Новые истории - основной выпуск

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками
ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)

О граблях.

Произошел этот эпизод в 80-м лохматом году, когда нас всем классом после
уроков отправили в соседний парк убирать листву. Стояла "золотая" осень
и опавшие листья лежали многокрасочным ковром, светило солнце, воздух
был свеж и уборка листвы работой не казалась... Через пару часов мы
собрали листья на заданной нам территории в кучи и перешли к играм вроде
"пятнашки" или "казаки-разбойники". Тут-то я и заметила, что под одной
из куч лежат ГРAБЛИ. Причем, лежат так, что их "грабительная" часть
снаружи, а рукоятка вся под листвой. У меня тут же возник план, что если
на эти грабли наступить, то вся (почти метр высотой) куча листвы
совершенно замечательно взлетит в воздух, вроде типа салюта... ;o)
Вдохновленная этой идеей, я тут же собрала пяток подруг, пообещав им,
что сейчас они увидят что-то совершенно необычное, и очень-очень смешное
(тут я постаралась их построить вдоль кучи так, чтобы их листвой
засыпало... да). Наконец, настает торжественный момент, и я изо всех
сил шлепаю ботинком на грабли... дальше я помню, что листва не взлетела,
но деревянная рукоятка неожиданно быстро возникла из середины кучи и
шибанула меня ровно по лбу... салют был... такой из звездочек, белых и
синих, и села я прямо на эту мягкую листву... а подруги аплодировали и
смеялись от души, пока я на них не накричала какие они все дуры. Они
думали, что все так и надо и им ОЧЕНЬ понравилось... :o(

Короткая история об новой проблеме русского народа (всего!)
Вот с такой проблемой наша страна еще не сталкивалась. А дело было так:
Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа,
урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с
авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так
выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"
Шоку не было предела...

Уж сколько у нас было анекдотов и прибауток о расторопности и горячности
эстонских парней. Вот история о расторопности на политическом уровне.
Работаю я переводчиком в одном крупном информационном агентстве. В
понедельник 15 марта у нас был просто завал работы. С самого раннего
утра сыпались поздравления в адрес ВВП от лидеров стран всего мира,
дескать поздравляем и желаем всего хорошего на 2-ом сроке. Примерно к
4 вечера вся эта канитель затихла и только около 6 вечера пришло
поздравление от Буша (это понятно, все-таки разница во времени). На этом
все закончилось и мы успокоились.
Во вторник, через два дня после выборов, примерно около 5 вечера, к нам
пришло на перевод поздравление от Президента Эстонии. Дошло-таки до
него!!!
P.S. Кстати, поздравления от финского лидера у нас еще не было. Ждем-с.

Ion

В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве.
И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по
хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов,
Макаров, Ларионов, Крутов и другие.
И я, конечно же, пошел на этот хоккей.

Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те
ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не
светило. И тут началось.
На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1
с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас:
- Тыжных, тебя к телефону!

Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше
хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с
большой фантазией продолжал звать армейского вратаря:
- Тыжных, Саратов на связи!
- Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!

Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в
поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других
игроков ЦСКА.
Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья
вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время:
- Слава! Позови Тыжных к телефону!

Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им
понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все
понимали - это его соло.
И тот продолжал свою партию:
- Саня, возьми трубу!
- Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!

Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело
возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью,
стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом.
На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед
ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во
дворце спорта - киевская!..

«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на
вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом
и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу.
Бас продолжал налаживать телефонную связь.
И тут Тихонов заменил вратаря.

Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект
неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не
забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой
командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны.
Матч закончен.

Но история имела продолжение.
Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол
«Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут
после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас.
Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки
футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал
только одну фразу:
- Судья, давай пенальти!

Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле.
Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча.
И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья
дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно
реализовали.
Внял, так сказать, гласу народа...

Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того
баса не слышал.

В.Х.

Понадобилось оплатить в сберкассе за электроэнергию.
Дом у меня - новый. Счетчики - электронные с двойным режимом: дневным и
ночным.
Прихожу в сберкассу и не нахожу в информации ночного тарифа. Подхожу к
окошечку для оплаты и прошу оператора сообщить мне "скока" будет стоить.
Она долго копается у себя в бумажках, находит наконец.
Задаю резонный вопрос, а почему бы это не повесить в информации, чтобы
не отвлекаться лишний раз. На что последовал логичный ответ:
"Таких счетчиков еще пока мало, и меня гораздо больше задолбают
вопросами, а как платить ночной режим".
А ведь права!
Gucho

простите за грубость:
написал в яндексе в злости:
ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш!
пришел ответ:
опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем! `

За историю спасибо StrayCat`у

В связи с реорганизаций и ликвидацией министерств, некоторые
министерства просто изменили свое название. Например... бывшее
министерство культуры теперь Федеральное Агентство Культуры, т.е.
ФАК... за что боролись, на то и напоролись :))

Американцу не хватило рук для распятия

Житель американского штата Мэн (Maine) пытался совершить самоубийство,
пригвоздив себя к кресту, сообщает Press Herald News.
23-летний мужчина, проживающий в городе Хартленд (Hartland), сколотил у
себя дома крест, затем он прибил одну руку гвоздем к кресту. Когда он
понял, что вторую руку ему прибить не удастся, он набрал 911 и позвал на
помощь.

Хотел ли молодой человек, чтобы ему помогли завершить распятие, или
оказали помощь, остается неизвестным.

Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних
праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как
водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус
на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь
попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая
и прикольно так вжжжикала.
Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова
распилить? - желающих ответить не нашлось.