Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gaba
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как важно следить за своими поступками. Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть не стал, положил в портфель да и забыл. Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал, много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой. В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль «неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю. Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи, ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку, разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!) белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и недоверием. Дружок - зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.
Пара историй всплыла в памяти. Вспоминал тут безбашенную юность. Эх, хорошо было. Год 87-89. Был я чист душой, весел и на мир смотрел бооольшими доверчивыми глазами. Перемены в стране меня занимали, и все они казались - только в лучшую сторону. Прибалтика, напротив, была одержима идеей отсоединения и реструктуризации. Там полным ходом шла компания "Прогоним русских", но... это же прибалты.... они все делали без революций, оружия и т.п. Хотя был момент у их телевидения, но он еще должен был случиться, а пока... А пока я собирался, с двумя недавними подружками, в славный моему сердцу город Рига. Я там провел много времени на сборах по ориентированию, будучи в славных рядах ребенков. Да и потом, путешествуя автостопом, я каждый год заезжал - эти кафешки, бары, обслуживание, эти сосновые берега взморья... в общем, для нас это была заграница. Приехали мы, поселились у знакомой квартиросдатчицы, и пошли гулять... по кафешкам, по барам, по этой загранице. Напились, помню отлично, бармен нам мешал коктейли казалось бесконечно, и все они были разными. Моя тогдашняя девушка стала называть меня Колей и кричала мне: "Сволочь... ты меня бросил!" В общем, не угадала ни одной буквы в моем имени - Ренат. Ну я сам был плюшевый и только улыбался, кивая согласно головой... бросил... Коля... я. Мы бродили по улочкам старой Риги, где никто не живет, было темно, и мы умудрились заблудиться. Я подобрал лист понравившейся черепицы (такая только в Прибалтике, глиняная, рыжая, и тяжелая), хотел привезти домой частицу мной любимой Риги. Мы плутали, пошел дождь, черепица разбилась. Я оставил рыдающих девушек уже на выходе из темной зоны, под козырьком подъезда, продолжать звать Колю, а сам побрел обратно в поисках штакетов с черепицей... ну необходима она мне. Наконец, я ее нашел, и на всяк случай взял две. Бреду, дорогу уже забыл, махаю как пугало в плаше черепицей, дождь льет аки водопад. И тут... я замечаю... я просто уперся... в полукруг 15-18 летних юнцов, человек 35... Ну тех самых, которые убьют за сигарету. Немая сцена... они молча оттеснили меня к забору. Народу больше никого, темно, дождь. Выходит в круг один... тычет в меня пальцем и изрекает: "ЛАТЫШ???!!!" Во как, думаю, ща убивать будут, вижу в глазах блеск решимости и безнаказанности. А что ж отвечать-та? Наверняка они латыши, русских изживают. По одному убивают, а остальные сами уедут, думаю. А скажу - латыш, они мне по-латышски фразу к переводу. А я только и знаю - "Палдиес" - "спасибо" значит. И еще знаю: "Ситте рутте кара туулеэп" - но это по-эстонски - "Сри быстрей, медведь идет"... поговорка такая. А начну под эстонца косить, все-таки они им побратимы, а вдруг это пятая колона русских, опять же убьют. Блин... попался... ладно. Тыча в себя черепицей, грю им, напряженно-молчаливо на меня смотрящим: "Та-та-та-тааарииин! Татарин я!" Я, типа, и для латышей народ тоже угнетаемый, и для русских младший брат... "Ааа, - отвечают,- свой!! А мы идем Гансов бить!!" Похлопали меня по плечу, уроды, и пошли. .... Дождь... темень... черепица в руках... А я чуть не обгадился.
Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте, крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота, камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост. Сегодня рассказала историю: В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила, подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы. Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает, участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы. Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже, с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит. Представьте, о чем подумали охранники...
