Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу намедни у телика - жду начала трансляции из Солт-Лэйк (канал РТР). Звук заглушен - как обычно во время рекламного ролика. И тут читаю на экране: "Главный спонсор трансляции БОЛЬ В СПИНЕ" Не верите - посмотрите сами - как Мотилиум на нашей с вами спинной болью ТВ спонсирует.
... "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Получаю сегодня очередной спамерский мейл на тему лекций по бухучету (ненавижу гадов, хороший бухгалтер - мертвый бухгалтер!). Фамилия одной из лекторш - Иванус. Вроде бы ничего, но попробуйте поставить пробелы после двух первых букв...
... решили мы с друзьями, вчесть праздника отметить это дело банкетом! А пока все будут собираться к назначеному времени поехали мы в один блатной Клуб -в билиярд поиграть. Приезжаем, ставим машину на ПЛАТНУЮ, ОХРАНЯЕМУЮ стоянку и спокойно идем играть. Все собрались быстро и уже через полчаса мы выходим, и видим... что в нашей машине РАЗБИТО ЗАДНЕЕ СТЕКЛО, начисто! А дальше началось самое интересное, охранники стали утверждать что к нашей машине никто не подходил, А НАМ ТО СОБСТВЕННО КАКАЯ РАЗНИЦА! НАМ ГЛАВНОЕ ЧТО-БЫ СТЕКЛО БЫЛО ЦЕЛОЕ! Тут откуда нивозьмись появилась милиция, с этого момента я не перестовал смеяться. Менты зорким взглядом оценив ситуацию почуяли запах приближающихся денег и попросили нас написать заявления в РУВД об казусном инциденте. Получив наруки столь драгоценный для них документ, они не долго думая, резко ломанулись к ХОЗЯИНУ КЛУБА, при этом радостно выкрикивая что сейчас они эту хлабуду закроют и типа понагонят нарядов для проверки документов и сбора объяснительных у всех поситителей. Такого цирка я даже в кино не видел! Перепуганный народ начал коситься в сторону выхода. Видимо такой финал владельцев врятли бы устроил так как 14февраля за окном(День Всех Влюбленных), а внутри не слабая шоу-программа намечалась по этому паоводу. Так что не прошло и получаса как выбегают наши орхаровцы в пагонах на босу ногу(шутка) и улыбками на все лицо с набитыми карманами всяких сувениров(аля набор туземца), зажигалки, ручки, блакноты, освежители, солфетки и другая дребедень. Поблагодприв нас за проявленное участие они попросили заехать нас завтра за пречитающимися нам денежными средствами для восстановления внешности автомобиля в первоначальное состояние, а также за МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ(правда откуда они знают эту фразу я так и не смог понять-наверно из телевизора). Вот так, усталые но веселые мы поехали по домам !
Сегодня у шефа распределяли отпуска, кому в каком месяце. Еще в октябре договорились с товарищем поехать к знакомой старушке в Гурзуф. Результат - ноябрь, мля! Возвращаюсь к себе, настроение - ниже пупа. Рядом сотрудник увлекается караоке. На экране его монитора последний куплет какой-то песни, из разряда - контрольный выстрел в голову:"Здесь кончается синее море".
К истории о девочке по имени Suki за 19 февраля. Судя по всему живу я в тех же краях, что и автор оригинальной статьи. И вот смотрю я на днях как наши доблестные хокеисты пропускают вторую шайбу в свои ворота в матче с американцами, и тут трансляцию прерывают рекламой. В голове кроме мата и слова "ссуки" ничего нет. И вдруг на экране официальное подтверждение (все таже реклама) намалеванное на какой-то тачке - SUKI. Никак и на TV наши люди.
Навеяно историей про мам-минетчиц и детей-шантажистов в маршрутках.
Свидетелем не был, но слышал со слов не помню кого. Действующие лица - Девочка (Д) примерно 5 лет, ее папа (П) примерно 30 лет. Место действия - автобус городской. Семейная идиллия: Папа сидит около окна, на коленях дочурка, прислоняющаяся губами к стеклу автобуса. П: Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно грязное!
Девочка после секундной передышки опять "целует" окно. На папу - ноль внимания. И так несколько раз. П (тоже самое, но гораздо громче): Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно грязное! Девочке через некоторое время это надоедает и она выдает фразу от которой весь автобус просто упал: Д: Ты когда писаешь в раковину мама на тебя тоже ругается, но ты же не перестаешь это делать!
