Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Справляем в кафешке день всех влюбленных. Оставляем возлюбленных за столиком и выходим на улицу покурить. Висит вывеска:
РЕЖИМ РАБОТЫ 12-02
Читаем, приятель сразу выдает: - Все правильно, с 12 и пока 02 не вызовут! Гена, привет!
Был у меня знакомый в деревне, Гогой звали. Любил он выпить, как же без этого. Во время одной из попоек и случилась эта история... ... Ночь, все блаженно храпят во сне после обильных возлияний, как говорится. Отдыхают, значит. В доме (а ведь дело было конечно же в доме) темно, и только магнитофон работает, причем колонки молчат (кассета кончилась или еще чего), а на панели горит красная пимпочка - с понтом POWER. И вот просыпается наш герой, оглядывается, узревает енту пимпочку, фиксирует на ней мутный взгляд своего не очень обезображенного интеллектом лица, и: - Оставь, пожалуйста покурить! Магнитофон молчал, как Зоя Космодемьянская... Он, может, и не против был оставить-то, но... - Я тя прошу, оставь, пожалуйста покурить! Магнитофон не сдавался, но и Гога был неумолим. Одному Богу известно, сколько бы продолжалась эта перепалка, а точнее, монолог, как вдруг проснулся Артем, друг и по совместительству собутыльник Гоги. Подумав, что призыв Гоги был обращен к нему, Артем ответил: - Нет сигарет, Гог, звиняй... - А я вообще не с тобой разговариваю, понял?.. ... В общем, когда включили свет и поняли, в чем, собсно, дело, Гога был донельзя разочарован - - Это мафон, Гог! - Так он че, покурить не оставит?.. Демон, большой поклонник Алика и Кадета Биглера ( а точнее, их историй)
Цитата из интервью Билли Гейтса: "Мы в Microsoft вообще любим докапываться до сути, поэтому и делаем такое ПО, чтобы нам самим было интересно" (на вопрос как часто бывают глюки на его компе и почему они есть) кто не верит: http://www.netoscope.ru/news/2001/12/10/4299.html
Тоже о чае в пакетиках... Сидим мы с мамой как-то вечером и собираемся чайку выпить, делим один пакетик на двоих, только не из-за крепости чая, а из экономии оного (дело было в 90-ом году, мы как раз только в Израиль приехали с 200-ми долларами в кармане на всю семью, понятное дело, экономили на всем). Так вот, мама кипяток налила и, значит, заду-у-мчиво так, пакетиком макает в чашки. Я при этом, тоже заду-у-умчиво так произношу: "Самое главное - вовремя вынуть." Мама пробубнила: "А-га", после чего уставилась на меня во все глаза, без всяких признаков задумчивости, и вопрошает: "Это ты о чем?", (мне только 13 исполнилось). Только спустя несколько лет я врубилась почему мама Т А К на меня посмотрела!
Вчера идем с подругой в городе мимо женской консультации. Она говорит: Надо будет на прием записаться. Давно здесь я уже носа не показывала. И добавляет позже, вообще-то не носа, если честно.
БИТВА С СОРТИРОМ Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая, 120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших докопаться до знакомых девушек. Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее - восстановленная сцена. Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он, добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь, вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так... И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину, прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность дало................ А синяки на Мите только через неделю зажили.
История конечно старая, но может кто-то и не слышал. Небольшое воинское подразделение отправляется на "манеуры". Грузовичок напихан под завязку, тент отброшен - осень, тепло. По пути останавливается около небольшого магазинчика, из борта вываливается старшой с пустой РДэшкой. В магазинчике отоваривается по стандартной схеме. Ну там сигареты, и другие бытовые мелочи. Забросив все в рюкзак, окидывает стеллажи задумчивым взглядом - что еще? Молоденькая продавщица начинает предлагать, что-то "ну очень полезное" Старшой светлеет взглядом: - Да, красавица, чуть не забыл! Мне еще прокладки. - К-к-какие прокладки? - Женские само собой. Желательно с крылышками. Пауза. Девушка оглядывается на окно, там машина набитая парнями. - Простите... женские... гигиенические? - Да, конечно. - С-сколько? Старшой в свою очередь оглядывает машину: - Я думаю... упаковок восемь. Спокойно платит, собирает все и уходит. В магазине остолбеневшие продавщицы, покупатели и смех со стороны "дурно воспитанного" молодого человека, поспешно заглушенный.
