Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть подозрение, что эта жизненная история выдумана, но похоже на этом сайте большинство таких, так что я ее расскажу. Наверное, многие видели, что сейчас продаются крупы, сахар и т. п. не в килограммовых пачках, как раньше, а в девятисотграммовых. Слышал я, объясняется это тем, что были закуплены какие-то западные станки для фасовки продуктов, а они фасуют только по 900 грамм. Не знаю, правда это или нет, да это и для нашей истории не важно. Представьте картину. Булочная. Вечер. Перед прилавком с продавщицей стоит женщина в летах, на полках стоят эти самые 900-сот граммовые пакеты с сахаром, и женщина на всю булочную говорит: - Дайте мне ЖИДОВСКИЙ КИЛОГРАММ сахарного песка.
Короче дело было так, Я работаю в центре Сисадмином в нет кафе.. и ночью кто-то из нас едет в ресторан "Дрова" за ужином, едем в основном около 2-х часов ночи... , и вот очередь ехать выпала мне.. , стою я значит на шоссе и ловлю машину.. , это было на тверской, и тут подъезжают менты и спрашивают, ты мол че здесь так поздно делаешь, а я им и отвечаю... , работаю.. но я -то имела ввиду нет кафе, а они видимо не поняли:))) как давай ржать.. , вот говорит девушки пошли, раньше по углам разбегались нас завидя, а теперь в лицо говорят.. , и уехали.. , а до меня только потом доперло:)))) рассказала своим на работе, так они там ваще кипятком писали:)))
Был я в начале 90-х молодым и веселым студентом Плешки. Преамбула № 1: В группе с нами учился некто… ну, скажем, Лева – так звали этого деятеля. Ботаник, обладающий самыми отвратительными свойствами ботаника – на всех стучал, никому не давал списывать, не подсказывал и не помогал никогда, и – стучал, стучал, стучал. На всех. Естественно, эта неприятная особенность его характера была оценена собратьями по альма-матер по достоинству – бит Лева был не раз, и не два, и иногда – с особым цинизмом. Лева тоже втайне ненавидел все общество и мстил ему, как умел. Преамбула № 2: На каком-то этапе студенческой жизни к Леве в общагу подселили студента Жеку (Женька, привет!) – веселого и разбитного парня (до этого Лева жил с собратом по разуму со старшего курса). Жизнь Левы превратилась в муку – постоянные тусовки в комнате, пьянки, девки, которые к тому ж приставали к Леве с обидными шутками, и самое главное – полное наплевательство со стороны Жеки и его гопы на все Левины проблемы – от ночных его поллюций до завтрашнего экзамена по статистике. В очередной раз застав в своей комнате пьянку и бардак, и накануне плохо спавший Лева что-то там им нахамил, после чего Жека, парень нормальной комплекции и ориентации, попросту сгреб его в охапку и… «хотел кинуть через бедро! » - как он потом рассказывал, с удивлением глядя на свои, обычные, вообщем - то, руки. Получилось чуть дальше – Лева многомудрой своей головой вынес немало повидавшую дверку в его комнату, замочек от этой дверки еще позвякивал, рассыпаясь, когда Лева всем телом вынес дверь напротив. А напротив была дверь на черную лестницу. И он вынес ее всю! Со стеклом, с дверной коробкой – весь дверной блок попросту распался на составные. На шум прибежала комендантша, парни вовремя успели убрать следы преступления – выпивку и сильно пьяных – и разбежались по комнатам. Не обнаружившая никого, кроме окровавленного Левы и двух, разложившихся до молекулярного уровня дверных коробок, комендантша со словами: «В тихом омуте…» препроводила Леву в медпункт, после чего заставила писать объяснительную. Собственно, из-за этой гениальной канцелярской цидули, которую оставил Лева потомкам, и вся история – объяснительная попала мне в руки спустя 2 года, и совершенно случайно. Прочитав, я понял: это – гений, и лишать людей возможности насладиться этим шедевром – богомерзко сие! Привожу текст лишь с незначительными сокращениями, орфография и пунктуация автора сохранены полностью (с небольшими редакционными комментариями:-) (амбула):
