Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2002 по 28.02.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот, господа, выставляю на суд широкой общественности историю, произошедшую со мной и моим другом (вообще-то выставлял уже три раза, но г-н Вернер, видать, только маршрутки любит:-). Итак: теплый весенне-летний вечер 9 Мая. В предвкушении салюта и прочих увеселений я и мой друг Влад (если читает - привет) стоим у метро "Горьковская" и затариваемся пивом к празднику. Ну, ессно, к пиву надо взять что-нить типа бубликов. Встали в очередь к хлебному ларьку. Подходит к нам бабуля (что самое важное - не бомжового вида) и начинает: "Молодые люди, помогите бабушке на хлеб" и т. д. Я Владу говорю: "Ну что, может, денег дадим?". А Влад, добрая душа: "Нет, давай ей лучше бублик купим, бублик - это же тоже хлеб!!!". Отстояли очередь, купили лишний бублик, протягиваем его бабуле. Тут со стороны бабули последовала фраза, от которой я упал: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ???". Шурик.
Это не история, но можно написать только сюда. Вызвано инженерным определением свистка и его сравнением с жопой. Итак, инженерное определение жопы состоит из трех позиций: 1) Кран-дозатор продуктов переработки органического вещества; 2) универсальный амортизатор, состоящий из двух полусферических жировых прослоек, покрытых кожей; 3) акустический излучатель, преобразующий энергию струи МЕТАНА и СЕРОВОДОРОДА в звуковую волну.
Дело происходило в одно летнее утро в трамвае. Час пик. На одной из остановок в салон пытается влезть толстенькая бабулька лет семидесяти. Но подножка расположена слишком высоко, и у нее не получается сделать это оперативно. Понимая, что она задерживает весь процесс погрузки, бабуля обращается с просьбой к молодому человеку, стоящему сзади: "Милок, подсоби!" Парнишка не отказал в просьбе... Через секунду бабка, вскрикнув, "влетает" в трамвай с возмущенными репликами: "Разве ж так можно? Ну зачем же так сразу! Мог ведь и за талию взяться!"
Расказываю со слов напарника! Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет нажатием двух пальчиков качество установки, после чего восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в потолок, филосовски ответил - А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.
Давеча гуляю по ВВЦ, бывшей ВДНХ. Периодически диктор хорошо поставленным голосом советских времен вещает рекламу. Из динамиков четко, членораздельно доносится: "Посетите павильон Электро Фекации!"
Вот такое письмо я получил однажды от моего друга из Норвегии.
Ты и я знаем, что количество Работы во вселенной постоянно и ее изнарабатывание не приводит к ее уменьшению. Напротив, количество Работы при ее остервенелом изнарабатывании, может даже немножечко возрасти. Правда совсем чуть-чуть. Это подтверждено последними исследованиями чукотских офтальмогенитологов. Так, что в принципе работать бессмысленно. Ближе всех в мире к осмыслению этого тезиса подошли пожалуй норвежцы. А первопричиной, на мой взгляд, послужили суровые климатические условия. При такой погоде как здесь, сама мысль об уменьшении количества вселенской работы путем ее постепенного и планомерного изнарабатывания, кажется невыносимой. Как следствие норвежцы работают не спеша, и, в основном, стараются сделать то, что уже когда-то было сделано. Те, кто работает на улице делают движения сильно напоминающие движения свойственные изнарабатыванию того или иного вида Работы. На самом же деле это мираж! Главный принцип заключается в том, чтобы согреться. Спиртные напитки во время изнарабатывания Работы здесь запрещены. Поэтому только эмуляция движений способна поддерживать температуру тела. Хорошо помогает китовое сало. Но оно теперь приравнено к наркотикам и достать его трудно. Этот вид бизнеса полностью контролирует диаспора хохлов-саамов на Шпицбергене. Мне немного легче, я причислен к группе работников, ответственных за изнарабатывание т. н. внутренней Работы. Т. е. той части Общеземной Работы, которая находится внутри различных зданий и сооружений. Я отвечаю у них за базу данных всех Работ найденных внутри и частично даже снаружи. Нужно их зарегистрировать со слов нашедшего и проставить статус. Когда кажется, что Работа заканчивается надо кликнуть в окошке "изнаработана". Я придумал тут записывать базу на Архиватор с лентой Мебиуса. Про изобретение г-на Мебиуса здесь никто не знает. Когда услышали фамилию чуть не побили. Оказалось просто перепутали с А-Мебиусом главным сподвижником Уссаного Бил Ладаном. Через неделю правда разобрались, что к чему. Выписали даже талон на 68 гр. китового сала. Шеф теперь доволен... Идиот, так и не понял, что уже месяц как изнарабатываем по кругу 10 все тех же работ. Вчера выписал клей на складе. Хочу ленту еще укоротить, чтобы влезало только 8 или даже 6 записей работ. Можно было бы сразу до трех урезать но боюсь лента не выдержит. И так уже первая ступень Архиватора гудит и греется. Все найденные Снаружи Работы складываю пока под стол. Ноги уже некуда девать. Пожаловался шефу, тот обещал еще один стол. А я хочу такой же, но побольше. Конфликта не избежать. Ладно, пойду, надо смазать Архиватор. Он смонтирован в подвале. А вход туда через 8-ой этаж. Здорово придумано, да! Склад с вазелином тоже на другом конце острова. Пока подвезут. Туда-сюда. Глядишь еще один день изнаработан.
Припомнил я тут одну интересненькую историю, фамилии действующих лиц в которой изменены по неизвестным причинам. Собственно, история: Дело было в неясно каком году, но я учился тогда в 9 классе (это было лет 5 назад, наверное), и на одном из уроков истории был у нас посвящен «Золотому веку» русской культуры. Ну, традиционно после прохождения темы учитель должен проверить усвоенные учениками знания. Роль ответчика на сей раз должен был играть некий Витя Ч. (обладатель неординарных умственных способностей: если быть точнее, его представительную персону, как это принято говорить, постоянно пытались «вытянуть за уши» на спасительную «троечку»). Ольга Николаевна (так звали нашу наставницу, кстати, молодая и очень импозантная женщина) тоже не была исключением, и решила не утруждать себя прослушиванием пламенных и невообразимо продолжительных витиных тирад, одаривающих самыми лестными и незаурядными апологиями великих мужей нашей родины, которых он знал ну просто в бесчисленном количестве. Ну так перейдем, собственно, к делу. А дело было вот какое: Вите было предложено выйти к доске, на которой висело около 5-7 портретов (точное количество, к сожалению, зафиксировать не удалось), и показать одного из самых выдающихся русских композиторов, одного из членов «могучей кучки», незабвенного и горячо любимого Витей Николай Андреевича Римского-Корсакова. Ну, Витя, конечно, не стушевался и уверенной походкой проследовал к учительскому столу за указкой. Взяв в руки сей несложный предмет, Витя ввел весь класс в судорожный смех и своими глубокими познаниями в этой области немало удивил Ольгу Николаевну: указывая поочередно на какие-то два портрета, с милой улыбкой на лице он изрек: - Вот – Римский, вот – Корсаков!.. Впрочем, эта история – не глупая насмешка, после такого смелого витинного откровения мы еще долго добродушно смеялись над его непринужденной шуткой. P.S. «Пользуясь случаем, хочу передать привет» всем моим одноклассникам (г. Омск, шк. 41, 1999 г. выпуска) и прочим знакомым. С уважением, andrew_crash.
