Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное слово. И во всех трех историях виноваты вороны. 1. Дед его был геолоком, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужкиам смешно. так вот. В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника партии. 2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона. (как она умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И мимходом сбивает гаишника. Опять суд. 3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали командовать эксперементальной установкой лазерного сбивания ракет (была такая хрен - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падуют. Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну. понятное дело, нужно все точно отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая юстировка. Когда наводишь на цель. жмешь кнопку и эта хренотень сама цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Клас! Умнее придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким то чудом хренотен лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И енто сволочь (ворона ьезголовая) свалилась прямо на самого главного члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. под судом друган ходил аж 9 месяцев. И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в личных невоенных целях!
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная. Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»: длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике, внук рядом; ослик на нем, и т. д.) – все равно: «Фу, ты! »,- кричит из окошек народ».
ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре «кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками). Перегороженное шкафами с документацией. И в нем – дружный научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.
АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя: - Вы меня достаете из зависти – у меня член длиннее, чем у всех! Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ, попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа «не оттягивай! », «не д.. чи! » и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы. Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф, застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он врубился, покачал головой и выдал: - Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий, толстый или тонкий – важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ! Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста: он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать соответствующий протокол..
ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная или короткая, глубокая или поверхностная– важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!
Вчера где-то за полночь останавил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех: - Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!! Гаврилов нажимает на свою рацию: - Слушаю! - Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал? - Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку! - Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!! - В связи с сильной степенью опъянения. - Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе. - Согласно инструкции, тврщ майор! - Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо! И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... Вобщем это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.
АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.
КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.
КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.
Несмотря на предупреждение не копировать истории с других сайтов, все-таки не удержусь. Эта история прислана на сайт NoNaMe (это не является рекламой страницы, впрочем, она и так в рекламе не нуждается :-) ) Ну просто потрясающая эпопея! (приведена дословно, с указанием автора)
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.
Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил: "Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...
На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения нашего юного бедокура.
Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека во всей этой тусовке) начинается "разбор полетов".
Математичка(М): - Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя. Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?! М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,- (Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том, что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!
Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство... Остемся с физкультурником наедине.
Физкультурник (Ф): - Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от меня страдал?! Я: - При чем тут шестое управление?! Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя отпустил? Я: - Да, спасибо, но... Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"... Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был "Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!
Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается! Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом... И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех математичка и завуч...
Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн". Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека. А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
"От двух до пяти". Дней Рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт". Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит: - Покажи торт! Перепуганная бабушка: - Но зачем? Ребенок - почти рыдая: - А вдруг ЕГО у вас нет?!
Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как- нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
Не думаю, что все в этой истории - чистая правда. Но ведь главное - чтобы смешно было, не так ли? Во Владивостоке (как и во множестве других русских городов) живет специфический народец, именующий себя толкиенисты. Начитавшись книг про хоббитов, львиную долю времени и средств они тратят на изготовление мечей, кольчуг и прочей амуниции, за что многие называют их толкиенутыми. И вот, значит, возвращается такой человечек со своего толкиенистского сборища домой. поздно вечером, на улице темно. Пуховичок китайский прямо на кольчужку "мифриловую" надел, волосенки в жиденький хвостик завязал а меч засунул в хобббитский заплечный мешок. И вот подходят к нему 2 гопника и просят закурить. - Не курю. - Тогда денег давай - Да идите вы в.... , В ответ на это один из гопников достает ножик и тычет толкиениста в бок (не ведая о кольчуге естественно). А наш герой, целый и невредимый, быстрым движением тренированного мечника достает из-за спины свой меч и охерачивает им (плашмя) гопника по голове, после чего нападавший падает. В это время второй гоп убегает и кричит: - Не убивай меня, Дункан Маклауд!
История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной лично. Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ - Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общум то тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод обязан был строить он еще был единственным на весь Совок заводом, который строил поезда метро. Есть правда еще Ленинградский Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а толко собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестроики на завод зарубежная делегация. Из Германии. Ну водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных товарищей" у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым президентом России лично знакомы и заводим, значит, в главный цех. А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так как весь процесс можно сказать на нем одном держится. Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так будто привидение увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся. Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору прислушиваться. Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет. Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает. Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем? Переводчик недолго думая вопрос переводит. Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает: Как, он еще и работает???!!!! Тут мастер цеха который все это время стоял рядом тряпочкой прессик протирая поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех пор он как миленький работает! Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха катались...
