Самые смешные истории за месяц!

Довожу сочинение одного отрока из начального класса на тему "Если бы я
начал курить".
"Курение вредно для ума, печени и зрения. Курение у беременной женщины
приводят к тому. что ее сын или дочь рождаются раньше времени больным и
вырастает умственно отсталым. От никотина на уму появляются черные
пятна. Кишки от сигарет засаряются и еда попадает в желудок за большое
время."
Хочется добавить только - Миндздрав предупреждает.

к истории про сообщение об ошибке Windows на Павелецкой: как-то мы
приехали в Санкт-Петербург, остановились в Октябрьской гостинице рядом с
вокзалом. Открываем шторы - здание вокзала, на его крыше - табло бегущей
строки, на нем, во всю высоту, - число 404.
оказалось, число дней до Миллениума.

Не знаю как получится, но попробую рассказать историю рассказанную
подругой моей жены.
Народ утром едет на работу в маршрутке. И среди этого пипла семья в
составе папы, мамы и примерно 4-х летнего эрудированного и смышленного
сынишки. Сынуля пристал к маме:"Мам купи чупа-чупс!". Короче дальше
диалог: М.-отстань.
С.-ну ку-у-пи.
М.-отстань.
С.-ну что я как дурак в саду без чупы буду.
М.-отстань, потом.
С.-(тихо, но слышно)не кпишь расскажу как ты у дяди Пети писю целовала!
Маленькая немая сцена, после чего мама бледнеет, папа краснеет, а наш
добрый народик смущается и занимается как-бы каждый своим делом.
Через некоторое время маршрутка останавливается и тут одна бабка выходя
из нее говорит незадачливой мамаше:"Эх, милка, милка лучше бы ты
чупа-чупс купила!". После этой фразы вся маршрутка рухнула от дикого
ржанья кто куда, а водитель, уже тронув машину остановился и тоже упал
на руль от дикого хохота!

История, произошедшая в автобусе, историей, произошедшей в маршрутке
навеянная.
А дело было в начале девяностых. Я тогда только-только поступил в свой
Университет, и поэтому общественным транспортом стал пользоваться
гораздо чаще, чем раньше. Истории в автобусах происходят всякие, сами
знаете, но в основном коротенькие и как правило, смешные. Моя история
тоже будет коротенькое и надеюсь, смешной.
Так вот еду я как-то с учебы в переполненном автобусе. На улице - темень
осеннего дождливого вечера, в автобусе - мокрые спины, в желудке -
пустота, в голове - проблемы... Короче, настроение поганое донельзя.
Народ в автобусе тож особо не радуется, все больше молчит да о своем
чем-то думает. А на фоне этого всеобщего мрачного молчания лопочет
радостный голосок чьего-то ребенка, весело комментирующий все
окружающее. Сначала ребеночек пытался привлечь внимание отца, на коленях
у которого восседал, к ярким витринам, проносящимся за окном, но видя
явное безразличие папеньки ко всему, что расположено вне автобуса,
переключился на обсуждение пассажиров автобуса. Я уж не помню, как долго
и чего он там нес, этот херувимчик, но в конце концов он выдает
следующий перл, указывая пухлым пальчиком в сторону дядьки с шикарными
рыжими усищами:
- Папа, папа, смотри! У этого дяди рот, как у нашей мамы писька!
Если в автобусе и велись какие-то разговоры в пол-голоса, то они тут же
стихли. Весь автобус попытался повернуться в направлении, указываемом
пухлым пальчиком, и...
ВЕСЬ АВТОБУС ЗАРЖАЛ.
Лично я хохотал так, что даже не заметил, куда делся усатый мужик.
Наверняка сквозь землю провалился. От стыда (хотя, если разобраться, за
что?).
Что самое интересное, история эта пошла гулять по городу, а выраженьице
маленького засранца стало крылатым.
P.S. Спорим, тот мужик каждое утро бреется?
Леша Бегемотов.

Из ленты новостей олимпиады:

"Начались соревнования женщин в комбинации Несмотря на сильный ветер в
Сноубэйзине начались соревнования женщин в комбинации."

С удовольствием посмотрел бы на женщин в комбинациях, да еще на ветру :)

Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для
ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как
обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я
все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату,
который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел .
Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я
сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее
с “проводками”
Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит
возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с
испугом произносит “ДААА? "
A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит
интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь
она совсм притихла .
А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть
меня, я вам рукой помашу .
Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как
ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка
попалась

Был давеча в зоомагазине. На большом террариуме с хомячками надпись: "По
стеклу не стучать - хомячки не cдохли. Они просто спят".

14 февраля. т. е. в День святого Валентина на ТВ была, понятное дело,
куча передач о любви, влюбленных и прочих голубках-сердечках-амурах. И
вот в одной из программ (название и канал не запомнил, да и не важно)
молодой человек говорит следующую фразу:"Я хорошо отношусь к женщинам
ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА".
Знатоки анатомии, объясните этот феномен, а то я теперь не знаю, к
какому полу принадлежат те женщины, с которыми я знаком.

