Самые смешные истории за месяц!

Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный
русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем
веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами,
открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное.
А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и
недогадливости.

Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с
англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы
людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли
вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов,
поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :).
Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад,
попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих
даже спичек нету.
И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли!
- А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без
спичек и зажигалки?
- И как? - блеща глазами, отозвались они.
- А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4
электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо
не опалить.
Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил:
- Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем.
Пару секунд и готово...

Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою
изобретательность :)
Стрелок

История эта случилась с моим младшим братом...

Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное
обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает :
- Как часто у вас бывает стул?
Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет
вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку:
- Как часто вы ходите в туалет по большому?
На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный
процесс....
Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает:
- Ну раз в день или раз в неделю?!
Малыш тут же уверенно говорит:
- Раз в неделю...
Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно
выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....

Вечером следующего дня разъяренный Малыш, выходя из туалета и
совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту
ненормативной лексики:
- і...ный му..ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй
день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо..а уже ср..ть
постоянно болит... И так раньше каждый день ср..ть задалбывался, а
теперь вообще хоть вешайся....
Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника:
- Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в
неделю, а каждый день?!
Ответ долго ждать себя не заставил:
- Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....

Военрук (капитан в отставке) порадовал высказыванием:
"Распиздяй - это не мат. Распиздяй - это армейский термин!"

Преамбула
Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко
от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем
районе просто море.
А вот сама история.
Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не
стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего
народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой,
бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-)). Ну так вот. Народу
достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот
картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход
полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse
me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит
ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И
все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел
от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел.
Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским
"акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У
обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут
же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что
работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по
Москве и области, так и по матушке России. Естественно, за время таких
поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай.
Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые
проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских
и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый -
долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем, история следующая. Местные
жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический
кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не
прослушивались) и т.п. Для этих целей выбрали они нашу контору.
После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать
как новые русские объясняют нам, что такое потоки Е1 и как с этим
бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в
указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить
его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный
бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие
на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта.
Ползем мы, значит, с этим дальномером как партизаны, периодически на
кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти
сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш
дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник
и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа вашего заказали,
выбираем откуда стрелять будем!...
... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом!
Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали
когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше
имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры.
Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся...

Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего
не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока,
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"

После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было
это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных
переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает
что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю,
прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе
длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех,
спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не
дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и
поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая
пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно,
доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места
происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое.
Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист.
Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда
мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут
глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы
точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая
обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале
80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея
и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.

Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит:
- На последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских
измен и часто возникает разлад.
Я говорю:
- Не может быть!
доктор:
- Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже
невозможно думать ни о чем другом!
Я:
- Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних
месяцах и живот мешаться должен.
врач:
- Я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!!
Я:
- Предупреждать надо!!!!!

Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Оля

Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.

Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских
военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90-х, жаркое
израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки:
заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги,
кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция
наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при
пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по
лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда
двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка,
7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По
дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих
незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули
в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их
разговора был примерно следующий: "Завтра утром приедет командир лагеря
и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за
побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы,
охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились.
Ну вот вроде и все.
А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем
не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор
сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.

ПУПСИК

Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...

* * *

Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась
парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.

* * *

А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.

Сказочник Дэн

Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой".
Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий
женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и
фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я
как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик,
сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто
удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления
тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и
сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в
глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет:
- Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!

В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.

Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм
произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо
руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил:
"Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...

На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в
школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц
бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения
нашего юного бедокура.

Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю
мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В
присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека
во всей этой тусовке) начинается
"разбор полетов".

Математичка(М):
- Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему
племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя.
Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?!
М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,-
(Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том,
что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен
выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!

Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство...
Остемся с физкультурником наедине.

Физкультурник (Ф):
- Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом
(Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от
меня страдал?!
Я: - При чем тут шестое управление?!
Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя
отпустил?
Я: - Да, спасибо, но...
Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома
обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"...
Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был
"Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!

Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для
племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого
настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается!
Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом...
И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал
приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех
математичка и завуч...

Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн".
Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека.
А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить
своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...

Хачик Мартиросян.

Киев, ранее зимнее утро, понедельник.
Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые.
Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском:
- Водитель! Водитель! Остановите!
- Где? - злобно рычит водила.
- Здесь! - пищит бабуля.
- Где это: "здесь"? - рычит водила.
- Там, сзади... Мы проехали уже...
- Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать
нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб
везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати
деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где
положено!
В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от
остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать.
Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает
что-то злобное бормотать себе под нос.
- Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека
с заднего сиденья.
Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала.
- Что? - гавкает водила.
- Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на
конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас
не затруднит?

Маршрутка рыдала от смеха.

История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца
(меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.

Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью.
Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью,
из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы,
свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют.
Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко
уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда
снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй
персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не
застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за
парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег
вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит:
- ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!

... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.

ГОСТЬ ИЗ ПРОШЛОГО!

В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от
«толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже)
до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контингент,
который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно,
увлечением.
Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с
большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее.
Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний
знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой
взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома,
без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько
излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно…
Не о том, собственно, речь.
Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель
вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение
последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке.
Одна из историй поразила меня до глубины души.
- … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. -
Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки,
ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься
как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно
и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься - шпалы так и
мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать!
- А не страшно? - спрашиваю. - Вдруг ремень оборвется?
- Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, -
главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда-нибудь в
Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет.
Не, ну что за люди?!

Сказочник Дэн

Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на
велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал
(это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едет
он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает
такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т.п., и тут на краю
дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его
сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду
"НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник
и звучат такие слова:
- Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!!
Занавес.

Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный
работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП, что у нее
пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал
соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались,
бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию".
Раскольниковы в органах работают, не иначе ;))

Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с
этой самой надписью:) Везде наши, везде...

Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского
самосознания (середина 90-х).
Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет
она в трамвайчике, нахаляву любуясь красотами города, но тут в салон
заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол
билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви
чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с-ах.
Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы?
Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти
"лесные братья".
А так как внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом
заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила
ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о!
Тут подходит контролер и, перекинувшись парой слов на своем дьявольском
наречье с водилой, с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто
увидел родину-мать живьем!!!
К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)

Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как
положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так
как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно,
главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов
1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит
заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат
одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с
красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М.И.Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит профессор Алберт Маер
(известнейший ученый в кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает свое хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.

Я вот записать не успел :((( а то б видео выложил:)))) Вчера иль
позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД
РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос
за кадром - мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с
автоматами и т.д. Что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ
НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. Дверь не поддается.
Он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!!
просто нажимает на ручку и........
О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!!
по Центральному ТВ........... в прайм таим...............
ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!

ПРЕАМБУЛА. В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман
сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде.
Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне
договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном
разрешении "Н/С" (для незнающих праведников - Нетрезвое Состояние).
ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня
останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется:
- Стажер ГИБДД Такой-то, проверка документов.
Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом
начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории
моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому
что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее
настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил:
- Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после
которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе
разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" - "НИЧЕГО СТРАШНОГО".
- Ну ладно, буду зать. Счастливо...

P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в
качестве откупного, и почти всегда помогает.

Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил
свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в Московский
Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).

Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен
в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары,
и лабораторки.
Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22
человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И
это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж
знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже
явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,
благодать...
На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.
Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня
на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня
запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не
страшно".
А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,
уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.
Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,
переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно
любопытно - ведь все в новинку.
И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я
отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только
чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:
- Встаньте, студент.
Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:
- Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.
И поставил ОТЛИЧНО.
Caustic Kostik

