Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя жена готовит замечательнейший в мире гороховый суп.
Вчера вот как раз и была опять такая замечательная оказия. Картина салом по маслу: вечером после ужина семья (мы и сын) сидим перед телевизором. В кресле в сторонке теща читает газету.
Супец, надо сказать, удался на славу. Мы сидим, естественно, пукаем потихоньку, смеемся. Дескать у нас семейный чемпионат по пердежу. Олимпийские игры, можно даже сказать. Мы с сыном ведем с хорошим счетом. Жена нас прикалует, вот на анекдот.ру писали, что у людей брови сносило и попу разрывало от пуканья на свечку, а вот наша квартира (если свечу зажечь), наверно, рванет не хуже Чернобыля. Ну, посмеялись, попукали еще.
Теща, добрая душа, отрывается от газеты и задумчиво так: "А пойду-ка я чайничек поставлю..."
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
меня хотоли изнасиловать какой то мужчина и даже уже вытащи свой страшный член, а я как раз возвращалась с рынка и купила прещепки. Я резко вытащила одну прещепку и зацепила ему это. Он взвизгнул, воспользовшись этим я удрала. Это было очень смешно как он ревел и шепел.
В классе новая преподавательница. - Здравствуйте дети! Я ваша новая учительница... Чуть слышный голос с задней парты: - Выебу. Учительница запинается и продолжает: - Зовут меня Марья Ивановна... - Выебу. Учительница растерянно: - Сейчас я буду делать перекличку... - Выебу. Учительница в ярости: - Да что же это такое? Я буду жаловаться. - Выебу. Учительница вне себя выскакивает из класса и бежит к директору, врывается в кабинет и вся в слезах кричит: - Что это за безобразие. Там... Там... Директор: - Рыженький? - Да. - На последней парте? - Дда... - Выебет.
В день смерти Джорджа Харрисона ехала с работы на метро. А в Мюнхене на некоторых станциях висят экраны, и на них, помимо всего прочего, показывают и последние новости. Сидящая со мной рядом женщина замечает через окно вагона на таком экране текст и говорит маленькому сыну: - Какой ужас! Джордж Харрисон умер! Я думаю, вот как приятно, немка все-таки, а тоже, понимает и разделяет... А она поясняет сыну: - Ведь это же был великий АКТЕР!
P.S. Как выяснилось впоследствии, она перепутала его с Харрисоном Фордом...
История нифига не веселая и даже немного грустная... и бля страшная... Иду я как-то по славному граду владивостоку вдоль дороги не-помню-куда-да-это-и-не-важно... Иду, по сторонам глазею... ... и тут вижу - по параллельной трассе едет автобус "пазик", краного цвета, пустой - в кабине тока водитель... Все бы ничего, да вот тока на боковом стекле ентого автобуса прям возле двери приклеена бумажка, и на весь листок большие цифры... "200" Я как это дело узрел, просто, извиняюсь, ОХУЕЛ... Вроде я во владивостоке, вроде тут не воюют...
Немного позже я увидел такой же автобус на остановке... Там под цифрой "200" ОЧЕНЬ МЕЛКИМИ буковками было написано - "луговая-№№№№№№".... Оказалось это рейсовый автобус до какой-то деревни
Большая просьба людЯм из транспортного отдела - думайте немного, када нумеруете новые маршруты (((((
Эта история произошла со мной и моими братьями 5 лет назад. Я отдыхала в деревни у моей бабушки. Вообще сама я не деревенская и поэтому мне все чуждо. Однажы вся родня отправилась на сенокос. А нас всех, меня и моих младших братьев оставили дома. Нам было так скучно! Погода была просто великолепной! Ну мы и решили покататься на велосипедах! А так жарко.. Так пить хочется, просто жуть! Проезжая мимо одного поля, я увидела нескольно фантанчиков, каторые крутились вокруг своей оси и поливали все поле водой. Я так обрадовалсь! Вот наконец долгожданная вода! Мы все вместе побрасали велосипеды и побежали скорее к фантанчикам! Я долго ждала момента, когда же меня наконец обольет водой. И вот этот момент настал! И на меня вылилось почти ведро воды! Я была полностью мокрой с головы до ног. Какое я наслождение испытала в тот момент. Но после... что за запах... от меня несло свинной мочой! Оказывается рядом была свиноферма. И все отходы выплескивали на поле! Мне и бедным моим братьям пришлось отмываться несколько дней!
