Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пух
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтерии и хнычут: Вот, у нас ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз скорее прочитать, кого это ж там окаянная винда до смерти довела. Прибегаю, читаю: cannot access directory.....
Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит: - Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна? - За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно! Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100 долларов, как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает: "Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!" Джонни, оставшись без 100 долларов, думает: "Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!" Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит: - Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов? - За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть лошадиное говно. Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой и своим другом равенство, едут дальше. Тут Джонни замечает: -Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?
Поехал мужик из подмосковной деревни в москвы на заработки. Целый день ходил по москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси ессно нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает мож кто нахаляву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него БМВ 745, последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина. - Слыш, мужик, садись в машину быстро! Мужик ошалел совсем, и говорит: - Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду. - Ты чо, козлина, не понял? Ну дать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается. - Мужик выходи из машины. - Да ладно ребята, ну чего я вам сделал? - Ты чо, непонял? Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары, и выходит из машины. - Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся! - Парни, ну чево я вам сделал-то? - Ты чо, козел плохо слышиш? Ну мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, пиздец пришел. - Вован, выходи. К лысыму подходит таких-же размеров амбал. - Ну че, Вован, смотри. Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована: - Ну, че, ты понял? Вован: - Понял. Лысый: - Мужик, одевайся, садись в машину. Ну мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает: - Мужик, где твоя деревня? Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит: - Держи мужик сто долларов и иди с богом. Мужик из машины вылез и спрашивает лысого: - Ребят, а чего было-то? - Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтрии и хнычут: Вот, у нас ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз скорее прочитать, кого это ж там окоянная винда до смерти довела. Прибегаю, читаю: cannot access directory.....
Есть у меня одногрупница в универе. Скромная такая, застенчивая... иногда. Но интеллект ее равен плинтусу. Другими словами - блондинка, но не в смысле цвета волос, а в смысле стиля жизни. Это, так сказать, еще одно подтверждение правила, говорящего о том, что в каждой женщине есть ген блондинки. Как-то стал я свидетелем одной очаровательной фразы, которая звучала примерно так: "В субботу с милым на дачу собираемся. Ну там, все дела... Правда если у меня месячные будут - это будет жопа"
Поехал мужик из подмосковной деревни в москвы на заработки. Целый день ходил по москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси ессно нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает мож кто нахаляву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него БМВ 745, последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина. - Слыш, мужик, садись в машину быстро! Мужик ошалел совсем, и говорит: - Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду. - Ты чо, козлина, не понял? Ну дать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается. - Мужик выходи из машины. - Да ладно ребята, ну чего я вам сделал? - Ты чо, непонял? Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары, и выходит из машины. - Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся! - Парни, ну чево я вам сделал-то? - Ты чо, козел плохо слышиш? Ну мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, пиздец пришел. - Вован, выходи. К лысыму подходит таких-же размеров амбал. - Ну че, Вован, смотри. Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована: - Ну, че, ты понял? Вован: - Понял. Лысый: - Мужик, одевайся, садись в машину. Ну мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает: - Мужик, где твоя деревня? Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит: - Держи мужик сто долларов и иди с богом. Мужик из машины вылез и спрашивает лысого: - Ребят, а чего было-то? - Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.
- Василий Иванович! - Что, Петька? - Ты у нас командарм? - Ну? - В науках силен? - Ну? - А вот что такое логика? - Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой грязный. Кто из них в баню идет? - Грязный? - Не, Петька! Чистый! Он потому и чистый, что в баню ходит! Это и есть логика! - А вот что такое диалектика? - Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой грязный. Кто из них в баню идет? - Грязный? - Не, Петька! Грязный! Он затем и в баню идет, чтоб помыться! Это и есть диалектика! - А вот что такое философия? - Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой грязный. Кто из них в баню идет? - ... А хрен его знает... - Во, Петька, это и есть философия!!!
Шеф корпорации после очередного раза вдруг задался вопросом: Если я е6y жену в обеденный перерыв на работе, то это работа, или развлечение? С секретаршей - развлечение однозначно, а с женой - все таки обязанность.
Созвал совет директоров, поставил вопрос и дал задание аргументировать ответ. Сроку дал 3 часа. Директора разбежались, посозывали начальников отделов, поставили задачу... сроку дали час. И т. д. по нисходящей.
Сидит менеджер. Глаза красные, в монитор пялится, договора истекают, платежи просрочены, товар застрял.. в общем обычная запарка. Его шеф к нему с вышеозначенным вопросом, мол если Главный свою жену на рабочем месте имеет, это как считать, развлечением или слуебными обязанностями?
Менеджер подумал-подумал и говорит: - Это развлечение. - Почему? - Если бы это было работой, то его жену должен был е6атb я!
