Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят как-то 22 ноября ВВП и Министр связи и сообщения РФ почтальон Печкин. ВВП - Надо бы Януковичу телеграмму послать. Печкин - А у меня только поздравительные бланки......
В. В. Путин сегодня на пресс-конференции заявил, что учитывая ситуацию на Украине, не смотря на то что в России выборы президента состоятся в 2008-м году, задуматься о них нужно уже сегодня...
Все время перед выборами оранжевыйе беснуются по всем экранам. Все средства массовой информации, все послы иностранных держав за Ющенко. На выборах побеждает Янукович. Журналисты его спрашивают: - Как же так. На митингах в вашу поддержку было в десять раз меньше народа, чем на митингах Ющенко, а вы президент? - Мои избиратели меня не поддерживают. Они просто приходят и за меня голосуют.
Официальный web-сайт российского президента после недоумения выраженного ОБСЕ, ПАСЕ, НАТО, ЦРУ и других гарантов соблюдения демократии в мире скорректировал выступление Владимира Путина, сказавшего, что в окружении Виктора Ющенко не должно быть людей, которые "выстраивают свои политические амбиции на антироссийских, на фашистских лозунгах". Как уточняет сайт президента, слово "фашистские" оказалось оговоркой, Владимир Путин имел в виду "антифашистские лозунги"
Сидят на заборе два апельсина, мимо летит третий: - Где майдан? - Там. Когда третий улетел, один другого спрашивает: - Ты зачем ему наврал, он же то же оранжевый? - Так цеж москаль!
П. Я считаю, что в окружении Виктора Ющенко не должно быть людей, которые "выстраивают свои политические амбиции на сионистских лозунгах... (встает возмущенный представитель МИД Изариля) П. Ой бля! ... фашистских лозунгах... (поднимается возмущенный представитель МИД Германии) П. Ой бля! ... антироссийских лозугах.. (поднимаются возмущенные представители ПАСЕ, ОБСЕ, НАТО, США, Латвии, Грузии, Литвы, Эстонии) П. Ой бля! антиобщечеловеческих лозунгах...
Выходит мужик на трибуну: - My friends! Shit... Moi przyjaciele! Блядь... Друзi моi! 21-го листопада пiсля 20-i години у Донецьку було вкрадено бiльш 3-х мiльонiв голосiв!
Сидят на заборе две апельсинки, мимо идут еще два: - Девочки, давай познакомимся? - Идите, идите… Когда ушли, одина другую спрашивает: - Ты чего их отшила? - Да они наколотые!
Вопрос армянскому радио: - Почему самолет Ющенко вместо Мариуполя приземлился в Донецке? - Министр МВД не правильно понял просьбу начальства немедленно посадить Ющенко.
- Почему все кроме фракции Юлии Тимошенко в украинском парламенте проголосовали за Конституционную Реформу? - А помните 80-й год, когда США бойкотировали Олимпийские Игры в Москве, появился мультфильм про Олимпийского Мишку, который назывался «Баба Яга против»?
Международная палата мер и весов ввела новую единицу вранья. Единица названа в честь популярного депутата - Шуфрич и имеет производную от нее с названием Гавриш. Соотношение между единицами следущее: 1 Шуфрич =2 Гавриша.
Для проведения операции "Антикарусель", в период с 24 по 27.12.2004г. , нужны люди, имеющие опыт партизанской войны 1941-44г. г. Лозунг операции: "Каждый внеплановый поезд из Донецка - под откос!".
Замучила Путина преступность. И тут, копошась в саду на даче нашел бутылку, откупорил, а там — джин:"Чего пажалаешь, хазаин, да?" Он ему: — Хочу, чтоб мое слово было для бандюков в авторитете. Хлоп! Звонят президенту на мобильный: "Вовока, пацаны волнуются, чего мол распоряжений не даешь? Может обижает кто, дык токма кивни... Нема базаров!" Путин опять джину: — Нет, ты не понял! Хочу быть крутым авторитетом в масштабах страны... Хлоп! Звонят на мобильный: "Слышь, сват, чего мол так круто с Юкосом порешил? Замаслаем, не боись, все будет в шоколаде, тока своих не чмури..." Путин опять джину: — Да нет же... Ты опять не понял... Хочу быть самым крутым авторитетом в России! Хлоп! Кремль... Красная площадь, полная народу. Все с оранжевыми флагами, кидаются апельсинами и орут: — Бандитов на нары! Путина — вон!! Россия не зона — Президент не пахан!!! Вместе нас много и нас не одолеть!!!! Путин опять к джину:"ТЫ ЧТО НАТВОРИЛ ГАД!!!" А джин в ответ:"ВАХ! САМ ЗАХОТЕЛЬ, ДА!?"
Биография Милошевича: — Приход к власти; — Поздравление Президента России; — Попытка объэдинения Югославии; — Объявление о потенциальном вступлении в союз Росии-Белорусии; — Военная операция НАТО, победа оппозиции; Биография Шеварднадзе: — Свержение Гамсахурдии, приход к власти; — Поздравление Президента России; — Вступление в СНГ; — "Революция Роз" и свержение; Биография Януковича: — Пост Премьера; — "Победа" на выборах; — Троекратное поздравление Владимира Путина; — Оранжевая революция... Может пора с поздравлением что-то менять?
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.
Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и Янукович. Ющенко спрашивает: - Ну что, Виктор Федорович, $100 млн. Вам хватит? Янукович молчит. - А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко. Молчание... - А $250 млн. хватит? Янукович кивает головой... Ющенко: - Вот и ладушки. А остальное вернете!..