1. Надо что нибудь написать. Не обязательно самомуу, можно перевести например «Буратино» и назвать «Пиноккио»(или наоборот, неважно) 2. Надо все события в своей книге испытать лично, писать от первого лица, этим достигается достоверность и близость к теме. Хотя успехом тоже пользуется такая патриотическо-былинная форма письма, главное почаще использовать слово БЫЛИ и ПРИКАЗАЛ, скажем « Небо кололи мощные молнии, баркас кидало в гороподобных волнах, на мостике, казалось не могло быть ничего живого, но там стоял капитан, БЫЛ он немолод, но еще крепок, сильные, натруженные руки крепко держали штурвал. Ит. д. 3. Писать надо непременно гусиным пером на бумаге (ни каких компьютеров), как известно рукописи не горят. 4. Чтоб прославиться писателю надо умереть. Желательно красиво погибнуь из за неразделенной любви. Можно кстати непонастоящему. Просто широко опубликовав свой некролог в печати, передать права на переиздание своих произведений себе самому, как единоутробному брату покойного. Неплохо также оставить посмертное произведение, лучше незаконченное. 5. Никому и никогда не показывать эти советы (и самому их не читать), иначе все станут писателями, и платить уже будут читателям.
История неполиткорректная, сразу оговорюсь что ничего против негров не имею, но американские бывает конкретно достают наших соотечественников. Это емайл от одного из моих друзей который ныне проживает в солнечной Калифорнии. Транслит сохранен для колорита.
Hello Kak tam na materike ?
Namedni prazdnovali den' rozhdeniya MLK Jr., ezdili v tir strelyat', super !!!!!! Vystrelil 400 patronov s Beretta, Glock17,Glock30 eto vse pistolety, strelayt' tam bez problem, kogda ty idesh v night club security v 3 raza bolshe. I ne ochen' dogoro, rent $7, 100 patronov $12. Zhalko photo ne delali, no mozhet sleduuzhiy raz. Vsem privet big.
*MLK = Martin Luther King. (известный американский негр)
Я подписан на рассылку «НЛП». Однажды пришло письмо со статьей про это собственно НЛП, где в конце был такой абзац: Помните как в «12 стульях» Остап обрадовал Эллочку? - Прекрасный мех! - воскликнул он. - Шутите! - сказала Эллочка нежно. - Это мексиканский тушкан. - Быть этого не может. Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это шанхайские барсы. Ну да! Барсы! Я узнаю их по оттенку. Видите, как мех играет на солнце!.. Изумруд! Изумруд! Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно приятна. Это почему-то меня прикололо. То ли забавно, то ли непонятно, но меня это почему то веселило. И в голову вылезла фраза: - Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью, шанхайские барсы отдыхают! Фраза как фраза, ничего необычного, классика все-таки. Я подумал…, подумал и послал по аське ее своей знакомой. Она ответила: - У нее слишком бедный лексикон, что бы кого-нибудь попросить сделать колер, шанхайские барсы пока отдыхают.... Когда я прочитал ответ, я мало того, что ударился челюстью об стол, я вообще не мог понять логики, ход мысли, о чем человек думал и все такое. Нет, вы представьте, сидите вы на работе, погружены в размышления о том почему не раскладывается пасьянс, а тут на тебе: мексиканские барсы и шанхайские тушканчики!!! Улет! Я бы послал подальше и дальше бы занимался разорением босса, а она что то сообразила и выдала такой вот переплет. Замечательно! Я беру поисковик Аси и ищу по нику Sveta – штук 20 разных Свет, все в он-лайне. Посылаю всем: - Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью, шанхайские барсы отдыхают! Жду… проходит минуты три – правильно, ведь не сразу сообразишь, чего хотел сказать какойто чел и при чем здесь барсики и тушканчики! И тут началось: 148355660(12:18 AM): а ты кто??? Отвечаю: Ruslan(12:20 AM): Руслан Дальше меня вообще убило: Sveta(12:20 AM): А как ты на меня вышел??? Ruslan(12:21 AM): Набрал "Sveta" в поисковике в Асе И правда что я мог ответить на этот вопрос? Потом отозвалась еще одна? 149044764(12:18 AM): чего чего ? Я и отвечаю, честно и без утайки J : Ruslan(12:19 AM): У нее слишком бедный лексикон. ю что бы кого-нибудь попросить сделать колер, шанхайские барсы пока отдыхают.... И тут же еще одна: 148455615(12:20 AM): Отдыхают- Все! И еще: 148853854(12:23 AM): ок, и что же дальше?? А одной смешно стало: 89559160(12:39 AM): смешно:) Но одна из Свет выдала мне такое!!!!!! Вот: 101861139(12:41 AM): Остап сам. с помощью советов передачи "Оч. умелые ручки" соорудил ситечко из старой ржавой затычки для ванны... все остальное - просто ничто... Все аут, пошел лечить голову…
Расскажу вам невероятную, но подлинную историю. Я открыл формулу китайского символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на специально созданном для этого сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm в сервере "НОВАЯ ПОЧТА". Спустя полмесяца на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" произошли изменения, похожие на те, которые имели место на телеканале ТВ-6. Теперь представьте, что некто вам сообщает, что до сих пор смотрит программы Киселева на малоизвестном другом телеканале. Вы, конечно, ему не поверите... Аналогичная ситуация имеет место с моим сайтом www.tao.nm.ru! У меня оказалась действующей связь с прежним СЕРВЕРОМ "НОВОЙ ПОЧТЫ", который гораздо удобнее тем, что быстрее грузится по модемной линии. Но о том, что Старый сервер до сих пор существует и на него можно попасть с моего сайта, остальные пользователи "НОВОЙ ПОЧТЫ" просто не знают! А мои попытки сообщить об этом пользователям на Форуме технической поддержки www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml наталкиваются на яростное сопротивление службы поддержки! Они даже грозятся ликвидировать мой сайт, неизвестный широкому кругу любителей даосской культуры из-за нежелания РАМБЛЕРА его зарегистрировать бесплатно в своей базе данных. Ситуация настолько анекдотическая, что я даже стал подписывать свои сообщения на Форуме www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml псевдонимом "СТАЛКЕР". Но все мои сообщения мгновенно стираются из Форума бдительно следящими членами СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ОРЦ. КАК МНЕ БЫТЬ?! Пустить все на самотек и не афишировать своего открытия?! Как бы Вы поступили на моем месте?
