Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: XXXL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла..... XXXL
Навеяно НГ! Жили мы тогда в Казахстане в поселке, состоящем из бараков. Длинная такая улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый. Проживали в поселке рабочие двух организаций, одна занималась разведкой казахстанских недр, а другая непосредственно добычей. Естессно, что под Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить поздравления. В общем, 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза, полные удивления, и оглашает нашу каморку криками: "Мама, мам, пойдем скорей, там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся". Я, конечно, собрался и бегом на улицу, где передо мной развернулась потрясающая картина: В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок, судя по прикиду состоящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки, ноги, бороды, шапки, мешки и посохи. Позже картина прояснилась. Оказалось, что обе организации одновременно выпустили своих Дедов в поле действий, но с разных сторон поселка. Естессно, что вместе с поздравлениями, чтением стихов и раздачей подарков происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и предвкушали продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны. Теперь представьте: вы - Дед Мороз, пьяный и веселый, с кучей подарков, тостов и шуток, и намерены не останавливаться на полпути, и тут видите, что прямо вам навстречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед, еще и пьяный как вы. Настроение, конечно, стремительно падает. И как бы вы поступили на их месте?)))) Сомневаюсь, что у детей, которые видели это новогоднее чудо, осталась вера в Деда Мороза.
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула спящий человек не хочет есть уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла..... XXXL
Навеяно НГ! Жили мы тогда в Казахстане в поселке состящем из бараков. Длинная такая улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый. Проживали в поселке рабочие двух организаций одна занималась разведкой казахстанских недр а другая непосредственно добычей. Естессно что под Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить поздравления. Вообщем 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза полные удивления и оглашает нашу каморку криками: Мама, мам пойдем скорей там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся. Я конечно собрался и бегом на улицу где передо мной развернулась потрясающая картина: В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок судя по прикиду состящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки ноги бороды шапки мешки и посохи. Позже картина прояснилась. Оказалось что обе организации одновременно выпустили своих Дедов в поле действий но с разных сторон поселка. Естессно что вместе с поздравлениями чтением стихов и раздачей подарков происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и прдевкушали продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны. Теперь представьте Вы Дед Мороз пьяный и веселый с кучей подарков тостов и шуток и намерены не останавливаться на полпути и тут видите что прямо Вам на встречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед еще и пьяный как Вы. Настроение конечно стремительно падает. И как бы вы поступили на их месте?)))) Сомневаюсь что у детей которые видели это новогоднее чудо осталась вера в Деда Мороза
Знает каждый бывший студент что после третьего курса положено пройти производственную практику. Волею судеб трех кабальерос из нашего жутко радиотехнического ВУЗа (ТАСУР привет) занесло на практику в глухой районный центр в Сибири. Понятно желание любого уважающего себя практиканта досрочно заканчивать трудовой день. В один из моментов досрочных (за 40 минут до окончания рабочего дня) сборов с одеванием друзей застают женщины из техотдела Женщины (Ж): Мальчики а куда это вы собираетесь? Еще рано. Мальчики (М): А у вас часы неправильно идут уже 17,00! Ж: Но по радио то еще не пикало (радиоточка имеется ввиду). М: А пикает то из Москвы! Пока сигнал по проводам дойдет…. Как раз минут 40))) Ж: Ну вы загнули 40 минут, ну минут 10 еще куда ни шло)))))))) Далекий сибирский поселок
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли они шарики для мышей!!!!!!
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли они шарики для мышей!!!!!!