Преамбула (филологическая). В американском языке (это такой
исковерканный вариант английского) существовало в конце 80-х - начале
90-х выражение «to drive the bus”. В дословном переводе это звучит как
“вести автобус”, но на сленге означало, извините, “блевать”. Почему у
янки вид водителя этого транспортного средства ассоциировался с
неприятным физиологическим процессом, объяснить не могу. Американцы,
одно слово. Итак, История (эмигрантская). В указанный уже период
(кон.80-х - нач.90-х) стало в нашей стране модно уезжать в США в поисках
лучшей жизни, хот-догов и пепси-колы. И вот один из сограждан,
вооруженный идеей “Не хотеть уехать в Америку - все равно, что хотеть
вернуться в СССР”, отбыл по пути Колумба в Новый Свет. Понятное дело,
мысленно он уже через год представлял себя миллионером, через два -
миллиардером, а там и до президентства недалеко (тот факт, что не
родившийся в США человек не может стать президентом, его не смущал).
Словом, амбиций было немерено, а вот знаний языка явно недоставало.
Итак, прилетает сей персонаж в Нью-Йорк. А получилось так, что его
знакомые не смогли его встретить и он решил добраться до них
самостоятельно. Но не на такси (наш человек!), а на общественном
транспорте, который для него представлялся в виде именно автобуса.
Подходит он в аэропорту к людям в униформе (не то полицейские, не то
секьюрити) и давай объяснять свою проблему. Глаголы путает, о
согласовании речи не идет, но зато выдает в какой-то момент это самое
“to drive the bus». Ребята в униформе напряглись. Тот опять повторяет
свою проблему, и вновь звучит заветное «to drive the bus». Глаза у
американцев все больше напоминают руль того же автобуса. И их понять
можно: прилетает из тридевятого царства чума какая-то и, не пробыв под
сенью статуи Свободы пяти минут, собирается заблевать всю Америку от
Флориды до Аляски. Они решают, что человеку, наверное, плохо (долгий
перелет, усталость, волнение) и ведут его в аэропортский медпункт. Наш
же совок думает, что его наконец-то проводят на автобусную остановку, и
спокойно следует за ними. В медпункте первым делом просят прилечь на
кушетку. Персонаж медленно фигеет: ничего себе сервис - к автобусу на
тележке повезут! Но тут медсестра предлагает ему таблетку выпить. Связь
между пилюлей и поездкой в транспорте у нашего человека не укладывается
и он опять рассказывает про свою проблему, и опять с «to drive the bus».
Сестра понятливо кивает головой и вновь предлагает лекарство. Совку это
все надоедает и он пытается покинуть медпункт, но дюжие ребята,
приведшие его, «больного» не пускают - оно и понятно, и блевать
собирается, да еще и буйным оказался. Дело пахнет провокацией - подумал
наш человек, надо давать деру, а то все мечты о миллионерстве рухнут
прахом. Супостаты же, понятное дело, его еще сильнее держат.
Слава богу, у янки хватило ума отыскать в аэропорту кого-нибудь из
советских людей с хорошим знанием местных диалектов. Таковым и оказался
человек (сотрудник нашей миссии при ООН), спустя много лет эту историю
мне пересказавший. Бедолагу нашего кое-как из «узилища» вытащили. Не
знаю, стал ли он миллионером, но в водители автобуса точно не пошел.

Лето 2001 года, июнь, жара. Действие происходит в метрополитене (привет
майору Томину!), перегон между станциями Спортивная и Фрунзенская.
Следует заметить, что все происходит в субботу около 9 утра, еду в
первом вагоне, народу почти нет.
Доселе весело кативший поезд останавливается и стоит в перегоне, слышно
как работает рация в кабине машинистов, щелчки, свист. Машинист
переговаривается с помошником, поезд стоит в туннеле. Голоса в кабине
громче и громче, поезд стоит. В кабине слышна откровенная ругань, поезд
стоит. Внезапно распахивается дверь, в салон выходит машинист и
останавливается у рекламного плаката. Осмотрев его в течении пары минут,
быстрым аккуратным движением рук срывает плакат, сворачивает его в
трубочку и возвращается в кабину. В кабине тишина, поезд немедленно
ттогается. Аминь.

Здесь собраны некоторая часть тех надписей которые встречаются на
партах в аудиториях, на стенах в коридорах и вообще в вузах:

*****

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

*****

В туалете на против писуара надпись:
"Не ссы прорвемся
(трубы)"

там же на двери кобины:
" извените у нас учет ..."

*****

в аудитории на последней парте стих:

" стоят столы пудовые,
сидят жлоба дубовые.
их лица без понятия,
в КАИ идут занятия. "

*****

Рисунок на парте:

" -------------
+ КНОПКА +
+ СНА +
-------------
Инструкция к применению :
Нажать лбом и держать 1 час 20 мин."

*****

Рисунок на парте:

-------------
+ КНОПКА +
+ ВЫБРОСА +
+ ЛЕКТОРА +
+ ИЗ ОКНА +
-------------
Подпись ниже сделанная в виде таблички
прикрепленной к кнопке:

------------------
+ НЕ РАБОТАЕТ. +
+ ВЫПОЛНИТЬ +
+ В РУЧНУЮ +
------------------

*****

В виде исключения
Вычитано в интернете:

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыкуиз-за
стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

*****

Все вы когда ни-будь пользовались услугами снятия ксерокопии, например
копировали конспекты или что-то подобное. И Наверника знаете часовые
очериди из-за какого ни будь.... который копирует лекции по нескольким
предметам.
Вычитал возле одного токого пункта:


1. Объявлеия о том какие услуги оказывают на пункте
(Оригенальныей текст "О:", Надпись ручкой "Р:")

О: ОКАЗЫВАЕМ УЛУГИ ПО: РАСПЕЧАТКА
Р: развал-схождение курсовых О: КОПИРОВАНИЕ
Р: шиномантаж рефератов О: СКАНИРОВАНИЕ
Р: тонирование текстов О: БРОШУРОВКА
Р: антикор

2. Там же другое:

О: Срочно требуется оператор на ксерокс.
(опустил куда обращатся и зароботок) Р: срочно требуется
режисер-постановщик Очереди Р: срочно требуется стрептизер на клавиатуру
с в/о и опытом работы не менее 3-х лет

*****

отличнейшее объявление напечатонное на лазерном принтаре и аккуратно
приклеяное возле Деконата:
(Кстати, все здание принадлежит вузу)

О: КУПЛЮ КВАРТИРУ В ЭТОМ ДОМЕ
(и осмелелся кто-то еще 2 телефона там оставить) ну и конечно как же без
этого Р: обращатся к Дараган (зам декан по 1-2 курсам (ну и стерва)) Р:
продам 301 аудиторию с мебелью, цена договарная.

