Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джедай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армейская. За достоверность ручаюсь, так как служил я на той самой должности что занимал главный герой этой истории. Коротко о месте действия. Учебный центр, представляющий собой несколько полевых учебных класоов, стрельбищь и двух вышек. В одной вышке располагался пункт управления мишенями, во второй размещался личный состав, обслуживающий все это хозяйство. Весь личный состав: 4 солдата срочника да трое сменяющих друг друга прапорщиков и появляющийся раз недели в две начальник-майор. Из-за недостатка общения и удаленности начальства отношения внутри такого маленького коллектива сложились довольно неформальные. Прапоров иначе как дядя Саня, дядя Леша и просто Слава не называли... вообщем не служба, а малина. И вот по весне, когда стаял снег я обратил внимания на здоровенню яму располагавшуюся как раз возле ворот КПП. Я даже сначала подумал, что рыли экскаватором настолько она была глубокой и с абсолютно ровными стенками. Тем более, что грунт здесь больше напоминал слежавшуюся щебенку и представить, что кто-то вручную смог выдолбить такую ямину было трудно, однако это было именно так. Для окопа ямища была слишком глубокой и располагалась совершенно нелогично параллельно дороге. Поломав голову решил спросить у прапорщиков. Они и поведали следующую историю. Служил зесь до тебя один студент (назовем его рядовой Пупкин), годишник. Ну и прибалдел парень, вроде как и не армия здесь ему, а курорт. Вот как-то промозглым вечерком сидели дядя Саня (пропор) и дядя Юра (майор) на кухне и вели беседу под бутылочку самогоночки. И понадобилось Родине что бы рядовой Пупкин выполнил в этот вечер тяжелую работу на свежем воздухе, о чем и получил непосредственный приказ от товарища майора. Но вместо выполнения приказа рядовой Пупкин начал ныть, что погода плохая, и неохото ему как-то надрываться на ночь глядя, да еще после ужина. Дядя Саня, бывший победитель соревнований по боксу г. Саратова, пребывал в сумрачном настроении, поэтому гундешь бойца был прерван мощным ударом в лоб. Приземлившись на пятую точку, рядовой Пупкин сразу вспомнил устав, а конкретно статьи касавшиеся внеуставных отношений. Тут же был написан рапорт на имя вышестоящего начальства. Вышестоящее начальство, то бишь майор, получив в письменном виде рапорт, обратился к прапорщику: - Товарищ прапорщик, здесь на вас рапорт поступил - надо отреагировать. Я предлагаю поручить бойцу Пупкину выкопать окоп для выполнения упражнения по стрельбе стоя. - ... на лошади. - ??? - Стоя на лошади.
Значит, летит лайнер. Пилот по громкоговорящей связи докладывает пасажирам про скорость, высоту, температуру за бортом и т.д. и т.п., забывает вырубить матюкальник, и говорит второму пилоту: - Знаешь, больше всего я бы сейчас хотел трахнуть бабу и выпить кофе. Стюардесса быстро бежит в кабину, чтоб сказать пилоту о включеной громкоговорящей связи, а один пасажир ей кричит вслед: - Кофе не забудь!
Значит летит лайнер. Пилот по громкоговорящей связи докладывает пасажирам про скорость, высоту, температуру за бортом и т. д. и т. п. , забывает вырубить матюкальник, и говорит второму пилоту: - Знаешь больше всего я бы сейчас хотел трахнуть бабу и выпить кофе. Стюардесса быстро бежитв кабину что б сказать пилоту о включеной громкоговорящей связи, а один пасажир ей кричит вслед: - Кофе не забудь!
За правдивость истории не отвечаю ( мне ее самому рассказали) Попал, значит, парнишка какой-то в очень "культурную" компанию. А там чаще других употреблялось слово "зоофил". Ну, парнишка простой был, ну и спрашивает: а что такое зоофил. А те у кого он это спросил, решили над ним прикольнуться и сказали: ну, это заучка, ботан короче. Спустя некоторое время этот парнишка стал куда-то устраиваться на заработки, а там на собеседовании его просят рассказать что-нибудь о себе. А он и говорит: вообще я зоофил, только немного ленюсь.
За правдивость истории не отвечаю ( мне ее самому рассказали) Попал, значит, парнишка какой-то в очень "культурную" компанию. А там чаще других употреблялось слово "зоофил". Ну, парнишка простой был, ну и спрашивает: а что такое зоофил. А те у кого он это спросил, решили над ним прикольнуться и сказали: ну, это заучка, ботан короче. Спустя некоторое время этот парнишка стал куда-то устраиваться на заработки, а там на собеседовании его просят рассказать что-нибудь о себе. А он и говорит: вообще я зоофил, только немного ленюсь.
Гуляю я с собакой. У меня ротвейлерша. Абсолютно спокойное существо, доброжелательное и очень энергичное, а посему я редко беру ее на поводок, а о наморднике она знает только из курса дрессировки. Бежит она чуть впереди меня, а навстречу идет мужчина. Поравнявшись со мной, он останавливается, смотрит на меня ошалевшими глазами, и говорит: "Без намордника... Страшно..." Я, не долго думая, отвечаю: "Ну, если Вам страшно без намордника, я могу одолжить. Моей собаке он не нужен". Надо было видеть выражение лица этого мужчины... Джедай