и отсчитав ловким движением руки 2 банкноты,
протянула контролерше.
Контролерша:
- "О, да у тебя их много, разменяй мне еще одну сотку!"
Бабушка разменяла и вторую сотку. Все это время народ в автобусе,
находившийся неподалеку, в тишине наблюдал за происходящим.

Вот такие они, наши Советские пенсионеры! =)

- - Deimos, Ульяновск

Сижу с приятелем, смотрю ящик. Как водится, реклама в перерыве
Олимпиады. Начинается ролик про черные прокладки alldays - где тетка
собирается на вечеринку и одевается во все черное - "там будет Макс!! -
Я готова!!!"

Приятель, абсолютно "реальный пацан" с лысой головой, как только видит
ролик, начинает возмущенно мне говорить, что, мол, какие все-таки, бабы
- суки, ты только посмотри, идет ведь, эта зараза типа на встречу с
Максом, белье и все такое, а у самой - МЕНСТРУАЦИЯ!!!!!!

Пришлось в защиту женщин вытащить из шкафа упаковку пресловутых женских
черных прокладок на каждый день и показать приятелю, сопроводив все
лекцией про женскую физиологию, так как золотце долго не верило, что
женщинам могут каждый день быть нужны прокладки...

Знакомая недавно рассказала. Преп на паре выдал:
- Яйца перед употреблением необходимо мыть. Все.
Гурман, мля :-)))

Прочитал сейчас на
http://www.games2002.ru/articles/article_crosscountry_592.shtml
"... Случай с Мюлеггом – первый крупный скандал на Олимпиаде, связанный
с употреблением допинга. Снятие с эстафетной гонки российских лыжниц –
это лишь предвзятость Международного олимпийского комитета по отношению
к россиянкам и халатность российской делегации. "

- Прямо как в давние времена:" У них так это Шпион, а у нас -
Разведчик!".

Друг поведал: Смотрел недавно телесериал "Убойная сила". Два мента идут
по рынку и просят продавца (лицо "кавказской национальности") взвесить 1
кг хурмы. Он взвешивает 3 штуки и эмоционально убеждает, что они весят
ровно 1 кг.
Менты не верят, говорят, мы сейчас проверим, у нас пистолет весит ровно
810 гр.
Кладут пистолет на весы, они показывают примерно 550 гр. , т. е. ,
МЕНЬШЕ, чем на самом деле. :)) Выходит, что продавцы не покупателя, а
сами себя обманывают.

Лента.ру про падение телевизионного спутника
(http://lenta.ru/world/2002/01/30/drop/):

"Вероятность того, что некоторые несгоревшие части EUVE (спутника -
авт.) упадут на заселенную территорию и ПОРАНЯТ кого-нибудь, очень мала.
Скорее всего, они упадут в океан или в пустынных районах Земли", -
заявил представитель НАСА.

Хороша получится "ранка"... Вес спутника, согласно той же информации -
3,5 тонны, а разлет обломков ожидается на территории (дословная цитата)
"протяженностью тысяча километров, причем НАСА не знает, где".

"Ну и кто же ты, Ильюша, после этого?" (с) народный фольклор

Данная история произошла 28 января сего года в момент вовзвращения нашей
буйной компании с Южного Берега Крыма.
Место действия: салон маршрутного такси.

За неимением лишних мест в салоне, двум парням пришлось помещаться на
одно сиденье, но так как оно было узкое, один из них выдвинул
предложение сесть ему на колени, которое было с благосклонностью
принято.

После совершения сего действия в маршрутке начались сомнения в
правильной ориентации пассажиров. Отступая назад, замечу, что эти два
молодых человека дружат уже 20 лет, и для них подержать друг друга на
руках - это вполне нормально.

Так, возвращаемся к нашим героям. Когда сомнения в их ориентации начали
выражаться вслух, один из них вполне резонно заметил: "А что? Земля ведь
- голубая планета!!!". Эта фраза привела к тому, что мы всей компанией
начали смотреть на планеты Солнечной Системы в другом ракурсе.
Вот что у нас получилось.

1. Земля - голубая планета - без коментариев.
2. Марс - красная планета - коммунистов во главе с Зюгановым сослать
туда.
3. Уран - зеленая планета - офис партии зеленых.
4. Венера - планета любви - все за легализацию проституции.
5. Сатурн - планета с кольцами - Дворец Бракосочетаний.

