Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
мы за границей..... рассказывается непосредственным участником событий
Париж, аэропорт Орли, начало 90-х Один из первых экипажей набранных из российских моряков направляется на иностранное судно из С. Петербурга в потрт Нант с пересадкой на местный рейс в Париже. Из Петербурга рано утром вылетели бывалые моряки полные надежд на "огромные" заработки под иностранным флагом и предупрежденные об ответственности русских первопроходцев на иностранном рынке моряцкого труда, готовые ко всем тяготам полугодового контракта в дали от дома. Однако условия незнакомого мужского коллектива отобранного по профессиональному признаку, дешевые фри-таксы, домашние заготовки, пересадка в Копенгагене и 8-ми часовое ожидание местного рейса в Париже сделали коллектив сплоченным но практически невменемым. Когда наконец объявили посадку на Нант к трапу вышли те кто мог, а кто не мог, тех принесли. Тем не менее праздник продолжался так как "еще оставлось" а пить во время всего контракта категорически запрещалось под страхом увольнения и репатриации на родину за свой счет. На просьбу чернокожих заправщиков не курить у самолета, сигареты полетели на бетонку, искры полетели по ветру, туда же сдуло чернокожих заправщиков. Кое как расселись, пристегнулись начали выруливать. А надо сказать, что судовладелец не доверял судно подностью русскому экипажу, и поэтому тем же рейсом с нами летели греческие офицеры на то же судно и один из них, 2-й механик сидел рядом со мной на последнем ряду в хвосте самолета. Какое-то время порулив по полосам, самолет притих где-то в начале взлетной дорожки и по проходу в стороны хвоста побежала французская стюардесса. После продолжительных телодвижений у туалетной двери, слыша неместный говор изнутри, стюардесса на пальцах просит нас с греком о помощи. Однако вскрыть туалет удалось только после того, как пилот принес специльный ключ. Картину можете представить сами - минут 30 самолет не может взлететь (по правилам взлет с телом в туалете не разрешен), аборигены нервно крутят головами, на толчке мирно спит русский моторист Вася со спущенными штанами. Вежливо растолкав, заправив и проводив Васю на его место, несколько раз обозвав его "мосье", стюардесса поинтересовалась у моего напарника по вскрытию дверей его национальностью, и уловив слово Грек, побежала транслироавать извинения французской авиакомпании пассажирам по французски.
Из всей длинной речи представителя французской авиакомпании мы уловили часто повторяемые слова "sortir" и "greek" и тут до 2-го механика доперло зачем стюардесса интересовалась его национальностью и чей гордый народ был выставлен на посмешище.
Так что судьба моториста Васи была решена 2-м механиком еще до посадки на судно.
Потом были 15-часовые рабочие дни без выходных, похождения русских моряков в портах Бразилии и Аргентины, пожар на судне, посадка на мель, криминал, переодические отправки моряков домой за свой счет, возвращение домой через пол года оставшихся в экипаже авиакомпанией ЧСА которая надолго запомнилась компании ЧСА, и подробный "добрый" отзыв судовладельца на каждого из нас. Но это другие истории - привет экипажу т/х "Lady Sky"
Это реальная история произошедшая несколько дней назад
В полной маршрутке едуд мама с дочкой лет 10-ти. Дочь: Мам, купи "пикимона"! Мать: Отстань утебя уже есть! Дочь: Ма-а-м! Свете купили и мне надо! Мать: Ладно. Закончишь четверть без троек, тогда куплю! Дочь: Нет! Мне сейчас надо! Мать звереет.- Закончишь без троек, тогда куплю! Все! Точка! Дочь: А я тогда все папе расскажу! Мать:(раздраженно): Ну и что ты ему расскажешь? ДОЧЬ: А то, что ты на кухне у дяди Коли п"сю целовала!!!!! Без коментариев!
Филологам посвящается: Отказалась я своему ребенку в маршрутке покемонов покупать, а он обиделся, нахохлился, и решил меня тоже как-то уязвить: - Не такая уж ты умная, - говорит, - вот папа, он умней тебя. - Это почему же? - Он испанский язык знает... Почти весь!
Приходит он домой.. давно это было, лет... дацть назад.. приходит домой, значит, пьяный весь насквозь.. А мама ему говорит, мол, хочешь, ACCEPT тебе включу.. "Не-а.." "хочешь Metalluic`у?" "Не-а..!" "Может, "Белые Розы"? Глядишь, проблюешься?!"...... Все!........ AcidQuiz
Абсолютно реальный случай, произошедшии со мноий со мной на 1-м курсе Одесского Института Народного Хозяства в 1986 году... ОИНХ, понятно, одни девки(ой, че с ними сейчас? ну да ладно, ,)))сижу между 2-мя... Заходит зам декана на перекличку(с посешениями строго было)Они, подлые, мне насыпали кнопок на стул, да я сел поначалу на краешек и не заметил, после прихода зама сел на них и, ,, Думаю, чем же отомстить:)) начинаю их (кнопки) девушкам в, ,хммм, ,, заднитсы запихивать:)) Зам меня"че ето вы там как гладиоус между 2-х розочек?" Я:" да ничего.." сел, ,продолжаю, понятно, слегка нагнувшись:)))Опять:" что вы там делаете?"Я:" да у меня вот упало""Смотрите не зашемите, ТО, ЧТО упало!!!!"
Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам, бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?! - Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню. Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин? - Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин! Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур" - А Гаджимурата можно? Вот так весело мы и работаем:)
В этой объяснительной вымышлены и фтолько названия амилии. Орфография и пунктуация - авторская.
Мастеру БДНТ-13 Пономаренко П. Ю. от оператора по добыче нефти и газа Стрельник П. Андреевича
Объяснительная
Я приехал на вахту переоделся и поехал чуть позже (машина заправлялась). Еду и вижу дым и люди прыгают вокруг костра как папуасы в джунглях. И слышу по рации оператор Трутко Алексей Иванович докладывает нач. смены инженеру-технологу Васюкову Вл. Алекс. о пожаре и людях с машинами.
Я приехал на Г. У. положил сумку и журнал и сказал чтобы трактористы были на взводе если понадобятся. А сам рванул к разобранной буровой, где они – т. е. поджигатели резали железо на металлом. Это они прыгали пытаясь затушить пожар. Трутко записал номера машин. Приехал нач. смены Васюков В. А. Требовал от них назвать фамилии, но они молчали как партизаны. Когда я подошел к месту проишествия то подумал что это негры, настолько были закапченые от нефтяной копоти. Но это были наши братья-кавказцы. Нач. смены твердо и решительно вызывал по рации пожарные машины с Березовской и Пенькова. Огонь разгорался, угрожая перекинуться на СКВ. № 582 с емкостью с нефтью. Еще бы несколько минут и емкости со скважиной заполыхали.
Нужно было действовать неадекватно.
В армии я дослужился до ефрейтора и понимал что только решительность и организованность может победить. Я выстроил всех в цепь как солдат и мы ветками сбили огонь от нефтяной лужи, что около скважины и затушили остатки языков.
Васюков В. А. стоически вызывал пожарных по рации. И пожарные приехали (аж две машины). Они молниеносно размотали пож. шланги и мужественно бросились к огню. Мы помогали. Огонь и дым подымались до самого неба. Трещали камыши и шкворчала нефть. Но пожарные не дрейфили. Они потушили пеной и водой ад огня. Потом добили остатки очажков и уехали. А мы еще раз проверили бывший очаг и пошли в обход по скважинам.
Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка - "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как положено для организации, которая возникла на бывшей заводской территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный денежный напряг. И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов (т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных ситуаций действовать по заранее утвержденному плану. Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие деньки. В помещении +13 и весьма влажно. Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее припасенной книженцией. К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные страницы, ибо книга действительно занимательна. Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я, конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью: заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.), а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь. Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия (обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и вырубаюсь.....
Часть вторая. В Воде Или Собственно История
Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров 10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я, спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно - не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам. Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать. Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию. Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки, площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает), напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум, розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются, там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра) звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит. В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках. Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."
Текст на баннере, размещенном на www.aport.ru и ведущем на http://postcard.rol.ru/postcard/: "Любимые наши мужчины, С ПРАЗДНИКОМ!! Поздравляйте любимых! Поздравительные ОТКРЫТКИ ЗДЕСЬ!"
Не прошло и года, как мы с женой отдохнули на Майорке (остров такой). Так вот, там, по вечерам из многих окрестных баров, впрочем как и в любом другом курортном месте, орала музыка. Примерно в тот же период, у нас, в России, была популярна песня Элис (А мы такой компанией возьмем, да и препремся к Элис...). Проходя возле одного из баров, мы услышали мелодию Элис, но в исполнении Smokie (все-таки это их песня). На что моя жена заявила: - Ну надо же, уже и эту песню у наших сперли...
Этот текст был предложен в качестве теста по-английскому (перевод с русс. на английский) для желающих учиться в Швеции.
ТРИЖДЫ РОЖДЕННЫЙ
Оренбург закладывался трижды с 1735 по 1743 годы. Более семи лет первопроходцы словно бы опровергали пословицу: "Семь раз отмерь, один раз отрежь". Сначала "резали", потом "отмеряли", и окончательный выбор был сделан. ... На бескрайних просторах степей, малой частью которых была территория нынешней Оренбургской области, происходила бурная и во многом тайная для государственной власти жизнь. Кочевники пасли скот, азиаты пересекали Урал и торговали с европейской частью России. Все это сопровождалось небольшими и крупными стычками, разбоем, враждой как отдельных народов, так и распрями внутри родов. Об этом сохранилось немало легенд. Вот одна из них. ... Когда-то, в незапамятные времена, гора Маяк под Оренбургом носила название Ак-Тюбай, что в переводе с казахского означало "Белый стан". Ногайский хан Басман это место выбрал для стоянки. Откочевал он из Крыма вместе со своею ордой, спасаясь от моровой язвы. С ним пришли и два его мурзы - Алтакар и Битюряк. Между ними возникла вражда. Хан Басман принял сторону Битюряка. Алтакар со своими приверженцами ушел от повелителя. Для стоянки он выбрал место, где степь пересекал большой овраг. Однажды узнав о готовящемся набеге, мурза перенес стоянку на другую сторону, а на дне оврага вбил колья, после чего на прежнем месте развел костры. Передовой отряд Басмака почти весь погиб в овраге. Недалеко от берега реки, где ковыль был самый густой и доходил до плеч воина, как гласит легенда, непокорный Алтакар подготовил бывшему повелителю еще одну ловушку. Несколько дней подряд батыры Алтакара под покровом темноты с обрывистой кручи Яика перетаскивали глыбы камней в ковыльную степь, опоясав ими стоянку. И снова воины хана попали в ловушку - ковыль скрыл подготовленный "сюрприз" - кони, на всем скаку налетев на глыбы, переплетенные жердями, ломали ноги, давили всадников... В жестоком бою Алтакар разбил своего повелителя, сам Басман в этой схватке был убит и вместе с павшими в том бою похоронен. Именно с места захоронения началась закладка нынешнего Оренбурга. Во времена его первостроителей еще были заметны следы каменного кладбища.
