Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К деревне приближается вооруженный до зубов отряд свиней... На краю деревни стоит офигевший мужик, к нему подходит одна из свиней: - Мужик, хохлы в деревне есть?
Идет Футбольный матч. Комментатор: Иванов проходит по краю поля, передача в центр Петрову, тот обратно Иванову, Иванов делает передачу Сидорову... тут дверь в комментаторскую открывается, вваливается запыхавшейся тренер и грит: старик, можно помедленнее, ребята не успевают.
Идет Красная Шапочка по лесу на встречу ей Волк: - Здраствуй Красная Шапочка! Не боишься одна по лесу гулять? - Нет Волк! Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. - Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? - Hет проблем. (Гасит свет) - Hо я не вижу, куда положить одежду? - Кладите на стул, рядом с моими брюками.
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! NewRUSSIAN.COM
Идет матч ЦСКА против Спартака. Коментатор: Итак нападающий ЦСКА наносит удар головой-штанга! Удар головой-штанга! Удар головой-штанга! НУ ДАЙТЕ ЖЕ ЕМУ МЯЧ ЖАЛКО УЖЕ!!!
Урок у попа: - Скажыте, дети мои, что на свете всево легче? Вовочка: - Хуй батюшка! П:-Обоснуй отрок Владимир. В:-Это единственная вещь, которая от одной мысли подымается! П:-Садись отрок Владимир. П:-Скажыте, дети мои, что на свете всего легче? В:- Хуй батюшка! П:-Обоснуй отрок Владимир. В:-Если хуй не стоит, его и краном не поднимешь. П:-Садись отрок Владимир. П:-Скажыте, дети мои, что на свете всего быстрее? Вовочка опять подрываетсяотвечать. Поп:-Сиди отрок Владимир, а то всю мою науку к хуям сведешь!
Сидит сборная России по футболу перед матчем. Заходит тренер у которого в этот день День Рождения и грит: - Ребята, лучший подарок для меня - это ваша победа седни. Они отвечают: - Поздно тренер, мы вам уже галстук купили.
Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор. Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не простой, а с автоматом АК-47. Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все нормально! Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу, рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам... Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят направо, 2е налево. (расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!! Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам... Б(обреченно): ладно дед... 2е номера ебут в жопу первых... Выебли. Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо... Перестраиваются и процедура повторяется. Ладно, дело сделано, братва в ахуе... Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс. Братки разбиваются по парам и танцуют. Дед садится в свой запор, заводит его. Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!! Д: почему? Б: потому что мы БАНДА!!! Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!
Сексологический опрос животных в лесу: Журналист (Ж) спрашивает зайца: Ж: Заяц, с кем ты больше любишь заниматься любовью? З: С женой Ж: Почему? З: Она такая нежная в постели спрашивает волка: Ж: Волк, с кем ты больше любишь заниматься любовью? В: С женой Ж: Почему? В: Когда занимаемся любовью она воет, меня это сильно заводит спрашивает слона: Ж: Слон, с кем ты больше любишь заниматься любовью? С: С мартышками Ж: ??? Ж: Почему? С: Когда я кончаю они так прикольно лопаются!!!
Поспорили Буш и Путин - чей народ терпимей. Путин и говорит: Разрешаю тебе, Джордж, поруководить моими народом 3 дня. Спорим, чтоб ты с ним не сделал, народ все стерпит. Сам проверял! Поспорили 1 день Буш поднял все налоги в два раза. Сидит, ждет революции... Ничего! 2 день Отключил во всей стране воду, электричество, тепло. Ждет революции... Ничего! 3 день Буш зовет секретаря - "Короче, пиши закон - пусть все приходят на Красную площадь, будет устроено коллективное повешение!" Ждет революции. Час, два... Стучится секретарь
Народ волнуется! ВЕРіВКИ СВОИ ПРИНОСИТЬ ИЛИ ВЫДАВАТЬ БУДУТ???
Застолье в самом разгаре, празднуется новый год. Вася сидит среди своих друзей и наливает себе стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах подлетает к нему Бог, а Вася ему говорит: "Боже, приврати меня в жучка, в паучка, в кого угодно! Только верни меня меня в то место, там еще пол стакана водки осталась, а я не допил!" Бог смиловался, привращает Васю в паука и возвращает его. Сидит Вася на потолке видит снизу идет застолье, себя без сознания и недопитый стакан. Он говорит Богу: "Боже, а как же я до стакана достану?" Бог отвечает: "А ты задницу напряги - будешь плести паутину и спустишься." Вася напряг задницу и спускается вниз на паутине. Остается несколько сантиметров, Вася не может больше полностью выдохся. Говорит Богу: "Боже, помоги мне я не могу больше." Бог ему отвечает: "Да поднапрягись еще изо всех сил, достанешь!" Вася изо всех сил задницу напряг, уже достает и вдруг чувствует, как его по плечу, кто-то бьет и слышит: "Вась проснись! Ты обосрался!!!"