В четверг глава разведки Ирана сообщил, что произведены многочисленные аресты бежавших из Афганистана и Пакистана сторонников талибов, однако среди них нет членов.
... Кульный был фильм, его ышо на ОРТ сильно рекламировали, Гибрид обзывался. Так вот там один из челов пытался ломануть комп с примерно 7 не работающими мониторами, методом тупого нажатия на кнопки и приговаривания заветных слов: "Ну покажи, что у тебя под юбкой, красотка". Но красотка не отдалась. Тогда наш ковбой не растерялся и произнес фразу, которая координально изменила весь компьютерный мир. Эта фраза просто открыла глаза всем незрячим хацкерам, и закрыла зрячим. Он сказал: "Запускаю программу раскодирования всех секретных паролей". Я кончил на месте. Раз 15 пересматривал этот фрагмент. Это же новое слово в хакерстве!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЛЮДИ ПРОСНИТЕСЬ!!!!!!! Я вчера с помощью этой команды преревел себе на счет 200000000 баксов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))
Еще один реально существующий патент США # 5,769,090 от 23 июня 1998 г. на имя Нормы Браун, (Бруклин, Нью Йорк) "Защитное устройство для женщин".
Описание: "Защитное устройство для женщин помещается в женское влагалище с целью его защиты и минимизации физического воздействия при половом акте. Защитное устройство для женщин представляет из себя цилиндрический объект имеющий открытый и закрытый торцы. Данный объект вставляется во влагалище закрытым торцом вперед, давая возможность открытому концу впитать наличествующую там влагу. Вокруг описываемого объекта расположены датчики давления, воспринимающие сокращения стенок влагалища. Внутри объекта размещены датчики реагирующие на проникновение инородного объекта внутрь цилиндра. Устройство включает также иглу, которая предназначена для вступления в контакт с инородным объектом с целью захвата образца тканей упомянутого инородного объекта. К внутренним и внешним датчикам подсединяется микрокомьютер, который служит для определения наличия инородного объекта внутри цилиндра и подачи команды на впрыск идентификационного красителя в цилиндр. Более того, вышеупомянутая игла способна осуществлять впрыск специального препарата, вызываюшего раздражение тканей инородного объекта. Кроме того, при определении наличия инородного объекта внутри цилиндра, микрокомьютер может активизировать звукозаписывающее устройство для записи всех звуков во время полового акта. В этот момент может быть активировано вибрационное кольцо, оповещающее пользователя об активации устройства. ”
Навеяно историями об особенностях национального мЫшления.
Вводная (по армейски выражаясь): Работаю я в одной из крупнейших российских компаний, причем не то чтобы на маленькой должности. И есть у нашего начальства пунктик - на совещания и прочие спецмероприятия званые туда товарищи должны являться точно вовремя. Иначе... "кто не все, того накажем!" Отираться поблизости от места сбора - не есть здорово, но опоздать - и вовсе не дай Бог. Поэтому все созываемые начинают нервно поглядывать на часы как минимум за полчасика.
Теперь соственно история: Буквально в пятницу проводилось совещание и был я туда зван. И незадолго до оного решил сходить в известное заведение душу облегчить. Облегчил, значится, по-быстрому, и бегом назад. Да не тут то было! Входя, я не заметил, что на двери нет ручки. Захлопнулась она, и обречен я "куковать" до прихода спасателей. А на нашем этаже ждать можно долгонько-о! Сижу я, вспоминаю все страшилки корпоративные и гадаю: просто уволят, строгача дадут али в филиал сошлют. Еще ведь неизвестно, что лучше! :-) В филиалах, окромя работы, развлечений ноль, да и работенка в головном офисе интересная... В общем сижу, готовлюсь к экзекуциям, пытаюсь придумать отмазку, и одновременно мысленно опрощаюсь с нынешней занимаеиой должностью. Стал даже с горя вспоминать времена разгрузки/погрузки вагонов и последующей за ними дискретной пьянки (это когда количество выпитого на душу населения рассчитывается строго в поллитрах). И только я с суетой распростился да стал душой проще - меня озарило!!! Достал из кармана связку ключей и самый большой кольцом на "квадратик" (ну штырь такой, из дверного замка торчит) надел. Полоборота - и я на воле! :-)) Тут же все мысли дурацкие из головы вон, бегом на совещание! Ессно успел!
Мораль: Будь проще, и мысли к тебе потянутся!
PS А способ хороший, ключ от замка, в отличие от гаечного, всегда под рукой!
Сидим с сестрой, употребляем пивко понемногу. Телефонный звонок. Сестра берет трубку, оттуда: - Мать, Васька дома? Сестра мгновенно сориентировавшись(Васек у нас отродясь не было.) - Нет в баню ущел. - УУУУУ, какая же он сука, договаривались же у пивняка встретиться!
В Большом театре премьера "Тщетная предосторожность" Гальдони. Огромный афиша на здании как обычно. Но не поймешь о чем Проходя мимо подумал: " Назвали бы проще "Проколотый гандон" Народ бы валом валил и все понятно...
Аналогичная история произошла со мной как-то в Италии. В аэропорту Рима (Fiumicino) на табло прилетов/улетов висело огромное Микрософтовское сообщение о Fatal Error! К счастью я уже прилетел к тому времени, но осознание того что некоторые АЭРОПОРТЫ, оказывается ислпользуют Виндоус, не прибавило мне радости в жизни...
ПЕАМБУЛА: Году эдак в 97 учились мы на 2 курсе в МГАПИ и был такой предмет как термех, а вел его нудный препод лет 60 некто Матвеев Б. Н.- та еще сволочь, который сильно заикался!!!! и был такой студент Веденин Сергей - ра$@#й полнейший, жуткий противник посещения занятий особенно в утренний период. САМА СТОРИ: Близится к концу вторая пара, группа уже вконец задолбанная преподом-заикой почти уже спит, как вдруг вваливается Серега и садится за первую парту как раз напротив препода, препод офигев от такой наглости орет на всю аудиторию так, что просыпаются аж задние ряды: - "К-К-КАК В-В-Ваша Ф-Ф-Фамилия?" На что Серега негромко, но так чтобы слышали все говорит "ВВеденин, два В" ржали все так, что аудитория чуть не порвалась, а препод к нам на лекции больше не ходил.
Не то чтобы смешно, просто вспомнилось в связи с недавними церемониями по поводу присвоения бывшему мэру Нью Йорка рыцарского звания.