Эта история произошла в этом году на о. Бали (Денпасар). Я работаю в Москве в тур. фирме. Ежегодно, под Новый год мы организуем отдых на о. Бали, так было и на этот раз. Сопровождающим наши группы поехала наша менеджер - симпатичная девушка Виктория. На Бали она была в первый раз и впечатлений от этой поездки она получила массу, но произошел с ней небольшой казус, о котором я и хочу рассказать.
Она была безумно восхищена местной кухней - экзотические морепродукты, различные специи и разнообразное количество новых блюд. Но, в конце концов, ей затотелось простой русской еды, типа супчика. И вот, в одном из очередных ресторанов, пр заказе яств, она заказывает салатики, суп, горячее десерт и что-то там еще. Через некоторое время официант приносит салатик и небольшую пиалку с каким-то соусом. А так-как супчика все еще нет, то Вика решает сначала съесть салатик. И вот она берет эту пиалку с соусом, поливает содержими салат и начинает есть.
Тут она замечает, что официант и сопровождающий Вику представитель встречающей фирмы смотрят на нее Б-О-ОЛЬШИМИ глазами и представитель ей и говорит:
- Вика, ты только что вылила свой СУП в салат!!!!
Вика о неожиданности, выронила из рук вилку, а потом разразилась истеричным хохотом. И только немного успокоившись и говорит:
- Ну откуда же я могла знать, что СУП могут принести в МААААЛЕНЬКОЙ пиалочке. Ведь я привыкла, что первое блюдо - это должна быть большая тарелка, но никак не пиалочка.
Сестра рассказала (14 лет). Поехала она впервые выступать в Москву (хореография и все такое) вместе с другими девчонками. Приехали, поселились, пошли на экскурсию и зашли в Макдональдс. Заходят, смотрят на все большими глазами (впервые все-таки!) и так стоят несколько секунд. Тут к ним подходит официантка, мерит их своим опытным взглядом, затем подает меню и произносит: Держите, просвещайтесь...
Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот, однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа (он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого "свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!
ИНИЦИАТИВА, КОНЕЧНО, ДЕЛО ХОРОШЕЕ, НО ИНОГДА СОВСЕМ НЕ НУЖНОЕ. ВОТ И СЕГОДНЯ Я СТОЛКНУЛСЯ С СОВСЕМ НЕНУЖНОЙ, Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ С ИДИОТСКОЙ ИНИЦИАТИВОЙ. ДЕЛО БЫЛО В УНИВЕРСИТЕТЕ. Я ВЕЧЕРОМ РАБОТАЛ ЗА КОМПОМ. ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ ПОКУРИТЬ И, КАК ЧАСТО ЭТО БЫВАЕТ ПОСЛЕ СИГАРЕТЫ, ПРИСПИЧЕЛО МНЕ НА ГОРШОК. НУ ДЕЛО ДРЯНЬ, ПОШЕЛ НА ГОРШОК. ВСЕ ПРОШЛО ВЕЛИКОЛЕПНО. ПРИШЛО ВРЕМЯ ВЫТЕРЕТЬ Ж.. У. НУ ПУСТЯКИ, Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, КАК ЗНАЛ, ЗАХВОТИЛ ЛИСТИК А4 (ОТКУДА ТАМ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА). В ОБШЕМ ВСЕ ПРОДУМАЛ, КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ. ТУТ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ ЗАШЕЛ В ТУАЛЕТ `ЧЕЛОВЕК`. ОН РЕЗВО СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО И УДАЛИЛСЯ, ПРИ ЭТОМ ВЫКЛЮЧИВ СВЕТ ВО ВСЕМ САРТИРЕ. Я, КОНЕЧНО, ТАКОЙ ПОДЛОСТИ НЕ ОЖИДАЛ И НЕ СРАЗУ ПОНЯЛ В ЧЕМ ДЕЛО. ПРОСТОЯВ ПАРУ МИНУТ В ОЦЕПЕНЕНИЕ, Я ПОНЯЛ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ СИТУАЦИИ. ТЕМНОТА, Я БЕЗ ШТАНОВ, С БУМАЖКОЙ В РУКЕ, С ГРЯЗНОЙ Ж.. Й, КАК ПОСЛЕДНИЙ ЕБ.. РЬ СТОЮ И ВЕДЬ БЛ.. Ь НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ. НО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК ОН ВЕДЬ ИЗ ЛЮБОЙ ПЕРЕДРЯГИ С ЧИСТОЙ Ж.. Й ВЫДЕТ. ВСПОМНИВ ПРО ЗАЖИГАЛКУ, Я ПОЛЕЗ ПО КАРМАНАМ. Х.. НЯ ВОЙНА, ХОТЬ НЕМНОГО ПОСВЕТЛЕЕ. ОДНАКО ДЕРЖА В ОДНОЙ РУКЕ ЗАЖИГАЛКУ, ДРУГОЙ ВЫТЕРАТЬ Ж.. У КАЗАЛОСЬ БЫ ЛЕГКО. НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО. ЛИСТИК А4 ЭТО ОН С ВИДУ БОЛЬШОЙ, А КАК ДЕЛО ДОХОДИТ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, ТУТ И ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ОДНОЙ РУКИ НЕ ХВАТИТ. А ТАК КАК МОЯ ЗАЖИГАЛКА НАЗЫВАЕТСЯ НЕ ZIPPO, ОНА САМА ГОРЕТЬ НЕ БУДЕТ. И ТУТ ОПЯТЬ ГОЛОВА ПРИДУМАЛА ВЫХОД. В ТЕМНОТЕ ОТРЫВАЕШЬ НЕМНОГО А4, ЗАЖИГАЕШЬ ЗАЖИГАЛКУ, ОДИН РАЗ ПРОХОДИШЬСЯ ПО Ж.. Е, ПОДЖИГАЕШЬ ЕЕ(БУМАЖКУ, А НЕ Ж.. У) И АККУРАТНО БРОСАЕШЬ В УНИТАЗ, ТАК ЧТОБЫ ОНА НЕ ПОПАЛА В ВОДУ. ПОКА ОНА ГОРИТ, СУДОРОЖНО ОТРЫВАЕШЬ ЕЩЕ И УЖЕ НОРМАЛЬНО, НЕ ОДИН РАЗ, А ПАРУ РАЗ СЛОЖИВ, ИСПОЛЬЗУЕШЬ ЕЕ. ПРИ ЭТОМ НАДО УМУДРИТЬСЯ ПОКОМКАТЬ БУМАЖКУ, ВСЕ-ТАКИ ЖАЛКО СВОЮ Ж.. У. С ГОРЕМ ПОПАЛАМ Я СПРАВИЛСЯ С ЭТИМ ЭКСТРИМОМ. БУМАГА КОНЧИЛАСЬ, Ж.. А В РОДЕ ЧИСТАЯ. ОДИВАЮ ШТАНЫ, УЖЕ В ТЕМНОТЕ. ТУТ ЗАХОДИТ КТО-ТО В САРТИР. ТОТ, НЕ ТОТ, НЕ ЗНАЮ. ЕСЛИ НЕ ТОТ, ТО ЭТО ЕЩЕ УГАРНЕЕ. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЗАХОДИТ, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ, САДИТСЯ КУРИТЬ, ТУТ Я СМЫВАЮ, КАК КУЛЬТУРНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫХОЖУ, И ОН, НЕДОУМЕВАЯ, СМОТРИТ НА МЕНЯ КАК НА ЕБ.. Я, ТИПА, ЧТО, СВЕТ ПОСРАТЬ МЕШАЕТ. МНЕ, КОНЕЧНО, НЕ ПО СЕБЕ, Я МОЮ РУКИ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, ВДРУГ В ПОТЕМКАХ ЗАМИНЕХАЛСЯ. ТОТ МОЛЧА СМОТРИТ НА МЕНЯ. Я НЕ УДЕРЖАЛСЯ И ГОВОРЮ: `ВОТ ТАК ВОТ, И ПОСР.. Ь СПОКОЙНО НЕ ДАДУТ`.
Работал у нас на ПТО слесарь, по арозвищу ОША, выпить бальшой любитель. К шабашу обычно напивался в хлам, а по пьяни любил буянить и гонять молодых. Ну вот как то раз начал он воспитывать практиканта-типа низко летаеш, тихо свистиш. Ну и кто-то из мужиков ему и говорит:"ОША иди ПОЛЕЖИ, успокойся". На что ОША отвечает:"ТЫ, я ни у кого не ЛИЗАЛ и тебе не советую".
