Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Херувим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция-Сенегал. - Как Вы можете прокомментировать первый результат Чемпионата? - Рейтинг у Туниса выше, чем у Сенегала, так что, если что - без обид!
Дорогой читатель ! Боясь оскорбить Вас в лучших чувствах Сообщаем, что все герой и события данного произведения вымышлены Любое совпадение с реальными и описанными ранее героями и событиями случайны.
Глава 1
Известный ебарь Д`Артаньян Скакал в Париж на дохлой кляче (а как могло бы быть иначе?) Ее давно он заебал
Он мог ебаться целый день И с бабами и с мужиками И если напрягаться лень То и заканчивал руками
Он вез с собой письмо отца Рекомендацию для службы О качествах его конца И для завязывания дружбы
Париж меж тем его не ждал (какого хуя он им сдался?) И день за днем, за балом бал Повсюду без него ебался
А мушкетеры короля На шпагах дрались на дуэли Коньяк глушили втихоря И хуй дрочили еле-еле
Но был еще там кардинал Педрило старый, но упорный Двумя руками член держал И по ночам снимался в порно
К себе гвардейцев приводил И по примеру Камасутры Хуем меж ягодиц водил И отпускал уже под утро
Но вернемся к Д`Артаньяну Он по пути вино бухал И где-то, очевидно с пьяну, Все документы проебал
А был он родом из Гасконии И хуй имел такой длины Что завидывали кони И шарахались слоны
И бабы плача от желаний В душе надежду затая Предстать мечтали пред очами Владельца этого хуя
Но цель свою он видел ясно И забывал чужие лица И вот однажды днем прекрасным Предстала перед ним столица. Глава 2
Д`Артаньян с утра проснулся И с кровати ебанулся С будунища все болит Хуй как небоскреб стоит
Встретил он вчера бабищу С охуительным еблищем Ноги выросли от плеч И всегда готова лечь Дать любому мужику Лишь бы хуй колол в боку.
И ебалась словно кошка Эта сладенькая крошка Приводила вас в экстаз Звали девушку Констанс
Д`Артаньян с ума сходил Три часа хуем водил Приказал ее стеречь Не смыкая глаз беречь Выпил сам ведро вина И забылся в грезах сна
Глава 3
В комнату влетел Портос Знаменитый хуесос - Д`Артаньян! У нас беда ! Испарилася пизда! Ищем мы ее повсюду Но надежды лишь на чудо!
Встретил Д`Артаньян гостей Охуел от новостей
- Ни хуя себе задача! Прокричал он чуть не плача - Кто мне будет хуй сосать? Во ведь ебаная блядь! Ладно, раком становись И снимай штаны, молись Чтоб до смерти не заеб И закончил быстро чтоб!
А Портос не в силах спорить со своим смерился горем Два часа не разгибался Расслаблялся, наслаждался Д`Артаньян слегка вспотел Кончил и штаны надел Но угрюм стоял Портос Заменитый хуесос Улыбнулся Д`Артаньян И опять достал из штан То чем мог гордиться смело Принимаяся за дело -Ладно, хуй с тобой, соси и прощения проси как смогли вы проебать охуительную блядь Оживился тут Портос начал целовать в засос но скривился Д`Артаньян был Портос немного пьян В тот же миг раздался стук На пороге новый друг - Д`Артаньян, пора спешить Королеву посетить - Если надо, значит надо Но вы двое будьте рядом Если что замолвить слово Если что вернуться снова Был давно я во дворце Там забыли о конце Я напомнить им хочу И поэтому скачу !
Продолжение следует… (в случае положительных рецензий)
Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в Италии. 1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный таетр, однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека, т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила видавших виды рестораторов. 2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда. Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери: "сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"
Посмотри по сторонам Что-же происходит там ? И в кустах и на траве На полу и на ковре И в квартире и в прихожей Со знакомой и с прохожей И начальник и рабочий Утром, днем и даже ночью И в каюте и в авто И в дубленке и в пальто На столе и под столом И массовкой и вдвоем И профессор и студент И хирург и пациент И в кафе и в ресторане И на круглом барабане И под пиво и под водку И под тухлую селедку И на лестнице в подъезде И на шумном переезде И во время маскарада И с тортом и с мармеладом И с улыбкой и в слезах И с надеждою в глазах И весной и жарким летом И под снегом и под ветром На балконе и на крыше И в подвале, там где мыши На работе, в выходной По пути к себе домой И в гостях и на банкете В коридоре, в туалете И повсюду и везде Разговоры о пи..де.
История эта произошла со мной в марте этого года в Дюссельдорфе. Выйдя утром из отеля в центре города увидел припаркованную CARRERA-4 (Порше) серебристого цвета- супер-пупер ! Попросив коллег сфотографировать меня около этой машины побежал за фотоаппаратом. Возвратился и увидел, как в машину пытается сесть дама лет 40. Я спросил своих коллег: - Что, интересно, должно быть у нее между ног, чтобы ездить на такой машине? Она повернулась и на чисто русском: - Голову на плечах !
Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в Италии. 1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный таетр, однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека, т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила видавших виды рестораторов. 2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда. Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери: "сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"
В ответ на поставки из Китая в Россию зеленого чая под рекламным слоганом "Жуй да мен" наши отправили в Китай партию фаллоимитаторов с рекламным слоганом "Соси наш х...й!!!