Как-то в ноябре еду я, слушаю 1010-WINS (благообразная такая станция - новости, погода, никакого легко-, или инакомыслия), а там пресс-конференция. Спрашивают Джулиани о повышении налогов в Нью Йорке. А он спокойно так отвечает, что идея это “тупая, дурная, идиотская, и дебильная” (“dumb, stupid, idiotic, and moronic”). Услышав это из уст тогда еще мэра, я хихикала всю дорогу до работы, а уж доехав, решила поделиться цитатой с коллегами. “Да, вот такой он”, сказала моя соседка по офису, “Настоящий”. Это ли не формула народной любви?
Что-то не шибко много тут свежих realstory о сессии и студентах. Может кто то думает что раз 25-е января позади, то и нафик это никому не нужно? Али что сессии кончились? Ну, не знаю где как а у нас в полном разгаре. Случай реальный, и более того произошел со мной: Экзамен по фольклору (коммуникативные функци русского фольклора и тд.). Какой-то гад назначил его на 9-00 утра. Сами понимаете наверное в каком состоянии люди приходят его сдавать в такое время? Ни о каких рефератах (которые к слову сказать нужно было принести обязательно) естественно речи нет, выжить бы. Не отличаясь от славной раздолбайской группы я тоже "забываю реферат дома" и ессно тяну заветный билет. Выглядит он следующим образом: три вопроса 1. жанры русского фольклора 2. анекдот как жанр 3. анализ текста. Худо-бедно на первый вопрос ответы нахожу (листа полтора писать пришлось). И уже предвкушая кайф оттягиваюсь на втором. Анекдот получает довольно краткое но емкое опреление: "сатирическо-юмористическая, краткая истори высмеивающая отдельных видных представителей общества, некоторые народности, или же представителей социальных институтов". Телега чин по чину. Часа через два (очередь огромная) наконец то добираюсь до препода и начинаю вежливо так размазывать остатки скудных знаний по тарелке. Первый вопрос со скрипом прокатывает, и мы радостно перходим на второй. В ответ на мое определение препод выдает, что оно не совсем точно отражает суть анекдота прошлого, так сказать фольклорного анекдота, и просит скорректировать формулировку. Вот тут я четко понимаю что попал, ибо старинные анекдоты не являются моим хобби. И тут, я предалагаю преподу оценить качество моей формулировки так сказать на примере. К моему удивлению он соглашается. И вот он звездный час! Рассказываю: Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а! Препод секунд пять "догоняет", потом сворачивается. Вся аудитория тоже. Вот такой он, заповедный русский фольклор!
На днях нашла в старых бумагах письмо, которое я писала в свое время домой из ЛТО. Лагерь труда и отдыха, если кто помнит. Мы там занимались прополкой цикория. Прочитала и ужаснулась, как мы там жили, а ведь воспоминания о той поездке самые приятные.
Вот как жили и трудились пионеры 80-х.
Ярославская обл. 05.07.1986 Ростовский район. п/о Мосейцево
Здравствуй, дорогая мама! Пишу тебе письмо на тихом часу после первого трудового дня. Доехали мы нормально. Дорога была не асфальтирована, и поэтому сильно трясло. Приехали в лагерь около 14 часов. Около лагеря находится поле. С одной стороны – поле ржи, с другой – цикория. В лагере, как мы приехали, нам пришлось самим убирать палаты (если это можно назвать палатой). У нас в палате 13 человек. В палате есть 3 лампочки, а горит только 2. Потом мы обедали. Кормят тут не очень хорошо. По ночам в палатах холодно, потому что из окон сильно дует. Но нам дали по два одеяла, и спим мы в тренировочных костюмах. Пододеяльников нет. Зато нам выдали эмблему лагеря! По утрам мы делаем зарядку, завтракаем и сразу на поле. Поле находится в 10 мин ходьбы от лагеря. Цикорий там невысокий, сорняки большие и колючие. Нам сказали, что первые два дня мы будем работать в Фонд Мира, а потом для себя. На поле я очень устала. Прямо за стенкой находится штаб лагеря. По вечерам там у нас будут массовки. Встаем мы в 8, а ложимся в 11. Мыться мы не будем, потому что негде и воды горячей нет. Ну вот вроде и все. Пиши.
Сегодня по почте пришло. Далее оргигинальный текст:
Уважаемые, господа!
Приглашаем на презентацию документального фильма "Дорога в рабство" против торговли женщинами из Татарстана, которая состоится 15 февраля в 17 часов в Культурно-спортивном клубе Казанского государственного университета УНИКС .
Я и незнал, что у нас не только борются с работрговлей, но ей же еще и в открытую занимаются
Жертва оккупации Еду в автобусе, рядом базарят два мужика, лет по 60 каждому. Один жалуется: - Я двенадцатого февраля родился, как раз на Петра и Павла, а немцы мне выдали свидетельство, что тринадцатого! Вот умру я, напишут на могиле, что я тринадцатого родился, что я тогда делать буду?!!! - А ты на них в суд подай на тыщщу марок!
Печатала в ВОРДе документ. Он почему-то решил, что слово мультиканальный - это орфографическая ошибка и предложил мне свой "правильный" вариант, а именно МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ.
Реально существующий документ. Орфография сохранена. Объясниние! Я вообще не пью кроме пива. Я не спал 40 часов потому что: менялся с вахтами: по личным обстоятельствам. Вчера я немного выпил ( 7 бут. пиво) и по этой причине поменялся с матросом по вахте ( У меня вахта с 8-12 20-24) Он должен был заместо меня заступить с 20-24. Я с 24-00. По его словам он меня будил 2 раза и одтн раз СТ. ПОМ. КОП. Я узнавал у СТ. ПОМ. КОП. : Он меня не будил. Поэтому я сомневаюсь что он ( матрос) вообще меня будил.( Посколько я сплю очень крепко) По этому я обязуюсь не пить даже пива во время рейса. 30.03.96 подпись P.S. по словам Капитана Он стоял рядом когда меня будили. Но я не проснулся.( Надо будить лучше) (P.S. До этого ни каки замечаний небыло.) В ПЕРВОМ ЖЕ ПОРТУ ЭТО ЧУДО БЫЛО СПИСАНО С СУДНА Прохожий
Сегодня еду из института и на моих глазах произошла ситуация, как из хорошего анекдота. Еду я на маршрутке, а впереди сидят мама с мальчиком лет 4-х. И этот мальчик на весь автобус ноет: - мама, купи покемонааа мама ему? нет не куплю он снова тянет? Мама ну купи-иии она - у меня денег нет, отстань он опять, она снова отказывает тогда он на весь автобус вопит: а, не купишь, тогда я папе скажу, что ты дяде Володе письку целовала. Немая сцена. Все в шоке. Водитель по тормозам, на руль упал и смеется остановиться не может. Мать сына схватила и из автобуса выскочила
Зашел я тут как-то в один из филиалов нашего местного представительства (а живу я в Мурманске) "Северо-Западный GSM", чтобы деньги заплатить. Кругом все так чинно: телефончики всякие, картонки с картинками, бумажки со всякими буквами - один словом "типа цивильный офис".
