Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет международный конгресс филологов. Обсуждается происхождение слова "стибрить". Итальянец говорит: Слово "стибрить" итальянское. Дело в том, что в 16-м веке на реке Тибр в Италии имел место случай, когда у одного венецианского купца украли корабль вместе с товаром, отсюда и произошло слово "стибрить". Тут русский филолог говорит: А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Едет кайфоша в автобусе, к нему подходит старущка и говорит: - Молодой человек, пробейте билетик, пожалуста! тот берет билет, поворачивается к стоящему сзади солдату: - Солдат, пробей билет! - Я матрос, а не солдат! - БАБКА! ОБЛОМ! МЫ НА КОРАБЛЕ!
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!" Младший смотрит на старшего, тот: - Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьерминистр...
Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает "шестерку": - Ох.. ели хохлы, надо вводить русский язык! Свита всполошилась: - Что случилось, шеф? - Да вот, читайте: "Не х..й шастать!" - Виктор Федоровоич, не волнуйтесь, там - всего лишь "Нехай щастить!"
Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку. На пресс-конференции журналисты спрашивают: - Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала? - Кандидата...
Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!
Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Пациент-Врач: П -Доктор! Я когда на скрипке играю у меня хуи поднимается! Д -А ну-ка сыграите, мамочка моя. Пациент начинает играть-, у доктора начинает подниматься хуи. П(кричит)- Вот видите, видите!!! Д(меланхолично) -Так, Вы же играете-как пизда!
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Анекдот из жизни. Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем: Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право. И поставил песню.
После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор: — Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах? — Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена: - Алло! - Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно? - Пошел на х... р! - А когда он вернется?
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а Янукович.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками. Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Останавливает гаишник Януковича: - Вы превысили скорость, - нарушили правила.
Янукович: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем!? - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
- А за что вас первый раз посадили? - Ты, бля, стриги, не отвлекайся. - А второй раз за износиловане привлекались? - Тебе че, казел, жить надоело? - Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, а мне так стричь легче.
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще несколько шапок.
Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из воды выйти. - Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук. - Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает Янукович. Кучма внимательно смотрит на них. Молчит. - Данилыч, ны а ты... Что думаешь? - Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...
В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий 2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20 минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим врачом Юрия Михайловича.
Янукович с Тигипко едут на машине. Янукович увидел памятник около дороги и спрашивает: - Слыш, Серый, че это за памятник? - Это, Виктор Федорович, памятник Чехову. - Это тому, котрый Му-му написал? - Нет, Му-му Тургеньев написал. - Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.