*****

ве енд

з. ы.

Просто поверте мне все подлинно (я бы столько не предумал)

ФАРИД

Что-то с природой случилось. По всем приметам должны быть крещенские
морозы, а у нас в Одессе весь январь - теплынь, + 15 на улице, солнышко,
даже настроение весеннее. От этой погоды кошки и то с ума сошли, решили,
что уже март и досрочно начали брачный сезон.
Так вот, в такой солнечный замечательный январский день проезжаем мы с
мужем мимо Института внутренних дел и наблюдаем такую картину: группа
курсантов во главе с наставниками в погонах, вооружившись лопатами,
перекапывают клумбы вокруг корпусов своего института, следом ребята с
кисточками белят деревья.
Я сморю на эту экогологическую идиллию и начинаю хохотать. Вот она
милицейская логика, как у кошек, - если тепло - значит весна, и ничего
что еще полтора месяца зимы впереди!

... Сижу, никого не трогаю примус починяю... Жена на взводе (вечер вчера
удался...)Рассуждаю вслух.
- У тебя-же день рождения скоро, подарю-ка я тебе шикарное французское
нижнее белье...
Жена: Да?! И куда я ее надену?!!
КОНТРА.

Рассказываю со слов Александра Лескова.

Ехал я как-то поездом, и было это в ту давнюю пору, когда партия рулила
вперед, пива было днем с огнем не сыскать, а за длинным рублем народ
косяками пер на север. И вот, порядком на этом севере намерзшись и
рассовав по карманам свои кровно заработанные, ехал мужик на солнечный
юг и в предвкушение жары вез с собой ящик бутылочного "Бархатного" пива
- предел мечтаний всех советских граждан. Будучи в прекрасном
расположении духа от маячащей впереди перспективы красивой жизни, его
тянуло на общение. Да и сосед его, узрев напиток, бросал в сторону ящика
вожделенные взгляды. В общем, открыли они сначала по бутылочке, затем
еще по одной и еще. После чего, прочтя в глазах друг друга полное
взаимопонимание, повели задушевный разговор о том - о сем, благо пива
было много. Изрядно захмелев, мужик с севера демонстрировал трудовые
мозоли и расписывал свое материальное благополучие. Рассказ свой он
решил подкрепить вещественным доказательством - деньгами в кармане
пиджака. И только протянул руку за пиджаком, который повесил рядом на
крючке - а пиджака-то тю-тю! Немного протрезвев от такого дела, он начал
лихорадочно соображать, кто бы мог спереть пиджак. Увидав прямо перед
собой пьяную морду соседа, северянин сразу понял, что кроме него больше
некому. С криком "Это ты спер мой пиджак!!!" он со всей дури заехал тому
в рожу. Сосед в нокауте, медленно сползая вниз, видит пиджак под столом
и говорит:"Этот что-ли?". Мужик под стол глядь - и впрямь его пиджак, и
деньги на месте. И так ему стало совестно от содеянного, что он кровью
решил искупить свою вину. "Ну", - говорит - "хочешь - ударь теперь ты
меня". Сосед, оскорбленный до глубины души и внезапно потерявший веру в
мужскую дружбу, отвернулся и смотрит в сторону. Тот опять: "Ну ударь, ну
ударь!!!". Сосед обиделся не на шутку и, мотая головой, отказывается.
Тогда мужик с криком "Ну тогда я тебе еще раз врежу!" мочит соседа еще
раз. Вагон в отпаде. Однако, ко всеобщему удивлению, буря через
некоторое время улеглась, оба успокоились, и продолжили застолье. Но
спустя еще какое-то время, внезапно вспомнив про незаслуженное
оскорбление, сосед ударил себя в грудь: "А знаешь кого ты ударил? Ты
гармониста ударил!!! Я все-же должен тебя ударить!" На что северянини
сунул ему под нос гигантскую северную фигу и ответил: "А вот теперь -
Х&Й!!!". Так, вероятно даже не сознавая этого, он озвучил еще раз хорошо
всем известную житейскую мудрость: "После драки кулаками не машут",
правда несколько преломив ее через свой простонародный язык.

Алексей

Есть в Питере сеть магазинов, "Титаник" называется. Торгуют аудио-,
видео-кассетами, CD-ROM, DVD и все такое. Все цивильно, цены умеренные,
я у них часто покупал...
Но тут однажды обнаружил, что у одной станции метро открылся еще один
магазин с тем же ассортиментом, но явно другой фирмы. Зашел туда пару
раз, посмотрел. А тротуар там узкий, вплотую к витринам, так что то, что
наверху написано не очень и разглядишь.
И вот, недавно иду с друзьями по противоположной стороне улицы и
случайно замечаю вывеску над этим магазином. Когда я ее друзьям показал,
и до них дошло, мы пару минут пугали прохожих приступами истерического
хохота.
А называется тот магазин: "АЙСБЕРГ"!!

Нельзя отказать некоторым конкурентам в чувстве юмора :)

Два дня назад смотрю по телевизору Олимпиаду по каналу Евроспорт. Идут
командные соревнования прыгунов с 120 метрового трамплина.

Начинается третий круг прыжков, и комментатор неожиданно перепутал
очередность спортсменов и начал комментировать на одного человека
вперед.