Есть в Одесском Государственном Университете на кафедре Экономики профессор Яковлев. Вообще я предполагаю, что в начале он просто был юморист, но в силу работы и постоянного общения со студентами, которые не совсем отвечают его представлениям об умственной элите, этот юмор у него перерос в ехидство. И была у нас в группе девченка, мы ее Белочкой называли, симпатичная (мне лично Курникову напоминала), умом не отягащенная, и пусть это к делу не относиться - с немного увеличенными щеками, вызывавшими нездоровые желания у сокурсников. И выпало ей отвечать какой-то вопрос, который она как обычно не готовила, надеясь на шару. Прислушиваясь к затихшему классу в надежде подсказок, она простояла мямля пару минут и в конце сдавшись, заявила - типа не выучила и делайте со мной все что хотите, а я из конспекта только ваше имя и помню, да и то с трудом. И как бы в знак капитуляции, шумно выпустила воздух через свои необыкновенные щеки, которые тоже безнадежно повисли. Еше надо заметить что во время этого молчаливого ответа за дверью в коридоре происходила шумно-оживленная беседа лично мне незнакомых студентов, обсуждавших свои насущные проблемы. И вот, выждав театральную паузу, Яковлев с прикольным грустным взглядом своих рыбьих глаз выдает: "Бельская, представьте что шум за дверью - это дорогая оправа. А тогда ваш ответ - это брильянт в ней!"
Эта история произошла, когда я учился примерно в 8 классе (теперь я учусь на первом курсе) в средней школе города Казани №78. Это пример, как доводить учителей до истерики. Теперь могу ее рассказать ВСЕМ. Никто меня не достанет! После летних каникул один из моих друзей Р. привез из Таиланда одну интересную вещь из магазина приколов искусственную какашку, ну как натуральная. Принес на урок. После недолгих раздумий мы решили положить ее перед столом у училки Т. (класнухи) пока перемена и она куда то смылась, для пущей убедительности полили коврижку водой (чтоб блестела). Ладно, хоть еще баллончиком не побрызгали из того же магазина приколов. Звонок на урок! Входит училка, видит говяшку. На лице у нее непонятное, что то творилось. Задает всему классу вопрос: - Откуда ЭТО? Мой сосед по парте И. возьмет да и ляпнет: - Сюда на перемене забегала собачки и наделала тут. Расстроенная училка понимала, что добровольно это никто не будет убирать, пошла за совком и метелкой. А находились совки и прочее за шкафами. Пока она там проторчала, И. взял говно незаметно и передал дальше Р. Когда в итоге училка нашла что искала, подходит к тому злополучному месту убирать, но там ни фига (представьте, как смотрелась эта картина: училка с метлой и совком пытается понять, куда все делось). Урок был полностью сорван, она рыдала, а после мы так долго смеялись да и сейчас вспоминаем и смеемся.
Москва, станция метро. (Какая именно, уточнять не обязательно, ткни в любую – не ошибешься.). Точнее, не сама станция, а уже выход из перехода на улицу. Типичная ситуация: народ попивает пивко, а вокруг отдыхающих после трудового дня вьются старушенции-сборщицы бутылок (это первое «кольцо») и мужики-попрошайки рубля «на хлебушек» (второе «кольцо»). И вот к группе ребят подваливает персонаж из второго кольца со своей традиционной просьбой. Те спокойно отказывают просителю. Минут через пять, видимо забыв, что уже обращался к парням, испитое лицо вновь христарадничает насчет халявной денежки. Те уже более раздраженно посылают его на х…Но минуты через две он опять подваливает к этой группе и на пальцах и словесно объясняет необходимость скорейшего пополнения своего скудного бюджета за чужой счет. Один из ребят не выдерживает и ответствует, что если бомжара не уйдет, то он ему этот рубль в задний проход засунет. И тут – о чу!- мужик начинает стаскивать с себя штаны, при этом медленно наклоняясь, а главное – объясняет, что рубль, а еще лучше два, ему щас так нужны, что можно их и из задницы достать. Так что засовывай, нет проблем. Следующим кадром был уже сильнейший удар в область несостоявшегося денежного вклада (по жопе, то есть), сопровождавшийся соответсвенными словесными добавками. Бомжара в результате оказался в луже, но больше всего пострадали представительницы первого «кольца». Возмущенная компания ушла в другое место, унеся с собой заветные бутылки.
Цитата из новостей cnews.ru - http://www.cnews.ru/topnews/2002/02/15/content2.shtml
Минсвязи отчиталось о реализации проекта "КиберПочт@"
Коллегия Министерства Российской Федерации по связи и информатизации подвела итоги выполнения в 2001 г. программы открытия пунктов коллективного доступа в интернет (ПКД) в районных узлах почтовой связи (проект "КиберПочт@").
На коллегии было объявлено о том, что за шесть месяцев с начала реализации проекта почтой России была проведена большая подготовительная работа: разработан дизайн мебели, ... (и т. д.)
Интересно, после того что случилось в 2000-м году с Кабаевой и 2002-м с Плющенко, захочет ли еще кто-нибудь из наших спортсменов сниматься в рекламе Samsung?
Это не реклама! Просто увидел сегодня на Рамблере:
Огромная статья "Ракурсы прецедента" в которой на 10 Кбайтах текста рассказывается все о поцелуях. О том откуда они взялись в культуре человечества и какую форму приобрели у разных народов, о том как поцелуй трактуется в толковом словаре и какую физиологическую реакцию он вызывает у людей и т. д. и т. п. В последнем абзаце говорится о том, что кто-то собрался свести до кучи 2002 пары влюбленных и заставить их одновременно поцеловаться, чем побить рекорд Гинеса многолетней давности. Сам же Рамблер взял на себя нелегкую задачу ради такого дела оторвать от мониторов n+1 виртуальных любовников и привестиих на Киевский мост.