Жили да были Брат и Сестра. Брату - 10 лет, сестре - 7 лет. У них было по коробочке от киндер сюрприза, в которых они хранят свои выпавшие молочные зубы. Как то раз подошел брат к сестре и стпросил: - У тебя коробочка уже полная зубов? - Нет, - ответила сестра. Тогда брат размахнулся и ударил ее в зубы. С тех пор у сестры коробочка наполнилась.
РОССИЙСКАЯ КОНТРАБАНДИСТКА ПОПАЛАСЬ НА УКРАИНСКОЙ ГРАНИЦЕ С ДВУМЯ ТОННАМИ... САЛА Таможенной стражей Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе была задержана 35-летняя жительница России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны сала. По словам женщины, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу.
Как сообщили собкору "ФАКТОВ" Олегу Трачуку в пресс-службе Луганской таможни, по факту пересечения границы в обход пункта пропуска заведено дело о нарушении таможенных правил. А судьбу груза, который оценен почти в 10 тысяч гривен, будет решать суд.
Из разговора на днях. А [с легким раздражением]: ... да что ты к словам придираешься! Б [совершенно спокойно]: Я -- филолог. [Чистейшая правда... и не поспоришь... ]
Историю рассказал мой друг, которому можно верить и который сам был ее свидетелем. Действующие лица: водила маршрутки, дама с ребенком лет 4-5, тройка тинэйджеров на заднем сиденье. Ребенок: Мама, купи бананчик! Дама: Сыночек, у нас денюжки нет. Ребенок: Мама, ну купи бананчик!! Дама: Сыночек, я же сказала - у нас денюжки нет. … и все это многократно повторяется с разными словами и интонациями… Ребятенок решил пойти на шантаж: - Мама, если ты мне не купишь бананчик - я расскажу папе, как ты дяде Вите писю целовала! Все в ауте, но это еще не все. Водила протягивает мамаше 2 гривны со словами: - Женщина, я вас очень прошу, купите ребенку банан! Все в ауте, но и это еще не все. Тинэйджеры с заднего сиденья: - А вы что, дядя Витя?
Вчерась зашел поремонтировать размножитель в один отдел. Работа сменная, все тетки. Ну и как всегда чаи и вечное похудание с соответствующим комплектом... Чайник, рядом в обертке "Ебцы с чесноком"! Первые буковки красиво подвернулись... Asie
"Еще год назад российские ученые сообщили о том, что они разработали технологию массового производства малогабаритных генераторов. Эти приборы могут непрерывно вырабатывать электричество, и _не нуждаются_ при этом в какой-либо технической подпитке. Срок действия приборов _не ограничен_. Таким образом, каждый владелец данного прибора фактически получает свою собственную "электростанцию", которую можно разместить дома или в офисе. "
Наконец-то придумали вечный двигатель. И кто это сделал? Русские!
Хохма из инсталляционных будней. Рассказываю со слов приятеля. Короче, в наш провинциальный городишко приезжает какая-то не то московская, не то зарубежная поп-звезда. Все ответственно, добрый губернатор дает разрешение провести массовый концерт с дискотекой на главной площади города. Мужики привозят звук на 50кВт, свет на еще больше, фейерверки и прочее концертное оборудование. Сколачивают сцену, короче, концерт в 20:00, и где то с трех дня работа кипит. Звуковики, естественно, парятся со звуком. Типа, фирма. Всякие сурраунды, и прочее. Настраивают микрофоны. Один спец бегает по площади (Леха, бывший боксер, ныне музыкант), другой орет в микрофон, третий соответственно выставляет ползунки на пульте. А на дворе, меж тем, осень. Дождик моросит. Холодно. Согреваются мужики, понятно, водочкой. Те кто работает, по 100 грамм приняли, и вроде ничего, а те кто дурака валяет, хлещут - мама не горюй. Вечереет. Звук вроде уже ничего, Леха поднимается на помост, типа - "Ну как?". Нормально. Тут появляется новое действующее лицо, нажравшийся в дымину Палыч. Садится за пульт, в руке пластиковый стаканчик, в нем, есстессно, водка. Леха замерз, говорит - налейте. Налили. Чокнулись. Выпили. Палыч, я повторюсь, сидит за пультом. Его глаза останавливаются, устремляясь в бесконечность. После чего он теряет сознание, валится на пульт и локтем сгребает все ползунки в ноль!!! Мат перемат, Киркоров, ептыть, всех убью, и т. д. Че с Палычем потом сделали, история умалчивает. Леху, говорят, держали вчетвером. ;)
Я вам лучше про сон расскажу. Снится мне, что участвую я в групповушке (пара [или тройка] девушек, парень, какая-то малолетка, я и собака системы "немецкая овчарка"). Вы скажете -- мол, обычный сон за секунду до пробуждения, вызванный полетом пчелы вокруг апельсина? И будете в корне неправы! Поскольку все происходящее там одновременно являлось образом нашей корпоративной сети. Вы когда-нибудь пробовали спроксировать свой ICMP-эякулят на transparent cluster из двух девушек, одновременно пытаясь спромоутить backup domain controller до primary domain controller, дабы вынести старый PDC из сети и спокойно, не торопясь обновить на этой малолетке операционку? Я уж скромно молчу о путанице с NetFileSystem, когда никто не знает, в кого же он на самом деле кончает -- в соседний раздел или в собственный своп...