ОБЪЯСНИТЕЛНАЯ Н-го числа сего года, я, студент 3-го курса н-го факультета РЭА им. Г. В. Плеханова Н-ский Лева, проживающий в обще житие (!) РЭА им. ГВ Плеханова в комн. № Н, возвращался около 19-00 в свою комнату из читального зала библиотеки института в виду испортившейся погоды, так как мне необходимо было подготовиться по екзамену по экономической теории, а для этого эзучить реферат (далее – зачеркнуто). В своей комнате № Н я застал (напомню – Лева был неоднократно сильно бит за стукачество!)компанию незнакомых мне молодых людей, находящихся в состоянии сильного алкогольного опьянения, и продолжающ. употреблять спиртные напитки. Молодые люди представились мне друзьями студента К. , отчисленного из института в прошлом году за систематическую неуспеваемость (какая дипломатия!). Я попросил присуствующих не беспокоиться (!), сообщив, что мне необходимо подготовиться к екзамену, и я займусь рефератом а они могут делать дальше. Тем не менее, присуствующие долгая время выражали беспокойство моим отказом употребить вместе с ним спиртные напитки (вычурность слога в сочетании с безграмотностью прям слезу вышибает). Я сообщил присуствующим о том, что вообще не употребляя спиртные напитки, а также указал на недопустимость подобных действий из их стороны в общежитии, согласно правилам на стенке в холе. На это один из присуствующих, которого остальные называли «Жека» (не удержался все-таки, стукач задристанный!), нецензурно выразился, и сообщил, что сечас будет иметь со мной половой контакт противо естественым образом, если я не займусь подготовкой к екзамену как обещал в начале. Я решил все-таки не итти на открытый конфликт, так как завтра должен был екзамен. В дальнейшем, в процесе распития спиртных напитков, компания вела себя все более развязно по отношению ко мне. В меня кидали остатками макарон, шпротов и селедки, а также тяжелыми тапками, и, со словами (здесь много раз тщательно зачеркнуто – видно, долго мучился, но все-таки родил): «М…лах ты, в попу долбаный, иди сюда, гомосексуалист, и спой нам песню! » требовали, чтоб я подошел и прекратил свое занятие. Я пытался заниматься, сохраняя невинный вид. В это время в комнату вошел еще один их знакомый без верхней одежды, из чего я сделал вывод, что он находился в другой комнате обще жития (чертовски логично). Они его называли «Леха» (ну, с-сука стукаческая!). Леха сообщил, что только что имел половой контакт с известной мне студенткой С. , проживающей на нашем этаже (Все. Всех вложил! Ее-то, скотина, за что?!), и сообщил в нецензурной форме, что ему сильно понравилось. После чего Леха хотел сообщить дружкам подробности, в частности, о противо естественом (навязчивая мысль?) способе, которым он также только что владел студенткой С. Я испугался (интересно, чего?), и попытался прервать эти недопустимые разговоры, выразив протест. В ответ Леха громко спросил: «А это что за дурак». Спросил он это нецензурно, и я оскорбился. Жека нецензурно сказал ему: «Так, гомосексуалист один. Живет здесь» - и с этими словами бросил в меня ботинком. Остальные обидно рассмеялись. Я оскорбился снова и предложил им покинуть комнату. В ответ Жека, со словами «А вот я тебя сейчас, как студентку С.! » только нецензурно подошел ко мне (!), и взял за шею. Я попытался оказать сопротивление, но у меня не получилось потому что я боялся повредить реферат, который был у меня в руках. От сильного удара я потерял сознание, когда ударился об вторую дверь животом(!). Как я оказался на лестенце – объяснить не могу, но думаю, что в результате ряда увечий, нанесенных мне хулиганами. Очнулся я, только когда Хохлова В. И. , комендант общежития РЭА им. Г. В. Плеханова, несправедливо заявляла в медпункте, что я пьяный – а я не пьяный был!
Прошу Вас меня извинить за невольную порчу имущества общежития во время борьбы с Пороком! (именно так – с большой буквы!)
(Дальнейшее приписано другой ручкой, но тем же почерком мастера, видимо, чуть позже) По поводу запаха алкоголя, который почуствовала медсестра и комендант Хохлова, могу пояснить, что я не пил, так как на все предложения отказывал, потому что не пью. Но насильственого ввода (!) мог не заметить ввиду множественных увечий, полученных мной при попытке остановить разгул (как сказано, а?).
Остается только добавить: а) объяснительная, насколько мне известно, последствий НИКАКИХ и НЕ ДЛЯ КОГО не имела, кроме Левы – его, в последствии, единственного заставили красить пролеты на черной лестнице. Уж за это, или еще за что – не знаю. Выкрасил целых два.
б) Студентка С. , если это та, о которой я думаю, (данные сходятся) была и в самом деле веселая лялька, многим помогала бороться со спермотоксикозом, в том числе и вашему покорному слуге :-)! В настоящий момент, по слухам, очень удачно вышла замуж за хорошего человека и воспитывает двух прекрасных детей, прелестная и добропорядочная домохозяйка.
в)Жека – преуспевающий финансист в Канаде, мы часто общаемся. г) Леха – к сожалению, погиб в Москве, спустя три года после выпуска. г) А Лева – уехал. В Израиль. И с тех пор никто про него ничего не слышал… Э-эх, молодость буйная, жизнь кучерявая!