Все девочки, рожденные на территории Восточной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиЯ (ПОражение ВИктора Януковича). Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают... ------------------------------------------------------------
Для девочек Западной Украины тоже есть имя: Победа Истинного Христианина Виктора Андреевича тобто Пихва.
И не извиняйся, братишка, не извиняйся. Ишь ты, все подонки, а он в бЭлом фраке :)
Честные выборы по сценарию Ющенко: собираем 300 тысяч народа на майдане и ждем результатов выборов. Если украинцы голосуют "неправильно" сносим ЦИК нах со всей документацией. Идем в парламент и сносим нах всех неугодных депутатов. Передаем всю власть "Комитету Национального Спасения" во главе со мной любимым. Потом в здании парламента принимаем инаугурацию положив правую руку на библию а х на конституцию.
Таким образом Ющенко будет править весело, но не долго. Напоминаю дебилу: одной ракеты воздух – земля хватит. Слава богу, Израиль научил нас бороться с такими "демократами".
Янукович выступает перед народом: - Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты. А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!
- На каких основаниях президентом Украины хочет стать белорус говорящий только по русски? - Ну как же, здесь после двух отсидок у него практически дом родной.
Недовольные граждане ругались, плевались, но продолжали ежедневно кликать на ссылку "Украинские выборы" - очевидно, надеясь, что уж сегодня там будут размещены анекдоты про Вовочку или про Чебурашку и К. Гену. С изумлением обнаружив, что и сегодня по этой ссылке находятся анекдоты про украинские выборы - в очередной, N+1-ый раз писали гневное письмо в "Комментарии".
Рецепт коктейля "Премьер": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипником. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует: — Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает… — А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать? — Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.
Сидят два пахана на зоне, базарят. Шестерку подозвали
- Эй, чайку нам раздобудь! Раз, приносит чефир. - Эй, пару подушек нам сп... зди, чтоб мягко сиделось! Раз, приносит подушки. - Эй, стукачка одного зарезать надо. Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный: - Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне! - Да мне хоть бы президентом!
- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Разговаривают два украинских политика. - Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы. - Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность доказанная делом". - Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.
Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на украинском: - Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о... Сидящий рядом Тигипко шепчет: - Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою избирательную кампанию...
Жена подходит к Януковичу и говорит: - Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай, хорошо? - Ну что там у тебя? - Я тебе яичницу сделала.
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает: - А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? - Через «ж», конечно. - Ты смотри как возрождается так и пишется...
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».
- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%. - Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты! Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...
Улетает Путин после второго приезда на Украину. Возле трапа самолета обнимает грустного Януковича, жмет ему руку: — Не огорчайся, Витя. Проиграешь выборы… Забирай сбережения и айда ко мне, в Москву. Будешь у нас — новым русским…
Янукович, как не странно победил на выборах, правил положенных в СНГ 3 срока и сдох. И, опять же, как не странно, попал к воротам рая... А святой Петр ему и говорит: отойди юродивый, мы Президентов не впускаем! Янукович отошел, понурив голову. Ходит, через оргаду смотрит, как там праведники гуляют... Вдруг глядь: Путин с Лукашенко под ручку рассекают. Он бежит назад к воротам, святого Петра за грудки хватает: — Ты ж говорил, что вы Президентов не впускаете. А это КТО?! — А это?.. Да какие ж это Президенты???
Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу ягодицу, дальше побежала. Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза: - Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
Анекдот из жизни Мы с женой были в гостях у наших друзей. По тиелевизору шла реклама средства против перхоти: "Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в последний раз, если с вами Низорал-шампунь".
Через несколько сюжетов началась реклама Януковича, в которой он с трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы маленькому мальчику.
Настя, 9-летняя дочка хозяев вдруг говорит:
"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо".
Пиховшек: - Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете? - А я привык вставать с первыми петухами.
Почему Янукович от яйца упал – тому що сміливий. Почему в больнице прятался – тому що сильний духом. Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий. Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.
Запись рекламного эфирного времени Януковича перед камерой на ТВ. Я: - Я ходил в церковь, видел образ будущего нашей страны, без запугиваний, багатого существования в добре..... И тут срывается на истеричский хохот. Смеется вытирает слезы и говорит: - Извините не сдержался, давай еще раз с того момента о добре.
- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался над народом. - Шо вы говорите?! - Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст присягу или вылезет из шкуры?
Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до полного исчезновения очка.
Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией: - Алло, это цирк? - Да, это ЦИК... - Позовите пожалуйста главного фокусника! - Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.
— Виктор Федорович, на каких условиях Вы согласились, на теледебаты с Виктором Ющенко? — На условии, что он не будет ворошить грязное белье… — Что Вы имеете в виду, конкретно? — Мою биографию.
"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."
Пресс-конференция Квасневского после переговоров Ющенка, Кучмы, Януковича и посредников. - Почему Вы ни о чем не договорились? - Переговоры проходили в кабинете Януковича, он нас 6 часов поил чефиром и держал в жуткой вонище: как оказалось он себе в кабинете премьер-министра сделал парашу, ибо скучает за местами не столь отдаленными. Как можно в таких условиях о чем-то договариваться???
На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в руках. Журналисты: - Что символизирует бело-синяя лента? - Синий цвет - это небо, а белый - голубь. - А надпись на ленте что символизирует? - Это не надпись, это голубь нагадил.
"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."
Армянское радио спросили: - Как Януковичу в первом туре удалось набрать свыше 38% голосов избирателей? - По мнению социологов, сработали "скрытые миллионы" Януковича...
Указ премьер-министра Украины В. Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.
По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:
1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.
2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.
3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).
4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.
5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.
6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.
7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.
8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.
9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.