Приколы от Яндекса (заголовки ссылок в новостях за 20.02.2002)
1) Представитель правительства заявляет, что КАНБИНЕТ министров не будет вмешиваться в ход тендера на шестой телеканал…. 2) Дума ЗАПЕРТИЛА гражданства РОСИЙСКИХ республик …
Праздновали мы недавно очередной мамин День Рождения, на котором ей в очередной раз исполнилось 25 лет, дело было в середине января. Все веселятся, истории разные из прошлой жизни рассказывают, тут быбушка, мамина мама начинает увлеченно вещать историю рождения дочери. И с упреком (в очередной 25й раз обращается к мужу (деду)) - а ты, паразит такой, только через 2 дня меня навестил в больнице....- и не дожидаясь ответа продолжает.. - а в больнице холодина, нас в палате, как сельдей в бочке... - тут до деда наконец долетает звук с противоположного конца стола (надо сказать, глуховат он да и реакция уже не та), и выдает фразу - ДА, ДЕЛО-ТО ВЕДЬ ЛЕТОМ БЫЛО! смех сквозь слезы
Посмотрите на логотип пива Балтика: три волны перед названием. Увидев это на рекламном щите и не зная, что речь идет о пиве (я не пью пиво), кроме того, вижу не очень хорошо, три волны я приняла за стилизованную букву Е. "Совсем, - думаю, - обалдели, матершину уже метровыми буквами пишут!" Но буквы на плакате - это еще что... Огромными триволныБАЛТИКА красуется на гостинице Москва, а это, кто не знает, прям рядом с Красной Площадью.
Есть у нас бензозаправка, которая недавно принадлежала фирме АВИАС. У фирмы АВИАС девиз "Всерьез и надолго", он же и висел на рекламном щите с фоткой этой заправки возле нее же. Теперь этой заправкой владеет ТНК, которая есно переделала ее дизайн. Но непонятно почему (наверно специально) щит этот никто не переделывал. И фраза "Всерьез и надолго" под фоткой заправки дизайна АВИАС как-то уже работает в антирекламном направлении
Сегодня 22 февраля, у моих коллег родилась прекрасная идея, по поводу выступления нашей сборной на дикой американской олимпиаде. Идея состоит в следующем. Нашей сборной доиграть олимпиаду, выложиться по максимому. А затем отдать американцам все завоеванные медали и улететь.
P.S. Жалко я не знаю, есть ли в инете почтовый сервер для писем президенту. А то бы написал, честное слово.
Еду как-то в трамвае, смотрю в окно. Проезжаем мимо какого-то компьютерного магпзина. В витрине стоит комп включенный, монитором наружу, а в мониторе... Да, да, вы угадали, синее окошко System is busy.
Сегодня в 10 утра смотрю новости на НТВ. Репортаж про то, что Консульством США в Карачи была получена пленка, на которой заснято убийство журналиста Wall Street Journal Дэниела Перла. Показывают по этому поводу интервью с шефом газеты, под которым вижу шикарную фразу, написанную "энтэвэшниками": ГЛАВНЫЙ ЕДАКТОР Wall Street Journal такой-то... Я просто свалилась! Странно, а на вид такой худенький мужчина...