.. все таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь задуматься... :)
Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногрупницей, хоть и было не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут где мы живем, а домой охото. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось 15-ть рублей. Мы стоим останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное дело что за такие гроши может довезти лишь человек которому попути да еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :) Останавливаются многие (машин 20-ть), но увы нет того доброго что бы нас довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку попути, мы садимся, а через 15-ть метров нас тормозят ГАИшники... оказавается в том месте остановка запрещена 8/.. При этом, рядом с нами стояли ВСЕ машины, которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20-ть рублей!!! Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости улыбались, хотя, думаю в первый момент всеже злились. А ГАИшник предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так то, товариши! Смотрите на знаки!
Москва. Кафе. Полдень. Очень жарко. За столиком сидят два молдованина. По русски разговаривают, но с трудом. Речь получается медленная, с расстановкой (надо сказать, что на молдавском наречии слово "сок" произносится как "сук") К столику подходит молодая девушка-официантка и спрашивает: - Что будете заказывать? На что один из молдован, обалдевший от жары, путая слова, отвечает медленым, шипящим голосом: - Два стакана... сука!
НЕ далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на крестины. Ну а посколько поход в храм божий занятие не частое то матушка наша дала ему бумажку с напутствием: - Зайдешь в церковь, увидешь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и денежку, чтоб помянули всех кто там написан. Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол сходи отдай, а то я в этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится. Та ему в ответ: - Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда пришла. А тебе делать нечего, сам иди. Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо. Они в ответ: - Тебе сынок какую, простую али заказную. - А в чем разница-то? - Дык простая три рубля, а заказная десять. Постоял он, репу почесал... ... Расценки - говорит - у Вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.
В нашем учреждении в настоящее время проводится аудиторская проверка деятельности за прошлый год. Сегодня аудиторы для ознакомления принесли очередную главу своего монументального труда. При ее прочтении мне встретился такой перл (всем, я думаю, знакомо такое понятие, как "электронные базы данных" - именно они здесь имеются в виду): "Книги учета денежной наличности и других ценностей оборотной кассы в рублях РФ и иностранной валюте ведутся В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ, а затем ПРОШНУРОВЫВАЮТСЯ, ПРОНУМЕРОВЫВАЮТСЯ." Хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на такие книги - завтра подойду к аудиторам, попрошу показать...
Дочке 8 лет. Фильмы, передачи, различную рекламу впитывает как губка и потом выдает на гора различные слоганы. Звоню домой узнать как у ребенка дела. Я (Папа), Д (Дочка). Гудок, снимается трубка. Я: – Алло!!! ….. молчание…. Я: – Алло!!! … молчание… Д: – у меня зазвонил телефон!!! Кто говорит???? Я (вспоминаю продолжение и не желая обзывать себя такой горой мяса) говорю: Папа!!! Д: - Неправильно!!!! Слон!!!! Вы самое слабое звено!!!!! До свиданье!!!
Источник: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/02/18/18112647_bod.shtml приводится ASS IS ;)
Очередной ляп Буша вызвал обвал йены
Джордж Буш-младший совершил очередной вербальный ляп, который вызвал падение японской йены. Президент США как-то невзначай перепутал понятия девальвации и дефляции... Президент США отличается специфическим вокабуляром, который вызывает бурный восторг у представителей прессы и противников Джорджа Буша-младшего. На днях президент посетил Японию и сделал прелюбопытное заявление, которое как нельзя лучше отразило IQ президента. После встречи с премьер-министром Японии Дзюнъитиро Коидзуми Буш сообщил представителям мировой прессы о том, что они с премьером обсуждали вопрос "невозвращенных кредитов, девальвацию и государственное регулирование экономики", причем Коидзуми уделил одинаковое внимание всем трем темам.
У присутствующих корреспондентов от такого сообщения волосы стали дыбом, но Буш продолжал вещать дальше. На японских валютных рынках тут же началась паника, поскольку там фразу Буша поняли по-своему: президент США твердо намерен обвалить японскую йену. К счастью, панику удалось довольно быстро ликвидировать, потому что выяснилось, что намерения господина Буша относительно дальнейшего будущего японской валюты вполне безобидны. Джордж Буш всего лишь хотел сообщить общественности о том, что он беседовал с премьером по поводу дефляции, но ненароком перепутал слова.
Как только фраза Буша прозвучала, люди стали в ужасе избавляться от йены, сообщил один из представителей банка «Barclays Capital». Это, естественно, создало беспрецедентную панику. Но через какое-то время люди немного успокоились и решили, что Буш, скорее всего, выступал перед телекамерами без суфлерской бумажки, поэтому перепутал слова «дефляция» и «девальвация». По словам того же представителя, Джордж Буш-младший слишком часто делает смысловые ошибки, когда пытается выразить собственные мысли, и на это просто не следует обращать внимание.
Представитель Белого Дома Шон Мак Кормак отказался комментировать ляп президента, сообщив только, что Буш и Коидзуми беседовали о дефляции.