В одном углу сидит девочка, в смысле сотрудник этой фирмы, и с умным дом отправляет факс, одновременно разговаривая с кем-то по телефону (сотовому конечно, они же по другим не разговаривают), сопровождая этот разговор умными (на ее взгляд) словами "факсанула", "стартанула" и т. д.
В другом углу - молодой человек, тоже сотрудник фирмы, разговаривает с клиентом, который (откуда он только взялся) пытается выяснить что нужно сделать, чтобы пользоваться услугой "Мобильный Интернет". Судя по разговору понимаю, что этот сотрудник про такую услугу знает только солько она стоит (благо прас-листы читать умеет). Поэтому он использует все свои силы на то, чтобы не показать свою неосведомленность. После нескольких минут игры в "приветливого сотрудника - надоедливого клиента" клиент уходит "спрашивать про услугу в центральный офис", потому что "только там есть вся необходимая документация". Наступает моя очередь, однако данный сотрудник все еще продолжает изображать из себя сверх-занятого различными делами, записывает что-то в какую-то тетрадь.
Крутизна фирмы в моих глазах продолжает опускаться. Однако финалом такого спуска была фраза все того же сотрудника, обращенного к своей коллеге. Он показав квитанцию о внесении оплаты, вопросил: - Таня, ты этих уже кинула?
Как-то не вяжется это с имиджем честной фирмы.
PS: А симок у них в тот день не было: "Кончились, а новые еще машина не привезла"
Сплю сегодня ночью, и снится мне кошмар про теракт: пожар в лифте, люди бегут, давка. И тут такой возрастающий визг падающей бомбы. Она взрывается и меня волной так сильно подкидывает. Ну вообщем я от перепуга проснулся. Лежу. Сердце бется. Я в голове сон проигрываю. И тут вдруг, батарея отопления как крякнет, моя жена, во сне, ногой по (водяной) кровате со всей силы бет, и я чуть с нее не слетаю. Так что, ребята, не советую вам водяную кровать иметь. Всякие кошмару по ночам сняться.
Судя по слухам, эта история произошла в КАЖДОМ институте города-героя Харькова в тот памятный год, когда команда испытателей АвтоВАЗа решила подзаработать деньжат и отправилась гастролировать в большое турне по просторам тогда еще СССР. Посетившая одно из таких выступлений, группа студентов-вечерников по-частям, с интервалами по 1-3 минуты, стала подтягиваться на лекцию по "очень важному" предмету, чем жутко (интервалами :) разозлила препа, т. к. лекция была "САМАЯ важная". Последним вваливается растрепанный перец с криком: "Можна..". Преп гневно разворачивается и спрашивает:"Вы что, ТОЖЕ С РАЛЛИ?!!!". На что тип ошарашенно мямлит:"Нет, я только курил....." Bob.
Реальный митинг в IT-компании. Идет объяснение, почему, зачем и как необходимо реагировать на постоянные изменения, почему лучше деньги сейчас, а не потом и как не упускать возможности. Объясняется сразу же и популярно:
- Вот пошли вы выгуливать собаку, нашли 100 рублей наклонились, подняли, собака убежала, да и хуй с ней, зато пошел и выпил водки.
Случился этот прикол когда мы поехали отмечать какое-то событие на дачу к одному товарищу. Компания там кстати подобралась весьма специфичная - уж очень много было программистов да и просто любителей подобной тематики. Ну и как полагается было выпито много всякого горючего и поэтому состояние души располагало лишь к слушанию музыки и обсуждению чужих историй. Как-то так случилось, что в одной комнате на какой-то момент осталась лишь мужская половина, и поэтому тематика разговоров плавно переместилась в сторону другой половины человечества. Многие тогда поведали о своих незабываемых впечатлениях и невероятных подвигах и думать о чем-то другом уже не хотелось и не моглось. И вот в такой момент один товарищ (Олег)(программист до мозга костей) решил вдруг поведать о какой-то чудесной программке, которую он недавно собственноручно написал и поэтому расказывал он о ней очень медленно (сказывалось количество выпитого пива) и воодушевленно, при этом используя всякие сокращения типа: "прога" (программа) и т. д. Рассказ его начинался так: "Была у меня тут одна прога....." Такая резкая смена темы не была адекватно воспринята моими ушами и поэтому вместо слова "прога" мне послышалось слово "подруга". Я поудобней устроился в кресле и приготовился слушать что-то интересное. Олег: "Так вот...... когда ее запускаешь........" Странно, - подумал я - наверно он имел ввиду "когда ее запускаешь в комнату........". Слушаю дальше.... Олег: "... она открывает свое главное окошко....." Хм, - удивился я -....."оперативная какая подруга"...... я стал еще внимательнее. Олег: "Ну... там..... большое такое поле....." "В каком то смысле и поле..." - согласился я. Олег: "Короче..... вводишь туда все что угодно..........."...... По моему совершенно безумному взгляду Олег понял, что что-то не так.
вчера знакомая девочка спросила меня: знаю ли я как варили яйца древние римляне. я высказала некоторые предположения. но ее ответ поразил меня!!! оказывается древние римляне вкладывали яйцо в пращу и вертели ее (пращу)!!!!!!!!!!!!! а потом вынимали готовое к употреблению яйцо. на мое недоверчиво-удивленное лицо она сказала: надо было лучше учить физику в школе! оказывается ЭТО им преподают в школах Израиля!! ЛЮДИ!!! помогите разобраться. это так или дитя надо мною подшутило??? Шапокляк
Украинская таможня задержала две тонны контрабандного сала
Украинские таможеники задержали на границе с Россией крупную партию контрабанды. По данным infoNews, 35-летняя гражданка России пыталась провезти на Украину две тонны сала. "Фиат" контрабандистки задержали на одной из проселочных дорог, по которой она пыталась объехать таможню.
Как заявила россиянка, она стала жертвой убеждения во всеукраинской любви к салу. Она купила его у своих знакомых в России, и собиралась нелегально вывезти его на Украину и продать.
Стоимость груза оценили в 10 тысяч гривен (около 60 тысяч рублей, или 1800 долларов). Его судьбу установит суд.
Было это несколько лет назад, когда мой брат сильно упал на юге и расшиб себе колени. Заживать они не хотели, помнится, он с ними долго мучился, в результате у него началось что-то вроде гангрены и его положили в больницу. Номер не помню, но располагается она неподалеку от метро Пролетарская. Положили его в палату, где на пять человек было девять ног, причем две, разумеется, у брата... Сделали ему операцию, и пошел он быстро на поправку - у него все не столь серьезно было, как у остальных. И вот решил он в магазин за пивом направиться, одевает ботинки, поднимает глаза и видит, как с соседней койки на него безногий с ненавистью смотрит и говорит: - Ботинки одеваешь, сволочь?!! Такая вот история!!