PS А собака бегала вокруг и пыталась отожрать у кого-нть трафик сверх лимита...
Есть у меня приятель- интелигентный парень, правда иногда как бы слегка с кислотным уклоном. Зовут его Юра. (Юра привет) Случай. Возвращаемся мы как-то вдвоем из гостей. Поздний вечер. Проходим мимо какого то толи ресторана толи клуба, мирно разговарием. Окна служебного помещения на уровне пояса. Внутри свет горит но вроде людей нет, наветное на минутку вашли и сейчас вернутся. Как бы все в порядке. Нет повода для беспокойства. И вдруг Юра подбегает к окну и начинает с диким хохотом мочиться в приоткрытую форточку.
Тут в Германии мужья могут присутствовать при родах. Вот и Андрюха - мой зять - присутствовал. Когда сестра родила, она позвонила из больницы подруге, чтобы рассказать эту новость. А та в свою очередь звонит своему супругу (он на работе был) и говорит ему: - Фритцы родили! Он ей встречный вопрос: - Ну и как там Андрюха? - Да нормально живой, посидел на кресле там. - Да а вот кресла там действительно удобные - хорошо о мужиках подумали!
Услышал сегодня на финском радио: “Игру Швеция - Беларуссия надо смотреть снова и снова, что бы смириться с нашим (то есть финским) поражением” (все помнят потрясающее выступление швецкого вратаря, уж как не упустить возможности поизмываться).
Сходная зарисовка: в честь Швецкого золота в Олимпийских играх 1994 года Швеция выпустила почтовую марку с изображением Петера Форсберга, забившего решающий гол. После Олимпиады 2002 года на Интернете циркулирует почтовая марка несколько иного содержания - вратарь сборной Швеции увековечен в своей боевой позиции (продолжится ли его карьера вообще после подобного ляпуса?).
При соблюдении Посетителем условий пользования Сайтом, Посетитель будет иметь возможность использования Сайта на равных условиях с другими Посетителями Сайта, за исключением Случаев, прямо оговоренных в определенных разделах Сайта.
В случае несоблюдения Посетителем настоящих условий, Сайт имеет право в одностороннем порядке прекратить предоставление Посетителю доступ к Сайту и/или возможность иного использования Сайта без объяснения причин и предварительного уведомления Посетителя. Сайт оставляет за собой право на восстановление нарушенных несоблюдением Посетителем настоящих условий прав и право на компенсацию понесенных в связи с таким несоблюдением убытков, как прямых, так и косвенных, включая упущенную выгоду, всеми допустимыми действующим законодательством методами.
В описании деятельности компании найдены следующие строки:
В IV квартале 2001 года планируется завершить разработки рабочей конструкторской документации по 43 типам новых изделий, среди них: - турбогенераторы для АЭС "Кубанкулам" (Индия), "Монолит", Сургутской и Нижневартовской ГРЭС, ГЭС "Катерма" (Финляндия), ОАО "Колымаэнерго";
- возбудитель для "Лянь-Юнь-Ган" (Китай)
.... народу в Китае не убавится раз за дело взялись наши...
Наткнулся тут как-то в метро на рекламу одной стоматологической клиники. В качестве эмблемы (или символа) оной было изображено некое "лицо древнегреческой национальности". Читаю подпись - Cronos. Батюшки мои, да это же древний бог Крон (в некоторых источниках - Кронос), славный тем, что ПОЖИРАЛ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ! То есть что нам предлагают господа дантисты? Лечити зубы у нас и вы сможете запросто схомячить на ужин свое чадо без соуса и подливки?! Хорошая перспектива, жизнеутверждающая. Тем более, что сам Крон кончил весьма печально. Зевс, единственный из выживших детей, когда подрос, так вломил батяне-людоеду, что и зубов не нашли. Я бы 10 раз подумал, чтобы пользоваться услугами данной стоматологии. P.S. (или З. Ы. , как пишут некоторые авторы). Нигде в легендах не указано, что у Крона были здоровые зубы. Смею предположить, что из-за неправильного рациона питания, одно сырое мясо все-таки, как раз наоборот.