Приведенный ниже текст является записью радио-переговоров, имевших место между Американским военным кораблем и Канадскими береговыми службами в районе побережья Ньюфаундленд в октябре 1995 года. Текст дан в моем вольном переводе. Оригинал можно найти здесь: http://www.ampland.com/humor/02/022602.html
Канадцы: Пожалуйста, отклонитесь на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы: Рекомендуем вам отклониться на 15 градусов к северу во избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отрицательный. Вам необходимо изменить курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы: Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю, измените ВАШ курс.
Канадцы: Нет. Повторяю, измените ВАШ курс.
Американцы: ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЯЬ АМЕРИКАНСКОГО АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕННЫХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ НЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕНИЯ. НАСТАИВАЮ НА ИЗМЕНЕНИИ ВАШЕГО КУРСА НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИН ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОНТР МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
Заходим мы с подругой в McDonald`s, коктейлю попить. После длительных обсуждений, какой же вкус взять, подруга заказывает себе свои “milkshake”. Продавцу полагается спрашивать - есть будете здесь или с собой? Собравшись выдать подобный вопрос, продавец соображает, что коктейль, через трубочку, “есть” нельзя. Быстро сориентировавшись, он спрашивает: “Вы СОСАТь здесь будете?" Бедная подруга в краске, говорит “да”, хватает коктейл и убегает. А мне еще заказывать. Выпаливаю на одном дыхании: “Коктейль, клубничный, ЕСТь буду здесь!"
Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает : - Как часто у Вас бывает стул? Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку: - Как часто Вы ходите в туалет по большому? На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный процесс.... Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает: - Ну раз в день или раз в неделю?! Малыш тут же уверенно говорит: - Раз в неделю... Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....
Вечером следующего дня, разъяренный Малыш, выходя из туалета и совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту ненормативной лексики: - і... ный му.. ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо.. а уже ср.. ть постоянно болит... Итак раньше каждый день ср.. ть задалбывался, а теперь вообще хоть вешайся.... Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника: - Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в неделю, а каждый день?! Ответ долго ждать себя не заставил: Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....
маленькая зарисовочка. собираемся выходить из дома и тут обнаруживаю, что дочка помыла голову и, не высушив нормально волосы, затянула их в "хвостик". начинаю ругаться, что надо высушить голову. чадо не реагирует. в сердцах кричу мужу: ну поговори с дочерью! и скрываюсь в гардеробной, одеваться. через длительное время мужнин рык: ДОЧЬ! дочь проявляется в комнате. и тут муж с совершенно безмятежным выражением лица начинает: как дела? что нового в жизни? я ошарашенно смотрю на них и ничего не понимаю: мы опаздываем, надо скоро выходить, а он за жизнь беседует! " ты чего???" в ответ: ну ты же сама сказала "поговори с дочерью!" Шапокляк
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что ни будь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!
Эту иссторию рассказал мне мой друг, который в начале 1990ых путешествовал по еврейским коммунам Галил*еи и распрашивал стариков о том, как оно было на самом деле.
В одной из коммун он познакомился с удивительной женщиной. Маленькая сухонькая старушка, похожая на сложившую крылья бабочку. Закончила астраханскую гимназию, а в 1925 пробралась через Персию в Израиль, тогда еще Британскую Палестину. Май*ор в отставке, бывший начальник обороны края, подруга Голды Мейир - интересная женщина. Беседа за чаем. Разговор зашел об оружий: английское, французское, немецкое, арабские и еврейские самоделки - кадету Биглеру было бы интересно. И тут она вздохнула, мол, ах, голубчик, какая у меня была коллекция (`о` артикулиривано), вам такой никогда не увидеть. Но я уже слишком старая, чтоб содержать ее в должном порядке, вот и отдала все коммуне. Только эту игрушку себе и оставила. И показывает в угол. А в углу стоит здоровая дура станкового пулемета! И несколько жестянок с лентами.
Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - " Был удар ". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ". Все ОК. Недовольных не было.
Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят, а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве, фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...
Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог: - Она: Ты сериалы смотришь? - Я: Нет, а что - есть хорошие? - Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые, едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой:)
Из подслушанного в магазине: Бабка - (Б), продавщица (П). (Б): Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? (П): Это последние остались, с браком... (Б): Можно посмотреть? (П): Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] (Б): [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам] А где брак-то? (П): А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? (Б): В подарок... у нее зрение хуже моего!