Воспоминания о фильме ужасов навеяли: Всю Москву завесили плакатами о новой программе Бори Моисеева "ЧУЖОЙ". Просто представьте себе картину: Сигурни Вивер с плазмаганом гоняется за несчастным "чужим" Борей. (хотя картина будет более близкой к тематике шоу, если Сигурни дать в руки вместо плазмагана гигантский фалломитатор) ;) AGGR
Проходил я практику на Скорой Помощи. Приезжаем на вызов. Лежит мужик, лет 50. Пришел домой пьяный полез в ванну, открыл горячую воду, подскальзнулся, упал под струю, обварил голову и плечи. Спрашиваем: - Ну чего? В больницу поедем? - Нет. - А чего так? - Не хочу. В разговор вмешалась мать пострадавшего: - Мы уже Скорую вызывали - он не захотел. Уговорили - сказал поедет. А щас опять не хочет. И в том же духе часа два. Прошло два часа... Фельдшер ушла. Мать тоже... ушла Спрашиваю я: - Чего в больницу ехать не хотите? - Я ходить не могу. - На носилках донесем. Молчит. - Я не бритый. Выдергивая несколько волос из борды... - В больнице побреют. - Я ходить не могу. - На носилках донесем. Соседей позовем помогут. - Я - не бритый. Прошел час. У мужика началась интоксикация. Глаза как у крота, ничего не видит, начал шарить вдоль дивана(диван уже прыгает от знобления мужика). - Чего ищите? - Пиво. - Тут его нет. - А стерва! Унесла. Мать! Где пиво? - На водички сынок. Что же ты в больницу ехать не хочешь, посмотри на себя(протягивая Пепси). Я говорю: - А чего воды нет что ли простой?(про себя - надо его зеркалом попугать) - У вас,-говорю,-интоксикация началась. Вы обожглись - ткани распадаются, токсины в кровь поступают - умереть можете, вам уже кровь очищать надо. Чем лечиться тут будете? - Мазями. - А где возьмете? - В аптеку схожу. - Так вы же не ходите. - Мать пошлю. Мать: - Доктор а какие мази надо? Вы ему хоть укольчик сделайте. Про себя, - Ага! Щас! Вслух, -Мы ему ничего не можем вводить. Приехала врачебная бригада: - Все улепетывайте. Улепетали.
Приносят сегодня мобильный аудиокомплекс (CD вертушка, магнитофои и приемник) на предмет изготовить шнур-переходник для подключения к усилителю. Нет проблем! 15 минут (с разогревом паяльника) и все готово. Проверка в боевых условиях. Включаю комплекс в сеть (переключатель режима работы стоит в положении "CD"!!!) и получаю на индикаторе сообщение:"No disk!" Моя реакция:"Non system disk or disk error! -- блин, опять машина с неформатированным винчестером. Нужна системная дискета..." Через пару секунд дошло!
Финальный хоккейный матч США-Канада. Реплика нашего комментатора: - ... Но это удаление можно назвать сомнительным. Непроизвольно... он дотронулся до спины соперника... клюшкой...
Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая оболочка сооружения имела в длину не большетрех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра" Хороша сфера!
Одна моя знакомая должна была перебраться в Армению (вслед за мужем, "переведенным" поднимать какой-то филиал). Конечно, чтобы "не пропадать" там от скуки, она попыталась посмотреть какую работу можно найти...
Куда отправиться? Конечно, на Яндекс, туда, где "можно найти все", в соответствии с рекламой.... Сделала запрос, и вот какой был получен ответ -
+++++++ По запросу Армения предложений от компаний не найдено.
По запросу "Армения" были найдены предложения от пользователей в следующих категориях раздела "БАРАХОЛКА" :
Не забывайте о том, как важно всегда иметь под рукой свежие версии компонентов для Delphi и дополнительных библиотек. В отличие от Windows создатели данных пакетов стараются от версии к версии уменьшать количество ошибок.
(www.codenet.ru: статья "Ловим баги или Почему программы допускают "недопустимые операции"").
сразу амбула: обсуждали мы как-то песну фили йя ночами плохо сплу, потому что я тебя люблюю. было это тогда, когда эта песня была популярной - кто следит за пост-совковой попсой, знает, а мне знать незачем, так как для меня то, сколько лет прошло с того времени, является фактором, как здесь однажды было сказано `малоебучимь... итак, обсуждаем. тут одна девушка на полном серьЕзе начинает рассуждать на тему того, что эта песнЯ была якобы посвящена алле, которая (даже я это помну) являлась на тот момент женой фили (может и сейчас является, не следил, честно... опять таки, см. выже о значимости для меня этого факта).
кстати, была ли песнЯ посвящена алле, тоже не имеет значение, важно, что девушка так посчитала.
ладно, СУТь.... итак, эта девушка мне говорит: “ну не понимаю, жена она ему, живут вместе, ТАК ПОЧЕМУ Ж ОН ПЛОХО СПИТ?"
ну, я, не задумываясь.... “ПОТОМУ ЧТО ОН Ее ВСЕ ВРЕМЯ ЛЮБИТ!!!!"
Недавно вычитали в одной из строительных газет (из соображений тактичности не буду называть какой). Рекламное объявление, всего из двух слов: "Строю крыши", - и номер телефона. Мы долго думали, что же все это значит, и решили, что не хватает дополнения примерно следующего содержания: "Номер лицензии такой-то, выдана МВД таким-то".