Нашла тут какую-то стародревнюю газету, годов 80-х. :) Понравилась мне
там одна обличительная статейка. Тема, значит, такая.
В россейскую самую таежную тайгу приехал японец. Приехал с целью
пофотографировать каких-то местных редкостных зверей, типа тигров.
Понятное дело, что редкостные звери желания позировать не проявили, да и
для здоровья такое фотографирование могло оказаться опасным. Поэтому
японец, как представитель более высокой цивилизации, решил эту проблему
просто. В потайных уголках леса он установил несколько чудесных
фотокамер с датчиками. Так что если мимо зверь какой пробежит, то его
эти камеры сами и зафотографируют автоматом. После чего успокоенный
пошел в избушку саке пить. А зря... . Как оказалось, потайное место
оказалось не таким уж потайным. Иногда там прохаживались грибники или
охотники. И вот идет парочка грибников, слышат, что в кустах зажужжало.
Ну они сначала ветошью прикинулись, а потом видят, никто не нападает.
Решили посмотреть на источник шума. Увидели чудо техники, переливающееся
пластиком и линзами. Ну рядом никого нет, так что грибники благополучно
завернули фотокамеру в тряпки, положили в корзинку и до дому. Мало ли
чего в хозяйстве не пригодится. А тем временем японец, отдохнувши, пошел
проверить результаты своего эксперимента. И, конечно же, одной камеры не
досчитался. Немного прибалдев от такой наглости, японец сразу обратился
к местным властям за помощью. Местные власти, в свою очередь, обратились
к населению через газету. Дескать, вот, у нас в лесах ученый из
дружественной Японии эксперименты проводит, а какой-то несознательный
элемент упер часть дорогостоящего оборудования. Так что, верните, люди
добрые, обратно, по-хорошему. Все равно аппарат этот ничего, кроме
фотографирования диковинных зверей, делать не может... Ну и дальше в том
же духе. На следующий день... . Нет, аппарат никто не принес.
Зато ушлый народ, вычислив по статье в каком примерно месте япошка
наставил своей диковинной техники, ломанулся в лес. И на следующий день
японец недосчитался еще двух чудесных фотокамер.
Местная власть только развела руками, а японец, наплевав на редких
зверей, забрал одну оставшуюся камеру и умотал в свою Японию.
... Как говорится, в Россее, как в большой семье, ебалом не щелкай...

Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном
ооочень красивом городе - Новосибирске!
Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в
театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами
ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность
должностей главных лиц истории - не отвечаю. Да это и не самое
главное….. значит так….
В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов
главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый….
ну как сказать - фаллос (мужской детородный орган).
Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда???
Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т.е. фаллоимитатор.
Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритосский орган. А вот
режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же
делать??? У костюмера появляется идея - купить сей орган в ближайшем
сексшопе. Кстати говоря - костюмер - женщина.
Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она
решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать
настоящий стопроцентный фаллос).
Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин
пришли двое, мужчина и женщина, и стали так пристально разглядывать
фаллоимитаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то
сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все-таки
продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у
него глаза полезли на лоб.
Диалог такой:
Женщина:
- Мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной
структурой.
Мужчина:
- Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был покрупнее,
все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно… чтобы был
настоящий фаллос.
Женщина:
- А как ты думаешь, черная краска на него хорошо ляжет? Главное, чтобы
достоверность была 100-процентная.
И теперь, обращаясь к продавцу:
- Как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как
настоящий?
Продавец:
- ????!!!!!!!!!!!!!
Женщина:
- Вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у
кого не возникло подозрения, что это подделка!!!!
Тут продавцу стало совсем плохо……
Ну, значит, наши двое все же покупают заветную «штучку» и отправляются к
себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор.
На этом история не заканчивается.
После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная
проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих
находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки
костюмерши, вопросил: а чегой-то руки-то такие черные?
На что она ответила:
- ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!

Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу
привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа".
Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу
дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под
утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ,
посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом
решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни
заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего.
С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди
полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я
салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый.
Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять
робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я
вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".

