Новые истории - основной выпуск

Вчера где-то за полночь остановил гаишник.
Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов,
проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы,
потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только
редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает
буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе
слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного,
но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
- Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
- Слушаю!
- Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
- Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена
на штрафстоянку!
- Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд
вызвал для задержания?!!
- В связи с сильной степенью опьянения.
- Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а
ты настоял на протоколе.
- Согласно инструкции, тврщ майор!
- Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных
УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное
спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата.
Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.

История реальная из источников, не подлежащих сомнению.
Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя
вымышлено, остальное достоверно.
В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или
Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно
выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа
тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не
целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и
бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из
него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку,
а за орден Ленина минимум.
Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят,
недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не
приходит).
Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо,
явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все,
ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому
как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только
пешком.
Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не
только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к
больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец
освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче.
Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа
пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася
в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный
взгляд, ну немного прих*евший от анестезии.
Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга)
как для поддержки:

- ШАЛОМ! и улыбнулся.

Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).

Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.

/\ /\
/ \ / \
/ \/ \__________________________________

Доктор Геллер.

Моя дорогая недавно переехала ко мне...
- Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер?
- Да такой рваный только на помойку!
Через пару дней:
- А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный?
- Ну я ведь только дома в нем хожу!
Еще через пару дней - сидит, штопает свитер.
- И как же это понимать?
- А почему это я должна ходить в рваном свитере?!

Вчера знакомая (З) рассказала, что как-то у них с ее 12-ти летним сыном
(С) состоялся примерно такой диалог:

(С) - Представляешь, а Ринальдо перед игрой получил благословение у Папы
Римского.
(З) - А кто это?
(С) - Как! Ты не знаешь, кто такой Папа Римский?!

А вы говорите: "Вечные ценности..."
Не лирик

История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец".
Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара
покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из
"незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом",
все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их
занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история
умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский
трехтомник "Властелина колец":
- Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!

Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского
самосознания (середина 90-х).
Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет
она в трамвайчике, нахаляву любуясь красотами города, но тут в салон
заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол
билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви
чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с-ах.
Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы?
Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти
"лесные братья".
А так как внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом
заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила
ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о!
Тут подходит контролер и, перекинувшись парой слов на своем дьявольском
наречье с водилой, с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто
увидел родину-мать живьем!!!
К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."

Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее,
решил послать сюда. Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала
она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***.
По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила
конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась
где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди
родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к
иудаистам, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И,
потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку
сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу
и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное,
бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать:
- ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!

Не далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на
крестины. Ну а поскольку поход в храм божий занятие не частое, то
матушка наша дала ему бумажку с напутствием:
- Зайдешь в церковь, увидишь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и
денежку, чтоб помянули всех, кто там написан.
Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол, сходи отдай, а то я в
этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится.
Та ему в ответ:
- Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда
пришла. А тебе делать нечего, сам иди.
Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо.
Они в ответ:
- Тебе, сынок, какую, простую али заказную?
- А в чем разница-то?
- Дык простая три рубля, а заказная десять.
Постоял он, репу почесал...
... Расценки, - говорит, - у вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.

Хорошая вещь прямая связь с Богом.

Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и
настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтерии и хнычут: Вот, у нас
ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все
перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки
по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз
скорее прочитать, кого это ж там окаянная винда до смерти довела.
Прибегаю, читаю: cannot access directory.....