Увы, это реальная история, просто-таки почти трагедия. В районе города Феникса (штат Аризона), называемом "Райской Долиной", появились крысы. Район этот очень благополучный, с большими красивыми домами и цитрусовыми рощами. Крысы заселили чердаки особняков, нагло топают над головами почтенных обитателей, и питаются главным образом апельсинами и мандаринами (грейпфруты и лимоны эти твари не любят, интересно почему.) Грызуны расселяются из дома в дом, тайком путешествуя на машинах садовников-мексиканцев (надо полагать, как минимум парами.) Как основную меру борьбы с вредителями, местные власти предлагают гражданам не допускать засорения садов палыми апельсинами.
31.01.02 был мой день рождения. Ну я ради развлечения нашла в инете пару конкурсов и решила их испробовать. Вот пришли ко мне гости и я начала с ними развлекаться. Был там конкурс под названием "При помощи песни", суть этого конкурса вот в чем: надо записать любые 5 строчек из разных песен, а потом к каждой строчке прочитать определение, смеху было тьма вот что случилось: Один парень по имени Слава записал наугад 5 песен, когда мы прочитали определения, то все сразу же упали с дивана вот текст...
1? Твои ощущения после первого поцелуя? 1! В лесу родилась елочка.
2? Твои воспоминания о медовом месяце? 2! Ты ж мэнэ пидманула, ты ж мэнэ пидвила.
3? Через год после свадьбы? 3! Сэмэн засунь ей Финку под ребро.
4? О чем я думаю сегодня рядом с тобой? 4! Часы двенадцать бьют.
5? Наутро после залатой свадьбы? 5! Старым заклятьем заклененный.
Вот так получилось. Мы умирали с хохата посмотрим на вашу реакцию. А самое смешное, что он это все писал наугад, а вышло как по правде...
Недавнее заседание Госсовета. Мэр Питера Яковлев. Жуткий спортсмен, председатель велосипедной секции города и прочая, прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж. Раньше в секциях занимались, а теперь ходят и сосут.... Ну, я имею в виду сигареты сосут. Как говорится у кого чего болит.
Года так два назад был в Германии у родственников. Мать с тетей работают там в одном из филиалов сети супермаркетов, причем тетя - зав филиалом, народу в котором раз-два и обчелчя. Это я к тому, что вдвоем они работали довольно часто, так же часто мой двоюродный брат их оттуда вечером забирал. Ну и в один прекрасный вечер он прихватил туда меня. Приехали мы достаточно рано, только что после закрытия (8 часов вечера), наши продавщицы только начали снимать кассу, что обычно занимало минут 30. Брат, увидев этого, без лишних слов выкатил из подсобки такое миниатюрное подобие кара - четыре колесика и ручка управления с подъемником, перевернул ручку, взгромоздился на панель управления и широким жестом пригласил меня сесть сзади. То, что он водитель от бога, я знал всегда, но в тот момент он превзошел себя - по достаточно темным пролетам магазина, где этот кар по ширине-то проходил едва-едва, он несся с такой скоростью, что мне пришлось прилично держаться за его куртку и принять вид эквилибриста на мотоциклах. Все это, конечно, было очень весело, так что мы от души ржали, выли и все такое прочее. Но вот финал оказался непредсказуем - проезжая в очередной раз мимо витрины, мы заметили краем взгляда приличных лет немца, уставившегося на наши гонки. Оценив ситуацию, мы с трудом добрались до подсобки, где валялись в истерике все оставшееся время. Интересно, что он подумал? Духи магазина?
Есть у нас на работе один парень, назовем его, например, Георгий. Хороший парень. Но своеобразный. Очень часто с ним всякие перлы происходят. Вот два случая буквально сегодня. Мы вчера праздновали день рождения фирмы (на которой я типа директором работаю). Выпили немеряно все кроме меня (я почему-то не пью). Во время пьянки, в уже конкретном состоянии Георгий наговорил мне кучу всякой безобидной чепухи. Сегодня утром. Я пришел на работу, сижу перед телефонами, о чем то думаю. В двери появляется Георгий, но не заходит и с порога настороженно так спрашивает: - Ты помнишь, что я тебе вчера наговорил? Я, думая о чем то своем: - Не-а… Георгий оживляется, заходит в кабинет протягивает мне руку и радостно так: - Ну тогда привет!