Прыгает швейцарец – комментатор говорит: «Перед вами молодой прыгун из
Польши…. »

Следующим на вышку поднимается молодой розовощекий поляк. Комментатор:
«Ну а сейчас прыгает опытный японец Ямамаши (имя не точное). Он отлично
прыгал на Олимпиаде в Нагано, но в последнее время потерял форму. »
Поляк прыгает плохо, и комментатор довольный сообщает, что он был прав
на счет формы японца.

Дальше на экране появляется японец Ямамаши в характерном ярко-оранжевом
комбинезоне – форме японской команды. Комментатор: «А вот наконец
команда, ведущая борьбу за золотые медали! К прыжку готовится опытный
финский спортсмен Юлайнен» (имя не точное). Дальше идет подробный
рассказ о достижениях финна. Тем временем на экране японец изо всех сил
старается, но прыгает плохо. Комментатор начинает убиваться, что после
такого прыжка финны точно потеряют надежду на золото…

И тут на экране появляется финн! Следует пауза… затем голос
комментатора: «А, слава Богу! Финн Юлайнен еще не прыгал! »

В конце концов, финны получили серебро.

ВСТУПЛЕНИЕ
Я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы?
Вы знаете, что такое за явление этот сексизм? Сексизм, это оказание
предпочтений по половому признаку. Например, когда в языке используется
мужской род, тогда как с одинаковым же успехом можно использовать
женский. Заварилась эта каша после массовых выступлений феминисток.
Запад сексизм обозвал “какой” и начал с ним бороться. И вот, к чему это
привело...

ИСТОРИЯ
Читаю учебник по законодательству. Учебник американский. Автор (мужчина)
-- явно человек, любящий жену, уважающий всех женщин, короче НЕ
сексист... То есть, он везде, где только можно использовать либо
мужской, либо женский род, использует... вы правильно думаете....
женский. Фразы типа: “Когда человек хочет есть, ОНА идет в ресторан”
наползают одна на другую.
Ну а что такое учебник по законодательству? Излагается некий юридический
принцип, его применение в суде, возможные нарушения и тому подобное... И
конечно же, текст просто изобилует примерами. “А тепрь представьте себе,
что..." и пошло-поехало. Надо сказать, реальных примеров довольно много,
но все больше примерчиков и мини-ситуаций выдуманных. Рассматриваются
там случаи либо на грани, либо нарушающие закон...
Как вы думаете, кто там в основном нарушает контракты, не держит
обещаний, подделывает документы, вторгается в пределы частной
собственности, гадит соседям, постоянно судится со всеми окружающими,
работает из рук вон плохо, нарушет дисциплину на работе и дома,
занимается нелегальным бизнесом, не платит налгов, терроризирует
арендаторов или наоборот, не платит по счетам?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Милые женщины, я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы?

Надписи в московских маршрутках появляются на анекдот. ру часто
("экипажу требуется стюардесса", "шофер глухой - кричите громче" и т.
д.). Вобщем-то все они дают понять, что возят нас люди с веселые и не
глупые. Но вот почему-то начальство у них полный финиш - самые идиотские
надписи грозно подписаны словом "АДМИНИСТРАЦИЯ"! Сам видел (орфография
соблюдена):
- Водитель несет ответственность за оббилЯчивание пассажиров;
- Пассажир имеет право на бесплатный провоз детей до 6-ти лет, одного
инвалида или участника ВОВ;
- Пассажир имеет право на бесплатный провоз багажа размером 0,50 см -
0,70 см (нехило - 5 - 7 мм!!); Все надписи прочитаны на маршрутках от
Киевского вокзала.

Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми,
где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам
и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка
для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и
т. д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься.
Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со
сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним
крэмам"... Здравствуй, Родина!

Эта история - легенда о происхождении одной крылатой фразы, популярной
среди моих коллег советского происхождения.

Есть такое несложное рассуждение, гордо именуемое принципом Дирихле.
По-просту он звучит так: если вы посадите 6 кроликов в 5 ящиков, то в
каком-то ящике будет не меньше 2 кроликов. Так вот, на некоей
математической олимпиаде была задача на этот самый принцип Дирихле.
Были там ученые, которые работали в разных институтах и между собой
переписывались. Одно из решений этой задачи начиналось замечательной
фразой, ради которой весь этот рассказ:

Заменим ученых кроликами, И посадим их в ящики...

Спасибо за внимание.
Mathematicus.

Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой.
И у Малова наткнулась на дивную фразу:
"Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров,
не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра."
Представили сферу?

У знакомой муж работает в области рекламы (это важно). Заходят они с
мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж
останавливается, как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка
свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной
бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог:
ОН: А ты знаешь, как они называются?
(поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться
на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): Как же?
ОН (со значением): воблеры!
Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: А в народе
их называют дрожалками!
ОНА (обретая дар речи): а у тебя-то откуда такие познания????
ОН (обиженно): Это часть моей работы!
... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду
не предмет, а способ его крепления.

Знакомый крендель бухал где-то всю ночь, домой пришел только когда
рассвело и рухнул спать. Проснувшись ближе к вечеру, включил комп. Дело
было 11 сентября. Пока пил пиво, поданное женой (она мне и рассказала),
походил по нескольким сайтам, а там все в баннерах типа "Террор в США",
"Торговый центр разрушен" ну и подобные. Сказав жене: "Какая гнусная
реклама", снова завалился спать.

История эта скорее горько-смешная, потому что ужасно жалко было тех, с
кем она произошла.

А произошла они в Испании, рядом с Коста-Дорадой, знаете, там есть такой
парк аттракционов "Порт Авентура". Автобусы с туристами туда ездят в
определенные часы, и туристов ждут мало. Поэтому вот так.