вот так вот, космос - не такая уж непонятная вещь.

Я работаю на фирме секретарем. Работы совсем мало так вот, чтобы со
скуки не помереть, развлекаю себя (и других)как могу.
К моему начальнику в гости нередко захаживает один турок. Маленький,
черненький, плюгавенький и, как положено турку, с очень!
труднопроизносимой фамилией. Он неплохо владеет русским языком. На
первом этаже как в цивильной конторе сидит охрана и когда к шефу кто то
приходит они звонят мне и спрашивают.. пускать или гнать метелкой.
Надо добавить что отношения с вышеупомянутым турком сложные как история
российско-турецких отношений. Короче не любит он меня. Я в свою очередь
отвечаю ему той же монетой.
История..
Звонит охрана и спрашивает пропускать ли этого парня. Причем ребята
коверкают имя. Я переспрашиваю. Они еще раз, опять коверкают. я
переспросила для понта еще пару раз, а потом назвала правильный вариант.
Они говорят, о! ,точно он.(Турок тем временем стоит около них, ждет пока
пропустят) Я опять переспрашиваю(строго)может не он? а пасспорт
посмотрели?
Изголялась минут пять.
Потом(великодушно и давясь от смеха)пропускайте!!
Турок через минуту проносится сквозь меня и на мое приветливое здрасте
бормочет сквозь зубы нечто несуразное... я ничего не понимаю....
Потом звоню на охрану. Там мне сообщили что разговор наш велся по
громкой связи и турок все мои изголения по поводу его фамилии слушал,
так сказать, в прямом эфире.... :0

Приятель привез из Лондона зарисовку с натуры:

Национальная галерея, зал импрессионистов. Пара явно небедных (судя по
одежде) посетителей слегка ошарашенно смотрит по сторонам. Диалог,
неожиданно по-русски: Она (задумчиво): Искусство...
Он (радостно): Да, заябывает!

Занавес...

Иду как-то вечером трогаю. Вдруг пристает чурка, иранец или вроде того,
мол познакомиться, говорит по-русски медленно и с ужасным акцентом. Я
ему отвечаю:
- Не могу, спешу
- А кхуда?
- В Институт
- А тхы там работхаешь?
Я вообще-то была студенткой, но распинаться лень, лишь бы отстал
побыстрее, ну и говорю:
- Работаю.
- А кем?
Тут мне уже надоело и я совсем грубо:
- Преподавателем!(надеясь на то, что он поймет: училка, делать с ней
нечего и отвяжется).
Тут его лицо просияло:
- Прьеподавателем?! Это чай и кофе подавать?
Я схватилась за голову и ускорила темп шагов. А этот южный горячий
парень кричит вслед:
- Подхожди, можетх поговорьим -, запинается в поисках нужной фразы и
выдает: и у нас ВЗАИМНЫЙ ИНТьЕРЕС ВСТхАНЕТ...
Кулисы

Оленька

К вопросу о памятниках. В нашем славном городе Самаре тоже есть в
наличии памятник с намеком на покорение пространства и простора. Короче,
на высоченной стелле обшитой чуть ли не титаном стоит человек, титановый
опять же, и над головой держит что-то типа самолетика бумажного только
понятное дело из листового цвет- или чермета. И хоть до Одессы от нас
неблизко, но шедевр поголовно называют "Паниковский с гусем" Вот
собственно и все.

@По моему Ингви Мальмстин - " Я вчера так нажралсся, чтто "Дым над
водой" сыграть не смог...