Возможно, для тех, кто живет где-нибудь в Израиле это порядке вещей, ну а для меня все-таки экзотика: "Золотой дракон" КОШЕРНЫЙ КИТАЙСКИЙ Ресторан (19 р-н гор. Парижа около метро Place des fetes.)
Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал. Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом. ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!! Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!! Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было видно по трансляции наших режиссеров. О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают в лицо! Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас, вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя ВСЕ.
Возвращяемся домой с женой. Поезд, колеса стучат, первый год совместной... В общем, несмотря на скромность супруги, начали мы обладать друг другом, не отьехав и пяти киломеров. Минимальные сопротивления конечно были - "А вдруг проводник зайдет, белье разносить (ну СВ)". На что я ответил, "А оно постучит". Закон подлости, застали нас, как говорится, в полной красе. Мой крик "Стучаться надо!" проводница по моему запомнила на всю свою жизнь. Во всяком случае, пока мы ехали свои двое суток, двери без предупреждения она больше не открывала. Во всем вагоне.
Рассказал знакомый хирург. Привезли к ним в больницу мужика. Алкаша долбаного. И чего-то у него серьезное было. Типа прободения язвы или еще чего. Вобчем, мужика сразу на операционный стол. Операция шла часов шесть. Все измучились. Но все прошло успешно, мужика зашили и в послеоперационную палату. Сами врачи усталые, мокрые как мыши. Пошли к окошечку покурить. А в это время мужик прооперированный от наркоза отошел. И видать у него чего-то в башке от смеси алкоголя и наркоза сглючило, и он с криками: Пожар! сиганул из окна с третьего этажа. Естественно шов разошелся и все кишки наружу в лужи и грязь. Хирург, только-что простоявший над этим разпи@#дяем шесть часов, видит этот кульбит из окна и понимает, что вся кропотливая работа псу под хвост. С матерными словами он бежит на улицу. Мужик, видя, что к нему приближается человек в белом халате, поднимается из последних сил на четвереньки, протягивает руку... А подбежавший хирург со словами: Ах, ты ссука! со всей дури пинает пациента в бочину. Мужик опять валится мордой в грязь. Потом затащили, конечно, его обратно. Опять в операционную. Опять шесть часов зашивали. Но спасти уже не удалось...
Олимпиадой навеяло: Гуляем с компанией по Чехии. И надо ж было такому случиться -- именно в это время шел чемпионат мира по хоккею. Россия с Чехами играли. Заходим в какой-то бар: все местные обитатели вожделенно сгрудились у экрана. Завидев нас вошедших, призывно замахали: "Тржы-Чтржы! Нащщи, Нащщи!!!" (3:4, Наши, Наши!!). Тут кто-то из нашей компании возмущенно, на чистом руссоком возразил: "Это кто это тут НАШИ!!!".
Скорее грустно чем смешно, но нарочно такое придумать трудно. Был у нас как-то конторский поход в ресторане на казенный счет. Фирма повышает тонус сотрудников таким образом. А фирма надо сказать - шведская и работают в ней натурально шведы, кроме меня конечно. А у шведов есть такой национальный наркотик - снюсс называется. Это - молотый табак со всякими присадками, который они засовывают под верхнюю губу и ловят кайф. Я как-то пробовал, улет наступает через полторы минуты едва успел выплюнуть. Я правда не курю - к никотину не привычный, а те кто втянулись жить без него не могут, ходят вечно с оттопыренной губой. Причем крутые пацаны употребляют снюсс не фасованный в пакетики а госточкой из баночки, как и герой этой истории. Ну и вот, история собственно произошла такая. Пока мы сидели, кушали и выпивали, один товарищ полностью усвоил порцию снюсса и должен был сбросить отработанную шихту. А поскольку идти до туалета было лень, то он выбрал в качестве емкости никому вроде бы ненужный бокал, в котором плескалась какая-то вода. Толченый табак растворившись в воде придал бокалу вид экзотического дринка этакого коричневого колера. Именно так и подумала дама сидящая рядом с ленивым любителем кайфа. К моменту повествования она уже забыла что было заказано и выпито за вечер. Ей пришло в голову что она как раз заказала Блэк Рашин и она хлопнула бокал со снюссом не долго думая. Однако очень скоро она заподозрила неладное - то ли цвет был не тот, то ли вкус нехорош. Остаток вечера бедняга провела в туалете. Даже трудно себе вообразить что хуже - порция табаку принятая внутрь или сознание того что этот табак 10 минут мусолил под губой твой сосед. Интерсно что этот случай нисколько не испортил отношений между коллегами. Вот что значит железобетонная шведская терпимость.
Компаративная лингвистика или ассоциации русского человека. Предыстория. Живу в Аризоне, клевый штат (не понимаю что люди делают в Калифоринии или Нью-Йорке). В Аризоне есть одна особенность. Не-испаноговорящие (включая китайцев) человеки составляют очень незначительное меньшинство.