Вчера были на даче у друзей. Они вернулся с отдыха и спешили поделится историями. Компания была приглашена из старых друзей по работе, школе и институту. Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли - Мент; работал он, естественно, в органах. Здоровый, бритый-ну с виду бандюк, бандюком. Как и полагается за столом ухаживала хозяйка дачи - Ксения, бегала, суетилась, подовала, относила, меняла посуду и т.д. В какой то момент Мент попросил ее тарелочку, что бы побрасать в нее арбузные корочки. Ксения переспрашивает: "Тарелочку для МУСОРА?". Мент, понуро: "Да....да.....лично для меня"
Как важно следить за своими поступками. Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по коробочке чего то, я подумал что там туалетный наборчик и смотреть не стал, положил в портфель да и забыл. Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной компании, где все построено по европейскому стилю, т. е. большой зал, много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой. В тоже время, моя «неприступность», заводит девушек и из чисто спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или оказывают вполне не двусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль «неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю. Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи, ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку, разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!) белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и недоверием. Дружок – зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.
Вчера были на даче у друзей. Они вернулся с отдыха и спешили поделится историями. Компания была приглашена из старых друзей по работе, школе и институту. Всех мастей и профиля работы. Был один, которого все называли - Мент; работал он, естественно, в органах. Здоровый, бритый-ну с виду бандюк, бандюком. Как и полагается за столом ухаживала хозяйка дачи - Ксения, бегала, суетилась, подовала, относила, меняла посуду и т.д. В какой то момент Мент попросил ее тарелочку, что бы побрасать в нее арбузные корочки. Ксения переспрашивает: "Тарелочку для МУСОРА?". Мент, понуро: "Да....да.....лично для меня"
На новый год мы с друзьями собрались....в Эмираты..Арабския...экзотики захотелось. Самолет 31 декабря в 6 утра.Вещи я собрал, сижу сматрю "Особенности национальной охоты",и решил выпивать вместе с героями фильма, правда не стаканами. Короче, когда за мной заехали друзья, я был в хлам. Естественно, пока меня грузили, пока возвращались за моими очками темными, самолет наш улетел. Следующий, благо,через 40 мин.Ну мы на радостях еще приняли. Когда нас пустили в самолет самыми последними, мест с пьяных глаз, небыло. Стою, тупо глядя на салон.Тут ко мне подбегают двое мальчиков, лет эдак 10-12 , и оба в голос кричат и билеты тычут: "Ааа, нам сееесьть некуууда, кудаа нам сесть? Все местааа занятыы, ааа, что нам делать!!!!????". Тут я понимаю, на мне куртка синяя, полупальто такое, ну были такие в моде раньше, и они меня за пилота приняли. Или за рожу мою пьяную, не знаю. Я им сходу грю: "Некуда?...хммм...ну тогда ладно...один самый легкий, ко мне в кабину сядет, а другой в хвосте полетит". Тут мальчишка потолше во весь голос завопил:" Яяяяя тожа лееегкийй...дядя пилот, и мнееее можно??, мы токааа обаа полетииим!!". "Хммм....ну , ладно....садитесь оба, только чтоб не мешались....хорошо???" Они скачками улетели в сторону кабины. Пять минут они прорывались, с криками и борьбой, не всегда же так везет полетать в кабине с пилотами...Приходят с настоящим разъяренным пилотом на меня показывают. Пилот строго спрашивает: "Вы себе то место нашли?"