А я вчера так, что "Windows" поставить... с третьего раза :-(

Беседа 2х моих друзей по аське насчет вечернего времяпрепровождения:
Jake: (3:27 PM) ну шо?
Leo: (3:28 PM) в каком плане?
Jake: (3:28 PM) да так просто Leo: (3:29 PM) знаю я эти просто шо...
Jake: (3:29 PM) ну шо ты знаешь?
Leo: (3:29 PM) просто так...
Jake: (3:29 PM) не понял Leo: (3:34 PM) как-то уже выпить охота...
Jake: (3:35 PM) ну и шо?
Jake: (3:35 PM)... всмысле: шо делать с этим бум?
Leo: (3:35 PM) дык, это...
это и бум...
Jake: (3:36 PM) дык понятно, шо бум!
вопрос: когда??
Leo: (3:36 PM) есть 2 варианта или седня...
Jake: (3:36 PM) или?
Leo: (3:37 PM) или соответственно не седня Jake: (3:37 PM) хм..
Leo: (3:40 PM) как тебе такие вариянты?
Jake: (3:41 PM) нормальные варианты..
особенно...
Leo: (3:42 PM) дай угадаю...
Leo: (3:42 PM) оба?
Jake: (3:43 PM) ну да!
они же по ИЛИ здорово объединяются...
т. е. если по или объединить их то получится ВСЕГДА! врубился?
Jake: (3:48 PM) чо не понял? я по понятнее объясню..
Jake: (3:49 PM) сегодня - это 1000000000...
не сегодня - это 01111111111...
а 1000000000...
or 01111111111...
буит 11111111111... !!!!!

Leo: (3:50 PM) ебеныть...
Jake: (3:50 PM)... т. е. ВСЕГДА!!!

Дело было в лютом январе. Будучи еще студенткой МГУ журфака ( желтый
домик на Моховой), договорилась о встрече с парнем (такой милый, из
Владимира) вечерком после учебы "Да, корогой, обязательно, в 19.00 МГУ,
у памятника Ломоносову!". Местечко выбрала вполне традиционное, для меня
оченно удобное, памятник страдальцу Ломоносову прямо перед дверями
факультета. На улице минус двадцать. Жду десять минут, двадцать..."Ну,
гад, не пришел, погоди, я тебе такое устрою..." Часа через два,
окончательно замерзнув я пошла домой. Дома трезвонил телефон."Ага, я
тебе сейчас..."
- Алло!!!!!!!
- Ты почему не пришла!!!!!???
- !?!!!!!!!????? Ведь договорились же МГУ, памятник!
- Ну да!!! Вот МГУ, вот памятник, а ты не пришла, два часа стою!!!
Бред, мистика... В моих замороженных мозгах вдруг прояснилось...
- А в каком месте-то стоишь?
- МГУ, ПАМЯТНИК ЛОМОНОСОВУ, ЛЕНГОРЫ!!!!!!!!!!

Акт Приемки системного блока инв. № … с филиала N на филиал M

В ходе проверки состояния системного блока было выявлено следующее:
- корпус блока находится в крайней степени загрязнения;
- внутри системного блока все усеяно мелкими фикалиями (предположительно
мышиными) и другими продуктами жизнедеятельности: труха, рыбьи кости,
пятна и пр. ;
- некоторые бумажные наклейки и ярлыки разорваны (разгрызены) в клочья;
- постоянные сбои, зависания и др. нарушения работы по причине того, что
в некото-рых местах электроника была залита мышиными испражнениями.
- Один из модулей памяти на 32 МБ в силу указаных выше причин имеет
окислив-шиеся и загрязненные контакты на выводах микросхем, вследствие
чего дальней-шая его эксплуатация не представляется возможной из-за
возникновения “гуляющих” коротких замыканий.
ИТОГО.
Для нормального функционирования системного блока требуется полная
разборка с последущей чисткой и промывкой всех компонентов.

К истории #34 от 8 февраля...
Сама история (не моя):
>Поступал лет 15 назад в МИФИ парнишка по фамилии Мудрак...
>Коллеги-абитуриенты дали ему прозвище Хруй.

Эх, такую фишку в народ выпустили! Я эту историю уже десять лет берегу,
лелею и использую, как тест на знание русского языка.
Точнее, на чувство русского языка. И на интеллектуальное развитие -
тоже. Как? Элементарно, Ватсон. Рассказываю - и жду, когда клиент
засмеется.

Программеры, физики, математики и... одесситы (независимо от профессии)
смеются СРАЗУ ЖЕ, как услышат ключевое слово.

Филологи и прочие гуманитарии - через 2-3 секунды, причем как-то
неуверенно. У многих через 10-15 секунд - второй приступ хохота, когда
поймут, что все поняли правильно.

