Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ursus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня в смене один товарищ. В ранней юности его голова состыковалась с чьей-то бейсбольной битой (он сам об этом рассказывал), в результате он заимел несколько нестандартный образ мышления (но человек он хороший). Из-за этого он частенько выдает перлы. Итак ситуация: агрегат аналогичный тому, на котором работаю я, но на другой конвейерной линии. Моя линия стоит по плану. А на этой машине нехватка народу. Один в отпуске, второй на больничном. Благодаря этому меня и вышеописанного чела посылают работать на этой 'чужой' машине. Ввиду объективных причин я смог туда подойти только через два часа после начала смены. Наш мастер об этом знал, поэтому эти два часа работал на машине сам. Совместно с вышеупомянутым. Им не повезло. Как раз перед этим был переход на другой сорт продукции. А это всегда означает проблемы в работе оборудования. Все эти два часа они промучались, совместно с техниками и наладчиками. Наделали кучу брака. И тут пришел я. Мастер сразу переложил деятельность на мои плечи и ушел заниматься другими делами. И надо же было так случиться, что именно в этот момент техники устранили причину неполадок. Когда я нажал на кнопку 'старт' всё отлично заработало. Чел наблюдавший за происходящим говорит: - сразу видно, специалист пришел, и всё включилось. Я честно заявляю, что я здесь не причем. Я же ничего не сделал. На что он выдает убийственный аргумент: - Товарищ Сталин тоже сам ничего не делал, но при нем тоже всё работало... Я тихо плакал.
Рассказала моя коллега. Заранее извините за мат, но, как известно, из песни слов не выкинешь. Действующие лица: папа(П), дочь, шести лет отроду(Д). Девочка только что пришла с прогулки. Гуляет самостоятельно и бесконтрольно. Д: Пап, а ты пизду ушами трогал? П (изображая наивность): 8-О Да я и слова-то такого не знаю. Д: Нет, ну скажи, трогал? П: Да где ты такой вопрос-то взяла? Д: Ну скажи? Трогал? П: Ну... нет. Д: Значит из жопы родился!
2004 год, испания, ла-пинеда, отель Estival Park, ресепшин, вечер перед экскурсией. Я пытаюсь объяснит админ-у (на очень корявом и ломанном английском), Что меня необходимо разбудить в 6-00 утра. Звучало это примерно так: Я: «Плиз кол ми эт намбер 235 ат 6 о клок! Бикоз а маст гоу эн экскершн...» А: «Вот?» Я: «Плиз кол ми эт намбер 235 ат 6 о клок!?!...» А: «Ай донт андэстэнд!!!!» Надо заметить, что админ. выглядел вполне по-европейски. Столкнувшись с полным непониманием админ-а, я вышел из себя и пару раз блядкнул. Админ. после этих слов обернулся ко мне и произнес: Слущи по-русски гавари! да? Я выпал......
грузины с удивлением обнаружили, что с распадом СССР вряд ли стоит надеяться вставить в пи@ду русской женщине, скорее можно получить пи@ды от Русских мужиков.
По поводу особенностей женской логики, уже написано немало историй вот еще одна. Сидим значит с подругой вчера на лекции (что случается нечасто,4 курс всеж таки), лекция - скука смертная, препод - старый маразматик, ну и чтоб как-то время убить завязались у нас с нею нешуточная битва в крестики-нолики, ненадолго отвлекаюсь от крестов и нулей и замечаю, что народу как-то маловато (из 160 чел. - 39!), и замечаю "Представляешь, что будет твориться на следующем курсе, ты да я только и будем лекции посещать!", на что она мне и говорит "Да-а, надо уже во что-то серьезное играть!"...
Да, история собственно такая. Возвращаюсь, я с работы, после долгого трудового и рабочего, выхожу себе из метро и намереваюсь перейти через дорогу, и тут вот как раз и светофор зеленый горит, ну и впереди меня бабулька - божий одуванчик эту самую дорогу переползает. Ну, бабулька самая настоящая миссис Хадсон - эталон порядочности и опрятности и панамка на ней белого цвета, и костыль такой интеллигентный, очки на носу имеются – в общем, обычная бабуля каких много. Вдруг светофор нервно так замигал и я собственно понял, что разом мне дорогу не перейти, ну и бабульке тоже естественно, мы с ней бодро так добежали значит, до разделительной полоски и стоим себе посредине дороги пережидаем, когда вновь зеленый зажгется, вот там уже зеленый замигал, вот уже и красный с желтым для нас, но тут бабуля начинает движение и ее естественно чуть не сбивает «Москвич» какой-то, задрипанный до жути. Такого отборного мата я не только от ТАКОЙ бабки не ожидал, таких построений и от водопроводчика-матершинника не услышишь, многоэтажная тирада, упоминавшая всех потомков водителя «Москвича» до 16 колена и посылавшая все беды на свете на его голову длилась по времени не долго. Удивившись маленько, иду дальше оборачиваюсь и что я вижу «Москвич» проехав перекресток, останавливается резко открывается капот оттуда как чертик из коробочки вылетает водила этого «Москвича», с каким-то ключом в руке и его седок с отверткой, резко открывается багажник и начинаются вестись ремонтные работы. Сработало, подумал я и обошел бабульку кругом, зачем собственно нарываться.
Вчера. Иду по улице. На встречу шагает пацанчик лет восьми. Что-то напевает себе под нос. Подхожу ближе, слышу: '... и вот она нарядная на праздник к нам пришла, и много много много много мно гомно гомно гомно... '