Дело было в Питере. Место-Военно-Транспортный Институт ж. д. войск. Был у меня командир взвода -капитан Валера Голубенко (привет ему). Человек мягкий и маленько припиздн... ( Он например у форменной рубашки подшивал рукава и воротник белой материей, что-бы не стирать). Так вот поехал он после вечерней проверки домой в Петродворец на последней электричке. Далее с его слов: "Подхожу к двери, раз по карманам-ключей нет. Наверно в форме оставил? Дома соответственоо тоже ни кого. Последняя электричка в Питер уже ушла. Пришлось заночевать на лестнисе в обнимку с дипломатом. Замерз как собака. Зима же" На первой электричке поехал обратно в училище. В форме ключей тоже не оказалось. Видили бы вы его глаза, когда он открывает дипломат и находит там свои ключи. Домой он попал только к вечеру. Пили пиво.
Как обычно, на перекрестке "запор" въезжает в зад "600 мерсу". Мужик думает:-А все равно терять нечего! Достает лом и давай крушить у "мерса"стекла и все остальное. Успокоился, смотрит никто не выходит, он сел и уехал. В "мерсе"-один узколобый другому: - Слышь, братан. А ты представляешь, что бы было с нами, если бы мы в него врезались.
На русский завод приезжает иностранная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают... Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводцику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это сложно, но в принципе, возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен..... Пух
Автобус. Час пик. Народу соответственно - полный автобус. В заднюю дверь влазит тетка, дверь закрывается - пол-тетки на улице. Сердобольная бабка, стоящая перед ней, кричит на весь автобус: "Водитель, а вас женщина в заднем проходе застряла!" Реакцию автобуса сами можете представить.
Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex: "два раза в неделю". Таможенник останавливает его и грит: тут надо писать мужчина или женщина. Мужик: "А мне без разницы!"
Идет горбатый(Г) по кладбищу ночью. Вдруг видит - дух(Д). (Д) - Ты кто? (Г) - Я горбатый (Д) - Нет ты не горбатый Вдруг горбатый выпрямляется и, обрадовавшись, бежит друзьям рассказывать. На следующую ночь приходит его друг - хромой(Х). Опять видит того же духа. (Д) - Ты кто? (Х) - Я хромой (Д) - Ты не хромой... ты горбатый!
(кто помнит послевыборные плакаты в Москве) Сидим с супругой, по телевизору- матч Бундеслиги и комментатор рассказывает, что за день до матча один из немецких спортивных журналов провел опрос среди читателей на тему кто станет чемпионом Германии и "...30% немцев проголосовало за Байер, 32% проголосовало за Боруссию, 28% проголосовало за Баварию и - тут, не отрываясь от своих дел супруга продолжает фразу комментатора -... и 0,05% за Умара Джабраилова"
Сообщение пресс-службы и.о. президента: "После того, как выяснилось, что новый век и новое тысячелетие начинается с 01.01.2001 г., Владимир Путин сложил с себя полномочия и.о. президента России и восстановил Бориса Ельцина на посту президента РФ, чтобы тот повторил попытку своего эффектного ухода в отставку в последний (и это уже точно) день тысячелетия".
Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает какие на то у нее причины. На что жена отвечает: - Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз.... Удивленный судья просит объяснится мужа. Муж: - Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь. Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин. Судья: Ну а в глаз то почему???? Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...
Печатается на правах рекламы. У Вас опять отключили электроэнергию?! Не беда! Предлагаем набор состоящий из эбонитового стержня и шелковых трусов. 20-ти минутная выработка электричества позволит вам избавится от лишних килограммов. Экономьте на спортзале. Выпускается также семейный вариант. Противозачаточные средства Вам теперь не понадобятся. Заниматься сексом вам просто не прейдет в голову.
Сижу я как-то в еврейском центре после лекции, никого не трогаю и вдруг примотался ко мне один шлимазл. Спрашивает, где вы работаете? Я говорю: -В газете "Русский инвалид". Он говорит: -А почему? - Ну нету в России пока газеты "Еврейский инвалид". - Так вы инвалид? - Да. - А по какому заболеванию? - Инвалид-опорник умственного труда. - Так вы, что думать не можете? - Нет, слишком много думал, теперь с ногами плохо. Не даром говорят, что дурная голова ногам покоя не дает.
Подруга у меня не сказать что странная, но иногда с тараканами. Вчера объявила, что комп накрылся. Ну накрылся и ладно, пару дней туда не лезу, отдыхаем от интернета. Сегодня приходит с работы, молча. Молча проходит, берет системник на коленки, снимает корпус, чет ковыряется, сопит, все молча: - Че, говорю, творишь там? Выдает: - Играю?, сцуко, в игру "угадай в каком кулере завелся паук". Я с нее в шоке.
Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти - кого первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает - оборачивается, улыбается. Пугачева Новодворскую локтем в бок тычет: "Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!" А та не сдается, "Нет, на меня!". Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит: "А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо..."