...
P.S. Прокладки покупаем до сих пор. В армии их используют вместо стелек в ботинки. Влагу хорошо впитывает.
Есть у меня друг Вася (имя настоящее), который достаточно часто и весело оговаривался. У него были знаменательные высказывания типа: бОльшая половина или как правило в виде исключения поезд всегда опаздывает. Однажды после бурно проведенного летнего отдыха в студенческом лагере МИСиС в Пицунде (веселые были времена)к нам в общежитие приехали девчонки с которыми мы познакомились на море, посмотреть фотографии которые мы сделали (тогда еще небыло Кодаков на каждом углу). В их числе была девушка Васи. Мы позвали Василия в гости, зайдя в комнату он ее оглядел, а надо сказать порядка там особого не было и пристально глядя на свою подругу медленно произнес( наверно хотел прогнуться и высказать замечание по поводу бардака в комнате) - Ну У Вас тут и бордель. Девушка под его взглядом смутилась, но потом инцедент был исчерпан и мы сели смотреть фотографии. Васина девушка ( кажется ее звали Оксана) достаточно часто тведила что тут она плохо получилась, здесь како-то ракурс не такой и т. п.. Василий решил ее поддержать и говорит - Не волнуся Оксана хуже чем ты есть на самом деле ты уже не получишься!!!!! Знакомство их было недолгим
В восьмидесятых, в ТюмИИ преподаватель материаловедения (хобби - Альпинист) рассказывал. На среднеазиатском базаре видел ценник с надписью "каструл сручкам" (кастрюля с ручками).
Как-то летом на каникулах между первым и вторым курсами юрфка подрабатывал я сторожем (пардон - сотрудником вневедомственной охраны). Охранял музей народной архитектуры и быта (это такая деревня, состоящая из старинных деревянных домов, скансен). Сутки работал - трое суток отдыхал, восстанавливая юный организм после регулярного дикого перепоя. Нес службу я в составе бригады из 4-х человек. Трое моих коллег были людьми, мягко говоря, не относящимися к моему обычному кругу общения. Это были три дебила, уроженцы горной местности (дело было на моей родине в Закарпатье), во главе с предводителем дядей Васей. У себя в горах они вели натуральное хозяйство, а службу использовали как возможность раз в четыре дня увильнуть от жен, безнаказанно ужраться и заработать немножко не слишком нужных им денежных знаков. Среди этих людей я заработал заслуженный авторитет, время от времени проводя экскурсии на английском языке для запоздавших к закрытию музея иностранцев по демпинговым ценам. После первой же такой экскурсии для группы туристов из Нидерландов дядя Вася пересчитал заработанные мною 10 баксов в водку, после чего предрек мне большое будущее и даже взял надо мной личное шефство на весь период моей службы. Шефская помощь дяди Васи в основном заключаласьв том, что он запрещал своим сослуживцам наливать, а мне пить спиртные напитки, изготовленные с использованием технического спирта, небезосновательно полагая, что это пойло небезопасно для моего организма. Так вот, бдительно охраняя предметы народного быта я все же находил время для прочтения книги об истории мирового детектива и теории написания детективных романов (автора не помню и точного названия книги тоже). Это было двольно скучное наукообразное произведение, картинок в книге не было, а потому мои сослуживцы книгой не интересовались. Но однаждыя я увидел, как все трое читают эту книгу и аж покатываются со смеху. Оказалось, что они нашли в конце книги список ссылок, а развеселили их так фамилии авторов. Вот так. Где ты теперь, дядя Вася? Я свято чту твои заветы, уже выучился и зарабатыаваю на жизнь умственным трудом. Спиртных напитков на основе технического спирта не употребляю. Спасибо за науку.
Гуляю я с собакой. У меня ротвейлерша. Абсолютно спокойное существо, доброжелательное и очень энергичное, а посему я редко беру ее на поводок, а о наморднике она знает только из курса дрессировки. Бежит она чуть впереди меня, а навстречу идет мужчина. Поравнявшись со мной, он останавливается, смотрит на меня ошалевшими глазами, и говорит: "Без намордника... Страшно..." Я, не долго думая, отвечаю: "Ну, если Вам страшно без намордника, я могу одолжить. Моей собаке он не нужен". Надо было видеть выражение лица этого мужчины... Джедай
Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками. Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».
Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине. Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как, нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)
Объявление опубликовано на www.rabota.kharkov.ua в разделе "Требуются программисты": "Требования: Владение компьютером на уровне продвинутого пользователя. Свободное владение мышкой и клавиатурой. Желательно с хорошей скоростью набора текста и обаятельной улыбкой." ________ Вот уже 5 лет, как программистка, а ВЛАДЕТЬ мышкой все никак не научусь :(( Да еще и делать ЭТО с обаятельной улыбкой......... акробатика прям :)
Вобщем история, граждане, такая: Идем мы как-то с одним другом (оба - студенты БГУ) в метро. Вышли уже из поезда и направляемся к выходу. Тут надо сказать, что у меня карман в джинсах немного дырявый, и туда постоянно проваливаются всякие мелкие предметы. Но я все-таки там постоянно ношу ручку (обычную шариковую, с синим колпачком - это важно!), потому как привык. Ну вот значит, и сейчас иду я, и вдруг слышу прямо за собой характерный такой стук легкой пластмассы по мраморному полу - типа упала опять моя ручка… Такое уже случалось, конечно - она проваливалась в дырку и через штанину падала на землю. Вот. Обычно народ всегда окликает меня и говорит что-то вроде "молодой человек, это не у вас упало?.." Но тут я, слава Богу, сам услышал… Останавливаемся мы, я поворачиваюсь, вижу - лежит, родимая, как раз в шаге позади меня, и синий колпачок кричит мне: ПОДНИМИ МЕНЯ! : Но, стоп! Какой-то мужик уже потянул свои костлявые руки за моей ручкой! Представляете? Нет чтобы мне сказать - он, видимо решил мою замечательную ручку себе присвоить. Вот, думаю, народ до чего дошел - и вроде интеллигентно выглядит так… Ну - я моложе - быстрее его нагинаюсь и успеваю таки выхватить ручку прямо из-под его алчных лап. И, так с победоносной улыбкой, прячу ее себе ОБРАТНО В ДЖИНСЫ. А мужик так и остался смотреть на меня, нагнувшись, и открыв рот… Ну че, смотришь, думаю, старый хрыч, - "Упала ручка. Поднял. Что непонятного?". Ну и ладно. Разворачиваемся с корешом и пошли дальше. На мужика я уже не стал оборачиваться. Но это не конец истории. Нет. Смеяться будем дальше. Вышли мы из метро уже, и тут я подумал, что нехорошо все-таки носить ручки в дырявых карманах… Перекладываю ручку из джинс в куртку и вдруг вижу: а у меня там МОЯ ручка лежит! : …шок… Вобщем у мужика ручка упала, а тут я так нагло у него ее и свистнул - прямо из-под носа: гы-гы… Мужик там наверно думал: вот молодежь пошла… :
Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора мусора) тащит на тросе легковушку(audi). Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)
Дело было так! Мой друг назову его как и себя, что бы не обижался. Командир Нортон пусть будет, купил себе 286-й хотя у него стоял офигенный 450AMD! И явно то ли в детсве не доиграл, то ли что? Но нета ему не хватло. Приперло лезть ему в ФИДО. Ну что бы свой комп не мучать, начал он это извращение на своей 286-й машине(с модемом 2400). Но поначалу было тихо мирно, но потом началось! Сначало он лазил в нет со своего 450 только за старыми играми и софтом. Потом он его забросил полностью. Купил себе еще ZX и сидит на 286-й и ZX! Люди у него крыша поехала!!!! Все реально!!!
Как говорится, ночь, улица, фонарь, аптека. В эту ночную тушинскую "аптеку" приходят "лечиться" различные добрые люди. В свой день рожденья, когда наши лекарства кончились (сколько водки не бери...) побежал часа в три ночи за добавкой. В магазинчике в это время как всегда - час пик. Стоят всевозможные клошары и дерзко смотрят друг на друга в ожидании подхода к прилавку (в этом ночном, кстати, у алкашей презабавная привычка засыпать в очереди, прислонясь к впередистоящему). Эдакий мрачноватый орк сотоварищи дойдя до кассы долго считал мелочь, извлеченную из кармана. Сосчитал, ссыпал ее в ладошку продавщице и маловнятно произнес: "сткнчик мороженго, пжлст".