Сегодня же. Уже изрядно опохмелившись, он звонит домой, жене. Говорит: - Привет, это я…. А через несколько секунд сильно поморщившись добавляет: - …стоп! Я лучше тебе через пять минут позвоню! И кладет трубку. Мы повеселились!!!!
Похоже Минпечати РФ замахнулось на новые вершины. Сначала НТВ, потом ТВ-6. Последний хит от г-на Лесина в баннерах на страницах www.anekdot.ru: "www.euronews.net Все сюжеты по-русски". Нет евроньюса. Таки уже и евроньюс закрыли.
Зимнее утро, на улице еще темно. Я собираюсь на работу, отец дремлет, прикрывшись газетой. По телеку в background`е ненавязчиво крутится мульти про Вуди Вудпекера (есть у них там такой оччень популярный дятел-террорист). Повязываю галстук, в этот момент из телека раздается реплика: "В конце концов победил Вуди!" Далее - диалог: Отец (не открывая глаз): Там что - "Куклы"? Я (офигев): С чего ты взял? Отец: Так ведь сказали - победил Путин! Так-то вот. И хрен ведь поспоришь, что характерно!
Зимой в Грузии мороза практически не бывает. Имеется ввиду солнечную ее столицу город Тбилиси. Минимальная пинтература на моей памяти -6 ночью - ужас как холодно - но сыро. При этом - приспособленная к жаре - оконная техника - не достигает нужной плотности закрытия окон в зимний период - чем сильно мешает сидящим внутри. В студ - лабораторию политеха завезли в конце 80-х годов 4 "прекрасные" машинки болгарского производства - Искра 1030М. По тем временам - неплохие - Монохром мониторы с CGA расширением, 4 Мг и 640 Кб памяти - а самое главное 5Мб - винчестеры из блестящего метала. Для сравнения - была в то время самая та еще емкость - 40 Мгб на машинках мериканских.
Зимой - одним из распространенных ошибок на ентих машинках - была невозможность найти ентот самый винчестер. Он попросту заедал от сырости зимней в помесчении - по причинам изложенным выше, присутствующей. Как решалось все это доблестными студентами (нами)? А очень просто. Крутящийся барабан блестящего метала, защищавший поверхность информационного слоя был покрыт спиральной насечкой - по которой советской отверткой производился неслабый удар рукой, после чего винт благополучно запускался. Работала такая система 4 года - и ничего при этом так и не испортилось.
История намба два: В то же самое время молодых будущих програмеров учили премудростям работы на маашинах серии ЕС. Терминальные устройсво и прелесть тескстово - зеленых монитров расцвечивала система парольного входа и разветвленная система прав на выполнение задачки - програмки в зависимости от приоритета заказчика. Естественно, что студент - народ властью не обиженный, но и не наделенный приоритетом обладал, как можно более низким. Стало всем обидно - и подсмотрел один из нас какой пароль у преподавателя нашего. Надо сказать, что пароль у него оказался очень сложным - и повторял фамилию этого преподавателя, до обидного. А кончилось использование этого пароля тем, что препод по фамилии Рацимор ))) заметил десять своих однофамильчев, (столько во всем городе не было) одновременно работающих на компьютере. Мы были публично высечены, пароль благополучно сменен, взломан, сменен, взломан.... много много раз - но память об этом вековом событии еще свежа, говорят он в США, привет В. В. Рацимору от студентов 1988 года впуска ))))
История из школьной жизни. Пишем контрольную по информатике. До конца урока остается минут 10-15. Учитель обходит класс, проверяя состояние выполнения заданий. Не очень удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место и выдает фразу: "Наращивайте темп, а то придется кончать на перемене!"
История произошла летом прошлого года. я иеще двое друзей поехали вечерком (точнее ближе к полуночи) покататься - познакомиться с девчонками. А така как было это посреди рабочей недели, то в это время все потенциальные наши жертвы, есс-но, спали сладким сном. Товарищу моему ну очень уж было невтерпеж. Перед этим надо сделать маленький такой экскурс в историю - парень только что вышел с "Ивасей", то бишь СИЗО, где проторчал 2 месяца по глупости. Надо сказать, что его такой поворот дел (отсутствие дам)категорически не устраивал. В общем, после пары часов бесплодных поисков и моих пожеланий поехать домой друг в отчаянии воскликнул: АААА, черт с ними, с бабами, поехил, сейчас петуха снимем!!!!!