История. Как-то знакомая кореянка с ужасом заметила у меня дома пару пакетов из-под продуктов из обычного продуктового магазина Safeway. Safeway - это средней паршивости магазин, где народ продукты покупает. Кореянка мягко, но решительно заявила, что в Safeway ходят ходят только (1) клинические законченные придурки, (2) миллионеры или (3) 101% американцы. После двухсекундного размышления, поняв, что ни к одной их категорий я, к сожаленю, не отношусь, я осторожно поинтересовался - а куда же ходят нормальные люди? Она, посмотрев на меня со сложной смесью жалости и презрения на лице, поведала-таки, что нормальные люди тарятся хавчиком в мексиканских магазинах. Сказано - сделано. Пошел в мексиканский магазин. Цены действительно ниже. Вижу стеллаж. Уставлен кюветами со здоровыми такими яйцами. Сверху огромная надпись - HUEVO GRANDE. Впадаю в легкий ступор. Что они в виду имеют? Вихрь каких-то ассоциаций взметнулся в голове. Начинаю неприлично хохотать. Появляется работник магазина и интересуется, наверное, все ли у меня в порядке (по испански я понял только “bueno”). И я в этот момент замечаю мааааахонькую надпись внизу (почти от руки) корявенькими буковками - large eggs. Ну теперь-то я уже донельзя грамотный и знаю по-испански названия почти всех продуктов :) Привет, земляки! Особенно те, кто в ЮАР, Австралии или Новосибирском Академгородке. Аризонский Сибиряк
Вобщем живу я здесь в этом американском городке Веллесли и толком ничем не занимаюсь. По-настоящему учиться нельзя, отдыхать негде. Поэтому восновном работаю, подробатываю. Нашел одну семью - старик и старуха, которые хотят продать свой дом и перед этим его надо покрасить всего и внутри с снаружи, чтоб больше казался. Старик мастеровой, на каждую поверхность у него своя щетка, на каждый типа дерева своя краска, все знает, все може - вобщет не типичный американец. Так вот сегодня, закончился рабочий день, я захожу в туалет, чтоб переодется обратно в чистую, не сапачканную краской одежду. Туалет маленький, что тоже наредкость не по-американски, а штаны еще наизнанку вывернуты. Я их поднял над раковиной и начал выворачивать обратно, но забыл что в кормане были монеты, мелоч. Они посыпались во все стороны и одна монетка, 25 центов - квотр, довольно большого размера закатилась в раковину прям в дырку. Пытаюсь достать - не могу. Там у них на раковине пробка не отдельно как у нас а на током стержне прям нат дыркой и кнопочка возле крана - нажимаешь пропка опускается и вода набирается. Из-за этой пропки не мог палец поглубже засунуть чтоб монетку достать. Думал плюнуть на нее и забыть - это не такие деньги чтоб о них долго думать. Но в голове начали крутиться скверные мысли о том, что вдруг никого не будет дома, а оставят кран включеным и все затопит и на меня в суд подадут и последние трусы и эти же штаны снимут. Тем более что с этим лучше не шутить - подадут и глазом не моргнут. К нам домой уже три раза полиция приезжала, т. к. сосед жаловался на лай наших собак. На третий раз полиция предупредила, что он намерен подать в суд если мы не примем меры. Короче, восприняв это как серьезную проблему в случае чего, я решил перестраховаться и пошел сообщить об этом хозяевам. Захожу на кухню где они, только рот открыть они мне Они: Пока! Увидимся завтра! - вобщем решили что я прощаюсь. Я: Нет, я не ухожу! Здесь проблема появилась. Когда я одевал штаны у меня мелоч высыпалась из кармана и одна из монет попала в... Хозяйка: В туалет? Я не могу вспомнить как на английском раковина "синк, санк" ни фига... Я: Нет в другое место. Пошлите я покажу. Хозяин помотрел серьезно на раковину, сунул палец в дырку под пробку, как я делал, затем опустился вниз, глянул на трубу снизу и говорит: Х: Что за монета? Я: Квотр. Смотрю что-то улыбаться начал и жена его тоже. Х: Хм... Ладно, не волнуйся, завтра утром мы для тебя его достанем! (ОК, don`t worry, we`ll get it for you tomorrow morning!)
Мд-а, странно было почувствовать себя человеком который повелся за 25 центов... Ж)))
Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области? Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли... Это не шутка, сам в местных новостях слышал!
Позавчера с товарищем идем к другу на день рождения, рассуждаем соответственно о подарках. Паренек рассказывает что у них в конторе традиция, на новый год каждый готовит кому-то подарок. Кто кому готовит определяеться жребием, он в прошлом году дарил одному сослуживцу книгу Камасутра, в этом году ему так же выпал этот же человек. Мой друг решил продолжить тематику подарков и преподнести то же что-либо на тему секса. Далее его слова "я купил этому кексу кассету с порнушкой и перчатки для просмотра!" вот ты что бы вы подумали о его подарке????? я откровенно обалдел, парень совершенно мирный, в жестких приколах ранее не замеченный, а тут такое придумать, приподнести порнуху и верхонки!!!!! типа что бы руки не натереть при действиях сопровождающих просмотр кассеты!!!!!!!! Я в восторге!!!!!!! благодарю товарища за клевый прикол, сам мысленно начал определять кому бы такое чудо подарить -)))))) тут выясняеться что под словом перчатки парень имел в виду презервативы!!!!!! ну типа перчатки для члена.
В связи с этим вспомингаеться пословица "каждый думает в меру своей испорченности"
1. Есть у меня привычка (не знаю, дурная ли, но иногда - дурацкая!): иногда бормочу себе под нос (вслух) всякую ерунду. Как чукча - что вижу, то пою. Полчаса взад пришел из магазина с пивом. К пиву прикупил (ну не было больше ничего!) нарезную рыбу в, блин, вакуууууумной упаковке. На аналогичной рыбе в аналогичной упаковке я несколько раз неслабо пролетал: вскроешь, а жрать нельзя. А идти в магазин скандалить - лень. Рыба летит в мусорное ведро, деньги - на ветер. А поскольку упаковка вакуууууууумная, покупка такой рыбы - это чистая лотерея, потому что всякие там сроки годности не пляшут совершенно. Проверено. Экспертом по качеству рыбки является мой черный котик Микки, которому завсегда на пробу предлагается небольшая (или большая - когда я выпью пива, ужасно добрею) порция. Выкладываю я, значит, котику на тарелку кусочек рыбки, и приговариваю: - Если котик будет рыбку, Значит рыбка - ничего... Котик рыбку понюхал, лизнул (sic!), лениво мявкнул и ушел: типа, спасибо, хозяин, за угощеньице, потом съем... Я, делая себе бутеры, которыми сейчас и закусываю: - А не будет котик рыбку - И два хера на него! Жена в другой комнате до сих пор помирает со смеху. Котик таки рыбку скушал.
2. Первая история была домашняя, а это - со службы. Работал я помощником по PR и СМИ у одного крутого босса. И был у этого босса друг-враг-коллега, короче, руководитель конкурирующей фирмы по фамилии... ну, скажем, Крупин. С ударением на И. Едем с какой-то тусовки, босс в весьма благодушном настроении... Он очень любил загребывать личный состав рассказами о том, как в молодости сочинял стихи. И даже зачитывал... А тут, глядя в окошко джипа на меланхолический осенний пейДзаж, решил, видно, вспомнить золотые годочки... И, вслух, прочел первые две строки нового стихотворения собственного сочинения: - Я смотрю из окна - Увидал Крупина... Поскольку в данный период времени основной моей PR-задачей было опускание этого самого Крупина ниже плинтуса, и больше всего на свете я мечтал увидеть его... в вакууууууумной упаковке... Короче, я сперва сказал, тоже вслух: - Да сто лет бы не видеть Такого говна! ... а потом понял, что сказал. Евгений
Предыстория: любимая фраза нашей дочери (14 лет)при любой просьбе что либо сделать: "А почему я?". Собственно история: Читал на днях мой муж газету местную. Начал со страницы анекдотов в конце, в этот раз "от трех до пяти". Цитирует: "Собираются в гости мамочка с ребенком лет трех. Мамочка: "Сходи, пописай на дорожку." ребенок выходит в коридор, садится и писает на ковровую дорожку. Мамочка ругается. Ребенок обиженно: "Ты же сама сказала". Я выслушала и рассеянно говорю: "Интересно, что бы наша красавица сделала в подобной ситуации?" Муж: "Наша спросила бы: "А почему я!?!""
Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ о сексе
Conceptualist1 14:25 Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться чем то содержательным и созидательным кроме работы.