Взлакнув лосьена Fa, после тяжелого дня наш самородок, писатель-самосад СакинСергей(СС) медленно отходил ко сну. Сон №1 Приснилось СС, что будто он счас в Лондоне, опорожнив бутылку глинтвейна, спит в аэропорту Хитроу, в луже собственной блевотины, под скамейкой. Милую сердцу картину нарушает рык полицейского, и открыв глаза СС видит, что к скамейке подходит коп, с лицом Одинцова и нехорошо, редкозубо скалясь говорит: «Опять эта сволочь тут развалилась, небось одеколону литр усасал и обгадился впридачи, тащи его теперь» и грозно помахал дубинкой. Со страху СС проснулся, с успокоением посмотрел на Одинцова, тот спокойно спал рядом, громко сопя, из носа его вылетела козявка и ударившись СС в шею провалилась куда то. Одинец во сне плотоядно облизывался и шлепал губами, наверное ему снилась жена, пустив большой пузырь Одинец перевернулся на спину и хищно зацыкал зубом, не наверно ему снился давечний шашлычок и то что всем остальным не показали, подумал СС. Уже засыпаяСС видел как с сухим треском, проскользнув в клетки гамака, упала на землю из гамака Наташа Тэн, крикнула «Банзай» и с кошачей ловкостью забралась обратно в гамак. Сон № 2. Снова заснул СС, и снилось ему будто бы он былинный богатырь, бьется насмерть с чудищем поганым, кощеем бессмертным – Ваней. И только он Ване одну голову срубит, как тот час вырастает новая и молвит голосом человеческим: «Ну не ругайтесь вы, или ругайтесь где-нибудь там», и тычет волосатой лапой в сторону будки охраны.
Эх! Сегодня начитавшись историй на этом сайте, и рассказав несколько своему другу, выслушал историю и от него, которую и хочу сейчас изложить. Если что не так запомнил, сразу извиняюсь перед очевидцами :) ИСТОРИЯ: Ехали как-то ребята по делам. Получилось так, что проезжая мимо кокого-то сборища пьяной молодежи, увидели что там стоят 2ое их друзей, и у них какие-то проблемы с этой пьяной толпой. Ну что делать, останавливаются, надо же выручать друзей. За рулем был парнишка - кандидат в мастера спорта по боксу (или что-то в этом роде). Они выходят из машины. Боксер начинает сразу гнать на пьяных, в чем проблемы и т. д.. Ну из толпы выходят самые смелые пьяньчуги... Боксер не долго думая, бах 1го, тот лег, бах 2го, тот тоже лежит... Пьяненькие теряться не стали, толпой налетели, повалили боксера. Друзья боксера кое-как вытащили его из толпы, говорят пьяным: хватит, все, мы уезжаем, нам проблем не надо. Боксер разъеренный встает, вырывается из рук друзей, налетает на толпу, выхватывает еще 2х пьяных из толпы, дает иы по чердакам, после чего толпа опять наваливается... Друзья опять его вытаскивают... Боксер встает, вытирает кровь, и с горящими глазами отходит к машине. Открывает багажник и достает гладкоствольное ружье. Немая сцена. Все в шоке и не знают что делать... Боксер стреляет по рядом стоящей машине пьяных ребят. Те пятятся назад. Боксер ружьем тыкая в толпу, орет: "Ну что, кто следующий???" Те бросаются на утек. Содятся в простреленную машину, и уезжают. Боксер стреляет пару раз им в след. Не попадает и, вроде бы успакаивается. Смотрит на своих друзей. А они... Кто в истерике смеется и не может остановиться, кто просто побелел как мел. Потом отойдя от шока, решают, что лучше бы им оттуда поскарее свалить, садяться в машину и уезжают. P.S. : Ружье и разрешение на него у боксера было!