Второй день подряд получаю ОГРОМНОЕ удовольствие от канала ОРТ. Программа «Доброе утро». Вчера. В гостях у Арины Шараповой Дима Дибров – умница с мгновенной реакцией. Шарапова: (радостно приветствуя появление Д. Диброва в студии) - А вот и он! Великий и ужасный… (пауза) … Гудвин! Дима (мгновенно): - Насколько я помню, так называли Гудвина те, кто нуждался в мозгах, доброте и сердечности. Ариша -абсолютный эталон блондинки- глупо захихикала…
Сегодня. Вновь – «Доброе утро» Ведущая Лариса Вербицкая –женский вариант умницы с мгновенной реакцией - «разговаривает» с актером Виктором Раковым («телохранитель» Игоря Бочкина –Барханова, а также Иван-дурак из клипов «Кока-Кола», пей легенду! ». Умные вопросы и просто никакие – ответы. Ну, нечего сказать товарищу. Не умеет. Редкая мямля и пустомеля. Лопухнулись редакторы, выбирая жертву для Ларисы… Но вот! Ура! Оказывается, хлопец на досуге вышивает крестиком. Сам сознался. Гордо так! Лариса: - Вижу, у вас указательный палец перевязан. Это – при вышивании, иглой укололись? Раков прячет палец за спину. - А-а. Да нет. Это так. Это я профессионально… (загадочно умолкает) Лариса (оживляясь) - Любопытно. Раков: - Да... в театре. Лариса (с нотой трагизма) - Прищемили? Раков (гордо) - Не-а. Шпагой проколол.
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всячекие иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем, скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя". "Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так, въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг осаживает его сержант". "Чего? - в полных непонятках кадр замирает, по всему видно к такому обхождению не привык". "И вообще, лицо мне твое знакомо, ты кидала профессиональны". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю, - бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, - решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара была треснутая? - заботливо интересуется сержант"... Ну, откровенно говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, - говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А чего, ста баксов не хватит? - жалостливо так спрашивает кадр". Тут мне уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит, - говорю"... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на полтора часа опоздал...
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!!
У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только-что проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты - такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
Возможно, это цитата; но такая цитата, по-моему, вполне достойна войти в историю. Поэтому и шлю ее в раздел "историй".
Сегодня Путин, комментируя подготовку к празднованию 300-летия СПб, выдал примерно следующее (передаю как запомнил по теленовостям, но за ключевые слова ручаюсь):
"этот юбилей - символ ВЕЛИЧИЯ РОССИИ, в ХОРОШЕМ смысле этого слова. И БЛЕСКА РОССИИ - в САМОМ ХОРОШЕМ смысле этого слова".
Вот бы спросить у президента: а что он понимает под "величием" и "блеском" России в ПЛОХОМ смысле "этого слова"?!
Упало мне сегодня в почту такое вот форварденное сообщение (привожу перевод):
Когда американцы начали осваивать космос, они быстро поняли, что шариковая ручка не может работать в условиях невесомости. Решая эту проблему, ученые НАСА потратили 12 миллиардов долларов, чтобы сделать ручку, которая писала бы в невесомости, "вверх ногами", под водой, почти на всех поверхностях, включая стекло и при температурах от нуля до 300 градусов Цельсия.
Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими". (Примерно лет двух). Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май. Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка, где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад посетить. У ворот сада - сторож - контроер - вахтер, зоровенный мрачный мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ но еще НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики - естественно, бросаются за мной. Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который расправляет свою могучую грудную клетку и говорит:(мама утверждает - это был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а мрачным - довольным) - КУДА!?! - Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла! - Билетики, граждани, предъявите ваши билетики! - Командир, бабок нету, мамой клинемся, на последние опохмелиться взяли! - Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу! Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕ РОВНОЙ почве сада, со свойственной двух летним детям пухлого телосложения грацией и точной координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения завывая и хватаясь за прутья решотки мечутся ханырики с воплями: - Деточка, миленькая, отдай пузырь сука дранная! У ворот - улыбается татарин. Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина злосчастная бутылка возвращенна законным владельцам. Один из них, вдруг поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху. - Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший. - А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа, воздух". Падла!
На сайте http://www.cyberpolice.ru в форуме прочитал следующее: Вопрос: Дело в том что я занимаюсь подобными вещами около 2 лет. Как мне выяснить замечен ли я уже или нет? И не поздно ли сейчас остановиться? Ответ: О том, что ты замечен, ты поймешь, когда тебя навестят сотрудники нашего или (в другом городе) аналогичного подразделения. Остановится никогда не поздно, единственное – срок давности по такого рода делам – десять лет. Вообще, если ты серьезно решил покончить со своим преступным прошлым – сообщи, как с тобой связаться (телефон, e-mail), с такими проблемами надо разбираться индивидуально.
И еще Вопрос: Каково Ваше отношение к смертному приговору, вынесенному в Китае двум хакерам? Ответ: Трудно давать оценку действиям властей Китая, но для России такое решение проблемы конечно не приемлемо, мы бы лишились значительного числа нашей замечательной молодежи. :-)
... в Америке (как видимо и в других странах) на дверях принято писать "PUSH" (толкать) и "PULL" (тянуть). Чтобы не путать... Смотрю старое (1963?) кино "From Russia With Love" (Из России с любовью) с Джеймсом Бондом. Сцена в Русском посольстве. Взрыв. Все бегут, паника... Бонд делает свое дело - просачивается в одну из дверей, на одной стороне которой написано: "ПИХАТЬ", на оборотной: "ДЕРГАТЬ".
Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих, когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим мимааа, падаеммм денижкуу».
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия. И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где проживает о-о-очень много евреев. Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?" Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала: - Может, если он родом из Бердичева! Игла.
Эта история произошла не так давно. Дествующие лица: мой сын, возраст 2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы. Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки. Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответсвенно справа и слева от него. К вопросу укачки решил подойти не стандартно: в комнату я пробрался не заметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына стороны. Некоторое время ребенок неподавал ни звука, мерно покачиваясь в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос : - А кто это меня качает? Я естейственно прикинулся ветошью и неосвечивал. Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул предположение: - А может это я? Заглянув в кроватку я увидел, что он держиться ручками за противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я продолжил наблюдение. На следущем вопросе сдержаться я не смог и давясь от смеха выполз из комнаты. А вопрос звучал так: - Это ты что ли? причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!
Недавно был на детском концерте, где танцевала моя дочка. В начале выступления чтецов. Об этом и рассказ. В зале человек 100 родителей с нетерпением ждут выступления своих чад, но вынужденны минут 15 слушать крашенную дородную леди, лет 25 назад уехавшую из России, как она и ее ассоциация помогают сохранить русский язык и русскую культуру в Северной Америке. Цель благородная и все спокойно слушают. В заключении своей речи леди объявляет Леди - А сейчас стихотворение нашего гениального поэта А. С. Пушкина прочтет Вася Н., я сказала Васе, что это стихотворение Пушкина знают все в зале и если он забудет, то ему сразу помогут.
Вася - Сижу за решеткой в темнице сырой Вскормленный в неволе орел молодой....
После Васиного выступления.
Из зала - Леди! Скажите мальчику - это Лермонтов.
Леди (в глазах превосходство и гнев одновременно) - Я даже шуток таких не принимаю!!!!! Занавес.
Руссикие - варвары. По крайней мере так считают Американцы. Я вчера читал тут статью про фигурное катание. Написано было следуещее: (перевожу с английского) “Во время конференции Русские так разозлились что из зала кто-то закричал что нужно сварить судию и сделать из него мыло."
Эту историю я как-то уже рассказывал. Вот нашел в архиве, решил напомнить.
Представьте себе Одесса летом. Едет в жаркий день автобус с людьми "после работы". Салон на удивление не полон, но все места заняты. Люди уставшие, поэтому кто дремлет, кто тупо смотрит в окошко... На сидении "у прохода" дремлет мужик с зажатой между пальцами одногривенной бумажкой (проезд 50 копеек). С задних мест встает молодой парень, равнодушно проходит вдоль салона, аккуратно и спокойно вынимает купюру, отдает водиле, говорит: "За двоих: меня и вон того", - показывает на сонного мужика, выходит... Когда же хозяин банкноты всполошился - было поздно. Кинулся к водителю что-то кричать и объяснять, на что получил ответ: "А чего Вы волнуетесь так, за Вас же заплатили!"
ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ СТИХОТВОРЕНИЯ. Поэтическая история, связанная с метеоризмом (обещанное продолжение № 3 от 23/01/02).
В 1888 году в Киеве проходил церковный парад, посвященный 900-летию крещения Руси князем Владимиром-Крестителем? который загнал тогда киевлян в Днепр, не дав даже помыть ноги – и вода в реке до сих пор грязная. Командовал парадом киевский генерал-губернатор барон фон Дрентельн. Принимал парад царь Александр III. И в момент рапорта царю конь барона издал оглушительный звук и пустил такой ветер, что затрепетали хоругви по всему Крещатику. Барон, не растерявшись, заступился за жеребца: - Ваше Величество, прошу простить великодушно! Намедни я чего-то съел, да и волнуюсь перед Вами... На что царь: - Барон, если бы вы не предупредили, я бы подумал, что это сделал конь. (Впоследствии этот эпизод эпигоны приписывали королеве Елизавете и лорду Бэкхему, принцессе Диане и Папе Римскому, и т. д. , в очередной раз пытаясь отнять у России приоритет отечественного метеоризма). В тот же, истинно первый раз, фон Дрентельн, как старый кавалерист, очень огорчился, что ему не удалось отвести высочайшее подозрение от своего боевого друга. От огорчения его хватил апоплексический удар, и он замертво сверзился с седла. Присутствовавшему при этом юноше-гимназисту, будущему поэту-академику Павлу Тычине этот печальный эпизод навеял поэтические строки, которые он, впоследствии, в духе времени, перепосвятил революции. Да силой поэтического воображения и большевистской убежденности перенес действие: во времени - на зиму 1919 г. , в пространстве - на церковную площадь: «Як упав же вiн з коня, та й на бiлий снiг. «Славо! Славо! » – покотилось. Й лягло до нiг». (З вiршу «На майданi бiля церкви революцiя iде» - укр.).