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
Дело было так... Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда стоит новенькая иномарка к ней подбегает девочка лет восьми и плошмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук из окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка кричит; - Пап, можно я еще погуляю? вот в принципе и все.
Знал бы прикуп... Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые, академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда "Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия, как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать: - А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по локоть в крови и затхлость на два пальца!!! Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда даже в женский туалет... Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто "крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его текли слезы. После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам. - Ну, вот, ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную ведомость, - все не так скучно лететь будет. Кадет Биглер
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика: -"Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т. д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот: - "Рота. Смирно". Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом): - "Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис..н". Майор с краской на потном лице, смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право. ...
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно сегодня. Звонок от клиента: - Бла бла бла... не работает принтер! - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять звонок: - ... не работает монитор. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять, приятный девичий голосок: - ... не работает сеть. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?! Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так, думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят. Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА. Представьте себе блондинку из аннекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э, ну и все остальное... Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в пять рыл, да и спрашивает: - А тут-ли технический отдел фирмы "Н"? - Гхррр... - отвечает кто-то. - Так я насчет неработающей сети, вот привезла,-и подает мне, как самому близваляющемуся предмет в антистатическом мешке. Открываю где то с 3 попытки и нахожу там 8-портовый модуль от комутатора НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того чтобы средних размеров конторку объединить в сеть). Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол. Минут через 10 востановился хоть какой-то порядок, слабонервные приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем бог послал. Приступили к распросам. Ее расказ: - Ну вообще то я секретарь-администратор, но нам просто с компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах, теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что, все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо тех, где лампочки негорели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту... это... , ну вообщем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?
Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день, правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется «Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ. Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX – Los Angeles International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на воспоминания, и на ланч, и на эту историю – часть ее произошла у него на глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет. В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками. Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш, потерял на какое-то время сознание, а очнулся – ни одна собака из двух его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая история. Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек (очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся - хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90. Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом "мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.
Несколько невыдуманных диалогов.
- Мужчина, перед вами много народу? - Вот - мужчина в берете. - Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100? - Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.
- Перед вами много народу? - Все! - Как понять "все"? - А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди толкуться. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!
- Женщина, конкретно перед вами - кто? - Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а перед тетенькой - я.
- У них тут всегда такой бардак! - Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше разгулялась. Так брать проще. (Очередь одобрительно кивает.)
- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.
- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.
- Я участник ВОВа! - А я - Петя. Сиди и не рыпайся.
- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.
- Я по записи! - (очередь хором): все по записи! - Так я пройду? - (очередь хором): Нет. - Мужчина, а вы по записи? - Нет. - Тогда я пред вами пойду. (очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" - медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)
- Мальчик, а это у тебя телефон? - Нет, бабуль, плейер - Иш ты! Вот херни Ельцин напридумывал.
Выходит врач:
- С травмами есть кто? - Нет. - Если будут, отправляйте в 20-ый.
"Сегодня утром патруль ГИБДД проезжая по трассе Шереметьево-2 -- Москва увидел лежащего на обочине мужчину с бородой. Судя по документам, обнаруженным в его кармане его пиджака, пострадавшего зовут Дмитрий Вернер. Несмотря на отсутствие серьезных травм он явно находился в состоянии шока и на вопросы не отвечал.
Позже в управление позвонил Николай Степанов, водитель маршрутного такси и сообщил следующее:
- Он сел в аэропорту, явно только что прилетел Нью-Йоркским рейсом. Никаких признаков беспокойства не проявлял, любовался ландшафтом. И тут пятилетняя дочь одной из пассажирок спросила у мамы, не купит ли она ей "Чупа-Чупс". Услышав это, он закричал что-то нечленораздельное, открыл дверцу и выпрыгнул из маршрутки.
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула спящий человек не хочет есть уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла..... XXXL
Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90- ух, жаркое израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки: заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги, кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка, 7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их разговора был примерно следующий: “Завтра утром приедет командир лагеря и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы, охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились. Ну вот вроде и все. А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?". Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не Понимаю по-русски". Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!" Водитель - та же реакция. Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т. н. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?" Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу"
3. Париж. Пержый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?". А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?" Я (от растерянности): "Вы давно здесь?" Он: "Я здесь родился"
Может права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки ?