Но самое главное в конце статьи: "Новости на эту тему
* 15:09 В Париже умерла самая знаменитая родственница де Голля [Газета.ru] * 14:12 Двух сыновей Боба Марли арестовали, обнаружив у них в машине марихуану [lenta.ru] * 14:02 Тренера детей Тони Блэра посадили на восемь лет [NTVRU.com] * 13:41 Умер настоящий Джеймс Бонд [lenta.ru] * 8:32 В Великобритании состоятся похороны принцессы Маргарет [NTVRU.com]"
На днях решил зайти на www.omen.ru скачать mp3, но набирая URL пропустил n. Когда страница загрузилась, сидевшая рядом подруга меня чуть не убила! :)))) ProXor
Знаете, чем заканчивается "обычный" день рождения, если принести на него ящик пива, пару-тройку бутылок водки и литров 10-12 кравсного крепленого домашнего винца? А на закуску - пара косячин... Нет, конечно сначала все будут бурно веселиться, пытаться найти закуску и т. д. Но закуски как всегда мало. А приготовлено было: ведерко картофельного пюре и 2 плошки термоядерного морковно-чнсночно-майонезного салата. И какя-то сволочь спрятала(а может, убрала) салаты в холодильник... Пять утра. Первые позывы сходить в туалет и предсонные позывы спать. А самй ужаснейший алкаш нашей компании уже достаточно сильно обкурился, поэтому смех его при наличии академического баса необычайно пискляв и высок. И вот мы направляем свои стопы в количестве 8-10 штук в ванную. А кто-то слишком любопытный, уйдя на кухню за холодной водичкой, нарыл-таки в холодильнике салатику. И вот сидим мы в ванной, ржем как лошади и поедаем из миски салат. А когда ржем, совершенно не замечаем летящей из наших ртов морквы... А еще мы это дело винцом запиваем... Утро, то есть поздний день... Мы медленно, борясь с головной болью, просыпаемся и ползем за опохмелом... И что мы видим в районе ванной? Правильно заплеванные темно-красными пятнвми и оранжевыми шмотками обои - это на первый взгляд... Потом, собравшись покинуть дом гостеприимного именинника, мы дружно пытаемся отдрать свою обувь от пола, но - нам мешает разлитое как на обувь, так и в обувь и уже засохшее винцо! И конечно ставшая заскорузлой от несмываемого и неоднократно повторяющегося проблева раковина - все в той же цветовой гамме... Причем, именно этой ночью мы поняли, что "Эхо Москвы" на самом деле является "Ухом морквы"!
Однажды мой дед возвращался домой с лодочной базы, которая находится на правом берегу реки Волги. Путь оттуда лежит через дома деревенского типа с прилежащими к ним хозяйственными угодьями. На подступах к трамвайной остановке эти сады-огороды плавно переходят в приличных размеров лужу, заполненную прорвавшейся канализационной водой. И гду-то там, под покровом грязных вод по идее (или по старой пямяти деда) должен находиться канализационный люк... Только эта идея пришла в голову к деду, он по пояс провалился вэтот самый люк... Единственная положительная сторона, по его словам, в этой ситуации была в наличии в люке теплй воды.
Сижу читаю и нечего не понимаю. У кого здесь плохо с математикой?
Трейдеры, хоть и приученные осторожно относиться к высказываниям Буша-младшего, все же решили избавиться от йены. За несколько минут ее курс опустился с 132,55 JPY/USD до 132,80 JPY/USD.
у нас есть преподша. То ли в силу своего волнения, то ли по каким другим причинам она оговаривается и довольно часто. Вот некорорые ее оговорки: - Я вам хочу посмотреть... - Ну, как раз, даже наоборот... - Потери во времени большими прибылями грозят... - Мы как раз на том месте, на каком есть. - Чтобы потом не тащить на себе, на хвосте этих людей. - Про пользовательский интерфейс я вам не буду рассказывать, потому, что пользовательский интерфейс ну, ну, ну вот... - нейробионический - это бионический, только нейро.. - Он у нас (в России) уже не живет. Его уже все...
По поводу основной истории №3 от 19.02.2002 В Артуре Андерсене (или с недавнего времени просто в Андерсене) в каком-то из корейских офисов работает человек по имени Suki Hui.
Приятель рассказал. Есть у него некая знакомая девушка, у которой есть легкие проблемы с формулировками.
1. Собирает ей друг компутер. Вокруг расположились движимые любопытством члены семьи. Девка монитор от сканера отличает с трудом. Остальные не знают, что это такое. Так что есть повод выпендриться! - - Ты, я надеюсь, мышку с КУЛЕРОМ купил?
2. Стоит на остановке, ждет трэм. Остановка -- крупный трэм-узел, много маршрутов, кто налево, кто направо, кто сквозняком прямо. Подъезд: один путь. Далее развилка на два пути. Оба забиты, т. к. водилы перед боевыми разворотами пошли отмечать путевые листы. К развилке подъезжает нужный трэм, которому прямо и ничего отмечать не надо. Ехать некуда. Звенит. Звенит и мигает фарами. Девушка: - - Сейчас он (трэм) обидится, развернется, и поедет задним ходом...