Ьыло это во времена, когда про инет только читали в журналах... В нашем городе буйно расцветала паутина ФИДО со всеми своими атрибутами - компами, модемами и сленгом. Вот о нем-то родимом и история... Ну кто сейчас знает что такое "нода", "поинт", "бибиска" или "сисопка"? Последнее было сборищем озабоченных энтузиастов с пивом, разговорами и совершенно особенной атмосферой... На одну из таких вот сисопок я и был приглашен одним из моих бывалых и технически подкованных друзей (Сандер, АУ!). Особенно запомнился мне там один парень (чтоб как-то пометить, назовем его "бородатый" хотя может и не было у него никакой бороды) который на этом самом сленге рассказывал о какой-то проблеме двум или трем случившимся рядом коллегам... Когда мы с моим другом покинули это действо, я, переполненный впечатлениями, задал другу вопрос: - А что там у этого бородатого с модемом? Друг после некоторого молчания ответил: - Ты не понял, у него собака заболела... Пользуясь случаем передаю привет всем фидовищам из Kherson Talks ! А теперь - рекламная пауза!
прямо по мотивам анекдота: одна корова спрашивает другую - ты чего такая грусная? - взгруснулось - а ты чего такая бледная? - Взбляднулось. Ну так вот. Еду я, со своей подругой в маршрутке, а она сидит как "рыцарь печального образа" , и я спрашиваю ее -"Ленка, ты чего такая грустная?" она - "взгруснулось". и тут пробило ее, видети-ли на юмор :-) и вопрошает она меня " а ты чего такая бледная" ну я без задней мысли, на всю маршрутку кричу - "ВЗБЛЯДНУЛОСЬ!":-) честн слово... абсолютно машинально...
Вчера после работы решили с сотрудниками немного расслабиться. Чисто по-славянски. Что и воплотили в жизнь со свойственным нам усердием. Сегодняшнее хмурое утро... В Киеве солнечно, +7, а у нас "на душе вьюга". На работе одни мужчины, у женщин здоровье позволяет выйти только к обеду. Хмуро обсуждаем вчерашнее, восстанавливая по обрывкам воспоминаний истину. Тут перезванивает одна из сотрудниц. Андрей из моего отдела берет трубку и выдает следующую фразу: - О, Лариса! Здравствуйте! Благодарю Вас за прекрасно проведенный вечер. Вы не подскажете, где я вчера валялся, и как попал домой? Вентилятор.
Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз. Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого скелет в шкафу.
Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно, ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел, причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать. Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер - хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет), народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с. Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом дикторши"... пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил. Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой ведь, чо ему оборачиваться). Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и начала Валеру грузить, "куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов - очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная... Мезансцена такая. ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал. Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...
живу в Израиле...1 мужик, сотрудник моей сестры (не из бедних, живушиив едаком Беверли Хилс) пошел на свадьбу (тут на свадьбах бывает до 1000человек, даже не все являются знакомыми жениха и невести). И в самый неподходящий момент его приперло хмм, по-большому:)) Ну он бегом в туалет, а так как бил грузноват, не успел.. немного... В таких случая обычно трусы выбрасываются и продолжают гулять, НО это бил израильтянин (труси он привез из Штатов, стоили они около50$). Он свернул их и полжил жене в сумку. Придя домой, начал искать труси, чтоб постирать, да не тут-то бЫло, трусов не оказалось:(((сумки перепутал! представляете реакцю женщини, получившей по ошибке чужие засранные мужские трусы?
По Фрейду не оговариваются, по Фрейду проговариваются...
Сижу тут вечерком, пиво пью, краем глаза телевизор гляжу. А там разгар подготовки к дню св. Валентина, подарки, цветочки, сердечки, тыры-пыры. Очередная реклама - Love Radio - музычка какая-то подобающая и картинка: лого самого этого радио, здоровенное сердечко и рядом с ним крупная надпись: "И ты поимеешь..." Вот, думаю, молодцы какие, врезали правду-матку про праздник романтичных трахов. Ан нет. Оказалось: "И ты поймешь..."
Как всегда самые забавные истории происходят на разных гулянках. Гуляли. Что отмечали не помню, да и не важно. Выхожу покурить на балкон, ищу собеседника, вижу стоит пара: один друг семьи, другого не знаю, говорят много, как все не очень трезвые друг друга почти не слушают. Сначала о охоте, о размерах пойманной дичи, хотя точно знаю, что друг семьи на охоте ни разу не был, но как оказывается, что-то ловил и даже ел. Прислушиваюсь дальше. Разговор о работе. Друг говорит мол, работа надоела, чтоб ей пусто было, завтра опять туда же. На что другой говорит: - А я свою работу просто обожаю, я от нее прусь, балдею постоянно! На что друг семьи отвечает, практически полностью отучив меня курить (я дымом от смеха подавилась): - Ты что наркотиками торгуешь?