Подругу пусть зовут Х, еще у нее есть мама МХ, и еще у них есть
знакомые, семья: МУ (мама), У (подруга чуть младше Х) и Z (младший брат
этой подруги). Дело, как я уже говорила, происходило в этой самой Порт
Авентуре, а там имеет место быть громадная, на восемь петель,
американская (по-ихнему русская) горка под названьем Драгон Хан. Х и,
соответственно, ее подруга У сразу загорелись желанием на ней
прокатиться, но очередь была офигенная, и они решили подождать. Мама МХ,
надо сказать, была тоже себе экстремалка, поэтому и она прокатиться не
отказалась. Ну, а МУ и ее сын Z отказались (сыночек был слишком мал,
хоть и тоже хотел кататься), и отправились кататься на лодках. При этом
братик оказался расстроенным и пожелал им (МХ, Х и У) провалиться со
всем их Драгон Ханом.
А дело клонилось к закату, скоро надо было уезжать. Условились семьи
встретиться в энном месте. Мама Х, Х и У побежали поскорее к Драгон
Хану.
И прибежали... О ужас! Х и У начали тут же поминать гадкого брата У
самыми последними словами - с горкой что-то приключилось, вагончик
гоняют пустой! Пришлось ждать около получаса, пока ее починят. Все-таки
прокатились.
Так Х и У понравилось это катанье, что они тут же вскочили в конец
очереди - снова кататься. А времени, надо сказать, оставалось не грязь.
Мама ждала их внизу, нервно поглядывая на часы.
Когда девушки спустились второй раз, времени совсем не оставалось. И
денег тоже - из долларов что-то еще было, но песет почти не было. А в
условленном месте не было МУ с Z!!! Все в шоке. Бегут к автобусу -
автобуса нет!!! (опоздали, значит) Надо поехать в другом автобусе или на
такси, которые стоят немало. А денег чуть. Хватает на два билета на
автобус. МХ бежит обратно в Порт Авентуру - деньги разменять. Exchange
не работают - поздно уже. А денег на третий билет не хватает всего... 25
песет... МХ бежит к автобусу, упрашивает водителя по-английски, типа,
пропустите, пожалуйста, ну это же мелочь такая! Водитель улыбается и
разводит руками - моя твоя не понимай. Бегут к таксистам деньги
разменять - тоже не понимают, или денег нет. Предлагают поехать на
такси, которое стоит еще дороже.
Просто ужас. Бегут к водителю - снова упрашивать, тыкают ему в руки
денюжки для третьего билета, на который не хватает 25 песет... он не
берет.
В конце конов англичане сзади слышат, что что-то у них (у МХ, У и Х) не
так, спрашивают и дают им эти несчастные двадцать пять песет!!! Ну,
деньги крошечные, не жалко.
Мама, радостная, бежит к водителю и дает ему все эти деньги. Водитель
(на чистом русском, с усмешкой):
- Наскребла-таки!
и забирает деньги.
Ну надо же таким садистом родиться!!!

Когда я была маленькой, жила у бабушки. Недавно встретила ее соседку,
которую уже очень давно не видела, и которая помнит меня еще маленькой.
она мне рассказала историю про меня же саму.
Однажды (мне тогда было года 3-4) я гуляла одна возле подъезда. Моя
соседка тоже вышла из подъезда с коляской. Она тогда только-только
родила. Я с интересом подошла к коляске и, пытаясь дотянуться и
заглянуть внутрь, спросила:
- А это кто у Вас?
- Ребенок.
- А как его зовут,-поинтересовалась я.
- Миша И тут я в удивлении произнесла:
- А он что у Вас - медведь?

История
Случилась как-то раз со мной такая история. Поехал я к тестю в
гости на Украину, ну типа отдохнуть, порыбачить. Взяли удочки, пришли на
речку-нихрена не ловится. Тут тесть и говорит: пошли в лес гранат
накопаем. Тут типа во время 2 мировой линия фронта проходила. Домой
точно с рыбой вернемся. Ну и пошли. Приходим в лес, смотрим, а там уже
три паренька лет 15 в земле ковыряются. Мы им говорим - ребята нам бы
гранат, рыбешку глухануть. Один говорит - нет проблем, вон траншея, вон
лопата, копайте дяденьки, там точно гранаты есть. Ну че, начали копать,
я нарыл две штуки. Жарко, разделись. Смотрю, у самого шебутливого
паренька огромный шрам поперек плеча, вся спина исполосована и там где
под штанами должна быть правая ягодица штаны болтаются. Где, говорю,
воевал паренек? Да здесь и воевал отвечает. Иду, говорит, как то по
лесу, типа грибы ищу. Вижу - из земли проволока торчит. Ну я нагнулся,
дернул… Взрывом на несколько метров откинуло и руку оторвало, на одной
коже держалась. Врачи ушили. С тех пор зарекся - больше в лес ни ногой.
Однако через некоторое время иду по лесу, типа грибы ищу. Смотрю - из
земли проволока торчит… Ну я уже не дурак, сделал дистанционное
управление - шнурки с ботинок снял, привязал, встал за березку и дернул…
Рвануло прямо подо мной, всю спину щепками от трухлявого пенька
нашпиговало и пол-жопы оторвало. В больницу привезли - врачи говорят:
ба! , да мы тебя уже заждались! Как раны затянулись - снова в лес.
Ну копаем дальше, разошлись по разным местам. Через некоторое время
бежит этот самый паренек с оторванной жопой, и довольный такой. Несет в
одной руке ракетницу а в другой патрон то ли от зенитного пулемета, толи
еще от чего. Я говорю - чего задумал? Он говорит: патрон того же
калибра, что и для ракетницы. Щас его в ствол загоню - и в костер.
Взрывом все окислы с металла снимет. Садится на пенек и собирается
обухом топора забивать патрон в ствол. Ты че, больной, говорю, хочешь
чтобы башка в кусты отлетела? Он говорит - не ссы дяденька, фульминант
ртути разлагается через 15 лет (типа химик). И начинает обухом стучать
по тыльной стороне патрона. Смотрю - тесть на землю падает, я
инстинктивно убираю голову за дерево, в этот момент раздается взрыв.
Выглядываю из-за дерева - паренек сидит на пеньке бледный-бледный и
одной рукой пережимает вену на другой руке. А другая кисть висит просто
на кусочке кожи. Кожа обрывается и кисть падает на землю. Друзья этого
паренька с низкого старта как драпанут в сторону села, только их и
видели. Ну мы привезли его в больницу - его приняли там как своего. Вот
так мы с тестем порыбачили!