История... Отдыхали мы с приятелем как то в городе Псков. Ну и как-то сидим значит с девочками в гостиничном номере - пиво пьем, тут у приятеля мобила зазвинела. Ну он трубку берет - звонит какой-то его знакомый из Москвы (мы собственно там живем), ну и типа: "Привет, Димон че вечером делаешь? Пошли в биллиард в МДМ-е сыграем". Димон: "Не - не могу, я в Пскове". Удивленный вопрос на другом конце трубки: "А че это за забегаловка такая???"
Понадобилось мне по работе срочно заверить документ (т. е. поставить "КОПИЯ ВЕРНА") в том нашем отделе, который занимается учетом входящ./исходящ. корреспонденции. И занимается там этим одна женщина (назовем для краткости Любой). Когда документ на одном листе - Люба ставит печать, расписывается. когда несколько листов - она их сшивает (чтоб не заверять отдельно каждый лист), ставит одну печать и расписывается.. Принес я документ на двух листах, она стала сшивать.. Достала нитку, иголку, вдела нитку в иголку (конечно, не с первого раза), поискала клей, нашла, прошивает. Я, глядя на ее мучения, предложил заверить 2 страницы документа не сшивая, поставить на каждом печать, роспись, мол, так удобнее и быстрее. Она (завязывая нитки, намазывая клеем бумаги и пачкая им пальцы): "Надо не как удобнее, а как положено!"!!! дар речи я потерял. :о)) а главное - логично ответила: о)))
Бывают такие перекрестки, что на 4 дороги только 3 перехода (подразумевается что в месте отсутствующего перехода идти, собственно, некуда, ну и зачем краску переводить). Но как-то раз я оказался именно с этой, неходовой, стороны, на перекрестке. Дождался когда машинам - красный (то бишь по логике, *если бы здесь был переход*, мне - зеленый). Двинул значится по стоп-линии (это перед которой машины останавливаются), ну машины стоят, ждут очереди. Вдруг, раздается голос с небес: “А ЗДЕСь ПЕРЕХОДА НЕТ!", да так, что слышно на всю улицу. Я проделываю разворот на 180 градусов в воздухе - и вижу что машина которая на сфетофоре стояла была на самом деле полицейским микроавтобусом. Ну, доблестный полицейский (который нас бережет, ессно) решил мне о таком знаменательном факте сообщить. По мегафону. В голове проносятся мысли о том что “вот, дернуло единственный раз перейти, и сразу полицию угораздило” и что “придется платить $50” - стока здесь стоит такое удовольствие. А микроавтобус надо мной нависает, да и полицейский явно приглащает к диалогу, судя по его интонации. А как разговаривать с микроавтобусом? Ниче не видно, плюс достаточно далеко. Да и что на это скажешь? Ведь действительно, перехода нету - и они в этом правы. Что ж, пожимаю плечами “да," мол, “действительно”, и жду справедливого наказания. Но автобус, по всей видимости удовлетворенный моим расканием, удаляется. Я стою на газончке раделяюшем полосы до тех пор, пока автобус не скроется из виду и, подозрительно оглядываясь (жизнь научит), ломлюсь на другую, уже долгожданную, сторону.
Базарим мы на днях по телефону с товарищем, обсуждая неудачи нашей команды в первые дни олимпиады. и тут я говорю примерно следующее: - А ты видел как наш мужик в САННОМ спорте занял пятое место, а? на том конце провода повисла МХАТовская пауза секунд на пять, а потом был задан гениальный по своей уместности вопрос: - А у него что? Энурез?
После того как мы отсмеялись, я решил продолжить обсуждение проблемы и именовать этот вид спорта по английски - "luge" (льюж), то он совершенно резонно заметил, что в некотором смысле они все-таки "льют же"
А уж когда я сказал, что в нашей стране нет мастеров этого спорта, так как во всей стране нет места где это можно делать в нормальных условиях, мы ржали минуты три.