Опять о ГАИшниках. Еду я утречком на работу, опаздываю как всегда. Поворачиваю под мостом Садового кольца на Ульяновку ( поверьте, год уже так езжу, этим маршрутом), попадаю на красный светофор, останавливаюсь. После перекрестка стоят ГИБДДшники. Я и думать не думаю , что нарушаю. Тронулись, меня останавливают. Гаишник (Г) предстовляется, малоденький такой. Г: Нарушаем... Я: Что нарушаю? Г: Поворот запрешен на лево. Там знак прямо.. Я: Опаньки...ни разу не видел знака...целый год езжу... Г: Штраф заплатим Я: Может на месте? Я на работу опаздываю Г оказался упертым,отобрал документы , и ни в какую, только через сберкассу, как я его только не умолял.Ну , делать нечего, касса рядом оказалась, бегу плачу ( эти квитанции, реквизиты...минут 15 потерял). Прихожу злой, отдаю квитанцию. Он смотрит-все в порядке, протягивает мне обратно документы ( там их целая пачка-права, доверенность, талон, талон ТО и т. д) Г: Проверьте все ли документы на месте. Я начинаю проверять и мне приходит на ум шутка. Я: А где 100 долларов? Г; ( меняясь в лице)..ааааа...сейчас...сейчас ( роется к карманах, у него их много) Г:...да..да....сейчас..сейчас... ( обходит карманы по третьему кругу, руки бегают все быстрее и быстрее. И такими грустными глазами на меня смотрит.) Вообщем я, удовлетворенный, на пятом кругу поисков, улыбнувшись, его отпустил. Вслед он мне крикнул, чтобы я не нарушал.
- А праститутки у вас есть? - нет, только старый китаец, - эхх, ну ладно, а сколько он стоит? - 300 долларов, - блиин, да вы что? неужели он столько берет? - да нет, 300 долларов это нам с Васей, за то что бы мы его держали. Уж больно он этого дела не любит.
Вторая прибалтийская история, там же, но в другой год, кажется 84-85. Поехали мы с дружком моим, опять же в Ригу. Ходили по кафешкам, по барам, тусовались по городу. Отдыхали. А в конце дня зашли в один кабачок ихний, изумительный по тем временам. Сначала гардероб, потом бар, и дальше кафе... или как назвать....ну поесть , посидеть за столами можно. Мы прошли, сели, поели вкусно, выпили. Хорошо. Но чегой-то не хватает. Аааа. Девушек не хватает, знакомится хочется, веселится. Молодые же, утомленные ожиданием, моментально возбуждающимся от фразы -"женский туалет". И как назло все тетьки с мужиками, да прибалты редко группами тусуются. Они и тогда нас удивляли, в детстве, когда в п/лагерях танцевали мальчик-девачка даже быстрые танцы. Не то что мы- кружком. Выходим в бар.....и тут....навстречу она!!! Королевишна!! Натур. блондинка!!! Фигура- умереть!!! Фотомодель-это вам не сейчас, таких были единицы. Я сразу передумал уходить, вскорабкался на стул у стойки, на крайний справа, рядом дружок. Заказали, сидим, пьем. Что дальше не знаем, но сидим. А она в др. зал ушла. Да вообщем то, и все, можно было уходить, ловить врядли светит. Мож она к кому-то, или ждать будет. А может сейчас еше придут, думаем. Сидим, болтаем.Забыли уже о ней. Рядом, в середине - никого. В другом конце стойки мужик пьет. За столиком в баре сидят четыре баскетболиста, наверно из "Жальгериса", подумалось еще. Ну через часик, дружок мой закемарил, грит , пойду бай-бай. Я. грю, еще посижу...мож кто и придет. Только он ушел, я приуныл, и чего остался? Ален Делон хренов. Они же ( в смысле тетьки латышские, все равно только со своими ходят. Я то знаю, натянутость всегда ощущал, даж в детстве, в 14 лет, когда на сборах влюбился в красавицу Ингу, была она с короткой , мальчишечьей прической, и почему то-брюнеткой, с голубыми глазами. Мы переглядывались с ней, глядя в душу друг другу, и оба ( я точно знаю-оба)- замирали, и потупив глаза проходили мимо. Так и не познакомились- не принято было. Мужик , за стойкой куда то свалил, и тут выплыла ОНА. Ох....