Флотская байка.
Времена не столь отдаленные. Торговый флот.
Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия,
постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда
особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не
доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия
прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое
положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к
заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное
состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в
пароходство портовыми чиновниками.
Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании
кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что.
Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой
рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу, что
пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос
доложил, что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем
доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не
остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello,
Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие
погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту
капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и
т.п., с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ).
Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь
капитанской спальни открывается!!!!! В дверном проеме возникает призрак
кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет
рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена.
Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом
обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху?
Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман!». Занавес.
PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява).

Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу
внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и
подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы.
Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни".
1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с
вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу
заданного вопроса. Пример.
Как-то раз полковник П., начальник радиотехнического цикла военной
кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый
запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу,
студенту М., с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет
водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А
потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился
и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института (а такое
случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.

2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в
тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример.
Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С.
стал искать лейтенанта Ш. - двухгодичника и распиздяя. Посланные
дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер
1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал
Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.

- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не
явились. Где вы были?
- Я был у бабы, товарищ полковник.
(тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно
краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...)
- Вот вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите,
чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.

Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава
Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир
должен вникать в нужды подчиненных".
Как подполковник С. отдавал приказ, я не знаю, но с той поры на попутных
машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из
обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита.
Но это уже тема для другого занятия.

ЧИНОВНИК (армия)
Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали в армию.
Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни
армия, ни мы сами.
Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно, на нем
в то время учились исключительно дети дружбы народов СССР.
Радостный майор принимает наше пополнение на плацу:
- Амбарчян!
- Я!
- Георгадзе!
- Я!
- Кукуртчян!
- Я!
- Мукумов!
- Я!
- Господи, русские-то есть?
Голос из заднего ряда:
- ЕСТЬ!!!
Майор (с надеждой в голосе):
- Фамилия?
Ответ:
- НИКОЛКО!!!
Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами:
"И чтобы ни одна бл..дь нерусская даже и не думала сунуть нос в
городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"

Вполне реальная история, случившаяся позавчера...

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и т.д. и т.п.
Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?

P.S. А бутылки мы ему отдали :-)))

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."

Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят,
а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает
прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства
ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве,
фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...

Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог:
- Она: Ты сериалы смотришь?
- Я: Нет, а что - есть хорошие?
- Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые,
едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!

Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или
никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе -
“почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны...
Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в
любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200
метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно
ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски.
Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров
молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история.
Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных
материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус
поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись
по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ,
военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след
простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой -
лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело,
ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины
погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт.
А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о
диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине,
мужика хватил инфаркт.
Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники
услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до
поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду
по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и
ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не
хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли."
- КУДА ОТВЕЗЛИ?!
“На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на
сырье пустили".
Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-(

Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее,
решил послать сюда. Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала
она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***.
По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила
конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась
где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди
родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к
иудаистам, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И,
потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку
сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу
и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное,
бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать:
- ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!

История, достойная "Секретных материалов", произошла на закате СССР в
одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения
возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких
древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе
потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы
получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе
было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же
вызывает его начальство: "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные
новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще
помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из
3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во
времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались
паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело
взялись товарищи с Лубянки. В общем, пришлось Васе не сладко и наверняка
закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец
здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с
Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные
выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и
образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак, наука восторжествовала,
но сомнения остались, и именно с этого инцидента началось столь
распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .

Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми,
где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам
и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка
для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и
т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься.
Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со
сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним
крэмам"... Здравствуй, Родина!

Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит:
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так:
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON

История про мою маму...
Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама росла, училась и
взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители
придерживались прямо-таки старообрядческих обычаев...
Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов были у
нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем
употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным,
надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде.
Работает она у меня учительницей.
Услышал я как-то ее разговор с семиклассницами:
- Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их
труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!!
Девушки нервно хихикнули и потупили глаза.
Отвожу родительницу в сторону.
- Мать, ты что, обалдела, такие слова при детях говорить?!
- А что здесь такого, ПЕДИК - значит педагог сокращенно!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению, она мне
не верит.
Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим
знакомым, за то, что я пытался поставить ее в неловкое положение...
Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово "дурак" не вылетит из ее
уст...
И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от
25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается
объяснить 60-летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение
слова ПЕДИК.
Я получил массу удовольствия!!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму!
Тут, как на грех, по телевизору, в каком-то фильме, который она
просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной
второго пришествия мамы.
Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что
улеглись обсуждения по поводу первого.
Диалог дословно:
- Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот,
гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным
покрасением от смущения)
Все в шоке!!!
Мне моя на ухо шепчет: "Она сегодня ничего не пила?!"
Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит
Ленчик (она учительница начальных классов).
- Ну понимаете, они в анальное отверстие...
Мою маму пробивает дрожь отвращения...
- К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!