Синие кролики в моей голове заканчивали бежать свой марафонский круг, когда большой кусок сыра отвалился от луны и со свистом упал на растуший в углу апрельский фикус. Цветок поморщился, и начал жадно поглащать дары неба. Кролики бежали без оглядки, они тупо спотыкались о разбросанные по берегу слоновые кости, падали, но потом снова вставали и с криками продолжали бежать.... С другой стороны у залива уже начал таять снег, его орашьжевые хлопья, с неповторимым осенним шерохом возвращались в облака, наполняя их медовым блефом. Один из кроликов, у которого на спине было выбрито название популярной гуталиновой фабрики "Nike", с силой оттолкнулся от земли передними лапами и завернув уши в спираль распустил свои широкие слегка ободранные крылья. Свежепойманная рыбешка в его клюве от испуга перестала трепетаться и замолчала. Кролик летел бысто, как пингвин с силой отталкиваясь от воздуха.. Он нежно касался воды кончиками своих копыт а потом снова взмывал и пролетал сквозь медовые облака, выбивая из них тысячи мелких искорок. Кролик летел так быстро, что распугал всех рыбок, круживших в небе вокруг большой свисающий со скалы сосульки... Мне стало скучно и захотелось спать, увидивший это кролик, который остался на земле быстро подскачил ко мне и начал менять цвета. Он переливался всеми цветами радуги от звездно-ночного, но волнисто-моского оттенка, и терся своей лошадиной головой о мое колено. Я почесал его развитые рога, и на них зазвенели колокольчики
Из учительско-ученических перлов (все перлы абсолютно реальны): - Ты что, вопроса не слышала? Ну встань, стоя посиди, послушай... - Кто-то сейчас получит по двойке... - Н. Лысенко положил на музыку... - Книга "Кобзарь" послужила толчком...
Дело происходило в Беларуси, в городском автобусе идущем между Полоцком и Новополоцком. Там как обычно битком набито народа, ну а где много народа там постоянно что-то происходит. Картина примерно такая: на руках у молодой мамаши сидит девочка лет четырех-пяти, рядом стоит молодой папа. Все семейство выглядит весьма респектабельно. Тут девочка начинает своей ручкой тереть стекло, на что маму делает ей замечание, девочка не перестает, мама повторяет свое требование несколько раз, но безрезультатно. Тут вмешивается папа со словами: - Слушай маму. На что девочка отвечает: - А ты сам маму слушаешь? Папа: - Конечно, слушаю. Девочка: - А вот и не правда, мама сколько раз тебе говорила, чтобы ты не писал в ванну, а ты все равно писаешь и не слушаешь маму. Народ в автобусе сдержать эмоции не смог.
... Навеяло про "Камнем по голове". В недалеком прошлом была такая группа "Кирпичи" (может и сейчас есть). Стою у музыкального прилавка, диски рассматриваю. Подходит группа парнишек, и один из них спрашивает у продавца: - Извините, у вас кирпичи есть? Не смогла не улыбнуться.
Видел, недавеча, увлекательную картину... Стоит на улице здоровеннейший Бигборд с социальной рекламой: надпись - "Я ПРОСТО ЗАПЛАТИЛ НАЛОГИ!!!", и изображением людишек пребывающих в экстазе от суммы того, что видимо, пришлось таки заплать. А под этим плакатом лежит в куче мусора, грязный, вонючий бомжара - ВИДИМО ЗАПЛАТИЛ.........
Навеяло "Двумя историями про Super Bowl" от 5 февраля Цитата: "Вот уже около года я работаю на северо-ЗАПАДЕ Штатов, а именно в Новой Англии." Все. Дальше можно не читать :)
Сидим смотрим хоккей... коментатор разрозился тирадой по поводу ссср и как они играли ..."надо бить их нашем оружеем (имеется в виду скорость и быстрый пас)"... произнес коментатор и сын многозначительно добавляет "КЛЮШКАМИ...!?":-)
одновременно в перерывах сижу в одиге у друга янки спрашиваю "ну как смотришь хоккей, тут наши сборные играют?" он "да у нас показывали но я не смотрел...." я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????? :-[ ] вмешивается сын "НУ И КТО ВЫЙГРАЛ?" :-)
Произошел этот случай 2 января 2002 года. Я и мой друг поехали на охоту. Едем мы значит по трассе. С одной стороны лес, с другой - частные дома. И вот такая картина. Возле одного из частных домов стоит автомобиль "Газель", позади - "Жигули" с надписью ГИБДД. Двое гибддэшников вместе с водителем Газели вытаскивают из этой самой Газели третьего гибддэшника. Третий гибддэшник на ногах самостоятельно держаться не может,(а размеров он довольно внушительных)и двое его друзей пытаются доставить его домой, т. е. до двери дома. Водитель Газели бегает в это время и командует: правее, левее, да держите же его и т. д. Не знаю чем закончилась эта история, но Новый 2002 год ребята отметили замечательно. АННА.