Сегодня, как известно, день Св. Валентина. Прихожу в офис а на каждом столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно: - А от кого это? Я: - от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку...... А он: - ??? Кто такой? Программер сидящий напротив, на полном серьезе: - Я, Купидон! Индус, благодарно так: - Спасибо.
До амбулы: я ни коим образом не хочу обить лиц молдавский национальности, или подогреть конфликт, это просто констатация. Случилась эта история (впрочем, как и все студенческие истории) во время летней практики. Студенты 3- курса доблестного Киевского Универа собираются на месяц в Карпаты, а мы упали к ним на хвост (на шару ведь) при содействии их препода. Студенты - геологи, и едут не просто камни собирать, а искать ЗОЛОТО, да-да с лотками ситами и пр. , но это великий секрет. Да, еще стоит отметить, что россыпного золота как на Аляске или Колыме в Карпатах НЕТУ, и быть не может, по причине определенных природных условий. День первый. Поезд. Поезд не простой, а Москва - Ивано-Франковск едет из Москвы в Киев, дальше крюк через Молдавию!!! и в Франковск (настоящий коновоз). Дело к вечеру. В нашем плацкартном купэ – мы (после 5 курса), в соседнем собственно студенты, ессно кушают белую, с самого утра. Мы так прикинули – хреново, если они так весь месяц будут...(на самом то деле весь месяц пили (а не бухали) мы, то и дело бегая в хату через дорогу за Сэмом, но это другая история). До молдавской границы, мы даже успели с ними выпить за знакомство. Теперь самое интересное. ГРАНИЦА. Стоим где-то полчаса. Водка у них закончилась, делать нехрен. Тут вдруг на перроне, откуда не возьмись собачка. Ну, народ и давай ее потчевать - кто бубликами, кто крекерами с маком. Слегка нетрезвые студенты тоже кормят, но не молча, а с соответствующими комментариями, особенно, когда псина куда-то отбегала. Дошли поганцы и до нас (наше "купэ" перед старателями). Как всегда паспорта, студенческие, кто? куда? Нахрен столько коробок (жратвы в смысле), не учитывая рюкзаков. Раньше, я не понимал, почему слово „молдаванин” нарицательное. Когда проверяли мою ксиву я там че-то улыбался. Вот погран и грит, типа че я лыбу давлю, я ему грю, мол так ничего. А он и давай придалбываться, был ли я в пионэрии и пр. Мину через 5 я понял, что лучше заткнутся и могу вообще не добраться до пункта назначения (да, тяжело с ними общаться). На это детали. Следующее купэ – старатели 3-го курса, и один 2-го курса Технаря (совсем ребенок лет 17). Там таже процедура, только круче, чуваки ведь пяные, ессно некоторые в глубоком хмельном забытье. Значит их пограны тоже обслужили (где-то минут с 15), "слегка" морально опустив. Их купэ последнее. Пограны ушли. И вот значит хлопчик из технаря, дабы как-то скрасить этот осадок вспомнил о собачке, и видимо решил угостить ее ланчем. Он берет кусок жратвы и высунувшись в окно по грудь, заорал примерно следующее: "а ну иди сюда молдаванская собака" и бросил ей оный... - собака значит????? – послышался знакомый диалэкт... 8-[ ] Какого хрена пограны задержались в тамбуре я не знаю, но вот что было дальше догадаться не сложно. Они "слегка" поговорили с юнцом, ессно не веря, что он таки кормил пса потом с его купэ, потом с преподом... хлопчику грозило остаться на перроне. потом, минут через 20 они вынесли приговор - ШТРАФ. Что такое штраф для студента в несколько стипендий, в начале практики говорить кощунственно. Так вот мы в Молдавии, пограны молдаване, логика соответствующая, и штраф взяли ессно нашими гривнями. P.S. Где-то курсе на втором, на семинаре одногрупница спросила у соседа, почему так молдаванам относятся? Он хотел ей че-то выдать, задумавшись, притих, а в это время отвечала студентка (да-да именно молдаванка)... На вопрос препода "что такое долины" она, так ручки выгнула, и ответила: "это впуклые горы".....
Коллега (К) рассказала историю о тех временах, когда в наших офисах стали появляться факсы...