История рассказана непосредственным участником, потом сами поймете. Есть у меня знакомый, работает он в охране, но не в этом дело. Сидит он как-то вечером на работе, типа охраняет и захотелось ему похавать, благо расстояние от дома да работы метров 700. Сходил он домой, поел супчику горохового, второе, компот, все как положено. Вышел из подъезда и вдруг ему встречается его почти первая любовь. Ну тут воспоминания нахлынули, чувства. Стоят разговаривают, и тут почувствовал он, что хочется ему пернуть, а неудобно все-таки. И тут она горорит: - Проводи меня домой. Ну отказать он не смог. Идут по дороге трепятся, а у него одно желание, спрятатся где-нибудь и сделать свое гнусное дело. Давай он вообщем от нее отмазываться. - Пойду сигарет куплю. Она: -А я с тобой. Он: -У меня шнурки развязались, ты иди, а я догоню. Она: -Да я тебя подожду. Вообщем никак у него получается. Подходят к дому, его уже всего тресет. Заходят в квартиру, она на кухню, а он в самую дальную комнату забегает, закрывает за собой дверь, снимает штаны и давай дристать. Пердел минуту точно. Бегом к окну, октрывает на распашку, снимает свитер и давай вентилировать. Тут слышит стук в дверь, он открывает, она заходит в комнату, включает свет, и он видит, что в комнате он был не один. В углу, на кровати сидят ее сестра с другом, глаза навыкате, короче в шоке. Он вещи хватать и бежать, что есть мочи. Как он говорит больше они не общаются. Вот так вот ведет себя гороховый супчик.
Если хочешь в рот комуто Но не знаешь где? кому? Есть вафлерша просто супер И зовут ее Джахана Хуй сосет она как соску Не противится совсем Сам довал я и не раз Это просто супер кайф Как кончаю прямо в рот Ощущение просто супер И глотает эта вафля Как последняя собака И желаю вам друзья В рот давать таким же сучкам!!!
"Новому" русскому на стрелке оторвало губы. Он прибегает к врачу-косметологу и кричит: -Доктор! Срочно пришивай губы, плачу любые деньги!!! Доктор отвечает: -Извините, но у нас в банке органов нет губ, т.к. они не пользуются спросом... Есть только половые... -Пришивай половые! На десятку!!! Врач пришил ему половые губы вместо нормальных и тот ушел. Через неделю прибегает: -Доктор! Отрезай все на хуй!!!! -А что, собственно, случилось? -Жить так больше не могу! В зеркало на себы посмотрю - хуй встает, на хуй посмотрю-губы трясутся...
Следствием учебы в институте вдали от родителей является проживание в общежитии. Жил у нас в общаге парень Серега. Студентом он был матерым. Из тех, у кого зачетная неделя начинается когда у всех заканчивается сессия (кто учился знаетJ)). Серега был из небольшого районного центра в Казахстане. Мать у Сереги работала на маленькой районной почте простым телеграфистом. Грех было ситуацией не воспользоваться. Быстро поняв внутренние порядки в институте Серега по максимуму начал извлекать выгоду из положения. Следствием являлось поступление в ВУЗ телеграмм печального характера о безвременной кончине того или иного родственника. Естессно, что Сереге регулярно продляли сессию, деканат как мог заботился о нем (надо же как невезет парню) а Серега регулярно мотался по домашние харчи на радость родителям, сокамерникам ну и самому себе конечно. Когда усопли дальние родственники старуха с косой и телетайпным аппаратом взялась за ближних… Почту у нас обычно высыпали ворохом на подоконник первого этажа и каждый отбирал там свое и своих товарищей ну и вручал. Согласно смене поколений Сереге в комнату был подселен первокурсник. Как то возвращаясь с первых пар (первый же курс:))) и просматривая почту он натолкнулся на очередную телеграмму печального содержания адресованную Сереге. На подгибающихся ногах он вошел в комнату и увидел что Серега спокойно и безмятежно дрыхнет на кровати не ведая какое его постигло горе. Дрожащей рукой он тронул значительно располневшее от постоянного горя плечо Сереги и жалобным голосом произнес: - Серега, слышь Серег проснись у тебя папа умер! Сонный голос Сереги ответил: - Ну че там телеграмма что ли пришла? Ну брось там ее на стол! Продолжение спокойного здорового сна. Глядя на лицо ничего не понявшего первокурсника мы сами чуть не умерли.
-1 А сколько нам дадут тринадцатую зарплату? - 2 тем кто работает меньше чем 3 года - 25 процентов зарплаты, тем кто от 3-х до 5-ти - 50 процентов... - 1 А если по предварительному сговору группой лиц с отягчающими обстоятельствами? Дадут больше?