Для любителей WIFA (они поймут) ;-) Товарищ по работе увлекается футболом, причем серьезно. Футбольные менеджеры, WIFA (интернет лига) и т. п. , вообщем тактик конкретный. За его играми следим всей конторой. Ну и сама история... По жеребьевке досталось играть ему с сильным противником, да еще на чужом поле. Выиграь нужно обязательно! И ему расставить надо игроков грамотно и отослать побыстрее мыло, а то времени мало остается. Каую схему играть. 2-4-4 или 1-5-3. Ну и сам разговор. Я - Колян, надо играть тебе 8-12-12 (супер, конечно, но фантастика!!) К - ага... и четыре вратаря... )) Я поддерживаю...))) - каждому дать по мячу...))) Охранник слушает наш бред и предлогает: - На трибунах расставить снайперов, вслучае чего мочить врагов и точка!!! ))) Я подвожу итог: - И вот тогда, Колян, ты выиграешь!!! )) К - ага 0:2!!! ))) Охр. - по пенальти....))) договорились..... )))
Что-то не шибко много тут свежих realstory о сессии и студентах. Может кто то думает что раз 25-е января позади, то и нафик это никому не нужно? Али что сессии кончились? Ну, не знаю где как а у нас в полном разгаре. Случай реальный, и более того произошел со мной: Экзамен по фольклору (коммуникативные функци русского фольклора и тд.). Какой-то гад назначил его на 9-00 утра. Сами понимаете наверное в каком состоянии люди приходят его сдавать в такое время? Ни о каких рефератах (которые к слову сказать нужно было принести обязательно) естественно речи нет, выжить бы. Не отличаясь от славной раздолбайской группы я тоже "забываю реферат дома" и ессно тяну заветный билет. Выглядит он следующим образом: три вопроса 1. жанры русского фольклора 2. анекдот как жанр 3. анализ текста. Худо-бедно на первый вопрос ответы нахожу (листа полтора писать пришлось). И уже предвкушая кайф оттягиваюсь на втором. Анекдот получает довольно краткое но емкое опреление: "сатирическо-юмористическая, краткая истори высмеивающая отдельных видных представителей общества, некоторые народности, или же представителей социальных институтов". Телега чин по чину. Часа через два (очередь огромная) наконец то добираюсь до препода и начинаю вежливо так размазывать остатки скудных знаний по тарелке. Первый вопрос со скрипом прокатывает, и мы радостно перходим на второй. В ответ на мое определение препод выдает, что оно не совсем точно отражает суть анекдота прошлого, так сказать фольклорного анекдота, и просит скорректировать формулировку. Вот тут я четко понимаю что попал, ибо старинные анекдоты не являются моим хобби. И тут, я предалагаю преподу оценить качество моей формулировки так сказать на примере. К моему удивлению он соглашается. И вот он звездный час! Рассказываю: Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а! Препод секунд пять "догоняет", потом сворачивается. Вся аудитория тоже. Вот такой он, заповедный русский фольклоръ!
Живу в Канаде. И оказалось, что, судя по рекламной деятельности - это страна некрофилов. То и дело по телевидению рекламируется некий «Funeral coverage plus»: седой дядька, бодрый и еще вполне здоровый на вид, на своей кухне, помешивая в кастрюле какой-то кровавый понос, рассуждает о страховом плане, рассчитанном на оплату будущих похорон, и призывает купить его уже сейчас, уверяя зрителей, что сам это уже сделал. Есть и другая, как я ее называю, «реклама смерти» по ящику, демонстрирующая ряды босых ступней, торчащих из-под простыней на столах морга. В почтовом ящике среди обычного бумажного спама часто мелькают приглашение пораньше оформить страховку на похороны. И вот одна из этих бумажек пришла сегодня. Сам текст приводить не вижу необходимости, но вот приписки, сделанные тоже типографски, но под видом почерка от руки: «Дорогой друг, из-за инфляции средняя стоимость похорон пошла вверх! » (Так и хочется к этому прибавить: «Пошли ей вдогонку свою душу! Поспеши умереть! » Подобная же «приписка» в нижнем углу: «Завтра может быть слишком поздно». Ну не знаю, в мои 23 мне так не кажется.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...