Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурамура
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.
Сюжет третий. Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям).
И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...
Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там был, тот поймет. История первая. Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! » Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой, шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно, собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов, человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные, заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись: « А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.
История вторая. Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку. Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что, одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят. Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и червяки в баночке под подушкой.
История третья. Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились! До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное и в разводах.
История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю: «Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! » Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.
Как Марина замуж выходила … совершенно правдивая история. С четверть века назад умудрилась команда из нашего 9-го В попасть в областной финал военно-спортивной игры «Орленок». В связи с этим в течение месяца ходили мы тренироваться на территорию Новосибирского Высшего Военно-Политического Училища. Была средь нас Марина - дама матерая и к замужеству вполне готовая. По всем предметам, кроме физкультуры, труда и военной подготовки, у Марина была твердая тройка, но в ее случае недостаток интеллекта компенсировался классической красотой и покладистым характером. Итак, ей позарез нужен был жених, и не какой попало, а из курсантов НВВПУ третьего курса, чтобы окончил училище как раз когда ей 18 исполнится - это ей так мама объяснила. Так сказать, чтобы брать тепленьким, не в обиду военным будь сказано.
Решила она воспользоваться нашим пребыванием в училище, чтобы закадрить кого-нибудь подходящего и, не откладывая дела в долгий ящик, подцепила двух ребят. Ребята что надо, жгучие брюнеты. Марина демонстрирует нам их с гордостью и просит совета, какого из молодцев выбрать. Далее происходит следующий диалог: - Маринка, они же из стройбата! Они же из глухого аула! - А как ты знаешь! Они же военные! Вот и форма у них, и погоны… А что такое «аул», кстати? - Ну так погоны же стройбатские, черные, да и что там на погонах? А аул - это такая деревня в Средней Азии, и ты там будешь в гареме. - А какие погоны надо? И что такое «гарем»? - А надо красные. А слово «гарем» посмотри в словаре. (Слава богу, не спросила, что такое «словарь.) Через несколько дней опять отловила Марина пару-тройку добрых молодцев, теперь уже славянской наружности, демонстрирует нам, и по дороге домой вопрошает: - Ну как? Который лучше? - Маруся, они же солдаты, а тебе курсант нужен был. - Как солдаты? Какие еще солдаты? Погоны-то красные? - Да, красные, но не того оттенка, да и написана должна быть буква «К», а у этих «СА». - Врешь поди. Что ж ты мне сразу не сказала? Начала Марина вылавливать такого, чтобы с красными погонами и с буквой «К». Опять-таки стресс у девушки, потому как ей нужен был третьекурсник, так что пришлось попотеть. А тут и наши визиты в НВВПУ кончились. Но Марина все равно вышла замуж за офицера. При первом же удобном случае я ей показала на погоны у какого-то парня и тихо так говорю: - Вот видишь, такие должны быть! - Ага! Помоги познакомиться! Я и помогла… И ровно через год Марина вышла замуж именно за этого парня. До сих пор не знаю - или у них действительно была любовь, или Марина побоялась с кем-нибудь еще знакомиться, чтоб погоны не перепутать. На свадьбу она ни меня, ни остальных свидетелей этого «сватовства» не пригласила (что, в общем-то, свинство с ее стороны), - полагаю, чтобы избежать огласки подробностей.
Интересная вывеска в г. Фениксе вдоль хайвея: "The Land-O-Lakes eggs are all natural. Are yours?" Буквальный перевод: "Яйца Ланд-О-Лэйкс абсолютно натуральные. Как насчет ваших?"
Другая история из вожатского прошлого. В нашем захудалом лагере было соревнование между отрядами, оцениваемое в баллах. За каждый чих было положенно определенное количество баллов. Интерес меркантильный: дети из отряда-победителя в конце сезона получали дополнительную пайку - шоколадки. Не могу сказать, чтобы мои лодыри сильно убивались, но иногда на них находило. Приходят как-то раз ближе к концу третьего сезона ко мне девицы и спрашивают, что они такого общественно-полезного могут сделать, чтобы заработать побольше баллов для отряда. Вышли мы на улицу за вдохновением. А там холодно, дождливо, слякоть - короче, конец августа. Вокруг никого, только линялое и мокрое лагерное знамя на шесте болтается. И тут им всем одновременно в голову пришла идея - знамя постирать. Делать нечего, инициатива снизу, пошла просить разрешения у старшего пионервожатого. Он сначала опешил, дескать, мы его все равно в конце сезона выбрасываем, а весной новое покупаем. Я с ним поторговалась - согласился, да еще впридачу пообещал 100 баллов. Сняли мы знамя - никогда не думала, что от простого воздуха и дождя тряпка может такой грязной стать. Начали девицы стирать - не отстирывается. Ну понятно, вода-то холодная, горячей пионерам не положено. Принесла я им ведро горяченькой воды из столовой и пошла по своим делам. Минут через 15 захожу - сидят они кружочком возле тазика со знаменем, и ножки свои, значит, туда опустили. Греются. И знамя ножками мнут, шоколадки зарабатывают. На следующее утро под свежевыстиранным знаменем огласили победителей - наш отряд был далеко в отрыве. Шоколадки были наши.
ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ. (навеяно «Мышами Цезаря»)
Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек», груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были изумительные. Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка, узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.
Сюжет третий. Не только кульманы представляют опастность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям).
И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...
Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
ДИЧЬ ПОД МОЛОЧНЫМ СОУСОМ. (навеяно «Мышами Цезаря»)
Давным- давно, когда я была еще первоклашкой, у нас жил сибирский кот Куська. Куська был кот не простой, а академический- хозяин его мамы (и научный руководитель моей), известный академик, дарил котят своим сотрудникам- отказываться было неуместно. Этот подарок имел весьма интересные гастрономические вкусы. Он любил шоколадные вафли «Артек», груши из компота и молочный кисель с ванилью. Причем кисель он любил безумно. Однажды на глазах у меня и моей изумленной бабушки споловинил кастрюлю - и не лопнул! Я у него тоже в долгу не оставалась- дежурила на кухне, когда бабушка варила ему камбалу с луком. Или камбала была в те времена свежая, или бабушка умела ее готовить, но запах и вкус были изумительные. Впрочем, о дичи. Мышей Куська ловил, но не ел. Таскал бедного мыша до смерти по всему дому и оставлял у своего блюдечка на кухне. Бабушка, узрев дохлого мыша, морщила нос и просила меня завернуть в газетку и выбросить. Я же, будучи по призванию юным натуралистом, задумалась, а чего это, собственно, он приносит мышь к блюдцу с молоком? Решила поставить эксперимент: взяла покойничка за хвост и обмакнула в молоко, а потом предложила коту. Куська стал есть, представляете, урчит от удовольствия и ест! Сначала облизал, а потом всю заглотил. Так и повелось- этот извращенец мышей ловит, а я ему сервирую.
Был у меня приятель Энди, урожденный англичанин. Жил в своей туманной Англии, водил поезда по туннелю через Ламанш и мечтал переехать в солнечную Аризону и получить специальность медбрата, не знаю уж почему. А живу я как раз в Аризоне, в городе Фениксе, где столько иммигрантов, что акцентом никого не удивишь, и все как-то друг друга понимают, а если не понимают, то, по крайней мере, сочувствуют.
Как-то раз приехал Энди в Феникс, попытать счастья в поступлении в медицинский колледж. А речь у него с британскими особенностями плюс какой-то местный диалект, словом, если я его отчасти и понимала, то только потому, что училась в России "британскому английскому". Парень он, в целом, славный, общительный, и с хорошим чувством юмора, что немаловажно.
В первый же вечер он пошел в ресторан покушать, и, заказывая еду, получил поощрительное замечание от официантки, что английский у него, в общем-то, ничего, и если он попрактикуется, то сможет сносно говорить. На следующий день, окрыленный такой новостью, пошел наш Энди поступать в колледж, где его еще больше обрадовали тем, что курс ESL (english as second language) ему брать необязательно, поскольку английский у него хотя и невнятный, но разобрать при навыке можно.
Все это Энди рассказал мне сам, когда мы с ним вечером гуляли по парку, и он высоко поднимал ноги, опасаясь нападения диких аризонских скорпионов, которые, по его мнению, бегают по Фениксу стаями и так и норовят ужалить чистокровных англичан, но это уже совсем другая история.
Посетила сегодня азиатский супермаркет, от которого все мои знакомые китайцы и индусы без ума. Туда надо ходить с экскурсоводом. Я же, честно говоря, чувствовала себя не совсем в своей тарелке- столько незнакомой еды, начиная с горькой индийской дыни, и кончая маринованой медузой. В мясном отделе открыла для себя новый продукт: утиные лапки (то бишь ступни) без костей - судя по спросу, обладающий непревзойденной пищевой ценностью.
Среди прочего, заинтересовал меня чай с силуэтом балерины на коробке. Так он и назывался: "Ballerina Tea"- стало быть, для поддержания всяких там гимнастов-фигуристов и балерин в форме. Состав: зеленый чай, сенна. Комментарий на коробке: потребление продукта вызывает учащение стула. Совсем как в анекдоте:"Девушка, вы такая стройная, вы, наверное, мало кушаете? - Нет, много какаю..."
И тут же найдено объяснение постного выражения лица китайского фигуриста на Олимпиаде: попробуйте-ка потанцуйте с "учащенным стулом"!
Увы, это реальная история, просто-таки почти трагедия. В районе города Феникса (штат Аризона), называемом "Райской Долиной", появились крысы. Район этот очень благополучный, с большими красивыми домами и цитрусовыми рощами. Крысы заселили чердаки особняков, нагло топают над головами почтенных обитателей, и питаются главным образом апельсинами и мандаринами (грейпфруты и лимоны эти твари не любят, интересно почему.) Грызуны расселяются из дома в дом, тайком путешествуя на машинах садовников-мексиканцев (надо полагать, как минимум парами.) Как основную меру борьбы с вредителями, местные власти предлагают гражданам не допускать засорения садов палыми апельсинами.