Звонок: К - Алло! Меня интересуют цены на Вашу продукцию. Пришлите мне, пожалуста, прайсы по факсу. Б(абка) - Ась? /Далее следуют долгие инструкции от К на тему правил отправки факса. Но вот все оговорено, факсы пищат и.../ К получает прайс-лист и уже собирается говорить спасибо, как...
Б - Ой! Факс не прошел! К -??? Как не прошел? (офигело глятит на прайс...) Б - Не.... ОН ОБРАТНО ВЫЛЕЗ!!!!!
Почему-то я не очень люблю те истории, которые в последнее время медленно, но верно превращают анекдот ру в филиал раздела "наши дети" журнала "Крестьянка"..... причем самих детей я таки люблю.... Девочек.... лет 18-20..... А чтоб не влиться в состав жертв несвоевременного иль неуместного оргазма, периодически покупаю презервативы. Причем инструкции к оным читаю всегда с большим интересом - красиво пишут латексопроизводители, но страшно :) В общем, инструкция от презервов "Durex": "Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас(!!!!!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." %) Это не анекдот... это цитата..... Причем сначала презервативы я таки использовал по назначению. а потом почитал инструкцию.... Наверное пора к гинекологу... %)
Во Владивостоке в кинотеатрах идет "Not Another Teen Movie", пародия, соответственно, на отвратительное множество "teen movie". В анонсах и на афишах перевод названий - "Недетское кино"...
Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П. Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!" Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?
Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?" Может, это и был комплимент, но у меня такса...
Вчера был у друга, когда по НТВ+ прошла информация о решении судей насчет выдачи канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей. Одновременно вырвалось - Золото Lights...
Знакомая всем ситуация. После изнуряющего рабочего дня ты без капли сил возвращаешся домой. На остановке полно народу и ты предвкушаешь дальнейшую поездку у кого-то или с кем-то на плечах в любимом общественном транспорте... Чуда не происходит. Но на деле все оказывается еще хуже, к физическому воздействию на твое уставшее тело добавляется чьето бесячее ворчание и недовольные стоны. Хуже некуда. И тут спасительнуй "лучик" в этом "темном" царстве. На задней площадке раздается истошный пьяный вопль: - Граждане! ГРАЖДАНЕЕЕ...!!! Судя по всему когда ему удается привлеч чье-то внимание он продолжает: - Граждане, у нас сегодня великий праздник-74 года майору запаса Терещенко Сергею Генадьчу...(свое отчество он произнес с большим трудом) Выдержав паузу он продолжил: - Ну чтоже вы меня не поздравляете... ГРАЖДАНЕ!!!! Мужичек явно выходил из себя не ощущая потдержки трудящихся Закончилось все глубокой обидой перед которой была предпринята последняя попытка заставить хоть когото сочувствовать. Мужик с пьяной дрожью в голосе на весь троллейбус заорал УРА...!!!
Есть старая байка и-нетская, на тему службы тех. поддержки. Типа, компьютер не включается, дискету просит. - А Вы пробовали? - Да нет, как-то не подумал.
Только что пообщался. "У меня тут какая-то программа, я через окно вышла, и теперь даже даже через Escape не получается" (повторил практически дословно - о чем речь?). Распросами - "а не на такую-ли кнопочку нажали" - узнал о наличии на экране надписи "Введите exit для возврата в Windows и нажмите Enter". - Пробовали набирать-нажимать? - А, просто ввести и нажать?