- "А что такое по английски "How are you?" - "Как поживаешь" или "Как дела" - "Им что, всем интересно как у меня дела?" - "Неа, не интересно..." - "А зачем тогда спрашивают?" - "Просто так."
(Брат-2)
Случилось это, правда, не в Чикаго, а в Торонто, но тоже, как мне кажется, может внести свою лепту в классификацию "какодельской" фразы как ничего не весящей составляющей североамериканской жизни. Лично меня, и в моей российской повседневной жизни не злоупотреблявшего фразой "Как дела", последние два с половиной года жизни в Канаде так и не не приучили "хауаюшничать".... История поведана моим хорошим приятелем, звучит вполне реальной и заслуживающей доверия.
Он купил себе собственное жилье несколько месяцев назад, до этого прожив достаточно продолжительное время снимая комнату у одного канадца (К.) - главного героя истории. Мой знакомый сохранил приятельские отношения с этим дядечкой, они переодически перезваниваются с целью узнать как эти самые дела протекают сквозь суету дней наших. В последний раз К. отвечал по телефону очень бледно, без всякого оптимизма, на что мой знакомый заподозрил что "есть какая-то тайна". После недолгих допытываний К. сознался, что ему нездоровится, а именно - лежит он дома, залечивая перелом бедра, и тут-же, в один присест выдал всю подноготную печальных событий.
Как хозяин немаленькой квартиры и одинокий немолодой (около 60 )человек, К. решил как-то самостоятельно протереть от пыли люстру в прихожей. Взял соответствующие причиндалы, приволок стремянку и взгромоздившись начал уборку. И что-то у него в процессе то ли сердце прихватило, то ли что иное - вобщем сверзился он с определенной высоты и сломал бедро, неудачно приземлившись. Обморок или потеря сознания - что-то там было, связанное с болевым шоком, но какое-то время К. себя не помнил. Окончательно придя в сознание, он пополз к телефонному аппарату в другом углу прихожей и уже почти было справился с этой непростой (учитывая обстоятельства) задачей, как фортуна внесла в эпизод еще одного участника - молодого канадона (мК), который сейчас снимает комнату в которой когда-то обитал мой друг. Залетев в прихожую, наскоро скинув вернюю одежду и увидев К. - хозяина квартиры, лежащего с бледным, без кровинки лицом в неестественной позе на полу (!) прихожей... Подумаешь, прилег дед, ну в прихожей... а с кем не бывает, да и в конце концов таки свободная страна, ведь дышит же - ну и ладно.
Короче, мК. пролетел метеором мимо, небрежно бросив на ходу дежурное "How are you?" и уединился в своей комнате, заперев дверь (!). Посетовав, видимо, в душе на безнравственность и бездушие нынешней молодежи, К. попытался продолжить свою затею со звонком в 911, но не тут то было. мК. успел включить компутер с любимым WinAmp-ом, надеть наушники и подключиться DialUp-oм к Инету. Что делать несчастному К.? В трубке только попискивание модема... Тогда он решается на новый героический шаг - ползти к комнате мК. и вежливо напомнить постояльцу о своем праве на один телефонный звонок ;) Но... дверь в комнату заперта изнутри, на стуки и вопли - никакой реакции, потому как в наушниках что-то орет благим матом.... О, жестокая судьба!
Скорая приехала только под утро. А мК. , насколько я понял, не выгнали с постоя. Видимо благоговение перед волшебной фразой перевесило.
Мой поклон всем торонтайцам, читающим истории на anekdot.ru
Преамбула: Наверное всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т. п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза на котором до этого ехали устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью. Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка пока основная толпа рассасывалась по окрестностям и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс – это важно так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль. Полностью она проскочить не успевает – дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее просто осталась стоять) к дверям – видать ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с пол-метра видать глянул в зеркало и, соответственно, узрел «рюкзачок» бабули. Не долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме выпав на кого-то из турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка: - Что бабка, парашют не раскрылся?!... З. Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара. З. З. Ы. Привет Дурдому «Солнышко»!!!
Один мой знакомый (немец) был недавно в Питере на какой-то пельменной фабрике. Теперь его любимой темой стали рассказы о ужасах, творящихся при производсве этих "pel`mjenji". Там тааакоооооое мясо.... Там тааакииииие крысы... Там тааакииииие кошки... Там тааакааая грязь... Причем чем дальше он углубляется в тонкости производства (а рассказчик он хороший), тем ниже отвисают челюсти у слушателей и тем дальше отодвигаются тарелки с едой.. И тогда я заявляю, что 5 лет во время учебы в техноложке пельмени составляли основу моего рациона! Челюсти со стуков возвращаются на свои места. Все смотрят на меня как на мутанта. Тема разговора меняется.
недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем "валит" - не дай Боже каждому :) так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. так вот: как Вестяк получил инфаркт? судя по рассказанному мне - очень просто... смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... у человека инфаркт...