Эта история произошла с моим знакомым - заядлым охотником. Он вообще-то работает директором завода, а в свободное от работы время охотится себе в удовольствие на территории сразу двух сопредельных республик - Чувашии и Марий Эл. Одной из забав новых русских является и охота. Кстати организация охоты денег стоит немаленьких. А едут - ну абсолютные лохи с точки зрения профессионалов, но крутизны - хоть отбавляй, сами понимаете. Так вот, с одной из таких компаний поехал мой знакомый зимой на кабана. Сидят в засаде, на тропе. Вдруг выбегает кабан. Один из новичков, чей выстрел был первый, стреляет и слегка его ранит, разъярив тем самым зверя. Кабан резко меняет траекторрию движения и мчится со всех дури на притаившегося за деревом другого братана. Тот выскакивает, карабин летит в другую сторону, трактором пропахивает в сторону машины снег по пояс, кабан за ним. Фраза, которую он орал, достойна истории: "Не я стрелял, бля буду, не я стрелял!" P.S. Закончилось все просто. Водитель, из местных, стоявший у машины, который не пошел со всеми, увидев выбегающих из леса, быстро сообразил, что к чему. Схватил ружье из машины и пристрелил обезумевшую зверюгу.
На территории нашей заставы, чуть за выгородкой была пасека. Хозяйствовал на ней некий дядя Миша, мужик лет под шестьдесят. Он же выполнял всевозможные хозяйственные работы, для выполнения которых у нас не были заточены руки. Числился вольнонаемным, и получал даже жалованье привозимое ему из отряда. Поддав своей замечательнейшей медовухи, он не без гордости акцентировал, дескать, состою на довольствии КГБ. С незапамятных времен носил он прозвище дед Прополис, и даже однажды Надька, жена нашего старшины в какой-то ведомости указала - Прополисов, на что дядя Миша попенял: «Ладно муж твой - прапорщик, ему простительно, ну ты то Надь чай ПТУ кончала! » Так вот, окривела Прополисова кобыла, образовалось у нее «на глазу бельмондо», грустно констатировал дядя Миша. А работы гужевой хватало, и по пасеке, и по заставе. Ожеребилась было дело одна из наших «казенных» кобылиц, но жеребенка вырастить, годы, да имущество государственное, не факт, что разрешат потом использовать потомство это под хомутом в гражданских целях, а скрыть сей юридический факт старшине нашему не удалось, и поставлен был новорожденный на баланс и довольствие. Глядим, завел дед Прополис дружбу с вертолетчиками. Медовуху им таскает прямо на площадку, как только борт придет. То с нарядом прямо в сотах рамку другую презентует, то несколько банок. Позже выяснилось, что летчики даже спекулировали медом этим у себя в эскадрилии. Дальше - хлещще. Потащил он однажды мешок с мукой к вертолету, причем мука - явно со склада. Арбеков потом пояснил, что муку ту червячок попортил какой-то. (До этого, сахара мыши погрызли пару центнеров, ничему уже не удивляемся). А один раз, вообще загрузили три мешка, и перед дозором, силами наряда по команде бортмеханика высыпали всю муку с воздуха над деревней, сделав три захода. Никаких комментариев на этот перфоманс дядя Миша не давал, отбрехивался какой-то ссылкой из Библии про манку небесную. В один прекрасный день, приехал дядя Миша из своей деревни на мотоцикле «Днепр», пьяный, но гордый. Ближе к осени, опять на одноглазой лошади явился. На вопрос, где агрегат, он уклончиво отмахнулся, и потрогал нижнюю челюсть поерзав на облучке. И поселился в кочегарку жить, насовсем, до весны. Ближе к зиме все вскрылось. Водитель заставской машины, Мишка поведал, что прапорщик Арбеков, пару раз мотался в Сарканд, где менял тушенку на картошку. А потом, привозил в Тополевку полную машину картофеля, и в свою очередь опять менял ее на мясо у деревенских. Сколько в результате этой схемы взаимозачетов оседало на кармане, неизвестно, и кстати подобные вещи не были запрещены отрядным тыловым начальством. Главное солдат сыт. Крайний дефицит картошки в деревне, объяснялся просто. Дядя Миша, собрал со всех дворов деньги, пообещал распылить отраву супротив колорадского жука. Народ непуганный, муку на зуб не попробовал, и собирать паразита перестал вовсе. Ботва картофельная была сожрана на корню, даже не отцвела еще. Жуки выросли размером с жабу, и количеством невероятным. Естественно урожаю корнеплодов настал 3,14здец. А дед Прополис купил себе в соседнем селе Покатиловке мотоцикл, и на следующий год планировал расширять пасеку до промышленных масштабов. Его прожекты были пресечены казачьим местным сходом, после чего он был высечен, и лицо набили до кучи. А технику конфисковали, оставив на ответхранение Атаману. (Между прочим, там чудом сохранился такой уклад несмотря на советскую власть. Юг Казахстана полоса приграничных сел и деревень с преобладающим казачьим населением надежда и опора войск.) Сосуществовать в такой обстановке с односельчанами дядя Миша не смог, и сбежал до лучших времен к нам. Ближе к Новому году, приехал верхом местный мужик в папахе и с нагайкой, и спросил: - Где этот Агрохимик хуев? Пусть возвращается, бить не будем больше, остыли. Да и мед нужен людям, сахар весь на самогон извели.