ДМБ
31 Января 2002 (08:12:33)

Поздно вечером вернувшись с работы домой и с порога поймав на себе
недовольный взгляд жены, с понтом ей говорю: "Ты в курсе, что я тут
самый главный? И вообще я большой начальник - глава семьи"... Жена,
оценивающе на меня взглянув выдала: "Ага... большая, пьяная, дурная
голова...."

Равотаю в авиакомпании. Телефонный звонок:
- Девушка, проверьте бронь, пожалуйста.
- Фамилия пассажира.
- Да это не для меня, это для моих друзей. А их фамилию я не знаю.
- !!!!!!!!!!

Преамбула: Мы с моим другом и коллегой по имени Диман в обеденный
перерыв частенько ходим в близлежащую школу для приема пищи вовнутрь,
поелику кормят там охотно, сытно и, что немаловажно - недорого.
История: Недавно Минобразования (а, может еще кто-то) озаботился
проблемой курения школьников, в связи с чем на стене около входа
появился плакат размером 1х2 м следующего содержания: Нарисован юноша с
электрогитарой (типа Мечта малолетки) и надпись: "Леха, 17 лет. Играет
грандж, ненавидит попсу, встречается с восьмиклассницами. Не курит".
Наше с Диманом сытое и потому веселое воображение тут же вешает рядом с
"Лехой" плакат с изображением совершенно потерянного и безнадежного
парня: "Вася, 16 лет. С 13 лет употребляет наркотики, ненавидит
родителей, гомосексуалист. Не курит" :-)))) Анастазибарий.

Случай произошел в салоне сотовой связи. Сам по себе сюжет незатейливый,
главное в нем, что это не выдумка - это ЧИСТЕЙШАЯ ПРАВДА!

Клиент, солидный мужчина средних лет, с виду - руководитель среднего
звена в каком-нибудь РЭУ или гаражном хозяйстве, с трудом сдерживая
гнев: "Что за телефон вы мне продали? Набираю номер, а дальше ничего не
слышу. Вот, смотрите!"
Клиент набирает номер, нажимает посыл и смотрит на телефон, держа его
перед собой. На дисплее телефона отображается успешный дозвон.
Я: - Так вы же уже дозвонились, говорите!
Клиент (продолжая держать телефон перед собой): - Але! Але! Я ничего не
слышу!
Я: - Так вы его к уху поднесите!
Клиент неуверенно подносит телефон к уху, слышит нервный голос своего
знакомого, которому он звонит и который уже секунд 15 кричит в трубку,
не слыша голоса вызывающего. (Очевидно, это происходит уже не первый раз
за день - ребята, видимо, уже давно занимаются проверкой нового
телефона.) Убедившись в том, что телефон все-таки работает и понимая
свой конфуз, Клиент бормочет "спасибо", и, уходя, все-таки не
выдерживает и произносит с возмущением: "Безобразие, надо было сразу
объяснить КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ."

Мама увидела в магазине пачку масла.
Поперек нее - большая надпись: "Масло ОТЕЧЕСТВЕННОЕ". "Ну надо же!" -
растрогалась мама - "Наше - значит хорошее". А сбоку маленькими
буковками написано для самых любопытных: "Изготовлено из лучших сортов
ИМПОРТНОГО масла".

Привет Днепропетровск!
Сегодня в очередной раз собираюсь в кино...
На этот раз на фильм "Медвежатник". Решил пригласить свою девушку с
собой. Конечно сразу была доля сомнения, что она не пойдет - боевики для
нее это одно из самых отвратных зрелищ! Но все же подумал - "попытка не
пытка" авось уломаю....
Звоню значится ей, вкратце объясняю что к чему, куда идем, на какое
кино... На мое предложение сразу же поступает категорический отказ!
Причина меня убила наповал: " Мне не нравятся фильмы, где убивают
животных, а особенно медвежат" :))))))))))))))))))))))))))))))))) Так
вот кто они такие - МЕДВЕЖАТНИКИ: ::)))) А я -то думал банки грабят....

Это история, но тянет на анекдот. Итак, идем мы с обеда на работу,
заходим в лифт. Народу набилось человек 7-8. Чела около кнопок попросили
нанажимать нужные этажи. Едем... Лифт останавливается, выпускает часть
пассажиров, двери закрываются. Тут мужик, припертый к стенке вопрошает:
"Извините, вы на следующей выходите?" :)

Работаю я в канадском IBM. У нас сейчас страшный аврал с работой -
выходит новая версия и поэтому куча дефектов, зубры программирования
сидят день и ночь что бы исправить код, все спешат, ничего не работает
как задумано - в общем нормальная рабочая атмосфера.
И вот созывается митинг на тему - типа надо увеличить обороты, а то
конкуренты не спят и пока мы тут прохлаждаемся - хапают наших
customerов, тем самым забирая у нас нашу зарплату. Проходит в духе
коммунистического собрания - "Вперед! Ура Стахановскому движению! Даеш
работу без выходных!" и т. п. Ораторы сменяются один за другим, причем
каждый из них приносит свой компьютер со своими презентациями. И вот
один такой оратор не то нажал на своем лаптопе и компьютер ушел в
глубокий перезагруз. И тут с задних рядов один из зубров, не спавший уже
месяц и только что вышедший из своей нирваны, где он исправлял очередной
дефект, поднимается со своего места, вскидывает натруженую клавиатурой
руку в направлении экрана и выдает на гране истерии - "Бля, да это же
баг!."