А вот ежели из Урюпинска... Да с образованием туговато... Или вырос в
тех краях, где с русским языком проблемы... хотя и говорит без
акцента... Тут-то все и вылезает. Проверьте сами!
(с) Блохастый

В это воскресенье произошла история вроде бы ничем не примечательная. Ее
особенность в том, что она пэйджерная. Ну да все по-порядку.

Воскресенье. 23:30. Сижу в кресле, вазякаюсь с компьютером. Приходит
жена и говорит "к тебе на пэйджер какая-то назойливая старая любовь
стучится. Будешь отвечать?"
Чем думала моя не ведомая собеседница я не в курсе. Поэтому тут я просто
процитирую переписку (с некоторыми изменениями, чтоб кто-нибудь не
надумал ее продолжить).

Незнакомка -(Н): "Дима, скинь мне на пэйджер: 55555 аб. 5555 номер
пэджера Юры Чижикова."

Это сообщение моя супруга спокойно пропустила. Дело в том, что я не
Дима, а Аркадий, да и Юры Чижикова среди наших знакомых нет. Видимо
операторы ошиблись.

Н: "Дима, скинь мне на пэйджер где ты сейчас находишься. Это Ирина. Жила
в общежитии УАСК комнатата номер 413. Перезвони мне обязательно".

После этого пэйджер был вручен мне.

Я: "Здравствуй Ирина. Я дома. В тепле и уюте. Аркадий. Пэйджер 4444 аб.
4444"

Н: "Вы только что звонили на пэйджер Иринке. Представьтесь кто вы."
Я: "Кто Я? Меня зовут Аркадий. Я отлично помню комнату 413. Правда это
было в общежитии на Индустрии, 55 (это СИПИйская общага). Сообщение
пришло ко мне на пэйджер. Пытаюсь понять кто же меня мог вспомнить. И
главное по какому поводу. Недавно дочь запросила сестренку, причем
старшую. Неужели в самом деле....."
Н: "Аркадий, назови свое настоящее имя и скинь мне на пэйджер. Ирина"
Я: "Меня зовут Аркадий. Это подлинное имя. Клянусь паспортными данными,
ушами. хвостом и ИНН"
Н: "Аркадий, давай встретимся на остановке Заводской в сторону центра
через 30 минут. Если не можешь, скинь мне на пэйджер. П. С. Я буду в
рыжей дубленке".
Я: "Куда ты собралась???? На ночь глядя!!!!!"
(Напоминаю, что на дворе глухая ночь).

Подействовало. Тишина.
*****
Добавлю, что коллеги по работе смеялись, когда я зачитал им сообщения.

Пара коротких историй на тему "человек слышит то, что хочет услышать".

Живу в Ирландии, 1)пытаюсь как-то рассказать местному ирландцу про Царя
Ивана Грозного, приобщить, так сказать, к российской истории, спрашиваю:
Do you know Ivan(Айван) The Terrible?
А он так, с улыбочкой(ни тени обиды или возмущения!), переспрашивает:
What? Ireland(Айланд) is terrible?

Вторая не очень приличная, но все же: 2)Как-то на вечеринке (а было
довольно шумно)был представлен девушке и назвался Вовой (Vova), а она
потом как-то смущенно говорит, у тебя имя немного неприлично по
английски звучит.
Я, мягко говоря, был удивлен, и стал задавать наводящие вопросы.
Она и говорить: Ну если в имени изменить одну букву, получится не совсем
хорошее слово. Что за...??? Я вроде английские "нехорошие" слова знаю,
но ни одно из них и близко не подходит. Потом все-таки удалось вытянуть,
что за "нехорошее" слово: Оказалось она мое имя расслышала как "Volva",
соответственно если заменить вторую букву...
В общем, у кого чего болит....