Кора на работе... Я работаю программистом в некотором Центре, в ходящим в Предприятие. У меня есть Директор, которого я очень хорошо и давно знаю, и есть Начальник над Директором, которого я знаю довольно плохо... А теперь сама история: Время где-то 17.15 (начало шестого вечера), рабочий день только что кончился. Я сижу за компом и в свое удовольствие зависаю и И-нете. Тихо, ненавязчиво в динамиках играют MP3-шки, а я как-то сильно к ним не прислушиваюсь... И вот я слышу как кто-то идет к двери.. Когда этот "кто-то" подходит, я поворачиваюсь к двери, но еще "его" не вижу... И тут из динамиков на повышенных тонах раздается: "ДА ПОШЕЛ ТЫ ОТ СЮДА!!!" В кабинет входит Начальник... У него глаза на лбу, у меня глаза на лбу: ситуация!!!!!!!! Хорошо, мужик с юмором оказался... Посмеялись еще потом, но все-таки... Отсюда мораль: Господа, когда вы на рабочем месте, то слушайте, ЧТО у вас играет в динамиках!!! "
Еще один комментаторский перл (хоккейный матч России не помню с кем): "Наша беда в том, что мы плохо даем партнеру..." (наверное, имелась ввиду игра в пас)
По словам г-на Волина, «Олимпиаду проиграли не столько спортсмены, сколько наши спортивные функционеры. Это касается не только их реакции на сомнительное судейство, но и работы в период подготовки к Олимпийским играм, в том числе, когда решаются вопросы о!!! ДОПУСТИМЫХ НОРМАХ ДОПИНГА!!! , правилах проведения допинг-тестов и установки нормативов о том, что... Оказывается, мы просто не знаем американских допустимых норм... :-(
История короткая, навеяна той, что о покупке ситезатора.
Покупала через каталог ноутбук себе (Нью-Йорк)(лэптоп, по-другому называемый). Март месяц. Звоню, заказываю. 2.200 долларов стоит, плюс за пересылку - не срочную. Очень хочется, но решаю потерпеть и не доплачивать за срочную, в течении 3-х дней. Мне говорят, вышлем как только получим Ваш чек. Высылаю чек в тот же день, комп приходит через 3 дня с момента звонка. ХМ. ЧУДЕСА!!! Деньги со счета сняли, а через месяц - бац - опять на счет вернули. Ну, думаю - хорошо. Приходит от них пиьсмо, вышлите чек, у нас его Выш банк не хочет брать. Шлю второй чек. Опять деньги со счета снимаются, а через месяц возвращаются. Так я и лечу с "непотраченными деньгами и новым компом" в Москву на летние каникулы. Красота!
В Октябре приходит грозное письмо из какой-то "высшей истанции", что счет мой будет заморожен, если я сейчас же им не перезвоню, не отдам бедному ДЕЛЮ (DELL) 2 тысячи, плюс не заплачу 29 долларов штрафа за позднюю оплату. Вот, так что я и виновата осталась. Надо было сидеть в Москве - и комп. был бы и деньжки цели.
Прочитал про то, что Microsoft - это способ самоубийства в Апорте, ну бывает, но вот почему х? й - это... впрочем, смотрите сами что на первом месте - удивитесь не меньше меня..
Только что. Сижу смотрю сдесь истории и всякую всячину, и краем уха слышу.. Сотрудница говорит другой которая принесла ей приказ на визирование. Короче : Почему пи*да ты? Почему пи*да ты? Я прям ошалел.. оказалось она спрашивает просто почему даты нет
Привет, мне вот прислали эту психологическую игру > Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится > (Надо признать, что у меня многое совпало :) > Главное правило - не читай все сразу! Читай по > строчке и не дальше, ок? > Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО > выполняй все пункты. > Попробуй, может это покажется интересным. > Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его > желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. > Но не жульничайте! Эта игра имеет смешной/издевательский характер. > Сначала найдите ручку и бумагу. Когда вы будете писать имена, выбирайте их так, > чтобы это были имена тех людей, которых вы знаете, а также повинуйтесь своему > первому инстинкту. > Прокручивайте вниз по строчке - не читайте все подряд без остановки, а не то вы > обломаете себе весь кайф, > понятно? > Прокручивайте текст ниже по строчке, и шаг за шагом выполняйте > задание. > Это займет всего 3 минуты!!! > 1.(Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11.) > 2.(Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.) > 3.(Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного > вам пола) (не > смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет не верно) > 4.(Напишите любые имена (например, друзей или > членов > семьи) в > 4,5 > и 6-ом номере.) > (Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы) > 5.(Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и > 11.)(Сказали ведь, не мухлюйте, а > делайте все шаг за шагом!) > 6.(И наконец загадайте желание) > > > > А теперь ключ для игры... > * Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, > какое число вы > написали рядом с номером 2 > * Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите > * Человек под номером 7 - это тот который вам > нравится, > но к > которому вы не можете подъехать (вольный перевод) > * Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4 > * Человек под номером 5 знает вас очень хорошо > * Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи" > * Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3 > * Песня номер 9 - песня которая относится к человеку > под номером 7 > * Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих > мыслях, о тебе > самом(самой) > * И 11 песня показывает твое отношение к жизни > * Что значит число под номером один никто не знает, но > что-то оно для Вас > значит, раз Вы его написали. > * Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. > Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится. > > Странновато, но, кажется, работает! > > > Да, действительно РАБОТАЕТ... >
Киев, начало февраля, вечер, дождь... Идем мы с моей знакомой однокурсницей Наташей (после одной очень увлекательной лекции по вегетационным индексам для космоснимков) слегка уставшие. Проходя мимо ларьков с хлебобулочными изделиями, ей жутко захотелось неких пальчиков (кондитерское изделие продолговатой формы, на вкус тоже ничего). Глядя на эти кренделя у меня сразу ассоциации – палки-сосалки. Ну тут меня и понесло по поводу этих палок-сосалок и кренделей. Пока она доставала деньги, пыталась привлечь внимание продавщицы и безуспешно закрыть мне рот,- меня несло. И вот, наконец, продавщица нас заметила, Наташа протягивает деньги, указывает на ценник с "пальчиками" и невозмутимо произносит "4 язычка, пожалуйста!"