В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ НЕМНОГО ЭМ ТИ ВИ ИЛИ НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА – НЕ БУДЕТ ЗЛА. История эта произошла лет 10 назад. Рассказала мне ее моя тетка. Думаю, правда, но ручаться не буду. Я вообще ни за кого, кроме себя, не ручаюсь никогда. Так вот, собственно, история. Ехала тетя как-то в метро незадолго до его закрытия (ну, в первом часу где-то ночи) в последнем вагоне. И вот на очередной остановке поезд немного задержался. А так как поезда в московском метро поздно вечером ходят не очень часто, то люди стараются хоть бегом, но успеть прошмыгнуть в открытую дверь вагона. Поэтому, когда какой-то мужик, лихорадочно помчался по лестнице к вожделенной последней двери последнего вагона, никто шибко не удивился. А перед этой дверью (в вагоне) парень стоял – обычный такой – каких много, и мужик ему с лестницы кричит: «Эй, парень, держи дверь, дверь придержи»! Парень оказался участливый – стоит дверь придерживает. А тем временем уже: «Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция…» У мужика вырывается просто вопль: «П-а-арень, две-е-е-ерь держи»!!!!!! А они и впрямь закрываются уже. Но пацан напрягся, держит. Тут, наконец, мужик подбегает и… СО ВСЕГО РАЗМАХУ БА-БАЦ ПАРНЯ ПО БАШКЕ! Пальцы парня срываются, двери захлопываются и поезд уезжает. История вся.
Жена задала дню Тон с утра:))) Она у меня художник. Маялась с плакатом всю ночь. Что-то было патриотическое - красила красным цветом, легла под утро... Ночью - внимания - ноль, скорей бы спать лечь - когда меняла использованую воду (красную) - в ванной, в раковине.. Недоглядела - не совсем смыла с раковины следы.... К утру они засохли... Утром теща будит нас. Мы плетемся на кухню. Жена ставит кофе, я просто сплю за столом. Вдруг теща выходит из ванной и восклицает:" Олик!(Женыч мой) - там, вроде, кровь в раковине?... На что "Олик" - Это к Алику, я БИДЭ пользуюсь.... И зевает так... И теща: - В КРАСКАХ представляю, при каких обстоятельствах это могла быть С ТЕБЯ СМЫВАЕМАЯ кровь... И ведь не ошиблась - действительно - в красках....
Маленький такой прикол. В связи с Олимпиадой все пристально смотрят на великую столицу мормонов - Солт-Лейк-Сити и на их мормонскую праведную жизнь. Чуваки не курят, не пьют, плохими словами не ругаются наверное, здоровый образ жизни и т. д. Храмы посещают, Закон Божий чтут. А тут одна знакомая вышла замуж за американца-мормона и родила ребенка через три месяца после свадьбы (т. е. полгода уже беременная ходила). Моралисты, блин - Законники Божии.
История весьма глупая, но правдивая и злободневная.
Итак, как каждый кто пользовался Аськой может подтвердить, в последнее время ужасно спамируют рекламами всяких частных порносайтов, причем делают это зачастую лично посылая мессидж на твою Аську. Меня это уже порядочно задолбало.
Привожу разговор: ShowGirl:(6:01 PM) hey babe, i found your icq# ********...i didn`t know whether or not to send you a message but i like your details:)
Ixat: (6:01 PM) GO TO HELL!!!!!
ShowGirl: (6:01 PM) ok
P.S. К сожалению текстовый редактор Анекдот. ру не позволяет изменять величину фонта, а то бы было эффектней. Я писал 36-м размером :)
В городе Лондоне есть такой клуб “аквариум”, где каждый четверг тусуются русские. Давно там не была, все как-то не до того. Идем мы туда как-то, потусовались а потом я смотру, на стене возле бара висит надпись (кривые буквы написанные фломастером): “бар обслуживает по двойным меркам” Без комментариев...
есть история... про колбасу))) дело было 2 года назад)) я с моим другом Эдиком.. (это тот который - отбеливающий крем для глаз)))) должна была встретиться с еще одним человеком.. - Найком))) Найк мне описывает место где мы пересечемся.. - ну там 2-3 остановки проедете на трамвае.. , выйдите... там как ориентир будет магазин - гастроном.. или подобная муть.. там пойдете далее.. и тому подобное.. Мы с Эдиком.. поехали на нетрезвую голову.. практически потерялись.. а поскольку я все записываю.. то адрес у меня был на бумажке.. выходим мы из трамвая.. стоим как 2 придурка.. пытаемся сориентироваться.. там ли мы вышли.. и есть ли что то подобное магазу... подходит к нам бабуля.. одуваньчик.. правда бойкая.. и так по деловому интересуется, что нам надо.. и куда нам надо.. мы ей совершенно невнятно начинаем обьяснять, что нам нужен магазин... а она нас перебивает и торжествующе так переспрашивает. - РЕБЯТА, ЭТО ВАМ, ЧТО КОЛБАСНЫЙ? с нами случилась 10 минутная истерика... к слову сказать мы ехали курить и колбаситься)))
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr. Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group "NORA" for further investigation.