"Эта история произошла однажды вечером, пьянящей весной...."
Так, по моему, поется в известной песне. В отличии от песни, ЭТА
история произошла поздней осенью года этак 2000 в бытность мою студентом
незабвенного Московского авиационного института (привет всем маевцам,
бывшим и нынешним, особенно выпускникам 3 факультета образца 2001
года)Вспомнилось, недавно, когда увидел мужика тащившего целую авоську
капусты.
Как то решив отпраздновать очередной "День независимости Никарагуа"
мы поехали на дачу к одному из наших одногруппников. Начиналось все
культурно(шашлык, водка, дамы -вино) заканчивалось все гораздо хуже
(та жа водка но пивом запиваемая). Ну так вот, когда народ уже "дошел до
нужной кондиции", один из присутствоваших товарищей осознал, что ему
просто необходимо пойти прогуляться, что он и решил немедленно
осуществить. Дальше события разворачивались следующим образом: где-то
через 15 мин. "путешественник" возвратился держа в руках кочан капусты.
На вопрос "где взял?" последовал кивок головой в сторону (а надо
сказать, что к тому времени уже стемнело)и фраза
" Там, через забор перелезть надо." По указанному адресу немедленно была
выслана карательная экспедиция с целью экспроприации капусты.
Возвратившись минут через 20, "экспедиция" принесла еще кочна 4 и
сообщение "что капусты там немеряно". Такое уже стерпеть было
невозможно, посему "за капустой"
бросились уже все(некоторые даже совершили по несколько рейсов).
Причем, как выяснилось,"первопроходцы" перелезали через забор класса РР
(рабица ржавая) коего стояло 2 или 3 секции в то время как в 5 метрах
дальше никакого забора не было и в помине! Когда подхваченный всеобщим
энтузиазмом автор этих строк тоже решил сходить на капустный промысел,
то был немедленно опозорен и подвергнут остракизму, за то, что выбрал
маленький кочанчик. Со словами "Ты что берешь?!! Вот какие надо!" мой
кочанчик был выкинут и вместо него вручен экземпляр весом килограмм в 6.
Ближе к утру энтузиазм поутих и выяснилось, что капустой завален весь
коридор на первом этаже дома. Но самое интересное началось с
утра-проснувшиеся раньше остальных "расхитители гробниц" имели честь
лицезреть следы преступления в виде дорожки из капустных листов,
тянущихся от нашего дома к опустошенному "капустному Эльдорадо" которые
могли бы навести на нас нехорошие подозрения. Принятые оперативные меры
позволили в считанные минуты управится с бросающими на нас тень листами
и перейти к более глобальному вопросу, всюжизнь волновавшим русскую
интеллигенцию: "Что делать?" (в смысле, что с капустой делать у нас ее
было около 100 кг.) проснувшийся к тому времени Макс, (это тот самый
любитель "больших форм", вручившей мне здоровенный кочан) замученный
угрызениями совести, (на хрена, собственно, мы эту капусту таскали?)
предложил избавится от награбленного путем выброса капусты по дороге в
Москву и возместить потерпевшим "плантаторам" нанесенный ущерб (на
вопрос "И сколько же ты им дать хочешь?" последовал ответ "Ну не знаю...
Дать им полтинник и дело с концом!"). Оба предложения были отметены с
негодованием(Дать деньги мешала элементарная жадность, а за капусту
жалко было, все таки столько сил на нее потратили.)В конце концов
Ритуля, с обещаниями всех этой капустой потом угостить, сказала, что
отвезет ее на засолку бабушке. Надо было видеть с какими
предосторожностями эту несчастную капусту грузили! Большевики, подпольно
перевозившие листовки и оружие отдыхают. Машины были подогнаны вплотную
к дому чтоб никто с улицы не увидел и загружены в течении буквально в
течении 2-3 минут. Финал можно охарактеризовать словами из сочинения
"как мы ходили в поход" 4 класса средней школы- "Усталые но довольные
дети возвращались домой."

Самый умный подонок aka Mandrake
P.S. А капусты Ритулиной засолки я так и не попробывал -:)

Мама одной девушки, которая мне это рассказала, обгладывает косточки
курицы или мяса - не уточнял, ну вообщем высасывает она это кости, и
вдруг ей косточка попала в горло и мама ее проглотила.
Далее была фраза - дословно: "Ни фига себе Сосала Сосала и Залетела
(косточка)"

yo

Был сегодня на http://doktor.ru/co/ask/20ic.htm Там какой-то Суслик
изливал, стоит прочитать :) Вопрос номер 75, содержание следуюшее:

Недавно занялись с девушкой сексом, это был на шестой день ее месячного
цикла, цикл начался 27.12.01, самый короткий цикл в прошлом году 27
дней, самый длинный - 32 дня, последний цикл, в декабре - 32 дня. Я
вошел в нее без презерватива, но до этого на мне был надет презерватив
со спермицидной смазкой, войти не удалось, потому что девушка сильно
волновалась. Потом она успокоилась, я вошел, но уже без презерватива.
Находился я в ней меньше 5 минут, мы почти не совершали фрикций, после
чего я вышел, и мы продолжили акт уже в презервативе со спермицидной
смазкой. Вошел я в нее глубоко, она была сверху. Очень волнуется теперь,
может ли она забеременеть. По календарю это вроде бы был "безопасный"
день, скажите, пожалуйста, каковы шансы забеременеть в такой ситуации. В
нее я не кончал, и вообще в тот раз не кончал.

