Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mrak
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короткая история об новой проблеме русского народа (всего!) Вот с такой проблемой наша страна еще не сталкивалась. А дело было так: Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!" Шоку не было предела...
Бегу по министерству образования - срочно приспичило в сортир, мочи нет терпеть. Добегаю до двери с надписью "М". Торжествующе распахиваю ее - у окна стоят две солидные дамы, курят зубочистки. Я в непонятках. Закрываю дверь, еще раз читаю, что же на ней написано: вроде "М". Мимо проходит мужик. Спрашиваю, держась за штаны: - Это мужской туалет? - Мужской, - отвечает. - А что ж там две бабы курят? - А они всегда там курят. Вы заходите-заходите - они привыкли.
(К сведению общественности, сортир не разбит на кабинки, а состоит из одного открытого со всех сторон подиума с рядом врезанных в бетон унитазов). Да, но я так не привык :(
Недавно брали знакомым компьютер за 664$. Заплатили 200 американских рублей залога - на следующий день пришли доплачивать. Бухгалтерша смотрит в бумажку ("Что там у вас? Ага... 200 долларов залога... Угу.. Значит так, с вас...") и начинает на калькулятое вычитать 664-200, причем с трудом отыскивая нужны кнопки. Я не выдерживаю: - Вот мне в школе тоже очень тяжело было из двадцати вычесть десять... Бухгалтерша строго смотрит на меня и с осуждением заявляет: - Молодой человек, не умничайте, вы меня сбиваете! (!), - после чего НАЖИМАЕТ НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ "СБРОС" И НАЧИНАЕТ ВВОДИТЬ ВСЕ СНАЧАЛА!
Отвечая на вопрос о возможности переноса столицы в Питер: "... кстати, во многих странах мира многие основные органы управления находятся не только в Москве, но и в других городах..."
История не столько смешная, на сколько странная. Друг рассказал - абсолютно реальный сюжет, имевший место в Одессе. Один его знакомый здорово увлекался травокурством. Косячки сворачивал, разные новые смеси опробывал, то в керосине вымочит, то еще чего нахимичит. В один прекрасный день, лабораторные изыскания выдали очередную жуткую смесь, на апробацию которой были созваны чуть ли не все самые выдающиеся нарики района. Небольшая лекция о пользе конопли и ее производных, после чего закурили. Не вставило. Покурили еще. Химик начинает пальцем тыкать в висок. После долгих опросов, выясняется, что у него там какой-то важный шерупчик вывинчивается, причем совершенно самостоятельно, и он в ужасе пытается его удержать на месте. Удержать не вышло - шурупчик, по словам химика брякается на землю. Всем скотником его ищут, но, естесственно не находят. Утром, после отходняка, химика находят на полу общежития в состоянии полнейшего дибилизма. Может только мычать, дебело смотреть на окружающих, а есть только после тычков. Где-то на уровне рефлексов сохранилость пристрастие к траве. Ежели в рот засунуть зажженный бычок - начинает пыхтеть и блаженно улыбается. Нарки по привычке таскались к нему со своим продуктом, и его за компанию накуривали. Так вот, в один день, травы не нашлось - и кто-то вспомнил, что у дауна ихнего должны же остаться где-то запасы из-старых. В каких-то портянках обнаружили недобитый косяк, пустили по кругу, ну и химику дали, конечно. После пары фаз даун повел себя как-то странно. Заерзал, по полу стал лазить. Потом че-то опять у головы вертеть стал пальцем. Ну, думают, хана, еще один шуруп выкрутился - щаз даже в сортир ходить не сможет самостоятельно. На слежующий день делегацию нариков встретил у своих дверей вполне жизнерадостный химик, похожий на нормального человека, но только не помнивший события поледних нескольких месяцев вплоть до вчерашнего дня. Он, оказывается, по обкурке старой смесью шурупчик тот на полу нашел, и ввинтил обратно... Мистика, блин!