Leutenant Li Hunt, Officer on duty, Technical Services Group.
В: Привет. Что там у тебя? А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: А Валька дома? В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам. А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется? В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров. В: Временно. А: Временно.
Всем все известно о сексуальной ориентации Элтона Джона, да и сам музыкант не делает из этого секрета. Как и многие другие жители этой платнеты, сэр Элтон ищет настоящую любовь, с той только разницей, что предметом его страсти может быть только мужчина. И, похоже, в любви ему повезло, поскольку судьба свела его с Дэвидом Фернишем. Британский сайт RainbowNetwork.com. провел опрос среди своих посетителей, попросив их выбрать самую романтичную гомосексуальную пару года. И победили в этой номинации как раз Элтон Джон и Дэвид Ферниш – за них проголосовал 31% людей, принявших участие в этом опросе. На втором месте оказалась не менее романтическая пара Джордж Майкл – Кенни Госс, которые набрали 38% голосов. Их отношения также не мимолетны, а базируются на истинном чувстве, которое остается таким же прекрасным и горячим, как и несколько лет назад, когда они только начали встречаться. с сайта www.rbc.ru обратите внимание как распределились места на первом месте пара с 31% голосов а на втором с 38%. все у этих голубых не как у людей. :))))
Сегодня. Коллега по работе (Игорь) устанавливает на компьютере параметры сетевого соединения и просит меня продиктовать их значения. Далее дословно диалог.
Игорь: Саш, а у тебя DNS какой? Я: 172.16.0.1 Игорь: Блин, а он у тебя автоматом встает, или руками надо указываать? Я: Встает автоматом, но указывать надо руками...
Имел в виду он конечно же DHCP сервис, который передает станции эти параметры, но...
Хочу рассказать, что прочитал на официальном сайте В. Леонтьева. http://leontyev.ru/biograph/
"Здесь, работая в ансамбле «Мечтатели», Валерий Леонтьев выпустил в 1974 году свою первую программу «Радость в пути» и получил свой первый почетный знак – «отличник работы на селе». А через год он стал солистом группы «Эхо», с которой работает по сей день."
Зашел я как-то в продуктовый магазин: нужно было купить торт. На прилавке рядом с тортами находились различные виды конфет, одни из которых были леденцами вытянутой формы, под ними стоял ценник и было написано: конфеты - леденцы: «ПАЛКА-СОСАЛКА». .
Шоколод, наверное, любят все... Пиво - многие... Моя подруга совместила... Иы обу собачницы, у нее тогда был немец, у меня - эрдель... Путь наших прогулок пролегал мимо ларьков. Я всегда брала себе пивко, а Юльке - шоколадку. С какого-то момента я поняла, что пиво убывает быстрее.. Юлька "пробовола" все сорта.. НО... раньше она только именно ПРОБОВОЛА!! А тут друг... Аха.. Говорят, что есть только два извращения - балет на льду и хоккей на траве... Неа....!!! Я знаю третье!!! Пиво с шоколадом!!!! Во как!!! :))))))))
Это не совсем история, скорее комическая ситуация Произошло со мной сегодня Бежал я "быстрым шагом" до одной конторы с работы (ну чтоб в отлучку время зашарить) Пробегая на двери магазина увидел вывеску Мордашка с прикрытым чем-то ртом Читаю подпись "не раскрывайте рот" Бегу дальше, думаю во блин забота о покупателе, интересно кто-нить у них закупается или нет & etc. Решил на обратном пути все-таки зайти узнать почему нельзя открывать рот Как понял посмеялся с себя Каким же талантом надо обладать чтоб прочесть "не распространяйте грипп" как "не раскрывайте рот".
ЗЫ кстати есть мысль - бежал я со стороны АБЫРВАЛГа
Недавно я лежала в больнице, и была там одна девушка, скажем так без комплексов. И так она достала всех сестер и врачей, что когда ее выписывали, к ней подошла завдующая и спросила: - Тебя выписывают? - Да. - Слава богу! Я лично слышала...
