Повторные анекдоты

Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год - это твой список
девочек, которые плохо себя вели.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Встречаются две подруги:
- Ну как ты?
- Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- В постели просто супер, по десять раз за ночь...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- У него мерин и дача на Канарах...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- Да он мне вообще замуж предложил...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- Ну что я о себе, да о себе, ты как?
- А я учусь в институте благородных девиц.
- И чему там учат?
- Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить
"прелестно"...

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит,
никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь,
выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит:
- Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан
у меня, вечером приходите - заберете.
Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот
оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь
двор:
- Соседи, он у меня оствалял чемодан?
Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не
было никакого чемодана, мы видели.
Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить:
- Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка
потертый... Вы еще сами предложили.
- Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было?
Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не
оставлял.
Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его
ловит за рукав и говорит:
- Молодой человек, нате Ваш чемодан!
?????????
- Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи
соседи!

Звонок в службу тех. поддержки 1С:
Юзер: "У меня не работает!"
Консультант: "Минутку..."
через несколько минут: "странно... А у меня работает..."

Вопpос аpмянскому pадио:
- Пpавда, что Билл Гейтса вспоминают чаще всего в миpе?
- Hет... чаще всего в миpе вспоминают его мать.

Вовочка опаздывает на урок на 15 минут. Марь Иванна спрашивает: - "че
мол за дела, где был?".
"Да", говорит Вовочка, "в гардеробе картошку жарил"
"Ну", думает Марь Иванна, "трудная жизнь у ребенка, родители алкоголики,
пожрать даже не дают. Пусть поест ребенок." – Ладно заходи...
Тут в кабинет заходит одноклассница – фартук мятый, одет задом наперед,
на голове черте что, тушь потекла и пр.
Марь Иванна вопрошает (возмущенно): Ну а ты чего опаздываешь,
КАРТОШКИНА!?!?!?!
Savela

Вопрос: Почему у блондинки на одну извилину больше чем улошади?
Ответ: Чтобы когда пол моет - воду из ведра не пила.

- Вот бы вернуть все деньги, что я пропил за свою жизнь..
- И что бы ты с ними сделал?
- Пропил бы..

Гомик едет на мопеде, вдркг он у него заглох.
Стоит "голосует" на обочине.
Останавливается джип крутой, оттуда вываливается н. Русский.
Н. Р.- Чо случилось то?
Г. - Да вот мопед заглох!
Н. Р. -Ну давай толкнем твое говно!
Г. - Давай а потом мопед заведем! -)

звонок в общество "Память"-Это правдв что евреи продали Россию?
А кто это говорит?
Рабинович.
Да жидовская морда, всю продали!
Извините, а куда можно обратиться чтобы получить свою долю?

Мандавошка (М)приходит в бюро занятости (Б).
М: устройте меня пож-та на работу.
Б: есть неплохое место на усах у Иванова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она возвращается.
М: не могу больше работать на усах у Иванова. Он постоянно чихает - меня
сдувает, сопли текут - меня сносит, когда ест - крошками заваливает,
вобщем антисанитария полная и никаких условий. Ищите мне другую работу!
Б: Хорошо... вот, есть очень неплохое место между ног у Петрова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она снова возвращается.
Б: Что-то опять не так? Там ведь тепло и спокойно!!!

Pasha М: Да не могу я там работать... засыпаю между ног у Петрова, а
просыпаюсь на усах у Иванова...

*... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что
сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается
непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).

Гиви ти помидоры лубишь?.-Кушать лублю а так не очень

Водка ПУТИНКА: сделана для вас из самой лучшей, ароматной, тщательно
отобранной у олигархов нефти!

пятачек надувает шарик, а вини стоит рядом. шарик ломается и взрывной
волной вини забрасывает на ветку.
вини (свешиваясь, страдальческим голосом): что ты ржешь надо мной,
свинья?!
пятачек (более жалостливым голосом): я не ржу, вини, мне рот разорвало.

Разговаривают два охотника. Один другому рассказывает как ходил на
медведя, то да се. "Вот это охота!", говорит. Другой:
- Послушая вот это, Василий. Крадусь я как-то по лесу с ружьем в руке.
Раз, гляжу: передо мной кусты. Я их руками развигаю, а там - ЖОПА! ЕЙ
ОХОТА, и мне ОХОТА. ВОТ ЭТО ОХОТА!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо
жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Насчет "Трех мушкетеров" Атсос, Подсос, Ананнист и ДралТатьян

Турист из России заблудился в лесу Львовской области и попал в болото.
Тонет и кричит:" Товарищи, товарищи помогите!!!"
Рядом с болотом собирает грибы вуйко (дядька ) в длинном дождевике и не
обращает внимания на тонущего.
Тонущий из последних сил выныривает и орет благим матом, просит о
помощи. Вуйко подходит и спрашивает " Хлопець, ты хто за фахом
(профессией)?
Тот отвечает - преподаватель русского языка.
Вуйко-ты бы москалик краще вчився плаваты ниж (чем) вчиты собачачу мову
(язык)

Кучма смотрит теледебаты, рядом бутылочка Nemiroff, слушает Януковича: -
Еще два стакана и я тоже уйду в оппозицию...

Водка «Путинка»! Мы сделали ее для вас из самой лучшей, ароматной,
тщательно отобранной у олигархов нефти!

Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут
Путин и начал:
- Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д.
А Ющенко ему в ответ:
- А мы войну Китаю объявим!
- Ну и что?!
- Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия
пройдет через Россию.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а
на другом - курица.

//Lovingod.host.sk

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо
жить при Викторе Януковиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На
кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла
дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом,
сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула
трубку из его рук и положила на аппарат.
- «Вова, пойдем спать»!
- «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…»
- «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. »
За окном падал снег.
- «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть…
нечего… Завтра отключу телевизор... »

Звонит журналистка матери Януковича:
- Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора?
- А хто это?
- Ну.... я сним в школе в месте училась...
- Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!

Путин Януковичу:
- Выбирай, Витек, или третье поздравление, или третий срок!

Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ:
1. Уголовник – жертва тяжелого детства.
2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства.
3. Яйцо – оружие провокатора.
4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант.
5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью
политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в
Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок.
6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят
восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих
политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине
быстрее интегрироваться в Европу.
7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных
граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии,
зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит
лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в
распродаже Родины.
8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от
оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского
империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и
Павлом Лазаренко.
9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается
через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума
прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума
(гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через
ржавую канализацию.
Юрий Бутусов