Народ гулять умеет! У меня к счастью, а может и наоборот есть веселая подруга, хотя веселая - это мягко сказано. В виде предисловия приведу парочку фраз, выказанных Анютой в разной обстановке, но в одинаковом выпившем состоянии. К слову - подруга носит очки. Водитель такси, имевший несчастье подвозить нас после мероприятия, который тоже был в очках в свой адрес услышал - "Да, я пьяна, но сейчас посмотрю тебе линза в линзу и ты в меня влюбишься". Милиционер (такой вот страж в милицейской фуражке и с усами), остановивший как-то машину с Аней и пытавшийся с водителя снять штраф, был одарен фразой - "Дай кепку померить", на что милиционер пообещал закрыть ей рот раз и навсегда, но не учел - "Если не дашь, то все усы выдергаю". Он ответил, что много лет работает, но такой наглости еще не встречал. А сейчас история. Гуляли мы дружным женским коллективом в количестве 5 человек, одну подругу разморила и она попросила, чтобы я ее проводила домой (видать Бог отвел), я как отзывчивый к чужой беде человек иду провожать, а мы жили тогда в институтском санатории-профилактории, ну и тоже остаюсь спать. А события разворачивались так: где-то к часу ночи Анечке захотелось спать, а в профилакторий уже не пустят. Где выход? На то время ьыл у нее любимый мужчина лет 40, имевший сына 19 лет и живший вместе с сыном, беда в том, что на тот момент он (мужчина)был в коммандировке, но это никаго не смущало. Берется телефон и "уверенным" голосом звонится сыну и объявляется - "Привет, Вадик, это Аня, знакомая твоего папы, нам негде ночевать и поэтому я и 2 подружки приедем сейчас к тебе". Вадик видать на той стороне медленно прозревает. Произносит решительное "НЕТ". Ответ не был признан. Надо ехать. Уже 2 часа ночи. Старый дворик с длинным застекленным коридором на несколько квартир на втором этаже. Звонок в дверь. злой Вадик догадывается кто это может быть, не открывает дверь и через дверь пытается образумить. КОГО! Анюта просит телефон, Вадик благоразумен, телефон передает в окно. Звонок его отцу в Черновцы - "Витя, твой.... сын меня не пускает.. У тебя под дверью.... Сейчас дам трубку.."Вадик берет трубку и пропадает. ситуация накаляется - надо лезть в окно. С криком "Валя, держи меня за ногу" был исполнен акробатический прием и ПОБЕДА. Вадик в шоке, у него в гостях была ДЕВУШКА. Девушка с фразой ДА НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ ВСЕ выбегает, следом Вадик и Аня, справедливо боящаяся расплаты. Надо догонять. Крик "Валя! Держи Аню!" - "Аня, подожди, Аня, АНяяяяяяяя. Зря рабочий открыли канализвционный люк, боевая Валентина залетела прямо туда. Ну с кем не бывает. Тут опять появляется Вадик, считавший, что подруга ушла. Он ошибался. Пришлось ему бедному везти в больницу (оцените широту души), платить денег и потом пить за выздоровление. Прикол в том, что когда в 7 утра у нам в комнату ворвалась в дупль пьяная Аня с фразой "Девочки, вы наверное всю ночь волновались! А Валю ЗАШИЛИ!" Вопрос напрашивался - "В КАКОМ МЕСТЕ ЗАШИЛИ?"
Итак. Собрались мы с друзьями в музей вооруженных сил, что в столице нашей славной - Москве. Собрались всего-лишь четверо: Ванька "Толстый"-пограничник, Ваш покорный слуга - ВВС-ВТА-ПВО-ВДВ и проч. и Максимка-"Пузырь"(специальность умолчу пока) и моя драгоценная жена.
Ходим по двору, рассматриваем технику. Кто на чем служил - рассказываем. Перед женой хвосты крутим:)) Толстый: "Вот Бэтр восьмидесятый, вот - бээмпуха третья, а вот - бээрдээм второй - родимый". Я тоже не отстаю: "Вот сушка пятнадцатая, а вот двадцать пятый топор". Один Пузырь молчит пока. Доходим до конца экспозиции. Пора домой. И тут... Я показываю Пузырю углом глаза. Сначала он недоумевает, но, постепенно, лицо его светлеет. "А Я вот на этом служил"- воскликает он. И правда.
Догадайтесь, где служил Пузырь?
Не-а, в углу двора лежали ржавые бойлеры (в музее сейчас, очевидно, ремонт, я такие видел у него в части).
История пива "ПИТ" ( в основу положены анекдоты сайта www.anekdot.ru)
Пивовар Иван Таранов любил пиво "Пит" и жену помещика Козявкина. По молодости лет он хочет стреляться с Козявкиным из-за его жены. Мадам Козявкина ставит Таранову ультиматум: Или я или пиво??. Таранов не выдержав такой наглости выбирает конечно же пиво. Однако сомнения о потерянной любви точат мужественное сердце Ивана. Для облегчения страданий ему нужно что-то покрепче. И он начинает попивать водочку. Постепенно погрузившись в порочный круг своих проблем, Таранов теряет меру и начинает "Огненную" просто ЖРАТь. Так как во время очередного бодуна Иван разбил свое последнее зеркало, он не может увидеть во что превратился бывший преуспевающий бизнесмен. Каждое утро с заплывшими глазами Ваня повторяет одно только слово: ПИ.. ИИТ, подразумевая конечно же не пиво, а расол, которого у него к сожалению нет. Отупевший от пьянства Таранов путает значения слов "пивовар" и "пидарас", так как у них похожие приставки и одинаковое количество букв. Так окончательно неразобравшись с вопросом: Кто же он??? Таранов влюбляется в помещика Козявкина. Теперь ему приходится стреляться с его женой. Руки у Ивана дрожат как у последнего алкаша и попасть в эту "глупую бабу" он не в состоянии. А мадам Козявкина желая еще больше унизить Таранова стреляет в последнюю бутылку пива "Пит". Заключение паталогоанатома: Остановка сердца в результате чрезмерного стресса.
