Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лесу что-то сдохло. Ручеек потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперед. Автобус 407го маршрута "Москва-Подольск" в 19-15 отошел от столичного метро полупустым. Это среди недели-то (до НГ)! Мое любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренек с букетом и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули и бас покатился к Варшавке. Пара устроилась шикарно. 1 место - девушка+медведь. 2 место - пацанчик. 3 место - пакет. 4 и 5 - букет - три свежих тюльпана. Они бы и шестое заняли, наверно, но оно уже было занято. Мной. Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понесся к пробке на Силикатной. - ЖэБэКа! - крикнула кондукторша под шипенье тормозов. Толпа работяг повалила в автобус. Сидушки с букетиком тут же привлекли внимание мужиков: - Эй, друг, подбери цветочки! - весело бросили пацанчику. Парень медленно повернул башку. В глазах светилось возмущение и читалось огромными буквами "ЧМО". Притом ЧМО нагло-москушное. Так смотрят бабы в соболях до асфальта, когда их касаются в метро. - Постоишь. - брезгливо процедил понтярщик и отвернулся. Бетонщики переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны чуть слышно хряпнули сквозь урчанье движка, а пакетик, звякнув, хлопнулся парню на сокровище. На третью сидушку сел здоровенный дядя, один вид которого говорил "Зашибу!" Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика. - Красная горка! - объявила кондукторша. Парочка ринулась на выход по ногам стоявших. Девчонка спрыгнула нормально, а пацану влепили качественный пендель. Взмахнув ручонками, урод с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у обочины. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в сугроб за остановкой. Судя по хрустальному звону, не все пузыри сохранились в целости. Одобрительный гул пронесся по салону. Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре.
То, что в центре Нерезиновой народ избалованый и ленивый, я уже знал. Но живность... Картина - из-за машины неторопливо выступает кот. Неохотно взбирается на наклоненное дерево и ложится на ветку метрах в двух от земли. Из-за той же машины выползает толстенная псина. Сарделька просто. Подходит к дереву и пару раз тявкает. Кот шипит сверху. Сарделька еще разок тявкнула, отошла и хлопнулась на клумбу. Через час я опять вылез из конторы по делам. И кот, и пес лежали там же - один на ветке, другой в цветочках. Оба спали без задних лап.
Центр города. Утро. Ларек с водой/шоколадками/чипсами/печеньками итд. Мятый моложавый дядя: -Здрассте Наташенька! -Ой, доброе утро, Алексей Игоревич! Надо же, какое почтение бойцу офисного труда! Тетка разве что книксен не исполнила. Потом я узнал кто это - начальничек мелкий, но способен на большую бяку в отношении ларьков.
-Натусик, дай Лаймон фреш большую и шоколадочку бабаевскую за двадцать пять. -Да что ж вы, Алексей Игоревич, всякую гадость химическую пьете? Пивка вон возьмите, только привезли. -За пивко, Наточка, вмиг с работы под зад лопатой. Амбре-с! А в лаймон я чекушечку - бульк! - демонстрирует извлеченную из сумки бутылочку. - И я кругом хорош - и у шефа, и душевно! Мохито выходит. - подмигивает дядька, запихивая Лаймон в сумку. Хехе, нас не задушишь. Рядом нарисовались два измученных нарзаном офисных планктона: -Извините, а кола или пепси не подойдет? -С пепси проблюетесь, а кола так по шарам дает, что спалитесь. - авторитетно заявил дядя. - А что ж от нее ждать-то? Сплошная химия. Удивительная гадость!
США: - У нас во Вьетнаме был такой случай. Солдату взрывной волной выбило оба глаза. Имплантанта под рукой не оказалось, мы прооперировали его в полевых условиях и вставили ему глаза из дерева. После этого он стал хорошо видеть и даже стал снайпером!
СССР: - А у нас в Афганистане был такой случай. Солдату оторвало осколком половой орган. Мы прооперировали его в полевых условиях и пришили ему вымя от коровы. После этого он стал способен одновременно иметь 4-х женщин и давать до 12 литров надоя молока в день!
США: Что?! Этого не может быть! Кто это видел?!
СССР: ЭТО ВИДЕЛ ВАШ СНАЙПЕР С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!
ДОМ, ИЗ КОТОРОГО ПРАВИТ БУШ. Вот дом, из которого правит Буш. А это - любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Вот это - Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот СNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть СNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
С 01.01.2001 действуют следующие тарифы: 1.Ответ на простой вопрос - 0,50 р 2.Ответ на простой вопрос с обдумыванием - 1р 3.Ответ на сложный вопрос - 1,5 р 4.Ответ на сложный вопрос с обдумыванием - 2р 5.Ответ на дурацкий вопрос - 3р 6.Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5р 7. Разговор "за жизнь" 25 р
Еще:
Тем тише скажешь-тем дальше уедешь
за 50 м до остановки дружески похлопайте водителя пл плечу.
Для проведения операции "Антикарусель", в период с 24 по 27.12.2004г. , нужны люди, имеющие опыт партизанской войны 1941-44г. г. Лозунг операции: "Каждый внеплановый поезд из Донецка - под откос!".
Мужик приходит с охоты обосравшись. Жена спрашивает "Ну как же так, Вася" - Иду я по лесу с Тузиком, вдруг вижу берлога, Тузик - раз и запрыгнул туда. Я жду 5 минут, 10, нет Тузика. Ну что, делать нечего, я полез в берлогу. Темно, ничего не видно, и ВДРУГ СЗАДИ КТО-ТО КАК ПРЫГНЕТ! Оборачиваюсь, вижу что Тузик, А ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ МОГУ!
Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия пройдет через Россию.
В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий 2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20 минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим врачом Юрия Михайловича.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Януковиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!