Я уже много раз писал о том, что чехи – люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном расцвете сил. Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин несамообслуживания, т. е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки самому, а надо просить продавца – раз, самое многолюдное время дня – два, и подставной покупатель – три. Продавщица была предупреждена об эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот этот эксперимент начался. Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента, который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее рассказать о поставщике того или иного товара – не был ли он замечен в выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем» подопытными. Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться лично – именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое смелое предположение было – 20 минут. Однако действительность оказалась иной. Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди) общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление – кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т. д. Но и на 20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно. К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно искренне, начал ее благодарить... GDV
История немного дикая, но реальная и со счастливым концом. Поссорились на почве ревности муж и жена. Муж(Валера)заподозрил свою жену (Марину) в измене и сказал ей это в лицо. Пылая праведным гневом, Марина в ответ учинила скандал. Их двухлетний сын Пашка (толстенький и вечно сонный) в это время мирно принимал послеобеденный сон в детской комнате. В слезах Марина заперлась в ванной, а Валера кричал, что не оставит сына такой безответственной матери и через некоторое время хлопнул дверью и ушел в запой у друзей в общаге. Марина, поплакав, ушла к родителям - отходить от обиды. Она была уверена, что Пашку забрал Валера и ушел к своим родителям (так было уже несколько раз). Но не в этот. Через ДВЕНАДЦАТЬ дней Марина звонит к родителям мужа и спрашивает у Валеры: - Как там наш Пашка? Не соскучился по маме? - Ты, что, родная, он же с тобой остался! - Нет! Ты же сказал, что забираешь его. Я и ушла к родителям... Не разыгрывай меня, скажи лучше, что ты шутишь. Валера!(Тут до нее доходит-Валера не любитель шутить). Валера, это что ж получается-он у нас дома... один остался?! - Я тебя убью!-крикнул Валера и побежал домой. Марина тоже. Так быстро они никогда не бегали. Что они увидели? А вы как думаете? Может ли двухлетний мальчишка прожить ДВЕНАДЦАТЬ суток без пищи? Запросто! Когда горе-родители влетели в свою квартиру, они увидели совершенно здорового, но сильно похудевшего и ужасно грязного сына. Слезы радости у всех, кроме Пашки- он стал заметно подвижнее и как-то деловитее. Он объел все листья на китайской розе (здоровенный куст в кадке на полу) до высоты своего роста. Все герани и традисканции, доступные мальчонке были тоже съедены. Изумленные родители увидели, как он ходит пить воду из унитаза, засовывая туда голову (благо, что он всегда подтекал). Соседи не слышали ни одного звука из их квартиры-Паша не плакал, он выживал молча. Герой еще плохо говорил, поэтому мало что у него можно было узнать. Говорят он отлично ловит мух и теперь ест с большим аппетитом. Родители же поклялись никогда больше не ссориться.
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского самосознания (середина 90-х). Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет она в трамвайчике, нахаляву любуясь краотами города, но тут в салон заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с -ах. Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы? Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти "лесные братья". А т. к. внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о! Тут подходит контролер и перекинувшись парой слов на своем дьявольском наречье с водилой с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто увидел родину-мать живьем!!! К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.
Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть. Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены... Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно. Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.
Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка". Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить. От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта. Причем намазал от души, с энергичным втиранием... Эффект последовал минуты через полторы... После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах. Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.
Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25. Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем. Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс. Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха. Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7кгс\см. кв. Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно). Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.
Эта история - перевод из "I Hate Computers" (http://extlab1.entnem.ufl.edu/ih8pcs/). Мне она показалась интересной.
"Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - она переменчива"
Профессор философии стоял перед аудиторией, разложив перед собой какие-то предметы. Когда началась лекция, он молча взял большую банку из-под майонеза и наполнил ее камнями (сантиметров 5 в диаметре). Затем профессор обратился к студентам:"Банка полна, так ведь?" Студенты согласились. Далее профессор достал коробку с галькой, высыпал содержимое в прежнюю банку и слегка потряс ее. Мелкие камушки, разумеется, рассыпались и заполнили промежутки между большими камнями. Последовал прежний вопрос:"Полна ли банка"? Студенты, посмеиваясь, снова согласились. Затем профессор взял коробку с песком и насыпал его в ту же самую банку. Песок заполнил оставшиеся пустоты. "А теперь", - сказал профессор, - "представьте, что это ваша жизнь. Камни - это главное: семья, друзья, здоровье, дети. То есть такое, что если даже ничего кроме этого не будет, ваша жизнь останется полноценной. Галька - это другие значимые вещи, такие как работа и дом. Песок - все остальное. Всякая дребедень. Если сперва насыпать песок, не останется места гальке и камням. Также и в жизни. Если тратить все время и энергию на ерунду, не останется ничего для действительно важных дел". "Обращайте внимание на то, что важно для вашего счастья. Играйте со своими детьми. Уделяйте внимание здоровью. Танцуйте с любимым человеком. Всегда найдется время и для работы, и для уборки дома, и для обеда, и для решения проблем. Заботьтесь о камнях - они важнее всего. Расставляйте приоритеты. Остальное - песок". Но затем... Студент взял эту банку (профессор и вся аудитория уже согласились, что она полная) и влил туда стакан пива. Конечно же, пиво заполнило все мельчайшие промежутки между песчинками, и теперь-то банка была действительно полной.
Мораль сей басни такова: Неважно, что с вашей жизнью - в ней всегда найдется место кружке ПИВА!
Как то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и Рост отдыхают….. Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі», как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу… Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых «гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ. Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный результат. Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после чего процесс завешался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь поселок, за исключением только одного человека…Нетрудно догадаться – какого)))). Но однажды случилось непоправимое…Сосед, перебрав водочки у нашего охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал…Жена вся сжалась в ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать деру…НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо спать из-за этого не мог!!!! »….. Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и начинала процесс приготовления пищи….. Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….
Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести, возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого. Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин, удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не самогонку!) попрекать, та ему и ответствует – НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось.. ... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны – Филиппа, императора всея нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го - императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году, что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна, сколь нужна для поступления в очень престижный лицей. Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.
АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело «пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно, но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка - неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни заставить. Но кто ищет – обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась. И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма» оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная, при ноге - и ваще, т. е. возникла возможность совместить приятное с полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся, пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то завизжала, я сразу пришел на помощь... В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик) перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А. П. К. , коею с божьей помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу « Я помню чудное мгновенье! »/*. А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу, чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался). А. расхохоталась: - Отец, я не веду историю в классе твоего сына! - Но ты же Анна! - Да! Но Викторовна, а не Семеновна. Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну, как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней, Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный, я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший отец ради дитяти – «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из драгметалла. Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей. Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!) Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да талантами. _______________________________________________ */ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету (кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля – дура!
История реальная из источников не подлежащих сомнению. Главный герой- ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достоверно. В конце семидисятых Василий работал санитаром в Первой градской или Склифе, Как-то раз, в его дежурство привозят, как сейчас модно выражаться ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были только что в попку не целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку а за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена доктора курят, недостреленный борец, в палате под капельницей припухает (в себя не приходит). Ну а Василий кстати, не смотря на имя, внешность имеет скажем прямо- явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому как до степендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только пешком. Моет пол, Тут агрегат (где пульс и все такое (монитор, кстати там не только электрокардиограмма но много еще других показателей.)) который к больным присоеденен как то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины, зашевелился, ожил короче. Василию -интересно студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа пол трет ну и посматривает- че там мигает так интересно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга ) как для поддержки
- ШАЛОМ! и улыбнулся.
Не знаю о чем подумал боец (плен, МАССАД, пытки).
Ниже приведен график элктрокардиограммы на мониторе.
