Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: greg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились. Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?" Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..." Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!" Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..." Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"
Идет Красная Шапочка по лесу на встречу ей Волк: - Здраствуй Красная Шапочка! Не боишься одна по лесу гулять? - Нет Волк! Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!
Учения в воздушно-десантных войсках: - первый пошел, - второй пошел, - третий пошел... , третий, кому говорят, пошел... - не пойду я, пять раз уже прыгал и все пять раз парашют не раскрывался. Однако его все-таки вышвыривают из самолета. В это же время, внизу, в колхозном клубе проходит собрание. Председатель держит слово: - товарищи! хреновые наши дела - солярки нет, трактора стоят, зарплату, товарищи не платят; молодежь уходит... В этот момент раздается дикий грохот, проламывается крыша и что-то падает за трибуну. Председатель, не оборачиваясь, : - и парашютист этот - ну так уже меня ЗАЕ... АЛ!!!...
История достаточно известная в определенных кругах,которые принято называть "неформалами" или "панками" и практиковалась в славном городе Питере в конце 80-начале 90 годов.В то время неформалов не надо было искать днем с фонарем,и для развлекухи мы баловались следущим образом: В любой кондитерской того времени можно было за 22 копейки купить пирожные "картошка"-их и сейчас продают ,но уже по другим ценам, а в то время доллар стоил 4-6 рублей,и сколько пирожных можно было набрать за бакс - считайте сами.Однако,к делу. Прикол состоял в том ,что на выклянченный под соусом "неформальности" у иностранцев бакс покупались "картошка" и прочие прелести того времени, причем 2-3 "картофелины" всегда оставлялись "на сладкое".А надо сказать, что пирожное это имеет вид...ну скажем странноватый,из-за своего сходства с продуктами дефекации,а после определенной доработки вручную - заметить разницу может только наметанный глаз бывалого сантехника.В комплект к пирожным добавлялась газета за 2 коп. и все это дело собиралось в комплект в одной из подворотен-арок Невского проспекта- благо их и сейчас хватает,газета частично раскладывалась, частично сминалась ,измазывалась составом коричневого цвета-той же "картошкой",а сами куски пирожного должным образом отформатированные укладывались на газету,после чего поджидался проходящий наряд милиции -(а в то время улицы частенько патрулировали солдаты ВВ)-они-то и были самой желанной добычей в силу своей беззащитности перед нами. И вот наступал апофеоз действа:мирно плетущиеся по Невскому менты вдруг видят ,что из ближайшей подворотни прямо на них вылетает панк в соответствующем прикиде той еще моды и ... со спущенными штанами... и (якобы) увидев зту парочку с выражением ужаса на роже тут же заскакивает назад.Сам по себе прикид по тем временам был уже достаточным основанием для проверки документов и карманов,а тут такое..... Естественно,первая реакция ментов-"Держи его!!!"-и они не размышляя ломятся за ним в ту же подворотню где и застают следующую картину - чувак стоит на четырех костях перед газетой и с перемазанной дерьмом рожей,давясь и пугливо озираясь по сторонам пожирает ...с газеты... явно свежее дерьмо собственного производства.... У неподготовленных к такому повороту событий служителей порядка реакции бывали самые разные-от просто столбняка в легкой форме до полного офигения, говорят,некоторых укладывали в обморок,однако для полного антуража чувак поднимал невинные глаза и произносил фразу типа- -"Ну вот,пацаны , я же все схавал - не забирайте....". Какие чувства в этот момент будили душу патрульных-можно только догадываться, но обычно не забирали-себе дороже,однако. Да и что потом писать в протоколе? Правда,прикол этот сам сошел на нет после того как патрули начали носить с собой резиновые дубинки-здоровье дороже.
Автомобильная история. В самом начале 90-х годов едет браток на джипе по Ленинградскому шоссе - домой в Зеленоград. Видит - стоит ментовская шестерка и два мусора. Один из них машет палочкой - мол, тормози. Ну он культурненько подруливает к обочине. Тут надо отметить, что браток был сильнейшим образом обкурен и слабо соображал, однако внешне выглядел вполне пристойно. Ну а менты тогда этого еще не начали просекать обкурку - только пъяных ловили. "Товарищ водитель, говорят, дерните нам машину - она у нас чего-то не заводится". Браток говорит: никаких проблем. Менты берут трос, цепляют свою шестеру к джипу и залезают в машину. Отъезжают. Ну а браток просто реально про них забыл. Начал разгоняться, смотрит в зеркальце: менты на хвосте! Он газу. А ментам-то страшно. Они включают мигалки. Браток вообще в шоке - уходит от них по встречке. На беду стражей правопорядка, трос оказался очень крепким. А закончилась эта история так: менты из окон повысовывались и начали в воздух стрелять. В результате джип вырвал у шестеры бампер и уехал. Стоит ли говорить, что пережили мусора и браток, который еле-еле оторвался от хвоста.
В славном подмосковном городе Боровске году в 91-92 в общежитии какой-то фабрики 31 декабря шла обыкновенная новогодняя пьянка. Часам к четырем утра, когда все уже основательно упились, пошли в очередной раз курить на балкон. Стояли, базарили о чем-то, а один из совсем пьяных взял, да и перевалился через перила. А этаж четвертый. Ну что делать? Вызывают скорую. Приезжают совершенно пьяные врачи, быстренько щупают вывалевшемуся шею, ага, пульса нет. Вызвали ментов, те приехали тоже изрядно подогретые, быстренько составили акт о смерти, медики забрали тело и уехали. Тут выяснилось, что этого чела никто и не знает: как это в общагах бывает, чей-то друг, а они уже ушли, а он напился и остался и т. д. А дальше рассказ идет от лица выпавшего. Просыпается он под утро от холода, башка трещит. Оглянулся - лежит он на железном столе голый под брезентом, на большом пальце бирка, в каком-то медицинском помещении - белые стены, белый потолок. Большая железная дверь заперта снаружи. Он, естественно, шлепает к ней голыми ногами по кафелю, и начинает колотить руками. Короче, бабуля, которая дежурила в морге 1 января, стала заикой и уволилась из этого учреждения.
К истории 6 за 6.10.99 В г.Ростове-на-Дону велась реконструкция Таганрогского шоссе и стоял там щит с сведениями об организации ведущей реконструкцию. Генеральный деректор: ШКУРЕНКО А.Г. Прораб: ЖУЛИКОВ В.А. Но дорогу все таки к дню города закончили
Cтудент бегает перед сессией "бля чего делать, чего делать??? другой спрашивает: Чего не сдал то, двоечник??? ответ Чего??????!!?? "МНе новый год негде справлять"
Вопрос: если женщина вращается на танцплощадке только в одном направлении, почему это происходит? Ответ: наверное, поломалась противозачаточная спираль...