Играли в игру, очень смешную, Светка вспомнила, короче, все сидят в
кружок, а кружок у нас был такой - Светка, Вовка, Андрей1, Андрей2 и я.
И каждый своему соседу говорит две вещи, просто из внешности и одежды,
одну, что нравится, а другую, что не нравится. И вот начали с Вовочки,
он должен был сказать, что ему у Андрюхи нравится, а что нет. Вовка
никак не мог врубиться, и Света стала подсказывать: "Ну скажи
чего-нибудь, ну какая разница, это же игра, ну я не знаю, скажи -
волосы, кофта, уши, член, ноги, что хочешь..." Ну Вовка не будь дурак и
говорит: "Мне, Андрюха, нравится твой член и не нравится твоя прическа."
Ну ладно поржали, ничего не подозревая, потом все по кругу тоже чего-то
там сказали, а потом Светка и говорит: "А теперь второй круг - теперь,
вы должны укусить, что вам нравится и поцеловать, что не нравится..."
Короче, Вовка вперся, и Андрюха заодно. Вовочка должен был кусать
Андрюхе член :-))))))) Еле они отмазались, заявив, что в принципе любая
часть тела является членом, а тот, на который все подумали, называется
"половым членом", и Вова укусил его за палец... Но сильно.
PS. Потом Андрюха2 целовал мои носки :-))) и кусал меня за волосы. А
потом я целовала Светкин ливчик (который мне не понравился своим черным
цветом под белой кофтой) :-))) Было весело.

Привет всем участникам :-) Не обижайтесь :-)

Ispoved` Menta:-))

Ox, Blin - bivaet ze takoe. Sizu ia na rabote - chitaiu pochtu.
I tut... :-) Slov net - sami prochtite.

A ia vot v neponatkax - pochemu mne prislal? :-)))

=====
Привет, Регинка. Честно говоря увидел твои фоты и прибалдел. Классно над
тобой папа и мама поработали. Здорово. Сразу видно, что человек был в
любви зачат.
26 лет, рост 181 см, вес 79 кг. Работаю юристом в Москве. хочется секса,
жаркого даже наверное дикого и душного, с криками и стонами. Фантазий
много писать о них, пожалуй да. Только я честно скажу с грамотночстью не
очень. Не суди строго. Я бы хотел секса с тобой не просто какбы
животного, отрыгнуть сперму и все, а очень мягкого сначала. Я бы хотел
тебя одеть в форму
(милицейскую) ты бы с жезлом стояла якобы на дороге, а я ехал на машине
и превысил скорость, ты бы пыталась отнять у меня права, а я не отдавал
и вдруг ты повернулась ко мне и сказала, ты меня сейчас трахнешь ты
понял. А я бы начал отнекиваться и говорить, что женат, да как так
можно, ты достаешь пистолет и мне в лицо.- Ну как будешь меня лизать, я
говорю, подчиняюсь силе и начинаю твою киску ласкать ( а она у тебя
бритенькая?) ты говоришь быстрее и сильнее, обзываешь меня, а я начинаю
злиться что меня унижают и когда ты чуть ослабляешь внимание я
перехватываю пистолет, тебе его тыкаю в лицо, резко тебя переворачиваю к
себе попкой и в анус членом сразу. Чтоб дрожь по телам сладостная
прокатилась. МИ все это снимаем на камеру и фоткаемся. В
общем в таком ключе. Да в принципе фантазий много, только печатать
пальцы устают. Пиши.
Моя ася 144806201. Целую в твой прелестный животик и твои красивые
глазки.
Андрей. Ты БОГИНЯ. ОБОЖАЮ.

Только что случилось :-) Приходит ко мне знакомый и просит винт на 20Гб
переразбить, то сам не умеет. Я звоню по громкой связи электроникам,
описываю ситуацию, те проникаются и просят его зайти. Я говорю (цитирую)
"Ну тогда подойдет к вам Козионов" (фамилия его такая. В ответ
панический вопль - А куда мы тебе СКАЗіВЫЙ ВИНТ ВОТКНЕМ???
P.S. Связь громкая, так что все умерли...

Рассказала моя знакомая. Эту историю можно отнести в рубрику “говорят
дети”.
Ехала она недавно домой, после работы, в маршрутке (типа газель). Все
пассажиры притихли, начиная расслабляться после рабочего дня. И в этом
спокойствии был слышен только ненавязчивый, но довольно громкий голосок
маленькой девочки едущей со своей довольно молодой мамой.
И вот все присутствующие стали свидетелями следующего диалога: Д: - мам,
а мам, а что у папы пися вчера болела?
М: - тише, что за глупости ты говоришь, ничего у него не болело.
Д: - Да? А зачем ты тогда ее всю ночь сосала?
После пяти секундного замешательства вся маршрутка разразилась диким
хохотом, даже водитель смеялся так, что не мог вести машину и съехал на
обочину. Молодая же мама с дочкой выскочили на первой же остановке.