Маленький городок в Подмосковье. В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих огородов. Набор стандартный, картошка, лук, огрцы соленые, и т. п. Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка, спрашивает у веселой толстой тетки - торговки: - А огурчики, то со своего огорода? - Нет, бля, у соседей пижжю!!!
Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе - “почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны... Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200 метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски. Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история. Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ, военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой - лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело, ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт. А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине, мужика хватил инфаркт. Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли." - КУДА ОТВЕЗЛИ?! “На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той-же ночью, наверно, на сырье пустили." Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни (1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс, учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку. Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего репертуара: «Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое Членство в Великой Ленинской Партии. Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы с веселым смакованием подробностей.
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса- С. Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории оставляю на его совести. Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни – мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу. Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали, одним словом… Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То, да се, как дела, куда едешь. Ну, Григорий возьми да и ляпни: - Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. – А там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене! Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий – в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы. Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель, сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу. Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинутся на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все. Нельзя быть таким доверчивым!
Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М. И. Т. (Бостон). Стою я в туалете перед писюаром. Заходит Професор Алберт Маер (известнейший ученый в Кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на писюар. Достает своЕ хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то там бурно печатает на лаптопе.
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник- третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые трава - часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном - Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?! - Я читаю вам два в одном,- отчеканил малец. - Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно. Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое): - Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик... Позвонил Славик и сказал: - Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь ничего особенного не произошло?!
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те же девченки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам рассказ одной нашей "девченки". "Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу!""
Сегодня в метро услышал объяву из серии "правила поведения на эскалаторе": "не смущайте пассажиров своим счастливым видом!" PS. это была запись, а не просьба приколиста-рабочего.
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой-поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т. д. и т. п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения...
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза, председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции. Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно, попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент (имярек) ...... Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую биографию и где-то теперь их расширяешь?
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ, имевшие отношения к испытаниям новой техники. На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они ведут себя в реальном полете. В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно, что один из пилотов в отчете записал: «Ощутил зуд в ухе». Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку, перепутала очередность первых двух букв в последнем слове. В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене», после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения недостатков. Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в столь пикантном месте?
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную – мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: – Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: – Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: – А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!" Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев. В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”. Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение. Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!" Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА." Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
Нашла тут какую-то стародревнюю газету, годов 80-х. :) Понравилась мне там одна обличительная статейка. Тема, значит, такая. В россейскую самую таежную тайгу приехал японец. Приехал с целью пофотографировать каких-то местных редкостных зверей, типа тигров. Понятное дело, что редкостные звери желания позировать не проявили, да и для здоровья такое фотографирование могло оказаться опасным. Поэтому японец, как представитель более высокой цивилизации, решил эту проблему просто. В потайных уголках леса он установил несколько чудесных фотокамер с датчиками. Так что если мимо зверь какой пробежит, то его эти камеры сами и зафотографируют автоматом. После чего успокоенный пошел в избушку саке пить. А зря... . Как оказалось, потайное место оказалось не таким уж потайным. Иногда там прохаживались грибники или охотники. И вот идет парочка грибников, слышат, что в кустах зажужжало. Ну они сначала ветошью прикинулись, а потом видят, никто не нападает. Решили посмотреть на источник шума. Увидели чудо техники, переливающееся пластиком и линзами. Ну рядом никого нет, так что грибники благополучно завернули фотокамеру в тряпки, положили в корзинку и до дому. Мало ли чего в хозяйстве не пригодится. А тем временем японец, отдохнувши, пошел проверить результаты своего эксперимента. И, конечно же, одной камеры не досчитался. Немного прибалдев от такой наглости, японец сразу обратился к местным властям за помощью. Местные власти, в свою очередь, обратились к населению через газету. Дескать, вот, у нас в лесах ученый из дружественной Японии эксперименты проводит, а какой-то несознательный элемент упер часть дорогостоящего оборудования. Так что, верните, люди добрые, обратно, по-хорошему. Все равно аппарат этот ничего, кроме фотографирования диковинных зверей, делать не может... Ну и дальше в том же духе. На следующий день... . Нет, аппарат никто не принес. Зато ушлый народ, вычислив по статье в каком примерно месте япошка наставил своей диковинной техники, ломанулся в лес. И на следующий день японец недосчитался еще двух чудесных фотокамер. Местная власть только развела руками, а японец, наплевав на редких зверей, забрал одну оставшуюся камеру и умотал в свою Японию. ... Как говорится, в Россее, как в большой семье, ебалом не щелкай...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...