Conceptualist2 14:26 сексом например :) или это не содержательно :)
Conceptualist1 14:27 Проблема в том, что это бинарное отношение, с антирефлексиной аксиомой
Conceptualist2 14:27 можно и тернарное :)
Conceptualist1 14:28 А как гипотеза о сводимости онтологических тернарных отношений к комбинации бинарных?
Conceptualist2 14:29 а это не онтологическое... там емерджентность есть
Conceptualist1 14:31 Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть, ты же комбинацию бинарных отношений рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для тернарного секс-отношения?
Conceptualist2 14:32 вообще я секс-отношение пока слабо себе представляю... ПО не понятно
Conceptualist2 14:32 может вообще нет такого отношения :)
Conceptualist1 14:33 Дык ты написал что заниматься сексом может быть постулировано как тернарное отношение, не сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй!
Conceptualist2 14:33 есть теормех секса и психология секса
Conceptualist2 14:34 вот задача о трех телах... сводится к нескольким о двух?
Conceptualist2 14:34 нет, не сводится
Conceptualist2 14:34 значит надо тернарное отношение вводить :((
Conceptualist1 14:35 А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего кроме обобщенных координат и алгебры (квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого равновесия и т. п. и т. д. Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача парного взаимодействия, только она в аналитическом виде не решается
Conceptualist2 14:37 может это как раз и означает, что наша математика, где есть N-нарные отношения и даст ее решение в "аналитическом" виде, только в нашем смысле?
Conceptualist1 14:38 А закон Ньютона тоже писать будешь?
Conceptualist2 14:38 придется... он задействован
Conceptualist1 14:38 НУ флаг в руки... А учебник и задачник и решебник к курсу теормех секса есть?
Conceptualist2 14:39 нет, это моя докторская, я думаю... надо предметной областью заняться...
Conceptualist2 14:40 так сказать, накопить эмпирику :)
Conceptualist1 14:40 Концептуально? или по простому?
Conceptualist2 14:40 конечно концептуально, иначе 1000 лет не хватит
Conceptualist1 14:41 НУ и с чего начинать? Постановка задачи какая?
Conceptualist2 14:42 для начала надо предмет почувствовать... потом задачу ставить
Conceptualist2 14:42 предварительно так - концептуализация теормеха секса и психологии секса и синтез в теорию секса
Conceptualist1 14:42 Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого теормеха
Conceptualist1 14:42 А ты ни чего не забыл?
Conceptualist2 14:43 вроде как нет
Conceptualist2 14:43 ибо это деление придумал сам Декарт
Conceptualist2 14:44 для описания МАТЕРИАЛЬНОГО компонента хватит механики, а идеального - психологии
Conceptualist2 14:44 то есть я пренебрегаю электродинамическими и религиозными-сверхестественными компонентами
Conceptualist1 14:44 Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело... Не боишься получить не интерпретируемые результаты
Conceptualist2 14:45 то есть внепредметен???
Conceptualist1 14:45 Описал бы поподробнее компоненты
Conceptualist2 14:45 сверхъестественные?
Conceptualist1 14:45 Ну он не описывает механику моста или корпуса автомобиля. А некоторые идеальные твердые тела и т. п.
Conceptualist2 14:46 да, так
Conceptualist1 14:46 НУ хотя бы
Conceptualist1 14:46 В смысле описания компонентов
Conceptualist2 14:46 надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний, упругости, трения
Conceptualist2 14:46 это ведь в нашей математике не проблема!
Conceptualist1 14:47 Ну-ну.
Conceptualist2 14:47 сейчас рано компоненты описывать... надо область изучать
Conceptualist1 14:49 Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю...
Conceptualist2 14:50 просто методично ставить эксперименты на понимание эффектов и механизмов
Conceptualist1 14:52 Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту. Вот встал ты из-за компьютера и...
Conceptualist2 15:02 например механика абсолютно твердого члена :)
Conceptualist1 15:03 Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты себе представляешь эксперимент по интерпретации этой теории?
Conceptualist2 15:04 конструкты не интерпретируются... первый класс
Conceptualist1 15:05 Не правда проинтерпретированный конструкт называется концептом. Прямоугольная крышка стола есть интерпретация конструкта прямоугольник
Conceptualist2 15:06 это не механическая интерпретация, о которой речь... это РЕШЕНИЯ
Conceptualist1 15:06 Свойства конструкта прямоугольника и конкретного материала привели к созданию крышки стола.
Conceptualist2 15:06 а решить проинтерпретировать нечто абсолютно твердым я могу
Conceptualist2 15:07 не было тогда конструктов, ну да это спор не в тему
Conceptualist1 15:07 Да. Но эксперимент -- это операциональные последствия принятия решения о использовании того или иного конструкта. Ты свойства абсолютно твердого тела хорошо помнишь?
Conceptualist2 15:08 да, предполагается, что абстрактным теормехом я владею как конструктом
Conceptualist1 15:09 Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли опреационально интерпретировать конструкты теормеха в такой ПО?
Conceptualist2 15:10 да, а как же, ессьно встают!!!
Conceptualist2 15:10 какие возможности, какие открытия ждут впереди!
Conceptualist1 15:11 Ты еще структурный анализ КАМАСУТРЫ проведи для полноты дела. И методичку по использованию
Conceptualist2 15:12 вся камасутра у меня проинтерпретируется через пару лет
Conceptualist2 15:12 вот и источник [1]
Conceptualist1 15:13 Ты ее читал? Объемы адекватно представляешь? Есть же еще и куча других источников. Их список имеется?
Conceptualist2 15:14 нет, обзора пока не делал... надо будет посадить за схематизацию несколько спецов я подумал, а какое министерство у нас есть, чтобы такую работу профинансировать?
Conceptualist1 15:15 Культуры и здравоохранения Типа спецы схематизируют а ты интерпретируешь?
Conceptualist2 15:16 о спасибо именно так а я концептуализирую и синтезирую
Conceptualist1 15:16 А схематизировть кто будет? Опыт должен быть
Conceptualist2 15:17 не знаю спецы должны быть с искоркой, и интересом, чтобы но ночам работали и не надо было их пинать
Conceptualist1 15:17 ПО ночам над схематизацией или над интерпретацией работали?
Conceptualist2 15:19 нам тем, над чем я скажу обзоры тоже надо делать... банальные обзоры эмпирика велика
Conceptualist1 15:20 Ну-ну. С трудом представляю рабочую группу. Хоть примерны состав сказать можешь? Или подождешь пока как у аспиранта студенты накопятся?
Conceptualist2 15:21 я же говорю, что это докторская терпение года через 2 вернемся к теме
Conceptualist1 15:22 Ха. Можно банально забыть или устареть или потерять актуальность. КИБЕР-секс на подходе.
Conceptualist2 15:23 это отдельная тема
Conceptualist1 15:24 Не скажи, это угроза. Ну пишешь ты диссер по парусникам, а тут бац, пароход появился
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...