ххххооороща. И села на место того мужика. Я думаю - все- щас умру. Она одна, даж если и пошлет, потом желеть не буду. Встал, присел рядом и запел. Ах, как я пел, "Я нэе устояль бы"...вот меня б так клеяли. Тут вернулся мужик, видно из туалета, молча показал на свой пустой стакон- типа, я тут сидел. Ну ладно, предлагаю девушке перейти на мою сторону. Сидим, поем дальше. Она тоже разговорилась, скуки на лице ее нет. ....Подходит тут сзади мужик какой-то...первый раз его вижу. И чего то мне вкратчиво и долго поет по латышски, нихрена не понимаю, но улыбаюсь и киваю в конце его предложений. Подружка моя, оживилась, и что то резко по латышски ему ответила. Он сообразил, и переводит разговор на русский, как понимаете с характерным акцентом, и ведь как начал, гад: " Ти мо-о-шешь уби-ить мэнья-а сразуу-у, на фсекта-а, на-а смэрть, на фсю мою жисти-иснь".... во, думаю, предложенице...аааа....шутит....юмор такой...понимаю...улыбаюсь широко. "...ноо яя-а успеюу-у те-э-пя дфа раа-а-за ута-ри-и-ть.....очэ-ень бо-о-льно, и ти путе-эшь ваа-ля-аатся в больниицеэ....до-о-лго" Ниче не понимаю...вот чего он от меня хочет та? Садомозохист, тупой. Далее, чтобы вас не утомлять перевожу смысл беседы. - Вообщем, я, обидел одного его друга ( кивок назад в сторону "жальгиревцев-баскетболистов", которые хмуро за нами наблюдают). И он, решил вступится за друга и набить мне рожу. И я могу убить его сразу, но он успеет меня пару раз ударить. Вот так, дальше я разбираюсь с его другом. Ну а там , наверное, и с остальными друзьями. Не много не мало. Это при том, что я в полу-легком весе, и кандидат в мастера спорта по спортивному ориентированию. Он все зовет меня выйти, а я желею что отпустил дружка, который хоть и еще легче меня, но в детстве выбрал правильный вид спорта и имел 1 юношеский по самбо. Тут сквозь навязчивае предлажения побится, и обрывки мыслей о гостеприимном городе, о небесной красоте подруги с которой расставаться никак не хочется, да и не возможно уже - дело принципа, полезу дратся, баскетболисты закинут меня в корзину, "но, я хотя бы попытался" - как говорил Николсон в "Пролетая над гнездом кукушки"....так вот.... в этих фразах и жестах я увидел, что я обидел вовсе не друга-баскетболиста, а того мужика кто сидел с краю барной стойки. Девушка оказывается села на его стул, и он ее мог танцевать и все такое, если бы не я-наглая рожа, полулегкого веса. Нуу, это другой разговор...хехе..И хоть тот стоял переговариваясь с гардеробщиком, который всем видом был тоже на его стороне, но этим "я так просто не дамся", -как говорил Калягин в фильме "здрасте, я ваша тетя". С этими то я разберусь. Мужик, с предложением о дуэли, отвял, и ушел к своему другану со швейцаром. Мы еще посидели, погрили, выпили...ну и пора уходить. Они нас ждали, за такую девушку, если б она присела за мой столик, а ее увел бы в мое отсутствие другой, я тоже бился бы...до последнего...Вот и они, пока девушка была в туалете, начали разборки. Но их уже было двое, швейцару я дал железный рубль ( 84-85 год, не забывайте)и он отвял, заулыбался, побежал за моей курткой. Те двое, в два голоса, продолжали предлагать мне оружие на выбор. Последнее было предложение выпить...кто кого перепьет, того и девушка ( прибалты итить их...). Причем пить я должен со вторым, который склонен к самоубийству. А другой был его секундантом и владельцем трофея в случае его победы. Влезать в дуэль я не стал, выходил за девушкой лицом к ним, на случай последнего броска. Но, горячие латышские стрелки только играли желваками, с завистью глядя мне во след. А хотите узнать , что было дальше?...ээээ.....история так просто не кончилась. Но в другой раз...как нибудь....устал я