Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Прибегает чувак в свой день рождения в военкомат, вбегает на комиссию и истошно орет: - Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в Ж!!!
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: - Это-ж надо-то так деньги любить! jonas
Две подруги: - Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик, воспользовался моей беспомощностью!!! - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал сволочь! jonas
Приходит мужик в публичный дом и говорит: "Дайте мне девушку с большой грудью и маленькой п.. дой". "Сейчас посмотрим". Через некоторое время раздается голос по громкой связи: "Мужчина с большими руками и маленьким членом, пройдите в пятую кабинку".
Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему: - Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?! - Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат... jonas
Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят: - И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка:" Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"
Студентка приезжает домой на каникулы. - Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик! - Он с тобой учится? - Да ты что? Ему только два месяца! jonas
Друг другу: - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался... - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
Усама Бин Ладен звонит Арафату: "Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?" "Да все просто - я убиваю только евреев."
Обьявление в нотариальной конторе "В нетрезвом виде нотариус не принимает". Полчаса наблюдал - примерно каждый пятый повторно читает с проснувшимся интересом. Хрюндель И. Н.
По сообщению информационного агенства Intersux интерес к молодому и перспективному нападающему Д. Сычеву проявил Б. Моисеев. "Таких пидарасов я еще не видел в своей жизни", - заявил мэтр
Разговор двух голубых: - Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя мужчинами? - Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет... jonas
Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы! Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается: - А как вы зубы-то сзади увидели??? - С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь! jonas
Ночь. Постель. Муж жене: - У меня к тебе три вопроса... - В рот не возьму. - Второй вопрос... - В попу не дам. - Хорошо, третий. Ну и на"уй ты мне тогда нужна?
Нашел Винни-Пух огромное дупло. Залез в него, а там меду видимо-не видимо и ни одной пчелы. Нажрался он меду и полез обратно. Слазит и прилип к де- реву. Вдруг видит, идет мимо Пятачок. Винни: - Пятачок, будь другом, отдери меня! Пятачок отодрал Винни-Пуха. А через день пошел дождь и Винни-Пух сам отвалился... jonas
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара? - Конечно знаю. - Какое? - Электрошашлычница.... jonas
Новый год в Москве не состоится. Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регистрацию.
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи... jonas
Cтудент бегает перед сессией "бля чего делать, чего делать??? другой спрашивает: Чего не сдал то, двоечник??? ответ Чего??????!!?? "МНе новый год негде справлять"
Парень с девушкой. - Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность? Она, зажмурив глаза: - Да, дорогой! Он, через секунду: - Ну вот! И совсем не воняет... jonas
Петька с Чапаевым сидят в зелянке, отдыхают. Вдруг погас свет. Василий Иваныч говорит: "Ну, Петька, здесь темно, как у негра в жопе!" Петька: "Да, Василий Иваныч, ты человек бывалый, везде побывал!"
Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит: - Доктор, у меня три яйца! Доктор ощупал, осмотрел и говорит: - Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое. - Нет, три!!!- Мужик в истерике. Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен: - Нет три!!!! Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг: - Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли? - Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали... jonas
Мужик приходит к психологу и говорит: - Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка? jonas
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.