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?
Три биатлониста приехали на соревнования, а в гостинице остался ток одноместный номер, кровать тож одна... Легли спать. На утро тот что спал справа рассказывает : - Такой сон снился! Куча баб, море секса, просто обалдеть! второй, что спал слева: - Да! и мне! Бабы всю ночь развлекали меня, просто офигенный сон! тот что по середине спал грит: - А мне опять соревнования снились, старт удачный, иду я первый, гоню как могу, и вот 5 метров до финиша.... ХОП! у меня палки и обмякли!
Рядовой подходит к майору и спрашивает: - А вы футбол любите смотреть? Майор: - Конечно, люблю. Рядовой: - А какая команда вам больше всего нравится? Майор: - "лежать"!
Проверка в грузинской школе. Комисия довольна: дети опрятные, умные, вежливые, школа акуратная, кароче, все пучком. Выходят на перемену и видят картину маслом: дети стоят в очереди ебать ослика. Залетают в кабинет к директору в глубоком ахуе: - Там дети тступают в половую связь с ослом!!! Директор пузо почесал и без особого энтузиазма спрашывает: А олык бэлый ылы чорный? Комисия(озадачено): - Кажысь белый... Директор: А, ну бэлый - значыт дэтскый! НОЖ
Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"
2008 год, в России появился 5-этажный самолет созданный по последнему слову техники. Изумленные люди сразу начали покупать билеты на рейсы, чтобы увидеть это чудо! Первый полет: люди зашли расселись по местам, стюардесса обьявляет: "Добро пожаловать на наш 5-ти этажный самолет." "Спасибо, что выбрали именно нашу компанию" "Итак, на первом этаже находимся мы, вы можете сидеть и наслаждаться полетом..." "... На втором этаже находятся бар и казино..." "... На третьем этаже находятся площадка для гольфа и спорт-комплекс..." "... На четвертом этаже находится кинотеатр..." "... На пятом этаже находятся бассейн и аква-парк..." "... Ну а теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь!"
Мужик устроился работать в милицию. Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику: - Дайте форму! - Рано. Поработай еще. Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое. Еще через месяц приходит, уже совсем злой: - Или даете форму, или увольняюсь! - Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом! Мужик подумал, что глаз все-таки жалко. И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит: - Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто пидорасом стал! - Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
Вовочка увидел на стене саблю и спрашивает у деда: - Дед а что это на стене висит? - А цэ внучок шабля - Шобля? - Шабля! - Шобля?? - Шабля!! - Шобля?? - Шабля! Спи бля! Бык бля!!!
Наташе Ростовой подарили на именины грацию, обрадовалась: можно будет прыгать, танцевать. На балу в танце подпрыгнула, на шпагат села, а грация расстегнулась, она и присосалась к полу. Тянут ее за руки, волосы, а поднять не могут. Позвали крепостного Василия, он же плотник, дворник и на все руки мастер. Василий посмотрел и говорит: надо дырочку в полу просверлить, воздух засосет и Наташа поднимется. Тут мама говорит: ты что сдурел? Внизу потолок расписной, здесь паркет наборный. Василий тогда говорит: надо в рот дать, за сиськи подергать. Его спрашивают: а это зачем. В рот дадим, за сиськи подергаем, глядишь смазка пойдет, там и до кухни дотащим, а на кухне пол дешевле.
Василий Иванович и Петька поймали в лесу барана. Закупили водки, зажарили барана, съели его, остались только ребра и кости и напились в хлам. Ночью после пьянки просыпается Петька попить. Попил и ради шутки засунул Василию Ивановичу в жопу остатки барана - кончик хребта с ребрами. Рано утром Василий Иванович будет Петьку и говорит: Петька, мы вчера явно перебрали. Уж сколько я пил, но столько никогда не выпивал. Я так нажрался, что у меня из жопы позвоночник и ребра вылезли!!!
приезжает как то азик из Москвы на родину, в какое то село . На второй день решил помыться, значит, приходит в баню . Подходит к кассе , - - Здравствуйте, скажите, баня функционирует - -Эт ште такая - -Ну, то есть, баня работает - -канешна, работат - -А, скажите, вода циркулирует - -Эт ште такая - -Ну, вода горячая есть - -Канешна есть, дарагой, слюшай - -Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо - -Вах, вах, вах. Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л
Бегут сперматозоиды подбегают к матке и вдруг видят: Идет старый сперматозоид: без глаза,хромой и говорит : -матка в другой стороне ну все сперматозоиды туда убежали и старый сам заходит в матку и говорит: -вот из-за таких как я на свете появляются УРОДЫ
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.