Выхожу курить на улицу, и вижу такую картину: поднимается деревянная лестница на второй этаж, следом, забирается на нее мужик пьяненький лет так 50-ти. Забрался, достает из запазухи пилу и начинает пелить два конца лестницы, т. к. мешает залесть в окно без рамы. когда прошел истерический смех, я ему говорю: - A не легче лестницу подвинуть чуть-чуть назад? А он мне с улыбкой: - Ну так всеравно выкидовать!
Сегодня в мируканских новостях проскочило. На выходе из супермаркета одна женщина повалила другую и несколько раз ударила ее головой об асфальт. Но конкретный прикол - в формулировке обвинения, которое против этой хулиганки выдвинуто:
assault and battery with a dangerous weapon (нападение и избиение предметом, представляющим опасность для жизни)
Все поняли? Планета Земля является предметом, представляющим опасность для жизни!!!
Я – переводчик, и мои приятели частенько рассказывают мне истории, связанные с иностранными языками. Так вот, один из моих приятелей (человек весьма не бедный), приехав из одной европейской столицы, поведал мне такую историю. Рассказываю от первого лица: "Порешав днем все дела, решили мы с приятелем расслабиться, посидели, хлопнули вискаря и заказали в номер проституток. Девчонки пришли довольно быстро, весьма симпатичные. О цене договаривались на пальцах, так как на местном наречии я не говорю, а на английском я знаю слов двадцать. Разошлись с приятелем по номерам, приступили к делу. Девица начала с оральных ласок, я расслабился и тут мне захотелось чего-нибудь поизысканней, показываю девице на свои гениталии и говорю: Я. Eggs. Девица What eggs? Я. Eggs, do it Девица (в ужасе) What? Eggs?! Я Yes, Eggs for fuck. Девица очень странно на меня посмотрела, быстро залопотала что-то на своем языке (явно нецензурное), быстренько-быстренько собралась, отсчитала мне половину заплаченных денег и умотала. Через полчаса до меня дошло, о каком изврате подумала девица. Так, наверное, у них еще одна байка про диких русских появится."
Примечание: (Eggs – яйца (куриные), Do it – делай это, Fuck – понятно без объяснений). Finn
Журналисты меня поймут. Как-то познакомилась с менеджером по персоналу по имени Ася. Она мне выдала новость: дескать, изобрела ноу-хау при отборе персонала. Мое издание такие феньки обожает. ОК, говорю, давай я про это напишу. Мне гонорар, твоей фирме PR. Лана, соглашается Ася, только я с боссом поговорю. Через день звонок в офис: - тут босс сказал, скиньте мне статью какую-нибудь по факсу, чтоб я понял: в этом тексте есть PR.
Владимир Путин разделяет мнение о том, что на зимней Олимпиаде принимаются необъективные решения и предвзято судят. «Я согласен и целиком и полностью разделяю такой подход», - заявил президент России 22.02.2002 21:35 http://www.rtr-sport.ru/?Arx4
Японцы начали «отстрел» американских полисменов В поисках террористов, угрожающих проведению Олимпиады, американские полицейские обвинили японских биатлонистов в том, что те якобы целились в них из своих спортивных винтовок. Блюстители закона рассказывают, что проходя мимо гостиницы, где разместилась японская делегация, они задрали головы вверх и обратили внимание на то как три человека наводят на них оружие. Полицейским не понравилось такое недружелюбие, и они не поленились зайти в здание и отыскать номер, где разместились «террористы», оказавшиеся японскими биатлонистами. Причем, когда стражи порядка вломились в комнату к олимпийцам, те якобы вновь наводили на них свое оружие, сообщает ИТАР-ТАСС. На самом деле спортсмены из страны Восходящего Солнца и не думали угрожать постовым, о чем говорило то, что винтовки были не заряжены. Однако американцы настоятельно рекомендовали японцам занавешивать окно, если они занимаются таким «опасным» делом, как проверка оружия. Причем, одними внушениями дело не закончилось. Стражи порядка в лучших традициях, принятых в США обратились с жалобой в оргкомитет Олимпиады.
Информация взята с сайта http://www.rtr-sport.ru С Уважением