Попало мне в руки как-то сочинение третикласницы про хлеб... Передаю дословно! По улице бежал мальчишка. На дороге он увидел корку хлеба, но он не поднял ее, а отпихнул ногой. Так поступать нельзя! Потому что хлеб - это дар природы, то есть дар бога. Хлебом нельзя играть, пихать его ногой, кидать, потому что это грех. Нужно поднять хлеб если он валяется, и АККУРАТНО ВЫКИНУТЬ В МУСОР! Рассказал Пон
Инсталирую софт под модем Моторола 56 К Во время инсталяции появляется грозный месаг ------ Warning!!!!!! ------ Do you want to overwrite Japaneese.hlp (English American) with Japaneese.hlp (Russian) ------
В первый раз услышал, что есть Амеранско-английский Японский и Русский Японский и что между ними есть большая разница.
Утро началось с пары фраз, которая сослуживица, работая в банке, услышала от одного из клиентов. По всей видимости этот замечательный человек, неся гордое имя Марк Абрамович, вобрал в себя всю мудрость древнего народа. Первая из приводимых далее фраз, безусловно заимствована у одного из великих, и, возможно, уже здесь приводилась:
Наташенька, в моей семье все евреи, даже кошка.
Но вторую, не менее колоритную, я думаю вы еще не знаете. Произнесена она в один из приездов Марка Абрамовича из Германии, куда он отправился на ПМЖ, в ответ на вопрос "как там живется?".
Наташенька, там все просто замечатьльно. Но меня постоянно гложет одна мысль: встанешь утром, подойдешь к окну, посмотришь и подумаешь - в городе немцы.
Вот решил накалякать :) Мне было тогда 16-17 лет, и девушке соответсвенно столько же. Зашел я к ней домой, ее родители куда уходили, и мы, чтоб не довать им лишнего повода для размышлений, сделали вид что тоже уходим. Погуляв немного, мы быстренько топаем к ней домой. Не дав ей опомнится тащу ее на кровать. Подробности опустим, цель рассказать историю, а не довести до оргазма читателя :) Надо заметить, что кровать мы не растелали, и девушка лежала на покрывале. Вдруг слышим шум открывающейся двери. Так как мы были не опытные, не то, что дети в рекламе джинсовой одежды :), то процесс одевания происходит довольно сумбурно. Вообщем она натянув на голое тело платье, остальные запчасти закинув за шкаф, плюхнулась на стул и положила книжку - Windows для чайников на колени - типа читает. Я натянув джинсы и кое как заправив рубашку кидаюсь за комп - типа настраиваю винду. А у родителей была дурацкая привычка сразу врываться в дом, нет чтоб потоптаться в прихожей :) Но зайдя в комнату они обнаруживают двух ангелочков, сидящих за компом. :) Мать раздевается, охая, что устала направляется к кровати..... Мы с облегчением провожаем ее взглядом и видим: Аккуратно застеленная кровать, с глубокой характерной вмятиной от прекрасной попки моей девчонки посередине, а с разных сторон этой вмятины стоят ботинки :) Немая сцена. Мораль: Обувь надо снимать в прихожей, а не тогда когда она мешает процессу раздевания :) Анька, привет!!!
Эту историю я узнал, работая на газоперерабатывающем заводе в Тенгизе (Западный Казахстан). Место действия -прикаспийская низменность (20 метров ниже уровня океана). Почва там -солончак, в сухое время можно передвигаться по ней в любом направлении как по аэродрому, когда же сыро, степь абсолютно непроходима для автомобиля. Так вот, был у одного мужика старый "запорожец". Как-то, осенним распутьем, автомобиль стал на шоссе вдалеке от населенного пункта и заглох. Провозившись с ним порядочно и употев, мужик, переводя дыхание, окинул усталым взором просторы бескрайней степи и обнаружил невдалеке аборигена, гарцовавшего на верблюде. Тут его и посетила рациональная мысль: использовать животину, чтоб с толчка завести запорную технику. С трудом объяснив аборигену, что ему нужно, они из подручных средств соорудили упряжку и прицепили ее к машине. Абориген активизировал верблюда а мужик сел за руль, предвкушая легкий старт. Верблюд грациозно зашагал вдоль дороги и водила отпустил сцепление. Сначала все шло хорошо, но вдруг мотор начал "цеплять" и чихать, а глушитель разразился громовым выстрелом, который вывел верблюда из состояния вековой задумчивости и он с перепугу, изменив направление поскакал в степь, увлекая за собой чудо техники. Протащив его несколько метров по солончаковой целине, упряжка не выдержала и оборвалась. Верблюд, окрыленный таким облегчением растаял в степном просторе, абориген, поругиваясь, побежал за вербрлюдом, а мужик побрел на дорогу ловить попутку. Автомобиль простоял там до лета.