PS. Эту историю рассказал господин Бочкарев за кружкой пива "Очаково".
Прошлой весной пришлось мне устанавливать корпоративный софт в Гузии. Там юзеров всего то было 3 юзера - но все работали на лаптопах и при этом качество модемной связи оставляло желать лучшего... Вообщем переходили мы в тот момент с Новел на NT4 (компания в которой я работал тогда была побольше чем Моторола;) например:) вообщем перед выездом в дикую Грузию я пару раз стукнул по клавиатуре всеми десятью пальцами - и распечатал то что получилось - кому повезло получил больше согласных.... -- так на всякий случай - предстояло не просто инсталировать удаленный доступ - а полностью устанавливать ящики MS Exchange - что оказалось довольно таки не тривиальной задачей при наличии только удаленного доступа на 14 400 и 93 000 человек в адресной книге... Это была преамбула. Вернее первая ее часть. Представьте офиc в грузии и работницу которая где-то на восьмом месяце беременности... Плюс иконка христианская на рабочем столе. Ну бог казалось бы с той беременностью - так черт меня дернул протануть же бумажку с распечатаным паролем и именем пользователя... Я часто видел как люди не очень были рады политике проводимой компанией - не меньше 7 символов в пароле + наличие больших/маленьких букв в пароле + наличие цифр + менять это счастье надо было не реже чем раз в три месяца (народ немного страдал отсутствием воображения дли придумывания новых паролей видимо...) Хрем с ним. Но в данном случае глаза были раскрыты до невмениемых величин... Я просто попитался объяснить человеку что мол такие правила и ей прийдется запомнить этот пароль... Человек странно посмотрел на меня и согласившись ушел домой... Бог с ней. Как говоритссия блa блa блa... В какоито момент после этого инцедента мне опять на глаза попадается бумажка с этим самым паролем пользователя и соответственно именем... Пароль состоял из конкретнейшего матерного русского слова из пяти букв + плюс две цифры в заключение... Что за слово я уже и не вспомню - да и неважно это... До сих пор как-то неудобно перед ней...
"Есть в соседнем городе (К) две церкви - одна построенна году едак в 1800-ом, другая - уже в наше время, году может в 1960-ом. А у парня моего дядюшка - архитектор. Как-то рассказывал, что он в этом самом городе К проектировал церковь. Ну я, как интеллегентная девушка, и поинтересовалась - а какую из них? Немного подумав, он ответил, что “ту, которая поновее”."
Слышал сегодня разговор двух девушек (пусть будут 1 и 2). 1. Принеси мне чего нибудь почитать 2. А чего. 3. Ну не знаю, "Стерву" я уже читала, "Сволочь" тоже. Принеси что ли "Гадюку в сиропе". Интересно было бы посмотреть на всю их библиотеку.
Когда Кадет Биглер заруливал свою верную маршрутку на стоянку и увидел стоящих на остановке Сказочника Дэна и Алика с ребенком лет 3-4-5-7, он тревожно насторожился... Предчуствия его не обманули. Ребенок (Р) начал канючить: - Дядя Алик, дядя Дэн, купите мне чупу-чупс, а то я... Вся маршрутка: - Ну?!!! Р, доставая мобилу, - Данила, Ай нид хэлп!
Маршрутка в экстазе, Кадет Биглер бросает руль и рыдает на нем, Дэн и Алик матерят Р и обещают ему роль в фильме ужасов кинокомпании Вернер бразерс.
Ребята, простите за ехидство, очень уважая Творчество вышеперечисленных Мастеров Слова, хочу попросить остальных - хватит повторов, неграмотности, опечаток! Графоманство - не всегда порок, главная беда в назойливости.
Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник, что пьяный". Я проиграл, но не пожалел.