В университете "Станкин" вообще много уникальных персонажей. Одна из них - преподавательница матанализа, (она пока еще в здоровом теле, и может завалить мне сессию, поэтому, пускай будет, скажем, Паршина) - личность особо выдающаяся. Ей принадлежит крылатое высказывание "построение графика по точкам равносильно занятию онанизмом", каковое поколениями студентов благоговейным шепотом передается из одних уст в другие. Лекция матанализа. У доски Паршина разрывается, ревет и всячески пытается втолковать материал хотя бы первым двум рядам. Галерка развлекается вовсю. Пиво на лекциях - не знаю как в других институтах, а в "Станкине" это стандарт; кто-то умудряется даже курить; две парты увлеченно режутся в козла. Между делом, все слушатели начинают улавливать в тексте матанички явную нецензурщину, по сравнению с которой бледнеет даже ее пресловутый "онанизм": - Бу-бу-бу... пиздушка... бу-бу-бу... бу-бу... пиздушка... бу... Затаив дыхание, народ прислушивается и присматривается. Совершенно охуевший завхоз, случившийся рядом, сует морду в дверной проем и тоже пытается уловить смысл. Оказывается Паршиной в доказательстве какой-то особо сложной теоремы, не хватило букв греческого алфавита - посему она взяла букву "пи", пририсовала сверху маленькую дугу, и вышла у нее "пи-с-дужкой" - проще говоря, пиздушка. Завхоз, так и не допоняв, всеми своими восемью классами школы, бежит на кафедру жаловаться, публика в экстазе.
Году в 2000-м, на рубеже весны и лета, общежитие университета "Станкин" принялось с чегой-то гореть. (Пожар еще в "Дежурной части" по телеку показывали) Как и полагается - комендант с парой активистов в панике бегают по этажам, остальные - отрешенно курят на балконах и на улице. Пожарных понаехало! Разделились, и одни пошли тушить очаг, а другие носиться по комнатам, выставлять тех, до кого еще не доперло, что они задохнуться могут. Жил тогда в общаге паренек - Олег IQ 145 - это его за сообразительность небывалую прозвали. Лежит он во время пожара на кровати, курит сигарету и прикидывает, почему же гарью так несет. Стук в дверь. Олег шаркает к ней, открывает. Там дымища - руку протянутую не видать. Где-то в клубах дыма маячит фигура пожарного в противогазе: - Бу-бу-бу-бу-бу!!! Олег, затягиваясь и выпуская в намордник пожарного колечки: - Чего надо?
К слову сказать, корреспонденты поначалу пытались у него интервью взять, пока не убудились, что он может только мычать и протяжно переспрашивать: "Чего-о-о-о?
Пришел шеф и говорит: "Сейчас все сосредоточимся и придумаем название для нашего новго брэнда! Условие - название должно быть из трех букв!"... Мягко говоря все немного заулыбались..... Подумали об одном и том же... Я тоже... Идей особых ни у кого не было и он стал докапываться до каждого: "Три варианта мне предложи!!! Предложи да предложи" Я спридумал два. И идей нет больше. Он дое...тся дальше: "Быстрее быстрее исче один!!!" Надоел жуть, ну я ему и выдал "ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ"... Пауза... Его ответ: "Я же просил только одно слово, а ты два назвал!".... Хорошо, что монитор у меня большой и я смог за ним спрятаться, пытаясь унять ржач....
Вывел Крокодил Гена из сарая мотоцикл. Чебурашка ему говорит: - Гена, а Гена, возьми покататься!!! - Нет, лучше не надо. - Ну Гена, пожалуйста! - Ладно. Ну, взял Гена Чебурашку и посадил его на руль. Проехали... км, останавливает их милиционер и говорит: - Уберите этого с руля! Чебурашка, возмущенно: - Я не сруль, я Чебурашка!!!
Общался тут с бывшей девушкой, ныне хорошей подругой и она выдала перл (до этого она предлагала скачать у нее из ДЦ++ что-то, а сама ушла в душ) Я (09:07 PM): Ща скачиваю Я (09:34 PM): Скачал, ты помылась? Она(09:35 PM): да скачала Она (09:35 PM): тьфу Она (09:36 PM): помылась