Ну вот и наш Мухосранск понемногу становится цивилизованным европейским городом. Народ постепенно привыкает к семизначным телефонным номерам, обсуждает стоимость проезда по новому мосту, который, к слову сказать, неизвестно еще когда начнут строить. Утихли страсти по поводу макдональдса на главной улице города. Теперь этот "рассадник похоти и разврата" (цитата из гневной речи противников фастфуда) кормит гамбургерами население, а население дейсвительно считает, что макдональдс - это не закусочная, а "ресторан для всей семьи" (пардон, снова цитата, теперь из рекламы). А недавно город обзавелся еще одним вторичным половым признаком причастности к цивилизации - открылся магазин Billa, гордо именуемый супермаркетом. Вот об этой Bill`е собственно и речь. Впечатление такое, что через эти несчастные пару тысяч квадратных метров за пару дней прошло все вмеру взрослое население города, причем неоднократно. И каждый прошедший получил вместе с покупками предмет особой гордости - пластиковый пакет фирменного желтого цвета с яркой красной надписью "Billa сегодня". Как говорил уважаемый М. М. Жванецкий "трудно стало ходить по улицам". Все с желтыми пакетами. Полное ощущение казармы. Но рассказать я хотел не об этом. Это всего лишь очень длинное вступление к очень короткой и, как я уже сказал в начеле, не смешной шутке. Так вот. Финал. Апофеоз. Созерцаю из окна картину: бомж (прошу оставить эту тему без обсуждения), так вот, бомж роется в мусорных баках одной рукой, а в другой держит пару желтых пакетов "Billa сегодня". Печальная картина
Рекламный плакат в метро. Кажется, журнал «Зарплата» или «Работа», или что-то типа того, на многих станциях висит. Сколько месяцев сонно утром на него, пока жду поезда, смотрю, но только недавно дошло, что там, под фотографией томной девицы с чувственными губами, красящей ресницы, прямо под фоткой надпись: «Счастливы обладающие»… М-да… Я полагаю что счастливы… Хотя скорее всего, имелся в виду журнал… Настроение с утра явно улучшилось :-)
Навеяно историей 33 от 12.2 - Реклама чипсов в туалете.
Не знаю как у них там в Америке, а у нас здесь в Канаде... Я в конторе - нечто вроде главного художника с техническим уклоном (ну там Photoshop, Illustrator, прочая дребедень, и веб - штучки). Пошли мы почти всеи конторой отметить день рождения одной молодой дамы. Большой такой кабак, музыка играет, весело. После каждой бутылки пива я бегал в туалет. Нет, это не то что первым приходит в голову. Там висел прибор с трубочкой, и за маленькуй денежку, можно было определить достигла ли концентрация алкоголя значения, когда с полицией на дороге лучше на встречаться. Я был без машины и решил узнать наверняка после скольких бутылок пива достигается ПДК (предельно допустимая концентрация). То есть я там как бы был, и не раз; а вроде как и не был, то есть рекламу не видел. Наконец-то исследования были завершену и решил я посетить заведение, как нормальный пользователь. Стою, наслаждаюсь, и вдруг осознаю, что у меня перед носом в рамочке под стеклом реклама програмных продуктов от Adobe. (Photoshop, Illustrator, прочая дребедень). От смеха чуть было не испортил хорошую вещь, а с другой стороны, - все равно под стеклом, ничего страшного.
P.S. ПДК достигается вдвое большим количеством пива, по сравнению с данными из “официальных” источников, хотя, может быть, прибор врал.
Зашел я как-то в продуктовый магазин: нужно было купить торт. На прилавке рядом с тортами находились различные виды конфет, одни из которых были леденцами вытянутой формы, под ними стоял ценник и было написано: конфеты - леденцы: «ПАЛКА-СОСАЛКА».