Эта история произошла с моей девушкой. Ехала она в переполненном
автобусе.
Сильно переполненном автобусе. Вобщем народ во всевозможных позах висит
кто на поручнях, кто друг на друге. И вдруг женский недовольный голос:
- Мужчина, сколько можно так лежать и ничего не делать????!!!!!
Пассажиры оживились, после чего последовал ответ:
- Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ!!!!!
Больше давки нет, она забыта и страусиные головы тянутся к месту
действа. А там мужчина изо всех сил пытается дотянуться до компостера,
чтобы пробить талон и уже почти лежит на близ сидящей женщине, что явно
ей не нравится. Если вам не смешно, то в автобусе была совсем иная
ситуация!!!

=aXeL=

Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У
ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с
мыслями и выдает сокраментальную фразу :
- Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений
тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой
от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк!
Dajna

Называется, "допрограммировался".

Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу
женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа,
зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю
разадресовку...

Пламенный привет всем программистам на С++!

Свежее некуда.
г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная
кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой
кабинки (мужской туалет) написано буквами: Уважаемые дамы и господа..."

Ловушки для переводчиков: Строительство: А вот как прихуярили, так и
отхуяривайте. )) Меня не ебет что вы тут сделали, мне надо заподлицо. ))
Бизнес: Нам надо 27,5% доли, иначе на хуя козе боян?
Принимая во внимание все выше перечисленное, учитывая пожелания наших
акционеров, высказанное ранее, мы пришли к выводу, что все наши усилия,
оказались совершенно безплотны, несмотря на то, что нам хотелось
лутшего.

Работаю я в лизинговой компании - отпускаем, тысызыть, автомобили в
оперативный лизинг.

Так вот, очень когда-то был популярный цвет Форест-грин \ темнозеленый,
типа лес и в наш Кабмин завезли таких зеленых Шкод Октавий, короче
хватает их.

Звонит нам недано один из клиентов и говорит, что тиа

- - Хочу шкоду Октавию.
Коллега спрашивает, а какую? (подразумевая, объем двигателя,
комплектацию, итд) На что клиент говорит
- - Да зеленую такую, Вы их много видеть по городу должны.

Отпад

На открытии Игр-2002 при выносе олимпийского флага Америку представлял
Стивен Спилберг, Лех Валенса - Европу. А Антарктиду представлял Линус
Торвальдс.

Из жизни технической поддержки.
Каждый день мы рассказываем пользователям про окошко терминала и
winipcfg. Один из нас не видел никогда этого окошка.. а второй
- winipcfg...

Прихожу на работу, лезу на сайт МПР России, и вот что узнаю: 2 февраля
отмечается как Всемирный день водно-болотных угодий.
( http://www.mnr.gov.ru/index.php?1+&act=news&id=301 )

И это не шутка :)))

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя пеpсидский. Hо в смысле
нpавственном - полный ypод. Емy yже года два. Как и положено поpодистым
сволочам, на yлицy не ходит. Кастpиpовать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мyчитца. Ходит по домy, оpет, ко всемy мягкомy
пpистpаивается. Особенно емy нpавились ноpковые шапки. Однажды даже был
такой неописyемый слyчай, когда к подpyге пpишли важные гости, и в самой
сеpедине беседы в комнатy ввалился кот с ноpковой шапкой гостя в зyбах.
И вот однажды моей подpyге в качестве пpикола подаpили кpота.
Игpyшечного, конечно. Hебольшой такой сеpый кpот. Как только кот yвидел
этого мягонького сеpенького кpота... В общем, это была любовь с пеpвого
взгляда. Подpyга в конце концов плюнyла и отдала несчастного кpота на
pастеpзание котикy. Кот забpосил все ноpковые шапки и пододеяльники, и с
завидной pегyляpностью занимался любовью только с игpyшечным кpотом. Да,
совсем забыл, y кpота была одна особенность, если на него нажать, то он
начинал смеяться... Пpедставляете, какой сyмасшедший дом твоpился в
кваpтиpе подpyги.
Когда к ней пpиходили гости, и кот был в соответствyющем настpоении,
подpyга подкидывала емy кpота, и наpод наблюдал сценкy "Кот Вася и его
любимый кpот". Я
сам видел этy поpногpафию несколько pаз и каждый pаз смеялся до слез. А
вы сами пpедставьте. Пеpсидский кот Васятка самозабвенно тpахает Кpота
Иваныча, а Кpот Иваныч так заливисто хохочет пpи этом, что пpосто
невозможно сдеpжать слез pадости за них.
===
Взято с авто.py Отпpавлено: VNiko-Corona`95 y249то99, 07 Февpаля 2002 в
11:54:57

Сегодня пишу письмецо в WORDе. Смотрю, подчеркнул он мне, собака,
красным слово "поездочка". Нажимаю на слове правой кнопкой, ну, думаю,
может сам какой вариант предложишь тогда.
И не поверите, предложил: ПОЕЗД ОЧКА !
По-моему это уже что-то из анального секса... :)

(Проверьте сами. У меня Office 2000.)

В Египте, если мужчина на ваших глазах целует женщину, можете не
сомневаться, что она ему либо жена, либо сестра. Либо он самоубийца.
(цитата. Rambler "Ракурсы прецедента")

Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а
чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают
какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет.
И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них
поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и дойдя до
четвертой спрашивает совершенно серьезно у своей соседки:
- Тебе крепкий заварить или как ?