В этот вечер гости от нас ушли быстро и тихо....

ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого
выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО
РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских
кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести,
возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого.
Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин,
удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не
самогонку!) попрекать, та ему и ответствует - НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А
ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось..
... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то
ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором
брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической
фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны - Филиппа, императора всея
нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го -
императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не
Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году,
что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна,
сколь нужна для поступления в очень престижный лицей.
Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение
некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.

АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело
«пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть
что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно,
но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка -
неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни
заставить.
Но кто ищет - обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на
природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали
к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с
учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней
подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась.
И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма»
оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная,
при ноге - и ваще, т.е. возникла возможность совместить приятное с
полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически
залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший
мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка
купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся,
пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то
завизжала, я сразу пришел на помощь...
В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик)
перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и
занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки
Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А.П.К., коею с божьей
помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу
"Я помню чудное мгновенье!" /*.
А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему
годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу,
чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался).
А. расхохоталась:
- Отец, я не веду историю в классе твоего сына!
- Но ты же Анна!
- Да! Но Викторовна, а не Семеновна.
Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну,
как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней,
Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы
Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный,
я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший
отец ради дитяти - «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А
ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось
единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из
драгметалла.
Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился
Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил
похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей.
Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!)
Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные
пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да
талантами.
_______________________________________________
*/ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в
январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету
(кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли
затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось
кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не
доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля - дура!

Пересказал Алик, историст

Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих,
когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А
говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим
мимааа, падаеммм денижкуу».

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:
"Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела
России во всем мире!"
Сказано это было с искренним возмущением.

У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим
по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят
половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них
полная языковая каша. Чтобы их понять, нужно знать оба языка. Поди
догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля
Ла и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух
языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на
их собственном языке звучит как АЛЯ.
Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский
голубоглазый папа под два метра, толкаю перед собой сдвоенную коляску, в
которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо
сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то
оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и
начинает орать, показывая пальцем в небо: "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через
долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ!
АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто
громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное волнение. Еще бы:
самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в
коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться
такому явлению.
Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям
что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети
замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз
на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово
"Алля" спокойным голосом, почти шепотом. Все арабы мне кивают головой и
очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне
арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой
сцены доходит до меня минут через двадцать.
Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.

Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там
часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - "Был удар".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ".
Все ОК. Недовольных не было.

После третьего курса у нас была производственная практика на заводе
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой? - честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:

Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт

Рационализаторское предложение

ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА

студентом IV-го курса факультета ПГС

Василием Прокофьевым

Руководитель расширения узкого места
Кандидат технических наук, доцент (имярек)
.....
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?

Алик, бывший студент

Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
- КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
- Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.

А вот абсолютно свежая история.
Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это
про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой
богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! »
и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » -
все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный
Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах
сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!"
Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит:
- Если он приходит с работы и сразу ложится на диван!
Как кот! Да зачем он такой нужен?!
На что я возражаю:
- Но ведь кота ты в доме держишь?
- Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО!
Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает
из-за стола.

Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный
комсомолец").
Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет
кабинет, где его друг сидеть может.
Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая
папкой и брызжа слюной орет:
- КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС
БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!!
Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как
обознался начальничек...
Через два года!
Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый:
- ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!!

Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой
сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года.
Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и
читаю: "Куплю СКВ и чемоданы"
Занавес!